Declarația săptămânii: „Dacă ai o familie thailandeză (socri) lacomă, faci ceva greșit singur!”
Teza de săptămâna aceasta este că dacă ai o familie thailandeză (socri) lacomă ca farang, ești singur vinovat de asta. Asta necesită o explicație.
Cunoaștem cu toții clișeele și prejudecățile atunci când ai o relație cu un thailandez: „Ai toată familia, ești împușcat gol până la ultimul baht. Ei caută doar un sponsor, familia este pe primul loc. Toți sunt lupi de bani. Bivolul este bolnav și trebuie să meargă la spital, poți să transferi niște bani”.
Aici, pe blogul Thailandei, anumiți oameni se plâng în mod constant de familie (socri) și de foamea lor nesățioasă de crack.
Obositor de citit iar și iar. Deoarece:
- Dacă nu ți-au furat din portofel, l-ai dat singur. Așa că nu plânge așa. Dacă mergi la cazinou și pui o sută de euro pe roșu, vei pierde și totul dacă mingea aterizează pe verde. Ai de gând să faci plângere la conducerea cazinoului?
- Dacă tu însuți nu știi dacă banii dați sunt folosiți corespunzător, este mai bine să nu îi oferi.
- Observați destul de curând când familia se dovedește a fi o groapă fără fund, nu-i așa?
- De ce nu ai făcut aranjamente în avans?
- De asemenea, poți să spui „nu” atunci când se plâng după bani, nu?
Faceți acorduri cu privire la finanțe
Evident că trebuie să faci acorduri în chestiuni financiare. Chiar dacă este doar pentru a ajusta așteptările. I-am spus iubitei mele atunci: „O să te ajut financiar, dar ce faci cu banii pe care ți-i dau depinde de tine. Dacă vrei să-l dai familiei tale, bine. Nu dau nimic familiei tale. Am o relație cu tine și nu cu familia ta” Evident, nu?
Prietena mea însăși își ajută ocazional familia cu niște bani, de obicei sub formă de cadou și uneori de împrumut. Bine, trebuie să se cunoască pe sine, sunt banii ei pentru că dat este dat. Odată, când fratele ei a împrumutat 2.000 de baht de la ea și nu i-a plătit înapoi, ea a întrerupt contactul cu el. Asta a fost deja acum 2 ani.
Deci nu am fost nevoit să dau niciodată 1 baht familiei prietenei mele și nici ei nu mi-l cer. Bineînțeles că nu sunt „Cheap Charly”, așa că plătesc din când în când pentru alimente când suntem acolo. Sau răsfățați-vă cu o zi în oraș și o masă, dar atât.
Exemplu practic
Și pentru a ilustra încă o dată că nu toți thailandezii sunt la fel, să luăm acest exemplu. Am mai scris despre asta o dată. Este vorba despre sora prietenului meu. Are o familie cu doi copii și un soț care lucrează ca paznic de noapte. Ambii sunt slab calificați, dar cu siguranță nu leneși sau ușori. Ea însăși ajută la culesul fructelor și legumelor din cartier și primește ocazional niște bani în plus. Oameni foarte dulci și grijulii, dar este în fiecare zi să se întâlnească, cu doi copii care merg la școală și cresc.
Ei locuiesc la țară pe o bucată de pământ care aparține părinților săi. Casa pare rezonabil la prima vedere, dar aspectul poate fi înșelător. Fără bani pentru un bronz pe exterior. Fără gresie pe podea, ci beton. Baia (acesta nu este chiar numele potrivit pentru o cameră cu un butoi de apă și o gaură în pământ) este un paradis pentru gândacii care prosperă acolo. Sărăcie și mai multă sărăcie. Au luat televizorul și frigiderul de la prietena mea. Nu au bani pentru ei înșiși.
Desigur, prietena mea îi ajută și cu ceva sprijin financiar lunar. Cu toate acestea, este o picătură în ocean. Deși trăiesc cumpătat și cu siguranță nu beau și nu pariază, ei nu ies înainte. Viața este așadar mai mult sau mai puțin fără speranță pentru ei. Probabil că nu va fi niciodată mai mult decât ceea ce este acum. Nu există aproape deloc economii, așa că în caz de urgență, cum ar fi o boală, trebuie împrumutați bani.
Cumpără niște!
Acum ceva timp am ieșit pentru o zi cu toată familia surorii ei (cu excepția ta, el trebuia să muncească). La intoarcere m-am oprit la un supermarket. Sora cu fiul ei de 16 ani și fiica de 6 ani duși în supermarket. Le-am spus prin intermediul iubitei mele, ia un coș de cumpărături și aruncă ce vrei, nu contează ce este. Platesc.
Apoi nu sa întâmplat nimic. Așa că i-am spus din nou iubitei mele sau am vrut să transmit mai departe care este intenția, pentru că am crezut că nu au înțeles. După multă ezitare, s-au apucat de treabă. Iar rezultatul: băiatul alesese o sticlă de deodorant, sora o sticlă de detergent de rufe și fiica un pistol cu apă. De ce lacomi? Bineînțeles că am completat totul destul de puțin, dar așa poate fi!
Poate propriul tău comportament?
De aceea, sunt în continuare surprins de plângerile unor expați despre familia cu o gaură în mână. Ai provocat chiar tu lăcomia aruncând bani? Sau ai vrut să joci binefăcătorul? Nu ai făcut acorduri bune? În opinia mea, ești parțial de vină pentru lăcomia familiei tale thailandeze.
De aici declarația săptămânii: „Dacă ai o familie (socri) thailandeză lacomă, faci ceva greșit!”
Parțial de acord. În primul rând: dacă familia iubitei/soției tale te vede în avans ca un portofel ambulant, atunci tu nu ai greșit cu nimic. Cedeți la asta și nu puteți avea asta financiar, da, puteți.
În afară de asta, sunt de acord cu autorul. Acordurile financiare bune în avans pot preveni multe neînțelegeri și certuri. Am făcut asta și funcționează bine. Am grijă de casa noastră, investesc ceva în pământul din jur, îi dau o mică parte din pensia mea și trăim bine din toate acestea. Ocazional are grijă de familia ei însăși cu niște bani în plus din contribuția mea. Copiii ei sunt autosuficienti si nu ma intreaba aproape nimic. Odată, o dată pentru un mic împrumut pentru o investiție într-o bucată de teren agricol, dar din cauza sumei mici i-am făcut cadou. Au fost uimiți și foarte recunoscători până astăzi. Nu am mai avut niciodată o întrebare despre bani.
Pe de o parte, mi se pare destul de obositor să te plângi de thailandezi și familiile lor pe acest forum - ca și cum ai fi forțat să faci ceva! Pe de altă parte, poate fi și foarte dificil dacă femeia pe care o iubești sincer se dovedește a avea o familie care merge doar la cerșit. Nu vreau să judec prea aspru pentru că aș fi putut face mult mai rău.
Adevărul trebuie să fie undeva la mijloc.
Exact așa este
De acord
Mi se pare o atitudine foarte sănătoasă, nu doar în Thailanda ci peste tot.
Mi-a făcut plăcere să citesc cum te descurci și cred că trebuie să fii foarte fericit cu soția ta.
Vă mulțumesc pentru depunere și mult succes acolo.
Cu stimă, Hans.
Nu, nu faci nimic rău, dar ai partenerul greșit dacă el sau ea te presează să ai grijă de acea familie. Singurul lucru pe care îl poți face atunci este să părăsești acel partener. Dacă rămâi cu acea persoană, te comporți greșit și cedezi dorințelor familiei (de a te potrivi). În acest caz, greșești și tu, cu excepția cazului în care îți mai rămâne suficient și nu ai probleme cu el.
De la început am convenit cu soția mea că va primi o sumă fixă lunară, cu care să poată face ce vrea. Tot ce ține de familia ei este inclus în acea sumă.
Ea acceptă asta și trăim în pace în acea zonă de zece ani.
Parțial de acord că îl poți controla singur, dar nu ai socrii tăi de ales, îi primești și va fi mai bine cu unul și poate fi dezamăgitor cu celălalt.
Lasă-mă să o pun așa.
Sunt parțial de acord cu scriitorul, problema este de fapt că limba este o problemă, dacă nu înțelegi ce se discută, pentru că nu stăpânești limba, devii un jucărie și cred că asta este cea mai mare problemă este la fel cand discuti ceva, iar luni mai tarziu se contrazice
Este si ramane greu, am ajutat intotdeauna familia financiar in ultimii 20 de ani, timpul in care mi-am putut permite, dar acum este altfel, si ei nu inteleg asta, va trebui sa ma intarisesc si sa spun NU mai mult. asta este poate singura solutie
da frumos scris dar nu spui cat ii dai lunar daca ii dai 30.000 bt nu se va plange
Vorbim aici despre o diferență culturală între Thailanda și Țările de Jos/Belgia și o diferență culturală deloc nesemnificativă.
Thailanda are o cultură colectivistă și asta înseamnă că oamenii se susțin unii pentru alții (familia și prietenii, iar familia este toți cei pe care îi numesc familie) și se sprijină unii pe alții. Bogații îi susțin pe cei săraci în familie și prieteni. (Personal, cred că este lăudabil) Pot fi destul de mulți oameni și grupul este și el dinamic: unii dispar din rețea (intenționat sau neintenționat), alții se alătură rețelei (cum ar fi străinul care se căsătorește în familie) .
Dacă te căsătorești cu o femeie din medii sărace, vei fi expus acestei culturi mai mult financiar decât dacă te căsătorești cu o femeie din clasa medie sau superioară. Nu cred că poți numi căsătoria cu o femeie săracă „a face rău”.
Eu personal nu am astfel de socri și asta pentru că socrii mei sunt din clasa de mijloc și soția mea are un venit foarte bun. EI, nu mie, ESTE rugată să ajute financiar ici și colo și o face, în condiții. Ea chiar NU ajută pe NIMENI care cheltuiește sau și-a cheltuit banii pe băutură, jocuri de noroc sau femei.
Să nu crezi că sunt singurul. Am lucrat la Bangkok la universitate și am avut mulți colegi străini care aveau un partener thailandez din clasa de mijloc. Nici ei nu aveau socri lacomi.
De fapt, declarația nu se potrivește contribuitorului (al cărui nume nu este menționat). El se descurcă foarte bine. El are înțelegeri cu partenerul său și ea la rândul său cu socrii lui. Nu este nimic în neregulă cu el în ceea ce privește lăcomia din partea părții reci. Totul este aranjat frumos. A condus mize clare. Și este adevărat: mai mulți ar trebui să facă asta. Dar ceea ce îl preocupă de fapt contribuitorul este faptul că i se pare „obositor” să „citească iar și iar” că „anumite oameni se plâng continuu de familie (socri). Există un remediu pentru asta: sări peste aceste tipuri de articole! Tenorul negativ pe care îl transmite prin folosirea unor cuvinte și formulări precum „vâncătoarea, plânsul, o foame nesățioasă de strâns, familia o groapă fără fund” este, de asemenea, regretabil. Cu puțin mai multă atenție la conținut și utilizarea unui tezaur de la Google, este mai ușor să tastați text. Dar afirmația în sine este corectă.
Am afirmat adesea pe Thailandblog că unii farang nu pot spune „nu” partenerului sau socrilor lor. De ce nu? Adesea pentru a juca „Happy Frits”, pentru a fi plăcut, uneori doar pentru a se arăta sau pentru a se simți mai bine, dar mai ales din cauza lipsei capacității de a comunica bine cu partenerul și familia ei. Și odată ce a cedat și o lovitură în plus peste cap este gardul barajului. Găsesc enumerarea unui cititor care i-a cumpărat socrului său un pick-up una peste alta, în timp ce bărbatul nu avea permis de conducere, i-a trimis bani nepoatei partenerului pentru că făcea chimioterapie, care a raportat câteva zile. mai târziu că nu a fost prea rău; lucrări de reparații plătite ale unui „ginere” care a jucat corp la mână cu antreprenorul. Khun stă lângă el și se uită la el. De multe ori raportează că se mândrește că aruncă bani și în același timp îi dă vina pe socri că au găuri în mâini.
Cererea de bani de la farang este un fenomen binecunoscut și, în același timp, o problemă socială thailandeză. De fapt, totul este greșit: mame thailandeze divorțate cu copii care nu găsesc altă ieșire decât să se căsătorească cu un farang; fete tinere thailandeze care sunt trimise la prostituție de către părinți pentru a-și întreține propria familie tribală; membri ai socrilor thailandezi care, pentru că banii sunt disponibili prin intermediul unui „extraterestru”, se complacă în lenevie și alcoolism; și cel mai rău dintre toate - din cauza banilor ușori, toată inițiativa proprie este oprită pentru a căuta soluții ca thailandezi înșiși în propriul lor context thailandez. Și da, este adevărat: Thailanda nu are rețea socială, nici serviciu social și nici legislație privind securitatea socială. Thailanda are munți în creștere cu datorii private și la fel mizeria și sărăcia.
Pe scurt: într-adevăr, greșești foarte mult dacă îi înveți pe socrii tăi că poți obține bani de la tine și ar trebui să realizezi că perpetuezi astfel capcana sărăciei a multor thailandezi.
Nu, nu fac nimic rău. Dacă repeți o afirmație de destule ori, aceasta va fi etichetată drept adevăr!
Vei avea doar o soacră care vine să-și ceară fiicei bani în fiecare zi, în timp ce ei înșiși nu sunt lipsiți de un ban. Se ajunge chiar atât de departe încât cercul de prieteni al soacrei ne întoarce spatele pentru că suntem etichetați drept avari.
Locuim aici de mulți ani și acest joc de putere, în ciuda faptului că nu plătim un ban, tot nu se oprește. Soția mea este descurajată din cauza asta.
– Și da, am făcut înțelegeri bune de la început, soția mea își cunoștea foarte bine mama și ea însăși a cerut să nu dea bani.
– Și nu, nu am împrăștiat niciodată bani, un mic cadou sau niște bani de buzunar cu o zi de naștere (Ziua Mamei sau a Tatălui), lucrurile obișnuite, nimic altceva.
Cumnata are un munte imens de datorii, prea lene să muncească. Socrii ar trebui să fie mândri că cealaltă fiică a ei (noi) se descurcă bine, dar ea nu vrea să fim. FYI: soția mea a lucrat în Belgia mulți ani (muncă murdară și murdară). Ea a păstrat întotdeauna acest secret pentru că a preferat să nu-și anunțe părinții că face bani. Și-a salvat cu grijă banii câștigați cu greu. Acum suntem într-adevăr buni, dar nu trebuie decât să ne mulțumim pentru asta.
Marea problemă este că mulți thailandezi consideră un Farang ca un bancomat viu. Ei par să nu-și dea seama că și noi am muncit din greu toată viața. Dacă ești suficient de ghinionist ca doamna ta thailandeză să joace cartea familiei ei, atunci ești într-adevăr foarte ghinionist.
Singurul lucru cu care sunt de acord este afirmația că nu-ți alegi socrii, îi primești (gratuit).
Cred că este foarte pedeapsă faptul că se spune la începutul acestui articol că aici există plângeri CONTINUE despre socrii care tot cer bani. Există o mulțime de aceleași întrebări și comentarii aici care trec în recenzie (un plictisitor) din nou și din nou. Nu numesc asta plângere, dar este tipic unui blog sau forum.
Iată, asta a fost părerea mea sinceră, bazată pe viața noastră de zi cu zi. Și oh, da, suntem fericiți, nu vă faceți griji.
Să aveți o zi bună, din partea unuia dintre mulțile bocăitori... 😉
Dragă Kris, dar atunci nu înțeleg de ce mai locuiești lângă socri? Mișcare! Asta chiar mi se pare cea mai bună soluție. Vorbești despre jocuri de putere, înțelegeri care nu se țin, soția ta este pusă sub presiune, s-a săturat de asta. Nu fi atât de „scârțâit”. La ce folosește să păstrezi relația cu socrii/soacra dacă nu o prețuiesc din partea lor? Ceea ce vor ei este ca tu să te încadrezi în tiparul lor. Nu ar trebui să-ți protejezi soția și să o ții departe de familia ei după ce a fost nevoită să facă o muncă murdară în Belgia mulți ani pentru a economisi niște bani pentru o viață bună? Nu cred în „ghinion”, cum spui tu. Eu chiar cred în corectitudine. Și dacă ești văzut ca un bancomat și nu este posibilă o atitudine diferită, atunci acea rezonabilitate este greu de găsit pe partea rece. La urma urmei, te-ai căsătorit cu soția ta și nu cu familia ei. Cu siguranță nu cu soacra. Raționamentul că nu ai socrii tăi de ales este corect. Dar tu poți alege cum te tratează un socru. Și dacă asta vine cu dispreț, o să renunț!
Draga Soi,
Nici nu poți înțelege de ce nu ne mișcăm. Este ușor să vorbim pe hârtie, dar nu avem mai multe resurse pentru a ne mișca.
Ca să ne explicăm oarecum situația... Tocmai când ne-am căsătorit, am putut cumpăra un teren frumos construit în vecinătatea familiei la un preț foarte rezonabil. Am început să construim cu un an înainte de pensionare și apoi ne-am mutat aici definitiv.
Acum suntem cu mulți ani mai departe. Ne descurcăm cu pensia mea (soția mea este încă prea tânără pentru a se bucura de pensionare) dar nu ar trebui să fim prosti.
Din punct de vedere financiar, nu mai putem lua totul de la capăt. Loturile de constructii, materiile prime si mai ales timpul de lucru au crescut enorm. Cu mizeria continuă cu soacra, deja am făcut exercițiul. Ne-ar costa cam de două ori mai mult să cumpărăm o casă similară. Chiar nu ne putem permite asta.
Singura soluție este să mănânci în continuare acel măr acru. Din păcate, nu poți face nimic în acest sens.
Dragă Kris, îți doresc multă putere și totuși multă plăcere de a trăi și multă fericire împreună. Ceea ce am vrut să spun este că nimeni care se căsătorește cu o thailandeză nu o face pentru a face pe plac familiei și că cei care s-au retras în Thailanda au făcut-o pentru a se bucura de ultimii ani care i-au fost dăruiți. Pe scurt: socrii tăi solicită o mulțime de obiective - ține ușa închisă și rămâi bine. vei vedea ca dupa cateva luni atat soacra cat si ceilalti membri ai socrii vor bate politicos la usa cu coada intre picioare. Dar va trebui să arăți că nu-ți place comportamentul revendicativ și coercitiv și va trebui să arăți că vrei să fii tratat cu respect. Dacă nu își permit asta: ei bine, salutări! Ai reușit să construiești la un preț rezonabil la momentul respectiv - asta e în regulă, nu ești singurul cu o astfel de excepție. Dar nu lăsa asta să-ți strice liniștea sufletească. Soția mea a făcut o pauză decisivă cu familia ei în 2012 și nu a regretat nici un minut până acum. Înțelepciune - de asta este nevoie cu toți acei thailandezi din jurul nostru!
Complet de acord cu tine.
Cred că cei care nu au o familie lacomă ar trebui să fie norocoși, iar cei care au asta și nu își dau seama sau nu îndrăznesc să iasă în față nu ar trebui să stea la soare atât de mult timp și să se reducă. bând bere.
Da, arată o mentalitate stupidă că te-ai îndrăgostit de asta și nu ai o cale bună înapoi.
Nu are rost să te plângi și divorțul este mult prea scump.
Deci acceptați și negați.
Ți-ai pierdut casa și toate investițiile în Thailanda.
Când întreb ce preferă femeile thailandeze, soția mea îmi spune întotdeauna:
Nouă ne plac tipurile bune, care să-ți spună orice.
Suntem încă fericiți împreună după 40 de ani de căsnicie.
Da, a costat o grămadă de bani, dar ne-am simțit minunat împreună timp de 40 de ani.
Sunt parțial de acord și cred că greșeala făcută deja de majoritatea farangului, inclusiv de mine, este că atunci când lucrează în Europa, farangul pleacă în vacanță cu partenerul său thailandez în Thailanda pentru 4 sau 6 săptămâni, desigur că este posibil mult mai mult. , și se cheltuiește, pentru că în Europa se câștigă destul.
Va fi diferit, în momentul în care farangul emigrează cu partenerul thailandez în patria ei, trebuie să existe un trai din pensie și niște economii, parțial pentru că partenerul thailandez este adesea mai tânăr și nu se poate bucura încă de pensie, trebuie să fie venit trăit. Și dacă partenerul thailandez va primi o pensie, nu este atât de mult. Soția mea locuiește în Olanda de 35 de ani, așa că pensia de stat de 70% nu este prea rea, dar asta va dura încă 4 ani, haha.
Și atunci încep adesea problemele, pentru că familia nu înțelege sau nu vrea să înțeleagă, sau nu crede, pentru că văd că încă poți trăi destul de bine.
Așa că înainte de emigrare, fă înțelegeri clare că trebuie să trăiască din mai puțini bani, iar familia trebuie să se descurce cu asta, iar dacă nu poate accepta asta, nu are noroc.
Te-ai căsătorit cu întreaga familie și asta e un fapt. Mă întreb adesea cum ar fi fost fără prezența mea. În Isaan le place să profite de străini, este o chestiune de a mânca sau de a fi mâncați. Când citesc acest blog este vorba întotdeauna despre bani și socri. Am locuit acolo șase ani, sunt oameni foarte drăguți la distanță. Mi-a părut deseori milă de ei, dar în retrospectivă a fost inutil. Le poți dus cu bani, dar situația nu se va schimba. Mă întreb de ce. Consideră-te norocos dacă trăiești în clasa de mijloc, asta pare o gură de aer proaspăt.
Cel puțin cineva cu o viziune clară asupra acestei probleme, care oricum nu este inerentă Isaanului.
Dacă oamenii de aici pun clar întrebarea dacă Farang-ul în sine nu este vinovat de problema propusă, atunci îi răspund cu un NU răsunător.
Aruncarea banilor este înrădăcinată în societatea thailandeză. Nu au auzit niciodată de economisire pentru a se înarma împotriva posibilelor eșecuri. Când apare o problemă, ceri bani altcuiva. Și când există un Farang în familie, nici nu ar trebui să aibă probleme să-l înșele din bani. Și să plătească înapoi, ei bine, poate într-o zi.
Eu personal am experimentat asta. Draga mea soție a lăsat-o pe tatăl ei să o înnebunească în acel moment. O poveste frumos inventată, am tusit 250000 THB și până în prezent mai trebuie să ne plătească 200k. Eu estimez că acest lucru durează de mai bine de 5 ani, așa că nu vom mai vedea niciodată acești bani.
Thai sunt adevărați maeștri ai minciunii și înșelăciunii. Multe căsătorii eșuează pentru că și doamna este vinovată de acest lucru.
Undeva mai departe in acest subiect am citit ca lipsa cunoasterii limbii thailandeze este o cauza majora si pot confirma asta. Dacă aș fi putut urmări discuția cu socrul meu de atunci, nu aș fi pierdut niciodată un ban. Din păcate, soția mea este, de asemenea, parțial vinovată de acest lucru. Din fericire, iert, altfel totul s-ar fi putut termina prost.
Nu ne putem sublinia suficient unul altuia că ar trebui să fii extrem de suspicios atunci când socrii vin să ceară bani. Dacă acest lucru este discutat aici pe blog, ei bine, este un lucru bun. Oamenii spun uneori „un om informat…”!
Aș zice, să plângem în continuare, dacă nu ajută, nu va doare!
Nu, afirmația este incorectă. Îți alegi partenerul, nu partea rece. Primești partea rece gratis. Nimeni nu verifică mai întâi dacă socrii sunt drăguți.
Dar nu ar trebui să cedezi sau să dai mai mult decât ai discutat cu ei. De asemenea, trebuie să poți/îndrăzni să fii dur cu partenerul tău pentru că există parteneri care vor să pună familia pe primul loc, cu orice preț. O femeie thailandeză a spus odată: „Familia mea a plecat pentru totdeauna, voi avea un alt farang în curând...” Uite, nu ar trebui să te căsătorești cu asta.
Așa că fă ceea ce subliniază comentatorii: stabilește limite, iar dacă sunt zero, atunci sunt doar zero. Atunci ești un „ki niaw”, dar ții banii pentru tine și familia ta. Dacă în familie nu exista farang, trebuiau să-l culeagă ei înșiși!
O relație. Se bazează pe dragoste și nu pe imaginea financiară, dacă plătesc pentru sex mă duc la o prostituată, de ce să faci plăți către socrii tăi, ei bine motivul este destul de clar, adică să-ți menții căsnicia, altfel ai riscul de să-ți pierzi soția și investițiile, și tocmai asta nu își dorește fralangul, în cele mai multe cazuri nu există cale de întoarcere pentru acești fralangi, dragostea este...
Jack,
Cred că ai lovit mingea puțin greșit.
În multe căsătorii mixte, bărbatul este mult mai în vârstă decât doamna lui. Doamnele nu se căsătoresc pentru ochii lui frumoși, ci pentru un viitor financiar mai bun.
În al doilea rând, dragostea apare. Dragoste, afecțiune, respect pe care nu le primești din prima zi. Dacă femeia se simte bine, se poate îmbunătăți financiar, nu are nicio problemă că Farang-ul este puțin mai în vârstă.
Simțiți-vă liber să răsturnați poza. Daca are impresia ca sotul ei nu are nici un ban, mai rau, ca trebuie sa implora tot timpul sa ia niste bani, dragostea nu va rezista mult.
O relație se bazează desigur pe iubire, dar ce doamnă își dorește un bătrân când știe că are un viitor sumbru.
Foarte frumoasa povestea si inspirata.
Eu însumi sunt căsătorit cu un thailandez.
Din fericire, nu există probleme cu vacile bolnave care trebuie să meargă la veterinar.
Ea are grijă de tată și de mamă în felul ei, transferându-și propria contribuție.
Și aici sunt banii ei, muncește din greu pentru asta și avem înțelegeri
cine plătește pentru ce în gospodăria noastră.
Asta nu este complet alb-negru și uneori luna este doar puțin mai lungă decât salariul.
Atunci putem fi flexibili în privința asta.
Vorbim despre cât de mult contribuie ea la familie
În Thailanda, dar până la urmă ea decide singură.
Relua:
Odată, dacă dvs. creați așteptarea că sunteți o bancă de credit, atunci va trebui să ajustați sau să acceptați acest lucru.
Mă bucur că pot să-i dau lunar ceva soacrei, să o fac cu drag și plăcere.
Din fericire, propriii mei părinți nu aveau nevoie de așa ceva, dar, dacă era nevoie, i-aș sprijini și financiar.
Ultima mea cămașă nu are buzunare și nici mașina funerară nu are remorcă.
Sunt de acord. Și știu că ea le dă copiilor și nepoților în driblings and drabs.
Ofer ceva tinerilor sănătoși doar dacă nu pariază/se îneacă și dacă oferă un (mic) profit. Mai mult, dau eu însumi un exemplu bun, cel puțin bun după standardele noastre, fără aur și lucruri scumpe pe corpul meu și un stil de viață „normal”. Dar lucrul ciudat în ochii noștri este că pentru un thailandez este de neînțeles dacă nu-ți arăți statutul prin intermediul unui bling bling și al unei mașini noi.
Personal, sunt convins că se datorează în mare măsură doamnei thailandeze și felului în care a acționat farangul din start. Farangul este adesea lăsat singur în faza inițială, parțial pentru că sexul este adesea prea important și corectarea acestui comportament mai târziu este aproape imposibilă.
Creştin,
Thai, ceva mai inteligent, nu va face deloc pretenții în primul an.
În anul următor poate o încercare prudentă.
Presupuneți că un acord încheiat cu un thailandez are o valoare fixă și nu va fi ajustat pe măsură ce relația progresează.
Oamenii urmează să-și cumpere o casă în Thailanda, părinții trebuie să fie îngrijiți, o mașină pentru tine pe care familia o poate folosi pe deplin.
Toate aceste lucruri pentru că de la început au menținut acorduri care se schimbă de-a lungul anilor.
Deci acest subiect este despre faptul că există o mulțime de plângeri din partea acelorași oameni din nou și din nou despre același subiect: „Bani pentru socri”.
Plângeți-vă că oamenii se plâng prea mult și apoi începe o „declarație a săptămânii” pe același subiect... Singurul lucru pe care îl obțineți cu asta este că evidențiați acest subiect foarte gros și, prin urmare, sunteți parțial responsabil pentru plângere și tăiere.
Mi se pare puțin amuzant, permiteți-mi să spun asta.
Nu este normal ca cineva să fie frustrat din cauza problemelor de bani cu socrii să vină aici să-și exprime îngrijorările? Așa cred. O astfel de problemă îți subminează adesea căsnicia, mai ales dacă soția este de partea familiei ei. Mai bine nu subestimezi asta.
A veni pe blog pentru a găsi sprijin este pentru mulți un confort binevenit și o conexiune cu colegii de suferință. A da acelorași oameni impresia că ei înșiși sunt responsabili pentru mizeria lor este trist în sine. Și mai rău, sunt niște plângători obișnuiți.
O mutare permanentă în Thailanda este un salt în întuneric pentru mulți dintre noi. O decizie cu multe capcane. Un blog ca acesta conține o mulțime de informații și sfaturi bune. Este normal ca anumite întrebări să fie discutate din nou în mod regulat. Să-i trimiți pe acești oameni pentru că sunt plângeri sau plângători, îmi pare rău că nu pot fi de acord cu asta.
Sper că și editorii noștri vor accepta comentariul meu, pentru care vă mulțumesc.
Sunt de acord cu afirmația. Ce rost are să te plângi de familia ta aici iar și iar? Va fi altfel? Atunci fii bărbat și acționează. Căutarea sprijinului este oricum un semn de slăbiciune.
În plus; se pretinde că toți thailandezii și toată familia sunt așa. Povestea arată că nu este cazul.
Dacă toată lumea de aici începe să discute despre probleme cu familia lor, atunci eu am plecat. Poate că Dragonfly sau Margriet sunt ceva pentru tine?
Fiecare are propria părere și trebuie să o respectăm.
Respect opinia lui Bertrand de mai sus și îl susțin în acest sens.
Pe de altă parte, nu-mi place reacția ta brutală. Poate ar trebui să ne părăsim toți prietenii dacă nu putem căuta sprijin nicăieri. Iar prostia că căutarea sprijinului este un semn de slăbiciune a fost complet discreditată.
Judecând după răspunsuri, subiectul acestui thread este o problemă reală și presantă. Deoarece acest lucru a fost discutat aici de multe ori, cea mai bună dovadă este că sprijinul financiar (indiferent dacă este sau nu voluntar) pentru familia thailandeză este orice altceva decât evident.
Din partea mea, acest subiect ar trebui să fie discutat aici în mod regulat. Numai pentru a avertiza alți bloggeri despre acest fenomen. Nimeni nu ne obligă să participăm la aceste discuții. Dacă nu-mi place un anumit subiect, îl ignor, atât de simplu.
Este rău că un anumit grup este etichetat ca plângători. Pentru ca apoi să învețe că ar trebui să trecem la Libelle sau la Margriet, eu numesc asta o lipsă de respect. Și preferăm să nu-l avem pe acesta din urmă aici!
Dragă Farang Kee Nok,
Deci chiar nu sunt de acord cu asta.
Am văzut zăpadă destul de neagră în Thailanda acum vreo zece ani și fără ajutorul soției Oy sau al familiei mele chiar nu ar fi ieșit bine.
Când oamenii au cu adevărat probleme, indiferent de cine este responsabil, căutarea de sprijin nu este un semn de slăbiciune, ci de supraviețuire. Sper că nu veți experimenta niciodată așa ceva, pentru că atunci îi veți mulțumi lui Dumnezeu și lui Buddha în genunchi pentru ajutorul oferit, pentru că eu însumi am făcut asta.
A spune că este un semn de slăbiciune mi se pare o chemare ușoară de pe margine și nu adaugă nimic.
Acesta din urmă este ceva ce nici măcar nu poți spune despre reviste precum Margriet și Libelle.
stai bine,
Dacă susțineți că căutarea sprijinului este un semn de slăbiciune, atunci vă lipsește empatia. Dacă faceți astfel de afirmații, ar fi de dorit să justificați acest lucru.
Apropo, nu citesc nicăieri că se spune că TOATE familiile thailandeze sunt așa. A critica este prea ușor.
Un bun prieten de-al meu era atât de încăpățânat la acea vreme, încât a simțit că nu are nevoie de ajutorul sau sprijinul nimănui. Aproape că l-a costat viața. Și coincidență sau nu, se învârtea și în jurul unor probleme majore legate de bani cu soția lui thailandeză de la acea vreme. Grupul lui de prieteni l-a readus pe drumul cel bun și ne este foarte recunoscător pentru asta până în prezent.
Cred că aceasta este o temă interesantă. Socrii lacomi sunt o adevărată pacoste. Nici măcar pentru propria ta soție nu este ușor să previi acest lucru. Tradiția thailandeză ne învață că copiii ar trebui să aibă un mare respect față de părinții lor. În multe cazuri, acest lucru este abuzat pentru a stoarce bani. În căsnicia mea, mi-a luat multă energie pentru a-i clarifica acest lucru.
Afirmația acestui thread că aceiași oameni vin din nou și din nou plângându-se de aceeași problemă este extrem de exagerată. Ei bine, provoacă o mulțime de reacții.
Bertrand,
punct corect.
De asemenea, postez regulat mesaje despre socrii mei.
Acum am una dintre excepții, recunosc.
Încerc să aranjez lucrurile financiar, deși acest lucru nu merge bine.
Trucurile thailandeze sunt prea sofisticate și prea mult chiar și pentru soția mea.
Nu totul de la mine este postat.
Comentariul meu că thailandezul primește comentarii din partea familiei: A fi căsătorit cu un tip bogat și nu cu acest nebun care nu are bani, a fost aparent un lucru prea bun.
Aș dori ca Farangii să nu intre în dificultăți financiare și aș dori să contribui la asta cu avertismente.
Bucurați-vă de Thailanda, dar mai presus de toate asigurați-vă un viitor financiar bun.
Problema, desigur, este că soția are obligații atât față de soț, cât și față de familie.
Grija pentru familie este înrădăcinată în cultură, pentru că în trecut a fost multă sărăcie.
Dacă recolta nu reușea, trebuia să fii foame și primeai ajutor din partea familiei pentru a supraviețui.
Dacă soția dorește să-și ajute familia, aș sugera - cu excepția, probabil, în caz de urgență - să limiteze ajutorul pentru a ajuta copiii dacă există și să-i lase să meargă la școală.
Doi adulți sănătoși ar trebui să fie capabili cel puțin să aibă grijă de ei înșiși.
Și pentru o zi de naștere, poate că plăcile ar putea fi așezate ca cadou de ziua de naștere.
Totul depinde de dimensiunea și adâncimea portofelului și de ce simți despre membrii familiei.
Dragă Ruud,
Pot să răspund la asta, vă rog?
Spui că soția are obligații față de familia ei pentru că este înrădăcinată în cultura lor.
Mulți Farang vin aici odată ce se pensionează. Cei mai mulți dintre ei trebuie să se descurce cu mult mai puțini bani. Odată ce ați început să susțineți lunar socrii, vi se cere să continuați acest lucru.
Am fost si eu in acest caz. Soția mea le-a dat o sumă frumoasă din propriul ei salariu în fiecare lună. După ce ne-am mutat în Thailanda, a trebuit să trăim din pensia mea. Din păcate, am fost forțați să nu mai oferim sprijin financiar părinților ei. Nu au avut absolut nicio înțelegere pentru asta și, prin urmare, s-au rupt definitiv de noi.
Cumva nu înțelegem asta. Oamenii ăștia nu au niciun sens sau este o lipsă de respect? Soția mea a încercat de mai multe ori să explice acest lucru fără niciun rezultat.
Când i-a susținut financiar, a avut o relație perfectă cu părinții ei. Are o tristețe imensă că acum este complet ignorată din motive financiare. Prin urmare, sunt norocos că ea înțelege partea mea din poveste și mă sprijină în ea.
Acest lucru arată din nou că acest subiect nu este o poveste alb-negru. În cele mai multe cazuri, puteți căuta în siguranță cauza problemelor din partea thailandeză. Un farang este în multe cazuri încă văzut ca oameni bogați. Realitatea este uneori alta.
Dragă Geert, este adevărat că farangii sunt văzuți ca oameni bogați. Dar sunt, nu-i așa? Faptul că un venit se pierde la pensionare nu îi face săraci. Puțin mai puțin depus lunar în contul lor bancar, dar este aceasta o realitate diferită? Știi că din momentul în care te hotărăști să pleci în Thailanda. În Thailanda, persoanele în vârstă nu primesc absolut nimic. O mică pensie de stat mai puțin de 1000 de baht pe lună. Deci cred că problema începe cu farangul. În loc de o mare parte din salariul ei în fiecare lună timp de câțiva ani, ar fi fost mai bine să împartă acea sumă de bani pe mult mai puțin pe lună, dar mai mult. Relația a fost bună? Spuneți că mama ei nu a fost înțelegătoare când a încetat contribuția, dar înțelegeți situația ei? După cum se dovedește, îți cunoști prost socrii și ești dezamăgit de reacția ei? Dar de ce e vorba întotdeauna de bani la farang?
După cum văd, sunteți responsabil pentru deschiderea portofelului și utilizarea cardului de bancomat. Dacă vrei să cruțe varza și capra, mergi mai departe. Nu vă văitați de rezultat. Asta spune tot ce cred..
Soția mea lucrează în Țările de Jos, dă o parte din ceea ce câștigă familiei, ceea ce sunt pe deplin de acord.
Uneori ajut familia cu un împrumut care este întotdeauna rambursat la timp, nu trebuie să mă plâng niciodată.
Și dacă sunt probleme, vorbim despre asta și apoi împrumutul se rambursează puțin mai târziu.
uneori dau familiei 1000 de baie uneori 2.si o las asa.
Restul, soția mea este liberă să facă ce vrea.
grt servi
Dragă Servas,
Bărbat bine aranjat, dar există o diferență dacă amândoi mai lucrați în Țările de Jos sau dacă locuiți împreună în Thailanda și trebuie să supraviețuiți cu un singur venit.
Dragilor ,
Sunt cu mama (necăsătorită) și are 4 copii adulți și 1 soră..
De asemenea, copiii au încercat să obțină bani de la mama lor, care erau pentru gospodărie,
Am deschis robinetul și mișcăm cu ea, i-am dat de ales pentru asta
Întoarce-te să locuiești cu copiii în casa lor comună sau locuiește cu mine la 100 km distanță.
Ea l-a ales pe al doilea și acum 1 nepoți se plimbă pe aici o dată pe lună cu părinții lor.
Bineînțeles că îi duc la parcul de joacă mc do.en și un covor sau niște jucării pentru oaspeți..
La început au existat iritații între soția mea și familia ei cu privire la cererea de bani. Cu rigurozitate, ea a renunțat la această cerșetorie de la sine și i-a pus în afara ușii. N-am mai auzit sau văzut niciodată.
Asta ne-a scutit pe noi și mai ales pe ea de multe necazuri.
Ea are propriile venituri si pensie iar eu le am pe ale mele.Cheltuielile speciale sunt finantate 50/50. Nu s-au făcut niciodată acorduri. Lucrurile merg bine de 45 de ani.
Am văzut farangs cu un gât gros care se arată și îi implică pe socrii. Într-adevăr, ei înșiși au cerut probleme.
Într-o astfel de situație, afirmația este corectă.
De asemenea, am experimentat ceva asemănător într-un mic sat thailandez din Isaan. Prietena mea de la acea vreme s-a dovedit a fi destul de lacomă și m-a văzut mai mult ca un bancomat decât un partener de viață. Dar, în mod surprinzător, familia și prietenii ei nu erau așa. Îmi amintesc odată o ocazie când am mers cu toții într-un supermarket mare pentru a cumpăra alimente pentru câteva săptămâni. I-am dat și un cărucior unui verișor al prietenului meu, care avea doi copii care nu erau ai ei, și mi-a spus cumpără ce ai nevoie. Era un cărucior mare comparabil cu cărucioarele de ex. AH în NL. Nu pusese decât câțiva pești congelați pentru seara pentru familia ei. Deci așa poate fi. Spui că poate cumpăra orice credea că are nevoie și cumpără doar ceva pentru aceeași seară și nimic mai mult. Din respect pentru mine, în timp ce ea știa foarte bine că mi-aș putea permite cu ușurință. I-am oferit apoi un loc de muncă să facă tot felul de slujbe la noi acasă și i-am dat un onorariu pentru asta, de care a fost foarte mulțumită. După aceea am fost privit diferit de întreaga comunitate a satului și încet dar sigur am fost considerat unul dintre ei. Cu alte cuvinte, am fost acceptat în comunitatea lor. Spre dezamăgirea prietenei mele, care și-a văzut influența asupra mea diminuându-se în acest fel.
Fr.,gr.,
SiamTon
Să recunoaștem, poate thailandezii au un nume în el, dar se întâmplă peste tot.
Și nu contează prieten, familie curată, rude, cunoștințe. Tu însuți ești acolo și TU îl faci sau nu, asta depinde de TINE.
Socrul indonezian a avut probleme cu asta. O femeie filipineză care dorea să-și ajute rezidenții prin împrumuturi mici, la fel. Am spus nebun, am ajutat pe cineva din Olanda cu bani, dar am făcut un contract și asta a fost un lucru bun, altfel nu aș fi văzut bani înapoi.
Bani, femei, în cine puteți avea încredere?
Am citit printre rândurile de mai sus pe oameni lacomi și nesiguri. Nu ar trebui să generalizezi.
Așa sunt cunoscuți aici, în Bangkok. Aud asta de la soția mea, de la familia ei și de la oamenii din jurul nostru. Apropo, familia ei pe care a îndepărtat-o nu era Esans. thailandez.
Ei pot face și asta.
Rămâi vigilent, cu siguranță se aplică și redactorului, ea își va aștepta șansa!