Sperimenti tutto in Thailandia (229)

Disturbo del rumore

L'unica parola olandese per la quale (ne sono abbastanza sicuro) non esiste una traduzione tailandese. Il vero shock culturale per questo farang.
Il mio serio sospetto, cioè che i thailandesi abbiano paura del silenzio, diventa ancora più forte quanto più spesso e a lungo resto qui.
Perché ovunque andassi, vedessi e subissi danni all'udito, non c'era alcun segno di normale utilizzo della manopola del volume.

Anche con mia suocera, nella campagna dell'Isan, un tempo meravigliosamente tranquilla, con le campane del tempio tintinnanti e le mucche al pascolo pacificamente. Là alle due e mezza vengo sorpreso da un gallo estremamente rauco ma non per questo meno rumoroso. Chi pensa che dovrebbe fare una serenata proprio sotto la finestra della camera da letto. E con calma ed entusiasmo elimina il fastidio dalle corde vocali per cinque minuti.
E poi ripeterlo in qualsiasi altro momento indesiderato del giorno o della notte tailandese, con una nuova esplosione di qualcosa che dovrebbe assomigliare a "kukeleku".
Al giorno d'oggi il nostro nemico pennuto ha l'impero da solo, poiché la concorrenza è stata recentemente uccisa dalla suocera ed è finita nella pentola della zuppa. La mia unica speranza ora è che l'orologio biologico di questa piantagrane venga presto ricalibrato anche dalla sua ascia da cucina arrugginita.

RUMORE RADIO

Una volta che il gallo si è calmato, la radio della cognata della porta accanto avvia il programma mattutino con molta confusione. Il che non sorprende, perché ha una propria emittente che trasmette tutto il giorno musica di ogni genere e sciocchezze. E vi partecipa allegramente come DJ residente. Le chiacchiere infinite, intervallate ogni dieci minuti dalla pubblicità del minimarket locale. Quest'ultimo alzato al massimo volume. Forse ci sono abitanti rinnegati che vogliono nascondersi con le dita nelle orecchie dall'ultimo vincitore del premio.

Risultato: un rumore radio costante con dissonanze tailandesi. Per me, in quanto farang, è interessante quanto la ripetizione del notiziario tailandese delle otto. Nel linguaggio dei segni. Aggiungete a ciò la possibilità che vostra cognata canti mentre ascolta i dischi e potrete divertirvi. Una possibilità che è aumentata considerevolmente da quando un vicino le ha recentemente detto che ha una bella voce. Il mio consiglio al mio vicino: bevi di meno.

STIVALI E BASSI PUNZIONANTI

Poi un altro suono minaccioso arriva attraverso la prateria. È finalmente arrivato il tanto atteso Giorno dell’Apocalisse? Putin ha accidentalmente lasciato cadere il suo dito da dittatore sul pulsante rosso? Si avvicina un terribile temporale della categoria Donar? È il momento di pregare, visitare i rifugi o togliere la biancheria dalla linea? No, non preoccuparti.
È la discoteca della cremazione.

Perché quasi tutti quelli che vanno in paradiso in questo villaggio non lo fanno in silenzio. Sicuramente nemmeno. Appena sento un basso martellante, so già che ore sono. Per tre o quattro giorni (a volte di più, se la famiglia affranta ha bisogno di più tempo per mordersi la gola a vicenda per l'eredità) verranno eseguite canzoni di Carabao, Loso e musica gamelan più appropriata. Dove l'assordamento può essere visto come l'ultimo gradino della scala del rumore e il rumore dei vicini come inesistente.

Guai a chi abita proprio accanto, perché i bambini che gridano che la cena è pronta si possono fare solo attraverso un megafono. Non mi sorprenderebbe se molte case qui venissero dichiarate inabitabili dopo una cerimonia di cremazione perché le travi di sostegno non reggevano più. Con il cuore spezzato dalla cacofonia concreta e sconvolgente durata giorni con cui al defunto è stato reso l'ultimo omaggio.

I monaci presenti, a quanto pare a una settimana di distanza da un istituto per sordi, spesso si siedono proprio sotto i tronchi che qui servono come altoparlanti durante questo pandemonio.

Ciò che mi sorprende è anche che, fino ad oggi, nessun membro della famiglia caro e sepolto sia mai uscito dalla bara. Chiedere se, in nome di Buddha, potrebbe essere un po' più morbido. Perché il defunto aveva immaginato il riposo eterno in modo un po' diverso.
Quando ho chiesto sinceramente alla signora Oy perché mai tutto dovesse essere così terribilmente difficile, ho ricevuto la risposta che tutti nel villaggio sapevano che c'era stata una morte.
Dopo di che avrebbero potuto unirsi alla famiglia per un doveroso tributo. Preferibilmente caricato con incenso, mirra e padelle di zuppa di tagliatelle.
La versione tailandese della lettera di lutto.
L'unico bordo nero che ho potuto rilevare erano i miei timpani perforati.

DECIBEL

I viaggi in autobus qui in questo paese non sono completi senza un film d'azione di un'ora o un talent show trasmesso sulla TV di bordo. Spesso suonato a un volume spacca-crani, perché immagina se i passeggeri dietro non potessero sentirlo. O peggio, l'autista seduto proprio sotto.
Se ti guardi intorno per vedere se qualcun altro pensa che un po' meno decibel sarebbe carino, troverai solo dormire o addirittura goderti i tailandesi. Il primo meravigliosamente tra le braccia di Morfeo. Cullato dai suoni di un cantante crooning e dalle urla di un pubblico frenetico.

Quest'ultima però non fornisce alcuna garanzia del talento presente tra i candidati, come ho potuto constatare con mio grande dispiacere. Se mai dovessi scegliere tra la cura canalare e dover ascoltare di nuovo questo tipo di TV, entro due secondi sarei al telefono con il mio dentista. Per favore, posso sedermi sulla sedia un po' prima?

PANDEMONIO DELLA PIZZA

Dopo quella tortura mentale in autobus, camminare sui marciapiedi non è sempre privo di pericolo. Perché un pick-up allestito per scopi pubblicitari potrebbe avvicinarsi a te. A passo d'uomo, a causa dell'altro problema tailandese, il traffico. Il messaggio pubblicitario, questa volta di Pizza Hut, viene poi irradiato direttamente, incessantemente e ad alta voce nel tuo cervello da circa tre metri di distanza. Di conseguenza, ora posso pagare tutte le tariffe dei suddetti pasticceri di biscotti al contrario e senza ripetermi. Mentre non parlo nemmeno tailandese. Ed è per questo che mi riprometto fermamente e assordantemente di evitare in futuro le loro pizze come la peste.

Va notato che i conducenti di questi clacson mobili devono provenire da un altro pianeta. Altrimenti non c’è alcuna spiegazione per poter restare così a lungo con l’equivalente di un F-16 con postcombustione senza diventare suicida.

Quando entro in un 7/11, anche ben dopo mezzanotte, c'è sempre quel forte "ping-pong" proveniente dalle porte scorrevoli. E il "sawatdee khrap" amichevole o meno dei giovani dietro il registratore di cassa. Durante la mia ricerca di ciambelle, caffè freddo e della posizione dell'aria condizionata per rinfrescare il mio cervello bollito, sentirò quel nervo battere almeno altre trecentosessantotto volte. E altrettante volte dopo c'è il 'sawadee khrap'. Per me un buon motivo per cercare anche tappi per le orecchie e Valium.

MALINTESO

Ma il peggiore? Cioè, le persone qui in questo paese hanno l'idea che a tutti piaccia il rumore infernale.
Recentemente. Al mattino aspetto tranquillamente il mio turno dal barbiere locale. Rilassato, guardando alcune foto su un giornale tailandese e ascoltando le chiacchiere tra gli altri due clienti presenti. Questi erano ben rifiniti, dopodiché il parrucchiere mi ha chiesto scusa. Si massaggia la pancia e fa segno che vuole fare colazione prima dall'altra parte della strada.
Va bene, faccio un gesto. Molto tempo.

Il parrucchiere esce dalla porta, ma non prima di aver acceso la TV a colori fossili in segno di amicizia per il farang in attesa. A pieno regime.
Non appena esce dalla porta, gemo e cerco il telecomando.