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Casa » Domanda del lettore » Domanda del lettore: amo abbastanza la mia ragazza (thailandese)?
Rick (nome di fantasia) lotta con i sentimenti che prova per la sua ragazza. Si chiede: la amo abbastanza?
Rick è entrato in contatto con lei nel 2010 perché il suo appuntamento su Internet è fallito. All'inizio tutto era rose e chiaro di luna. La sua ragazza è stata nei Paesi Bassi due volte; La famiglia di Rick è affascinata da lei.
Ma ora i dubbi assillano. Ci sono parecchie cose in lei che non lo fanno sentire bene. La sua ragazza ha due figlie. Non ne vede uno da due anni, l'altro va a trovarla qualche volta durante le vacanze scolastiche. Lei sgrida quella povera bambina tutto il giorno e qualche volta la picchia.
Rick sa anche che è sposata con un australiano, che non si è mai preso cura di lei, e che ha vissuto negli Stati Uniti, ma non ne parla. E c'è altro che disturba Rick che non capisce, facendo scemare il suo affetto.
La ragazza di Rick ora vuole venire nei Paesi Bassi per la terza volta, ma Rick dubita che gli piacerà. Non si lamenta del sesso e non si lamenta nemmeno dei soldi che manda alla sua ragazza.
Rick vorrebbe sapere dagli altri se a volte dubitano dei propri sentimenti per la propria ragazza.
Ecco perché Thailandblog pone la domanda al lettore: amo abbastanza la mia ragazza (thailandese)?
Ebbene, cosa puoi dire a riguardo?
Quindi no
Una volta che ti poni questa domanda diventa chiaro
Se hai dei dubbi allora ti direi di smetterla
Ci sono migliaia di donne tailandesi buone e rispettabili
Anche la tua ragazza è sposata con qualcun altro
Direi con le informazioni fornite
STOP
Oggi!
Sesso? oh amico, andiamo
non devi fermarla per fare sesso
Smettila prima che peggiori
questo è il mio motto
suk6
Puoi chiamarmi o inviarmi un'e-mail, ho una vasta esperienza con i tailandesi
è noto alla redazione
Porre la domanda significa rispondere... Non hai altra scelta che seguire i tuoi sentimenti: cosa dice il tuo cuore? Seguitelo oppure devono esserci ragioni razionali per non farlo (ad esempio, se potreste essere ingannati o usati come un albero di soldi, un biglietto per il “paradiso dell’Europa”). Questo è tutto quello che posso dire al riguardo... Personalmente, non penso che sia un buon inizio/continuazione di una relazione se si hanno così tante domande e dubbi. Ma segui il tuo cuore, se i tuoi sentimenti dicono “Voglio continuare con questa donna”, allora fallo. Se il cuore dice “Non lo so”, allora ascolterei anche quello, non importa quanto sia difficile.
C'è solo una persona che può rispondere a questa domanda e sei tu, se sei disposto a convivere con tutti i suoi segreti e il suo passato, allora devi prendere quella decisione da solo.
Sicuramente riceverete tanti consigli ben intenzionati e vi verranno presentate tante esperienze, tante vostre proprie e tante storie per sentito dire e tante esperienze spiacevoli, ma anche tante esperienze viste attraverso i famosi "occhiali rosa", ma quelli È meglio prenderne atto e seguire le proprie sensazioni, perché tra tutti i consigli e le storie, a un certo punto non si riesce più a vedere la foresta a causa degli alberi.
A volte si dice che l'amore è cieco, anche sordo e ritardato, ma di solito sei tu a prendere la decisione giusta e tutti a volte hanno dei dubbi sui propri sentimenti, ma tu hai dei dubbi sul fatto che lei venga qui e se tu non sia veramente un buon segno.
C'è un vantaggio, se delude questa (1a) volta, tornerà indietro da solo, a patto di non lasciarsi ingannare da garanzie e buffonate del genere.
Buona fortuna e saluti,
Lex K.
Bene, la dichiarazione sulle sue figlie mi dice abbastanza. Il resto per me non significa molto, le spiegazioni potrebbero essere diverse. Ma un cattivo rapporto con i bambini (anche se il contatto è possibile) è colpa sua. camme con esso. Conosco solo donne lì che hanno un ottimo rapporto con le loro figlie.
Caro (Rick)
Come fai a sapere se ami qualcuno abbastanza da voler trascorrere il resto della tua vita con?
A una domanda come questa è quasi impossibile rispondere, la risposta spetta a chi pone la domanda.
Potresti anche ribaltare la domanda, la tua ragazza ti ama abbastanza, abbastanza da dissipare o magari confermare i tuoi dubbi?
L'amore è cieco, questo comunque non vale per te, vale di più per chi ama qualcun altro e non ha occhio per i lati meno buoni di quella persona.
Quello che mi colpisce è che la tua ragazza è stata molto aperta con te dicendoti che è ancora sposata e ha dei figli, e forse questa è la risposta alla tua domanda.
Ti dà molto fastidio (cito) che lei abbia dei figli e sia ancora sposata e a volte picchia suo figlio, penso che tu la ami abbastanza, ma non sei riuscito ad esprimerti bene in questo, e vuoi andare avanti nella tua relazione.
Se ritieni che questa relazione non ti sia di alcuna utilità, allora dovrai fare i tuoi piani e le tue scelte, altrimenti ti metterai in una posizione di impotenza.
Se sei insoddisfatto, irritato o infastidito, hai meno spazio per vedere l’altra persona così com’è.
Stabilisci le condizioni per la tua relazione e chiarisci le tue esigenze e i tuoi confini, la comunicazione tra i partner è così importante.
forza
Se fossi Rick mi dimenticherei di questa signora il più velocemente possibile, gli risparmierei un sacco di problemi
saluta cazzo.
Fin dall'inizio, qualcuno che tratta i propri figli come spazzatura è stato in cima alla mia lista di persone che evito stando alla larga. Parrucchiere, oggi.
ciao Rick,
In ogni paese, iniziare una relazione con una donna è un mix di emozione (prima di tutto) e ragione. Non importa quanto ami qualcuno, devi anche far lavorare il tuo cervello (a volte). Ogni uomo deve stilare una sorta di elenco di ciò che è importante per lui in una relazione. Voglio sapere tutto di lei (passato), quanto sono importanti per lei e per me i soldi, la sua istruzione, se ha o meno un lavoro (o vuole cercarne uno), se lei/io voglio o meno trovarlo ufficialmente sposata, come si comporta con i figli di un precedente matrimonio, quante volte si è sposata, vuole lasciare la Thailandia oppure no, voglio vivere in Thailandia oppure no, ecc. ecc.
Posso aggiungere altre cose all'elenco, devi determinare tu stesso le priorità.
Penso che tu (come ho fatto io in passato) hai dei dubbi perché senti di avere priorità diverse dalle loro. Non c'è altra soluzione che parlarle delle cose che ti danno fastidio, non una ma forse più volte.
E se ciò non porta al risultato emotivo e razionale desiderato, è meglio porre fine alla relazione prima di portare te e lei al disastro. L'ho fatto anche in passato. Meglio girare a metà che perdersi completamente.
chris
Sono d'accordo con le risposte precedenti. Chi non riesce ad amare il proprio figlio/i, non può nemmeno amare il proprio partner. Una donna del genere è una bomba a orologeria.
Caro Kuhn Peter,
Non giudicare prima di conoscere veramente i dettagli della questione. L'articolo lascia intendere che le due figlie siano già cresciute. Probabilmente ci sono dei motivi per cui la donna tailandese non va d'accordo con loro o non li vede spesso. Potrebbe essere dovuto alla madre tailandese, potrebbe anche essere dovuto ai bambini (non vogliono essere buoni, hanno gli amici sbagliati, fanno cose illegali, fanno uso di droghe o alcol, lavorano in un bar karaoke), potrebbe anche essere dovuto per colpa dell'ex uomo (incitava le figlie contro la madre, abusava di loro) o degli ex suoceri. Dice qualcosa il fatto che la famiglia olandese sia così affascinata dalla donna tailandese. Dopotutto noi olandesi non siamo pazzi e nutriamo una 'sana' diffidenza nei confronti delle donne tailandesi. Almeno è riuscita a superare questo.
chris
Non sono d'accordo con te Anche se un bambino non va bene, puoi amarlo. Disapprovi il comportamento di tuo figlio, ma mai la persona.
Adesso la smetto altrimenti chiacchieriamo e mi prendo il moderatore al collo.
L'articolo suggerisce che le figlie siano già adulte? Mi dispiace, ma ho letto che una delle figlie verrà durante le vacanze scolastiche. Quindi non mi sembra che si tratti di una figlia adulta.
Caro Chris
Ho subito pienamente condiviso l'incipit della tua risposta: “Non giudicare finché non puoi farlo con cognizione di causa”.
Difficilmente si riesce ad avere una conoscenza completa della questione, e qui lo stesso interlocutore indica che è soprattutto la mancanza di informazioni (il suo passato relazionale/emotivo) a fargli dubitare.
Inoltre lei afferma che l'affermazione del problema lascia intendere che i bambini siano adulti. Questo semplicemente non mi sembra probabile: se dei bambini adulti e indipendenti vengono a trovarti, potresti comunque essere in grado di sgridarli, ma il fatto che tu li colpisca ripetutamente (o li aggredisca fisicamente in altro modo) mi sembra molto meno probabile .
Infine questa osservazione: si tratta puramente di sentimenti, sentimenti che in parte sono alimentati dalla ragione. Ma questi restano sentimenti che possono essere anche enormemente distorti. Ma, distorti o meno, restano sentimenti decisivi per la persona in questione. Sentimenti che ovviamente determineranno in gran parte la qualità della sua relazione.
Quindi: segui il tuo cuore (e il tuo intuito) in questo caso…
Rick,
Ogni persona benpensante a volte dubita di se stessa riguardo alle scelte che ha fatto (farà). Anche se il suo partner lo ama e viceversa. Indica che stai pensando alle cose della vita. Non c'è niente di sbagliato in questo.
Tutti i consigli (senza dubbio ben intenzionati) qui sono inutili. Anche il mio. Non conosciamo la tua situazione e in effetti non conosciamo nemmeno la tua ragazza. È facile giudicare una donna che picchia i propri figli. È uno schiaffo correttivo o si tratta di un grave abuso fisico (che ovviamente è sbagliato). Quanto spesso sei con lei in Tailandia? Costantemente o (molto) occasionalmente? Forse si vergogna dei suoi figli che danno fastidio e forse non capisce perché la mamma all'improvviso presti tutte le attenzioni a quello strano signore bianco e non, come al solito, a loro. I bambini possono manipolare come i migliori.
Dovrai parlarle. Forse non è quella giusta per te. Forse stai per buttare via il meglio della tua vita per una piccola cosa. Cosa cerchi in una donna? Lei risponde? Parlale e dille che non ti piace il modo in cui tratta i suoi figli. Ma per favore segui il tuo cuore e la tua mente e non ascoltare i consigli di sconosciuti che lo fanno su un blog anonimo su Internet basato su poche regole.
C'è solo uno che può dare la risposta giusta. E quello sei tu. Riesci a convivere con il fatto che è ancora sposata? Ma ancora peggio si può convivere con una donna che è madre di 2 figlie che non vede mai o raramente e che la picchia anche quando le vede? Come può amare un uomo se non ama nemmeno i propri figli? Io stesso non vorrei mai vivere con una donna simile. Ma come ho detto, devi fare la tua scelta.
Vedi, lo pensavo. Leggi di nascosto la Libelle. Scambio con il Viva?
Rick,
Solo un consiglio; fusibili! Può quasi solo peggiorare!
Io stesso sono stato “decorato” in un modo non del tutto ordinario circa 12 anni fa con una ragazza, della quale ho capito solo molto più tardi che c'erano molte cose che facevano capire che non ci appartenevamo. In realtà è stata una buona cosa che abbia trovato un nuovo “partner” dopo un anno.
marziano
Moderatore: tali affermazioni generalizzate non sono consentite secondo le nostre regole della casa.
Segui il tuo cuore e prenderai la decisione giusta indipendentemente da tutti i commenti.
Successo!
Divertenti tutti quei consigli ben intenzionati, ma... una cosa. Rick non ti chiede un consiglio ma una risposta onesta alla sua domanda e cioè: "Rick vorrebbe sapere dagli altri, cioè da voi visitatori del forum, se dubitate mai dei vostri SENTIMENTI PER LA VOSTRA RAGAZZA o Moglie. Sembra una domanda molto semplice, ma quando leggo le risposte, nella maggior parte dei casi, LEGGO PRIMA ATTENTAMENTE.
Potrebbe essere dovuto alla mia – mancanza di – capacità di lettura, Yuundai, ma penso di vedere la seguente domanda del lettore sopra: “Ecco perché Thailandblog pone la domanda del lettore: amo abbastanza la mia ragazza (thailandese)?”
Caro Yuundaai,
Ho letto la domanda dell'editore nel contesto della situazione di Rick (se quella domanda non è già stata posta per curiosità. È molto interessante di per sé!) Indico quindi che ho letto molto bene la domanda, ma lo farò Non discutere il suo significato verbale e letterale, perché la storia di Rick non si presta a questo. Riguarda l'introduzione e il dubbio e se può esistere una relazione di amicizia che possa svilupparsi ulteriormente in una relazione d'amore. Quindi rispondo in senso figurato, contemplativo.
Ma: cosa ti importa? Fai notare a noi lettori del blog qualcosa che non fai tu stesso. Stai parlando di: “voi visitatori del forum”. Non sei tu stesso? Guarda ma non partecipa?
m curioso!
Saluti, Rud
@Yuundai, hai ragione, ma penso che "Rick" sia anche un po' imbarazzato per ciò che i lettori di TB pensano ora della sua situazione. Credo che tutti abbiamo giorni in cui le cose non vanno così bene nella nostra relazione, ma la situazione in cui si trova Rick è piuttosto estrema e leggiamo nel suo messaggio, tra le righe, la domanda se adesso farebbe bene a continuare questa relazione. Molti qui, me compreso, dicono “basta” i campanelli d’allarme sono assordanti. Non credo che sia intenzione dell'editore gettare tutti i nostri guai con le nostre mogli/fidanzate in questo gruppo.
Caro Rick,
Accade spesso che quando ti poni una domanda del genere, il dubbio si instaura. Solo tu sai su cosa si basa quel dubbio. Indichi che ci sono “più cose che ti danno fastidio e che non capisci”.
In situazioni come questa, mi sembra che tu lasci che la ragione prevalga sul sentimento. Dopotutto, altrimenti la domanda non sarebbe stata necessaria e non sarebbe emersa.
Nelle circostanze più favorevoli è (quasi) impossibile aspirare ad una relazione d’amore seria con una donna sposata. Soprattutto se è ulteriormente complicato che i contatti siano limitati perché vive in Tailandia. (Per la cronaca, presumo che abbia intenzioni onorevoli.)
Ad oggi ha visitato i Paesi Bassi due volte durante il periodo del visto e presumo che tu fossi in vacanza con lei in Tailandia. Il fatto che ora ti senta incerto riguardo a un possibile terzo round introduttivo potrebbe essere visto come un segnale forte.
Se tra voi due c'è anche una barriera linguistica, sorge poi un ulteriore problema: come spiegare all'altra persona ciò che avete nel cuore, nell'anima e nel fegato senza danneggiare immediatamente il rapporto di amicizia?
Ciò che mi dà fastidio è che, oltre a non avere alcun contatto con suo marito, ha anche pochi o nessun contatto con entrambe le sue figlie. Questo non dice qualcosa su come mantiene le (sue) preziose relazioni?! Ciò è evidente anche dal fatto che lei impreca tutto il giorno contro una figlia, che è con lei solo durante le vacanze scolastiche, e talvolta picchia anche questa figlia. Anche per gli standard tailandesi queste non sono circostanze familiari normali, e questo dice qualcosa sul suo carattere. Nei Paesi Bassi, questo comportamento continua a rasentare la violenza domestica.
E perché è ancora sposata con quell'australiano? Non sapeva di volere qualcun altro prima del 2010?
Ti auguro tanta saggezza, che già viene dalla ragione.
Saluti, Rud
Dubbi, certo.
Ciò è particolarmente difficile se non ci vediamo tutti i giorni e ci sono 10.000 km in mezzo. Devi fare molti sforzi, viaggiare molto avanti e indietro ed è un sacco di seccature. Hai tutto contro se inizi una relazione con un tailandese, la distanza, il fatto che nei Paesi Bassi vieni guardato in modo strano se vai con un tailandese, i pregiudizi e i luoghi comuni, le barriere linguistiche, la differenza culturale, l'enorme differenza di reddito e dici tutto. . Non solo mette molto stress su te stesso ma anche su di lei.
Penso che chiunque sano di mente prima o poi lo metterebbe in dubbio. Sarebbe tutto molto più semplice se fosse la ragazza della porta accanto, per così dire. Ma quando sono di nuovo lì, va di nuovo tutto bene e sai per cosa lo stai facendo.
Inoltre, arriva sempre il momento in cui la tua relazione diventa "normale" e le scintille peggiori scompaiono, ma credo che sia sempre così.