Mijn Thaise vriendin is extreem jaloers

Inleiding: de redactie heeft een e-mail van vier A4-tjes gekregen van een trouwe lezer die met een vervelend probleem zit en niet goed weet hoe hij dat op moet lossen. Deze man wil zijn verhaal graag kwijt maar wel anoniem. Verder heeft hij ons gevraagd om zijn verhaal te herschrijven en in te korten. Bij wijze van uitzondering hebben wij daarmee ingestemd.

Beste mensen, ik ben ten einde raad en ik hoop dat iemand onder de lezers een goed advies voor mij heeft. Ik zal mijn situatie uitleggen. Ik woon al ruim twee jaar samen met een leuke en lieve Thaise vrouw ergens in Thailand. Wij hebben elkaar in het uitgaansleven ontmoet en het klikte. Zij is vrij snel bij mij ingetrokken en is nooit meer weggegaan. Misschien goed om te vermelden dat er wel een redelijk groot leeftijdsverschil is tussen ons. Zij is begin 30 jaar en ik ben eind 40. Maar ondanks het leeftijdsverschil zijn wij zielsgelukkig. Ik ben smoorverliefd op haar, ze is mooi, lief, intelligent en ze heeft veel humor. Bijna de perfecte vrouw. Ik zeg bijna, want wat mij tot wanhoop drijft is haar ziekelijke jaloezie. In het begin vond ik het nog wel leuk en aandoenlijk. Maar het is zo extreem dat er bijna niet mee te leven valt, ondanks dat ik zoveel van haar hou. Ik ben ook bang dat vroeg of laat onze relatie hierdoor zal stranden.

Ik kan overal goed met haar over praten alleen niet over dit onderwerp, het loopt altijd uit op ruzie en onbegrip. De frustratie zit bij mij hoog omdat zij ook geen reden heeft om jaloers te zijn. Ik heb geen enkele behoefte om vreemd te gaan. Ik wil haar hart niet breken en ik kom niets te kort aan aandacht en liefde. Ook in de slaapkamer heb ik niets te klagen. Ik ben juist, om haar op het gemak te stellen, heel open. Ze mag alles controleren (wat ze dan ook doet), zoals mijn telefoon bekijken en checken wie mij sms’jes stuurt of belt. Verder kijkt ze altijd mijn zakken na als ik weg ben geweest en ruikt aan mijn kleren of ze parfum van een andere vrouw kan ontdekken of dat ik niet buiten de deur gedoucht heb. Ze checkt mijn PC en emailtjes. Het gaat zelf nog verder maar dat is te privé om hier te vermelden.

Het grootste probleem is dat ze mij geen minuut uit het oog verliest. Even alleen een boodschap doen bij de 7-Eleven hier in de buurt mag nog net. Als ik naar het centrum ga wil ze altijd mee. Als ik zeg dat ik een keer alleen wil stappen met mijn vrienden, zorgt dat voor oorlog in huis. Ze is dan dagen overstuur en praat niet meer met mij. De ene keer dat ik mijn zin doordruk, is het uitgaan niet echt leuk. Ze belt mij om het half uur op om te checken waar ik ben. Ik schaam mij dan kapot voor mijn vrienden. Mijn telefoon uitzetten is ook geen optie want dan springt ze op de motorbike om mij te zoeken. Zo kan ik nog wel even doorgaan.

Met haar uitgaan is ook niet leuk want als ik iets te lang naar een andere vrouw kijk, is het ruzie en wil ze naar huis. Praten met een andere vrouw is al helemaal uit den boze. Ze blijft vriendelijk maar zo gauw de andere vrouw weg is, krijg ik het te verduren.

Natuurlijk heb ik al honderd keer geprobeerd om daar met haar over te praten. Ze zegt zelf dat zij zo jaloers is omdat ze slechte ervaringen heeft. Ze heeft voor deze relatie, twee keer een relatie gehad met een Thaise man, beide keren is zij bedrogen. Verder zegt ze dat ze zo jaloers is omdat ze zoveel van mij houdt. Ze draait dan de boel om. Want als ik zeg dat sommige van mijn vrienden geen jaloerse partner hebben, dan heeft zij haar antwoord al klaar. Ze zegt dan dat die vrouwen niet echt van hun vriend/man houden en voornamelijk om het geld bij die man zijn.

Ik heb ook wel gedreigd de relatie te beëindigen, als zij haar gedrag niet aanpast. Dan is ze helemaal van slag en huilt om de haverklap. Ze belooft beterschap en dat duurt een paar dagen, daarna vervalt ze weer in haar oude gedrag.

Met andere kennissen met een Thaise partner heb ik mijn situatie ook besproken. Het lijkt in veel relaties met Thaise vrouwen een probleem te zijn. Ik hoorde dat menig relatie in Thailand op de klippen loopt omdat vrij veel Thaise vrouwen zo extreem jaloers zijn. Sommige van mijn vrienden zeggen het ook wel te begrijpen omdat de concurrentie zo groot is hier.

Ze is mijn ogen een bijzondere vrouw en ik wil haar niet kwijt. Toch ben ik bang dat ik het niet zal volhouden zo. Ik voel mij beknot en aan de ketting gelegd. Op den duur gaat zich dat wreken.

Omdat mijn probleem niet uniek zal zijn, ben ik benieuwd hoe anderen dit probleem hebben opgelost. En valt het überhaupt op te lossen? Hebben jullie nuttige adviezen voor mij? Kom a.u.b. niet aan met dooddoeners als ‘geen hand vol maar een land vol’ en ‘in de zee zwemmen meer vissen’. Met dat soort adviezen kan ik niet veel en ik wil ook niet direct weglopen voor mijn problemen.

Alvast bedankt voor jullie hulp en ga vooral door met jullie fantastische blog.

Marco


» Laat een reactie achter


No votes yet.
Please wait...

46 reacties op “Lezersvraag: Mijn Thaise vriendin is extreem jaloers, hoe moet ik daarmee omgaan?”

  1. Ron zegt op

    Beste,

    Ik herken dat probleem want zelf heb ik ooit een dame gekend en die was zo jaloers als de pest, ik had er wel geen relatie mee.

    Jaloers zijn is ook een teken van liefde en dat wordt wel eens vergeten doch hier is er nog wat anders. Het is het verleden dat hier duidelijk parten speelt. Niemand wordt weer eens genomen. Laat ons duidelijk zijn de Thaise man houdt er meestal meerdere op en dat is ook toegestaan vanuit hun Boeddhistische denken eigenlijk.

    Het enige dat je hier aan kan doen is praten maar wel op de juiste wijze. dat op zichzelf kan niet echt een probleem zijn maar wel het feit dat jij het doet, je bent voor haar een betrokken partij. Een neutraal iemand kan daar sneller werk van maken.

    Belangrijk is:
    1. Zij de oorsprong van haar houding kent (hier wel geweten).
    2. Zij het effect daarvan op jou kan inschatten.
    3. Zij voelt hoe dat voor jou overkomt en welk gevoel dat meebrengt. Je kan haar ikn dezelfde situatie zetten en zo bevragen hoe zij zich zou voelen.
    4. Zelf begrip tonen dat zij die houding heeft.
    5. Aangeven datje ze daar wilt in steunen om deze houding te wijzigen.
    6. Aangeven dat je de relatie met haar zeer belangrijk vind en deze houding die niet mag storen. Ook vragen wat ze er van denkt.

    Eigenlijk zit ze met wat we noemen een fobie. Vroeg of laat hebben we dit wel eens allemaal en meestal het gevolg van iets dat men ooit heeft meegemaakt. Punt is om jezelf meer vertrouwen te geven zodat het probleem voorbij gaat.
    het is als iemand die niet in een lift durft en die je stap bij stap daarbij begeleid totdat deze wel een lift in kan alleen.

    Het is eigenlijk een psychologische aanpak want het probleem zit tussen de oortjes.
    Hopelijk ben je hier iets mee,

    Groeten Ron

  2. A. Herbermann zegt op

    Heb er ervaringen mee, kan er veel over schrijven maar doe dat niet.
    Het enige wat ik heb is een dringend advies.
    Stop met de relaie nu het nog (?) kan.
    Gezien jou verhaal is voor haar geen genezing mogelijk.
    Jalouzie is namelijk een ernstige (ongeneselijke) ziekte.
    Nogmaals; verdwijn uit haar leven !
    gr.Alex

    • Cornelis zegt op

      Ben het met A. Herbermann eens: deze relatie heeft absoluut geen toekomst. Ik spreek ook uitpersoonlijke ervaring (zij het niet met een Thaise vrouw) en ik kan je vertellen dat afstand nemen – en houden – de enige remedie is. Een vrouw die je leven volkomen, maar dan ook volkomen, wil controleren, daar is gewoon niet mee samen te leven.De situatie die de vraagsteller beschrijft is al zo vergevorderd dat praten m.i. niet meer kan helpen.

    • Henk van't Slot zegt op

      Stoppen ermee is het beste wat je kan doen,ik begrijp dat dit niet het advies is wat je graag wilt horren.
      Heb in zo’n zelfde situatie gezeten,heeft 4 jaar geduurd,als ik er aan terug denk lopen nog de rillingen over mijn rug.
      Was na de beeindiging van de relatie nog niet van haar af,ze heeft me meer dan een half jaar nog lastig gevallen,ze wist waar ik graag kwam,en kwam dan heissa schoppen.
      Ben van ellende een tijdje op een eilandje gaan zitten om tot rust te komen.
      Toen ik dacht dat ik er van verlost was kreeg ik te horren van de receptie waar ik woon,dat ze met een farang bezig was geweest om een condo voor langere tijd te huren in het zelfde complex waar ik in zit,heb dit gelukkig kunnen tegenhouden.
      Dit was na 2 jaar na onze breuk,dus bij haar zat het nog steeds niet lekker.
      Dit is al weer 3 jaar geleden,maar ik ben nog steeds allert voor haar streken.

      • henk zegt op

        Voledig met Henk eens, wegwezen en zo snel mogelijk.
        Heb exact het zelfde meegemaakt, levens gevaarlijk.
        Aan het eind kwam ze me opzoeken met een hakmes.
        Toen ze mij niet te pakken kreeg heeft ze mijn autoramen in diggels geslagen.
        Tijdens deze actie foto’s gemaakt en de politie gebeld.
        Daarna was het afgelopen.
        Maar nu 3 jaar later nog steeds telefoontjes en dreigementen.
        Sterkte ermee,maar stop zo snel mogelijk en verdwijn uit haar zicht en controle.

  3. BA zegt op

    Je schrijft als ik naar het centrum ga.

    Waar woon je, Pattaya? (Gokje door de context van je verhaal)

    Mijn vriendin is niet zo erg als de jouwe maar heeft liever niet dat ik alleen naar Walking Street ga bijvoorbeeld als we in Pattaya zijn. En als dat een keer voor komt omdat er toevallig vrienden over zijn vraagt ze wel altijd of ik door andere vrouwen aangesproken word. Heel erg dronken worden is dan ook uit den boze 🙂 Mao mak mak als ze er niet bij is dat kan ze in elk geval niet waarderen. En een A-gogo ook niet. Dat zegt ze niet voor ik weg ga maar ik weet wel dat ze dat alleen goed vind als ze er zelf ook bij is.

    Je moet ook weten dat de vrouwen in Pattaya bijvoorbeeld doorgaans ook behoorlijk veel wangedrag bij de Falang mannen zien in het uitgaansleven. Daar word die jaloezie niet echt beter van. Ze zeggen wel allemaal Thai man is bad maar de falang vertrouwen ze vaak nog minder.

    Ook is het in Thai-Thai relaties zo dat hoe hoger het inkomen van de man des te hoger het wantrouwen van de vrouw, omdat het in hun ogen zo is dat vooral degenen met de betere banen nog al eens vreemd gaan. De man van de zus van mijn vriendin is onlangs aangenomen bij de politie en het eerste waar ze zich druk over maakte was of die wel van andere vrouwen afblijven kon. Aangezien de meeste falang vergeleken met de Thai een aardig inkomen hebben trekken ze dit meestal ook meteen door naar de falang.

    Als ik alleen wat ga drinken dan doe ik dat meestal in een bar waar haar vriendinnen ook komen, dan weet ze via de tam tam dat ik niks doe. Komt het een keer voor dat ik met vrienden op Walking Street terecht kom dan laat ik haar gewoon weten waar ik ben en drink ik niet te veel dan is het meestal prima, ook maak ik het meestal niet al te laat.

    Wat je vrienden ook al zeggen, een groot deel van die jaloezie komt ook door de concurrentie. Wil je persee blijven waar je nu zit, maar je zou ook kunnen denken aan verhuizen naar een wat rustiger gebied als dat beter is voor je relatie.

  4. tino kuis zegt op

    Laat ik om te beginnen zeggen dat ik me goed kan voorstellen hoe ellendig je je voelt. Je hebt met een heel ernstig probleem te maken waarvan ik eigenlijk vind dat je er professionele hulp voor moet zoeken. Maar je gooit het op het blog, dus laat ik een poging wagen.
    Als ik je verhaal lees komen er vier vragen bij me op. Ten eerste: waarom noem je haar een ‘bijna perfecte’ vrouw terwijl als ik verder lees, ik een ‘een verre van perfecte vrouw’ zie. Ten tweede vertel je weinig over jezelf. Heeft ze, uit je gedrag in het verleden, voordat jullie elkaar kenden, een reden om zo jaloers te zijn? (Kijk ook eens naar jezelf). Ten derde: hoe staat het met jullie wederzijdse taalvaardigheid? En ten vierde: werken jullie of zitten jullie de ganse dag op elkaars lip?
    Het heeft niets met haar ‘Thai-zijn’ te maken, dat is zeker. Het is duidelijk een extreem jaloerse vrouw en of ze nu een Thaise is of een Nederlandse doet niets ter zake. Als je blijft denken dat het met haar ‘Thai-zijn’ te maken heeft kun je beter meteen weggaan wat dat gaat nooit meer over.
    Ik vind dat je gewoon je gang moet gaan. Je hebt al gemerkt dat haar jaloezie niet afneemt als je je gedrag aanpast om haar jaloerse buien te vermijden. Maar doe het geleidelijk. Laat haar altijd weten waar je bent, neem je mobiel mee, bel haar zelf eens op, (‘Ik ben nu bij Piet’), neem een bloemetje mee, stel zelf voor samen dingen te ondernemen, en houd je aan je afspraken. In de hoop dat ze langzaam in de gaten krijgt dat je wel trouw bent.
    Ga niet jij-bakken. ‘Je moet nu eens ophouden’ ‘Je maakt ons huwelijk kapot’ ‘Nou begin je alweer!’ Wat bezielt je?’ ‘Waarom doe je zo?’ Geef alleen ik-boodschappen. ‘Ik vind het heel vervelend dat je me wantrouwt’ ‘Ik ben bang dat ons huwelijk zo kapot gaat.’ ‘Ik slaap er soms niet van’. ‘Ik ben erg blij dat je vandaag helemaal niet jaloers was’ (kusje). ‘Ik houd alleen van jou’ ‘Ik wou dat jij…ik denk dat jij…’ is ook een jij-bak.
    Als ze een jaloerse aanval heeft reageer dan alleen nuchter en zakelijk (moeilijk, dat weet ik ook wel), ga jezelf niet verdedigen, en verontschuldigen (Je deed toch niets verkeerd?), val haar niet aan, haal geen ouwe koeien uit de sloot. Geef gewoon nuchter de feiten. “Waarom bleef je zo lang weg?’ ‘Ik zat in de file’. ‘Waarom keek je naar die vrouw?’ ‘Ik moet toch ergens naar kijken?’ ‘Wie belde daarnet?’ ‘Piet, kijk maar.’ En geef geen commentaar als ze allelei dingen aan het onderzoeken en ruiken is. Doe gewoon of je niets in de gaten hebt.
    Als het niet verbetert in 3-6 maanden moet je of professionele hul zoeken of weggaan. Succes.

  5. louis zegt op

    jaloers is normaal indien ware liefde, maar te jaloers is zeker niet goed voor de relatie

    ben ongeveer in hetzelde geval, maar niet zo erg. Ik heb een vriend, die woont in de buurt, zij kent hem als een voorbeeldige man die hier al jaren woont. Ben daarmee in gesprek geraakt, en nu is hij een heel goede vriend geworden
    mijn thaise vrouw heeft er nu geen probleem meer mee dat ik naar hem ga, of ergens naartoe, ,,,, even stad in, omdat zij vertrouwen in hem heeft.

    zou je ook een goede vriend hebben waar ze vertrouwen in heeft ?

  6. j.Jordaan zegt op

    Als ik jou verhaal lees word ik er een beetje bang van. Een leeftijds verschil van 10 jaar
    komt bij ons in Nederland ook veel voor. Ik ken genoeg expats die een vrouw hebben
    met een leeftijds verschil van 30 jaar. Dat daar enig onvertrouwen bestaat is wel te
    begrijpen. Ik weet (een enkeling uitgezondert) dat dat vaak goed gaat.
    Jou vriendin is (met mijn eigen woorden) geestelijk invalide. Dus levensgevaarlijk.
    Morgen lig je ergens met een mes in je rug of snijd ze je lul eraf.
    Mijn advies is gauw wegwezen met onbekende bestemming.
    Het klinkt misschien keihard, maar je zal de eerste niet wezen.
    Sorry voor de redactie van het blog, met alle goede bedoelingen.
    Deze man moet zichzelf in bescherming nemen.
    J.Jordaan.

  7. Pujai zegt op

    Mijn advies, Google eens op “Hoe omgaan met extreme jalouzie” Je vindt dan vele professionele sites die uitgebreid op deze problematiek ingaan. Trek vervolgens je eigen conclusies. Sterkte!

  8. BA zegt op

    Tino kan het heel mooi verwoorden, heel helder plus 10 🙂

    Misschien nog een tip van praktische aard: Als je beiden een smartphone met internet gebruikt dan zou je kunnen overwegen om beiden een account op iets als Google Latitude te nemen. Zo’n app geeft realtime je locatie op de kaart aan voor vrienden van je, bepaald naar gelang instelling, maar meestal een combi van GPS, cell towers en wifi netwerken in de buurt. Dan kan zij namelijk exact zien waar je bent. Daar gaat haar jaloezie in eerste instantie niet mee over, maar zij hoeft jou dan niet elk half uur te bellen om te weten waar je uit hangt als je op stap bent, dat kan ze dan gewoon zien als ze het wil weten. Dan heb jij een gezellige avond zonder dat ze je hoeft lastig te vallen en zij misschien een stukje extra zekerheid waardoor die jaloezie op den duur misschien minder word.

    Er is alleen 1 nadeel aan zo’n app, als je ergens binnen bent en geen GPS dekking hebt dan bepaald zo’n app positie dmv cell towers en dan kan je er zomaar 200-300 meter naast zitten, wat best wel veel is. Voorbeeldje: Zit je in een bar in Pattaya Soi 7 en die app geeft aan dat je op Soi 6 zit dan heb je alsnog wat uit te leggen. Maar dan kan je haar bovenstaand gewoon uitleggen, desnoods stuur je een fototje met je smartphone en dan weet ze dat na een paar keer ook wel 🙂

  9. Mijn vriendin is ook behoorlijk jaloers, gelukkig niet zo extreem. Ik denk dat het veelal te maken heeft met zelfvertrouwen. Een zelfbewuste en zelfverzekerde vrouw zal minder snel jaloers zijn. Misschien moet zij daar aan werken? Denk aan een studie of een leuke baan.
    Verder haar veel vertrouwen geven, zorg dat zij ook gaat stappen met anderen (zonder jou).
    Het is wel een vervelend probleem voor beide. Helaas, ken ik veel mensen in bij wie het om die reden mis is gegaan.

    • tino kuis zegt op

      Het advies van Khun Peter kan ik van harte ondersteunen. Baan, studie, hobbie, vriendinnen. Zelfvertrouwen geven, haar vaak prijzen, vooral om wat ze doet, maakt niet uit wat: lekker eten, goed schoongemaakt etc.

      • @ Tjamuk het moet wel prettig zijn om alles te weten. Als er iemand op deze aardbol iets wil weten over Thai of relaties met een Thai dan moeten ze het aan Tjamuk vragen. Weet niet alleen alles maar heeft ook nog eens ervaring op alle gebieden.
        Boeddha verbleekt bij Tjamuk. Wij gaan er voor zorgen dat jij een standbeeld krijgt.

  10. colin de jong zegt op

    Beste Marco
    Hoor deze verhalen vaker, en het probleem is dat je van te voren geen goede afspraken hebt gemaakt over jou leefstijl en vrijheid.In het begin is alles mooi en als je verliefd bent loop je op een roze wolk, en dan ben je niet van elkaar te scheiden. Maar ook dat slijt en dan wil jij de touwtjes laten vieren, en dan raken de meeste dames in paniek,want denken dat je op jacht gaat, zoals bijna elke Thaise man dat doet. Extreem jaloerse vrouwen zijn niet mee te leven en deugen vaak zelf niet,maar in de meeste gevallen zijn ze bang om hun sponsers kwijt te raken. Thais zijn erg materialistisch en hebben nooit genoeg,en eenmaal toegeven dan begint het gedonder, want ze hebben allemaal een arsenaal van verzinseld om je geld af te pakken.Heb al een tiental miljonairs huiswaarts zien vertrekken de laatste 13 jaar. Advies; kap er een tijdje mee en ga tijdelijk elders wonen, en geef jezelf bedenktijd van minimaal een maand.

  11. pim zegt op

    Naar wat ik om mij heen diverse malen heb zien gebeuren lijkt het mij het beste met de Noorderzon zo snel mogelijk vertrekken .
    Het is misschien hard gezegd maar dit moet haast wel fout lopen .
    Zelf ben ik eens onverwacht bij thuiskomst met een fles op mijn hoofd ontvangen om daarna als toegift een scherf in mijn buik te krijgen
    Nadat een vriendin van haar mij bij een vriend ophaalde om te eten .
    Na haar de straat te hebben gewezen kwam ze met een man of tien terug om de ramen in te gooien .
    De tijd zal het leren .
    Sterkte .

  12. lostreas zegt op

    Moderator: uw reactie bevat geen enkel leesteken en is daarom onleesbaar.

  13. Peter zegt op

    Tjonge,

    Ik weet , hoe je je voelt.

    Heel je vrijheid wordt gekaapt, helaas is het erg extreem en ik hoor het ook van vrienden. Thaise vrouwen zijn volgens mij de een van de meest jaloerse vrouwen op aarde.
    Ik zag je weer kijken naar een andere vrouw, ik keek gewoon die kant uit, wie belde je, waarom wil je even naar 7/11 etc etc
    Ik mag niet gaan sporten, want dan kan ik iemand tegenkomen. Mag niet met te veel interesse naar haar vriendinnen vragen. Op den duur doe je alles om ruzie te vermijden en dan nog komt die jaloersheid naar boven . Haar antwoord is ook steeds . Ik hou zo veel van je en ik ben bang om je te verliezen. Ze denkt ook zeker te weten, dat ik later een Mia Noi zal hebben en ik kan je zeggen, dat ik daar geen enkele interesse in heb.
    Wel word ik daar heel moe van en ben blij als ik weer even in NL ben.

    Ik kan je geen oplossing geven, helaas. Alleen mededogen.

    Veel sterkte, want de liefde moet wel heel groot zijn, anders hou je dat niet lang vol.

  14. maria berg zegt op

    Verbazingwekkend hoe goed iedereen het weet. Alleen maar reacties van mannen.
    Als iemand zo,( ik zeg het vriendelijk ) vreemd reageerd binnen een relatie, moet je niet denken dat dokterje spelen de oplossing is. Ga met haar naar een goede specialist en laat die bepalen wat er aan de hand is. Dan kan aan de hand van die uitslag bekeken worden of het enige zin heeft hier mee door te gaan.

    • Peter zegt op

      Beste Maria,

      Het is een groot probleem, veel groter dan in Nederland. De meeste reacties zeggen; stoppen zolang het nog kan. De vraag is of Mario het kan, want het zal vreselijk veel pijn doen en als hij het doet, moet hij idd op alles voor bereid zijn, ook poging van zelfmoord is zeker niet uitgesloten, want een hysterische reactie zal zeker het gevolg zijn.
      lees enkele reacties en ik ken 2 gevallen van zelfmoord, die gelukkig niet gelukt zijn.
      Mijn Thaise vrouw heeft ook 1 x een mislukte poging gedaan, toen zij dacht dat ik een einde wilde maken aan de relatie en zij heeft mij ook gezegd, als de relatie uit is, heeft zij geen reden meer te leven en zal haar leven ook stoppen.
      Je oplossing om naar een specialist te gaan of psychotherapie slaat niet aan in Thailand, is zeer zeker een goede aanrader voor Nederlandse vrouwen en mannen, maar slaat niet aan in Thailand.
      Geloof mij, ik heb vaker aangestuurd voor professionele hulp, hetgeen in Nederland zo vanzelfsprekend is, maar ze gaan liever 10 x naar de tempel, steeds een ander en betere en steeds verder… van Nong kai tot Kong Keng of gaan naar speciale priesters of doen andere rituelen, maar psychologen of therapieën…….ver van hun bedshow.

      • luc.cc zegt op

        ik geef je volledig gelijk; jaloersheid kan zeer ver gaan, ik heb ook spy’s achter me aan gehad, foto’s gemaakt waar ik was en wat ik deed, een thaise vrouw kan zeer ver gaan in haar jaloersheid en deinst er niet voor terug om je een ongeluk aan te doen. Wat je vertelt over psychologie, klopt eveneens, ze gaan naar verschillende tempels en vragen ook om black magic te doen.
        Ik begrijpMarco heel goed en weet wat hij mee maakt.
        Als hij de kans heeft vertrekken, ik kon en kan niet.
        Voor de Nederlanders en Belgen in thuisland, vergelijk ginds niet met Thailand,
        andere cultuur en andere zienswijze, in europa zijn ze (thaise echtgenoten) misschien meer verdraagzaam en tolerant, maar hier zijn ze thuis en kennen hunne weg, al zijn het donkere steegjes

  15. BramSiam zegt op

    Mensen luisteren doorgaans slechts naar adviezen als die zeggen wat ze willen horen. Mijn advies lijkt op een aantal van de bovenstaande, maar ik denk niet dat Marco het wil horen. Stoppen nu het nog kan las ik ergens en daar sluit ik me bij aan.
    Het lijkt erop dat de dame in kwestie de kenmerken van een borderliner heeft en het slechte nieuws is “dit gaat niet over”.
    Jaloezie heeft normaliter te maken met onzekerheid, bezitsdrang en nog een aantal negatieve zaken, maar in dit extreme geval lijkt het een psychotische aandoening. Hoe dan ook heeft jaloezie helemaal niets met liefde. Als je van iemand houdt gun je die persoon het beste en vertrouw je hem/haar. Jaloezie is een destructieve negatieve emotie. De dame in kwestie is een tikkende tijdbom. Het probleem is dat zo’n obsessief persoon je meetrekt in haar obsessie waardoor helder blijven denken en het doorsnijden van de banden haast onmogelijk wordt. Ik wens Mario veel sterkte, hopelijk bij het afscheidnemen. Wees op alles voorbereid.

  16. Erik zegt op

    Een ziekeijk jaloerse partner heeft een probleem dat jij als de andere partner nooit kan oplossen, het is hoe dan ook het probleem van de ander en niet het jouwe.
    Mogelijk lijdt ze aan verlaatangst en dan is haar gedrag puur destruktief om aan haar onzekerheid een eind te maken, ze jaagt jou feitelijk de deur uit.
    Of ze projekteert haar eigen slechte ervaringen met ouders en/of partners op jou met hetzelfde effekt, ze jaagt jou ermee de deur uit.
    Deze jaloerse mensen hebben zelf zo’n pijn dat ze hun heil in de drank kunnen gaan zoeken als verdoving of ontremmer wat hun probleem dan volledig onhanteerbaar zal maken.
    Sterkte ermee..

    • Erik zegt op

      Als je vriendin zelf toegeeft dat haar gedrag wordt ingegeven door slechte ervaringen met partners in haar verleden zegt ze feitelijk dat ze nog altijd die slechte ervaringen niet achter zich heeft kunnen laten en die relaties nooit zijn afgesloten. Elke ruzie die jij nu met haar hebt gaat niet over jouw gedrag maar ze vecht over jouw hoofd nog altijd met die andere partner(s). Mogelijk is haar gedrag nu een herhaling van wat er in het verleden met de anderen ook is gebeurd. Door haar ziekelijke jaloersheid is zo’n vrouw dan niet meer in staat een positieve relatie met welke man dan ook te hebben.

      • Erik zegt op

        Dit probleem komt net zo goed voor in een land als nederland. Vaak gaat het probleem terug tot in de jeugd waar het ontstaan is door intense emotionele problemen door een van de ouders die het gezin verwaarloosde, verliet of er nooit geweest is. Als het waar is dat dit probleem zo vaak voorkomt bij vrouwen in Thailand is ook te begrijpen waarom. Immers familiebanden in Thailand zijn sterk, maar de wijze waarop kinderen opgevoed worden is naar westerse normen vaak ongebruikelijk. Zoveel kinderen weten niet wie hun vader is, worden niet opgevoed door de natuurlijke ouders maar grootouders of andere familie.
        De uitspraak om een kind op te voeden heb je een dorp nodig als familie i.p.v. alleen de ouders projekteer ik al heel lang op Thailand. Gelukkig gaat het daarom zo vaak goed met de opvoeding en zijn er zoveel sterke, leuke en aardige mensen. Tot mijn verbijstering lees ik nu dat er zoveel slechte ervaringen zijn met ziekelijk joeloerse vrouwen. Het kan toch niet waar zijn dat nederlandse mannen nederland verlaten en in Thailand kiezen voor een ziekelijk jaloerse vrouw.. Dan is er veel meer mis..
        Dit soort diepgewortelde problemen in iemands persoonlijkheid zijn niet zomaar op te lossen met een paar gesprekken met een kundige therapeut. Lang niet altijd zal de betrokkene waar de therapie voor bedoeld is van harte meewerken. Veelal zal in deze problematiek helemaal geen oplossing mogelijk zijn.. zeker niet in een land als Thailand waar problemen in het algemeen niet of zeer moeilijk bespreekbaar zijn.

  17. HenkW. zegt op

    Er is maar een remedie. Je eigen gang blijven gaan en haar dat heel duidelijk vertellen. Of zeg dat je ze de laan uitsturen zal. Dat is in het begin wat vervelend maar anders blijf je zelf met de problemen zitten. Ik ga een paar dagen met vrienden op een motorrour en we overnachten zonder dat ik haar vertel waar. Ik bel ook niet en ga mijn eigen gang. Dat controleren van alles gaat wel over, althans het gaat je minder irriteren.. Ik vind het niet sportief om haar zakgeld niet te geven, en daarvoor toont ze nog respect. Het zit ingebakken dus leer er maar mee te leven, maar blijf dingen voor je zelf doen. En denk maar achter de wolken schijnt de zon, en na regen komt zonneschijn. Een wat onverschillige houding aan nemen kan geen kwaad. Het zijn geen westerse vrouwen. De mijne kan maar aan een ding tegelijk denken. Dus sproeit ze de tuin, dan verbrand haar eten. Ze kan veel capsones hebben maar ik ben en blijf de baas. En als ze af te toe problemen heeft dan belt ze wel met haar vrindinnen en zussen en dan is het weer over. Nogmaals laat niet over je lopen. En als je een huisdocument hebt houdt het veilig opgeborgen.

  18. pietpattaya zegt op

    Heb eigelijk maar 1 wedervraag; heb je jou eigen leven lief?
    Stop dan met deze relatie,anders kan het zomaar zijn dat je(niet dus) wakker word met een mes tussen je ribben.

    Een jelourse Thaise is niet te genezen en ook is er geen oplossing jammer maar helaas.
    Heb zelf ervaringen zat en ben gelukkig met dit soort schatjes snel gestopt.

    Wel gemeld dat ik geen goede man voor haar was en haar het beste gunde en veel geluk,met een goeie man zo hebben ze geen gezichtsverlies.

  19. Peter zegt op

    Dag Marco,

    Wat je omschrijft is een veel voor komend iets in thailand.. Het zegt eigenlijk heel veel over jou Marco. Je (laat) je gedragen als een onvolwassen man. En welke vrouw wil een onvolwassen man. Jij zelf zorgt toch ook goed dat je je pinpas niet aan vreemden laat zien. Zo laten vele thai,s vrouwen hun Atm (man) ook niet op de loop zonder toezicht.

    Wij mannen, ook ik hoor zijn soms zo en zo stom. Een man is the leader of the familie zegt mijn thaise vrouw. En is trots op mij. Ben jij een leider van de familie ? Houd je vrouw van jou net zoveel als jij van haar houd. Wil ze jou ook blij zien net zo als jij geniet als zij blij is.

    Is het jou gegund om van je leven te genieten.

    Marco om een vrouw als gevangen bewaarde hoef je niet ver te zoeken in thailand die vind je op elke stoep einde in bkk.

    Een goede lieve zorgzame vrouw is heel moeilijk te vinden ook in thailand.

    Wees eerlijk tegen jezelf heb jij een vrouw. Ik geloof met alle respect in dergelijke relaties niet. Het eindigt meestal in huis kwijt, bank leeg en verdriet. Ben hier nu 11 jaar en herken jou verhaal zo goed het gebeurt zoveel.
    En wij mannen hunkeren naar liefde aandacht zorgzaamheid betrouwbaarheid. De vrouw in thailand hunkert naar………………………. vul maar in.
    Ik wil niet generaliseren want er zijn vele en vele vrouwen op zoek naar een goede toekomst. Marco ik weet hoe het voelt verlaten te worden of weg te gaan maar wees een vent of een papzak aan jou de keuze.

    Sterkte,

    Peter

  20. Evert zegt op

    Hallo Marco,

    Ik ben gestalttherapeut en ik vind het probleem heel herkenbaar. Ik herken ook het gevoel van in de gevangenis voelen zitten, omdat alles wat jij doet geinterpreteerd wordt vanuit een jaloers denk- en gevoelssysteem. Voor haar is het ook vreselijk dat ze gevangen is in haar eigen controlesysteem en jou blijkbaar geen vertrouwen kan geven. In feite komt het erop neer dat ze geen vertrouwen heeft in zichzelf, want anders zou ze dit controleren niet nodig hebben. Zij is bang voor verlies van liefde. Vertel niet tegen haar wat ik hier vertel, want jij zit met haar in een actie- en reactiesysteem en een mentale oplossing werkt niet.
    Het enigste wat jij in deze situatie kunt doen is consequent stil staan bij wat jij voelt in eigen lijf en dat delen aan haar in de ik vorm ofwel “ik merk dat ik …. voel op dit moment”, zodat ze hopelijk steeds de de boodschap ontvangt wat het effect is van haar handelen.
    Ik adviseer relatiegesprekken, omdat dan in een liefdevolle sfeer in het hier en nu dieper ingegaan kan worden op wat er gebeurt in contact en steun gegeven kan worden aan de diepere intuitie die ook aanwezig is in iedere persoon.
    Ik verblijf op dit moment niet in Thailand, zodat ik lijfelijk niet beschikbaar ben voor ondersteuning. Per email degeleroos@gmail.com kan ik ondersteuning bieden of telefoon +33627786252. Geef vooral aandacht aan jezelf en blijf van jezelf houden, want perfect handelen bestaat niet.

    Evert

    • Peter zegt op

      Beste Evert,

      Puur interesse, heb jij echt therapie sessies gegeven aan Thaise vrouwen in Thailand. Ik bedoel niet een aantal goede gesprekken, maar echt begonnen en goed afgesloten met succes?

      Want mijn ervaring is dat het een ver van hun bedshow is en dat het daarom niet echt een oplossing is voor Marco.

      Wat je schrijft is wel heel goed, dit is wel een mogelijke oplossing voor Marco, te beschrijven van uit zich zelf, zijn eigen gevoel te delen….Ik voel…dit doet het mij…..
      En als zijn vrouw echt van hem houdt, dan kan de klik komen….bij haar…tja, dat wil ik hem toch niet steeds weer aandoen…ik moet er iets aan doen ik wil hem ook gelukkig zien….
      Het kan een doorbraak zijn…veel succes Marco…wordt een hele taak voor je, om bij je zelf te blijven en vanuit je zelf te delen aan je ( thaise ) vrouw.

      • Evert zegt op

        Peter,

        In de 2 jaar dat ik in Thailand heb gewoond ofwel de jaren van 1992 dat ik Thailand bezoek heb ik enkel ervaring met een gestaltgesprek voeren met een vrouwelijk familielid en het effect was dat ze zich weer fijn ging voelen en mij vergeleek met de monks in de tempel, die ook ondersteuning geven vanuit hun boeddische achtergrond.
        Ik heb dus vanaf 1992 ervaring met Thaise vrouwen en hun moeite te reflekteren op zichzelf, terwijl dat vermogen wel aanwezig is zoals ik heb ervaren. Geef nooit op en zoek ondersteuning,

        Evert

      • Evert zegt op

        Khun Peter,

        Als vervolg nog even kort. Wat nodig is dat Marco’s vriendin zich beter gaat voelen in eigen lijf en zich daarop leert concentreren, zodat ze zich niet steeds zo op de buitenwereld hoeft te concentreren voor eigen welbevinden vanuit een systeem van wantrouwend denken,

        Evert

  21. Lambert zegt op

    Beste Marco.
    Mijn lieve meid is ook jaloers, alleen probeert zij het telkens te verdoezelen. Geen punt voor mij. Zij heeft een leuke maar zware job. s’Morgens 6.30 am opstaan, naar het werk en s’avonds 8.00 pm thuis komen. En dat op een universiteit. Wat bedoel ik hiermee. Van mij mag zij jaloers zijn in die korte tijd dat wij van elkaar kunnen genieten. Zelfs s’zaterdags als zij gaat joggen en naar de Tempel gaat, is zij weer zo snel mogelijk thuis. M.a.w. kijk of ze te vinden is voor een leuke job, vereniging o.i.d. Werkt altijd.
    Sterkte, Lambert

  22. Theo zegt op

    Beste Marco,

    Ik heb een vergelijkbare situatie – jalouzie in combinatie met gezichtsverlies – en besloot in juli dit jaar de relatie te beeindigen. Dat valt nog niet mee, om het maar eens eufemistisch te zeggen. Boekverbrandingen, golftas in de fik, computer vernietigd, stereoapparatuur naar buiten gesmeten, huisraad vernietigd, slaan, schoppen, schelden. Dit alles in verschillende episodes en soms in combinatie met (te) veel rode wijn en af en toe de verbazingwekkende vraag de volgende dag ‘wat er ook maar weer gebeurd was?’! Wij zijn via een huis en bar aan elkaar verbonden en dat moet ontrafeld. Zoals gezegd, dat valt dus niet mee. Ik heb een verhaal geschreven (inmiddels ruim 40 x A4) over wat mij overkwam de afgelopen twee jaar. Het is een spannende thriller aan het worden ….and it ain’t over yet…

    Sterkte, Theo

  23. R.Vorster zegt op

    Na al die goede raad misschien een simpele of vrolijke noot net zoals je het wilt zien ….
    dreig je hoofd kaal te scheren en een oranje peitje aan te trekken maw monk te worden daar hebben ze wel respect voor !

  24. Leo zegt op

    Ik zie vele meningen op dit blog en vele herkenbaar ook voor mij, maar ik zie ook dingen staan als “ik mag niet meer sporten” en die persoon doet het dan ook niet meer. Op dat moment geef je jezelf over en dan zie ik geen weg meer terug.
    Mijn vriendin heeft dit jaloerse gedrag ook vertoond en nu nog in een kleinere mate. De gedachte was altijd van haar dat ik een jongere vriendin wilde en ze zei erbij dat zij dat ook wel begreep. Nu ben ik 58 en mijn vriendin 40, dus ik zeg altijd, nog jonger dat word mijn dood.
    De jaloezie was op een gegeven moment zo erg, dat ik zei “ik ben 33 jaar getrouwd geweest tot dat mijn vrouw overleed en die 33 jaar haalde wij omdat wij beiden niet jaloers waren, dus als je langer door wilt gaan met mij moet je nu stoppen met zeuren, anders kun je jouw koffer pakken en terug naar Bangkok gaan.
    Het is nu een stuk gezelliger en er is ook nog wel een beetje jaloezie, maar ach dat is misschien bij een thaise vrouw wat meer dan een nederlandse.
    Ik kan mij nog goed herinneren toen ik voor de eerste keer in Thailand was en een massage kreeg bij een serieuze salon en die dame zei, dat als de thaise vrouw 30 is telt zij niet meer mee voor een thaise man. Mischien ligt daar de basis.
    Een advies in deze is moeilijk, voor ieder persoon ligt de grens ergens anders, dus volg jouw eigen gevoel.

  25. jan veenman zegt op

    Hallo Theo , het is ontzettend lullig maar er is maar 1 optie……KAPPEN! zo snel mogelijk. Jaloezie is gewoon een erge ziekte,waar niet ,de jaloerse persoon aan doodgaat,maar juist haar partner.
    die jaloezie is namelijk ZIEKELIJK,het is niet alleen jaloers zijn op andere vrouwen , maar op alles daar omheen in het leven ik had ook zulke [ vrienden] ik ben ze liever kwijt dan rijk er zijn genoeg normale leuke mensen op deze aardkloot daar ga ik liever mee om.
    Als haar vriendin in een mooier huis woont dan haar , wil ze ; of een groter en mooier huis of ze verzint leugens omtrent haar of haar man,omzodoende geen contact meer met hen te hoeven onderhouden. zo zijn er nog wel een kleine 50 verschillende verhalen te vertellen. Feit is dat jaloerse mensenNOOIT te veranderen zijn,ze zijn gewoon ziek en altijd overtuigd van hun gelijk.Kappen met deze vrouw ,hier kan en zal je nooit gelukkig mee worden
    Jantje

  26. Evert zegt op

    Om even meer kanten van de zaak te belichten. Ik vind ook het jaloers voelen wel herkenbaar. Toen ik jong was, werd ik ook jaloers. Het mooie van een gestalttraining is het ontwikkelen van een gewaarzijn van jezelf zodat jij je zelf beter leert kennen en verstaan en dan niet hoeft mee te laten slepen in gevoelens die boven komen. Dus ook jaloersheidsgevoelens kunnen hanteerbaar gemaakt worden. Wie is er nog nooit jaloers geweest? En dan heb je de mooie tekst “Hij die zonder zonde is werpe de eerste steen”.
    Jaloersheid is dus hanteerbaar te maken als iemand begrip gaat ontwikkelen voor zichzelf. Als je onder het juk van een jaloers iemand komt, dan is het belangrijk bij jezelf te blijven en bewust de keus te maken in vrijheid te willen leven en dan het conflict niet uit de weg te gaan door overmatig aan te passen. Zie ook mijn hiervoorgaande support voor Marco. Ga niet mentaal in discussie, maar laat jezelf kennen in wat jij voelt en ervaart, want dat is realiteittoetsing. Dan geef je de kans aan de ander te horen wat het effect van het handelen is.

    • Erik zegt op

      Ja Evert dat is de theorie en dat zal best waar zijn. Alleen een ziekelijk jaloerse vrouw zal niet van harte mee willen werken aan zo’n proces, waarschijnlijk helemaal niet. Ik zeg niet dat je dit niet moet proberen maar reken nergensop ..

      • Evert zegt op

        Erik,

        Dat klopt helemaal. En met de theorie kun je niet werken zoals ik ook al aangeef door te zeggen: “ga mentaal niet in discussie”. Wat nodig is dat je vanuit eigen gevoelslevel leert te uiten en daarvoor heb je training nodig, omdat dit niet geleerd wordt in de opvoeding. Ik heb hiervoor reeds geadviseerd een relatie-gesprek voor Marco, omdat dan aandacht is voor de interactie op verschillende niveaus of levels op z’n Engels. Dat is een stuk investeren in jezelf en in de relatie en dat levert meer op dan een nieuwe stereoinstallatie o.i.d. Je vrij kunnen voelen, zonder totaal vrij te doen, is een groot goed in de relatie.

  27. Bernard zegt op

    Beste Marco,

    Ik ben hier nu bijna zes jaar in Thailand, en zoals je al schrijft is je probleem niet uniek. Ik denk dat elke “farang” met dit probleem vroeg of laat in Thailand te maken krijgt. Het is alleen hoe ga je er mee om. Ik weet niet hoe anderen dit probleem zijn omgegaan, ik kan alleen maar uit eigen ervaring spreken. Op fit blog komen dit soort onderwerpen regelmatig aan de orde. Zoals eerder gezegd hoe ga je er meer om.

    Ik heb tegen mijn vriendin / vrouw (we zijn niet officeel getrouwd) in een vroeg stadium vertelt dat zij de achtervoeten van de olifant is. Dat is hier inThailand een normale gang van zaken. In gewoon Nederlands betekend dit “ Dat je vriendin jou zal moeten volgen” Jij bent de leider. En zij zal je moeten volgen. Iedere Thai vrouw probeert in beginsel de ‘farang” domineren / overheersen daar zij dit bij een Thaise man niet kan doen. Dit zal zij uiteindelijk ook accepteren.

    Ik weet niet of e soms naar de Thaise televisie kijkt. Maar in de Thaise cultuur heeft een Thasie man een vrouw om zijn kinderen te baren en een vriendin(nen) om problemen van het dagelijks leven en de zaak mee te bespeken.

    Mijn persoonlijk advies aan je is dan ook de navolgende: Wees niet bang voor haar huilen. En ga gewoon uit met je vrienden. Zet je telefoon uit en laat haar maar naar je zoeken. Laat haar zien dat je gewoon met je vrienden een biertje drinkt. Je gaf aan dat ze twee voormalige relaties heeft gehad met Thaise mannen, die haar hebben bedrogen. Laat haar zien dat je anders bent. Maar wees sterk indien dit niet werkt en ben bereid om haar te verlaten. Wellicht is zij dan niet de ware voor jouw. Het Nederlandse spreekwoord zegt niet voor niets “ zachte heelmeesters maken stinkende wonden” Laat haar zien dat jij haar en jezelf naar een betere toekomst kan lijden.

    Veel sterkte

    • Erik zegt op

      Ook als dit waar zou zijn lijkt me dit niet de manier om een waardevolle relatie met je vrouw op te bouwen. Hou je handen maar goed over je kruis als je gaat slapen met haar dicht bij je.. of beter zoek een andere vrouw

    • Evert zegt op

      Bernard,

      Als ik jouw verhaal lees dat lijkt me dat niet meer van deze tijd. Ik noem dit stereotypen ofwel vaststaande denkbeelden, die niet gerelateerd lijken aan werkelijkheid.

  28. Rudy Van Goethem zegt op

    Hallo…

    Mss een wat late reactie op het bericht dat ik hier toevallig lees…

    Wat ik in het inleidend verhaal lees is inderdaad zorgwekkend voor de persoon in kwestie, en daaromtrent zijn de meest reacties nuttig… en heeft hij wel degelijk een probleem…

    Wat mij echter het meest frappeert is dat in het merendeel van de reacties men ervan uitgegaan wat voor problemen je hebt telkens als je weer eens alleen met je vrienden op stap gaat…

    Vind jullie het dan abnormaal dat jullie vriendin jaloers is? Of is de term clubje “mannen onder mekaar” van toepassing?

    Telkens word hier van het standpunt uitgegaan: wij gaan uit, en de vrouw blijft lekker gezellig thuis… is ook nog eens leuk voor haar…. terwijl jij aan de toog zit te pintelieren, blijft zij lekker gezellig in de keuken wachten tot jij zin hebt om naar huis te komen…

    Het zal misschien ouderwets lijken, maar ik heb die problemen nog nooit gehad… als ik wegga, of uitga, gaat mijn partner mee… daarom is het tenslotte je partner…

    Zij hoeft op mij niet te wachten, want ze is bij me… ze hoeft zich niet af te vragen waar ik vertoef, want ze is erbij… en ik heb geen enkele behoefte om als een stoere man met vrienden aan de bar te hangen zonder dat mijn partner erbij is…

    En ben ik al eens dronken, dan heb ik haar schouder om op te leunen, en we hebben nog lol ook…

    De meeste van de reacties zijn de typische Pattaya-verhalen… farang vindt een partner, maar is niet bereid om zijn kroegentocht met vrienden op te geven… tja, daarvoor moet je niet naar Thailand gaan, dat loopt hier in België ook verkeerd.

    Goeie ouderwetse raad: behandel je partner zoals je zelf behandeld wil worden… ik vraag me trouwens af hoeveel farang het zouden appreciëren dat hun vrouw aan een bar hangt, terwijl zij thuis voor de tv zitten…

    Is mss een nadenkertje…

    Mvg.

    Rudy.

  29. Evert zegt op

    Rudy, het is wel een latertje, maar ik vind het een mooi stukje. Daarnaast is het jaloersheid probleem daarmee niet opgelost als je partner je controleert of je niet iets te lang naar een andere vrouw kijkt, waardoor jij niet meer vrij bent rond te kijken op een normale manier d.w.z. niet gefixeerd op iets.

  30. Rudy Van Goethem zegt op

    Hallo…

    @ Evert…

    Ik kan je enkel maar gelijk geven… maar je weet dat, als je een relatie met een Thaise vrouw wenst, die cultuurclash er sowieso komt… minder van jouw zijde, dan meer van de hare…
    Ik bedoel dit niet denigrerend, maar het is nu eenmaal zo dat we hier ontvankelijker zijn voor andere culturen, daar waar de meesten in Thailand niet eens weten dat er nog andere culturen buiten de hunne bestaan…

    Ik heb ook twee mislukte relaties achter de rug, een in Bkk en een in Khon Kaen… had alles met de familie te maken, en is hier dus offtopic…

    Maar ik heb altijd getracht om mijn partner te betrekken in alles wat ik deed… is trouwens volgens mij de essentie van een relatie… en dan kom je je Thaise vriendin of vrouw al een heel eind tegemoet…

    En je hebt gelijk, daarmee is het probleem van de jaloezie niet opgelost… maar zomin als ik al te lang naar een andere vrouw ga kijken, heb ik er ook geen enkele behoefte aan dat mijn vriendin naar die jonge Adonis aan de bar gaat zitten staren…

    Het is geven en nemen… en zeker als het tussen twee verschillende culturen gaat… maar ik ben van mening dat met praten en inlevingsvermogen vele problemen opgelost kunnen worden…

    Je moet er natuurlijk voor openstaan… niemand heeft de wijsheid in pacht, en ik zeker niet…

    Mvg.

    Rudy.


Laat een reactie achter

Thailandblog.nl gebruikt cookies

Dankzij cookies werkt onze website het beste. Zo kunnen we je instellingen onthouden, jou een persoonlijk aanbod doen en help je ons de kwaliteit van de website te verbeteren. Lees meer

Ja, ik wil een goede website