Altre barzellette tailandesi
Tino Kuis ha nuovamente tradotto in olandese una serie di barzellette tailandesi.
Accendere candele nel tempio aiuta davvero
Una coppia senza figli consulta un rispettato monaco. “Oh”, dice il reverendo padre, “è conveniente. Presto visiterò un famoso tempio di Bangkok dove le candele sono spesso accese dalle donne che vogliono avere figli. Sembra aiutare bene. Faresti meglio a non venire con me perché starò via per 15 anni. Ti accenderò le candele". La coppia aspetta il monaco tre volte e torna a casa con gratitudine.
Quindici anni dopo, il monaco torna al villaggio natale. Si ricorda della coppia senza figli e va a trovarli. Trova una dozzina di bambini chiassosi, di tutte le taglie, e il resto solo della madre.
“Dov'è tuo marito?: chiede il monaco con interesse. “Oh quello”, dice la madre, “è partito ieri per Bangkok per spegnere le candeline!”
catturato
Un uomo dice a sua moglie che lui ei suoi amici andranno a pescare per una settimana a Kanchanaburi. Le chiede di fare la valigia e di preparare la borsa con l'attrezzatura da pesca. "E non dimenticare di aggiungere il pigiama blu", aggiunge.
Una settimana dopo, l'uomo ritorna completamente felice e felice. Quando sua moglie gli chiede com'era, dice: “Sanoek quello stomaco stomaco. Catturato un sacco di pesci. Ma perché hai dimenticato di mettere in valigia il pigiama blu? Al che la moglie: "L'ho messo nella borsa con le cose da pesca perché la valigia con i vestiti era completamente piena".
Aiuto
Un vecchio di 90 anni sposa un giovane fiore. Dopo nove mesi vanno insieme dal dottore. "Mia moglie è incinta." dice l'uomo.
Il dottore li guarda entrambi e poi dice: “Ti racconto una storia, ascolta bene. Un vecchio smemorato una volta andò a fare una passeggiata nella giungla. Invece di una pistola, ha accidentalmente preso solo il suo ombrello. All'improvviso una tigre salta fuori dai cespugli. Prende la mira con l'ombrello e BOOM, al primo colpo la tigre cade morta”.
"Non può essere", dice il vecchio, "deve essere venuto in soccorso qualcun altro".
"Beh, sì", dice il dottore. "Lo penso anch'io."
Ancora più aiuto
Una ragazza appena sposata fa una passeggiata con un amico. "Come vanno le cose tra di voi adesso?" chiede con interesse. "Bene", risponde la ragazza, "lo aiuterò a diventare milionario".
"Va bene, molto bene, un obiettivo nobile", loda l'uomo, "ma se posso chiedere, che cos'è adesso?"
“Puoi chiedere”, dice la ragazza, “ora è un miliardario”.
Abbonamento mensile
Il rettore di un'università si rivolge a un gruppo di studenti del primo anno. Guarda severamente nella stanza.
“Qui abbiamo due case per studenti, una per studentesse e una per studenti maschi. Se una donna viene sorpresa in casa degli uomini o viceversa, la prima violazione comporterà una multa di 500 baht, per la seconda volta 1000 baht e per la terza 1500 baht. Inteso? Ci sono domande?"
Un giovane si alza. “Khaocai, khraphom, acaan. Ma non c'è un abbonamento mensile?"
La scorsa settimana è morto mio marito. Stiamo insieme dal 1951. Intorno al suo letto di morte, i miei sei figli hanno fatto tutto il possibile per rendere più piacevole la sua scomparsa. Ad un certo punto mio figlio maggiore chiede: “Papà, posso farti una bella rasatura?” A cui il mio marito sempre umoristico risponde: "No, amico, non preoccuparti, lo farà il becchino più tardi".
Un'altra cosa:
Una ragazza chiede al suo ragazzo di cenare con i suoi genitori venerdì sera. Dato che questo è un bel passo, la ragazza annuncia che vuole uscire con lui e poi fare l'amore con lui per la prima volta. Il ragazzo è terribilmente felice, ma non è mai andato a letto con una ragazza. Quindi va in farmacia a prendere i preservativi. Il farmacista è molto disponibile e per un'ora racconta al ragazzo tutto sul sesso e sui preservativi. Alla cassa il farmacista chiede al ragazzo se vuole una confezione da tre, da dieci o da venti. Il ragazzo vuole una confezione da XNUMX perché questa è la sua prima volta e sarà impegnato per un po'. Quella sera il ragazzo arriva a casa dei genitori e la ragazza apre la porta. Lei è molto entusiasta e vanno subito al tavolo. Il ragazzo propone subito di pregare e si siede a capo chino. Ancora dopo dieci minuti. Dopo venti minuti di seduta con la testa china, la ragazza si china e dice: "Non sapevo che fossi così religioso!" Il ragazzo risponde: "Non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!"
Non capisco il pigiama blu
Quello era il suo pigiama della domenica sera.
Non è andato affatto a pescare, altrimenti il \uXNUMXb\uXNUMXbpigiama blu avrebbe visto nella scatola dei pescatori.
Quindi quella settimana non andò affatto a pescare e lui (e i suoi amici?) probabilmente fecero qualcosa di cui sua moglie sarebbe stata meglio non a conoscenza.
Bella battuta Teo.
Peccato Theo, prendi il posto dell'uomo della storia, segui gli eventi e sbaglierai tutto. Questa donna aveva ben preso il pescatore. Bella battuta Martino.
Nico B
Un uomo di 90 anni con una bellissima donna tailandese di 20 anni vuole sposarsi. Il monaco dice; “Ma caro amico, sposarsi ancora alla tua età…” “Sì” risponde l'uomo, “ho aspettato che i bambini fossero morti”.
geweldig !!!
Un altro simpatico: a Korat nel ristorante di un hotel:
Hai del vino? Voglio controllare
restituito: Sì, no sì
La nostra domanda hai vino sì o no?
Risposta :
no, sì
La conversazione è seguita a Bangkok in On Nhut in un ristorante. Conversazione con un inglese
Sei del Regno Unito? (pronunciato joe kai
rispondere:
si, come fai a sapere che sono gay?
Se hai chiesto "non hai vino?" (perché forse non era sulla carta) c'è ancora una logica nella risposta.
Quindi il primo sì indica che la conclusione che non c'è vino è corretta.
Il "no have" è quindi una negazione per avere vino.
L'ultimo sì conferma ancora una volta la tua conclusione, o del "no have".
Il "no" alla seconda domanda può anche essere una negazione del "sì".
Il tailandese sì e no è meglio tradotto con corretto e scorretto.
Quel sì e no crea confusione con una domanda negativa.
Non hai vino?
Sì (la tua ipotesi è corretta, infatti non ho vino)
No (ti sbagli, ho del vino)
infatti
è un'affermazione positiva di una domanda negativa.
giustissimo secondo me
Bart
sì, non abbiamo banane…..
Penso che la battuta sul miliardario sia più divertente con un'ultima parte della battuta leggermente modificata:
Invece di:
citazione "Va bene, molto bene, un obiettivo nobile", elogia l'uomo, "ma se posso chiedere, che cos'è adesso?"
“Vi chiederete”, dice la ragazza, “ora è miliardario”. senza virgolette
Penso che sia più divertente dire:
¨Questo è un obiettivo nobile, ma molto difficile da realizzare! dice l'uomo. ¨Beh, non è affatto difficile¨, dice la ragazza, ¨ora è un miliardario¨
Già che ci siamo: 'miliardario' non è una parola olandese 😉
….sì, e una parola sbagliata. Il "miliardario" deve essere "miliardario".
Grazie per questo bel intermezzo Tino.