Experimentați totul în Thailanda (229)

Tulburări de zgomot

Singurul cuvânt olandez pentru care (sunt destul de sigur) nu există o traducere în thailandeză. Adevăratul șoc cultural pentru acest farang.
Bănuiala mea serioasă, și anume că thailandezii sunt îngroziți de tăcere, devine doar mai puternică cu cât stau mai des și mai mult aici.
Pentru că oriunde m-am dus, am văzut și am suferit leziuni ale auzului, nu exista niciun semn de manipulare normală a butonului de volum.

Chiar și cu soacra mea, în peisajul isan, cândva minunat de liniștit, cu clopotele ei de templu și vacile care pășc în pace. Acolo sunt tresărit la două și jumătate de un cocoș extrem de răgușit, dar nu mai puțin zgomotos. Cine crede că ar trebui să facă o serenada chiar sub fereastra dormitorului. Și îndepărtează liniștit și entuziasmat bavurile de pe corzile sale vocale timp de cinci minute.
Și apoi repetă asta în orice alt moment nedorit al zilei sau nopții thailandeze, cu o nouă izbucnire a ceva care ar trebui să semene cu „kukeleku”.
În zilele noastre, inamicul nostru cu pene are singur imperiul, din moment ce competiția a fost ucisă recent de soacra ei și a ajuns în oala de ciorbă. Singura mea speranță acum este că ceasul biologic al acestui făcător de probleme va fi în curând recalibrat de toporul ei ruginit de bucătărie.

ZGOMOT RADIO

Odată liniștit cocoșul, radioul cumnatei de alături începe programul de dimineață cu multă agitație. Ceea ce nu este surprinzător, pentru că are propriul ei post de emisie, care aruncă tot felul de muzică și prostii în undele de aer toată ziua. Și participă cu bucurie la asta ca DJ rezident. Vorbăria nesfârșită, presărată la fiecare zece minute cu reclame pentru magazinul local. Acesta din urmă a crescut la volumul maxim. Poate că există săteni renegați care vor să se ascundă cu degetele în urechi de cel mai recent câștigător al premiului.

Rezultat: un zgomot radio constant cu disonanțe thailandeze. Pentru mine, ca farang, este cam la fel de interesant ca o repetare a știrilor thailandeze de la ora opt. În limbajul semnelor. Adaugă la asta șansa ca cumnata ta să cânte împreună în timp ce cânți discuri și te poți distra. O șansă care a crescut considerabil de când o vecină i-a spus recent că are o voce drăguță. Sfatul meu pentru vecinul meu: bea mai puțin.

CIZME ȘI BASE DE PUNCANT

Apoi, un alt sunet de rău augur se rostogolește prin prerie. A sosit în sfârșit ziua mult așteptată a Apocalipsei? Putin și-a scăpat din greșeală degetul de dictator pe butonul roșu? Se apropie o furtună îngrozitoare din categoria Donar? Este timpul să ne rugăm, să vizitezi adăposturile sau să scoți rufele de pe fir? Nu, nu te deranja.
Este discoteca de incinerare.

Pentru că aproape toți cei care merg în rai în acest sat nu o fac în tăcere. Cu siguranță nici măcar. De îndată ce aud un bas puternic, știu deja cât este ceasul. Timp de trei-patru zile (uneori mai mult, dacă familia cu inima frântă are nevoie de mai mult timp pentru a-și mușca gâtul de moștenire) se vor interpreta cântece din Carabao, Loso, precum și muzică gamelan mai potrivită. Unde asurzirea poate fi văzută ca treapta de jos a scării de zgomot, iar zgomotul de la vecini ca inexistent.

Vai de persoana care locuiește chiar alături, pentru că copiii care strigă că cina este gata se poate face doar prin megafon. Nu m-ar surprinde dacă multe case de aici ar fi declarate nelocuibile după o ceremonie de incinerare pentru că grinzile de susținere nu mai puteau face față. Inima zdrobită de cacofonia de zile, sfărâmatoare de beton, cu care defunctului i s-a adus un ultim omagiu.

Călugării prezenți, aparent la o săptămână distanță de un institut pentru surzi, stau adesea chiar sub trunchiurile care sunt folosite aici ca difuzoare în timpul acestui pandemoniu.

Ceea ce mă surprinde, de asemenea, este că, până astăzi, niciun membru drag și îngropat al familiei nu a coborât vreodată din sicriu. Să întreb dacă, în numele lui Buddha, ar putea fi puțin mai moale. Pentru că defunctul își imaginase odihna veșnică puțin diferit.
Când am întrebat-o sincer pe doamna Oy de ce naiba totul trebuie să fie atât de greu, am primit răspunsul că toată lumea din sat știa că a avut loc o moarte.
După care s-ar putea alătura familiei pentru un omagiu potrivit. De preferat încărcate cu tămâie, smirnă și tigăi cu supă de tăiței.
Versiunea thailandeză a scrisorii de doliu.
Singura margine neagră pe care am putut-o detecta erau timpanele perforate.

DECIBELI

Călătoriile cu autobuzul aici în această țară nu sunt complete fără un film de acțiune de o oră sau un spectacol de talente la televizorul de la bord. Deseori jucat la un volum care despica craniul, pentru că imaginați-vă dacă pasagerii din spate nu l-ar putea auzi. Sau mai rău, șoferul care stă chiar dedesubt.
Dacă te uiți în jur pentru a vedea dacă altcineva crede că ar fi bine un pic mai puțin de decibeli, vei găsi doar că dormi sau se bucură de-a dreptul thailandez. Primul minunat în brațele morpheus. Legănat de sunetele unui cântăreț cântăreț și de țipetele unui public înnebunit.

Acesta din urmă nu oferă însă nicio garanție a talentului prezent în rândul candidaților, așa cum am observat cu marea mea tristețe. Dacă mi s-ar oferi vreodată să aleg între tratamentul de canal și să ascult din nou acest tip de televizor, aș vorbi la telefon cu medicul dentist în două secunde. Pot să mă așez pe scaun puțin mai devreme?

PIZZA PANDEMONIUM

După acea tortură mentală cu autobuzul, mersul pe trotuare nu este întotdeauna fără pericol. Pentru că un pick-up convertit în scopuri publicitare ar putea să ajungă lângă tine. În ritm de mers, din cauza acelei alte probleme thailandeze, traficul. Mesajul publicitar, de data aceasta de la Pizza Hut, este apoi răsunat direct, necontenit și zgomotos în creierul tău de la aproximativ trei metri distanță. Drept urmare, acum pot să plătesc toate tarifele brutarilor de prăjituri menționați mai sus înapoi și fără să mă repet. În timp ce eu nici măcar nu vorbesc thailandeză. Și de aceea mă hotărăsc ferm și asurzitor să evit pizzale lor ca ciuma pe viitor.

Trebuie remarcat faptul că conducătorii acestor claxoane în mișcare trebuie să fie de pe altă planetă. Altfel, nu există nicio explicație pentru a putea sta cu echivalentul unui F-16 cu post-ardere atât de mult timp fără a deveni sinucigaș.

Când intru într-un 7/11, chiar și după miezul nopții, întotdeauna se aude acel „ping-pong” zgomotos de la ușile glisante. Și prietenosul sau altfel „sawatdee khrap” de la tinerii din spatele casei de marcat. În timpul căutării mele după gogoși, cafea cu gheață și locația aparatului de aer condiționat pentru a-mi răci creierul fiert, voi auzi acel ping de cel puțin trei sute șaizeci și opt de ori. Și la fel de multe ori „sawadee khrap” după el. Pentru mine un motiv bun să caut și dopuri pentru urechi și Valium.

NEÎNŢELEGERE

Dar cel mai rău? Adică oamenii de aici în această țară au ideea că tuturor le place zgomotul infernal.
Recent. Dimineața îmi aștept rândul în liniște la frizerul local. Relaxat, privind niște poze dintr-un ziar thailandez și ascultând discuțiile dintre ceilalți doi clienți prezenți. Acestea au fost terminate cu grijă, după care coaforul și-a cerut scuze față de mine. Își freacă stomacul și îi face semn că vrea să ia micul dejun peste drum.
Bine, fac un gest. Destul timp.

Coaforul iese pe uşă, dar nu înainte de a porni televizorul color fosil ca un gest prietenesc pentru farangul care aşteaptă. La putere maximă.
De îndată ce iese pe ușă, gemu și caut telecomanda.