كان ياما كان…..
نعم ، نعم ، هذه هي الطريقة التي تبدأ بها الحكايات الخرافية ، وكذلك للعديد من قراء هذه المدونة. سواء أكان ذلك من خلال نصيحة الأصدقاء الجيدين أم لا ، أو بالصدفة ، ينتهي بك الأمر في تايلاند لأول مرة. بعد وقت قصير من وصولك تبدأ الحكاية الخيالية ، تقابل امرأة أحلامك ، شابة ، جميلة ، حلوة ، مهتمة وهي بالتأكيد لا تمانع في عمرك ومع ذلك فهي ذات مكانة قوية بعض الشيء.
واو... هل أنا محظوظ، "إنه حلم أصبح حقيقة". بالطبع لن يقتصر الأمر على ليلة واحدة فقط، بل ستبقى معك لبقية إقامتك في أرض الابتسامات وتثبت أيضًا أنها رفقة رائعة خلال النهار. إنها تأخذك إلى مشاهد ممتعة وتعمل كمترجم فوري عند الضرورة. تقول لك وداعًا في سوفارنابومي والدموع في عينيها وبالطبع يعدك الفارس بداخلك بأنك ستعود قريبًا.
أسرع بكثير مما كنت تتخيله، لقد عدت إلى تايلاند وتستمر الحكاية الخيالية، فهي تريد أن تأخذك إلى قريتها لتقدمك إلى والديها. هذا واو مرة أخرى... هذا جيد، إنها تحبني حقًا. لقد قضيت وقتًا ممتعًا مرة أخرى، وعندما تقول وداعًا، تعدها بأنها ستأتي إلى هولندا/بلجيكا قريبًا لمدة 3 أشهر.
ولكن سرعان ما تنتهي الحكاية الخيالية، وتعود إلى المنزل وتستأنف أعمالك الروتينية المعتادة. تعيش في هولندا وتعاني من مشكلة لغوية، ولا تعرف أحدًا غيرك، وتضطر إلى تناول طعام لم تتذوقه من قبل، وتجلس في المنزل بمفردها أثناء النهار مع الإنترنت والمشروبات. نعم، نعم، ثم ستأتي المشاكل، لكن ذلك ليس ضرورياً بالطبع.
لا يتعين عليها التكيف فحسب، بل عليك أنت أيضًا. عفواً التغيير، نعم نود ذلك، فهي أحلى وأكثر تفهماً وكل ما لم تكن عليه زوجتك الأولى. ولكن إذا بقيت على حالك، فإن اللفت قد نضج بالفعل، وفقًا للقول المأثور:
شرب كأساً، وتبول، وبقي كل شيء كما كان!
نتيجة:
إذا فعلت ما فعلته، فستحصل على ما كان لديك.
وهذا بالضبط ما لم تكن تريده، أخلاقيات هذه القطعة، كن منفتحًا لتغيير نفسك، وتعامل مع الأمور بشكل مختلف عن ذي قبل. أظهر تفهمك لثقافتها وكل ما تنطوي عليه، وامنحها المساحة لتشكيل ذلك بنفسها وامنحها الحرية في الذهاب إلى حيث تريد.
خذ على وجه الخصوص "الصورة المرفقة"في الاعتبار، عادةً ما نريد ذلك ولكننا لا نفعل ذلك. يتذكر:
الثابت الوحيد في وجودنا هو : التغيير !!!
أتمنى لكم جميعًا حياة طويلة وسعيدة مع شركائكم التايلانديين.
بول شيفول
أعتقد أن أفضل طريقة "للتكيف"، دون المشاكل المذكورة، هي الانتقال إلى تايلاند.
يبدو لي أن عذاب تانتالوس هو أن تضطر إلى قضاء أيامك كامرأة تايلاندية في هولندا.
بدون عائلة، بدون أصدقاء، بدون عمل، بدون حياة في الهواء الطلق ومع مشكلة لغوية.
أشرح هذا أحيانًا للسيدات اللاتي يحلمن به. حسنًا، لم يفكروا في ذلك بعد.
إذا كان لديك ما يكفي من المال والوقت للقيام بأشياء ممتعة والذهاب للتسوق في هولندا كل يوم، فقد تكون الأمور مختلفة، ولكن في هذه الحالة سأغادر هولندا بنفسي بالتأكيد.
حسنا، هذا نوع من الشخصية. صديقتي تحب ذلك في هولندا ولا تحتاج إلى التواصل مع التايلانديين الآخرين على الإطلاق. إنها تقضي وقتًا ممتعًا في المنزل ولا تشاهد التلفزيون التايلاندي إلا من حين لآخر. حتى أنها تشعر بحرية أكبر في هولندا مما كانت عليه في بلدها (نير الأسرة والبيئة الاجتماعية). لقد عادت الآن منذ ثلاثة أشهر، ولكن بدموع غزيرة وتتطلع بالفعل إلى منتصف يوليو عندما تتمكن من العودة إلى بلدنا الصغير.
عزيزي خان بيتر ،
أوافق تمامًا على أن مشكلات التكيف هذه شخصية للغاية، وأنا مقتنع بأن هذا الخوف يتعلق بسماع القصص أكثر من كونه تجربة شخصية فعلية.
علاوة على ذلك فإن الأمر ليس سهلا كما يظن الكثيرون، فكل امرأة تايلاندية متزوجة من أوروبي وتريد الاستقرار في بلد الزوج ملزمة بأخذ دورة لتعلم لغة البلد قبل أن تتمكن من الاستقرار.
عادةً ما تتحدث هؤلاء النساء ما يكفي من اللغة الإنجليزية لتسهيل فهمهن، وإلا فلن تكون العلاقة مع رجل فارانج ممكنة عادةً.
بالتأكيد يجب على الرجل أن يستثمر الكثير من الوقت في مساعدتها في بيئتها الجديدة، على سبيل المثال التعرف على عاداتنا، وتطوير لغتها الجديدة، كما يجب أن يكون مستعداً لفهم طريقة تفكيرها.
يجب على الشخص الذي ليس مستعدًا لاستثمار هذا الوقت والاهتمام، أو الذي لا يعتبر هذا أمرًا مهمًا، أن ينسى القدوم إلى أوروبا مع امرأة تايلاندية.
تتمتع المرأة التي يمكنها الاعتماد حقًا على دعم زوجها بفرص أفضل بكثير لكسب المال في أوروبا لنفسها ولعائلتها، والتي عادةً ما ترغب أيضًا في مساعدتها ماليًا.
علاوة على ذلك، سيواجه زوجها أيضًا مشاكل في تايلاند إذا لم يكن مستعدًا لتعلم اللغة التايلاندية، أو سيضطر إلى الاستقرار بين السياح والمغتربين.
ونظراً لظروف العمل في تايلاند، تعتمد المرأة التايلاندية إلى حد كبير على زوجها، الذي غالباً ما تلجأ إليه عائلتها للحصول على الدعم.
يتعين على الرجل عادة أن يحصل على تأمين صحي بنفسه، وإذا لم تكن زوجته راضية عن الرعاية المرضية الهزيلة التي تقدمها الحكومة التايلاندية، فهذه مسؤوليته أيضًا.
هذه مجرد أمثلة قليلة لقائمة طويلة من المزايا والعيوب التي ينبغي النظر فيها بعناية ورصانة.
أما عندنا فالأمر على العكس من ذلك أيضاً.
زوجتي تفضل البقاء في هولندا بدلاً من الانتقال بشكل دائم إلى تايلاند.
ربما يكون البديل هو السبات.
قطعة جميلة بول وفي الواقع فتحت العين. إن الاستمرار في العمل (بما في ذلك التغيير) على العلاقة هو في الواقع شرط لعلاقة صحية.
@ خون بيتر: زوجتي أيضًا تحب ذلك عندما نذهب لقضاء عطلة في هولندا (وسابقًا عندما كنت لا أزال أعيش في هولندا، كانت تحب أيضًا قضاء 4 أو 6 أسابيع في هولندا) ولكن ما يشير إليه فرانس هو الطبيعة الدائمة لـ إن إقامة شريك تايلاندي في هولندا وحجة فرانس هي أيضًا السبب وراء قراري بالانتقال إلى تايلاند وليس العكس (زوجتي إلى هولندا)، لكن هذا بالطبع أمر شخصي.
يمكنك أن تشم رائحة زهرة اللوتس، لكن لا يمكنك قطفها. بمعنى آخر – لا تنتقل إلى أوروبا، لأنها تشعر بالبرد دائمًا هناك ولا تشعر بأنها في بيتها. استثناءات!
جميلة ومكتوبة بشكل جيد، وواقعية جدًا لأنها كانت كذلك بالنسبة للكثيرين. يتضح من رد فعل بيتر وفرانس وDKTH أن قرار تايلاند/هوملاند هو قرار شخصي للغاية. أتساءل، إذا اتخذت قرارًا باختيار تايلاند كقاعدة لك، هل سينتهي بك الأمر، باعتبارك فارانج، في نفس الوضع كما لو اخترت بلدك الأصلي وينطبق هذا الوضع بعد ذلك على شريك حياتك؟ باعتبارك فارانجًا، سيتعين عليك التعامل مع نفس المشكلات تمامًا: ثقافة مختلفة تمامًا، وطعام مختلف تمامًا، ومناخ مختلف تمامًا، إلا إذا كنت تعيش في مكان ما في منطقة جذب سياحي، وليس لديك أصدقاء حقيقيون، وأخيرًا وليس آخرًا، لغة غير مفهومة تمامًا. . يمكنك تعلم تلك اللغة، تمامًا كما يجب أن يفعل شريكك التايلاندي في بلدك، لكن هذا لا يحدث بين عشية وضحاها. لقد كنت أعيش في تايلاند لبعض الوقت، في منطقة غير سياحية، ليس لأنني اضطررت إلى الاختيار بسبب شريك تايلاندي لأنني أعزب، لذلك أعرف ما أكتب عنه. لذا فهو اختيار شخصي تمامًا. حتى الآن لم أواجه هذه المشاكل وهذا يرجع إلى حقيقة أنني عشت حياتي على أساس جيد. كم عدد الأشخاص الذين، بسبب عدم قدرتهم على ملء وقتهم، يشربون حتى الموت كل يوم تقريبًا هنا في تايلاند، سواء في المنزل أو في حانة في مكان ما؟ ما هو سبب هذا؟ كما يقول الكاتب: لا يوجد لديك سوى الإنترنت والكحول ولا شيء آخر، ونعم، عندها تبدأ المشاكل.
أعتقد أن الأمر يتعلق في المقام الأول بمناقشة كل شيء بعناية ومعرفة ما ستدخل إليه، ومعرفة كيفية إدارة حياتك النشطة أو غير النشطة بطريقة سليمة أو التأكد من أنه، إذا أحضرت شخصًا معك إلى بلدك الأصلي، ويمكن لهذا الشخص أيضًا أن يستغل وقته بطريقة مفيدة. ينطبق هذا على كل من السيدات التايلنديات اللاتي يأتين للعيش في أوروبا والرجال الأوروبيين الذين يأتون للعيش في تايلاند. بالنسبة للسيدات التايلنديات، عادة ما تكون مشكلة اتخاذ القرار مختلفة، ولا أريد التعميم، فهي عادةً ما تكون هروبًا من الحياة "الفقيرة" هنا إلى حياة فارانج الأكثر ثراءً وجذابة. العامل الثاني الذي يمكن أن يسبب أيضًا عددًا لا بأس به من المشاكل هو أنه غالبًا ما يتعلق بالسيدات الأصغر سنًا. لدى الشابات احتياجات وتوقعات مختلفة. بدلاً من ذلك، تخيل أنه كشاب محكوم عليك بليّ أصابعك كل يوم. ما لم تكن كسولًا دنيويًا، فمن المحتمل أن تكون قادرًا على الاستمتاع به، وإلا فإن ذلك يعني الجحيم.
الرئة
يوجد أيضًا كتيب يمكن أن يساعدك على البدء بالتغييرات في حياتك مع شريك تايلاندي: Thai Fever. انظر أيضا http://www.thailandfever.com.
بالمناسبة، أحد المؤلفين هو نفس الشخص الذي قام أيضًا بتطوير تطبيق "Thai Phrase"، وقد تمت مناقشة هذا الأمر مؤخرًا في أحد المنشورات.
شابة، جميلة، حلوة، مهتمة، هذا الأخير هو المشكلة. النساء مزعجات (كلمة "moei" هي كلمة هولندية قديمة تعني "العمة"، وليست الأمهات فقط من يسببن المشاكل). لا يقتصر الأمر على أنهم يتدخلون في كل شيء فحسب، بل إن استمرارهم في التدخل هو أمر لا يمكنك التخلص منه لبقية حياتك. إن الحكم بالسجن مدى الحياة أمر مؤكد - فأنت أكبر منهم (كثيرًا) - من الناحية الإنسانية. فضلا عن أن تصبح أكثر بدانة وغير صحية. الأول (زيادة الوزن) هو أحد أعراض الأخير. لا تفهم النساء على وجه التحديد معنى تناول الطعام الصحي وما يجب عليك فعله وما لا تفعله للبقاء في صحة جيدة قدر الإمكان.
ثم: ماذا يمكنك أن تفعل مع المرأة؟ نعم، بالطبع: وجود واحدة في متناول اليد (وفي السرير) في جميع الأوقات يمكن أن يكون مفيدًا. ويمكنك استخدامه للتحدث معه وخاصة للتحدث إليه. ولكن ما هو هذا المستوى؟ من مستوى المنزل والحديقة والمطبخ. هل أصبح أي رجل (أو زوجته) مشهوراً بجودة حديثها أمام ذلك الرجل؟ هل كتب أي رجل متزوج ولو قطعة واحدة - قطعة من وصف الواقع - مثل هذا. حسنا، على الأكثر خلسة جدا.
وفيما يتعلق بمحتوى القصة، فأنا أيضًا أتفق معك تمامًا، فالمبدأ الأساسي هو (وينبغي أن يكون كذلك) ألا تتوقع أبدًا أن يتغير شريكك لأنك تريده أن يتغير. إن العيش معًا يعني "التضحية" بنفسك من أجل الآخر والتكيف معه، على الرغم من أن ذلك قد يكون صعبًا. إذا حدث هذا بشكل متبادل، فلن تحتاج إلى وسادتين لثقافتين.
عليك أيضًا إجراء هذا التعديل مع امرأة هولندية/بلجيكية. هي الوحيدة التي لا تعاني من مشكلة اللغة، لكنها أيضًا ستكبر كثيرًا. علاوة على ذلك، فهي تعرف نفس القدر من التشريعات والثقافة، وهو ما يعادل مشاكل إضافية في العلاقة. أوافق على أنه كشخص يبلغ من العمر 60 عامًا، لا ينبغي عليك إحضار امرأة تبلغ من العمر 25 عامًا إلى بلدك الأصلي، ولكن في الواقع... لا يمكنك التأكد أبدًا. التكيف والصبر والتفاهم أمور مهمة لكلا الشريكين لعلاقة ناجحة. وسواء ذهبت إلى تايلاند أو هاجر صديقك العزيز هنا فلا يهم.
مرحبا ويم ،
كم هي ساخرة نظرتك للمرأة. يا له من سجل من خيبات الأمل العلائقية التي لا بد أنك مررت بها. ولكن هناك أمل، حتى لو لم تكن مثليًا (لن تكون أبدًا مثل هذا، أنت كذلك) فإن الصداقة الجيدة (غير الجنسية) مع رجل يمكن أن تكون مكثفة ومرضية للغاية. لذا، إذا كنت سئمت حقًا من النساء، فجرب أن تكون رجلاً. أتمنى لك علاقة قوية ودائمة مع أي شخص أو أي شيء آخر، فهي تمنحك العمق والرضا الذي لا يمكن لأي مغازلة عادية أن يضاهيه.
شكرا على تعليقك،
بول
في الواقع، منذ حوالي نصف قرن، واجهت "خيبة أمل علاقاتية" واحدة ورأيت أيضًا أشياء من حولي. لم يكن هناك - بدءًا من والدي - حبًا فريدًا يساهم في تطور الرجال، ولا تطور النساء. الحب ليس فريدًا وليس أبديًا، كما أنه ليس قيمة مطلقة. الإنسان نفسه كذلك، على الأقل إذا رأى فرصة (لمواصلة) التطور، لكن الكثير من الناس ليس لديهم الدافع للقيام بذلك وهم محصورون فقط في زواجهم. لا ينبغي لي أن أقوم بتكوين صداقات من المفترض أن تدوم إلى الأبد. لقد كان لدي أصدقاء يتمتعون بتطور يتجاوز تنوعه (والذي لا يزال بإمكاني أن أتعلم منه شيئًا ما، ولكن أيضًا العكس) ومع ذلك فقد وصل الاتصال إلى طريق مسدود (لا علاقة له بحقيقة أنهم كانوا شخصيات قوية). لقد كان ذلك عارًا، لكنه لم يكن كارثة كما لو كان لا بد من فسخ الزواج، أو إذا اضطررت للتخلي عن شخصيتك للحفاظ عليها. (بالمناسبة، ما زلت أجد أنه من الغريب بعض الشيء أن يتمكن الرجال أيضًا من الزواج من بعضهم البعض هذه الأيام، ولكن هذا خارج عن الموضوع).
باختصار: هناك ما هو أكثر في الحياة من مجرد الزواج بمنزله، أو شجرته، أو حيوانه، أو باختصار، الموت في الوعاء، أو الاستمرار في العيش مع شريك حياتك عند سقوط القبعة.
أو تجد سيدة تايلاندية يمكنها التحدث باللغة الإنجليزية جيدًا. أنت تعيش في منطقة حضرية في هولندا، لذلك يتحدث الناس قدرًا كبيرًا من اللغة الإنجليزية في الشارع. يجعلها على اتصال على الفور بالعديد من التايلانديين المحليين. يعلمها على الفور كيفية استخدام وسائل النقل العام ولن تضطر إلى قضاء 3 أشهر في منزلها في هولندا. فيولا.
من الأفضل عدم جعلها على اتصال بالعديد من التايلانديين المحليين. ثق بي. عدد قليل من الأصدقاء يكفي. من المؤكد تقريبًا أنهم سيصبحون أفضل الأصدقاء. عندما يتواصلون مع العديد من التايلانديين، غالبًا ما يكون الأمر يتعلق بالتباهي بما حصلوا عليه أو لم يتلقوه من أزواجهم. ثم يبدأون في المقارنة بين ما كانوا سعداء به سابقًا، على سبيل المثال، 400 يورو من مصروفهم الشخصي شهريًا، وسرعان ما يتم زيادة هذا من خلال هؤلاء القلائل في المجموعة الذين نجحوا في جذب رجل أعمال ثري. على المدى الطويل، يصبح من الصعب على المواطن العادي أن يحافظ على حبه مشتعلًا.
ومن الأفضل أيضًا مساعدتها في العثور على وظيفة خاصة بها، حتى لو كانت بدوام جزئي مثلًا. يتعرفون على زملائهم هناك، ويتعرفون على اللغة والثقافة من خلال الخبرة، ولديهم أيضًا مبلغ لا بأس به من المال لإرساله إلى وطنهم. إن العيش في هولندا/بلجيكا هو شيء تفعله بدخلك وهي التي تقرر دخلها بنفسها. إذا كانت تحبك حقًا، فلن تتسرع في استنتاج أنها لا تحتاجك بالفعل ويمكنها إغلاق الباب خلفها. وإذا فعلت ذلك، فإن الحب لم يكن كبيرًا بما يكفي وستكون أفضل حالًا بدونها.
لديك حكايات خرافية في كل مكان. حتى لو كنت ستعيش معًا في هولندا. الاختلافات الثقافية تحل نفسها عندما يكون هناك حب بين شخصين. لذلك كل تلك القصص حول كيف أو ذلك. كل هذا هراء. الأخذ والعطاء، هذا هو الحال في كل ثقافة. يمكنك كتابة كل شيء، لكن لا يمكنك الأخذ والعطاء من الكتاب. ويمكننا جميعا أن نكتب قصص الحياة. ولكن هناك شيء واحد فقط. مرة أخرى. أعط وخذ.
مالي، ليس كل ما يُكتب هراءً. إن الاختلافات الثقافية لا تحل نفسها بنفسها، هذا ما أعرفه من خلال تجربتي الخاصة. هناك أشياء يمكن أن تزعجك كثيرًا بشأن شريكك مما يؤدي إلى الانفصال. وأغتنم "صمم شرق الهند" كمثال. مقولة من العصر الاستعماري في إندونيسيا ويبدو أنها منتشرة على نطاق واسع في جنوب شرق آسيا. تسأل شيئًا ولا تحصل على إجابة أو تتصرف كما لو لم يُسأل شيئًا أو... سمها ما شئت. هذا يمكن أن يزعجني. وهذا هو الاختلاف الثقافي الذي لا أمتلكه مع الهولنديين والأوروبيين. إذن من المهم مناقشة هذا الأمر، لأنه لن يحل نفسه. وكان لزوجتي أيضا يد في ذلك. حتى أخبرتها أنني لا أستطيع العيش هكذا. بعد ذلك سارت الأمور بشكل أفضل.