Mai multe glume thailandeze
Tino Kuis a tradus din nou o serie de glume thailandeze în olandeză.
Aprinderea lumânărilor în templu ajută cu adevărat
Un cuplu fără copii consultă un călugăr respectat. „Oh”, spune reverendul părinte, „este convenabil. În curând voi vizita un templu faimos din Bangkok unde lumânările sunt adesea aprinse de femeile care vor să aibă copii. Se pare că ajută bine. Mai bine nu vii cu mine pentru că voi fi plecat 15 ani. Am să aprind lumânările pentru tine.” Cuplul îl așteaptă pe călugăr de trei ori și pleacă recunoscător spre casă.
Cincisprezece ani mai târziu, călugărul se întoarce în satul natal. Își aduce aminte de cuplul fără copii și merge să-i vadă. Găsește o duzină de copii zbuciumați, de toate mărimile, iar restul doar a mamei.
„Unde este soțul tău?: întreabă călugărul cu interes. „Oh, ăla”, spune mama, „a plecat ieri la Bangkok să stingă lumânările!”
A fost prins
Un bărbat îi spune soției sale că el și prietenii lui merg la pescuit pentru o săptămână în Kanchanaburi. Îi cere să-și facă valiza și să pregătească geanta cu echipament de pescuit. „Și nu uitați să adăugați pijamalele albastre”, adaugă el.
O săptămână mai târziu, bărbatul se întoarce complet fericit și fericit. Când soția lui întreabă cum a fost, el spune: „Sanoek stomacul ăla. Am prins o mulțime de pește. Dar de ce ai uitat să pui pijamalele albastre în valiză? La care soția lui: „Am pus-o în geanta cu lucruri de pescuit pentru că valiza cu haine era complet plină”.
Ajutor
Un bătrân de 90 de ani se căsătorește cu o floare tânără. După nouă luni, merg împreună la medic. "Sotia mea este insarcinata." spune omul.
Doctorul se uită la amândoi și apoi spune: „Vă spun o poveste, ascultați cu atenție. Un bătrân uituc a mers odată la plimbare în junglă. În loc de armă, și-a luat accidental doar umbrela. Dintr-o dată un tigru sare din tufișuri. El țintește cu umbrela și BOOM, cu prima lovitură tigrul cade mort”.
„Nu se poate”, spune bătrânul, „trebuie să fi venit altcineva în ajutor”.
„Ei bine, da”, spune doctorul. "Si eu cred la fel."
Chiar mai mult ajutor
O fată proaspăt căsătorită se plimbă cu un prieten. „Cum sunt lucrurile între voi acum?” întreabă el cu interes. „Ei bine”, răspunde fata, „am să-l ajut să devină milionar”.
„Este bine, foarte bine, un scop nobil”, laudă bărbatul, „dar dacă pot să întreb, ce este el acum?”
„Poți întreba”, spune fata, „acum este miliardar”.
Abonare lunara
Rectorul unei universități se adresează unui grup de studenți din anul I. Se uită cu severitate în cameră.
„Avem două case de studenți aici, una pentru femei și una pentru studenți. Dacă o femeie este prinsă în casa bărbaților sau invers, prima încălcare va avea ca rezultat o amendă de 500 baht, a doua oară 1000 baht și a treia 1500 baht. Înțeles? Sunt intrebari?"
Un tânăr se ridică. „Khaocai, khraphom, acaan. Dar nu există un abonament lunar?"
Săptămâna trecută soțul meu a murit. Suntem împreună din 1951. În preajma patului lui de moarte, cei șase copii ai mei au făcut tot ce le-a putut pentru a-i face trecerea mai plăcută. La un moment dat, fiul meu cel mare întreabă: „Tata, pot să-ți dau un bărbierit frumos?” La care soțul meu mereu plin de umor răspunde: „Nu, băiete, nu te deranja, funcționarul funcționează asta mai târziu.”
Inca un lucru:
O fată îl roagă pe iubitul ei să ia cina cu părinții ei vineri seara. Deoarece acesta este un pas destul de mare, fata anunță că vrea să iasă cu el după aceea și apoi să facă dragoste cu el pentru prima dată. Băiatul este teribil de fericit, dar nu s-a culcat niciodată cu o fată. Așa că merge la farmacie să ia prezervative. Farmacistul este de mare ajutor și timp de o oră îi spune băiatului totul despre sex și prezervative. La casă, farmacistul întreabă dacă băiatul vrea un pachet de trei, zece sau douăzeci. Băiatul vrea un pachet de XNUMX pentru că este prima dată și va fi ocupat o vreme. În acea seară băiatul ajunge la casa părinților, iar fata deschide ușa. Este foarte entuziastă și se duc imediat la masă. Băiatul își propune imediat să se roage și se așează cu capul plecat. Tot după zece minute. După douăzeci de minute de stat cu capul plecat, fata se aplecă și spune: „N-am știut niciodată că ești atât de religios!”. Băiatul răspunde: „Nu am știut niciodată că tatăl tău este farmacist!”
Nu înțeleg pijamalele albastre
Era pijamalele lui de duminică seara.
Nu s-a dus deloc la pescuit, altfel s-ar fi văzut pijamalele albastre în cutia de pescuit.
Așa că nu a mers deloc la pescuit în acea săptămână și el (și prietenii?) probabil a făcut ceva despre care soția lui nu ar trebui să știe.
Frumoasa gluma Theo.
Păcat Theo, ia locul bărbatului din poveste, urmărește evenimentele și vei înțelege totul greșit. Femeia asta l-a avut pe pescar pe cârlig. Frumoasă glumă Martin.
NicoB
Un bărbat, în vârstă de 90 de ani, vrea să se căsătorească cu o frumoasă thailandeză de 20 de ani. Călugărul spune; „Dar dragă, la vârsta ta mai trebuie să te căsătorești...” „Da”, răspunde bărbatul, „am așteptat până când copiii au murit”.
geweldig !!!
Un alt frumos: în Korat într-un restaurant de hotel:
Ai vin? Vreau verifica
a întors: Da, nu am da
Întrebarea noastră aveți vin da sau nu?
Răspuns :
nu, da am
A urmat o conversație la Bangkok în On Nhut într-un restaurant. Conversație cu un englez
Esti din Marea Britanie? (pronunțat joe kai
Raspuns:
da, de unde stii ca sunt gay?
Dacă ai întreba „nu ai vin?” (pentru că nu era pe card poate) există încă ceva logică în răspuns.
Atunci primul da indică faptul că concluzia că nu există vin este corectă.
„Nu au” este atunci o negare pentru a avea vin.
Ultimul da confirmă din nou concluzia ta, sau a „nu ai”.
„Nu” la a doua întrebare poate fi, de asemenea, o negație a „da am”.
Thai da și nu este mai bine tradus cu corect și incorect.
Că da și nu creează confuzie cu o întrebare negativă.
Nu ai vin?
Da (presupunerea ta este corectă, într-adevăr nu am vin)
Nu (te înșeli, am vin)
într-adevăr
este o afirmare pozitivă a unei întrebări negative.
destul de corect dupa parerea mea
Bart
da, nu avem banane...
Cred că gluma despre miliardar este mai distractivă cu o ultimă parte a glumei ușor modificată:
În loc de:
citat „Este bine, foarte bine, un scop nobil”, laudă bărbatul, „dar dacă pot să întreb, ce este el acum?”
„Poți întreba asta”, spune fata, „acum este miliardar”. uncit
Cred că e mai distractiv să spui:
„Acesta este un obiectiv nobil, dar foarte greu de implementat!” spune omul. „Ei bine, nu este deloc dificil”, spune fata, „acum este miliardar“
În timp ce suntem la asta: „miliardar” nu este un cuvânt olandez 😉
….da, și un cuvânt greșit. „miliardarul” trebuie să fie „miliardar”.
Mulțumesc pentru acest intermezzo frumos Tino.