O, soția mea thailandeză, are multe talente.
Una dintre ele este capacitatea de a dispărea între rafturile supermarketurilor. Ceea ce face de multe ori cumpărăturile împreună să fie o chestie stresantă.
Pentru mine, asta este.
Se întâmplă întotdeauna când nu sunt atent. Scotocind fără bănuială printre boabele de cafea după amestecul meu preferat, nu știu dacă stă la exact cinci metri distanță de mine. Înrădăcinarea între pliculețe de ceai pentru propriul ei amestec iubit.
Boabele mele nu au ajuns încă la fundul coșului de cumpărături sau ea a plecat.
Cu mai puțin de o nanosecundă în urmă, ea a stat la parfumat Ceylon și, dintr-o dată, întregul culoar este pustiu, cu excepția mea.
Nu am idee cum o face, dar este aproape înfiorător, acest dar de a se dizolva în neant.
După care poate începe căutarea nedorită prin labirintul mare de rafturi.
Puțin enervat la început, pentru că nu o văd pe cele două coridoare alăturate, îmi revin pe pași. Sperând împotriva judecății ei mai bune să o găsească din nou în fața pliculețelor de ceai, de parcă n-ar fi fost niciodată plecată.
Ceea ce s-a întâmplat o dată înainte și mi-a dat bănuiala puternică că îi pasă. Sau pur și simplu se poate teleporta în orice supermarket dorește.
Dar ea nu e la ceai.
Nici măcar în celelalte douăzeci și șapte de culoare la care mă uit. Nici la casă, nici la băutură și nici măcar în colțul cafelei, sorbind Arabica fierbinte.
Puțin mai frustrat și sărind în interior în legătură cu al enecelea ei truc de dispariție, acum încep să rătăcesc pe culoarele magazinelor ca un fel de rătăcitor în deșert. Sperând să dau din nou peste ea imediat.
Care până astăzi s-a dovedit întotdeauna a fi o speranță zadarnică.
În ciuda a douăzeci de ani de căsnicie, încă habar nu am despre întorsăturile soției mele și, prin urmare, nu există nicio modalitate de a-și măsura traseul de-a lungul stropilor de ciocolată și hopjesvla.
Nici înălțimea ei nu ajută. Pentru că măsoară mai puțin de XNUMX metri de la degetele de la picioare până la coroană și poate ieși în fum în spatele câtorva cutii de fructe stivuite sau a unui umplutură ușor peste raft.
Am găsit-o odată în spatele unui panou de ciocolată Milka, doar pentru că i-am văzut coada de cal neagră plutind deasupra gratiilor. Vorbește despre înfiorător.
În plus, de acasă îi place și să se ghemuiască pentru a jefui rafturile de jos, ceea ce, desigur, face cu totul imposibil să o mai arunci vreodată o privire.
Transpirand ușor și mormăind pe sub răsuflarea femeilor care abia așteaptă ca soții lor să termine de sortat boabele de cafea, parcurg apoi mai mulți metri pe jos decât înainte cu mașina în drum spre acest băcan mare.
Opus de minune propriul meu coș de cumpărături, care are binecunoscuta roată de blocare. De asemenea, ceva despre care eu, după femei thailandeze de negăsit, par să am un patent etern în supermarketurile de cartier.
La fel cum mă gândesc să renunț la căutarea mea fără speranță pentru fantoma ramură, a sosit momentul.
După o mulțime de slalom între vânătorii de chilipiruri, privitorii la raft și mătușile zăbovitoare care stau în cale, trec pe lângă cutiile Unox.
Și iată-o.
Capul plin de aburi, iar brațele pline de praz, castraveți și capete de salată. Privirea din ochii ei spune multe, iar în rest sprâncenele brăzdate.
Dând din cap la atâta prostie din partea mea, țintește nutrețul verde din căruță, apoi se îndreaptă hotărât spre casa de așteptare.
Odată ajunsă acolo, privită în spate de alte paisprezece cărucioare de cumpărături pline de încărcare, de multe ori nu poate rezista să dispară pentru a doua oară. Pentru că încă își amintește pe loc că avocado este la vânzare astăzi. Unde sper doar cu ardoare că se va întoarce cu prada înainte ca rândul murmurător din spatele meu să scoată torțele și furcile sau să-mi taie gâtul cu o carte bonus ascuțită pe podea de gresie.
Din fericire, această nebunie de cumpărături are și laturile ei educaționale.
Pentru că la întoarcere, în mașina plină încărcată, ne învățăm unii pe alții o mulțime de cuvinte noi și interesante.
Cum ar fi „dayblind” și „fantomă”.
Ușurează și dă curaj pentru runda următoare.
Ceea ce este necesar, deoarece nimic nu se va schimba vreodată.
Ea va continua să dispară în fiecare moment de cumpărături pe care îl dorește și nedorit de mine.
Nu că vreau să mă plâng.
Pentru că fericirea, după cum știți cu toții, este în lucruri mărunte.
Și văzându-l pe micul meu cârmaci, chiar și după a enemea căutări, încă mă face fericit în interior de fiecare dată.
Dar poate ar trebui să-i spun cu atenție că există și alte moduri de a mă face fericit.
Foarte recunoscut.
Minunat. NU am o soție thailandeză, dar mi se întâmplă același lucru. Si de fiecare data uimirea: m-ai pierdut??? Cum este posibil pentru ca...... HG.
Foarte recunoscut într-adevăr
O altă poveste grozavă, Lieven! Și recunosc și fenomenul!
Iubitorii de câini pricepuți știu; nu ar trebui să-ți suni niciodată câinele, dar câinele ar trebui să-ți acorde atenție. Fără a-ți compara soția cu un câine; lasă-ți soția să te viziteze. Așteptați la casa de marcat sau la aparatul de cafea și așteptați cu răbdare... După câteva ori, rolurile sunt inversate.
Frumos articulat acest fenomen. Poate că există un magician în această doamnă cu trucul care dispare. Personal, găsesc acest lucru mai puțin iritant decât doamnele care petrec veacuri studiind produsele pe rafturi și se îndoiesc dacă ar trebui să cumpere cafea de la Van Nelle sau Douwe Egberts, de parcă de asta ar depinde cursul ulterioar al existenței lor.
Recunoscut pentru mulți cred.
Acest lucru se întâmplă din nou și din nou, nu numai în centre comerciale, ci și în piețe.
Se pare că avem interese diferite în ceea ce vrem să vedem sau să căutăm. Ceea ce cred că este normal.
De mult am încetat să o caut când dispare din nou brusc, pentru că într-adevăr se întâmplă brusc. Priviți în altă parte pentru o clipă și deodată au dispărut.
De fapt, nu am văzut niciodată acte atât de bune care dispar în spectacole de magicieni ca ale lor.
Dar până la urmă ne vom revedea undeva, sau mai există GSM-ul.
Și faptul că, de obicei, și plata trebuie făcută de obicei ajută 😉
Frumoasă poveste din nou și, de asemenea, foarte recunoscută pentru mine, a mea măsoară și 1,49 și în supermarket a plecat în cel mai scurt timp. De obicei cu legume. De obicei, aștept doar la casă.
Foarte recunoscut
De asemenea, mi se întâmplă foarte regulat să-mi pierd soția
Eu și soția mea thailandeză am mers o dată la supermarket,
cărucior încărcat complet și o întreb pe soția mea: ai tot ce-ți trebuie
Da, cred că da, bine, am terminat și acum mergem la casa de marcat, întreb
E bine, avem de toate, spune ea
Am pus totul pe bandă și casieria începe să scaneze,
la noi se obișnuiește să împachetez apoi geanta mare de cumpărături,
iar soția mea plătește pentru alimente,
în caz contrar, prăjiturile și sandvișurile sunt în partea de jos și cutiile cu lapte și suc deasupra
Așa că sunt ocupat cu împachetarea și casieria zice: 63 euro 40 domnule
Euh, da, sotia mea plateste ………..euh unde este sotia mea??
Nicăieri de văzut……….clienții din spatele meu au început să sară înainte și înapoi
Am intrat in magazin si am cautat, sotia mea este si ea scunda si nu am putut sa o vad intre randuri
În cele din urmă am găsit-o cu fructe și legume cu niște lămâi în mână
Da, m-am gândit că nu mai sunt lămâi, am nevoie și de ele……. spune ea……
Eu zic haide, trebuie să plătești, ne așteaptă casieria și alți clienți…….
Înapoi la casă, oamenii nu au fost fericiți să vadă asta
Ei bine, ea plătește, iar eu întreb: unde sunt lămâile alea?
O avea sub braț pentru a putea plăti ………………
Tot a plătit și asta, așa că a durat și mai mult
Dacă privirile ar putea ucide………..
Nu a fost niciodată deranjat de acest fenomen, dar cunoașteți fenomenul altora. De asemenea, uneori am mers / plecat din coșul de cumpărături pentru a căuta ceva mai departe. Să lași mașina nesupravegheată sau în mâinile partenerului tău este atât de ușor. Cumpărăturile împreună înseamnă împingerea coșului împreună (nu trebuie să fie umed în același timp decât dacă asta e treaba ta...) și să cauți lucruri puțin mai departe este practic atâta timp cât ceilalți nu își rup gâtul peste cărucior. . Ești gata, spre casă, cealaltă persoană va ști probabil unde să te găsească dacă începi să ratezi. 😉 Nu putea fi mai ușor.
O alternativă: legați un astfel de steag portocaliu de bicicletă de partenerul dvs.... nu? Poate o pălărie ascuțită sau una dintre acele bentițe intermitente pe care scrie „sunt aici!” , este doar o sugestie...
Am același lucru doar invers. Soțul meu a dispărut întotdeauna brusc în timp ce eu stau cu brațele pline de cumpărături.
Și eu îmi pierd adesea soția în supermarket și într-adevăr tu stai la casă, ea încă caută lucruri pe care le-a uitat.
Mă uit apoi în toate rândurile și de negăsit.
Sunt de vânzare brelocuri care fac zgomot când nu îți găsești cheile.
poate asta e o solutie.
Mă adaptez, îmi fac timp să o găsesc.
Ultima dată stătuse în mașină în parcare fără să cumpere nimic de la supermarket.
Chiar și după 43 de ani de căsnicie, fiecare zi este o surpriză.
Problemele de limbaj sunt adesea cauza.
Soția mea vorbește atât de rău olandeză, încât aproape nimeni, nici măcar eu, nu-i poate urmări farful.
Ei bine, atunci nu ai nicio problemă, nu?
Scrii „că aproape nimeni, nici măcar eu, NU-i poate urmări farful”
Presupun că după 43 de ani vei avea ceva experiență în înțelegerea și urmărirea întorsăturilor cuiva.
Daca esti interesat de cineva bineinteles.
Eli,
Din păcate, după 43 de ani, nu a mers.
Nicio problemă altfel.
De obicei, moneda cade după un timp
Dar este mai bine să nu poți urmări gândurile cuiva și să te adaptezi la asta, decât să crezi că înțelegi pe cineva și să afli ani mai târziu că ai greșit complet.
De altfel, nu este ușor de înțeles pe cineva care nu vorbește aproape deloc engleza, amestecă isan și thailandez, intercalate cu cuvinte olandeze și nu a urmat niciodată cursul de integrare.
comentariul tau ciudat: Daca esti interesat de cineva iti voi transmite medicul de familie si oftalmolog care habar nu au ce inseamna.
Dragă Khun Moo,
Vă simpatizez, pentru că și soția mea Oy vorbește cu greu olandeză și nu a promovat cursul de integrare.
Ceea ce nu m-a surprins la acea vreme, pentru că în copilărie nici măcar nu avea voie să termine școala primară, pentru că trebuia să lucreze în Bangkok ca sclavă prost plătită în gospodăria unor thailandezi bogați. Deci, chiar și scenariul thailandez abia stăpânește.
Folosim o combinație de olandeză, engleză și thailandeză în viața de zi cu zi, care merge întotdeauna destul de bine, până ajungi la un dentist, optician sau medic generalist. Pentru că atunci devin mai mult interpret decât soț și încerc să transmit mai departe ceea ce înseamnă ea cât pot de bine.
Ceea ce poate provoca uneori surprize în timpul unui test oftalmologic, de exemplu, atunci când informează opticianul în trei limbi diferite că lentila folosită este puțin mai proastă decât cea anterioară, dar la o inspecție mai atentă poate și puțin mai bună!
Experiențele de la supermarket, însă, sunt în întregime vina mea în ceea ce o privește, pentru că eu dispărusem brusc și a fost nevoită să mă caute pe mine, soțul încurcat și fără sens de direcție, care ar fi putut să știe că se află în băcănie.
Dragă,
Soția mea a făcut școala primară timp de 2 ani.
Crescut pe deplin în sălbăticia thailandeză.
Fara sapun si fara medicamente.
Pentru asta au fost folosite plante și frunze.
Oamenii thailandezi sunt încă uimiți de cunoștințele ei despre plante.
A învățat să scrie pe o tablă împrumutată.
Ea nu poate număra.
Pe lângă problemele de limbaj zilnice și neînțelegerile, ne descurcăm de minune împreună de 40 de ani.
Dacă ar fi să renunț, ea nu s-ar putea salva deloc în Țările de Jos.
De aici o casă construită în Thailanda. În mod firesc a făcut testament și/sau conturi bancare Politici de anuitate în ambele nume.
Îmi plac întotdeauna poveștile tale foarte identificabile.
Soției mele îi place foarte mult să călătorească și a vizitat cele mai îndepărtate locuri din Thailanda în ultimii 40 de ani. De asemenea, Vietnam, Cambodgia.
, Laos.
Povestea plină de umor și bazată pe realitate.
Nu vă mai deranjați pentru că 90% din alimente sunt pentru mine și multe magazine sunt „după colț”, așa că faceți-o singur.
Lady Sweet deține un magazin și, la fel ca mulți, îl iubește pe Greb.
Așa că vezi-i umblând regulat, hibernatorii adesea unde iese aburi din urechi sau înfrângerea poate fi citită pe față.
Povestea foarte recunoscută, când ea merge la cumpărături îi pierd mereu, pe măsură ce continuăm bandă cu bandă, trec prin magazin ca un proiectil neghidat și când vine timpul să plătească, ea vine mereu în fugă cu câteva lucruri. După 27 de ani te obișnuiești, dar la început te-a înnebunit, eu o numesc logica thailandeză.
Nu este legat de naționalitate, toate femeile arată acest fenomen. Dacă le găsești, are de-a face și cu lungimea ei. Soția mea (olandeză) are 1.60 m. așa că a dispărut repede între rafturi, ceea ce face și ea în mod regulat. Ai răbdare, așteaptă în liniște la casa de marcat, unde va apărea din nou.
Din fericire, nu sunt singurul.
În mod regulat vezicule pe picioare pentru a o găsi din nou.
Magazin sau piață în sus și în jos: din față în spate, de la stânga la dreapta.
Poate doar o singură linie? (Glumesc).
Scris frumos și bucurat din nou, lăsam căruciorul și căutam un pub în apropiere până mă suna ea.