Rick (nicht sein richtiger Name) kämpft mit seinen Gefühlen für seine Freundin. Er fragt sich: Liebe ich sie genug?
Rick kam 2010 mit ihr in Kontakt, weil sein Internet-Date scheiterte. Am Anfang war alles Rosenduft und Mondschein. Seine Freundin war inzwischen zweimal in den Niederlanden; Ricks Familie ist von ihr fasziniert.
Aber jetzt nagt der Zweifel. Es gibt einige Dinge an ihr, die ihm kein gutes Gefühl geben. Seine Freundin hat zwei Töchter. Die eine hat sie seit zwei Jahren nicht mehr gesehen, die andere kommt manchmal in den Schulferien zu ihr. Sie schimpft den ganzen Tag mit dem armen Kind und schlägt es manchmal auch.
Rick weiß auch, dass sie immer noch mit einem Australier verheiratet ist, der sich nie um sie gekümmert hat, und dass sie in den USA gelebt hat, aber sie spricht nicht darüber. Und es gibt noch mehr, das Rick stört und das er nicht versteht, was dazu führt, dass seine Zuneigung schwindet.
Ricks Freundin möchte nun zum dritten Mal in die Niederlande kommen, doch Rick zweifelt, ob es ihm gefallen wird. Er beschwert sich nicht über den Sex und er beschwert sich nicht über das Geld, das er seiner Freundin schickt.
Rick möchte von anderen wissen, ob auch sie manchmal an ihren eigenen Gefühlen für ihre Freundin zweifeln.
Deshalb stellt Thailandblog die Leserfrage: Liebe ich meine (thailändische) Freundin genug?
Nun, was soll man dazu sagen?
Also nein
Wenn man sich diese Frage stellt, ist es offensichtlich
Im Zweifelsfall würde ich sagen: Stopp
Es gibt Tausende guter und anständiger Thai-Damen
Deine Freundin ist auch mit jemand anderem verheiratet
Ich würde sagen, mit den von Ihnen bereitgestellten Informationen
STOP
heute!
Sex? Oh Mann, komm schon
Du musst sie nicht für Sex behalten
Hören Sie auf, bevor es schlimmer wird
das ist mein Motto
suk6
Sie können mich per E-Mail anrufen, ich habe viel Erfahrung mit Thailändisch
ist der Redaktion bekannt
Die Frage zu stellen bedeutet, sie zu beantworten ... Ihnen bleibt nichts anderes übrig, als Ihren Gefühlen zu folgen: Was sagt Ihr Herz? Befolgen Sie das, sonst muss es rationale Gründe dafür geben (z. B. wenn Sie in die Irre geführt oder als Geldbaum, Eintrittskarte ins „Paradies Europa“ missbraucht werden könnten). Das ist alles, was ich dazu sagen kann... Ich persönlich glaube nicht, dass es ein guter Beginn/Fortsetzung einer Beziehung ist, wenn man so viele Fragen und Zweifel hat. Aber folgen Sie Ihrem Herzen, wenn Ihr Gefühl sagt „Ich möchte mit dieser Frau weitermachen“, dann tun Sie das. Wenn das Herz sagt „Ich weiß nicht“, dann würde ich mir das auch anhören, egal wie schwierig das ist.
Es gibt nur eine Person, die darauf antworten kann, und das sind Sie. Wenn Sie bereit sind, mit all ihren Geheimnissen und ihrer Vergangenheit zu leben, müssen Sie diese Entscheidung ganz alleine treffen.
Du wirst zweifellos viele gut gemeinte Ratschläge erhalten und viele Erfahrungen werden dir präsentiert, viele selbst erlebte und viele Hörensagen und viele schlechte Erfahrungen, aber auch viele Erfahrungen, die durch die berühmte „rosa Brille“ gesehen werden, aber die sind es Am besten aufhorchen und seinem eigenen Gefühl folgen, denn vor lauter Ratschlägen und Geschichten sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.
Man sagt manchmal, dass Liebe blind ist, nebenbei auch taub und zurückgeblieben, aber normalerweise trifft man die richtige Entscheidung selbst und jeder hat manchmal Zweifel an seinen/ihren Gefühlen, aber dass man Zweifel daran hat, dass sie hierher kommt und ob man damit anfängt zu mögen ist kein wirklich gutes Zeichen.
Es gibt einen Vorteil: Wenn es dieses (1.) Mal enttäuschend ist, wird es automatisch zurückgegeben, da Sie sich nicht mit Garantien und solchem Schnickschnack täuschen lassen.
Viel Glück und Grüße,
Lex K.
Nun, die Aussage über ihre Töchter sagt mir genug. Der Rest sagt mir nicht viel, dafür könnte es mehrere Erklärungen geben. Aber ein schlechtes Verhältnis zu den Kindern (obwohl Kontakt möglich ist) ist ihre eigene Schuld. Cams damit. Ich kenne dort nur Frauen, die ein sehr gutes Verhältnis zu ihren Töchtern haben.
Lieber (Rick)
Woher weißt du, ob du jemanden genug liebst, um den Rest deines Lebens mit ihm zu verbringen?
Eine solche Frage ist kaum zu beantworten, denn die Antwort liegt bei der Person, die die Frage stellt.
Sie könnten die Frage auch umdrehen: Liebt Ihre Freundin Sie genug, genug, um Ihre Zweifel zu zerstreuen oder vielleicht zu bestätigen?
Liebe ist blind, dieses Geld ist sowieso nicht für dich, das gilt eher für jemanden, der einen anderen liebt und keinen Blick für die weniger guten Seiten dieser Person hat.
Was mir auffällt, ist, dass deine Freundin dir gegenüber sehr offen war und dir erzählt hat, dass sie immer noch verheiratet ist und Kinder hat, und vielleicht ist das die Antwort auf deine Frage.
Es stört dich (ich zitiere dich), dass sie Kinder hat und immer noch verheiratet ist und manchmal ihr Kind schlägt. Ich denke, du liebst sie genug, aber du konntest dich darin nicht gut ausdrücken, und du möchtest in deiner Beziehung vorankommen .
Wenn Sie selbst das Gefühl haben, dass Ihnen diese Beziehung nichts bringt, müssen Sie Ihren eigenen Plan entwerfen und Entscheidungen treffen. Wenn Sie das nicht tun, geraten Sie in eine machtlose Position.
Wenn Sie unzufrieden, gereizt oder genervt sind, haben Sie weniger Raum, die andere Person so zu sehen, wie sie ist.
Legen Sie Bedingungen für Ihre Beziehung fest und machen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen klar, denn die Kommunikation zwischen Partnern ist so wichtig.
Lesestärke
Wenn ich Rick wäre, würde ich diese Dame so schnell wie möglich vergessen, das könnte ihm viel Leid ersparen
Hallo Schwanz.
Jemand, der seine eigenen Kinder wie alten Müll behandelt, steht ganz oben auf meiner Liste der Menschen, denen ich einen großen Bogen mache. Heute Caps.
Hallo Rick,
In jedem Land ist der Beginn einer Beziehung mit einer Frau eine Mischung aus Emotionen (hauptsächlich) und Vernunft. Egal wie sehr Sie jemanden lieben, Sie müssen (manchmal) auch Ihr Gehirn trainieren. Jeder Mann muss eine Liste der Dinge erstellen, die ihm in einer Beziehung wichtig sind. Möchte ich alles über sie (Vergangenheit) wissen, wie wichtig Geld für sie und für mich ist, ihre Ausbildung, ob sie einen Job hat (oder suchen möchte), ob sie/ich einen Job bekommen möchte oder nicht offiziell verheiratet, wie geht sie mit den Kindern aus einer früheren Ehe um, wie oft war sie verheiratet, will sie Thailand verlassen oder nicht, will ich in Thailand leben oder nicht usw. usw.
Ich kann die Liste um weitere Dinge ergänzen, die Prioritäten müssen Sie selbst festlegen.
Ich glaube, dass Sie (genau wie ich es in der Vergangenheit getan habe) zögern, weil Sie das Gefühl haben, dass Sie andere Prioritäten haben als sie. Es gibt keine andere Lösung, als mit ihr über die Dinge zu sprechen, die Sie belasten, und zwar nicht nur einmal, sondern vielleicht mehrmals.
Und wenn das nicht zu dem gewünschten emotionalen und rationalen Ergebnis führt, ist es besser, die Beziehung zu beenden, bevor Sie sich und sie einem Risiko aussetzen. Das habe ich in der Vergangenheit auch getan. Lieber halb umgedreht, als völlig vom rechten Weg abgekommen.
Chris
Begleiten Sie mich in früheren Kommentaren. Wer sein(e) Kind(er) nicht lieben kann, kann auch keinen Partner lieben. So eine Dame ist eine tickende Zeitbombe.
Lieber Kuhn Peter,
Urteilen Sie nicht, bevor Sie die Einzelheiten wirklich kennen. Der Artikel legt nahe, dass die beiden Töchter bereits erwachsen sind. Es gibt wahrscheinlich Gründe, warum die Thailänderin mit ihnen nicht so gut zurechtkommt oder sie nicht oft sieht. Könnte an der thailändischen Mutter liegen, könnte auch an den Kindern liegen (sie sind nicht gut, haben die falschen Freunde, machen illegale Dinge, nehmen Drogen oder Alkohol, arbeiten in einer Karaoke-Bar), können auch an der Ex liegen - Ehemann (hetzt die Töchter gegen die Mutter auf, misshandelt sie) oder an die Ex-Schwiegereltern. Dass die niederländische Familie von der Thailänderin so entzückt ist, sagt etwas. Schließlich sind wir Niederländer nicht verrückt und haben ein „gesundes“ Misstrauen gegenüber thailändischen Frauen. Zumindest hat sie es geschafft, das zu überwinden.
chris
Stimme dir nicht zu. Auch wenn es einem Kind nicht gut geht, können Sie es lieben. Sie missbilligen das Verhalten Ihres Kindes, aber niemals die Person selbst.
Jetzt höre ich auf, sonst unterhalten wir uns und ich bekomme den Moderator an den Hals.
Der Artikel deutet darauf hin, dass die Töchter bereits erwachsen sind? Tut mir leid, aber ich habe gelesen, dass eine der Töchter während der Schulferien kommt. Ich glaube also nicht, dass es um eine erwachsene Tochter geht.
Lieber Chris
Ich konnte den einleitenden Worten Ihrer Antwort sofort voll und ganz zustimmen: „Urteilen Sie nicht, bevor Sie dies in voller Kenntnis der Fakten tun können.“
Man kann kaum jemals vollständige Kenntnis der Fakten erlangen, und hier gibt der Fragesteller selbst an, dass es hauptsächlich der Mangel an Informationen (ihre relationale/emotionale Vergangenheit) ist, der ihn zweifeln lässt.
Darüber hinaus geben Sie an, dass in der Problemstellung unterstellt wird, dass es sich bei den Kindern um Erwachsene handelt. Das erscheint mir unwahrscheinlich: Wenn erwachsene, selbstständige Kinder zu Besuch kommen, kann man sie vielleicht trotzdem beschimpfen, die Tatsache, dass man sie wiederholt schlägt (oder sie auf andere Weise körperlich angreift), erscheint mir viel unwahrscheinlicher.
Abschließend noch diese Überlegung: Wir haben es hier rein mit Gefühlen zu tun, Gefühlen, die AUCH aus der Vernunft gespeist werden. Aber es bleiben Gefühle, die daher möglicherweise enorm verzerrt werden können. Aber ob verzerrt oder nicht, sie bleiben die bestimmenden Gefühle für die betreffende Person. Gefühle, die natürlich die Qualität seiner Beziehung maßgeblich bestimmen.
Deshalb: Folgen Sie in diesem Fall Ihrem eigenen Herzen (und Ihrer Intuition)…
Rick
Jeder vernünftige Mensch zweifelt manchmal an sich selbst, an den Entscheidungen, die er/sie getroffen hat (treffen wird). Auch ob sein Partner ihn liebt und umgekehrt. Es zeigt an, dass Sie über die Dinge im Leben nachdenken. Daran ist nichts auszusetzen.
Alle (zweifellos gut gemeinten) Ratschläge hier sind wertlos. Meine auch. Wir kennen Ihre Situation nicht und auch Ihre Freundin kennen wir nicht. Es ist leicht, eine Frau zu verurteilen, die ihre Kinder schlägt. Ist das eine korrigierende Ohrfeige oder handelt es sich um eine schwere körperliche Misshandlung (was natürlich falsch ist). Wie oft bist du mit ihr in Thailand? Ständig oder (sehr) gelegentlich? Vielleicht schämt sie sich für ihre nervigen Kinder und versteht vielleicht auch nicht, warum Mama plötzlich die ganze Aufmerksamkeit diesem seltsamen weißen Herrn widmet und nicht wie üblich ihnen. Kinder können wie die Besten manipulieren.
Du musst mit ihr reden. Vielleicht ist sie nicht die Richtige für dich. Vielleicht sind Sie gerade dabei, wegen einer Kleinigkeit das Beste in Ihrem Leben wegzuwerfen. Was suchst du bei einer Frau? Antwortet sie darauf? Sprechen Sie mit ihr und sagen Sie ihr, dass Ihnen die Art und Weise, wie sie ihre Kinder behandelt, nicht gefällt. Aber folgen Sie bitte Ihrem eigenen Herzen und Verstand und hören Sie nicht auf Ratschläge von Fremden, die das auf einem anonymen Blog im Internet nach ein paar Regeln tun.
Es gibt nur einen, der die richtige Antwort geben kann. Und das bist du selbst. Kannst du damit leben, dass sie immer noch verheiratet ist? Aber noch schlimmer: Kann man mit einer Frau zusammenleben, die Mutter von zwei Töchtern ist, die sie nie oder selten sieht und die sie dann auch noch schlägt, wenn sie sie sieht? Wie kann sie einen Mann lieben, wenn sie nicht einmal ihre eigenen Kinder liebt? Ich selbst würde niemals mit einer solchen Frau zusammenleben wollen. Aber wie gesagt, Sie müssen Ihre eigene Wahl treffen.
Sehen Sie, das dachte ich mir. Du hast heimlich die Libelle gelesen. Mit der Viva tauschen?
Rick
Nur ein Ratschlag; Sicherungen! Es kann fast nur noch schlimmer werden!
Ich selbst wurde vor etwa 12 Jahren auf nicht ganz gewöhnliche Weise mit einer Freundin „geschmückt“, von der mir erst viel später klar wurde, dass es viele Dinge gab, die deutlich machten, dass wir nicht zusammengehören. Eigentlich war es gut, dass sie nach einem guten Jahr einen neuen „Partner“ gefunden hat.
Marsianer
Moderator: Solche verallgemeinernden Aussagen sind nach unserer Hausordnung nicht zulässig.
Folgen Sie Ihrem Herzen und Sie werden unabhängig von allen Kommentaren die richtige Entscheidung treffen.
Erfolg!
Komisch, all diese gut gemeinten Ratschläge, aber ... eine Sache. Rick bittet Sie nicht um Rat, sondern um eine ehrliche Antwort auf seine Frage und das heißt: „Rick möchte von anderen, also von Ihnen Forumsbesuchern, wissen, ob Sie jemals an Ihren EIGENEN GEFÜHLEN FÜR IHREN FREUND oder Ihre Frau gezweifelt haben. Scheint sehr zu sein.“ Einfache Frage, aber wenn ich die Antworten lese, dann LESE ich sie in den meisten Fällen ZUERST SORGFÄLTIG.
Es muss an meinen – mangelnden – Lesefähigkeiten liegen, Yuundai, aber ich glaube immer noch, dass ich die folgende Leserfrage oben wahrnehme: „Deshalb stellt Thailandblog die Leserfrage: Liebe ich meine (thailändische) Freundin genug?“
Lieber Yuundai,
Ich habe die Frage des Herausgebers im Kontext von Ricks skizzierter Situation gelesen (falls diese Frage nicht bereits aus Neugier gestellt wurde. Sie ist an sich sehr interessant!) Damit zeige ich, dass ich die Frage sehr gut gelesen habe, werde es aber tun Ich werde nicht näher auf die wörtliche und wörtliche Bedeutung eingehen, da sich Ricks Geschichte dafür nicht eignet. Es geht um Bekanntschaft und Zweifel und darum, ob es eine Freundschaftsbeziehung geben kann, die sich zu einer Liebesbeziehung weiterentwickeln kann. Ich antworte also im übertragenen, kontemplativen Sinne.
Aber: Was fällt Ihnen auf? Sie weisen unsere Blog-Leser auf etwas hin, das Sie selbst nicht tun. Sie meinen: „Ihr Forumsbesucher“. Bist du dann nicht du selbst? Zuschauen, nicht mitmachen?
Ich bin neugierig!
Grüße, Ruud
@Yuundai, du hast Recht, aber ich denke, „Rick“ ist auch etwas verlegen darüber, was TB-Leser jetzt über seine Situation denken. Ich glaube, wir alle haben einen Tag, an dem unsere Beziehung nicht gut läuft, aber die Situation, in der sich Rick befindet, ist ziemlich extrem und wir lesen in seinem Beitrag zwischen den Zeilen die Frage, ob er gut daran täte, diese Beziehung fortzusetzen. Viele hier, darunter auch ich, sagen: „Reduzieren“, die Alarmglocken schrillen ohrenbetäubend. Ich glaube nicht, dass es die Absicht des Herausgebers ist, dass wir hier alle unsere Frauen/Freundinnen in die Gruppe werfen.
Lieber Rick,
Wenn man sich eine solche Frage stellt, kommt es oft vor, dass Zweifel aufkommen. Nur Sie wissen, worauf dieser Zweifel beruht. Sie geben an, dass es „mehr Dinge gibt, die Sie stören und nicht verstehen“.
Ich denke, dass man in Situationen wie dieser die Vernunft über das Gefühl herrschen lässt. Denn sonst wäre die Frage nicht nötig gewesen, und sie wäre auch nicht aufgekommen.
Unter den günstigsten Umständen ist es (nahezu) unmöglich, eine ernsthafte Liebesbeziehung mit einer verheirateten Frau anzustreben. Vor allem nicht, wenn es noch komplizierter wird, dass der Kontakt eingeschränkt ist, weil sie in Thailand lebt. (Fürs Protokoll: Ich gehe davon aus, dass sie ehrenhafte Absichten hat.)
Bisher war sie zweimal für einen Visumszeitraum in den Niederlanden und ich gehe davon aus, dass Sie mit ihr in Thailand im Urlaub waren. Man könnte es als starkes Signal sehen, dass man sich nun hinsichtlich einer möglichen 2. Einführungsrunde unsicher fühlt.
Wenn zwischen euch beiden auch noch eine Sprachbarriere besteht, entsteht schließlich ein zusätzliches Problem: Wie erklärt man dem anderen, was einem auf dem Herzen liegt, ohne die Freundschaftsbeziehung direkt zu beschädigen?
Was mich stört, ist, dass sie außer keinem Kontakt zu ihrem Mann, sondern auch kaum oder gar keinen Kontakt zu ihren beiden Töchtern hat. Sagt das nicht etwas darüber aus, wie sie (ihre) guten Beziehungen pflegt?! Dies zeigt sich auch daran, dass sie den ganzen Tag über eine Tochter ausschimpft, die sogar nur in den Schulferien bei ihr ist, und diese Tochter manchmal auch schlägt. Für thailändische Verhältnisse sind das auch keine normalen familiären Umstände, und das sagt etwas über ihren Charakter aus. In den Niederlanden steht dieses Verhalten ständig im Widerspruch zu häuslicher Gewalt.
Und warum ist sie immer noch mit diesem Australier verheiratet? Sie wusste schon vor 2010, dass sie jemand anderen wollte, nicht wahr?
Ich wünsche Ihnen viel Weisheit, die bereits aus der Vernunft kommt.
Grüße, Ruud
Zweifel, klar.
Das ist schwierig, vor allem, wenn man sich nicht jeden Tag sieht und dazwischen auch noch 10.000 km liegen. Man muss sich viel anstrengen, viel hin und her reisen und es ist eine Menge Ärger. Wenn man eine Beziehung mit einem Thailänder beginnt, hat man alles dagegen: die Distanz, die Tatsache, dass man in den Niederlanden seltsam angesehen wird, wenn man mit einem Thailänder eingeht, die Vorurteile und Klischees, Sprachbarrieren, kulturelle Unterschiede, große Einkommensunterschiede und dich selbst Nennen Sie alles. Es belastet nicht nur Sie selbst, sondern auch sie.
Ich denke, jeder, der bei klarem Verstand ist, würde irgendwann daran zweifeln. Es wäre alles viel einfacher, wenn es sozusagen das Mädchen von nebenan wäre. Aber wenn ich wieder da bin, ist alles wieder in Ordnung und du weißt, wofür du es tust.
Darüber hinaus kommt es immer zu einem Zeitpunkt, an dem die Beziehung „normal“ wird und die schlimmsten Funken verloren gehen, aber das ist meiner Meinung nach immer der Fall.