Una conversazione tra due gentiluomini a Washington DC

(Kyle Mazza/Shutterstock.com)

Tr: Ciao anche Kuhn. Posso dire Kuhn Too oppure no? È bello che durante questo periodo impegnativo, poco prima del Loy Katong, della Cerimonia della Barca e del Natale, tu abbia ancora trovato il tempo per venire a trovarmi qui alla Casa Bianca.

A: Nessun problema. Forse non ho un aereo come te, ma la Thai Airways non ha paura di lasciare qualche centinaio di clienti al freddo, no, al caldo ovviamente a Bangkok, e di avere un aereo pronto per me, vale a dire di svuotarlo quando Io che voglio. Alla fine a pagare tutto è il governo, o meglio il contribuente tailandese. Ma questo non lo capisce.

Tr: Sì, mi dispiace di non poter venire in Cambogia per il vertice dell'ASEAN il prossimo fine settimana. Occupato, occupato, occupato, occupato. Guardare la TV, giocare a golf, twittare con i miei figli e i miei ex su tutti i tipi di affari di stato e sì, anche sulla situazione in Siria. Pensavo che ora che abbiamo ucciso Baghdadi avessimo finito, ma tutti dicono che c’è più Isis nel mondo. Fortunatamente non negli Stati Uniti. Altrimenti Fox News lo avrebbe riportato. Costruirò semplicemente un muro per tenerli lontani, magari lungo il confine turco-siriano. Netanyahu pensa che sarebbe una buona idea se fosse permesso agli ebrei di costruirlo, ha twittato. Puoi dire quello che vuoi su quegli ebrei, ma puoi stringere un accordo con loro.

A: Caro Donald, Bangkok non è in Cambogia ma in Tailandia.

Tr: Il mio concerto di tutti i tempi e il ministro dell'Istruzione Betsy de Vos mi avevano convinto che dovevo andare in Cambogia per l'ASEAN. Ma ehi, non è intelligente quanto me quindi non ho detto niente al riguardo. Ma visto che sei qui, ho una domanda per te. Perché vuoi smettere di acquistare tutti quei meravigliosi prodotti chimici che fanno così bene al tuo riso e ai tuoi manghi? Funzionano in modo eccellente qui contro gli insetti neri e messicani. Da vero soldato e pseudo-dittatore, non mi dirai che all'improvviso sei così preoccupato per il destino di tutti i tuoi sudditi tailandesi? Ah ah ah ah ah ah.

A: No, certo che no. A proposito, sono un po' come te in questo. Ma sai anche che a volte devi fare amicizia con qualche piantagrane dando loro qualcosa che chiedono da anni. Più diventa facile ottenere il loro sostegno per cose che mi piace vedere come la legge e l'ordine, meno morti sulla strada, investimenti aggiornati in attrezzature militari e più persone con uniformi e capelli corti. Ho davvero bisogno dell’opposizione perché, proprio come te, ho dovuto manipolare un po’ le figure della maggioranza delle persone. A proposito, senza russi e Facebook.

Tr: Ma capisci che, in quanto presidente eletto del paese più potente e democratico del mondo, non posso ignorarlo. Sto quindi valutando la possibilità di non consentire più il pesce e i prodotti ittici tailandesi negli Stati Uniti a partire dal 1° gennaio. Ritengo che i nordcoreani saranno felici se gli manderai il pesce. Domani chiamerò Kim Jung-un per vedere quanti soldi ha per questo. Tutti sono contenti e io non perdo la faccia. E Kim è abbastanza intelligente da farla pagare ai cinesi. Il pesce si paga caro.

A: Ora che parliamo di comunisti. Cosa ne pensate delle recenti dichiarazioni del mio massimo generale Apirat? Aveva un messaggio forte per tutti quei piantagrane, che ovviamente gli ho sussurrato.

Tr: Beh, a dire il vero. Bisogna stare attenti con loro e fare una buona distinzione tra comunisti buoni e cattivi. Voglio dire, se ti ascoltano, sono buoni comunisti; se non ti ascoltano, come i cinesi, sono cattivi comunisti.

A: E cosa dovrei fare con quelle proteste a Hong Kong? Li avete già difesi e lo capisco, avendo in mente la guerra commerciale con i cinesi. Ma tutti i capitani d’industria tailandesi mi insistono a condannare questi rivoltosi, altrimenti possiamo dimenticarci del commercio con Pechino. E se smetti di comprare pesce da noi, non diventerai davvero popolare in Thailandia. D’altro canto, nel mio paese i leader politici che effettivamente dovrebbero stare in prigione sono popolari. E poi Thanathorn del FFP fa un gioco con me scattando una foto con uno di quei leader della protesta di Hong Kong.

Tr: Sì, devi mantenere quel Thanathorn in rapporti amichevoli, dice la mia CIA. È giovane, ricco e intelligente. Ha tutto questo davanti a te.

A: E anche a te, credo.

Tr: Non faremo il gatto, vero? Diamo appuntamento all'inizio del prossimo anno. Verrò a Bangkok e Pattaya perché voglio vedere con i miei occhi come noi americani abbiamo contribuito alla prosperità della Thailandia. Leggo oggi (a dire il vero, leggo qualcosa qualche volta) che lo stadio più grande di Bangkok non è abbastanza grande per ospitare i 70.000 fedeli cristiani per una messa del Papa. Ma non pagate tutti quei poveri 500 Baht al giorno per manifestare o sventolare bandiere? Forse potrai farlo anche tu quando verrò. Pago il 50% delle spese. Affare? Invece di dormire in un albergo di lusso a Bangkok vorrei alloggiare in una home-stay, non per poco tempo se mi capisci. Penso che anche un gioco delle onde con te sarebbe divertente. Mi è stato detto che molti soldati tailandesi mantengono la forma fisica giocando a golf mentre sono in servizio, proprio come me. Ma fammi un favore. Solo uomini sul campo da golf. Non voglio perdere contro quella signorina tailandese…. come si chiama ancora?

A: Intendi Ariya Jutanugarn

Tr: Sì, quel nome suona familiare. Naturalmente perderla non è possibile. Ciò influisce sulla mia buona e virile reputazione. E non è nemmeno esattamente il mio tipo. Conto su di te.