Dichiarazione della settimana: "Problemi di relazione con un tailandese a causa di differenze culturali non hanno senso!"
Sei anche infastidito dai francobolli che continuiamo a stampare sul tailandese? Come se provenissero da un altro pianeta? È razionale nascondere tutto il comportamento thailandese sotto il tappeto delle differenze culturali? E con chi hai effettivamente una relazione? Con un'origine, una professione, una cultura, una scimmia ammaestrata?
Conosci i cliché. Sì, è gelosa perché lo sono tutte le donne tailandesi. Sì, beve ed è stupido e pigro perché lo sono tutti gli uomini tailandesi. Non ci sono donne gelose o bevitori, uomini stupidi e pigri nel resto del mondo e nei Paesi Bassi?
Anche qualcosa del genere, uomini che dicono: "La mia compagna è del bar o è una (ex) barista". E cosa sei allora? Il tuo partner tailandese ha una relazione con un falegname? Oppure dice: “Mio marito viene da un magazzino perché fa il magazziniere”. Appartieni al gioco del tiro grazie al tuo passato o alla tua professione? Una specie inferiore? Sei marchiato per sempre per quello che hai fatto una volta nella tua vita. Non capisco quelle etichette e qualifiche che vengono messe su "altre specie". Un'etichetta non può mai determinare il comportamento di un individuo, vero?
Alla fine, siamo tutti persone in carne e ossa con gli stessi bisogni, desideri e sogni. Non è diverso per qualcuno che viene dalla Thailandia rispetto a qualcuno che viene dai Paesi Bassi.
Io stesso ho una relazione con una donna da quasi quattro anni. Si dà il caso che sia nata in Thailandia. Questo la rende proprio come noi, un'abitante del pianeta terra. E ogni abitante di questo pianeta ha gli stessi bisogni primari come dormire, mangiare, bere, fare sesso e andare in bagno. La mia ragazza, come me, si impegna per la sicurezza e la sicurezza nella sua vita. Vuole lavorare per questo, generare reddito, in modo da poter eventualmente affittare o comprare una casa. Come ogni cittadino del mondo, ha bisogno di unione, amicizia, amore e relazioni sociali positive. Inoltre, come ogni altra persona, vuole una vita in cui tu sia apprezzato come persona e ricevi riconoscimenti, insomma, per essere felice.
Naturalmente, come in ogni relazione, abbiamo i nostri problemi, disaccordi e litigi. Ma in quel caso sto litigando con una donna e non con una 'donna tailandese'. Che sciocchezza! Ho un conflitto con un individuo, con un essere umano, e non con una cultura o un lignaggio.
Non sto cercando di spiegare il suo comportamento con il termine "differenza culturale". Le differenze culturali possono avere una certa influenza sulla comprensione reciproca, ma non determinano i bisogni e i valori che perseguiamo nella vita, perché sono universali.
Noi uomini usiamo il termine "differenza culturale" principalmente per renderci le cose facili e anche per coprire il nostro comportamento (sbagliato). Non dici quando litighi con una donna olandese: “Non capisce perché è di Utrecht!
Da qui l'affermazione secondo cui i problemi in una relazione dovuti a differenze culturali sono una sciocchezza secondo me. Le coppie olandesi discutono anche su questioni come denaro, gelosia e suoceri. Questo non è unico per le persone che provengono da un determinato paese e quindi non è culturalmente legato.
Ma forse non sei d'accordo. Quale può. Raccontaci e spiegaci perché la vedi diversamente.
Potrei non avere una relazione con un thailandese, ma vorrei dire che condivido pienamente il tuo approccio e il tuo punto di vista. Quei valori universali di cui parli, i bisogni/desideri che ognuno ha indipendentemente dalla sua provenienza, sono davvero il fulcro attorno al quale tutto dovrebbe ruotare.
Incolpare i problemi relazionali con un tailandese (di solito una donna) sulle differenze culturali è ovviamente una sciocchezza. Tuttavia, ciò non significa che i problemi relazionali non siano mai basati su differenze culturali. Se hai una relazione con una donna olandese, potresti anche avere problemi relazionali, ma molte cose sono evidenti perché hai la stessa cultura, (consciamente e inconsciamente) gli stessi valori e norme. Questo non si applica se sposi una persona tailandese. Molte cose che dai per scontate non lo sono per tua moglie. E viceversa. Ci sono innumerevoli esempi di questo su questo blog, come la risoluzione dei problemi, l'adulterio, il consumo di alcol, l'educazione dei figli, il legame familiare, il pagamento della dote e così via.
Se inizi una relazione con un thailandese, dovresti renderti conto (e prepararti) che ci sono differenze culturali e che devi risolverle insieme. Penso che la maggior parte dei problemi di relazione con una donna di un'altra cultura si verifichi quando entrambi i partner non se ne rendono conto abbastanza, interpretano le cose che accadono dalla propria cultura (e poi giudicano) e pensano implicitamente che la propria cultura sia migliore. Una mente aperta per l'altro e l'altra cultura previene molti problemi.
Sì, le differenze culturali possono svolgere un ruolo. Ma devi essere molto rigido se vuoi davvero causare problemi. Devi sempre dare e ricevere nelle relazioni. Quindi, se qualcuno ha aspettative diverse in base al carattere di qualcuno (secondo me IL fattore determinante dominante nell'interazione tra le persone), alla cultura o alla lingua, allora questo dovrebbe essere ancora possibile con un po' di buona volontà ed empatia.
Non riesco davvero a pensare a nessun problema culturale che abbia causato un problema. Bene dove sarebbe. Ad esempio, la mia ragazza voleva portare con sé molto cibo durante una visita regolare ai miei genitori. Ho detto che normalmente non lo facciamo qui, a volte si può portare una sorpresa, ma portare mezzo buffet ogni volta farebbe sembrare le persone strane. Così abbiamo preso un po' con noi. Ma se avesse mantenuto la sua posizione? O anche io? Sì, allora avresti avuto un problema perché un partner trova A e l'altro trova B. Ma se dai e prendi ed entri in empatia con il tuo partner e altre persone, arriverai a un approccio di cui tutti sono soddisfatti o possono essere soddisfatti con .
Ho solo una relazione con una donna, una donna con il suo carattere. Non sembra essere da dietro l'angolo, ma dalla Thailandia. Questo dà un piccolo accento alla relazione, ma non di più.
Per quanto riguarda il passato di qualcuno: la storia lavorativa di qualcuno di solito non è così interessante (beh, se il tuo partner aveva una posizione elevata, anche questo può essere messo in mostra.. Non mi dirai che non ci sono persone che dovrebbero dire "sì mio moglie/marito è direttore di… Viene da una famiglia ricca/importante). Se mostri il passato o il passato negativo o positivo di te stesso o del tuo partner, sì, dipende dal tuo carattere. Anche se non saranno in molti a dire “sì sono una puttana, ho beccato molte decine di ragazze” o “sì, mia moglie era una puttana, ha condiviso il letto (pagato/non pagato) con decine di uomini”. C'è un forte pregiudizio in questo: i corridori di puttane sono figure sporche e senza speranza e le puttane sono cercatori d'oro. Ovviamente non è affatto necessario, ma figure e comportamenti stereotipati sono legati a tutte le attività e carriere. Se il tuo partner è un giudice/avvocato/.. allora lui/lei sarà affidabile e ordinato. Se lui/lei è uno spazzino allora sarà un po' più stupido e rozzo ecc. Quei pregiudizi possono avere un nucleo di verità lontano, ma non sono necessariamente veri. Un giudice può anche essere corrotto, e un netturbino può essere una persona molto intelligente/saggio che per qualsiasi motivo ha un lavoro "superiore". Idem con puttane e prostitute. Comprensibilmente non lo ostenti perché non dice nulla su una singola persona.
Potrebbe essere tutto vero, ma le differenze culturali sono davvero un grosso problema nelle relazioni interculturali, siano thailandesi, americani, cinesi o di altre nazionalità con cui gli olandesi entrano in relazione e/o sono sposati.
Meno le persone conoscono e comprendono le reciproche abitudini culturali, maggiore è il potenziale di problemi.
Ciò è ovviamente ulteriormente rafforzato se le persone non padroneggiano sufficientemente la stessa lingua insieme, perché allora non c'è modo di parlarne.
E naturalmente, proprio come ovunque, uomini e donne che si trovano insieme in una situazione così problematica, siano essi tailandesi, americani, cinesi o di altre nazionalità con cui gli olandesi hanno problemi di relazione, di tanto in tanto incolperanno l'altro, il incolpare la situazione prima di guardare finalmente dove si dovrebbe guardare: al proprio contributo al problema.
Non sono d'accordo DOPO 12 anni in questo paese, con conoscenza del paese e padronanza della lingua. Purtroppo non ho molto tempo ora per rispondere in modo esauriente, ma i thailandesi vengono DAVVERO da un altro pianeta, 4 anni sono ancora troppo pochi per vederlo, aspetta ancora qualche anno per cogliere anche tu la realtà!
Caro Kuhn Peter,
Il 4 novembre dello scorso anno hai scritto in una dichiarazione simile:
“Penso che le donne thailandesi, a parte le differenze culturali che spiegano 'certi comportamenti', non differiscano sostanzialmente dalle donne olandesi”.
Questo non indica esplicitamente che ci sono davvero influenze dalla cultura? E ovviamente ci sono. Cultura della vergogna contro cultura della colpa, hai scritto anche tu, giustamente, perdere la faccia, spesso del tutto incomprensibile per noi (me), è una delle cause più comuni di litigi. Questo non vale solo per le relazioni uomo/donna, ma anche per le amicizie dell'Asia occidentale in generale.
Molti tailandesi (uomini e donne) hanno uno strano mix di orgoglio e un innato complesso di inferiorità rispetto agli occidentali. Ciò spesso non rende facile la convivenza. Molta deglutizione e conformità è il motto se vuoi mantenere la relazione. Presumo che questo sia ciò che intendi per "certo comportamento". La mia esperienza è che questo fatto può sicuramente causare problemi di relazione.
Ovviamente c'è una differenza culturale, ma è quello che scegli se vuoi vivere insieme, se hai problemi con una cultura diversa, allora non dovresti iniziare.
Sono stato con mia moglie tailandese per decenni e fino ad oggi siamo più felici che mai,
Lei a volte trova certe cose strane nella cultura olandese e io a volte trovo cose strane nella cultura tailandese e ne parliamo e a volte siamo d'accordo e a volte no, semplicemente non dovresti cercare di imporre la tua cultura all'altro perché altrimenti funzionerà. errore, solo un piccolo dare e avere! questo è tutto
Completamente in disaccordo. Due esempi.
1) Se hai un partner thailandese come ferang, spesso si presume che lo sia anche tu
la sua famiglia nel senso più ampio del termine si preoccupa. Penso che sia nei Paesi Bassi
diverso e tutti dovrebbero in linea di principio tenere i propri pantaloni.
Ciò crea conflitti e tensioni all'interno di una relazione con una donna thailandese.
2) Nelle famiglie tailandesi numerose capita spesso che una o due figlie facciano la puttana a BKK, Pattaya o Phuket e debbano trasferire denaro ogni mese per la loro famiglia.
non si vede spesso che in BN le figlie di famiglie numerose sono più o meno obbligate a fare la puttana. . Se vieni coinvolto in questo come fidanzato o marito, entri in conflitto. Ciò è dovuto anche a valori e norme diversi.
Penso che ci siano molte più differenze culturali che possono causare conflitti in una relazione tra un uomo olandese e una donna tailandese. Ogni relazione porta problemi. Una relazione con qualcuno di una cultura completamente diversa non fa che complicare le cose e quindi aumentare la possibilità di litigi e conflitti.
Sono totalmente d'accordo.
Bisogna imparare ad amare incondizionatamente, non è facile, ma bisogna saper fare propria la felicità dell'altro.
In amore, è tutto sull'altro, giusto?
No, nessuna sciocchezza.
Le differenze culturali giocano un ruolo, sia in positivo che in negativo.
Le differenze non causano necessariamente problemi. Ma può. Dipende da te (e da lei).
Le donne tailandesi disapproveranno anche certi comportamenti di alcuni uomini occidentali. Comportamento in cui potrei anche pensare "bene adesso", mentre un altro uomo occidentale potrebbe pensare "di cosa sono preoccupati". Da dove vengono queste differenze? Istruzione, cultura, religione, lo chiami. Ma le differenze ci sono e se ci si conosce più a lungo, ci si conosce e ci si capisce meglio.
Un vecchio proverbio olandese dice "nessuno ottiene un programma dal concerto della vita" ed è inclusa anche una relazione (con chi o chissà cosa)!
Secondo me abbiamo differenze di mentalità e non di cultura, il che significa che, ad esempio, un uomo di Drenthe che ha una relazione con una donna del Brabante è una differenza di cultura, quindi non è così. Vale, secondo me, anche per altri paesi. Nei Paesi Bassi un matrimonio su tre fallisce. Abbiamo una differenza culturale, allora no. Non credo che il signor Vince abbia ancora incontrato la persona giusta, ma qual è l'uomo o la donna giusta? Ricorda, dai e prendi ovunque tu sia nel mondo. Quanti olandesi hanno sposato una persona canadese o australiana emigrata. Ogni persona è unica con le sue caratteristiche e questo comporta una questione di accettazione. Condivido l'opinione con Khung Peter. Nessuna persona è la stessa. Vi auguro tutto il meglio della vostra vita.
Gen
Problemi di relazione dovuti a differenze culturali assurdità? SÌ! sciocchezze spettacolari!
Ci sono sempre differenze culturali, anche tra Appelscha e Zierikzee e tra
2 famiglie che vivono nella stessa città. La cultura nasce dalla storia e
l'esperienza di esso. Affermando che ti darà problemi di relazione è uno
simpatico appendiabiti su cui appendere la tua incapacità.
Mia moglie ed io non sempre capiamo la cultura dell'altro, ma eravamo d'accordo
non parlarne per emozione. Ci dimentichiamo per un po' e la sera in veranda
parliamone con calma. In quasi tutti i casi capiamo l'altro e spesso ci riusciamo
ridere di cuore. In pochissimi casi no e allora diciamo: non mi sembra giusto tesoro,
dovremo trovare una via d'uscita. Questo non deve essere oggi o domani
ma pensiamoci ciascuno. E funziona sempre!! Amare è un verbo.
Ogni cultura ha i suoi lati positivi e negativi. Mia moglie lo sa, io lo so.
Diciamo che è come un ponte su un baratro, all'inizio ognuno è su un lato diverso.
Nel mezzo ci si unisce, a volte si fanno 2 passi e l'altro 1 e a volte l'altro
2 e tu 1. Ciò che può anche aiutare è non pensare che l'altra persona sia stupida, ma che forse lo sei tu
non lo spiega bene, prova in un altro modo.
Esistono differenze culturali, ma la media aurea esiste per grazia di 2 fini.
Invece di tradurre tutto in strutture (pensanti), è possibile sviluppare un apprezzamento per la differenza. Ogni uccello canta mentre ha il becco e questo è bellissimo. Indaga in te stesso (il tuo mondo interiore) perché stai avendo problemi con qualcosa, accettalo o trova un altro ingresso per esserne consapevole e lasciar andare gli schemi mentali su come qualcosa dovrebbe essere. La gratitudine è possibile quando l'esperienza può essere condivisa e ti è stato dato il diritto di guardare nella cucina dell'altra persona e comprendere la struttura dei modelli di risposta appresi, che a volte hanno oscurato i bisogni della personalità. Tutto è di nuovo possibile. Ciò che serve è la volontà di esplorare, indagare e scoprire la realtà.
rovesciare
Non sono d'accordo DOPO 12 anni in questo paese, con conoscenza del paese e padronanza della lingua. Purtroppo non ho molto tempo ora per rispondere in modo esauriente, ma i thailandesi vengono DAVVERO da un altro pianeta, 4 anni sono ancora troppo pochi per vederlo, aspetta ancora qualche anno per cogliere anche tu la realtà!
Questo è ciò che ha scritto Vince alle 10.46:XNUMX
Totalmente d'accordo con lui.
Sono sposato con un tailandese da 13 anni e andiamo d'accordo.
Abbiamo anche una figlia di 3 anni.
Ma ci sono enormi differenze culturali e ora so come affrontarle.
È inesperienza presumere che non ci siano enormi differenze culturali e devi imparare a gestirle.
Ovviamente ci sono differenze di cultura!!!! Per il thailandese, un olandese (se) è uno shock culturale e per l'olandese (se), il thailandese è uno shock culturale!!!! E non c'è niente di sbagliato in questo se ne sei consapevole e trovi una modalità per affrontarlo da entrambe le parti!
Le differenze culturali esistono.
Attribuire a questo tutti i problemi di relazione è davvero un po' miope.
Ma chiudere gli occhi sulle differenze culturali esistenti renderà davvero più difficile la comprensione reciproca.
Posso solo consigliare l'acquisto del libro La febbre della Thailandia. Entrambi i partner lo leggono insieme (è scritto in inglese con traduzione tailandese).
Non tutto ciò che è descritto si applica a tutti, ma è certamente motivo di una conversazione comprensiva.
Parlo per esperienza, il libro ha aiutato non solo me stesso, ma anche mia moglie.
Un semplice esempio: nella cultura occidentale abbiamo l'abitudine di confrontarci e parlare dei problemi. Nella cultura thailandese, invece, questo confronto è evitato. Se entrambi i partner non lo sanno l'uno dell'altro, non capiranno che un partner "rimbomba" sul problema mentre l'altro rimane in silenzio.
Cos'è la cultura e quali sono le differenze culturali? A proposito di quest'ultimo, posso fare alcuni esempi di maggiore importanza se vivi in occidente con una moglie thailandese.
1. il dovere di cura dei genitori
2. educazione dei figli
3. religione
I primi 2 possono facilmente rompere le gambe nel tuo matrimonio, il terzo meno. Tutti e tre sono differenze culturali molto chiare e ovviamente ce ne sono altre.
Se richiesto, uno psicologo ti spiegherà che le differenze culturali nella tua relazione sono permanenti. È prendere o lasciare. Ciò non cambia il fatto che tale relazione può certamente avere successo con gli sforzi di entrambi i partner. L’affermazione “I problemi di relazione con un tailandese dovuti a differenze culturali non hanno senso” è piuttosto miope visti i miei 35 anni di esperienza.
Quando menziono l’obiettivo dei genitori nel crescere i figli come una differenza culturale che può causare problemi, mi chiedo quanti degli intervistati su questo blog abbiano esperienza in merito. Soprattutto se questi bambini sono cresciuti nei Paesi Bassi con l’intenzione di continuare a vivere e lavorare lì.
Ci sono partecipanti su questo blog che rispondono a questa dichiarazione del giorno e hanno avuto problemi con essa a causa di differenze culturali? Non ho visto nulla di tutto ciò, mentre secondo me può essere un argomento importante all'interno di una relazione.
In precedenza in questo blog abbiamo parlato di questo argomento e di quali differenze ci sono nell'educazione dei bambini in Thailandia e nei paesi occidentali come i Paesi Bassi. Una coppia mista con figli in Tailandia avrà molto meno a che fare con le differenze culturali esistenti in questo senso rispetto a una coppia con figli nei Paesi Bassi.
Per me spiccano due reazioni, vale a dire quelle di Roger Stassen ed Erik Sr. Hanno davvero colpito nel segno! Ovviamente le differenze culturali giocano un ruolo. Ma le differenze culturali non esistono solo oltre i confini, come suggerito qui. Ci sono anche differenze culturali all'interno dei Paesi Bassi; basta mettere insieme un frisone e un Limburger. Ciò che rende tutto più facile in un caso del genere – ammesso che entrambi lascino andare il loro dialetto per un po' – è che le persone possono capirsi e quindi solo la comprensione e la ragionevolezza giocano ancora un ruolo.
Quest'ultimo svolge anche un ruolo in una relazione interculturale. Se le persone hanno poca o nessuna comprensione dei reciproci punti di vista o se non vedono la ragionevolezza di certi argomenti, possono sorgere conflitti. I punti di vista sono infatti influenzati dal background (= cultura).
Anche nei Paesi Bassi ho sentito spesso dire “c'è una certa cultura” se non ci si sente a proprio agio in una certa situazione. Quindi vedi, non devi viaggiare lontano per la cultura.
Alla fine, si tratta di comprensione e pazienza l'uno per l'altro. Sfortunatamente, a volte non è all'altezza. E l'uomo moderno non sarebbe uomo moderno se non ponesse il problema a qualcun altro. Un'altra cultura!
Naturalmente, i problemi nelle relazioni miste possono sorgere a causa delle differenze nella cultura dei partner. Semplicemente non è immediatamente chiaro a una persona cosa significa l'altra, per non parlare del fatto che l'altra sperimenta immediatamente la stessa cosa. Se solo fosse vero! Questo non è il caso tra partner della stessa cultura.
Molti lettori di blog devono chiedersi perché il suo precedente matrimonio sia fallito, a causa del quale ora se ne va in giro per la Thailandia, lasciando figli e nipoti a casa.
Non arrivare con l'affermazione che una relazione tra due partner olandesi è la stessa tra un olandese e un tailandese. Anche questo richiede energia, impegno, attenzione, tempo e denaro. Agli olandesi non piace l'ultima parte.
Ecco: fonti di potenziali conflitti in abbondanza. Le persone, inclusi olandesi e tailandesi, pensano, sentono e si comportano in modo diverso. E lascia che questo sia il problema più grande qui sul blog thailandese: la cultura thailandese pensa, sente e si comporta in modo così diverso! Il Blog arrossisce con tutte le differenze. E molti che non possono gestirlo. E grida solo che deve essere diverso!
Ebbene, premesso ciò, possiamo dire che i problemi nelle relazioni nascono dal comportamento dei partner coinvolti gli uni verso gli altri. Questo comportamento potrebbe essere determinato culturalmente. E se parliamo di una relazione olandese-thailandese, allora quella relazione è culturalmente determinata in termini di contenuto. Sì, ... è quello che volevi giusto?
Dopotutto, un partner tailandese è molto più premuroso e sottomesso? E mai mal di testa la sera, ho letto una volta da qualche parte sul blog. Anche una tale differenza culturale per cui molte persone sono venute in Thailandia.
La cultura determina come qualcuno guarda il suo ambiente. La cultura dà interpretazione e significato a quell'ambiente. La cultura è ciò che qualcuno ha in sé, ereditato attraverso l'educazione e la socializzazione, a cui qualcuno ricade, soprattutto in caso di problemi. Un olandese che si mette nei guai con il suo partner tailandese non ricadrà improvvisamente su valori universali, o sulla gerarchia dei bisogni di Maslov, come una volta spiegato da Khun Peter. Si affida a ciò che i suoi genitori ed educatori gli hanno insegnato ea ciò che ha vissuto negli anni successivi.
Risale a ciò che è stato interiorizzato, così viene chiamato. Cerca dentro di sé una soluzione che gli si addica meglio. E lo fa anche un tailandese.
Questa ricerca di sé, sì, è universale. Ma non è sicuramente la soluzione. Il modo in cui qualcuno alla fine affronta i suoi problemi dipende dal suo carattere e dalla sua personalità. E in quest'ultimo risiede ancora una volta la sua cultura. Se vuoi: la sua educazione, il suo grado di civiltà, le sue dotte strategie risolutive.
La soluzione che un partner giapponese sceglie in un conflitto di relazioni sembrerà significativamente diversa rispetto a se hai una ragazza italiana.
Quindi nelle relazioni devi fare i conti con 2 personalità di taglio e provenienza completamente differenti. Se funziona bene, ciascuno dei partner ha intenzioni oneste e oneste. A partire dal conoscere i reciproci pensieri, sentimenti e comportamenti. In altre parole: ciò che è inerente alla cultura e al background di ciascuno.
È con queste intenzioni che i conflitti di relazione interculturale possono essere facilmente risolti.
Quasi tutte le risposte precedentemente fornite fanno pieno riferimento a queste intenzioni, unite alla ferma convinzione che un rapporto misto possa assolutamente darsi forma. Anche la risoluzione congiunta dei conflitti.
Parlando e ascoltando, dando e prendendo, comprendendosi e comprendendosi, permettendo e ammettendo, la volontà di colmare le differenze culturali.
L'affermazione secondo cui non ha senso spiegare i problemi di relazione sulla base delle differenze culturali non è quindi vera. Questo è davvero possibile e può essere molto illuminante!
Diverso è il discorso se l'origine, la causa, la spiegazione, la spiegazione e l'incapacità di affrontare i problemi relazionali sono attribuite solo alle differenze culturali dell'altra persona. Se subito si aggiunge il proprio diritto e si toglie quello dell'altro. Ecco dove va storto. Respingere le difficoltà sperimentate con l'altro sulla base dei pregiudizi che si hanno, o sentiti e confermati da altri, sì, questa è un'assoluta assurdità. In effetti, una persona del genere ha bisogno di grattarsi la testa!
Penso che sia questo che intende Khun Peter. E in questo ha ragione.
Ma problemi di relazione dovuti a differenze culturali? Inevitabile!
Signore Bacco,
Leggi la storia di Jan che aveva un'opinione precedente. Molto simile alla storia di Jan.
La parola cultura non è altro che un'etichetta per spiegare le differenze. C'è bisogno di saper interpretare l'ambiente e anche questo è troppo carcere quando non guardi oltre la siepe e percepisci che c'è infinitamente di più in questa vita.
Peccato che molti commenti riguardino differenze culturali. Soprattutto le conferme che ci sono. Questo non ha nulla a che fare con l'affermazione. La proposta è che i problemi di relazione non hanno nulla a che fare con le differenze culturali, ma sono spesso collegati ad esse.
'Khun Peter, penso che anche la tua affermazione sia duplice. Nella prima parte affermi (=proposizione 1) che i problemi relazionali non hanno nulla a che fare con le differenze culturali e nella seconda parte (proposizione 2) che le differenze culturali sono spesso citate come la causa dei problemi che si verificano. Se non sei d'accordo con l'affermazione 1, allora l'affermazione 2 non è più rilevante. Mi sembra ovvio che poi i problemi possano essere legati a quello. Dico "può", perché ovviamente non tutti i problemi devono essere correlati a una differenza culturale. Citi giustamente il denaro e la gelosia, che causano problemi di relazione in tutto il mondo, quindi non a livello regionale. Aggiungerei sincero, onesto, degno di fiducia, manipolatore, produttivo, egoismo, aggressività, eccetera.
Penso anche che il concetto di cultura abbia un significato diverso per molte persone. Inoltre, è anche importante in quale contesto viene usata la parola (vedi la mia risposta precedente).
Nel contesto della tua storia, cultura per me significa "comportamento appreso e/o uso basato sull'origine geografica". Quindi in realtà stiamo parlando di dati demografici.
Non sono assolutamente d'accordo con la prima parte della tua affermazione. Certi comportamenti o abitudini acquisite possono naturalmente sempre portare a incomprensioni e, nel peggiore dei casi, a problemi o litigi. Entreresti in una relazione solo con una bellezza nepalese che fedelmente – come insegnato in Nepal – consuma ogni mattina la sua tazza di tè al burro di yak e diffonde un odore sgradevole e pungente per il resto della giornata. Ti posso assicurare che andare in giro tutto il giorno con una molletta sul naso può creare problemi.
Se aggiungi "erroneamente" alla seconda parte della tua affermazione dopo "spesso", posso essere completamente d'accordo. Troppo spesso si sente e si legge, anche su questo blog, che i problemi vengono pigramente o per legittima difesa appesi a una cultura, senza definire ulteriormente questa cultura. Penso che l'affidabilità sia un buon esempio qui, perché se puoi credere a tutto ciò che è scritto e detto sul thailandese, l'affidabilità non esiste nella cultura thailandese. Completa assurdità ovviamente, perché ci sono anche persone inaffidabili che vanno in giro nei Paesi Bassi; dai un'occhiata a L'Aia (cinismo). Non conosco numeri, ma penso che in numeri il rapporto non differirà molto.
Credo anche nell'evoluzione psichica che influenza il nostro comportamento e la nostra opinione e con essa le nostre idee su altri gruppi di popolazione. Per questo motivo, molti occidentali, sulla base della crescente conoscenza e prosperità, si sentono presto superiori ad altri gruppi di popolazione. Pensano di avere la saggezza e quindi il diritto dalla loro parte. Penso che un buon esempio di questo sia prendersi cura dei genitori. Molti occidentali trovano fastidioso che la moglie thailandese presti attenzione e cura (finanziaria) alla sua famiglia, mentre questo era perfettamente normale anche nei Paesi Bassi poco meno di 100 anni fa. Per inciso, vedi anche questo comportamento cambiare tra i giovani in Thailandia. Anche qui si tratta sempre più di “io”, una fase che abbiamo superato da tempo. Conosciamo già un “io” collettivo (prima io e se è rimasto qualcosa, poi il resto).
Cita Khun Peter: "La proposta è che i problemi di relazione non hanno nulla a che fare con le differenze culturali, ma sono spesso collegati ad esse".
Se esprimi la tesi in queste 2 frasi e ometti ogni spiegazione e chiarimento dal tuo articolo, allora hai perfettamente ragione. I problemi nella relazione con un partner tailandese sono spesso e fin troppo felici per essere attribuiti a differenze culturali. Ma questo lo sapevamo già, basta aprire Thailandblog per quello. Questo è anche il più facile.
Ma cosa ne pensi di come qualcuno non sia nella sua stessa relazione, quando parla di quanto siano stupidi e pigri i thailandesi, che a loro non importa della vita, pensano che l'omicidio e l'omicidio colposo siano normali e mentono e imbrogliano solo. Ignorare ciò che si dice delle donne tailandesi, per rispetto nei loro confronti.
Fortunatamente, le numerose risposte mostrano anche come una relazione con un partner thailandese sia effettivamente vissuta da molti, che non proceda naturalmente allo stesso modo di un partner olandese, che entrambi dovete mantenere la relazione altrettanto bene con tutti i vostri sforzi, e che quel rapporto possa essere sano, piacevole e pieno di aspettative per entrambi.
Le differenze culturali non si trascinano solo con i capelli in caso di problemi individuali. Anche con problemi che le persone sperimentano nel trattare con la società thailandese, per così dire grossolanamente. Quell'uso dei pregiudizi, quell'appuntare i propri problemi alla cultura thai, è un atteggiamento estremamente opportunistico.
Sta puntando il famoso dito contro un presunto illecito. Solo un momento e alzerai un dito medio. A parte il fatto che avrai molti più problemi, sarai a una distanza crescente. Nota bene: della società e della cultura in cui hai scelto di viaggiare su base volontaria.
Vivere, vivere, avere una relazione in una società come quella tailandese richiede che i partner siano in grado di affrontare ogni tipo di differenza. I partner devono anche essere in grado di affrontare i pregiudizi prevalenti. I pregiudizi si apprendono e possono quindi essere disimparati. (Anche se Thailandiablog a volte viene utilizzato per rafforzare i propri pregiudizi!) Un olandese non si presenta come Khun Tabula Rasa ai posti di frontiera tailandesi. Deve fare uno sforzo in più, come previsto dalla legge anche dalla partner tailandese quando arriva nei Paesi Bassi. Il fatto che il governo tailandese non abbia provveduto a tutto ciò non è una scusa.
Infine: come persona dovresti poter dire all'altra persona: sto bene, stai bene! E se ci sono problemi di relazione, dici: sto bene, tu stai bene, ma non mi sento del tutto a posto per qualcosa nel nostro rapporto, e di questo vorrei parlarti.
Immagina di dire: io sto bene, ma tu non stai bene! Immagina anche di dirlo dell'altra persona. Oppure sulla cultura dell'altra persona: la mia cultura va bene, la tua cultura non va bene! Le rape dovranno essere ben cotte. Eppure è all’ordine del giorno!
Saluti, Rodolfo
Moderatore: Il tuo commento non ha più nulla a che fare con la dichiarazione.
Esiste una connessione tra problemi relazionali e differenze culturali? Non secondo la dichiarazione.
Nessuno negherà che ci sono grandi differenze culturali tra le donne tailandesi e gli uomini olandesi. Differenze nelle abitudini alimentari, nelle abitudini di vita, nella cura dei genitori e di altri parenti, nelle circostanze finanziarie, nella religione, nelle buone maniere, ecc.
Secondo me, queste differenze culturali non sono la causa dei problemi di relazione. Nella maggior parte dei casi, la vita diventa semplicemente più interessante. Ma vedo un'altra causa che può causare problemi in una relazione tailandese-olandese: mancanza di comunicazione dovuta a problemi di lingua.
La comunicazione è essenziale in ogni relazione. Poter parlare tra loro e soprattutto sapersi ascoltare. Di conseguenza, essere in grado di dare e ricevere avanti e indietro. Se ciò non è possibile, qualsiasi malinteso o disaccordo può diventare un problema irrisolvibile.
Vedo il problema della lingua come la causa principale dei problemi di relazione. Mia moglie tailandese ed io abbiamo risolto molte divergenze di opinione negli ultimi anni, in olandese.
Caro Peter
Trovo davvero una sciocchezza che tu osi parlare di sciocchezze riguardo a una natura umana intrinseca, che le differenze culturali (gravi e ampie) portano naturalmente ad attriti tra gli individui all'interno di una relazione.
Dopotutto, si tratta di sviluppi molto personali di individui diversi, che sono ovviamente molto legati culturalmente.
E le differenze tra un tailandese medio e un idem occidentale sono enormi. Un bambino innocente può determinarlo.
Non c'è niente di sbagliato in questo, e di certo non pretendo che una parte abbia più ragione dell'altra. Rispetto agli altri, thailandesi e occidentali, da qualunque parte la si guardi, vivono effettivamente in mondi completamente diversi.
Di nuovo: ciò non rende l'uno migliore dell'altro, ed entrambi hanno effettivamente il diritto di scegliere una vita nel proprio mondo. A patto che lo facciano con il necessario rispetto dell'altro.
E nel caso di una relazione intima, generare quel rispetto richiederà ovviamente molto impegno più di una volta. Soprattutto perché quell'atteggiamento deve provenire da ENTRAMBI i lati.
Infine, pensa anche che sia anormale (per non dire privo di senso) quando un governo occidentale protegge i propri cittadini (secondo le proprie norme e valori culturali), quando un (ex) partner (o genitore) che ha un altro professa cultura e confessione etica, viola letteralmente i diritti fondamentali di quel soggetto? penso ad es. Donne occidentali costrette dal partner a convertirsi alla sua fede, e soprattutto a sottomettersi all'egemonia assoluta dell'uomo all'interno di una relazione, come alcune credenze religiose non solo prescrivono, ma addirittura impongono? O che quei genitori decidano arbitrariamente di trasferire (non oso dire rapire) il/i figlio/i cresciuto/a in occidente, contro la propria volontà e quella dell'altro genitore?
So che il paragone è una digressione che in realtà si discosta dalla tua tesi di fondo, ma proprio per questo lo allargo così ampiamente socialmente, per dimostrare che con i rapporti personali diventa ancora più precario danzare su una fune.
Nessuno dovrebbe rimanere cieco di fronte ai propri fallimenti, ma rimanere ciechi di fronte a modelli di comportamento cruciali e inevitabilmente divergenti di due elementi di ciò che un'unità dovrebbe (potrebbe) essere o diventare dai diversi modelli di educazione è decisamente stupido.
Saluti
Kito
Buon articolo, signor Peter. Sono completamente d'accordo. Quello che mi sorprende sempre è che gli uomini che etichettano i loro partner come (ex) bariste dimenticano che nella maggior parte dei casi erano apparentemente clienti del bar. Per qualche motivo apparentemente ne avevano bisogno (allora). Ma "dimenticare" il proprio passato è molto facile. Una bella scrittura antica ha voluto insegnarci una saggezza su un occhio, una trave e una pagliuzza. Ma quella scrittura è anche troppo facilmente dimenticata e ignorata, soprattutto nella “nostra” così grande cultura. Sei sulla buona strada con questa dichiarazione della settimana. Questo suono, e così chiaramente formulato, non è sentito abbastanza da tutti quei "gentiluomini" che sono venuti qui per cercare la loro felicità (relazionale). Un po' più di rispetto per l'altro adornerebbe questi uomini ideali.
Caro Khan Peter,
Non sono d'accordo con la tua argomentazione.
I problemi di relazione possono infatti derivare da differenze culturali.
È chiaro che non tutti i problemi di relazione nascono da differenze culturali.
Spesso ci sono anche appese parole.
Se per "fare francobolli" intendi che le persone spesso generalizzano e poi parlano negativamente della Thailandia e dei thailandesi, allora sono completamente d'accordo con te.
Anche questo mi infastidisce.
Ma ciò non significa che non ci siano differenze culturali tra thailandesi e occidentali.
E sono convinto che a causa di quelle differenze culturali in una relazione possano sorgere problemi (badate bene, POSSONO sorgere).
Non credo sia saggio cercare di ignorare tutto questo.
Ad esempio, scrivi: “Ho una relazione con una donna. È nata in Tailandia.
Come se finisse anche con il solo essere nato in Thailandia.
Ciò significa che proviene da una cultura completamente diversa e quindi ha avuto un'educazione completamente diversa e pensa a molte cose in modo diverso rispetto a una donna occidentale.
Non c'è niente di sbagliato in questo, non devi fare nulla al riguardo. In alcuni punti puoi persino esserne felice.
Ma ho sperimentato io stesso che questo può causare problemi in una relazione.
Ho una relazione da 10 anni e sono sposato da 8 anni, vivo in Thailandia e sono ancora felice con mia moglie thailandese che non vorrei perdere per niente al mondo.
Quindi posso definirmi un esperto per esperienza
All'inizio più spesso e ora a volte ci siamo trovati di fronte a questo tipo di problemi a causa dei nostri diversi punti di vista su determinate questioni.
E quelle erano principalmente cose che ho fatto con la mia prima moglie in NL. era sempre in fila.
Fortunatamente, questo non ha quasi mai portato a gravi collisioni e siamo ancora riusciti a scendere a compromessi.
Ora siamo entrambi un po' più grandi e siamo entrambi sposati da molti anni
indietro, quindi entrambi hanno già vissuto in una situazione familiare con bambini.
Penso che questo abbia sicuramente contribuito a risolvere le differenze di opinione causate dalle differenze culturali.
Ma posso anche immaginare che molti matrimoni falliscano lì.
Non credo sia saggio fingere che questi problemi non esistano, è meglio riconoscerli, quindi puoi farci qualcosa.
Il fatto che tu abbia punti di vista diversi potrebbe essere dovuto al fatto che tu stesso non ti sei ancora confrontato con loro nella tua relazione.
Capisco che tu e la tua ragazza non vivete sempre insieme.
Ogni anno per alcuni mesi in un'atmosfera di vacanza semplicemente godendosi la vita.
Posso immaginare di essere su una nuvola rosa e di avere occhi solo l'uno per l'altro e godervi l'un l'altro.
Ed è così che dovrebbe essere in questa fase della tua vita.
Ma se siete costantemente insieme e vivete qui in Tailandia, e dovete affrontare i problemi della vita quotidiana, questo è un altro capitolo
Quindi dovresti rispettare le sue opinioni, anche se non sono le tue, e cercare di capire i reciproci punti di vista.
Ne menzionerò alcuni che sono pensati in modo diverso in Thailandia rispetto all'ovest.
Può sembrare tutto banale ora, ma aspetta di confrontarti con esso.
Crescere i figli (ora di andare a letto, sedersi insieme a tavola per i pasti, educazione sessuale.}
Affrontare i rapporti familiari. (la relazione familiare gioca un ruolo molto più importante qui che con noi.}
Il ruolo dei nonni nella famiglia (l'opinione della nonna è molto importante).
Essere criticato. (perdita della faccia)
In piedi per la tua destra. (paura di offendere qualcun altro.)
Mantenere gli accordi (ora tailandese.}
Non discutere rapidamente i problemi. (Se non li chiami, non esistono.)
E posso citarne alcuni altri su cui i thailandesi e gli occidentali la pensano diversamente e che possono certamente essere la causa di problemi relazionali.
Leone Bosch.
Quando a volte leggo questo e altri cliché, mi chiedo se l'olandese medio e il tailandese medio debbano effettivamente provenire da un altro pianeta o se la mia ragazza (e io?) veniamo da un altro pianeta ancora. Gli unici disaccordi e conflitti possono essere ricondotti alla personalità e alle circostanze. La mia ragazza dice sempre in modo molto diretto ciò che vuole o pensa, anche riguardo al mio comportamento e alle mie azioni. Ad esempio, "passi troppo tempo su Internet" o "devi pulire di più" (in un olandese meno buono di così perché è qui solo da sei mesi). Quindi, se faccio qualcosa di sbagliato, mi viene immediatamente detto brevemente cosa sto facendo di sbagliato. Se posso credere a molti lettori, i “thai” non possono tollerarlo e non fanno nulla al riguardo. Esprimo le mie critiche in modo più sottile (sarà anche in grado di farlo man mano che il suo vocabolario crescerà). alle persone, incluso il mio partner. Nemmeno io ho mai avuto problemi reali. Tutt'al più un brontolio quando dico “Giochi molto anche su Facebook, e non mi lasci usare tanto internet”. Ma possiamo riderci ancora su.
È anche puntuale, un accordo è un accordo e il tempo è tempo. Se arrivo in ritardo mi verrà detto. Se siamo in Thailandia e prendiamo appuntamento con qualcuno che poi arriva in ritardo, lo dice lei. Se ci incontriamo alle 10 dovete essere lì alle 10, quando dico che potrebbe esserci traffico in centro a Krungthep, loro rispondono “sono sempre in ritardo”. Se lei (non vuole) qualcosa da me o da qualcun altro, me lo farà sapere.
Non abbiamo figli (ancora), ma alcuni amici tailandesi con un bambino che va anche a letto in orario, non ho mai avuto commenti. Ma dato il carattere della mia ragazza, posso completare quello che dice quando chiedo se l'ora di andare a letto è davvero ora di andare a letto. Si mangia anche insieme a tavola. Lei stessa riconosce di aver avuto poca o nessuna educazione sessuale in Thailandia come un difetto. Ha più critiche su ciò che potrebbe essere migliore o folle in Thailandia (su politica, polizia, dipendenti pubblici, ...).
No, attribuisco gli scambi che ci sono per l'80-90% a lei e al mio carattere, il resto quasi interamente a problemi di lingua e forse una percentuale o 1-2 alla cultura. Ma non abbiamo avuto veri litigi. Semplicemente comunichiamo, comprendiamo il punto di vista dell'altro (empatia, ecc.). Libri come Thai Fever non mi sono stati di alcuna utilità, che si riduce semplicemente a "empatia con gli altri" e "comunicazione" oltre a una lunga lista di luoghi comuni su "il farang" e "il thailandese" che difficilmente riesco a ricollegare a me stesso o il mio compagno. Ma forse io e il mio compagno siamo davvero unici. 555
Devo interrompere ora, la mia ragazza dice che dobbiamo uscire tra 5 minuti. 😉
Amico, leo, posso darti solo 1 voto, ma tu ne meriti 15. Anch'io sono sposato da otto anni ormai e ho un figlio (figliastro) di XNUMX anni che, grazie a me, capisce le due culture.
Mille e una parola scritta sopra. Tutte opinioni diverse Non riusciamo a capirlo. È stata una bella discussione, ma ognuno ha il suo gusto. Così è la vita e se è diversa non ne esci, perché è per questo che siamo persone.
Non credo che i problemi di relazione abbiano molto a che fare con le differenze culturali.
Fino a che punto vuoi spingerti in una relazione, cosa hai in comune che è la chiave del successo.
Quanti matrimoni falliscono nei Paesi Bassi e questo non avrebbe nulla a che fare con la cultura.
Il grosso problema è che secondo me oggi le persone hanno poco da fare l'una per l'altra, ogni divergenza di opinione serve per darti ragione.
In una relazione non si tratta di chi ha ragione, l'arte è apprezzarsi l'un l'altro.
Quindi la maggior parte dei problemi che ci causiamo sono anche problemi di relazione e questo ha più a che fare con il carattere che con la cultura.
Caro Khun-Peter:
Non sono assolutamente d'accordo con la tua affermazione [problemi di relazione @ background culturale]. Ne hai già parlato nel tuo saluto. Personalmente, sono originario di Hagenees / mia madre è della Frisia. Essendo stato nel suo villaggio diverse volte, percepisco già differenze culturali rispetto a L'Aia. Basta guardare tutto il cibo caldo a mezzogiorno e ci sono molte più differenze / ora parliamo solo dei Paesi Bassi.
Il fatto se hai una ragazza tailandese come Farang che è sempre il numero "insieme = 3" inizia con quello! 1=famiglia.2=buddha.3=il Farang, devi adattarti un po' per questo/o essere così pazzo della tua ragazza che quasi ti ignori e io ho davvero un sacco di problemi con questo! E come diversi hanno già scritto su questo comunicato: ci riparleremo tra qualche anno / vediamo cosa ne pensate!
gr; Willem Schev…
Gentile signor Guglielmo,
Un altro modello inesistente creato dalla mia esperienza. La propria esperienza non è il modello giusto per "è". Sono sposato da 11 anni con una donna thailandese (non una "ragazza", anche qui è d'obbligo un po' di rispetto) e ovviamente ci sono differenze culturali (anche all'interno dell'Aia, non devi andare in Frisia per quello ; prendi il Binnenhof e lo Schilderswijk), ma l'affermazione era che, secondo chi scrive, ingiustamente, i problemi di relazione sono solitamente attribuiti a questo. Niente numero 3 nella nostra casa o all'interno della nostra relazione. Ci diamo l'un l'altro lo spazio di cui entrambi abbiamo bisogno nel nostro matrimonio. Questo è il modo in cui anche i matrimoni tra 2 olandesi possono funzionare senza problemi. Ed è così che va qui in Thailandia (da noi). Di chi è l'atto!!
Sono d'accordo con Peter sul fatto che i problemi di relazione hanno poco o nulla a che fare con le differenze culturali e sono particolarmente d'accordo con il commento di Rob V. sopra.
Le persone e le personalità sono plasmate da molti fattori. Forse il più importante è l'ereditarietà, così come l'educazione, l'istruzione, l'occupazione, il genere e le influenze culturali. Non è possibile separare tutte queste influenze l'una dall'altra ed è impossibile dire che alcuni tratti hanno a che fare con la cultura. E quei tratti sono ciò che riguarda i problemi di relazione.
Faccio un esempio. La cultura thailandese è mediamente meno assertiva di quella olandese. È più probabile che una persona olandese dica di no ed esprima la sua opinione nuda e cruda. Eppure ci sono molti thailandesi assertivi (penso al ministro Chalerm, è aggressivo e assertivo non thailandese) e molti olandesi non assertivi. Ci sono molti thailandesi che hanno una personalità molto simile agli olandesi, e viceversa, con tratti personali che a volte vanno direttamente contro ciò che quella cultura prescrive.
Quindi quando si giudicano i problemi relazionali e le persone coinvolte, non ha senso coinvolgere la cultura. Basta guardare le persone coinvolte, come sono e come interagiscono tra loro. Dimentica quel background culturale per un momento. Portando costantemente la cultura ("tipico tailandese") interrompi una buona comunicazione, non guardi più la persona ma un'idea astratta dietro di essa che probabilmente non si applica affatto a quell'individuo.
I giudizi culturali sono divertenti nella ricerca scientifica e nella conversazione, ma sono completamente inutili per giudicare una situazione concreta e individuale tra due persone.
Senso e non senso. Sembri una bella scimmia se la tua posizione viene liquidata come una sciocchezza. Quindi le cose si stanno surriscaldando, o sono l'unico a sentirsi così? Possibile causa: l'argomento affrontato è così essenziale per la maggior parte di questo forum. Perché? Perché molti di noi hanno una fidanzata, moglie o ex moglie tailandese. Quindi siamo tutti esperti per esperienza o dovremmo esserlo.
Le reazioni che scriviamo sono quindi ispirate da cose che abbiamo sperimentato noi stessi. La mia posizione è che le differenze culturali siano la causa di piccoli e grandi problemi relazionali ed è del tutto contraddittoria rispetto a chi sostiene il contrario. Intendiamoci, non parlo a vanvera, non dico 'sciocchezze', anzi. La mia opinione si è formata, lentamente e costantemente, attraverso le mie esperienze, le esperienze delle persone intorno a me... (20 anni sono sufficienti?) Recentemente ho avuto qualcuno in visita con la sua nuova sposa cinese. Sì, ancora le stesse storie di grandi differenze culturali che hanno causato attriti e tensioni... e per favore smettetela di sostenere che ciò sia dovuto alla scarsa comunicazione. Sbagliato!, entrambi parlano inglese ad alto livello
Quindi ho difficoltà con coloro che affermano casualmente che si tratta solo di problemi di carattere e di relazioni universali.
Impari ad affrontare le differenze di carattere nel corso di una relazione. Col tempo vi conoscete così bene che questo non è più un ostacolo. Lo stesso vale per le differenze culturali. Ma si verificano regolarmente e l’aggiustamento richiede impegno e perseveranza da entrambe le parti. Nel nostro caso ha funzionato abbastanza bene e lo auguro a tutti, da Julie.
Roger
Quando rivedo di nuovo tutte le risposte, non posso sfuggire all'impressione che ognuno abbia la propria percezione della parola cultura. L'ho già detto in un commento precedente. Questo porta naturalmente a una discussione senza fine, se non inutile.
Cos’è realmente la cultura (nel contesto del comportamento) e come nasce? La cultura non è né più né meno che un comportamento generalmente accettato all’interno di una determinata comunità. Il comportamento è a sua volta determinato da norme, valori, opinioni, credenze, ecc. generalmente accettati all'interno di quella comunità. Una comunità può essere una famiglia, un quartiere, una città, una provincia, un paese, una regione o un continente. Esistono culture anche nei dipartimenti di un'azienda o all'interno delle aziende stesse. In effetti, hai già una cultura di Facebook; persone che si conoscono a malapena, ma sono attratte l'una dall'altra condividendo determinati punti di vista.
Le culture possono svilupparsi molto rapidamente. Prendi le culture giovanili, per esempio. I giovani di Lonsdale erano attratti l'uno dall'altro da certi comportamenti (aggressivi, razzisti). Avevano la loro lingua e i loro segni; indossava gli stessi vestiti e aveva la stessa pettinatura.
Tornando alla dichiarazione. Ovviamente è una totale assurdità presumere che ogni abitante del nostro pianeta sia lo stesso. Ebbene, se non si va oltre i bisogni primari, come mangiare, bere e dormire, presto avremo finito. Per inciso, oso anche dire che ci sono differenze comportamentali “culturali”. Ad esempio, ai vietnamiti piace mangiare un cane nero, che viene lentamente strangolato per questo. Non ho ancora visto i macellai nei Paesi Bassi farlo. I cinesi usano la bile degli orsi che viene dolorosamente estratta da questi animali. Nessuno in Vietnam o in Cina ne è sorpreso. Cultura o no?!
Anche l'amore, la sicurezza, l'affetto sono visti come universali dai sostenitori di questa affermazione. È vero, ne abbiamo tutti bisogno, solo il modo in cui si esprime può essere molto diverso. Di certo non sono mai stato in Pakistan, India o Africa. Lì, le ragazze sono ancora sposate "per amore" e alcuni signori possiedono diverse mogli "per amore". Ora sento già i signori gridare: “Questo non ha niente a che fare con l'amore, la sicurezza o l'affetto!”; questo, ovviamente, visto attraverso i propri occhiali culturali. Tuttavia, è normale e accettato lì. Nemmeno il governo sta facendo nulla al riguardo! Cultura o no?!
Certo capita che i rapporti tra signore tailandesi e signori occidentali vadano bene, ma non potete dirmi che non ci siano differenze di norme, valori o punti di vista. Il fatto che in alcuni casi non portino mai a problemi dice solo qualcosa sull'EQ di queste persone; né più né meno.
Altro bell'esempio pratico. Mia moglie vive e lavora in occidente da oltre 35 anni, gran parte dei quali nei Paesi Bassi. Parla olandese, inglese e ovviamente tailandese. Era molto assertivo nei Paesi Bassi. Doveva, perché era manager in una multinazionale. Da quando viviamo qui è ricaduta nella cultura dello status. Nei Paesi Bassi non ha avuto problemi a rispondere a un superiore. Qui qualcuno di prestigio o funzionario di alto rango deve renderlo molto colorato, se vuole uscire di nuovo dal suo bel panino "all'antica". Quando le chiedo perché a volte reagisce in modo così rassegnato, ottengo la risposta: "È così che lo fanno in Thailandia!"
In breve, non esiste un essere umano universale. Hai persone che sono molto adattive e possono quindi radicarsi rapidamente ovunque. Possono essere trovati in ogni gruppo di popolazione. Quasi tutti i problemi di relazione possono essere ricondotti a differenze di norme, valori, opinioni o comportamenti. Quasi tutte queste cose sono dettate da una cultura. Può trattarsi di una sottocultura o avere origini etniche. Quindi è un'assurdità universale presumere che la cultura non influenzi le relazioni.
A pensarci bene, questa posizione è facile come quella dei signori che appendono ogni problema all'attaccapanni culturale.
Questa reazione di Bacco corrisponde molto da vicino alle mie esperienze in un periodo di oltre 35 anni vissuti in vari paesi. Mostra anche che possono sorgere diverse forme di interazione tra la cultura ereditata dall'educazione e la cultura del paese di residenza. Ciò rende tutto ancora più complicato e anche più interessante.
Nei 10 anni in cui ho vissuto con mia moglie tailandese nei Paesi Bassi, il suo processo di adattamento ha richiesto molto più tempo ed è stato meno completo del suo adattamento nei successivi 16 anni negli Stati Uniti. Lì è andata a scuola interamente di sua spontanea volontà e poi ha avviato un'attività in proprio. Quest'ultimo era anche puramente autosviluppo perché non era necessario per i soldi. Alla fine ha organizzato i suoi acquisti in modo completamente indipendente e ha volato attraverso il paese da sola quando necessario. La cultura americana è molto aperta ai nuovi arrivati. Penso che quelli siano stati gli anni migliori per lei e di tanto in tanto parla ancora di quanto fosse felice lì.
Viviamo in Thailandia da 10 anni e ci rimaniamo sempre la maggior parte dell'anno. Siamo di nuovo molto felici insieme. Quello che ho sperimentato è che mia moglie è diventata di nuovo completamente "tailandese". In qualche modo con mia sorpresa l'ho visto, ma sono contento che Bacchus abbia avuto un'esperienza simile. Ciò che è gratificante per lei in Thailandia ora è il modo in cui viene rispettata quando i thailandesi acquisiscono familiarità con il suo background di ciò che ha fatto e vissuto negli ultimi 35 anni.
Vorrei commentare qui che ho avuto una vita fantastica con mia moglie thailandese in tutti quei paesi e l'ho ancora. Sono convinto che difficilmente avrei potuto farlo con una donna occidentale.
Erik, quel rispetto di cui parli, anche mia moglie gode qui. Ha chiaramente acquisito uno status completamente diverso in Thailandia. Poi non parlo economicamente, perché qui la sua famiglia era ed è benestante, ma soprattutto in termini di conoscenza. Viene consultata in modo inappropriato e inappropriato quando ci sono problemi nel nostro villaggio. Semplicemente non le viene chiesto un consiglio medico, ma fa una grande differenza.
Per il momento, sembra che chi vota contro la proposta sia avvantaggiato rispetto a chi è d'accordo. Si concentra ora sulla domanda: le differenze culturali hanno un ruolo nei problemi di relazione o sono i caratteri dei partner? Molti tendono più verso il primo. Ho anche sostenuto che. In effetti, le differenze culturali giocano un ruolo in tutti i problemi, possono causarli, ma possono anche risolverli.
Tino Kuis cerca di riportare la dichiarazione e la discussione alle proporzioni originariamente previste. Buona cosa, anche. Ci immergiamo in modo vero in una considerazione socio-culturale dei problemi relazionali thai-olandesi.
Nella “situazione concreta, individuale tra due persone”, come legge la proposizione Tino Kuis, la natura e il carattere delle persone interessate giocano la loro parte. Battiti! Fa una bella differenza se sei compiacente e compiacente o testardo e testardo. Pensare di poter dimostrare di avere ragione liquidando il problema come "tipicamente tailandese", o attribuendolo alla differenza culturale con l'altra persona, è ovviamente un vicolo cieco.
I personaggi differiscono. Incontrerai numerosi personaggi nel corso della tua vita. Questo rende la vita eccitante. I personaggi sono il risultato di eredità, educazione e ambiente.
Dovrebbe quindi essere chiaro che le persone differiscono l'una dall'altra in tutti i modi - ed è proprio questo che le collega.
Sta ai diversi personaggi emergere con le loro diverse personalità e culture.
Battiti. Un termine generico come differenze culturali non può ovviamente mai essere la causa di problemi di relazione. Tutto ruota intorno all'individuo. L'empatia e le personalità dei partner sono più determinanti di eventuali problemi di relazione.
Secondo me, una donna thailandese non differisce essenzialmente da una olandese. Ogni donna o uomo desidera amore, comprensione, apprezzamento e riconoscimento. Qualunque sia il paese in cui sei nato.
In effetti, un concetto di contenitore non può mai essere la causa di un problema. Per risolvere un problema, dovrai essere in grado di isolare e nominare la causa. Quando vuoi condannare un criminale, non devi andare in tribunale e poi gridare: "ha commesso un reato". Anche un concetto di contenitore. Molto semplicistico!
Perché esistono scienze come l'antropologia, l'etnografia e la demografia? Perché tutti mostrano lo stesso comportamento, hanno gli stessi bisogni, hanno le stesse norme e valori? Quindi no! Se così fosse, i partiti politici come il PVV, per esempio, non sorgerebbero!
È chiaro che le persone mostrano comportamenti diversi e hanno norme e valori diversi in base alla loro origine (= cultura). Non sarebbe possibile che un certo comportamento deviante o una certa norma o valore deviante possa essere la causa di un problema di relazione? Naturalmente! Devi venire da un pianeta completamente diverso, come alcuni già pensano a se stessi, per negarlo.
Anche il fatto che le donne tailandesi non differiscano essenzialmente dalle donne olandesi è gravemente miope. Perché così tanti uomini occidentali cercano una donna nella lontana Thailandia? Si tratta solo dell'aspetto o del fatto che puoi ancora uscire con un diciannovenne qui nella mezza età? Una buona base per una relazione solida!
Le caratteristiche (=personalità) di una persona sono anche co-determinate dall'origine (e quindi dalla cultura). Il carattere è quindi co-determinato dall'etnia. I tratti caratteriali di un eschimese medio saranno completamente diversi da quelli di un arabo medio. L'empatia, ad esempio, è uno di questi tratti caratteriali.
È un fatto scientifico che ci sono comportamenti culturali – riguardanti; norme e valori; carattere; opinioni – sono differenze tra gruppi di popolazione. È evidente che questi possono portare a problemi nelle relazioni tra persone di origini diverse. Dico può, perché ci sono probabilmente centinaia di altre cause per problemi di relazione che non hanno nulla a che fare con l'origine, come l'aggressività.
Per capire i problemi, devi essere in grado di nominare le cause. Il concetto di contenitore delle differenze culturali è molto ampio e quindi in effetti non sufficiente. Mostra quindi grave miopia etichettare come tale ogni problema all'interno di una relazione mista, così come negarne l'esistenza.
e Hans,
La cosa bella è che se viviamo nel qui e ora non c'è routine, perché allora sperimentiamo quello che c'è al momento e che è ogni volta nuovo. Anche nella relazione.