Dragi cititori,
Am tot mai multe probleme în a-mi accepta socrii. Nu este niciodată de ajuns și vor mereu mai mult. Acest lucru provoacă tensiune între prietena mea thailandeză și mine. Acum știu că cei mai mulți de pe acest blog din Thailanda vor striga: oprește-te cu acea mușcătură. Nu-mi plac astfel de sfaturi. Asta este întotdeauna posibil.
Încetul cu încetul renovăm casa părinților iubitei mele. Prietena mea economisește pentru asta și eu la fel. Înțeleg că acei oameni sunt săraci și și-ar dori să-l aibă mai bine. Recent am construit o piesă lângă casă pentru mai mult spațiu și ne-am reînnoit acoperișul. Nu este încă terminat sau dorințele pentru noua renovare sunt deja pe masă. Mulțumesc niciodată nu există.
Ei cred că fiecare farang este bogat. Eu nu sunt asta. Sunt angajat și trebuie să muncesc din greu pentru banii mei. Prietena mea vinde mâncare la piețe și câștigă destul de mult din asta. Nu sunt de acord cu ea că economisește cei mai mulți bani pentru părinții ei și nu pentru viitorul nostru. Ea transferă 3.000 de baht pe lună și plătește renovarea casei. Și are și ea propriile cheltuieli. Rămâne atât de puțin și totul trebuie să vină de la mine. O voi ajuta, dar acum m-am săturat de asta pentru că oricum nu se termină niciodată.
Acum podeaua trebuie să fie din nou întărită. Acoperișul extensiei de pe cealaltă parte este rău și trebuie de asemenea înlocuit.
Cum se descurcă alți farang cu asta? Nu este mai bine să stabilești un buget? Deci sunteți de acord să nu plătiți mai mult de 20.000 de baht pe an pentru renovarea casei părinților ei?
Vă rugăm să sfătuiți de la expații cu experiență în acest gen de afaceri.
Cu sinceritate,
Ron
Nu trebuie să te aștepți niciodată la o mulțumire în cultura thailandeză. Nu este mai mult decât normal pentru thailandez să faci toate aceste lucruri! Și ca să-ți dau un sfat, nu da nimic timp de un an și vezi unde ești atunci, ești ca plătitorul, cel care stabilește cum și când se face ceva casei.Înainte de a fi în poză au făcut și ei așa ceva.Probabil că nu !!!!Nu vreau să fiu un gânditor de doom pentru tine, dar poti plati inca oricand !!Si nu esti obligat sa renovezi, fa asta singur din mentalitatea ca este normal, intreaba-te daca ai face asta si aici pentru socrii tai, nu esti Sinterklaas !!!
Buna Arianda,
Miracolele nu sunt încă din lume, m-a sunat soacra mea thailandeză și mi-a mulțumit foarte mult, pentru că i-am dat un aspirator și i-am dat material pentru a-și acoperi podeaua de beton din casă.Deci în cultura thailandeză există de asemenea, oameni care spun doar mulțumesc și sunt recunoscători. Soacra mea nu mi-a cerut niciodata nimic.In timp ce ea chiar nu are lat.In ceea ce priveste clarificarea socrilor sau familiei,. doar clarificați că nu orice falaqng este bogat. De asemenea, convineți în mod clar despre ceea ce poate merge părinților lunar în bani. și nu vă abateți de la ea. Ține-ți piciorul sus. În caz contrar, gardul este în afara barajului. Am vorbit foarte clar despre asta în prealabil cu soția mea și i-am spus clar că nu sunt absolut bogat.
Ideea mea: Dăruiești ce poți economisi și ce nu poți economisi, nu dai. Prietena mea răspunde adesea la cererile de bani: nu-i am, și atât. Nu pierde prea multe cuvinte. Pur și simplu: nu am. Perioadă. A explica nu are rost. Ridică din umeri și continuă să respiri. Lasă-i să se scânci.
Lasă-ți prietena să aranjeze. Dă-i un buget fix pe lună și gata. Explicându-i că poate păstra asta pentru ea însăși, dar dacă dă totul familiei ei, nu va mai rămâne nimic pentru ea, destul de simplu. Apoi iubita ta se va plânge uneori „Nu am bani”, dar asta este pur și simplu vina ei. Atâta timp cât vei oferi, într-adevăr nu se va sfârși niciodată.
Te întâlnești cu o diferență fundamentală într-o relație cu un thailandez. Te gândești să economisești pentru mai târziu când vei fi bătrân. Se gândește, face copii rapid și se asigură că au o slujbă bună pentru când vom fi bătrâni. Ea nu vede rostul să economisească pentru mai târziu, deoarece se bazează deja pe copiii tăi să vină cu bani mai târziu.
Mai sunt atât de multe lucruri de genul ăsta. Prietena mea se plânge uneori că cumpără teren pentru când vom locui mai târziu în Thailanda. La care răspund mereu că nu se va întâmpla. Vine ea cu planul de a contracta un credit ipotecar pentru a cumpăra teren acum, pentru că terenul „se ridică doar în sus”... Apoi încearcă să explici că poți împrumuta o sumă X la o dobândă de 7% pe o bază anuală. dați o bucată de pământ foarte scumpă în 20 de ani și, dacă vecinul dvs. se întâmplă să pună o discotecă zgomotoasă lângă ea, atunci „sus sus în sus” poate deveni și „sus în jos în jos”. Pe lângă faptul că banii tăi sunt legați în teren și nu într-un activ lichid. (și în afară de drepturile de proprietate…..) Dacă explicați și că dacă puneți suma X într-un cont și primiți dobândă la dobândă, atunci puzzle-ul este complet complet. Și apoi începe totul din nou „draga, văd teren de vânzare...”.
În orice caz, păstrați-vă propriile finanțe în propriile mâini. Oferă-i niște bani pentru cheltuielile de trai etc., totul în regulă, dar stabilește o limită și las-o să aranjeze ea însăși banii pentru părinții ei.
Dragă Ron,
Dacă cop-plata, de exemplu, pentru întreținerea socrilor și/sau renovări, a devenit prea mult un lucru bun, atunci de fapt ați trecut deja de ceea ce considerați plăcut.
Le-am spus clar soției și socrilor mei de la început că nu eu sunt cel care plătește pentru nimic. Mai întâi i-am explicat asta soției mele când ne-am cunoscut. Apoi cu ea la socri în acele momente când se cereau bani. Nu un „nu” disprețuitor sau disprețuitor, ci o explicație că nu am avut intenția să dau sau să împrumut bani. Fără a spune cum sau de ce. Tocmai mi-am spus punctul de vedere: nu sunt o bancă de împrumuturi. Unui nu i-a plăcut și a început să bârfească, celălalt a apreciat și a lăsat-o așa. Până la urmă oamenii s-au obișnuit cu situația.
Acum, de exemplu, dacă mergem cu toții împreună la un restaurant, el/ea va plăti pentru invitație, sau vom aduna cu toții o colibă cu un mutje.
Când mergem la cumpărături la Big C și vin membrii familiei, nu vreau să-și pună cumpărăturile în coșul meu de cumpărături. Toate sursele de neînțelegere.
Dar când a murit socrul meu, eu și soția mea, împreună cu două dintre cele mai bogate surori ale ei din familie, am plătit cel mai mult în cheltuieli.
Uneori luăm un nepot/nepoată în vacanță; uneori mergem cu el/ea în orașul mare. Fiecare va veni rândul lui.
Personal cred că acei farang merg mult prea departe în generozitatea lor. La început toată lumea este drăguță și drăguță, se joacă pe bunul Frits, îi este frică să nu se piardă pe el însuși, nu vrea să jignească noua relație, nu este suficient de priceput pentru a spune nu, nu poate explica celuilalt ce-l deranjează la aceste feluri de fenomene stau, și așa mai departe.
O mulțime de motive pentru a nu evita să ceri bani de la alții.
Dar: dacă ești mereu dispus să mulțumești oamenilor și să le dai ideea că totul este posibil, atunci ei nu vor informa pe cei care vin la tine dacă totul este încă posibil. Acest lucru este pur și simplu presupus de dragul confortului. Comportamentul partenerului confirmă că este permis. Ea dă aprobare și consimțământ.
Între timp, supărarea ta crește. La fel și neînțelegerea în relație și cu socrii. Așa că va trebui să vă lămuriți.
Începeți prin a face un plan împreună. Implica-o pe deplin în întreaga ta imagine financiară cu privire la relația ta, viitorul așa cum îl vezi cu ea și cum vezi poziția socrilor. Fă-o coresponsabilă pentru acel viitor. Ea este egală în relația ta. Spune-i ce crezi despre transferul de bani, despre acele plăți, spune-i ce crezi că este rezonabil și ce este posibil în circumstanțele tale. Spune-i, de asemenea, ceea ce crezi că nu este constructiv.
De asemenea, lăsați-o să definească ceea ce crede că este rezonabil, ceea ce consideră constructiv și încercați să găsiți un consens împreună. Așa că va trebui să începeți relația înainte de a putea edita socrii. Deoarece așteptările lor au crescut brusc, puteți presupune că nu va fi ușor.
Cel mai important, convingeți-vă asupra modului în care veți comunica cu familia împreună în viitor și evitați ca tu sau partenerul tău să fii văzut ca tipul rău. Fiți clari și trageți împreună!
Succes, Ruud
Este foarte simplu și ușor. Este fiica lor și proprietatea lor și tot ceea ce aparține fiicei este și al lor. În ochii lor, ei cer doar o mică porție fiecare proporțional cu ceea ce îți oferi ție și fiicei lor.
Draga mea, am si eu aceasta problema, se cer bani din ce in ce mai multi si cand intreb la ce este necesar tot imi iau cele mai stupide, pentru ca nu vad niciodata renovari.
Am nevoie de bani pentru o mașină nouă de orez pentru pământ, dar când mă duc să mă uit după aceea încă văd aceleași mașini vechi ruginite, când întreb de ce nu se vinde orezul, răspunsul este că așteaptă prețul arată bine . Încerc să le explic că nici un cultivator de orez care nu își vinde orezul nu este comerciant, o afacere trebuie să se continue, altfel mai bine te oprești dacă trebuie doar să pui bani în el, să vinzi tot acel comerț și atunci vei primiți-vă răspuns, că ea va primi tot pământul mai târziu și că valorează mult, când văd acele pământuri, văd doar o bucată de natură sălbatică.
Cel mai rău dintre toate, în ciuda faptului că am dat deja multe, nu văd niciodată o schimbare în nivelul lor de viață. Știu că când nu sunt acolo că tatăl bea și mama cumpără aur, ei fac ce vor, dar când stau acolo vor cere bani pentru apa și curentul pe care le folosești cât ești acolo. Chiar mă gândesc la asta și, în timp ce mă duc apoi la supermarket cu prietena mea, să le ofer lucruri pe care nu le cumpără niciodată ei înșiși. Îi spun adesea că vreau să fac totul pentru ea și copilul nostru pentru a le oferi un bun. să dea viață, dar părinții ei vor doar să aibă bani pentru asta și nu să le îmbunătățească viața, pentru că nu văd niciodată vreo schimbare în existența lor și, după mine, de bunăvoie a spus nicio schimbare. Dar a cumpăra aur pentru ei este un semn de putere și de a putea concura împotriva celorlalți.
Salut Pascal,
Doar o sumă fixă pe lună, dacă vrei să dai ceva, dar să precizezi clar că acesta este maximul și vor continua să-și adune singuri pantalonii.
Într-un limbaj clar pentru socri și soție, iar viața ta va deveni un pic mai calmă.
Nu va fi mulțumit imediat, dar ar trebui doar să ridicați din umeri pentru asta.
Curaj,
Louise
Chiar dacă ai o mulțime de bani, de ce ar trebui să-ți întreții socrii thailandezi. Lasă-i să meargă la muncă. Recent, tatăl unui prieten a fost mușcat de o Cobra în timp ce lucra la câmp și a trebuit să fie internat. Nu arăta bine. Nu aveau bani să plătească factura, dar nu m-au întrebat nimic. Mesajul a trecut și am întrebat cât costă spitalul. Raspunde 3000 baht. Ei bine, cred că ne place să plătim. M-a făcut să mă simt bine. Mi-au fost foarte recunoscători. Așa că nu-ți face un obicei din asta. Oferă când ți se potrivește și pentru lucruri de care vezi că beneficiază.
Poate aveau un card de 50 bt, atunci ea nu trebuia să plătească nimic. Dacă nu, familia o poate solicita în spital. Luați întotdeauna cartea de identitate cu dvs. Asta trebuie să fie pentru spital.
Majoritatea thailandezilor știu asta pentru că este vorba de bani
Buna ziua.
Cred că cu bugetul tău de 20000bt vei avea și mai multă mizerie. Te-ai uitat vreodată la prețurile actuale din Thailanda? La urma urmei, menținerea socrilor este securitatea socială pe care nu o poți evita. Locuiesc în Thailanda de 18 ani și sunt destul de sigur că asta face parte din toată treaba.
Moderator: comentariile fără majuscule inițiale și puncte la sfârșitul unei propoziții nu vor fi postate.
Sunt complet de acord cu Dick van der Lugt. Nu poți da ceea ce nu există! Frații și surorile soției mele au toți locuri de muncă rezonabile cu un venit similar. Nu este problema noastră că nu se pot descurca. Soția mea le-a spus de la bun început că nu prea se câștigă de la noi, astfel încât nu se cer bani niciodată. Doar mamelor trimitem o sumă mică în fiecare lună (cu toată dragostea noastră). Suntem acum aproape 20 de ani mai târziu și în familie încă ne înțelegem bine împreună, fără să ne cicălim de bani! Desigur, ei pot conta pe noi în caz de urgență, dar am face același lucru și pentru partea olandeză.
Nu ești căsătorit cu „adepții”, așa că nu da niciun cent. Dacă faci acorduri financiare, ține-te de ele.
Locuiesc la fel ca în Olanda, îmi tratez soția ca pe o persoană olandeză, îi pot face rost de o rochie drăguță, pantofi sau ceva și atât.
Farang le-a răsfățat pe doamne, dându-le, de exemplu, 10,000.00 / 20,000.00 BHT lunar ca bani de buzunar.
Ca un incendiu se duce printre prieteni cât de mult dă „Farangul ei” și apoi vine sâcâiala.
Așa că nu da nimic și trăiește o viață bună împreună!
Nu am probleme și am o soție foarte bună pe care cu siguranță o apreciez în toate.
Da Ron, e greu, a face o înțelegere despre cât contribuie toată lumea mi se pare cel mai bine și nu poți da ce nu ai, oricum nu m-aș da datoria pentru asta, decât dacă casa este a ta. În orice caz, dozează-ți contribuțiile dacă nu ai o pușculiță atât de groasă și explică că nu poți susține jumătate din Thailanda, nici măcar un falang.
Iubita mea și cu mine construim și o casă în Thailanda, este proprietatea ei pe un teren moștenit, iar mama ei locuiește și fiica ei, desigur. O ajut și plătesc pentru majoritatea lucrurilor care trebuie făcute sau achiziționate și aud mereu Mulțumesc mult! ea nu a cerut niciodată nimic și familia ei, 2 surori locuiesc aproape, nici, deci da, nu este la fel peste tot. Am dat ceea ce are ea din propria mea voință, construirea unei case costă bani (și timp și răbdare în Thailanda!) Și uitându-mă în urmă, cu greu ai un garaj pentru banii pe care îi costă o casă thailandeză aici în NL, dar o dozez este. și, de asemenea, știe că a dispărut.
Într-adevăr, un falang este întotdeauna văzut ca bogat și există ceva în asta, unii turiști cheltuiesc într-o seară cât câștigă pe lună, așa că ideea nu este atât de nebunească. În satul ei li se pare ciudat că merg la un magazin pe jos și nu pe moped, ceea ce de fapt nu se poate dacă ai (presupus) bani.
Oricum, cele mai bune urări și mult succes!
I-am spus imediat iubitei mele: nu împrumut bani nimănui, darămite dau bani. Deci asta a fost foarte clar.
Și dacă pot ajuta din când în când, o voi face, dar într-un scop UTIL. Ca de exemplu, cursul de engleză.
Trebuie să ai în vedere că ei încep foarte repede ideea că ai un copac de bani în grădina ta din Olanda/Belgia. Pentru că cum altfel poți să zbori în sus și în jos în Thailanda foarte regulat și/sau să cumperi/să-ți construiești propria casă FĂRĂ finanțare?
Este mare păcat, dar un european care urmează să locuiască în Thailanda poate face asta mai ușor decât un thailandez care va locui/lucra în Europa. Acesta din urmă face acest lucru pentru a susține familia. Prietena mea avea un frate. Deci 1 din 12 ambarcațiuni și 13 accidente: apoi un alt moped nou, apoi un alt pick-up și nimic nu a avut succes.
Deci, în cele din urmă, pur și simplu am încetat să transferăm bani...
Trebuie doar să-ți trasezi limitele și să-i comunici asta foarte simplu și mai ales clar soției/iubitei tale. Lasă-i să-l transmită familiei.
Bună Ron. Ai dreptate. Tunderea părului nu este soluția, pentru că următoarea (noua) iubită și noii socri urmează același tipar? Mi-am ajutat familia thailandeză cu 500.000 de baht. Acum, după 4 ani, se spune că sunt zgârcit.
Apoi i-am spus familiei mele thailandeze că sunt chiar mândru de asta și că nu voi face nimic pentru a le schimba ideea zgârcită despre mine. Ceea ce contează este ce vrea prietena ta cu tine. Amintește-ți că familia EI este ÎNTOTDEAUNA pe primul loc și tu, dacă ai noroc, vei ajunge întotdeauna pe locul doi. Cam așa este Thailanda. Acest lucru se aplică aproape oricărei femei thailandeze. Spune doar că NU ai bani. Nu încercați să explicați de ce nu - ei nu înțeleg. Este deja ciudat pentru majoritatea thailandezilor că (trebuie) să fii sălbatic la serviciu în fiecare zi LA TEMPORUL. Succes Ron
Ron,
Există un articol pe acest blog numit isaan is booming, mai bine citiți-l.
Anul trecut am vizitat familia shoon din Buriram, din cauza tuturor acestor mașini și motociclete noi frumoase care circulau pe acolo, nu mi-a mai dat senzația de a fi o regiune a lumii a treia.
Ar fi un miracol dacă mai găsești acolo o firmă contractantă care să fie dispusă să renoveze sau să construiască direct pentru tine, cu toate lucrările majore de construcție care se desfășoară acolo, precum construirea unui circuit de curse și a unui stadion de sport în Buriram. , există o mulțime de muncă în construcții acolo.
Bănuiesc că părinții prietenului tău sunt fermieri și s-ar putea să dețină un teren, dacă așa pot vinde o parte din el pentru a-și remodela casa.
Și nu vă lăsați păcăliți, pentru că majoritatea acelor experți experți care locuiesc în isaan sunt în aceeași barcă cu tine și apoi stau pe forumuri și bloguri pentru a-și colora viața în isaan mult mai bine decât ceea ce este cu adevărat.
Thailanda este o economie cu o creștere foarte rapidă și în inima industrială a Thailandei există o mare cerere de muncitori, cum ar fi asamblarea de mașini, fratele meu Shoon și soția lui lucrează acolo pe linia de asamblare din fabrica Toyota și își câștigă salariile foarte bine, chiar și mult peste asta, salariul minim thailandez este, prin urmare, mai bine plătit decât vânzarea alimentelor pe stradă sau pe piață, poate să-l prezinte prietenei tale.
Moderator: ar trebui să răspunzi la întrebarea cititorului și nu doar să spui propria ta poveste.
Vezi răspunsul meu anterior. Întotdeauna am refuzat să fac ceva cu bani socrii mei thailandezi sau altora din societatea thailandeză, pentru că banii deformează complet și ies din context relația pe care mi-o doresc cu thailandezul.
În Țările de Jos oamenii spun că banii miroase, aici în Thailanda banii sfâșie oamenii și relațiile. Dacă începi să fluturi bani în jurul socrilor tăi, atunci indicați în același timp că nu considerați ca relația cu rudele mele să fie egală.
Cel mai enervant efect al acestui lucru este că ești văzut doar ca cineva cu care poți obține ceva, nu un membru adevărat al familiei, ci un bancomat care se plimbă, un nebun cu un arbore de bani pe spate și așa mai departe cu caracterizări.
Cu cât dăruiești mai mult, cu atât așteptările sunt mai mari și, dacă nu se împlinește, cu atât disprețul este mai rău. Rețineți: ai avut grijă de asta și tu însuți îl întreții.
Bineînțeles că poți ajuta, acolo unde este necesar. Dar fă-o împreună și responsabil, astfel încât banii să ajungă acolo unde sunt intenționați. Nu împrăștiați banii și jucați-vă pe tipul rău răutăcios. Imaginea este construită rapid și va fi nevoie de efort pentru a o îndrepta. Și mai departe: nu cheltuiți niciodată bani pe băutură. Tot ceva cu care trebuie realizată încercarea de a deveni idol al satului. Oamenii nu te văd ca pe un idol, dar au o altă literă pregătită la sfârșit, ca de obicei în alfabetul thailandez.
Ron, există un singur remediu: vorbește cu prietena ta despre asta, fii clar și gândește-te la soluții.
Pentru început, fiți deschis cu privire la situația dvs. financiară. Să vedem ce câștigi, care sunt cheltuielile tale (inclusiv taxe și altele asemenea) și ce mai rămâne de cheltuit liber. Dați un exemplu de diferență în nivelul prețului, de exemplu, a unui sac de orez de 5 kg în Țările de Jos și Thailanda, astfel încât oamenii să aibă o idee despre ce ar trebui să vă cheltuiți banii în Țările de Jos. Faceți același lucru cu venitul ei. Discută despre obiectivele tale comune viitoare. De exemplu, doriți să construiți/dețineți o casă împreună în 10 ani și în 15 ani împreună cu „pensie”. Pune aceste imagini una lângă alta și discută cum îți vei finanța obiectivele împreună. Luați măsuri pentru a face exact asta; de exemplu, deschideți un cont comun de economii. Nu uita de viitorul tău tată și soacra. Împreună, stabiliți o sumă realistă, care să se încadreze și în perspectiva dvs. de viitor, ca alocație pentru părinții ei. Vei culege o mulțime de priviri surprinse la început, dar și înțelegere mai târziu. Mai ales dacă există un sold de economii în creștere după câteva luni.
Acest scenariu a fost deja pus la punct cu două cupluri și cu ambele cu succes. Multe relații mixte se blochează pe claritate și neînțelegere cu privire la finanțe. După cum citești adesea pe acest blog, acest lucru este alimentat de neîncredere, iar neîncrederea este cea mai proastă bază pentru o relație bună. Așa că fii clar și arată (pe hârtie) ce este posibil și ce nu, în funcție de ceea ce vrei să realizați împreună.
Succes!
Îmi pare rău să vă spun că aceasta este o situație aproape inevitabilă (în Thailanda dar și în alte părți ale lumii). Sunt excepții, dar nu le-am văzut.
Fie că ai de-a face cu o femeie din Isan sau cu fiica unui chinez prosper: este vorba de bani.
Dacă accepți asta și banii sunt, de asemenea, disponibili din abundență, ești bine. Dar trebuie să muncești pentru asta (am citit) și știi care este efortul și trebuie să poți și să trăiești singur.
În Thailanda se presupune că ai o bogăție incomensurabilă și asta nu este dezbătut.
Mizeria continuă până când o renunți. Cam așa stau lucrurile.
Încă ceva: banii cui sunt totuși aceștia? Deci întrebarea este: cine este la conducere? Proprietarul banilor sau socrii????????????
Raspunsul mi se pare clar! In orice caz?
Am experimentat că mătușa iubitei mele (!!!) a trebuit să fie internată în spital. Ea are o fiică care este foarte slăbită (4 mașini: dintre care 2 pentru copii) și 2 case și un fiu care câștigă mai mult de 60.000 TBH/m la o companie thailandeză de electricitate (studiile lui au fost plătite de mine iubita la acea vreme). Așa că fratele și sora îndrăznesc să-i ceară prietenei mele să plătească cheltuielile de spitalizare mamei lor…………!!!!!
I-am spus iubitei mele: plătește 1 TBH și am plecat! Sunt complet încurcate! Desenați o linie în timp pentru că ideea arborelui banilor este foarte vie. Și știu, de asemenea, că lucrul pe instinct aduce de obicei bani.
Am avut câteva „probleme” în relația noastră pentru o perioadă, dar asta sa terminat curând.
CONCLUZIE: ajută acolo unde poți/vrei, dar nu te lași niciodată „forțat”!
Trebuie să stabilești limite și condiții, altfel ei chiar cred că cerul este limita.
Și ar trebui să încerci să o desprinzi încet de mamă și tată. Am avut mai mult sau mai puțin aceeași problemă. Am spus la început că nu sunt bancomat și totul are limite și condiții. Nu trebuie să-l accepți, dar apoi s-a terminat între noi. Merge bine acum.
Aș spune doar să nu plătiți nimic mai mult și să nu o lăsați nici pe prietena dvs. să plătească.
Sau găsește-ți o altă iubită cu o familie care nu caută bani, dar nu așteptai acel sfat.
Cu respect kanchanaburi
Bună Ron
sfatul meu :
Trăiește cu ea, nu se va schimba niciodată
sau mergi cu 500 km mai departe femeile
Salutari Koos.
O problemă comună care ține de un obicei local foarte important: rudele contribuie la întreținerea familiei, în special cea a părinților, dar și a nepoților și nepoților colegiului, bunicilor etc. Aceasta este forma estică a „rețelei”. de servicii sociale”, care în Occident este în mare parte asigurată de guvern și este eliminată treptat. În Occident, acest lucru a existat și în vremuri mai vechi, dar suntem aproape obișnuiți cu asta. În unele țări (de exemplu Singapore și Japonia) datoria de îngrijire a părinților de către copii este chiar consacrată prin lege.
Oricine are o relație stabilă cu o persoană thailandeză, prin definiție, devine membru al familiei și, prin urmare, al rețelei sociale de obligații reciproce. Fiicele au o obligație mai mare decât fiii care trebuie să înființeze și să mențină propria ramură a familiei. Această obligație este consacrată în „statutul tău de familie” și, la fel ca „noblesse oblige”, nu ar trebui să te aștepți în mod normal la mulțumiri; la urma urmei, este pur și simplu datoria ta de familie.
Fiecare familie are o „comandă de alegere” destul de clară = cea cu cea mai mare pungă suportă cea mai mare povară (acest lucru se aplică chiar și pentru simpla ieșire; „obligația de statut” se aplică și aici). Un străin este întotdeauna văzut ca „bogat” prin definiție și – așa cum sugerează unii – este, prin urmare, recomandabil să fie destul de clar în a indica ce este și ce nu este permis.
Dragă Martin B,
Situația descrisă privind plata în comun a întreținerii familiei este complet corectă. Într-adevăr, „rețeaua de servicii sociale” din Est. Și, de asemenea, așa cum a fost înainte în Țările de Jos. Îmi amintesc că, aproape în același mod, tatăl meu, ca cel mai mare al familiei, în anii 50 și 60, a luat onorurile când se întâmpla ceva în familia noastră (pe atunci numeroasă). A existat și o „comandă de alegere”.
Totuși, așa cum a menționat autorul articolului, nu avem de-a face aici cu mijloacele de trai ale unei familii resp. un număr de membri ai familiei, unde trebuie să se bazeze unul pe celălalt. Este o situație care a scăpat de sub control, ca atâtea altele, în care oamenii răspund în mod constant la solicitări din partea rece thailandeză pentru mai mulți bani. Împotriva tuturor pronosticului, dar continuați să donați. Până când iritația capătă forme majore.
Este adesea adevărat că un farang este adesea văzut ca bogat în avans. Farangul a confirmat această imagine cu gesturi largi ale brațelor. El trebuie să corecteze el însuși acea imagine.
Deci, după cum spui, trebuie să fii clar ce vrei sau nu vrei. Mormăiala de pe acest blog este adesea că responsabilitatea pentru scăparea de sub control a acestui tip de „sponsorizare” banală este pusă pe thailandez. Acesta tot cere, cere, forțează și partenerul merge primul în asta, este plângerea.
Oamenii asiatici, inclusiv thailandezi, sunt foarte pragmatici - dacă un farang continuă să dea, nu vor lipsi să-i amintească. Este ciudat că mulți farang par a fi incapabili să spună „nu”. Un comportament atribuit de obicei thailandezului.
Tot spun că, dacă oamenii încep să urască, atunci au mers deja mult prea departe. Vă rugăm să vă întrebați de ce lucrurile au scăpat atât de sub control. Și asumă-ți singur responsabilitatea. Am explicat o modalitate de a face acest lucru într-un comentariu anterior. Cu toate acestea, continui să bănuiesc că, cu mai puțin simț al abilităților sociale și de comunicare (pentru a spune așa), ei nu sunt capabili să scape de necazuri într-un mod decent care să fie acceptabil pentru toți.
Dacă farangul continuă să facă ceea ce face, celălalt va răspunde în consecință: ambii își mențin comportamentul reciproc. Acest lucru creează o serie de situații nedorite.
Cu respect, Rudolf
Am uitat un plus important: Rețeaua de socializare din Est este reciprocă. Am experimentat asta de aproape cu un conațional care a fost susținut activ de familia „socrii” thailandeze. Pe parcursul mai multor ani, aceasta a implicat sume considerabile pentru care au putut fi furnizate doar „garanții” parțiale. Aceasta presupunea, de exemplu, plata unor operațiuni costisitoare și asistență medicală (conaționalul nu era asigurat) și locuința permanentă a copiilor.