واجب العناية ولكن إلى متى….
في مملكة الحيوان ، يتم ترتيب الغرائز بطريقة تجعل الآباء يعتنون بصغارهم لفترة زمنية أقصر أو أطول. يرضعونهم ويطعمونهم وفي كثير من الحالات يعلمونهم أيضًا تعقيدات وحيل أنواعهم الخاصة. بالنسبة لبعض الحيوانات ، مثل الفيلة والقردة ، قد يستغرق ذلك عدة سنوات من التدريب.
في البشر أيضًا ، غالبًا ما يكون من المعتاد أن يعتني الوالدان بأطفالهما ويختفي الأطفال من تحت جناحي أمهاتهم في مرحلة معينة ويستمرون في طريقهم بشكل مستقل. ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال في كل مكان. في تايلاند ، تواجهك في كثير من الأحيان أن العملية العكسية ستحدث عندما يصبح الأطفال بالغين. ثم يعتبر من البديهي أن الأطفال سوف يدعمون والديهم مالياً.
بطريقة أو بأخرى ، هذا متأصل بعمق في أعراف الأطفال وقيمهم في سن مبكرة. في وقت لاحق يشعرون أنه واجب بديهي لا يمكنهم تجنبه. يمكنك أن ترى أن الأوقات تتغير إلى حد ما وأنه ليس كل الأطفال بأي حال من الأحوال ، خاصة إذا كانوا من الذكور ، لا يزالون على استعداد لتقديم جزء من دخلهم لوالديهم. ومع ذلك ، لا يزال هذا يحدث في كثير من الحالات.
ليس من غير المألوف في الغرب أن يثور الأطفال على والديهم عندما يصلون إلى سن البلوغ ، الأمر الذي قد يؤدي في بعض الحالات إلى تدهور دائم في العلاقات. لكن ما نادرًا ما تراه هو أن الآباء يمسكون بأيديهم أمام أطفالهم. ولا حتى لو لم يكن هؤلاء الآباء على نطاق واسع. بالنسبة للعديد من كبار السن ، فإن آخر شيء يريدونه هو أن يكونوا عبئًا على أطفالهم. أتذكر أنني كنت أشك لفترة طويلة فيما إذا كنت أريد طفلاً لأنني لم أكن متأكدًا من أنني أستطيع التعامل مع الالتزامات المالية المرتبطة بذلك. في تايلاند هو العكس. يجب أن يكون لديك أطفال عندما تكون فقيرًا على وجه التحديد ، لأنهم مصدر دخل مستقبلي وبالتالي توفير رعاية شيخوخة جذابة.
نعم ، لكني أسمع الجميع يقولون ، تايلاند بلد فقير ومن الجيد أن يعتني الشباب بكبار السن. بعد كل شيء ، لا يوجد نظام معاشات وهناك. لكن من الناحية العملية ، رأيت كثيرًا أن الآباء والأمهات على وجه الخصوص يفرغون ابنتهم تمامًا. لا أعرف ما إذا كان لا يزال موجودًا ، ولكن في الماضي البعيد ، تم بيع الأطفال حتى إلى المصانع التي جندتهم للعمل لساعات طويلة مقابل لا شيء تقريبًا. لم يكن هذا دائمًا قادراً على عيش حياة هزيلة ، ولكن في كثير من الأحيان لدفع ثمن جميع أنواع الكماليات مثل السيارات أو سلاسل الذهب أو منزل للتباهي ، ناهيك عن أشياء مثل سداد ديون القمار أو تمويل تعاطي الكحول.
الأمر كله مجرد ملاحظة ذاتية بالطبع ، ولكن الصورة التي تتبادر إلى ذهني هي أن حب الأطفال للآباء في تايلاند غالبًا ما يكون أكبر من حب الوالدين للأطفال. لم يكن لدي أي انطباع بأن الوالدين عانوا لأن ابنتهم كانت تكسب أموالها أفقيًا أكثر من رأسيًا. فقط ضع يديك أمام عينيك ، ولا تتحدث عن ذلك ، فلا شيء خاطئ والمال مذاق أكثر.
لا يعني ذلك أنني لا أفهم الأطفال الذين يعتنون بوالديهم جسديًا. لقد رأيت سيدة عملت مديرة فندق استقالت من وظيفتها الجيدة لرعاية والدتها المريضة وأيضًا طبيبة أسنان أغلقت عيادتها لمساعدة والدتها المعوقة ولدي العديد من الأمثلة. هذا النوع من التضحية نادر جدًا في الغرب ويرجع الفضل في ذلك إلى التايلانديين ، على الرغم من أن بعض التسهيلات والتأمين الأفضل لكبار السن لن يضر هنا أيضًا. ومع ذلك ، فإن هذا يختلف عن الاستغلال المالي للأطفال من قبل الوالدين.
الآن يعرف معظم قراء مدونة تايلاند أيضًا قليلاً عن كيفية تشغيل الأرانب البرية في تايلاند. لا أشعر أنني أخبرك بأي شيء جديد في هذا الصدد. ومع ذلك ، فإن ما يثير اهتمامي هو السؤال عن آلية التنشئة التي تضمن أن غالبية الأطفال سيدعمون والديهم مالياً في المستقبل ، وخاصةً كيف أنهم بالكاد يستطيعون مقاومة الضغط العدواني أحيانًا الذي يفرضه الوالدين. يذهب العديد من الأطفال إلى حد استبدال آفاقهم المستقبلية بأموال سريعة في صناعة الجنس ، ولكن أيضًا في المصانع أو حتى المغادرة إلى بلد أجنبي حيث لا يرغبون في تلبية رغبات الوالدين المالية ، والتي لا تكون دائمًا معقولة.
ما أتساءل أيضًا هو إلى متى سيستمر هذا النظام وكيف سيؤثر ذلك على الجيل الانتقالي ، الأشخاص الذين راهنوا على دعم أطفالهم ، لكنهم يتخلفون عن الشبكة لأن هؤلاء الأطفال لم يعودوا يشعرون بذلك؟ والأكثر من ذلك أن هذا الجيل لا يزال يعيش في كثير من الأحيان في المناطق الريفية ، التي يفرغ سكانها بسرعة ويتقدمون في السن ، بحيث يمكن أن ينتشر الفقر بسرعة.
البنات اللواتي يكسبن المال أفقياً أكثر من المال السريع في صناعة الجنس: تأكيد لطيف للتحيز! كما لو أن هذا هو "القاعدة" في تايلاند .......... نعم ، ربما في أعين مرتادي باتايا / شماعات البار - لكن هذا بالطبع تحيز من جانبي.
شكرًا لك على الإشارة إلى ذلك، يتم نشر الرسائل بانتظام هنا من قبل رواد باتايا كما لو كانت تايلاند عادية وأعتقد أن هذا يضمن أيضًا أن يكون "الجمهور العادي" أقل نشاطًا هنا. وبطبيعة الحال، يجب على الجميع أن يعرفوا بأنفسهم ما يفعلونه، ولكن باتايا ليست هي القاعدة للحياة الطبيعية في تايلاند. على أية حال، تايلاند بلد منقسم للغاية من مدينة إيسان الفقيرة إلى مناطق الرفاهية في بانكوك.
دعونا نذهب ونرى كيف يفكر هؤلاء الأطفال التايلانديون المحبون في الأمر بأنفسهم. هناك جدل لا نهاية له حول ذلك. مئات المشاركات. تختلف الآراء من "عليك أن تفعل كل شيء من أجل والديك" إلى "أنهم لا يحصلون على سنت واحد مني". هنا أيضًا، لا توجد فلسفة تايلاندية موحدة، على الرغم من أن الناس يريدون جعل الفارانج الساذج يصدقها، وغالبًا ما يخدعون أنفسهم.
بعض الأمثلة من pantip.com:
مزيد من المعلومات ห็ น แก่ตัว ค่ะ!
الآباء والأمهات الذين يريدون أن يعتني بهم أولادهم في شيخوختهم أنانيون!
https://pantip.com/topic/37303727
شرح الصورة ะ เงิน. أكثر
كل ما يطلبه أبي وأمي هو المال والمال والمزيد من المال. لقد سئمت!
https://pantip.com/topic/34875700
مزيد من المعلومات ง หมด
والدتي غير راضية إذا لم نعطها راتب شهر كامل.
https://pantip.com/topic/36775923
هناك أيضًا الكثير من التذمر حول مدى سوء حالة والديهم.
الرواية الرسمية هي أن جميع الأطفال يحبون والديهم ، وهم ممتنون جدًا (إنه عيد الأم في يومين!) ويريدون دائمًا دعمهم.
الآلية بسيطة للغاية: إذا لم تدعم والديك ، فسوف يموتون جوعاً.
حقيقة اختفاء هذه الآلية في هولندا هي لأن الحكومة تحملت مسؤولية الأطفال من خلال إدخال معاش الدولة.
علاوة على ذلك ، فإن التايلنديين هم مجرد أناس حقيقيون.
يعتني البعض بأطفالهم ، والبعض الآخر لا يفعل ذلك.
بعض الأطفال يدعمون والديهم ، والبعض الآخر يستغل والديهم.
في الماضي ، وليس كثيرًا في الماضي ، لم يكن الأطفال موجودين في الحكومة التايلاندية.
كانت مملوكة للوالدين ، تمامًا مثل الجاموس ، ويمكنك بيعها أو التخلي عنها.
لم يكن هناك تعليم إلزامي.
فقط عندما اعتقدت أنهم في الخامسة عشرة من العمر ، عادوا إلى الحياة من أجل الحكومة.
في هولندا اشترينا ذلك عن طريق دفع جميع أنواع الرسوم الاجتماعية (الضرائب). وينبغي لنظام التأمين الاجتماعي لدينا أن يفعل ذلك. ولسوء الحظ، لم يعد هذا كافيا لتوفير تلك الرعاية. وتحاول السياسة الحالية تحقيق تحول عقلي (الرعاية غير الرسمية، والرعاية المنزلية) لإعادة ذلك إلى الأسرة. ومرة أخرى، للأسف، دون تقديم تخفيض مباشر للأعباء لأن أواني الحكومة يجب أن تظل مملوءة. يوجد في تايلاند نظام معاشات تقاعدية، لكنه غير كافٍ للمعيشة، لذا يجب توفير الرعاية للأطفال لتكملة هذا النظام. ولسوء الحظ، فإن هذا يؤدي إلى التطرف في عدد من الحالات. خاصة أن ضغط البيئة له تأثير قوي جدًا. يحب التايلانديون إظهار مدى رعاية أطفالهم لهم. وإذا لم يفعلوا ذلك، فستعلم القرية بأكملها وستعلم الطفل الزائر بذلك. فقدان ماء الوجه هو أمر لا يريد أي تايلاندي أن يعاني منه، لذا...
تايلاند دولة ذات دخل متوسط أعلى، ولم يعد بإمكانك تسميتها دولة فقيرة أو دولة نامية. وكما أصبح معروفًا الآن*، فإننا نرى جميع البلدان تقريبًا تتجه نحو 2-3 أطفال لكل امرأة، هربًا من الفقر ومتوسط عمر متوقع أطول. ومع التحسن الكبير في الوضع الاجتماعي، لم يعد من الضروري إنجاب العديد من الأطفال والاعتماد على الأطفال. لقد لحقت آسيا، من بين بلدان أخرى، بركب "الغرب" بالفعل، ويبدو من المحتمل جداً أن تستعيد آسيا لقب كتلة المحرك العالمية.
وتقوم تايلاند أيضاً ببناء شبكات الأمان الاجتماعي، على الرغم من كونها دولة رأسمالية قوية تعاني من أكبر قدر من التفاوت بين الأغنياء والفقراء على مستوى العالم. لذلك يمكنك التأكد من أن الأمر سينتهي في تايلاند أيضًا في غضون سنوات قليلة مع رجوع الآباء إلى أطفالهم. وهذا الهيكل الاجتماعي سوف يتغير حتما. ويظل التحدي الأكبر هو كيفية الحد من عدم المساواة داخل تايلاند...
* انظر إلى عرض هانز روسلينج حول التنمية:
https://www.youtube.com/watch?v=fPtfx0C-34o
زوجتي من عائلة مكونة من 7 أطفال.
اثنان فقط (بما في ذلك زوجتي) يقدمان المال للأمهات كل شهر.
الخمسة الآخرون يريدون ذلك ، لكن لا يمكنهم ذلك ، على الرغم من أنني أعتقد أحيانًا أن كل شخص يمكنه توفير 5 بات تايلاندي شهريًا.
تضمن الأخت الكبرى أن يتم اصطحاب الأمهات بانتظام أو مرافقتهن لتناول العشاء ، لكنها أيضًا تعتمد على ابنتها ، التي لديها لحسن الحظ وظيفة أفضل قليلاً ولكنها تحب أيضًا إرسال طفلها إلى مدرسة "جيدة".
كما يتم ترتيب زيارات المستشفى وما إلى ذلك من قبل الأخت الكبرى.
نحن نعيش على بعد 1.000 كيلومتر ، لذا فهذه أشياء لا يمكننا القيام بها بسهولة.
حتى إذا كان لابد من تثبيت شيء جديد في المنزل (غسالة ملابس ، تلفزيون ، إلخ) ، فإن صهري الأصغر وزوجتي يتقاسمان التكاليف.
عندما نزور ، يتم تجديد خزانة الملابس ، وتزويد الأرز ، وما إلى ذلك.
الكل في الكل ، حماتها مدللة ومعتنى بها جيدًا.
لكني لا أجرؤ على الحكم على المستقبل.
نحن محظوظون لأن مهدي كان في NL وأن زوجتي عاشت أيضًا وعملت في NL لسنوات ضرورية ، لذلك إذا لم تكن الأواني فارغة في الوقت المناسب ، فسنحصل على معاش تقاعدي جيد ومعاش حكومي.
تقترح أن حقيقة أن الأطفال البالغين في تايلاند يجبرون على رعاية والديهم هو ظاهرة محددة.
منذ وقت ليس ببعيد ، قبل ذلك في أوائل الخمسينيات من القرن الماضي في NL. تم تقديم AOW ، وكان في هولندا ولا أعتقد أنه مختلف في كل مكان في أوروبا.
في تايلاند ، يقع الالتزام الأخلاقي برعاية الوالدين عادة على عاتق الابنة الكبرى. في المقابل ، غالبًا ما يرث منزل الوالدين. عادة ما ينتقل الأبناء إلى أسرة زوجاتهم ، وبالتالي يشعرون بالراحة من واجب الرعاية تجاه والديهم.
ماذا لو لم يكن لدى التايلاندي بنات (أو أي أطفال على الإطلاق)؟ يجب عليه بعد ذلك أن يأمل في أن يعتني به أفراد الأسرة الآخرون ، أو يطلبون المساعدة من المعبد.
في هولندا ، على الوالدين التزام قانوني بالاعتناء (ماليًا وسندًا) بتعليم أطفالهم. ما لا يعرفه الكثير من الناس هو أنه حتى وقت قريب جدًا (بعد إدخال المعاش التقاعدي الحكومي) في هولندا كان هناك أيضًا التزام قانوني على الأطفال بتوفير الرعاية المالية لوالديهم. تم حذف هذا الالتزام من القانون. لذا فإن واجب النفقة تجاه الوالدين ليس غريبًا جدًا.
الحجة التي تُسمع كثيرًا هي أن الأطفال لم يطلبوا أن يولدوا ، لكنهم نسوا أنهم مدينون بتربيتهم وتعليمهم (وبالتالي الازدهار) لوالديهم ، وبقدر ما أشعر بالقلق ، يجب أن يكون هناك شيء في المقابل.
عندما بدأت العمل منذ أكثر من 50 عامًا، كان علي أيضًا أن أسلم راتبي إلى والدي، ولم يكونا تايلنديين
أفترض أنك عشت أيضًا مع والديك في ذلك الوقت وأنك تلقيت ملابس ومصروفًا لتناول الطعام هناك.
كان عليك ببساطة دفع مساهمتك للأسرة.
لا يزال عدد من الشباب يفعلون ذلك في تايلاند ، إذا كان لديهم عمل.
ثم تدير الأم المال ويتلقى الشباب غرفة ومأكل ومصروف جيب.
وربما يتم استخدامه للادخار من أجل الزواج.
اعتدت على المساعدة في دفع نفقات منزل والديّ في المنزل. ولم أتقدم في السن بعد (الآن 56) .منذ راتبي الأول ، كنت أساعد والدي دائمًا بشكل تطوعي.
لا يعني ذلك أن والداي كانا في حاجة إليها ، فقد نجا على ما يرام طوال هذه السنوات ، ولكن لمجرد أنني أعطيته لهم. لقد فعل إخوتي هذا أيضًا على أساس طوعي.
فكر إذا كنت تستخدم كلمة يكلف المال هذه الأيام أنها تساوي الشتائم.
عزيزي جوب ،
لدي أيضًا انطباع بأنه في تايلاند غالبًا ما يكون لدى الابنة الكبرى التزام أخلاقي لرعاية الوالدين ثم ترث منزل الوالدين.
ونعم ، مع هذا النظام الاجتماعي ، فأنت في حالة جيدة في منزل القرود إذا لم يكن لديك (بعد الآن) أطفال ، كشخص محتاج لسبب أو لآخر.
في الواقع ، كان هناك التزام قانوني في هولندا للأطفال بدفع ربع أسبوع على الأقل لوالديهم.
أنا أعارض بشدة جملتك الأخيرة.
أنا حقًا لم أنس أن والداي قاما بتربيتي وتأكدوا من أنني تلقيت تعليميًا في الاختيار ومستوى ذكاء. لكني أعتبر أن واجبهم ينبع من حقيقة أنهم جلبوني إلى العالم.
في رأيي ، لا يمكن أن يكون الأمر هو أنه بعد ولادة الطفل ، فإن الالتزامات الأبوية تجاه ذلك الطفل تتمثل في معظمها في توفير الطعام والشراب. المسؤولية عن تعليم الكبار المسؤول والتعليم المناسب هي أيضا جزء من تلك الالتزامات.
تنتهي هذه المسؤولية بمجرد افتراض أن الطفل يتمتع بالأهلية القانونية (سن الرشد). في هولندا وبلجيكا ، يكون هذا عادةً في سن 18 ، وفي تايلاند يبلغ من العمر 20 عامًا.
فقط بعد أن يصبح الطفل مؤهلاً قانونياً ، يمكن للوالد أن يطلب أو يطلب شيئًا مقابل المزيد من المساعدة.
وأعتقد أنه من الجنون أن يعتبر الأشخاص الذين يطلقون على أنفسهم أحرارًا أو "شعب الأحرار" أطفالهم في نفس الوقت ممتلكات شخصية.
علاوة على ذلك ، يبدو لي تدمير رأس المال وليس من الذكاء ، كما أفترض ، التجارة في العمل ذي الأجر الجيد كمدير فندق أو طبيب أسنان لرعاية الوالدين.
PS:
في تايلاند ، لا يزال القانون يطلب من الأطفال إعالة والديهم.
"القسم 1563. الأطفال ملزمون بإعالة والديهم".
لم يتم تفصيل كيفية إعطاء هذه النفقة للوالدين ، لذلك يمكن تفسيرها على نطاق واسع للغاية.
https://library.siam-legal.com/thai-law/civil-and-commercial-code-parent-child-section-1561-1584-1/
أنا حاليا أعاني من العكس تماما
أعطت زوجتي ابنها وابنتها الفرصة لمواصلة تعليمهما على حساب صحتها، والكثير من العمل الإضافي في شركة إلكترونكا في بانكوك والآن، بفضل مرض الزهايمر (53 عامًا)، بدون دخل لفترة طويلة
كلاهما لم يفعلا شيئًا بهذا التعليم، الابن كسول جدًا، الابنة أرادت الخروج وبالطبع حملت من امرأة لا تصلح لشيء والتي الآن تجعلها تعمل ولا تفعل شيئًا بنفسها
لقد سرق كلا الطفلين الآن احتياطيات زوجتي بالكامل، ونحن الآن نتعرض للمضايقة من قبل الدائنين
حتى الشرطة تتدخل
ولحسن الحظ، لقد قلت منذ البداية أنني لست ماكينة صراف آلي عائلية
نحن نعلم الآن أن القسم 1563 لا يعني شيئًا ما لم يكن لدى شخص ما نصيحة جيدة يمكن أن تساعدنا على المضي قدمًا
هانز
في بلجيكا، لا يزال الأمر كذلك، إذا لم يكن لدى الوالدين موارد مالية كافية للبقاء في دار استراحة / مركز رعاية، فسيتم مخاطبة الأطفال لتعويض النقص.
رودجي
إذا قدم الوالدان التعليم فقط.
عندما كان طفلاً ، غالبًا ما كان صديقي ، مثل إخوته ، يتعرض للضرب حتى العظام
بعد المدرسة الابتدائية لم يُسمح لهم بمواصلة دراستهم ، وكان عليهم العمل و
التبرع بالدخل. في كثير من الأحيان لا يكفي أن يأكل على الرغم من أن والده يكسب مالًا جيدًا كحدادة. الأب الغالي ليس ضد ابنه منذ 6 سنوات
تحدث عندما قرر العمل والتواجد في بانكوك في سن 17 عامًا
استئناف الدراسات. بعد 6 سنوات على ركبتيه ، طلب من والده المغفرة
إذابته قليلا. رغم كل شيء ، بنى صديقي منزلاً لوالديه
والأموال المرسلة شهريا. كل شيء واضح في أعين الوالدين.
في الواقع ، الأخت الكبرى ، التي تلقت بالفعل كل شيء باسمها ، تنتمي أيضًا إلى جانبها
يعيش الوالدان لرعايتهم. لكنها وزوجها جشعون للغاية على هذا رغمهم
المزرعة جيدا. لقد زرت العائلة كثيرًا ولم أتوقف أبدًا عن إدهاشي.
صديقي يحب والديه حقًا ، على العكس من ذلك ، فهذه علامة استفهام كبيرة بالنسبة لي.
برام ، تصريحك صحيح إلى حد كبير.
لدي الآن 12 عامًا من الخبرة مع أصهاري التايلانديين ، وفي الواقع: "يكفي لا يكفي أبدًا"!
تم إرسال أخوات شريكي إلى المصنع في سن الثانية عشرة ، واضطررن إلى العمل بنظام الفترتين هناك ، وكان لديهن ما يكفي من المال للعيش وتناول الطعام في غرفة مع أربعة منهم. علاوة على ذلك ، كان يجب أن يذهب كل المال إلى الوالدين. ايسان على وجه الخصوص معروفة بهذا.
كان لا يزال يُسمح لشريكي بإنهاء المدرسة الثانوية لأنه كان الابن الأصغر (مع 4 أخوات أكبر منه). على الرغم من ضغوط المعلم ، لم يُسمح له بمواصلة الدراسة. عندما حصل على شهادته كان يعمل أيضًا! وأيضًا كل الأموال للوالدين ، الآن لـ 5 (!) أطفال ..
وهذا لا يزال مستمرا! كل من اخواته و هو.!
لديهم حقول أرز عملاقة ، ومنزل جميل ، إلخ. لكنك لا تسمع شيئًا عن محصول حقول الأرز.
غالبًا ما تحدثت معه حول هذا الموضوع ، لكن كل هؤلاء الأطفال تعرضوا لغسيل دماغ تمامًا: لقد أبهرتهم الأم طوال حياتهم: "لقد حملتك وولدتك في بطني لمدة 9 أشهر ، وعليك دائمًا أن تكون ممتنًا لي من أجل هذا!" هذا أيضًا هو المكان الذي يأتي منه التبجيل المهووس لأمهاتهم ...
لقد رأيت أيضًا أصدقاء وصديقات شريكي يتخلون عن وظائفهم هنا لأن مكالمة هاتفية من أمي تكفي للسماح لهم بالعودة إلى المنزل والعناية بهم ...
مستقبلهم وحياتهم للأخرق ...
يوجد الآن العديد من المرافق للمسنين والمحتاجين. تم نشر مقال مفصل حول هذا مؤخرًا في هذه الكتلة. تعليمي للغاية! لكن إذا ذكرت ذلك ، فهم لا يعرفون شيئًا ... هو مجرد دخل إضافي ...
والدا زوجي "لا يملكان نقودًا أيضًا" ولكن الأم لديها 50 شاحنة من الرمل تأتي لرفع الأرض حول منزلها. فجأة حصلت على المال من أجل ذلك ...
حتى عمته التي ليس لديها أطفال تسأل شريكي "عندما أكون كبيرًا في السن ستعتني بي!" والجواب ببساطة: نعم! يتم فرض هذا من قبل والدته ، التي لديها كل القوة وتنفذها أيضًا.
إنه لأمر محزن للغاية أن نرى الشباب ، في علاقة ، لا يحصلون حتى على فرصة لبناء حياتهم الخاصة وتكوين أسرة ...
إنهم ينزفون أطفالهم لمساعدة الأعمام والعمات كذلك.
قال لي أميركي ذات مرة: ليس لدى النساء التايلنديات مشاعر أمومة! وهو على حق!
كم هذا محزن؟
لقد تمكنت من تعليم شريكي الكثير خلال 12 عامًا ، فهو أكثر أهمية ، لكنه يستمر في الدفع. حتى لو كانوا قد تلقوا للتو عائدات 80.000 متر مربع من حقول الأرز! رائع!
لا تنس أن الوالدين غالبًا ما يعيشان في نفس المنزل مع الأطفال. أجد ذلك إيجابيًا جدًا ولا أرى أنه يحدث في هولندا حتى الآن. في هولندا ، كشخص مسن ، يمكنك الجلوس بمفردك في المنزل ...
فريتس ،
هل تعتقد أنه إيجابي للوالدين أو للأطفال؟
أنا شخصياً أجد أنه من الإيجابي أن يتمكن الأطفال من السير في طريقهم بحرية كاملة وليسوا ملزمين برعاية الوالدين.
في هولندا ، لا يضطر أي والد للبقاء وحيدًا في المنزل ، على ما يبدو لي.
ما يكفي من الاحتمالات.
أستطيع أن أفهم أن الآباء والأمهات الذين يقدمون لأطفالهم تنشئة جيدة يكافئون على ذلك في تايلاند. إذا ، في هذه الحالة ، لم يبتعد الأب أو الأم عن الطريق - على الأكثر أرسلوا بعض المال إلى الأجداد على أساس غير منتظم - فعندئذ لا أرغب في دفع ثمن تلك الأم على الإطلاق. هي اصغر مني بخمسة عشر عاما وتشكو منذ عشر سنوات ولكن العمل؟ يا!
من المؤكد أنه ليس كل طفل يعتني بوالديه في تايلاند.
ومع ذلك ، إذا كانت هذه الرعاية غائبة تمامًا في تايلاند ، حيث نادرًا ما تتوفر المساعدة الاجتماعية الأخرى ، فلن يعمل الكثير.
الوالد الذي عمل طوال حياته من أجل الحد الأدنى للأجور التايلاندي ، إذا كان بإمكانه الادخار على الإطلاق من هذا ، فسيتعين عليه أن يعيش على الأكثر على مدخرات هزيلة ومعاش تقاعدي حكومي بائس للغاية ، والذي ، اعتمادًا على العمر ، لم يعد مبلغًا يتراوح بين 6 و 800 باهت شهريًا.
الوافد الذي يشتكي بالفعل من AOW ومعاش تقاعدي ، وقد أتى أيضًا للعيش هنا طواعية ، ثم يشتكي على الرغم من قوة باهت ، مقارنة بمستوى عالٍ جدًا.
ترك والد زوجي حماتي في وقت مبكر ، لذلك لم تجد أي خيار آخر للسماح لابنتيها بالدراسة بالانتقال إلى كندا والعمل كمربية أطفال.
بقيت البنات في المنزل الذي بنته الأمهات مع أخت (2 تحت سقف واحد ، مع وجود ممر في غرفة المعيشة) وذهبت إلى المدرسة ، والآن تتمتع كل منهما بوظيفة جيدة والأمهات متقاعدات الآن ويستمرن في العيش فيه كندا لأنه خلاف ذلك فقد المعاش التقاعدي.
يجب أن تعيش هناك لمدة 6 أشهر على الأقل في السنة وإلا ستفقدها وسمعت أن العديد من التايلانديين يعيشون في سن أكبر لأنهم لا يريدون التخلي عن معاشاتهم التقاعدية.
ولكن عندما تأتي الأمهات إلى تايلاند لمدة 5 أشهر ، يعتني بها الأطفال مالياً وتقوم بطهي وتنظيف المنزل.
لديها ما يكفي من الوقت لذلك ثم أسمعها تقول إنها تشعر بالملل لأن مشاهدة التلفزيون طوال اليوم أمر مزعج. لقد عادت الآن إلى كندا وأرى صورًا لرحلة مع الأصدقاء ، كما أنه من الجميل جدًا رؤيتها في كندا.
تتمتع ابنتاها بوظائف جيدة ، وبالتالي لا يتواجدن في المنزل لأكثر من 50 ساعة في الأسبوع ، يمكن لأمها الاعتناء بنفسها وطالما كانت هذه هي الحالة ، فإنها ستبقى في كندا ، 24 ساعة للوصول إلى تايلاند حيث يمكنها الطهي والتنظيف والملل.
في مكان ما مؤسف ، الآن أنا البكرة ، والغسيل ، والكي والتنظيف ، والطهي بين الحين والآخر لأنه في الأراضي الغذائية لا يكلف غائط.
بدأت في إرسال مبلغ صغير إلى الأم منذ بضعة أشهر ، لأن زوجتي سئمت من تلقي مكالمات من والدتها في كل مرة في نهاية الشهر بسبب نفاد المال.
ومع ذلك ، في الأسبوع الماضي ، بسبب الظروف ، كان هناك شجار كبير (بسبب المال أيضًا) بين زوجتي وأختها ووالديها وانخرطت (يجب أن يسعل هذا الشخص المزيد من المال) ، حيث قطعنا جميع الاتصالات مع عائلتها في الوقت الحالي.
ليس أنا الآن ، بالنسبة لي انتهى كل شيء الآن. بعد عشر سنوات ما زلت يُنظر إلي على أنني فارانج وليس زوج زوجتي أو "جاك".
لقد رأوني كجهاز صراف آلي متحرك وأدركوا الآن أن الآلة لا تعمل بشكل صحيح. لقد اقترحت الأم بالفعل عدة مرات أن تنظر زوجتي إلى شخص آخر يمكنه تقديم المزيد من المال.
ثم اتهمت زوجتي بأنها تحبني كثيرًا. إنها تفضل أن تقول رجلاً لديه القليل من المال والذي يكون جيدًا لها على رجل لديه الكثير من المال وليس له خير. أليست حلوة ، أليس كذلك؟
لكننا نقوم بعمل جيد. أنا فقط لا أرى أنه يجب أن ينتهي بنا المطاف بأقل من ذلك بكثير ، لأن الآباء يطلبون الكثير. بالإضافة إلى ذلك ، زوجتي لديها شقيقتان وأخ وجميعهم لديهم دخل معقول (بالحكم على منزلهم وسياراتهم). غالبًا ما أخبرت زوجتي أن الأربعة منهم (أو الأخوات الثلاث ، لأن الأخ راهب) يجمعون المال معًا - 2000 باهت لكل منهم ، وبالتالي يرسلون الوالدين الذين لا يحتاجون إلى 6000 بات كل شهر. لم ترغب الأخوات في سماع ذلك. زوجتي هي الأصغر ولا أحد يستمع إليها.
لكنهم الآن لا يحصلون على شيء.
يمكنهم المشي إلى المضخة من أجلي.
أنا غاضب نوعا ما. أعلم أن الوالدين بالكاد يحصلان على معاش وأنهما يعتمدان على الأطفال ، لكنني لن أجبر. وبالتأكيد لا يعامل مثل الأبله.
أود الرد على هذا. لقد جربت نفس الشيء. امنح الأم نقودًا في الساعة 10.00:XNUMX صباحًا وستذهب بعد الظهر. لمن ؟؟؟ حتى ، على سبيل المثال ، السنة الفخرية للأعضاء ، تحملنا تكاليف الأسرة فعليًا. حتى طلاق أخ من زوجتي كان على حسابنا. و…. كان هذا الأخ لطيفًا بما يكفي لمضاعفة المبلغ المتفق عليه.
بشكل عام ، خلال الـ 12 عامًا التي عشناها في آسيا ، أعتقد أنها كلفت حوالي 400.000 يورو. ستعتقد أنني مجنون. الآن أفعل ذلك بنفسي الآن. نصف الأسرة لا يعمل. هم 4 بالغين و 3 أطفال ، ولكن عادة ما يأكل حوالي 10 رجال مع القدر.
في العام الماضي توقفت عن الدفع. أنا لا أدفع أي شيء بعد الآن. لذلك تم إغلاق جهاز الصراف الآلي. لم يزر الأسرة منذ أكثر من عام. إنهم فقط يكتشفون ذلك!
حسنًا ، JanvanHedel ، هذا يبدو ضخمًا ، إذا قمت بحساب ذلك على آلة العد ، سنقترب قليلاً من الأرض.
لنفترض أن 2750 يورو شهريًا لمدة اثني عشر عامًا لا تزال أعلى بكثير من المتوسط الهولندي.
بصرف النظر عن المساهمة الشهرية لشريكي ، أبلغت بقية أفراد الأسرة في مرحلة مبكرة جدًا أن هذا ليس خيارًا.
لقد أخبرت Farang mai mie tang دائمًا أن الدعم أثناء الأزمات ممكن ولكنه محدود أيضًا، وبالتالي فإن الأسئلة ضئيلة.
تزوج والدتهما وليس الأسرة.
يناير،
أعتقد أن هناك الكثير ممن لا يعتقدون أنك مجنون.
لن تكون الشخص الوحيد الذي فقد اليورو الضروري.
ما زلت بخير مع 60.000 يورو.
باع الكثيرون منازلهم في هولندا وسياراتهم.
منزل في تايلاند بني مقابل 60.000 ألف يورو.
اشترى أرض لبناء المنزل عليها.
بيت للوالدين وللأخ أو الأخت
اشترى سيارة ودراجات بخارية صغيرة لأفراد الأسرة الآخرين.
بالإضافة إلى ذلك، ربما أيضًا دفع التعليم للأطفال الصغار.
أضف إلى ذلك 12 عامًا من الطعام والشراب لجميع أفراد الأسرة وعدد قليل من الرحلات وستكون قد ذهبت 4 أطنان.
نحن في هولندا ندعم آبائنا أيضًا، ولكن من خلال محطة وسيطة: الصندوق المشترك الكبير، الذي يُسمى أيضًا الخزانة الوطنية، من خلال دفع تكاليف الضمان الاجتماعي، والذي يُدفع منه AOW بدوره. (إلى جانب الرعاية التي تفوق جميع نفقات الدولة الأخرى)
نعم ، الاختلافات بين أوروبا وآسيا كبيرة وسيستغرق الأمر جيلًا آخر قبل أن يتغير ذلك ، لكني ألاحظ في هولندا ، على سبيل المثال ، أن التعليم مهمل بشكل متزايد. أمي وأبي كلاهما في العمل ، لأنه مرتين في السنة في إجازة ، كلاهما يمتلك سيارة لأن الجيران لديهم أيضًا ويذهب الأطفال إلى المدرسة / الحضانة ، إلخ .........
تجربتي هي أن الكثيرين يعتقدون أننا جميعًا أغنياء ويريدون استخدامنا كجهاز صراف آلي.
ما تفعله أو تقدمه لا يهم لأنه لا يكفي أبدًا.
تبدأ الأسرة في سداد الديون لأن الفارانج سيدفعها.
أعلم أيضًا أنه ليس كل شخص على هذا النحو ، ولكن هناك أيضًا وليس عددًا قليلاً جدًا.
تحدث فقط عن المال والذهب والسيارات والمنازل وماذا تحصل؟
وأستغرب ما ورد في المقال والذي يقول: ليس من غير المعتاد في الغرب أن يتمرد الأطفال على والديهم عندما يصلون إلى سن البلوغ...
تمامًا كما لو أن الشباب التايلاندي لم يبلغوا سن البلوغ. على أية حال، لقد رأيت بالفعل وجربت بعض الأمثلة على ذلك.
من الممكن تمامًا أن يُفترض أن الأطفال يجب أن يساعدوا والديهم في شيخوختهم. لكن العديد من الشباب أصبحوا أقل وعياً بهذا الأمر.
أنت تقول أن العديد من الأمهات لديهن عادة نتف بناتهن الصلعاء تمامًا. لديك بالتأكيد نقطة هناك. لقد فعلوا ذلك أيضًا هنا لفترة طويلة مع زوجتي (الآن). كان عمرها 37 عامًا عندما تزوجنا وكانت تعمل منذ أن كان عمرها 18 عامًا. لم يُسمح لها مطلقًا بالاحتفاظ بالبات، وكان عليها تنظيف منزل الوالدين بأكمله، وغسل الملابس واستخدام المرحاض خلال يوم إجازتها الوحيد (يوم الأحد). لقد اضطرت، طالما كانت وحيدة، إلى الاستمرار في العيش في المنزل.
بعد زواجنا، انتقلت إلى بلجيكا ولم تنظر إلى والديها لسنوات. هربت من سنوات الجنون. نحن الآن نعيش بشكل دائم في تايلاند وفي البداية تلقينا بعض الشكاوى من والدتها بشأن المال، لكن زوجتي رفضت ذلك بخبرة. نفورها من والديها عظيم، عظيم جداً.
أصبح الشباب الجديد أكثر ذكاءً ويهتمون براحتهم وراحتهم. لقد وضعت الأمر بدقة شديدة مع مصطلح "الجيل الانتقالي". هل خطأ الشباب هو عدم وجود نظام اجتماعي لائق يمنح كبار السن "شيخوخة" خالية من الهموم؟ انا لا اظن ذلك. إن زمن نتف شعر البنات، ودفعهن إلى ممارسة الدعارة من أجل المال فقط، وحرمانهن من المدرسة والتعليم حتى يتمكن من الذهاب إلى العمل، ... ربما يكون ذلك الزمن قد وصل إلى نهايته. كثير من الآباء لا يفعلون شيئًا ويعيشون على حساب أطفالهم. يختار الكثيرون أن يكونوا فقراء وكسالى، في حين أن الأمور قد تكون مختلفة تمامًا. من المؤسف أن العديد من الشباب يقومون الآن بتفجير هذه الفقاعة. ولا أستطيع أن ألومهم.
عزيزي بيت ،
أنا أدرك هذه القصة.
واجهت زوجتي نفس الشيء تقريبًا. لديها أخت أكبر منها، تزوجت في سن صغيرة، وتركتها وحيدة في منزل الوالدين.
لقد كانت عاملة بسيطة في المصنع. العمل ستة أيام في الأسبوع، الكثير من العمل الإضافي، نوبات ليلية، ليست حياة لطيفة. تسليم كل أموالها كل شهر، فقط بضعة سنتات للأشياء الأكثر أهمية. ليس سنتا أحمر في البنك. كان لدى والدها وظيفة بسيطة، أما والدتها فلم تكن تعمل.
إنها ممتنة إلى الأبد لأنها تعرفت علي. كما عاشت وعملت في بلجيكا لسنوات عديدة. لقد وفرت الكثير ولكن لم أعط سنتًا واحدًا للوالدين مرة أخرى.
بعد تقاعدي عدنا إلى تايلاند. لقد بنينا منزلاً جميلاً هنا ولا يزال لديها مبلغ كبير من المال في البنك. نحن نبقي هذا هادئا جدا.
والداها ليسا فخورين بأنها في حالة جيدة الآن. يتفاخرون باستمرار بابنتهم الأخرى. ومع ذلك، ليس لديهم أي شيء. وبصرف النظر عن عربة قديمة، لا منزل ولا مال ولا شيء على الإطلاق. لكن الأمر يؤخذ على محمل الجد. يُنظر إلينا بشكل "ملتوي"، ونحن نعرف السبب... نحن لا ندفع أي أموال 😉 لكن ذلك سيكون مصدر قلق بالنسبة لنا.
ضد كل هذا النوع من الهراء من الآباء تجاه أطفالهم، الذين تمكنوا لاحقًا من الهروب من تلك القبضة، حتى عن طريق الزواج من فارانج: لا تعيشوا بالقرب من والدي الزوج. ابحث عن ملجأ في مكان آخر، لأنه على الرغم من كل البؤس، فإن ولاء الأطفال لوالديهم غالبًا ما يكون عظيمًا وعظيمًا جدًا. إن بيت على حق: في إيسان غالبًا ما يرسل الآباء شعراءهم إلى باتايا لأنه يمكن جني الأموال هناك. لا عجب أن تختار هؤلاء النساء الفارانج. وللبحث عن فارانج فمن السهل العثور على امرأة هناك. غالبًا ما يتم نشر مقال حول خلفية الفقر والقصص المروعة المصاحبة له على هذه المدونة. لذلك يمكن للمرء أن يعرف بشكل أفضل. لذلك لا أفهم رد فعل @Kees عندما يقول إنه يُنظر إليه على أنه صراف آلي يمشي وأن الأسرة مدينة لأن هناك فارانجًا في الأسرة. لم أفهم أبدًا سبب استسلامهم لذلك. ليس هناك سوى علاج واحد: الابتعاد عن الأصهار.
حسنًا، واجب الرعاية، قد يكون أيضًا بالعكس، بمعنى سلبي.
أعرف عددًا من العائلات حيث لا تزال الأم تعمل بجد ويعيش الأطفال على سنتاتها، وخاصة هؤلاء الأولاد التايلانديين، الذين يتم وضعهم في المرتبة الأولى لسنوات ويتم تدميرهم تمامًا.
على الهاتف طوال اليوم، ولا أفعل أي شيء آخر.
لا ينبغي لهؤلاء الأمهات أن يشتكين يا رويلوف، فهن يتحملن فقط أنفسهن مسؤولية سلوك أبنائهن المحبوبين.
هناك أيضًا حالة مماثلة هنا في العائلة. وكان لديه الحرية الكاملة في الدراسة. في النهاية (بعد عدة سنوات من المضاعفة) أصبح مهندسًا. تزوج العام الماضي وما زال يعيش في المنزل مع زوجته.
الأم تشتكي من تصرفات ابنها (فهو زوج أختي). لا يمانع في العمل بالخارج. الأب كبير في السن ومرهق (مثل الأم) لكنه لا يزال يقوم بجميع الوظائف داخل المنزل وما حوله. فالفقير لا يكاد يستطيع الوقوف على رجليه. تتأكد الأم من وجود طعام على المائدة، وتقوم بغسل الملابس وتنظيف المنزل.
تتأكد زوجة الابن من تفريغ الثلاجة دائمًا في الأوقات الأكثر إزعاجًا. إنها لا تعمل بنفسها لأنها من لاوس وما زالت لا تملك تأشيرة (لذلك لا نعرف كيف تفعل ذلك لأنها موجودة هنا منذ أكثر من عام الآن).
إنهم لا يدفعون أي شيء لوالديهم على الرغم من أنهما متقاعدان. زوجتي تضحك رأسها على الوضع برمته. عندما تشتكي الأم تقول ببساطة أن هذا خطأها. لقد نشأ ابنها الحبيب بهذه الطريقة وعليها أن تتحمل العواقب. أفهم الشماتة..
الآباء الذين يطلبون المال من أطفالهم لأنهم لا يملكونه بأنفسهم. أعتقد أنه من المخزي أن ننشئ طفلاً دون أن يكون لدينا الوسائل اللازمة لرعايته. إذا لم يكن لديك المال، فلن يكون لديك طفل. تأكد أولاً من أن لديك شيئًا لتربية الطفل جيدًا وتعطيه شيئًا. لا يوجد أي التزام أخلاقي أو قانوني على الإطلاق لإنجاب طفل. عادةً ما يكون هذا اختيارًا حرًا، وهو مقيد من حيث المبدأ بممتلكاتك الخاصة. ومن هنا قولي: الجنس جيد. ولكن لا طفل! في الخمسينيات من القرن الماضي، اضطررت أيضًا إلى تسليم راتبي لوالدي اللذين كانا يعانيان من الفقر، وكانت لدي خلافات كبيرة حول هذا الأمر، بل وتشاجرت مع والدي، وهو الأمر الذي لم أندم عليه. الطفل في بداية حياته ويجب أن يكون قادراً على بناء حياته وإذا لم يرى الوالدان ذلك فإنهما لا يستحقان اسم "الوالدين" ويجب مقاومة ذلك. وفيما يتعلق بتايلاند: المعايير الغربية أفضل من التايلاندية في هذا الصدد، وقد قلت ذلك هناك أيضًا، وهو ما لم يكن موضع تقدير، لكن هذا لا يفيدني. يجب على الوالدين رعاية طفلهما وتعليمه وإعداده إعداداً جيداً لحياته المستقبلية في المجتمع.