هل أنت منزعج أيضًا من الطوابع التي نواصل طباعتها على التايلاندية؟ وكأنهم من كوكب آخر؟ هل من المنطقي أن نكتسح كل السلوك التايلاندي تحت سجادة الاختلافات الثقافية؟ ومن لديك بالفعل علاقة؟ مع أصل ، مهنة ، ثقافة ، قرد مدرب؟
أنت تعرف الكليشيهات. نعم ، إنها غيورة لأن جميع النساء التايلنديات يشعرن بالغيرة. نعم ، إنه يشرب وهو غبي وكسول لأن كل الرجال التايلانديين كذلك. ألا توجد نساء غيورات أو يشربن ، رجال أغبياء وكسالى في بقية العالم وفي هولندا؟
أيضًا شيء من هذا القبيل ، الرجال الذين يقولون: "شريكي من الحانة أو أنها فتاة بارزة (سابقة)." وماذا بعد ذلك؟ هل لشريكك التايلاندي علاقة مع نجار؟ أم تقول: "زوجي أتى من مخزن لأنه عامل مستودع". هل تنتمي إلى لعبة التصويب بفضل ماضيك أو مهنتك؟ نوع رديء؟ هل تم تصنيفك إلى الأبد على ما فعلته مرة واحدة في حياتك. أنا لا أفهم تلك العلامات والمؤهلات التي توضع على "الأنواع الأخرى". لا يمكن أن تحدد التسمية أبدًا سلوك الفرد ، أليس كذلك؟
في النهاية ، نحن جميعًا من لحم ودم لنا نفس الاحتياجات والأماني والأحلام. هذا لا يختلف بالنسبة لشخص يأتي من تايلاند عن شخص يأتي من هولندا.
أنا نفسي على علاقة مع امرأة منذ ما يقرب من أربع سنوات حتى الآن. تصادف أنها ولدت في تايلاند. هذا يجعلها مثلنا تمامًا ، من سكان كوكب الأرض. وكل ساكن على هذا الكوكب لديه نفس الاحتياجات الأساسية مثل النوم والأكل والشرب والجنس والذهاب إلى المرحاض. صديقتي ، مثلي ، تسعى جاهدة لتحقيق الأمن والأمان في حياتها. إنها تريد أن تعمل من أجل هذا ، وتدر دخلاً ، حتى تتمكن في النهاية من استئجار أو شراء منزل. مثل كل مواطن في العالم ، فهي بحاجة إلى العمل الجماعي والصداقة والحب والعلاقات الاجتماعية الإيجابية. بالإضافة إلى ذلك ، مثل أي شخص آخر ، تريد حياة يتم فيها تقييمك كشخص والحصول على التقدير ، باختصار ، لتكون سعيدًا.
بالطبع ، كما في أي علاقة ، لدينا مشاكلنا وخلافاتنا وخلافاتنا. لكن في هذه الحالة أواجه شجارًا مع امرأة وليس مع "امرأة تايلندية". ما هذا الهراء! لدي صراع مع فرد ، مع إنسان ، وليس مع ثقافة أو سلالة.
لا أحاول شرح سلوكها بمصطلح "الاختلاف الثقافي". قد يكون للاختلافات الثقافية بعض التأثير على التفاهم المتبادل ، لكنها لا تحدد الاحتياجات والقيم التي نسعى إليها في الحياة ، لأنها عالمية.
نحن الرجال نستخدم مصطلح "الاختلاف الثقافي" بشكل أساسي لتسهيل الأمر على أنفسنا وأيضًا للتغطية على سلوكنا (الخاطئ). أنت لا تقول عندما تتشاجر مع امرأة هولندية: "إنها لا تفهم لأنها من أوتريخت!
ومن هنا جاء القول بأن المشاكل في العلاقة بسبب الاختلافات الثقافية هي ، في رأيي ، محض هراء. يتجادل الأزواج الهولنديون أيضًا حول قضايا مثل المال والغيرة والأصهار. لا يقتصر هذا على الأشخاص الذين يأتون من بلد معين وبالتالي فهو غير مرتبط بالثقافة.
لكن ربما لا توافق. والتي يمكن. أخبرنا واشرح لنا لماذا ترى هذا بشكل مختلف.
قد لا تكون لدي علاقة مع تايلاندي ، لكني أود أن أقول إنني أشاركك بشكل كامل في نهجك ووجهة نظرك. تلك القيم العالمية التي ذكرتها ، الاحتياجات / الرغبات التي يمتلكها كل شخص بغض النظر عن أصله ، هي في الحقيقة الجوهر الذي يجب أن يدور حوله كل شيء.
إلقاء اللوم على مشاكل العلاقة مع تايلاندي (عادة امرأة) على الاختلافات الثقافية هو بالطبع هراء. ومع ذلك، هذا لا يعني أن مشاكل العلاقات لا تعتمد أبدًا على الاختلافات في الثقافة. إذا كانت لديك علاقة مع امرأة هولندية، فقد تكون لديك أيضًا مشاكل في العلاقة، ولكن الكثير من الأشياء واضحة بذاتها لأن لديك نفس الثقافة، (بوعي ودون وعي) نفس القيم والأعراف. لا ينطبق هذا إذا تزوجت من شخص تايلاندي. الكثير من الأشياء التي تعتبرها أمرًا مفروغًا منه ليست كذلك بالنسبة لزوجتك. والعكس صحيح. والأمثلة على ذلك في هذه المدونة لا تعد ولا تحصى، مثل حل المشاكل، والزنا، وشرب الخمر، وتربية الأطفال، والرابطة الأسرية، ودفع المهر، وما إلى ذلك.
إذا بدأت علاقة مع تايلاندي ، فيجب أن تدرك (وتستعد) أن هناك اختلافات ثقافية وأنه يتعين عليك حلها معًا. أعتقد أن معظم مشاكل العلاقة مع امرأة من ثقافة أخرى تحدث عندما لا يدرك كلا الشريكين ذلك بشكل كافٍ ، ويفسران الأشياء التي تحدث من ثقافتهما (ثم يحكمان) ويعتقدان ضمنيًا أن ثقافتهما أفضل. عقل متفتح للآخر وللثقافة الأخرى يمنع الكثير من المشاكل.
نعم ، يمكن للاختلافات الثقافية أن تلعب دورًا. لكن عليك أن تكون صارمًا جدًا إذا كان يريد حقًا التسبب في مشاكل. عليك دائمًا أن تأخذ العلاقات وتتخذها. لذلك إذا كان لدى شخص ما توقعات مختلفة بناءً على شخصية شخص ما (في رأيي العامل المحدد المهيمن في التفاعل بين الناس) أو الثقافة أو اللغة ، فيجب أن يكون هذا ممكنًا مع بعض النوايا الحسنة والتعاطف.
لا أستطيع أن أفكر حقًا في أي مشاكل ثقافية تسببت في مشكلة. حسنا أين سيكون ذلك. على سبيل المثال ، أرادت صديقتي إحضار الكثير من الطعام معها في زيارة منتظمة لوالدي. قلت إننا لا نفعل ذلك عادة هنا ، في بعض الأحيان يمكن إحضار مكافأة ، لكن إحضار نصف بوفيه في كل مرة سيجعل الناس يبدون غريبين. لذلك أخذنا القليل معنا. ولكن ماذا لو وقفت على موقفها؟ أم أنا أيضًا؟ نعم ، عندها ستكون لديك مشكلة لأن أحد الشركاء وجد "أ" والآخر يجد "ب". ولكن إذا أعطيت وأخذت وتعاطفت مع شريكك والأشخاص الآخرين ، فسوف تتوصل إلى نهج يرضي الجميع أو يمكن أن يكون راضياً عنه. مع.
لدي فقط علاقة مع امرأة ، امرأة لها طابعها الخاص. لم تكن من قاب قوسين أو أدنى ، لكنها من تايلاند. هذا يعطي لمسة صغيرة للعلاقة ، ولكن ليس أكثر من ذلك.
بالنسبة إلى ماضي شخص ما: عادة ما يكون تاريخ عمل شخص ما غير مثير للاهتمام (حسنًا ، إذا كان لشريكك منصب رفيع ، فيمكن أيضًا التباهي به .. لن تخبرني أنه لا يوجد أشخاص بسبب قول "نعم الزوجة / الزوج هو مدير… من عائلة ثرية / مهمة). سواء كنت تستعرض الماضي السلبي أو الإيجابي أو الخلفية لنفسك أو لشريكك ، نعم هذا يعتمد على شخصيتك. على الرغم من أنه لن يكون هناك الكثير ممن يقولون "نعم ، أنا عداءة ، لقد ألقيت القبض على العديد من الفتيات" أو "نعم ، كانت زوجتي عاهرة ، وقد تقاسمت السرير (مدفوع الأجر / بدون أجر) مع عشرات الرجال". هناك إجحاف قوي في هذا: المتسابقون العاهرات شخصيات قذرة ويائسة والعاهرات منقبات عن الذهب. بالطبع هذا ليس ضروريًا على الإطلاق ، لكن الشخصيات والسلوكيات النمطية مرتبطة بجميع الأنشطة والمهن. إذا كان شريكك قاضيًا / محاميًا / .. فسيكون موثوقًا به ومرتبًا. إذا كان هو / هي رجل قمامة ، فسيكون غبيًا وقليلًا بعض الشيء وما إلى ذلك. قد يكون لهذه التحيزات جوهر الحقيقة بعيدًا ، لكنها ليست صحيحة بالضرورة. يمكن أن يكون القاضي فاسدًا أيضًا ، ويمكن لرجل القمامة أن يكون شخصًا ذكيًا / حكيمًا للغاية ولأي سبب كان لديه وظيفة "أعلى". نفس الشيء مع عاهرات العاهرات والعاهرات. من المفهوم أنك لا تتباهى به لأنه لا يقول شيئًا عن شخص فردي.
قد يكون هذا كله صحيحًا ، لكن الاختلافات الثقافية هي بالفعل مشكلة رئيسية في العلاقات بين الثقافات ، سواء أكان التايلانديين أو الأمريكيين أو الصينيين أو جنسيات أخرى تربطهم بها علاقة و / أو تزوجوا.
كلما قل معرفة الناس وفهمهم للعادات الثقافية لبعضهم البعض ، زادت احتمالية حدوث مشاكل.
هذا بالطبع يتعزز بشكل أكبر إذا لم يتقن الناس نفس اللغة معًا بشكل كافٍ ، لأنه لا توجد طريقة للتحدث عنها.
وبالطبع تمامًا كما هو الحال في أي مكان آخر ، فإن الرجال والنساء الذين يجدون أنفسهم معًا في مثل هذا الموقف الإشكالي ، سواء كانوا تايلانديين أو أمريكيين أو صينيين أو جنسيات أخرى يعاني الهولنديون من مشكلة في العلاقة معهم ، سيلومون من وقت لآخر الآخر ، إلقاء اللوم على الموقف قبل النظر أخيرًا إلى المكان الذي يجب أن ينظر فيه المرء: مساهمة الفرد في المشكلة.
لا أوافق بعد 12 عامًا في هذا البلد ، مع معرفة البلد وإتقان اللغة. لسوء الحظ ، ليس لدي الكثير من الوقت الآن للإجابة على نطاق واسع ، لكن التايلانديين يأتون حقًا من كوكب آخر ، 4 سنوات لا تزال قصيرة جدًا لرؤيتها ، انتظر بضع سنوات أخرى حتى تفهم الحقيقة أيضًا!
عزيزي كوهن بيتر ،
في الرابع من تشرين الثاني (نوفمبر) من العام الماضي ، كتبت في بيان مماثل:
"أعتقد أن النساء التايلنديات ، بصرف النظر عن الاختلافات الثقافية التي تفسر" سلوكًا معينًا "، لا يختلفن اختلافًا جوهريًا عن النساء الهولنديات".
ألا يشير ذلك صراحةً إلى وجود تأثيرات من الثقافة بالفعل؟ وبالطبع هناك. ثقافة العار مقابل ثقافة الشعور بالذنب ، كما كتبت ، وبحق ، فإن فقدان الوجه ، الذي غالبًا ما يكون غير مفهوم تمامًا بالنسبة لنا (أنا) ، هو أحد أكثر أسباب الخلافات شيوعًا. هذا لا ينطبق فقط على العلاقات بين الذكور والإناث ، ولكن على الصداقات الغربية الآسيوية بشكل عام.
العديد من التايلانديين (رجالاً ونساءً) لديهم مزيج غريب من الفخر مقابل عقدة النقص الفطرية مقارنة بالغربيين. وهذا في كثير من الأحيان لا يجعل العيش معًا سهلاً. الكثير من البلع والامتثال هو الشعار إذا كنت ترغب في الحفاظ على العلاقة. أفترض أن هذا هو ما تعنيه، من بين أمور أخرى، بـ "سلوك معين". تجربتي هي أن هذه الحقيقة يمكن أن تسبب بالتأكيد مشاكل في العلاقة.
بالطبع هناك اختلاف ثقافي ، ولكن هذا ما تختاره إذا كنت تريد أن تعيش الحياة معًا ، إذا كنت تواجه مشكلة مع ثقافة مختلفة ، فلا يجب عليك البدء.
كنت مع زوجتي التايلاندية منذ عقود وحتى يومنا هذا نحن سعداء قدر الإمكان ،
أحيانًا تجد أشياء معينة غريبة عن الثقافة الهولندية، وأحيانًا أجد أشياء غريبة عن الثقافة التايلاندية ونتحدث عن ذلك وأحيانًا نتفق وأحيانًا لا نتفق، يجب ألا تحاول فرض ثقافتك على الآخر لأنه بعد ذلك سوف ينجح الأمر، خطأ بسيط في الأخذ والعطاء! هذا كل شيء،
اختلف تماما. مثالان.
1) إذا كان لديك شريك تايلاندي باعتباره ferang ، فغالبًا ما يُفترض أنك أيضًا
عائلتها بأوسع معاني الكلمة تهتم. أعتقد أن هذا في هولندا
مختلفة ويجب على الجميع من حيث المبدأ الاحتفاظ بنطالهم الخاص.
هذا يثير النزاعات والتوترات داخل العلاقة مع امرأة تايلندية.
2) في العائلات التايلاندية الكبيرة ، غالبًا ما يحدث أن تلعب بنت أو اثنتان دور العاهرة في BKK أو Pattaya أو Phuket ويتعين عليها تحويل الأموال كل شهر لعائلاتهم.
لا ترى في كثير من الأحيان في NL أن بنات العائلات الكبيرة ملزمات إلى حد ما للعب دور العاهرة. . إذا تورطت في هذا كصديق أو زوج ، فإنك تدخل في صراع. هذا أيضًا بسبب القيم والمعايير المختلفة.
أعتقد أن هناك العديد من الاختلافات الثقافية التي يمكن أن تسبب صراعات في العلاقة بين رجل هولندي وامرأة تايلندية. كل علاقة تجلب المشاكل. العلاقة مع شخص من ثقافة مختلفة تمامًا فقط تجعل الأمور أكثر تعقيدًا وبالتالي تزيد من فرصة الخلافات والصراعات.
انا موافق تماما.
يجب أن نتعلم أن نحب دون قيد أو شرط ، هذا ليس بالأمر السهل ، لكن يجب أن تكون قادرًا على جعل سعادة الشخص الآخر سعادتك.
في الحب ، الأمر كله يتعلق بالآخر ، أليس كذلك؟
لا ، لا هراء.
تلعب الاختلافات الثقافية دورًا إيجابيًا وسلبيًا.
الاختلافات لا تسبب بالضرورة مشاكل. لكن هذا ممكن. يعتمد عليك (وعليها).
سوف تستهجن النساء التايلنديات أيضًا سلوكًا معينًا لبعض الرجال الغربيين. السلوك الذي قد أفكر فيه أيضًا "جيدًا الآن" ، بينما قد يفكر رجل غربي آخر "ما الذي يقلقهم". من أين تأتي هذه الاختلافات؟ التعليم والثقافة والدين ، سمها ما شئت. لكن الاختلافات موجودة ، وإذا كنت تعرف بعضكما البعض لفترة أطول ، فستتعرف على بعضكما البعض وتفهمها بشكل أفضل.
يقول المثل الهولندي القديم "لا أحد يحصل على برنامج من حفلة الحياة" وعلاقة (مع من أو أيا كان) مدرجة أيضًا!
في رأيي، لدينا اختلافات في العقلية وليس الثقافة، مما يعني، على سبيل المثال، أن رجلاً من درينثي لديه علاقة مع امرأة من برابانت هو اختلاف ثقافي، لذا ليس كذلك. وينطبق أيضا، في رأيي، على بلدان أخرى. واحدة من كل ثلاث زيجات تفشل في هولندا. هل لدينا اختلاف ثقافي، إذن لا. لا أعتقد أن السيد فينس قد التقى بالشخص المناسب بعد، ولكن من هو الرجل أو المرأة المناسب؟ تذكر، أعط وخذ أينما كنت في العالم. كم عدد الهولنديين الذين تزوجوا من كندي أو أسترالي هاجر. كل شخص فريد من نوعه بخصائصه وهذا ينطوي على مسألة القبول. وأنا أشارك الرأي مع خونغ بيتر. لا يوجد شخص هو نفسه. أتمنى لكم كل التوفيق في حياتكم.
يناير
مشاكل العلاقة بسبب الاختلافات الثقافية هراء؟ نعم! هراء مذهل!
هناك دائمًا اختلافات ثقافية ، أيضًا بين Appelscha و Zierikzee وبينهما
عائلتان تعيشان في نفس المدينة. الثقافة تنبع من التاريخ و
تجربة ذلك. بالقول إنها ستعطيك مشاكل العلاقة واحدة
رف معطف لطيف لتعليق عجزك عليه.
أنا وزوجتي لا نفهم دائمًا ثقافة بعضنا البعض ، لكننا اتفقنا
عدم الحديث عن ذلك من باب العاطفة. ننسى الأمر لبعض الوقت على الشرفة في المساء
دعنا نتحدث عنها بهدوء. في جميع الحالات تقريبًا ، نفهم الآخر وغالبًا ما يمكننا ذلك
تضحك بحرارة. في حالات قليلة جدًا لا ثم نقول: هذا لا يبدو جيدًا يا عزيزي ،
علينا إيجاد مخرج. لا يجب أن يكون هذا اليوم أو غدًا
لكن دعونا نفكر في الأمر. ودائما ما تعمل !! الحب هو فعل.
كل ثقافة لها جوانبها الجيدة والسيئة. زوجتي تعرف ذلك ، وأنا أعلم ذلك.
نقول إنه مثل جسر فوق فجوة ، في البداية كل واحد على جانب مختلف.
في المنتصف تجتمع معًا ، وأحيانًا تتخذ خطوتين والأخرى 2 وأحيانًا الأخرى
2 وأنت 1. ما يمكن أن يساعد أيضًا هو عدم التفكير في أن الشخص الآخر غبي ، ولكن ربما تكون كذلك
لا تشرح ذلك جيدًا ، جرب طريقة أخرى.
توجد اختلافات ثقافية ، لكن الوسط الذهبي موجود بنعمة من نهايتين.
بدلاً من ترجمة كل شيء إلى أطر (تفكير) ، من الممكن تطوير تقدير للاختلاف. كل طائر يغني كما هو منقار وهذا جميل. استكشف داخل نفسك (عالمك الداخلي) لماذا تكافح من أجل شيء ما ، أو اقبل ذلك أو ابحث عن مدخل آخر لتكون على دراية به وتخلي عن الأطر الذهنية حول الكيفية التي يجب أن يكون بها شيء ما. يكون الامتنان ممكنًا عندما يمكن مشاركة التجربة وأنك مُنحت الحق في النظر إلى مطبخ الشخص الآخر وفهم هيكل أنماط الاستجابة المكتسبة ، والتي حجبت أحيانًا احتياجات الشخصية. كل شيء ممكن مرة أخرى. ما نحتاجه هو الاستعداد لاستكشاف الواقع والتحقيق فيه واكتشافه.
ذبح
لا أوافق بعد 12 عامًا في هذا البلد ، مع معرفة البلد وإتقان اللغة. لسوء الحظ ، ليس لدي الكثير من الوقت الآن للإجابة على نطاق واسع ، لكن التايلانديين يأتون حقًا من كوكب آخر ، 4 سنوات لا تزال قصيرة جدًا لرؤيتها ، انتظر بضع سنوات أخرى حتى تفهم الحقيقة أيضًا!
هذا ما كتبه فينس في الساعة 10.46:XNUMX صباحًا
أتفق معه تماما.
لقد تزوجت من تايلاندي لمدة 13 عامًا ونحن نتعايش بشكل جيد.
لدينا أيضًا ابنة عمرها 3 سنوات.
لكن هناك اختلافات ثقافية ضخمة وأنا الآن أعرف كيف أتعامل معها.
إن الافتراض بعدم وجود اختلافات ثقافية ضخمة وعليك أن تتعلم كيفية التعامل معها هو قلة خبرة.
طبعا هناك اختلافات حسب الثقافة !!!! بالنسبة للتايلانديين ، فإن الهولندي (se) يمثل صدمة ثقافية وبالنسبة للهولندي (se) ، فإن التايلاندي يمثل صدمة ثقافية !!!! ولا حرج في هذا إذا علمت بذلك ووجدت طريقة للتعامل مع هذا من الجانبين!
الاختلافات الثقافية موجودة.
إن عزو جميع مشكلات العلاقة إلى ذلك هو في الواقع قصر نظر بعض الشيء.
لكن غض النظر عن الاختلافات الثقافية القائمة سيجعل التفاهم المتبادل أكثر صعوبة.
لا يسعني إلا أن أوصي بشراء كتاب حمى تايلاند. قرأ كلا الشريكين هذا معًا (تمت كتابته باللغة الإنجليزية مع الترجمة التايلاندية).
لا ينطبق كل ما هو موصوف فيه على الجميع ، لكنه بالتأكيد أساس لمحادثة متفهمة.
أتحدث من التجربة ، الكتاب ساعدني ليس فقط نفسي ، ولكن زوجتي أيضًا.
مثال بسيط: في الثقافة الغربية لدينا عادة مواجهة المشاكل والتحدث عنها علانية. في الثقافة التايلاندية ، من ناحية أخرى ، يتم تجنب هذه المواجهة. إذا كان كلا الشريكين لا يعرفان هذا عن بعضهما البعض ، فلن يفهموا أن أحد الشريكين "يزدهر" بشأن المشكلة بينما يظل الآخر صامتًا.
ما هي الثقافة وما هي الاختلافات الثقافية؟ فيما يتعلق بالأخير ، يمكنني أن أعطي بعض الأمثلة ذات الأهمية الأكبر إذا كنت تعيش في الغرب مع زوجة تايلاندية.
1. واجب رعاية الوالدين
2. تربية الأبناء
3. الدين
يمكن أن يكون الأول والثاني قواطع للساق بسهولة في زواجك ، والثالث أقل من ذلك. الثلاثة اختلافات ثقافية واضحة للغاية وهناك بالطبع المزيد.
إذا طُلب منك ذلك، سيشرح لك الطبيب النفسي أن الاختلافات الثقافية في علاقتك دائمة. إنه خذها أو اتركها. وهذا لا يغير من حقيقة أن مثل هذه العلاقة يمكن أن تنجح بالتأكيد بجهود كلا الشريكين. عبارة "مشاكل العلاقات مع التايلانديين بسبب الاختلافات الثقافية هي هراء" هي عبارة قصيرة النظر إلى حد ما من خبرتي التي تبلغ 35 عامًا.
عندما أذكر هدف الآباء في تربية الأبناء باعتباره اختلافًا ثقافيًا يمكن أن يسبب مشاكل، أتساءل كم من المشاركين في هذه المدونة لديهم خبرة في هذا الأمر. خاصة إذا نشأ هؤلاء الأطفال في هولندا بهدف الاستمرار في العيش والعمل هناك.
هل هناك أي مشاركين في هذه المدونة يردون على بيان اليوم هذا وواجهوا مشاكل معه بسبب الاختلافات الثقافية؟ لم أر أيًا من ذلك ، بينما في رأيي يمكن أن يكون موضوعًا مهمًا في العلاقة.
في وقت سابق في هذه المدونة كتبنا عن هذا الموضوع وما هي الاختلافات الموجودة في تنشئة الأطفال في تايلاند والدول الغربية مثل هولندا. سيكون للزوجين المختلطين ولهما أطفال في تايلاند علاقة أقل بكثير بالاختلافات الثقافية القائمة في هذا الصدد مقارنة بالزوجين اللذين لديهما أطفال في هولندا.
بالنسبة لي ، برز اثنان من ردود الفعل ، وهما رد فعل روجر ستاسين وإريك الأب. لقد أصابوا المسمار حقًا في الرأس! تلعب الاختلافات الثقافية دورًا بالطبع. لكن الاختلافات الثقافية لا توجد فقط عبر الحدود ، كما هو مقترح هنا. هناك أيضًا اختلافات ثقافية داخل هولندا ؛ فقط ضع الفريزيان والليمبرغر معًا. ما يجعل كل شيء أسهل في مثل هذه الحالة - بافتراض أن كلاهما يتخلى عن لهجتهما لفترة من الوقت - هو أن الناس يمكنهم فهم بعضهم البعض ومن ثم الفهم والمعقولية لا يزالان يلعبان دورًا.
هذا الأخير يلعب أيضًا دورًا في العلاقة بين الثقافات. إذا كان لدى الناس فهم ضئيل أو معدوم لوجهات نظر بعضهم البعض أو إذا لم يروا معقولية بعض الحجج ، يمكن أن تنشأ النزاعات. تتأثر وجهات النظر بالفعل بالخلفيات (= الثقافة).
لقد سمعت أيضًا في هولندا كثيرًا عن "وجود ثقافة معينة" إذا كان المرء لا يشعر بالراحة تجاه موقف معين. لذلك كما ترى ، ليس عليك السفر بعيدًا من أجل الثقافة.
في النهاية ، الأمر كله يتعلق بالتفاهم والصبر مع بعضنا البعض. لسوء الحظ ، في بعض الأحيان لا ترقى إلى مستوى ذلك. ولن يكون الإنسان المعاصر إنسانًا عصريًا إذا لم يضع المشكلة مع شخص آخر. ثقافة أخرى!
بالطبع ، يمكن أن تنشأ مشاكل في العلاقات المختلطة بسبب الاختلافات في ثقافة الشركاء. ببساطة ، ليس من الواضح على الفور لشخص ما ما يعنيه الآخر ، ناهيك عن أن الآخر يختبر نفس الشيء على الفور. إلا إذا كانت صحيحة! ليس هذا هو الحال بين شركاء من نفس الثقافة.
يتعين على العديد من قراء المدونات أن يسألوا أنفسهم لماذا فشل زواجه السابق ، ونتيجة لذلك يتنقل الآن في تايلاند ، تاركًا الأطفال والأحفاد في المنزل.
لا تصرح ببيان أن العلاقة بين شريكين هولنديين هي نفسها العلاقة بين الهولندي والتايلاندي. هذا يتطلب الطاقة والجهد والاهتمام والوقت والمال. الهولنديون لا يحبون ذلك الجزء الأخير.
انظر: مصادر الصراع المحتملة الوفرة. الناس ، بمن فيهم الهولنديون والتايلانديون ، يفكرون ويشعرون ويتصرفون بشكل مختلف. ولتكن هذه أكبر مشكلة هنا على مدونة تايلاند: الثقافة التايلاندية تفكر وتشعر وتتصرف بشكل مختلف تمامًا! المدونة تحمر خجلاً مع كل الاختلافات. والكثير ممن لا يستطيعون التعامل معها. وأصرخ فقط أنه يجب أن يكون مختلفًا!
حسنًا ، بعد إثبات ذلك ، يمكننا القول إن المشكلات في العلاقات تنشأ من سلوك الشركاء المعنيين تجاه بعضهم البعض. قد يتم تحديد هذا السلوك ثقافيًا. وإذا تحدثنا عن علاقة هولندية تايلندية ، فإن هذه العلاقة يتم تحديدها ثقافيًا من حيث المحتوى. نعم ، ... هذا ما أردته ، أليس كذلك؟
بعد كل شيء ، الشريك التايلاندي هو أكثر بكثير من الرعاية والهدوء؟ ولم أصاب بالصداع في المساء ، فقد قرأت ذات مرة في مكان ما على المدونة. أيضا مثل هذا الاختلاف الثقافي الذي جاء الكثير من الناس إلى تايلاند من أجله.
تحدد الثقافة كيف ينظر الشخص إلى بيئته. تعطي الثقافة تفسيرًا ومعنى لتلك البيئة. الثقافة هي ما في نفوسه ، ورثته من خلال التنشئة والتنشئة الاجتماعية ، والتي يتراجع عنها المرء ، خاصة في حالة حدوث مشاكل. الهولندي الذي يواجه مشكلة مع شريكه التايلاندي لن يتراجع فجأة عن القيم العالمية ، أو في التسلسل الهرمي للاحتياجات لماسلوف ، كما أوضح خون بيتر ذات مرة. إنه يتراجع عما علمه إياه والديه ومعلموه ، وما عاشه في السنوات التي تلت ذلك.
إنه يعود إلى ما تم استيعابه ، لذلك يطلق عليه. يبحث في نفسه عن حل يناسبه بشكل أفضل. والتايلاندي يفعل ذلك أيضًا.
هذا البحث عن الذات - نعم ، هو عالمي. لكن هذا بالتأكيد ليس الحل. تعتمد الطريقة التي يتعامل بها شخص ما مع مشاكله في النهاية على شخصيته وشخصيته. وفي الأخير تكمن ثقافته مرة أخرى. إذا أحببت: نشأته ، درجة حضارته ، تعلم استراتيجيات الحل.
سيبدو الحل الذي يختاره الشريك الياباني في نزاع علاقة مختلفًا بشكل كبير عما إذا كان لديك صديقة إيطالية.
لذلك في العلاقات ، عليك التعامل مع شخصيتين من أصول مختلفة تمامًا. إذا نجح الأمر ، فإن كل شريك لديه نوايا صادقة وصادقة. البدء بالتعرف على تفكير الآخرين وشعورهم وسلوكهم. بمعنى آخر: ما هو متأصل في ثقافة وخلفية كل فرد.
بهذه النوايا يمكن بسهولة حل صراعات العلاقات بين الثقافات.
تشير جميع الردود المقدمة سابقًا تقريبًا بشكل كامل إلى هذه النوايا، إلى جانب الاعتقاد الراسخ بأن العلاقة المختلطة يمكن بالتأكيد أن تتشكل. وكذلك الحل المشترك للنزاعات.
من خلال التحدث والاستماع ، والعطاء والأخذ ، والتفاهم والفهم لبعضنا البعض ، والسماح والاعتراف ، الرغبة في جسر الاختلافات الثقافية.
وبالتالي فإن القول بأنه من غير المنطقي شرح مشاكل العلاقات على أساس الاختلافات الثقافية ليس صحيحًا. هذا ممكن بالفعل ، ويمكن أن يكون مفيدًا جدًا!
إنها مسألة مختلفة إذا كان الأصل والسبب والتفسير والتفسير وعدم القدرة على التعامل مع مشاكل العلاقة تُعزى فقط إلى الاختلافات الثقافية للشخص الآخر. إذا تمت إضافة حق المرء على الفور ، وسحب الحق الآخر. هذا حيث تسير الأمور بشكل خاطئ. لرفض الصعوبات التي مر بها مع الآخر على أساس التحيزات التي سمعها المرء أو سمعها وأكدها من الآخرين ، نعم - هذا هراء مطلق. في الواقع ، يحتاج مثل هذا الشخص إلى حك رأسه!
أعتقد أن هذا ما يعنيه خون بيتر. وهو على حق في ذلك.
لكن مشاكل العلاقة بسبب الاختلافات الثقافية؟ لا مفر منه!
اللورد باخوس ،
اقرأ قصة جان الذي كان له رأي سابق. تشبه إلى حد بعيد قصة جان.
كلمة ثقافة ليست سوى تسمية لشرح الاختلافات. هناك حاجة إلى أن تكون قادرًا على تفسير البيئة وهذا أيضًا سجن ، عندما لا تنظر إلى التحوط وتدرك أن هناك ما لا نهاية له في هذه الحياة.
من المؤسف أن الكثير من التعليقات تدور حول الاختلافات الثقافية. ولا سيما التأكيد على وجود. هذا لا علاقة له بالبيان. الافتراض هو أن مشاكل العلاقات لا علاقة لها بالاختلافات الثقافية ، لكنها غالبًا ما تكون مرتبطة بها.
"خون بيتر ، أعتقد أن تصريحك ذو شقين أيضًا. تذكر في الجزء الأول (= الاقتراح 1) أن مشاكل العلاقات لا علاقة لها بالاختلافات الثقافية وفي الجزء الثاني (الاقتراح 2) أن الاختلافات الثقافية غالبًا ما تُذكر على أنها سبب المشكلات التي تحدث. إذا كنت لا توافق على العبارة 1 ، فإن العبارة 2 لم تعد ذات صلة. يبدو واضحًا بالنسبة لي أنه يمكن ربط المشاكل بذلك. أقول "يمكن" ، لأنه بالطبع لا يجب أن ترتبط كل مشكلة باختلاف ثقافي. لقد ذكرت بحق المال والغيرة ، والتي تسبب مشاكل في العلاقات في جميع أنحاء العالم ، لذلك ليس إقليميا. أود أن أضيف خالص ، صادق ، جدير بالثقة ، متلاعبة ، منتجة ، أنانية ، عدوانية ، efetcetera.
أعتقد أيضًا أن مفهوم الثقافة له معنى مختلف لكثير من الناس. بالإضافة إلى ذلك ، من المهم أيضًا في أي سياق يتم استخدام الكلمة (انظر إجابتي السابقة).
في سياق قصتك ، تعني الثقافة بالنسبة لي "السلوك المكتسب و / أو الاستخدام على أساس الأصل الجغرافي". لذلك نحن في الواقع نتحدث عن التركيبة السكانية.
أنا أختلف تمامًا مع الجزء الأول من بيانك. يمكن بالطبع أن تؤدي بعض السلوكيات أو العادة المكتسبة إلى سوء الفهم ، وفي أسوأ الحالات ، إلى مشاكل أو خلافات. ستدخل فقط في علاقة مع جمال نيبالي يستهلك بأمانة - كما تدرس في نيبال - كوب شاي زبدة الياك كل صباح وينشر رائحة كريهة نفاذة لبقية اليوم. يمكنني أن أؤكد لك أن المشي طوال اليوم مع ربط الأنف يمكن أن يسبب مشاكل.
إذا أضفت "خطأ" إلى الجزء الثاني من بيانك بعد "غالبًا" ، يمكنني أن أوافقك الرأي تمامًا. في كثير من الأحيان تسمع وتقرأ ، أيضًا في هذه المدونة ، أن المشكلات تتكاسل أو تتعلق بالدفاع عن النفس معلقة على ثقافة ، دون مزيد من تحديد هذه الثقافة. أعتقد أن الموثوقية هي مثال جيد هنا ، لأنه إذا كنت تستطيع تصديق كل ما هو مكتوب وقيل عن التايلاندية ، فإن الموثوقية غير موجودة في الثقافة التايلاندية. هراء كامل بالطبع ، لأن لديك أيضًا أشخاص غير موثوق بهم يتجولون في هولندا ؛ الق نظرة حول لاهاي (السخرية). لا أعرف أي أرقام ، لكنني أعتقد أن النسبة في الأرقام لن تختلف كثيرًا.
أنا أؤمن أيضًا بالتطور النفسي الذي يؤثر على سلوكنا وآرائنا ومعه أفكارنا عن مجموعات سكانية أخرى. وبسبب هذا ، فإن العديد من الغربيين ، بناءً على المعرفة المتزايدة والازدهار ، سرعان ما يشعرون بأنهم متفوقون على المجموعات السكانية الأخرى. يعتقدون أن لديهم الحكمة وبالتالي الحق في جانبهم. أعتقد أن أحد الأمثلة الجيدة على ذلك هو رعاية الوالدين. يجد العديد من الغربيين أنه من المزعج أن تولي الزوجة التايلاندية الاهتمام والرعاية (المالية) لعائلتها ، بينما كان هذا أيضًا طبيعيًا تمامًا في هولندا قبل أقل من 100 عام. بالمناسبة ، ترى أيضًا أن هذا السلوك يتغير بين الشباب في تايلاند. هنا ، أيضًا ، يتعلق الأمر بشكل متزايد بـ "أنا" ، وهي مرحلة مررنا بها منذ فترة طويلة. نحن نعرف بالفعل كلمة "أنا" الجماعية (أنا أولاً وإذا بقي أي شيء ، ثم البقية).
اقتباس خون بيتر: "الافتراض هو أن مشاكل العلاقات لا علاقة لها بالاختلافات الثقافية ، ولكنها غالبًا ما تكون مرتبطة بها."
إذا ذكرت الأطروحة في هاتين الجملتين وحذفت كل الشرح والتوضيح من مقالتك ، فأنت محق تمامًا. غالبًا ما تكون المشكلات في العلاقة مع شريك تايلاندي سعيدة جدًا لأن تُعزى إلى الاختلافات الثقافية. لكننا عرفنا ذلك بالفعل ، ما عليك سوى فتح مدونة تايلاند من أجل ذلك. هذا هو أيضا أسهل.
لكن ما رأيك في أن شخصًا ما ليس في علاقته الخاصة ، عندما يتحدث عن مدى غباء وكسول الشعب التايلاندي ، وأنهم لا يهتمون بالحياة ، ويعتقدون أن القتل والقتل غير العمد أمر طبيعي ، ويكذب ويخدع فقط. تجاهل ما يقال عن النساء التايلنديات احتراما لهن.
لحسن الحظ ، تُظهر الردود العديدة أيضًا كيف يتم تجربة العلاقة مع شريك تايلاندي بالفعل من قبل الكثيرين ، وأنها لا تسير بشكل طبيعي بنفس الطريقة كما هو الحال مع الشريك الهولندي ، حيث يتعين على كلاكما الحفاظ على العلاقة تمامًا مع كل ما لديك. الجهود ، وأن هذه العلاقة يمكن أن تكون صحية وممتعة ومليئة بالتوقعات لكليهما.
الاختلافات في الثقافة لا يتم جرها فقط مع الشعر في حالة المشاكل الفردية. أيضًا مع المشكلات التي يواجهها الأشخاص في التعامل مع المجتمع التايلاندي ، إذا جاز التعبير. إن استخدام الأحكام المسبقة ، الذي يعلق مشاكل المرء على الثقافة التايلاندية ، هو موقف انتهازي للغاية.
إنها تشير بأصابع الاتهام إلى مخالفة مزعومة. مجرد لحظة وسوف ترفع إصبعك الأوسط. بصرف النظر عن حقيقة أنك ستواجه الكثير من المشاكل بعد ذلك ، فستكون على مسافة متزايدة. Nota bene: عن المجتمع والثقافة التي اخترت السفر إليها على أساس تطوعي.
إن العيش والعيش وإقامة علاقة في مجتمع مثل تايلاند يتطلب من الشركاء أن يكونوا قادرين على التعامل مع جميع أنواع الاختلافات. يجب أن يكون الشركاء أيضًا قادرين على التعامل مع التحيزات السائدة. يتم تعلم الأحكام المسبقة وبالتالي يمكن التخلص منها. (على الرغم من أن مدونة تايلاند تُستخدم في بعض الأحيان لتعزيز تحيزات المرء!) ولا يُسجل أي شخص هولندي على أنه خون تابولا راسا في المراكز الحدودية التايلاندية. ويجب عليه بذل جهد إضافي، كما هو متوقع قانونيًا أيضًا من الشريكة التايلاندية عندما تأتي إلى هولندا. وحقيقة أن الحكومة التايلاندية لم ترتب لهذا الأمر ليس عذرا.
أخيرًا: كشخص يجب أن تكون قادرًا على أن تقول للشخص الآخر: أنا بخير، أنت بخير! وإذا كانت هناك مشاكل في العلاقة، تقول: أنا بخير، أنت بخير، لكنني لا أشعر بأنني بخير تمامًا تجاه شيء ما في علاقتنا، وأود أن أتحدث معك عن ذلك.
تخيل أنك تقول: أنا بخير، لكنك لست بخير! تخيل أيضًا أنك تقول هذا عن الشخص الآخر. أو عن ثقافة الشخص الآخر: ثقافتي بخير، وثقافتك ليست بخير! يجب أن يتم طهي اللفت جيدًا. ومع ذلك فهذا هو أمر اليوم!
مع تحيات ، رودولف
المنسق: تعليقك لم يعد له علاقة بالبيان.
هل هناك علاقة بين مشاكل العلاقة والاختلافات الثقافية؟ ليس حسب البيان.
لن ينكر أحد وجود اختلافات ثقافية كبيرة بين النساء التايلنديات والرجال الهولنديين. الاختلافات في عادات الأكل وعادات المعيشة ورعاية الوالدين والأقارب الآخرين والظروف المالية والدين والأخلاق ، إلخ.
في رأيي ، هذه الاختلافات الثقافية ليست سبب مشاكل العلاقات. في معظم الحالات ، تصبح الحياة أكثر إثارة للاهتمام. لكني أرى سببًا آخر يمكن أن يسبب مشاكل في العلاقة التايلاندية الهولندية: نقص التواصل بسبب مشاكل اللغة.
الاتصال ضروري في أي علاقة. القدرة على التحدث مع بعضنا البعض وخاصة القدرة على الاستماع إلى بعضنا البعض. نتيجة لذلك ، القدرة على العطاء والأخذ ذهابًا وإيابًا. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فإن أي سوء فهم أو خلاف يمكن أن يصبح مشكلة غير قابلة للحل.
أرى مشكلة اللغة هي السبب الرئيسي لمشاكل العلاقة. لقد قمت أنا وزوجتي التايلاندية بحل العديد من الاختلافات في الرأي في السنوات الأخيرة ، باللغة الهولندية.
عزيزي بيتر
أعتقد أنه من الهراء حقًا أن تتجرأ على الحديث عن هذا الهراء فيما يتعلق بالدليل المتأصل في الطبيعة البشرية على أن الاختلافات الثقافية (الجادة والواسعة) تؤدي بطبيعة الحال إلى الاحتكاك بين الأفراد داخل العلاقة.
بعد كل شيء ، يتعلق الأمر بالتطورات الشخصية للغاية لأفراد مختلفين ، وهي بالطبع مرتبطة ثقافيًا للغاية.
والاختلافات كبيرة بين التايلاندي العادي والغربي كما سبق. يمكن للطفل البريء تحديد ذلك.
لا حرج في ذلك ، وأنا بالتأكيد لا أدعي أن أحد الطرفين هو أحق من الآخر. بالمقارنة مع بعضهم البعض ، فإن التايلانديين والغربيين ، بغض النظر عن الطريقة التي تنظرون بها ، يعيشون بفعالية في عوالم مختلفة تمامًا.
مرة أخرى: هذا لا يجعل أحدهما أفضل من الآخر ، وكلاهما له بالفعل الحق في اختيار حياة في عالمهما الخاص. طالما أنهم يفعلون ذلك مع الاحترام اللازم للآخر.
وفي حالة العلاقة الحميمة ، فإن توليد هذا الاحترام يتطلب بالطبع الكثير من الجهد أكثر من مرة. خاصة وأن هذا الموقف يجب أن يأتي من كلا الجانبين.
أخيرًا ، هل تعتقد أيضًا أنه من غير الطبيعي (ناهيك عن القول بأنه غير منطقي) أن تحمي حكومة غربية مواطنيها (وفقًا لمعاييرها وقيمها الثقافية) ، عندما يكون الشريك (السابق) (أو الوالد) الذي لديه ثقافة وطائفة أخرى الأخلاق ، ينتهك حرفيًا الحقوق الأساسية لذلك الموضوع؟ أنا أفكر في على سبيل المثال. النساء الغربيات اللواتي يجبرهن شريكهن على التحول إلى دينه ، وقبل كل شيء الخضوع للهيمنة المطلقة للرجل ضمن علاقة ، كما تفرض بعض المعتقدات الدينية ليس فقط بل تفرضها؟ أم أن هؤلاء الآباء قرروا بشكل تعسفي نقل (لا أجرؤ على الاختطاف) لأطفالهم (أطفالهم) الذين نشأوا في الغرب ، ضد إرادتهم وإرادة الوالد الآخر؟
أعلم أن المقارنة هي استطرادية تنحرف فعليًا عن أطروحتك الأساسية ، ولكن هذا هو بالضبط سبب توسيعها على نطاق واسع اجتماعيًا ، لإظهار أنه مع العلاقات الشخصية يصبح الرقص على حبل مشدود أكثر خطورة.
لا ينبغي لأحد أن يظل أعمى عن إخفاقاته ، ولكن البقاء عميًا عن أنماط السلوك الحاسمة والمتباينة حتمًا لعنصرين مما ينبغي (يمكن) أن تكون عليه وحدة واحدة أو تصبح من أنماط التنشئة المختلفة هو أمر غبي تمامًا.
تحيات
كيتو
مقال جيد سيدي بيتر. أتفق تماما. ما يفاجئني دائمًا هو أن الرجال الذين يصفون شركائهم بأنهم (سابقون) ساقيون ينسون أنهم في معظم الحالات كانوا على ما يبدو رعاة بار. لسبب ما على ما يبدو كانوا في حاجة إليها (بعد ذلك). لكن "نسيان" ماضيك أمر سهل للغاية. أرادت كتابة قديمة جميلة أن تعلمنا حكمة عن عين وشعاع وذرة. ولكن من السهل جدًا نسيان هذه الكتابة وتجاهلها ، خاصة في "ثقافتنا" العظيمة جدًا. أنت على الطريق الصحيح مع بيان الأسبوع هذا. هذا الصوت ، وبكلماته الدقيقة ، لم يسمع بما فيه الكفاية من قبل كل هؤلاء "السادة" الذين أتوا إلى هنا للبحث عن سعادتهم (علاقتهم). المزيد من الاحترام للآخر من شأنه أن يزين هؤلاء الرجال المثاليين.
عزيزي خان بيتر ،
أنا لا أتفق مع حجتك.
يمكن أن تنشأ مشاكل العلاقات بالفعل من الاختلافات الثقافية.
من الواضح أنه ليست كل مشاكل العلاقات تنشأ من الاختلافات الثقافية.
في كثير من الأحيان يتم تعليق الكلمات عليه.
إذا كنت تقصد "صنع الطوابع" التي غالبًا ما يعممها الناس ثم يتحدثون بشكل سلبي عن تايلاند والتايلانديين ، فأنا أتفق معك تمامًا.
هذا يزعجني أيضا.
لكن هذا لا يعني أنه لا توجد اختلافات ثقافية بين التايلانديين والغربيين.
وأنا مقتنع أنه بسبب هذه الاختلافات الثقافية في العلاقة يمكن أن تنشأ مشاكل (ضع في اعتبارك ، يمكن أن تنشأ).
لا أعتقد أنه من الحكمة محاولة تجاهل هذا الأمر.
على سبيل المثال ، تكتب: "لدي علاقة مع امرأة. لقد ولدت في تايلاند ".
كما لو أن الأمر يتوقف أيضًا عن مجرد ولادته في تايلاند.
هذا يعني أنها تأتي من ثقافة مختلفة تمامًا وبالتالي لديها نشأة مختلفة تمامًا وتفكر بشكل مختلف في الكثير من الأشياء عن المرأة الغربية.
لا حرج في ذلك ، ليس عليك فعل أي شيء حيال ذلك. في بعض النقاط ، يمكنك أن تكون سعيدًا بها.
لكنني جربت نفسي أن هذا يمكن أن يسبب مشاكل في العلاقة.
لقد كنت على علاقة لمدة 10 سنوات حتى الآن وتزوجت لمدة 8 سنوات حتى الآن ، وأعيش في تايلاند وما زلت سعيدًا بزوجتي التايلاندية التي لا أريد أن أفتقدها للعالم.
لذلك يمكنني أن أطلق على نفسي اسم خبير بالتجربة
في البداية كثيرًا والآن أحيانًا نواجه هذه الأنواع من المشاكل بسبب اختلاف وجهات نظرنا حول بعض الأمور.
وكانت هذه في الغالب أشياء فعلتها مع زوجتي الأولى في NL. كان دائما في الطابور.
لحسن الحظ ، لم يؤد هذا مطلقًا إلى اصطدامات خطيرة وما زلنا قادرين على تقديم تنازلات.
الآن نحن أكبر سناً قليلاً وكلانا متزوجان منذ سنوات عديدة
مرة أخرى ، لذلك عاش كلاهما في حالة عائلية مع الأطفال من قبل.
أعتقد أن هذا قد ساعد بالتأكيد على حل الخلافات في الرأي التي سببتها الاختلافات الثقافية.
لكن يمكنني أيضًا أن أتخيل أن العديد من الزيجات تفشل هناك.
لا أعتقد أنه من الحكمة التظاهر بعدم وجود هذه المشكلات ، فمن الأفضل التعرف عليها ، ثم يمكنك فعل شيء معها.
قد تكون حقيقة أن لديك وجهات نظر مختلفة لأنك لم تواجهها بعد في علاقتك.
أفهم أنك وصديقتك لا تعيشان معًا طوال الوقت.
كل عام لبضعة أشهر في جو عطلة استمتع فقط بالحياة.
أستطيع أن أتخيل أنك على سحابة وردية ولديك عيون فقط لبعضكما البعض والاستمتاع ببعضكما البعض.
وهذا ما يجب أن يكون عليه الأمر في هذه المرحلة من حياتك.
ولكن إذا كنتما معًا دائمًا وتعيشان هنا في تايلاند ، وكان عليك التعامل مع قضايا الحياة اليومية ، فهذا فصل آخر
ثم يجب عليك احترام آرائها ، حتى لو لم تكن آرائك ، ومحاولة فهم وجهات نظر بعضكما البعض.
سوف أذكر القليل من الأشياء التي يُعتقد أنها مختلفة في تايلاند عنها في الغرب.
قد يبدو كل هذا تافهًا الآن ، لكن انتظر حتى تواجهه.
تربية الأولاد (وقت النوم ، الجلوس معًا على المائدة ، التربية الجنسية.}
التعامل مع العلاقات الأسرية. (تلعب العلاقة الأسرية هنا دورًا أكثر أهمية من دورنا.}
دور الأجداد في الأسرة (رأي الجدة مهم جدا).
تلقي النقد. (فقدان ماء الوجه)
الدفاع عن حقك. (الخوف من الإساءة إلى شخص آخر).
حفظ الاتفاقيات (التوقيت التايلاندي.}
عدم مناقشة المشاكل بسرعة. (إذا لم تقم بتسميتها ، فهي غير موجودة).
ويمكنني أن أذكر بعض الأشياء الأخرى التي يفكر بها التايلانديون والغربيون بشكل مختلف والتي يمكن أن تكون بالتأكيد سببًا لمشاكل في العلاقات.
ليو بوش.
عندما أقرأ في بعض الأحيان هذا الكلام وغيره من الكليشيهات، أتساءل ما إذا كان الشخص الهولندي العادي والتايلندي العادي ينبغي أن يأتيا من كوكب آخر أم أن صديقتي (وأنا؟) نأتي من كوكب آخر. يمكن إرجاع الخلافات والصراعات الوحيدة إلى الشخصية والظروف. تقول صديقتي دائمًا بشكل مباشر جدًا ما تريده أو تفكر فيه، وكذلك فيما يتعلق بسلوكي وأفعالي. على سبيل المثال، "أنت تقضي الكثير من الوقت على الإنترنت" أو "عليك أن تنظف أكثر" (بلغة هولندية أقل جودة من هذه لأنها لم تمضي سوى ستة أشهر هنا). لذا، إذا قمت بشيء خاطئ، يتم إخباري على الفور وبإيجاز بالخطأ الذي أفعله. إذا جاز لي أن أصدق العديد من القراء، فإن "التايلانديين" لا يمكنهم تحمل هذا الأمر ولا يفعلون أي شيء حيال ذلك. أقدم انتقاداتي بمهارة أكبر (ستكون أيضًا قادرة على القيام بذلك مع نمو مفرداتها). للناس، بما في ذلك شريكي. لم يكن لدي أي مشاكل حقيقية معها أيضًا. على الأكثر، أتذمر عندما أقول "أنت أيضًا تلعب على Facebook كثيرًا، ولا تسمح لي باستخدام الإنترنت كثيرًا". ولكن يمكننا أن نضحك على ذلك مرة أخرى.
وهي أيضًا دقيقة، فالاتفاق هو الاتفاق والوقت هو الوقت. إذا تأخرت سيتم إخباري. إذا كنا في تايلاند وقمنا بتحديد موعد مع شخص يصل متأخرًا، فتقول ذلك. إذا التقينا في الساعة 10 صباحًا، فيجب أن تكون هناك في الساعة 10 صباحًا، وعندما أقول إن حركة المرور قد تكون عالقة في وسط كرونجثيب، يجيبونني "إنهم دائمًا متأخرون". إذا كانت (لا) تريد شيئًا مني أو من أي شخص آخر، فسوف تخبرني بذلك.
ليس لدينا أطفال (حتى الآن) ، لكن بعض الأصدقاء التايلانديين الذين لديهم طفل ينام أيضًا في الوقت المحدد ، لم يكن لدي أي تعليقات. لكن بالنظر إلى شخصية صديقتي ، يمكنني ملء ما تقوله عندما أسأل عما إذا كان وقت النوم هو حقًا وقت النوم. نحن أيضا نأكل معا على الطاولة. هي نفسها تدرك أن لديها القليل من التعليم الجنسي أو لم تحصل على أي تعليم جنسي في تايلاند باعتباره أحد أوجه القصور. لديها المزيد من الانتقادات حول ما يمكن أن يكون أفضل أو مجنونًا في تايلاند (حول السياسة والشرطة وموظفي الخدمة المدنية ، ...).
لا ، التبادلات التي تحدث أنا أنسب 80-90٪ لها ولشخصيتي ، والباقي تقريبًا لمشاكل اللغة وربما 1-2٪ للثقافة. لكن لم يكن لدينا أي معارك حقيقية. نحن ببساطة نتواصل ونفهم وجهة نظر بعضنا البعض (التعاطف ، إلخ). لم تكن الكتب مثل Thai Fever مفيدة بالنسبة لي ، والتي تتلخص ببساطة في "التعاطف مع الآخرين" و "التواصل" بالإضافة إلى قائمة غسيل من الكليشيهات حول "الفارانج" و "التايلاندي" التي يصعب علي ربطها بنفسي أو شريكي. لكن ربما أنا وشريكي فريدان للغاية. 555
يجب أن أقطع الآن ، تقول صديقتي أنه يتعين علينا الخروج في غضون 5 دقائق. 😉
صديق ليو. يمكنني أن أعطيك تقييمًا واحدًا فقط ، لكنك تستحق عشرة. أنا أيضًا متزوج منذ ثماني سنوات ولدي ابن عمره 1 عامًا (من الدرجة الأولى) يفهم ، بفضلي ، الثقافتين.
ألف كلمة وكلمة مكتوبة عليها. كل الآراء المختلفة لا يمكننا معرفة ذلك. لقد كانت مناقشة لطيفة ، لكن كل شخص له مذاق خاص به. هذه هي الحياة وإذا كانت مختلفة فلن تخرج ، لأن هذا ما نحن من أجله.
لا أعتقد أن مشاكل العلاقات لها علاقة كبيرة بالاختلافات الثقافية.
إلى أي مدى تريد أن تذهب في علاقة ، ما هو العامل المشترك بينكما وهو مفتاح النجاح.
كم عدد الزيجات التي تفشل في هولندا ولا علاقة لذلك بالثقافة.
المشكلة الكبيرة هي أنه في رأيي ، ليس لدى الناس اليوم الكثير ليفعلوه لبعضهم البعض ، فكل اختلاف في الرأي يستخدم لتصحيحك.
في العلاقة لا يتعلق الأمر بمن هو على حق ، فالفن هو تقدير بعضنا البعض.
لذا فإن معظم المشاكل التي نسببها لأنفسنا هي أيضًا مشاكل في العلاقات وهذا له علاقة بالشخصية أكثر من الثقافة.
عزيزي خون بيتر:
أنا لا أوافق تمامًا على بيانك [مشاكل العلاقة @ culturebackground]. لقد ذكرتها بالفعل في تحية الخاص بك. شخصيًا ، أنا أصلاً من Hagenees / والدتي من فريزلاند. بعد أن زرت قريتها عدة مرات ، أشعر أن هناك بالفعل اختلافات ثقافية مقارنة إلى لاهاي. ما عليك سوى إلقاء نظرة على جميع الأطعمة الساخنة في الظهيرة وهناك العديد من الاختلافات / الآن نتحدث فقط عن هولندا.
حقيقة إذا كان لديك صديقة تايلندية مثل Farang التي هي دائمًا رقم "معًا = 3" تبدأ بذلك! 1 = family.2 = buddha.3 = Farang ، عليك أن تكيف نفسك كثيرًا لذلك / أو أن تكون مجنونًا جدًا بفتاتك لدرجة أنك تكاد تنسى نفسك ولدي بالفعل الكثير من المتاعب مع ذلك! وكما كتب العديد بالفعل في هذا البيان: سنتحدث مع بعضنا البعض مرة أخرى في غضون بضع سنوات / انظر ما هو رأيك في ذلك!
غرام ؛ فيليم شيف ...
عزيزي السيد وليام ،
قالب آخر غير موجود تم إنشاؤه من تجربتي الخاصة. تجربة المرء الخاصة ليست هي النموذج الصحيح لـ "هو". لقد تزوجت منذ 11 عامًا من امرأة تايلندية (وليست "فتاة" ، هناك بعض الاحترام هنا أيضًا) وبالطبع هناك اختلافات ثقافية (حتى داخل لاهاي ، لست مضطرًا للذهاب إلى فريزلاند من أجل ذلك ؛ خذ Binnenhof و the Schilderswijk) ، ولكن البيان كان ، وفقًا للكاتب ، بشكل غير عادل ، عادة ما تنسب مشاكل العلاقة إلى هذا. لا شيء رقم 3 في منزلنا أو في علاقتنا. نعطي بعضنا البعض المساحة التي نحتاجها في زواجنا. هذه هي الطريقة التي يمكن أن تتم بها الزيجات بين شخصين هولنديين بسلاسة. وهذا ما يحدث هنا في تايلاند (معنا). لمن فعل !!
أتفق مع بيتر في أن مشاكل العلاقات لا علاقة لها بالاختلافات الثقافية أو لا علاقة لها بأي شيء ، وأنا أتفق بشكل خاص مع تعليق Rob V.
تتشكل الأشخاص والشخصيات من خلال العديد من العوامل. ولعل الأهم هو الوراثة ، وكذلك التربية والتعليم والمهنة والتأثيرات الجندرية والثقافية. لا يمكن فصل كل هذه التأثيرات عن بعضها البعض ومن المستحيل القول أن بعض السمات لها علاقة بالثقافة. وهذه السمات هي ما تدور حوله مشاكل العلاقات.
اسمحوا لي أن أقدم مثالا على ذلك. الثقافة التايلاندية في المتوسط أقل حزما من الثقافة الهولندية. من المرجح أن يقول الشخص الهولندي "لا" ويعبر عن رأيه الصريح. ومع ذلك ، هناك العديد من التايلانديين الحازمين (أفكر في الوزير تشاليرم ، إنه عدواني وحازم غير تايلاندي) والعديد من الهولنديين غير الحازمين. هناك العديد من التايلانديين المتشابهين جدًا في شخصيتهم مع الهولنديين ، والعكس صحيح ، مع سمات شخصية تتعارض أحيانًا بشكل مباشر مع ما تنص عليه تلك الثقافة.
لذلك عندما تصدر حكمًا على مشاكل العلاقة وعلى الأشخاص المعنيين ، فلا معنى لإشراك الثقافة. ما عليك سوى إلقاء نظرة على الأشخاص المعنيين ، وكيف هم وكيف يتفاعلون مع بعضهم البعض. انسَ تلك الخلفية الثقافية للحظة. من خلال جلب الثقافة باستمرار ("التايلاندية النموذجية") ، فإنك تعطل التواصل الجيد ، ولم تعد تنظر إلى الشخص ولكن إلى فكرة مجردة وراءه والتي ربما لا تنطبق على هذا الفرد على الإطلاق.
الأحكام الثقافية ممتعة في البحث العلمي والمحادثة ولكنها غير مجدية تمامًا للحكم على موقف فردي ملموس بين شخصين.
عقل وهراء. تبدو قردًا جميلًا إذا تم رفض منصبك باعتباره هراء. لذا فإن الأمور تزداد سخونة ، أم أنني الوحيد الذي يشعر بهذه الطريقة؟ السبب المحتمل: الموضوع المطروح ضروري للغاية لمعظم المشاركين في هذا المنتدى. لماذا؟ لأن الكثير منا لديه صديقة تايلندية أو زوجة أو زوجة سابقة. لذلك فنحن جميعًا خبراء بالتجربة أو ينبغي أن نكون كذلك.
ولذلك فإن ردود الفعل التي نكتبها مستوحاة من الأشياء التي اختبرناها بأنفسنا. موقفي هو أن الاختلافات الثقافية هي سبب المشاكل الصغيرة والكبيرة في العلاقات وهو مخالف تماما لمن يدعي العكس. مع العلم، أنا لا أتحدث فقط من أعلى رأسي، ولا أتلفظ بـ "هراء"، بل على العكس من ذلك. لقد تشكل رأيي، ببطء وثبات، من خلال تجاربي الخاصة، وتجارب الأشخاص من حولي... (هل تكفي 20 عامًا؟) لقد قمت مؤخرًا بزيارة شخص ما مع عروسه الصينية الجديدة. نعم، مرة أخرى نفس قصص الاختلافات الثقافية الكبرى التي تسببت في الاحتكاك والتوتر... ويرجى التوقف عن الادعاء بأن هذا بسبب ضعف التواصل. خطأ! كلاهما يتحدثان الإنجليزية بمستوى عالٍ
لذلك أجد صعوبة مع أولئك الذين يزعمون عرضًا أن الأمر يتعلق فقط بمشاكل الشخصية والعلاقات العامة.
تتعلم كيفية التعامل مع الاختلافات في الشخصية أثناء العلاقة. بمرور الوقت، تعرفون بعضكم البعض جيدًا لدرجة أن هذا لم يعد عائقًا. إنه نفس الشيء مع الاختلافات الثقافية. لكنها تظهر بانتظام ويتطلب التعديل جهدًا ومثابرة من كلا الجانبين. في حالتنا، نجح الأمر بشكل جيد وأتمنى ذلك للجميع من جولي.
روجر
عندما أراجع جميع الردود مرة أخرى ، لا يمكنني الهروب من الانطباع بأن كل شخص لديه تصور خاص به لكلمة ثقافة. لقد ذكرت هذا بالفعل في تعليق سابق. يؤدي هذا بطبيعة الحال إلى نقاش لا نهاية له ، إن لم يكن لا طائل من ورائه.
ما هي الثقافة في الواقع (في سياق السلوك) وكيف تأتي؟ الثقافة ليست أكثر و/أو أقل من السلوك المقبول عمومًا داخل مجتمع معين. ويتم تحديد السلوك بدوره من خلال المعايير والقيم والآراء والمعتقدات المقبولة عمومًا، وما إلى ذلك داخل هذا المجتمع. يمكن أن يكون المجتمع عائلة أو حيًا أو مدينة أو مقاطعة أو بلدًا أو منطقة أو قارة. لديك أيضًا ثقافات في الأقسام داخل الشركة أو داخل الشركات نفسها. في الواقع، لديك بالفعل ثقافة فيسبوك؛ الأشخاص الذين بالكاد يعرفون بعضهم البعض، ولكنهم ينجذبون لبعضهم البعض من خلال تبادل وجهات نظر معينة.
يمكن أن تتطور الثقافات بسرعة كبيرة. خذ ثقافات الشباب ، على سبيل المثال. انجذب شباب لونسدال إلى بعضهم البعض بسلوك (عدواني ، عنصري) معين. كان لديهم لغتهم وإشاراتهم الخاصة ؛ كانوا يرتدون نفس الملابس ولديهم نفس تصفيفة الشعر.
العودة إلى البيان. إنه ، بالطبع ، محض هراء أن نفترض أن كل ساكن على كوكبنا هو نفسه. حسنًا ، إذا لم تتجاوز الاحتياجات الأساسية ، مثل الأكل والشرب والنوم ، فسننتهي قريبًا. بالمناسبة ، أجرؤ أيضًا على القول إن هناك اختلافات سلوكية "ثقافية". على سبيل المثال ، يحب الفيتناميون أكل كلب أسود يخنق ببطء بسببه. لم أر حتى الآن الجزارين في هولندا يفعلون ذلك. يستخدم الصينيون الصفراء من الدببة التي يتم استخراجها بشكل مؤلم من هذه الحيوانات. لم يفاجأ أحد في فيتنام أو الصين بذلك. ثقافة أم لا ؟!
يُنظر إلى الحب والأمان والمودة أيضًا على أنها عالمية من قبل مؤيدي هذا البيان. صحيح ، نحن جميعًا بحاجة إليه ، فقط الطريقة التي يتم التعبير عنها يمكن أن تختلف اختلافًا كبيرًا. بالتأكيد لم يزر باكستان أو الهند أو إفريقيا. هناك ، لا يزال يتم تزويج الفتيات الصغيرات "بدافع الحب" وبعض السادة يمتلكون عدة زوجات "بدافع الحب". الآن أستطيع أن أسمع السادة يهتفون: "هذا لا علاقة له بالحب أو الأمان أو المودة!" ؛ هذا ، بالطبع ، ينظر إليه من خلال نظارات الثقافة الخاصة به. ومع ذلك ، فمن الطبيعي والمقبول هناك. ولا حتى الحكومة تفعل أي شيء حيال ذلك! ثقافة أم لا ؟!
بالطبع يحدث أن تسير العلاقات بين السيدات التايلنديات والسادة الغربيين على ما يرام ، لكن لا يمكنك إخباري بأنه لا توجد اختلافات في المعايير أو القيم أو وجهات النظر. حقيقة أنه في بعض الحالات لا تؤدي أبدًا إلى مشاكل لا تقول إلا شيئًا عن الذكاء العاطفي لهؤلاء الأشخاص ؛ ضمان المستقبل من خلال الحفاظ على الماضي.
مثال عملي لطيف آخر. عاشت زوجتي وعملت في الغرب منذ أكثر من 35 عامًا ، جزء كبير منها في هولندا. تتحدث الهولندية والإنجليزية والتايلاندية بالطبع. كان حازمًا جدًا في هولندا. كان عليها أن تفعل ذلك ، لأنها كانت مديرة في شركة متعددة الجنسيات. منذ أن نعيش هنا عادت إلى ثقافة المكانة. في هولندا ، لم يكن لديها مشكلة في الرد على رئيسها. هنا يجب على شخص مرموق أو مسؤول رفيع المستوى أن يجعل الأمر ملونًا للغاية ، إذا أرادت الخروج من كعكتها الجميلة مرة أخرى "على الطراز القديم". عندما أسأل لماذا تتصرف أحيانًا باستسلام شديد ، أحصل على إجابة: "هكذا يفعلون ذلك في تايلاند!"
باختصار ، لا يوجد شيء اسمه إنسان عالمي. لديك أشخاص يتمتعون بقدرة عالية على التكيف ويمكنهم بالتالي ترسيخ أنفسهم بسرعة في كل مكان. يمكن العثور عليها في كل مجموعة سكانية. يمكن إرجاع كل مشكلة في العلاقة تقريبًا إلى الاختلافات في الأعراف أو القيم أو الآراء أو السلوك. كل هذه الأشياء تقريبًا تمليها الثقافة. يمكن أن تكون ثقافة فرعية أو خلفية عرقية. لذا فمن غير المعقول أن نفترض أن الثقافة لا تؤثر على العلاقات.
إذا فكرت في الأمر بعناية ، فإن هذا الموقف يكون سهلاً مثل موقف السادة الذين يعلقون كل مشكلة على رف المعاطف الثقافي.
يتوافق رد فعل باخوس هذا بشكل وثيق مع تجاربي الخاصة على مدى أكثر من 35 عامًا من العيش في بلدان مختلفة. كما يظهر أن أشكالًا مختلفة من التفاعل يمكن أن تنشأ بين الثقافة الموروثة من التربية وثقافة بلد الإقامة. هذا يجعل الأمر أكثر تعقيدًا وأكثر إثارة للاهتمام أيضًا.
في السنوات العشر التي عشت فيها مع زوجتي التايلاندية في هولندا ، استغرقت عملية التكيف الخاصة بها وقتًا أطول بكثير وكانت أقل اكتمالًا من تعديلها في السنوات الـ 10 التالية في الولايات المتحدة. هناك ذهبت إلى المدرسة من تلقاء نفسها تمامًا ثم بدأت عملها الخاص. كان الأخير أيضًا تطويرًا ذاتيًا بحتًا لأنه لم يكن ضروريًا للحصول على المال. في النهاية رتبت مشترياتها بشكل مستقل تمامًا وسافرت عبر البلاد بمفردها عند الضرورة. الثقافة الأمريكية منفتحة جدًا على القادمين الجدد. أعتقد أن تلك كانت أفضل السنوات بالنسبة لها وما زالت تتحدث من وقت لآخر عن مدى سعادتها هناك.
نحن نعيش الآن في تايلاند منذ 10 سنوات ونبقى دائمًا هناك معظم العام. نحن سعداء جدا معا مرة أخرى. ما جربته هو أن زوجتي أصبحت "تايلندية" تمامًا مرة أخرى. لدهشتي بطريقة ما ، شاهدت هذا ، لكنني سعيد لأن باخوس مر بتجربة مماثلة. ما يرضيها في تايلاند الآن هو الطريقة التي تحظى بها بالاحترام عندما يصبح التايلانديون على دراية بخلفيتها لما فعلته وشهدته في السنوات الـ 35 الماضية.
أود أن أدلي بالتعليق هنا بأنني عشت حياة رائعة مع زوجتي التايلاندية في جميع تلك البلدان وما زلت أملك. أنا مقتنع بأنه لم يكن بإمكاني فعل ذلك مع امرأة غربية.
إيريك ، هذا الاحترام الذي تتحدث عنه ، زوجتي تستمتع به هنا أيضًا. من الواضح أنها اكتسبت مكانة مختلفة تمامًا في تايلاند. ثم لا أتحدث عن الأمور المالية ، لأن عائلتها كانت تعيش في وضع جيد هنا ، ولكن بشكل خاص من حيث المعرفة. يتم استشارتها بشكل غير لائق وغير لائق عندما تكون هناك مشاكل في قريتنا. لم يُطلب منها النصيحة الطبية ، لكنها تحدث فرقًا كبيرًا.
في الوقت الحالي ، يبدو أن أولئك الذين يصوتون ضد الاقتراح يتمتعون بميزة على أولئك الذين يوافقون عليه. يركز الآن على السؤال: هل تلعب الاختلافات الثقافية دورًا في مشاكل العلاقات ، أم أنها شخصيات الشركاء؟ يميل الكثيرون نحو الأول. لقد جادلت ذلك أيضًا. في الواقع ، تلعب الاختلافات الثقافية دورًا في جميع المشكلات ، ويمكن أن تسببها ، ولكن يمكنها أيضًا حلها.
يحاول Tino Kuis إعادة البيان والمناقشة إلى النسب الأصلية المقصودة. شيء جيد أيضًا. نحن ننغمس بشكل حقيقي في الاعتبار الثقافي الاجتماعي لمشاكل العلاقات التايلاندية الهولندية.
في "الموقف الفردي الملموس بين شخصين" ، كما يقرأ تينو كويس الاقتراح ، تلعب طبيعة وشخصية الأشخاص المعنيين دورهم. يدق! هناك فرق كبير سواء كنت ملتزمًا ومتوافقًا أو عنيدًا وعنيدًا. إن التفكير في أنه يمكنك إثبات أنك على حق من خلال رفض المشكلة على أنها "تايلندية نموذجية" ، أو عزوها إلى الاختلاف الثقافي مع الشخص الآخر ، هو بالطبع طريق مسدود.
تختلف الأحرف. سوف تواجه العديد من الشخصيات طوال حياتك. هذا يجعل الحياة مثيرة. الشخصيات هي نتيجة الوراثة والتربية والبيئة.
لذلك يجب أن يكون واضحًا أن الناس يختلفون عن بعضهم البعض في جميع أنواع الطرق - وهذا هو بالضبط ما يربطهم.
يعود الأمر إلى الشخصيات المختلفة في الخروج بشخصياتهم وثقافاتهم المختلفة.
يدق. المصطلح الشامل مثل الاختلافات الثقافية لا يمكن بالطبع أن يكون سببًا لمشاكل العلاقة. كل شيء يدور حول الفرد. يعتبر التعاطف والشخصيات بين الشركاء أكثر تحديدًا لأي مشاكل في العلاقة.
في رأيي ، لا تختلف المرأة التايلاندية جوهريًا عن المرأة الهولندية. كل امرأة أو رجل يريد الحب والتفاهم والتقدير والتقدير. مهما كانت الدولة التي ولدت فيها.
في الواقع ، لا يمكن أن يكون مفهوم الحاوية سببًا لمشكلة. لحل مشكلة ما ، يجب أن تكون قادرًا على عزل السبب وتسميته. عندما تريد إدانة مجرم ، لا يتعين عليك الذهاب إلى المحكمة ثم الصراخ: "لقد ارتكب جريمة". أيضا مفهوم الحاوية. بسيط جدا!
لماذا توجد علوم مثل الأنثروبولوجيا والإثنوغرافيا والديموغرافيا؟ لأن كل شخص يظهر نفس السلوك ، ولديه نفس الاحتياجات ، ولديه نفس المعايير والقيم؟ لذا لا! إذا كان الأمر كذلك ، فلن تنشأ أحزاب سياسية مثل حزب الحرية على سبيل المثال!
من الواضح أن الناس يظهرون سلوكًا مختلفًا ولديهم معايير وقيم مختلفة بناءً على أصلهم (= الثقافة). ألن يكون من الممكن أن يكون سلوك منحرف معين أو قاعدة أو قيمة منحرفة معينة سببًا في مشكلة العلاقة؟ بطبيعة الحال! عليك أن تأتي من كوكب مختلف تمامًا ، كما يعتقد البعض بالفعل ، لإنكار ذلك.
إن حقيقة أن النساء التايلنديات لا يختلفن جوهريًا عن النساء الهولنديات هي أيضًا قصر نظر خطير. لماذا يبحث الكثير من الرجال الغربيين عن امرأة في تايلاند البعيدة؟ هل هذا يتعلق فقط بالمظهر أو عن حقيقة أنه لا يزال بإمكانك التواصل مع شاب يبلغ من العمر 19 عامًا هنا في منتصف العمر؟ أساس جيد لعلاقة متينة!
يتم أيضًا تحديد خصائص (= شخصية) الشخص بالاشتراك مع الأصل (وبالتالي الثقافة). وهكذا يتم تحديد الشخصية بشكل مشترك من خلال العرق. ستكون سمات شخصية الإسكيمو العادي مختلفة تمامًا عن تلك الخاصة بالعرب العاديين. التعاطف ، على سبيل المثال ، هو أحد هذه السمات الشخصية.
إنها حقيقة علمية أن هناك سلوكيات تتعلق بالثقافة ؛ الأعراف والقيم ؛ شخصية؛ الآراء - هي الاختلافات بين المجموعات السكانية. من الواضح أن هذه يمكن أن تؤدي إلى مشاكل في العلاقات بين الناس من أصول مختلفة. أقول يمكن ، لأنه ربما توجد مئات الأسباب الأخرى لمشاكل العلاقات التي لا علاقة لها بالأصل ، مثل العدوانية.
لفهم المشاكل ، يجب أن تكون قادرًا على تسمية الأسباب. المفهوم الحاوية للاختلافات الثقافية شامل للغاية وبالتالي فهو في الواقع غير كافٍ. ولذلك ، فإن تصنيف كل مشكلة في علاقة مختلطة على هذا النحو يُظهر قصر نظر خطيرًا ، وكذلك إنكار وجود أي مشكلة.
وهانس ،
الشيء العظيم هو أننا إذا عشنا هنا والآن لا يوجد روتين ، لأننا حينها نختبر ما هو موجود في الوقت الحالي وهذا جديد في كل مرة. أيضا في العلاقة.