Due amici tailandesi per la vita

A: Sawadeekrab khun Prawit. L'hai fatto di nuovo bene per lui. Un vertice ASEAN immacolato e senza problemi. Solo una borsa sospetta alla stazione di Hat Yai, ma penso che te ne sei occupato tu stesso. Fai sempre testare il sistema, giusto?

Pra:     Grazie anche a te. Mi conosci bene, vedo. C'era molto di più. Sapete: tutti quegli hiso non volevano dormire al nord, vicino all'Impact, ma nel centro di Bangkok, al Mandarin Oriental, allo Shangri-la o al Marriott. Ho fatto stampare e consegnare altri 500 moduli TM30 a questi hotel perché non mi fido della loro dichiarazione centrale. Si tratta di espatriati, lo sai. Anche alcune Mercedes dovevano essere verniciate di giallo. Ovviamente non è stato un problema trovare autisti bravi e disposti a guidare a ritmo sostenuto sulla strada a pedaggio più volte al giorno. Abbiamo avuto 2000 appassionati per 25 giri. E alcuni erano disposti a svolgere il lavoro gratuitamente. Questo è qualcosa di diverso dal reclutare nuovi senatori. Fanno pagare un sacco di soldi e poi spendono quei duri Baht all'estero.

A:      Ho sempre sostenuto che non c’è niente di sbagliato nella motivazione dei cittadini tailandesi a lavorare per il Paese.

Pra: Ho perso un po' di sonno durante i 5 giorni del vertice ASEAN. Alla mia età ho proprio bisogno del riposino pomeridiano, altrimenti non vedo la soap tailandese in TV. Spero non ti dispiaccia se durante le prossime sessioni parlamentari mi addormento e penso a qualcosa di più divertente.

A:      E allora?

Pra:     BENE. Quei cinque giorni dell’ASEAN sono stati piuttosto noiosi. Ma quello che mi è piaciuto di più è stata l’esercitazione di alcune migliaia di forze speciali il giorno prima della conferenza. Tutti quegli uomini giovani, belli e sexy che eseguivano tutti quei trucchi come saltare giù da un elicottero (non dovremmo comprarne di nuovi per quei ragazzi prima che ne precipiti un altro?) mi hanno fatto battere il cuore un po' più forte. Sicuramente non mi sono addormentato.

A:      Ti fa bene al cuore, amico mio?

Pra:     Beh, non in realtà. Il mio cardiologo mi ha anche consigliato di sostituire le mie guardie del corpo maschili con donne. Ma davvero non riesco a farlo. Anche nelle soap opera quotidiane non vedo una sola attrice tailandese che mi attragga sensualmente. Nemmeno il mio defunto, buono, no, ottimo amico l'ha visto. Quando stavamo insieme, perdevamo la cognizione del tempo. E poi a volte dormivo troppo. Ecco perché mi è stato permesso di prendere in prestito tutti e 25 i suoi orologi. Erano tutti ottimi orologi che funzionavano sempre: Rolex, Patek Philippe (solo il nome sexy!), Audemars Pigues e un A. Lange & Sohne. Purtroppo non li ho più e questo è uno dei motivi per cui a volte non mi sveglio.

A:      Adesso lo capisco meglio.

Pra:     L'unica donna che mi fa qualcosa è Suprang-orn. Sai, quella signora che ha viaggiato con me alle Hawaii in missione governativa. Lei è l'epitome del servizio femminile tailandese. Può cucinare e servire in tutte le stanze della tua casa. E non solo le tagliatelle della mamma, e non solo l'aspirapolvere. Forse una domanda strana, ma avete mai sculacciato il sedere delle vostre figlie?

A:      Beh, è ​​successo tanto tempo fa, amico. A proposito, sono favorevole a un colpetto correttivo sui glutei. Ma man mano che la mia carriera nell’esercito progrediva, ho iniziato a pensare e ad agire in modo più proattivo. Potrei essere stato un padre autoritario in passato, ma non più. Adesso devo solo guardare e i miei figli ascolteranno o scapperanno. A casa mia vale ancora il motto: brave ragazze dentro, cattive ragazze fuori. Big Joke lo ha cambiato più tardi. I bravi ragazzi entrano, i cattivi fuori. Questo non si applica a te, penso... ahahahah.

Pra:     Mi piace ancora uno schiaffo sul fondo. Devo fare il cattivo per questo, ma posso ancora farlo, anche alla mia età. E Suprang-on mi capisce molto bene.

A:      Mi chiedo se il generale Prem ci capisca così bene. L'uomo che si occupa della sua casa vuota mi ha inviato un messaggio dicendo che ogni giorno sente l'odore del dopobarba fresco di Prem. Era anche in TV. Sembra che il fantasma di Prem ora viva nella sua casa. Devo dire che non ne sono molto felice. Sei ancora responsabile della sicurezza interna, vero?

Pra:     Ovviamente. E in questo caso posso aiutarti io stesso. Andrò a casa uno di questi giorni. Prem aveva lo stesso dopobarba che ricevetti in regalo dal mio caro, anzi, bravissimo amico defunto quando avevo 70 anni: Invictus di Paco Rabane.

A:      Vorrei lasciare a te la decisione su come risolvere il problema.

Pra:     Grazie. Sono abbastanza sicuro che, nonostante le tue competenze linguistiche e il tuo addestramento militare classico, non sai ancora cosa significhi Invictus.

A:      No, ma in realtà non mi interessa.

Pra:     Invictus è latino e significa invincibile.

A:      ahahahah, molto appropriato per noi.