Ovaj put pomalo rigidna izjava, koju ću objasniti i nijansirati, ali ipak dat. Veze i brakovi sa tajlandskim damama ponekad se raspadnu. Iako nema čvrstih podataka, broj neuspelih brakova je prilično visok.
Veza sa Tajlanđaninom svakako nije laka, jer je za dobru vezu često važno da partneri liče jedni na druge po svom sociokulturnom porijeklu, obrazovanju i društvenom položaju. Što se više poklapa, to je bolje za vezu. Jer tada partneri dijele više pogleda i lakše usklađuju svoje živote. Dobar odnos se najbolje stvara kada su prioriteti u životu usklađeni. Riječ je o individualnim i zajedničkim ciljevima, vremenu i trudu koji svaki od partnera ulaže u to i novcu koji je spreman platiti za to.
Naravno, u principu se brak ili veza ne razlikuju od, na primjer, Holanđanke ili Belgijanke, ali još uvijek ima više prepreka na putu. Na primjer, postoji jezička barijera koja čini veoma duboke razgovore teškim, ako ne i nemogućim. Postoji razlika u obrazovanju i obuci. Na primjer, znam farange koji su akademski obrazovani, koji imaju partnera iz Tajlanda koji je imao samo osnovnu školu. Obično postoji velika razlika u prihodima, bogatstvu i imovini. Većina tajlandskih žena dolazi iz ruralnih područja i imaju oskudne prihode i nemaju imovinu. Nerijetko postoji velika razlika u godinama, što znači da postoje i razlike u socijalnom statusu. Uz sve ovo, postoje i kulturološke razlike i ima ih dosta, navest ću neke:
- Uloga i uticaj porodice.
- Hijerarhija i status u tajlandskom društvu.
- Gubitak lica i drugih aspekata.
- Animizam, budizam i praznovjerje.
- Društveni pritisak okoline.
- Miraz i finansijska podrška.
Gore navedeni kulturni aspekti su obično manje ili nisu važni u vezi sa ženom iz vaše zemlje.
Iako možete uzeti u obzir razlike koje postoje, važno je da poznajete tajlandsku kulturu. Da biste znali kakav uticaj ovi aspekti imaju na vašu vezu, morate ih, naravno, prvo prepoznati jer oni delimično mogu objasniti i ponašanje vašeg partnera.
Koliko će na kraju kulturni aspekt igrati ulogu u vašoj vezi zavisi od vašeg partnera. Jedan će se držati tajlandske kulture više od drugog. Stoga nije ispravno uvijek kriviti kulturološke razlike kada se vaša veza ili brak završi.
Jer, baš kao i sa partnerom iz svoje zemlje, morate naporno raditi na svojoj vezi. To znači da redovno pokazujete svoju ljubav prema njoj (a to ide dalje od samo davanja novca ili robe), da joj dajete samopouzdanje i da dobro komunicirate (morate biti u stanju da dobro razgovarate, slušate i mirno rešavate konflikte).
Da biste ugodno živjeli sa tajlandskim partnerom, bitno je znati kako je ona sastavljena i kako se osjeća u različitim okolnostima. Jer samo tada je moguće uzeti u obzir njena osećanja i saosećati. Sposobnost suosjećanja s nekim drugim ne dolazi prirodno. Zahtijeva temeljno poznavanje svoje prošlosti, sadašnjosti i kulture. A pošto je tajlandska kultura često dominantna u vezi, morate biti u stanju da se izbrišete.
Ukratko, poznavanje tajlandske kulture nije garancija za dobru vezu jer je za to potrebno više, ali je važan uslov za razumevanje partnera. Otuda i izjava: Veza s Tajlanđaninom neće uspjeti ako nemate znanja o tajlandskoj kulturi.
Da li se slažete ili uglavnom ne slažete sa ovim? Zatim odgovorite i recite zašto.
Dragi Khun Peter.
Što duže živim ovdje, više iskustva stičete.
Slažem se s tobom .
Naravno da sam i ja bio žrtva i nastaviću to činiti.
Ipak, oko sebe imam krug prijatelja Tajlanđana koji mi ponekad govore stvari u koje mnogi ljudi ne žele vjerovati na polju pretvaranja ljubavi.
Vjerujte mi, obično se radi o novcu.
Izvini Pim što te prekidam. Samo između. Pretpostavljam da je danas Peterov rođendan.
KHUN PETER Čestitamo.
slažem se sa izjavom.
I sama sam imala vezu od 4,5 godine sa Tajlanđaninom, gospođa živi u Holandiji 15 godina sa drugim muškarcem koji od njega ima 2 djece, 1 dijete sa ocem, drugo dijete sa majkom na Tajlandu.
Upoznala se u Holandiji i nakon 6 mjeseci otišla na Tajland da brine o djetetu.
Dogovoreno je da ću je finansijski podržati i svaki mjesec sam prenosio 23.000 bahta.
Moram vam još reći da ona ima svoju kuću i auto na Tajlandu.
Da napunim 65 godina, živio bih na Tajlandu.
Dijete sada ide u drugu školu udaljenu 150 km i sada porodica želi da tamo kupim kuću sa autom, a ona ovo već ima.
Rekao sam da zelim da iznajmim kucu na drugom mestu ali nemoj da kupujes gluposti da imam 2 kuce i 2 auta.
Sada joj porodica ne dozvoljava da nastavi sa mnom i samim tim okonča vezu.
Tako da porodica odlučuje
Potpuno se slažete da morate znati nešto o kulturi inače ćete nesumnjivo upasti u nevolje. Sa jhon mak-om se pitam da li se ne dešava nešto drugo, mislim da je i sama našla bolju zabavu.
Ostaje pitanje da li je ovde porodica ta koja je odlučila da se veza mora prekinuti.
Sumnjam u ovo, pogotovo jer John Mak ne pokazuje da on zapravo zna šta je rekao. Čak i ako je to čuo iz usta porodice, to ne znači da ova žena nije sama odlučila.
Šteta Džone Mak što ne kažeš kako si tako siguran da je to porodica odlučila.
Upravo to Khun Peter misli svojom izjavom, činjenice mogu biti drugačije nego što izgledaju, to je upravo tajlandska kultura.
Možda ćemo ovo čuti od tebe Johne?
NicoB
U 95 posto veza radi se o novcu. To je jednostavno tako.
Bolje je naći filipinca.
Često dobro govore engleski i to sprečava mnogo zanovijetanja.
I kultura bliža našoj.
Veliki uslov nije samo da razumete tajlandsku kulturu, već je i obrnuto jednako važno da oni i porodica razumeju vašu kulturu. Često je to prilično kratko.
U gornjim primjerima Corretjea i Johna već sam pročitao između redova da obrnuto nije slučaj. MORAŠ kupiti kuću na ime svoje djevojke? Samo kupovina kuće za svoju ženu nije normalna u Holandiji i zato treba da shvate da to ne radite ni na Tajlandu.
Inače, Tajlanđanin koji kupi kuću svojom ušteđevinom zaista to ne stavlja na ime svoje devojke/žene, najviše će to biti zajednička imovina kada se venčaju. Čak ni u Isanu. U većini slučajeva to je jednostavno kroz zajedničku hipoteku.
I moja prva Tajlanđanka je bila pomalo takva, stvari poput auta su samo korisne ako živiš ovdje pa vidim nešto u tome, ali i ona je mislila da treba kupiti zemlju i kupiti samo kuću. Nikad nisam sarađivao. Ali to nije razlog zašto je nestalo.
Jednostavno ne bi trebali biti impresionirani onim powerplay igricama iz porodice. Tajlanđanin zaista ne dopušta da se skine na takav način. Zar ti nije po volji? Onda ne. Traži li nekog drugog? Kod falanga uvijek imam utisak da su u nepovoljnijem položaju zbog razlike u godinama i zato se ne usuđuju da uđu u raspravu. Često se igra na isti način. Žena dolazi kući sa porukom da roditelji/stric/tetka/poznanik prodaju auto/kuću/zemlju itd. Bilo da želite da preuzmete. A onda porodica stalno zove u vezi toga i pokušava je malo pogurati. Ali Tajlanđanin sa pristojnim primanjima vrlo dobro zna da je njegova djevojka obično u slabijoj poziciji i porodica će odustati ako samo odbije.
Moja sadašnja djevojka je student engleskog jezika i također je neko vrijeme živjela u SAD-u zbog studija. I tada već vidite da oni usvajaju više zapadnjački stav i da su nezavisniji od porodice, plus više orijentisani na karijeru. Ima i tetku koja je udata za Norvežanina, tako da porodica već pomalo zna kako je u Evropi. Ima i svojih nedostataka. Briga o porodici uvijek ostaje a ti si kao falang sjeban. U slučaju moje prijateljice, njena tetka joj samo kaže, moj muž je vozač autobusa i imamo dvoje djece, tvoja prijateljica radi u naftnoj kompaniji pa moraš da brineš o baki. Na veliku žalost moje devojke, koja je takođe redovno u svađi sa tetkom i porodicom. Finansijske gluposti će stoga uvijek ostati problem. Samo kao falang samo morate biti sigurni da niste odlučni da imate djevojku/porodicu.
Potpuno se ne slažem. Ako se zaista volite, ne postoji kulturološka razlika koja vas može sputati.
Koliko ima kulturnih brakova koji idu jako dobro. Zašto ne pitate koliko ih je dobro. Tada se pozitivna stvarnost oslobađa. Poznajem mnoge Evropljane koji su srećni u braku sa Azijatkinjom i veoma su srećni. Dakle, kulturološke razlike nemaju nikakve veze s tim, radi se o tome da se volimo i poštujemo.. Ali mnogi muškarci su umorni od toga nakon nekog vremena.
Moderator: Odgovorite na izjavu a ne samo jedni drugima koji ćaskaju.
Za odnose sa tajlandskim partnerima važe potpuno ista pravila kao i za odnose sa partnerima iz drugih zemalja. To je odgovor na pitanje.
Imam utisak da ljudi na ovom forumu već pričaju o 'vezi' samo ako su nakon poznavanja nekog dana, nedelju ili mesec dana otišli u krevet s tim.
To je ozbiljna zabluda.
Novac je glavna motivacija za Tajlanđanina. Moraš biti u mogućnosti da joj ponudiš budućnost. Jedan moj poznanik je otišao u penziju, izgubio platu i pokazao mu se vrata. Velika razlika u godinama nije problem ako ima dovoljno novca za nadoknadu. Novac, novac i još novca. Onda kultura! Živim u Isaanu, okružen njenom porodicom. Srećom, stvari idu dobro. Sve dok ne komentarišeš tu porodicu. Sad sam naučio da to ne radim, uvijek izgubiš!
Izvinite ljudi, kakve gluposti, video sam mnogo brakova nasukanih, ali i vidite gde stvari idu dobro godinama, isto kao u Holandiji, koliko se razvoda tamo ne desi.
A što se kulture tiče, da, morate se udubiti, ali i obrnuto, moja žena prilično dobro govori engleski, a već smo dosta pričali o našim različitim kulturama, imamo i prijatelje čije žene imaju bio u Holandiji, a onda sve ispričao urađeno.
Ne razumijem kako veza može trajati ako ne možete komunicirati jedno s drugim. da i to su veze s novcem, a ako imaju sve sto im srce poželi, pa pogađate/
I sama sam radila na aerodromu Uhtapao i tamo sam upoznala jednu Tajlanđanku i to je bilo iskustvo samo po sebi, interakcija i čitava kultura, ali jedno prelijepo.Naučila sam nešto iz toga, a to nikad nije bilo 1993. godine.
Moderator: Odgovorite na izjavu a ne samo jedni drugima koji ćaskaju.
Naravno, izvinite ljudi kakve gluposti, naravno da mnogo toga krene po zlu i naravno da se često radi o novcu.
Ali to je slučaj u mnogim zemljama. Takođe u prelepoj Holandiji. Ali ne možete ih sve zbrojiti zajedno. Ima i mnogo dobrih Tajlanđanina.Imam dobru ženu Tajlanđanku i tajlandski čistu porodicu godinama i znaju da nisam bogat.Nemam lep iznos u banci.I nikad mi nisu tražili 1 kupka pitao također nema sinsod. Supruga vredno radi i zajedno osiguravamo da se računi plate, struja, voda, ponekad sama plaća lijekove. Tako da je to moguće i na Tajlandu.Ona se odlično brine o meni i nadam se da ću moći biti sa njom jako dugo.I ona meni potpuno vjeruje i ja njoj i nemamo tajni jedno od drugog.
I poštovati jedni druge i međusobnu kulturu.
Dragi john,
U potpunosti se slažem sa vašom pričom i mogu se složiti i sa ovim.
Najprirodnija stvar je da upoznate kulturu jedni drugih (inače nećete ići na Tajland
i započeti vezu).
Onda vidim da se ovakve priče vraćaju iznova i iznova.
Hajde ljudi! Ne kupujete vezu, vi je gradite.
Porodica moje žene nikada od mene nije tražila 1 baht i iz miraza
o tome se nikada nije razgovaralo i nikada nam se nije okrivljavalo što smo u Holandiji
su oženjeni.
Ne možemo reći da smo siromašni (ionako nismo u njihovim očima), ali to ne znači to
Moram samo da kupim kuću i auto da im dam veći prestiž.
Osim toga, ako zaista proniknete malo više u njihovu kulturu, možete i brže saznati
da li je veza sve u novcu ili je veza zasnovana na ljubavi.
Što se nas i porodice tiče, bolje nisam mogao poželjeti.
S poštovanjem,
Erwin
Moderator: Vaša priča nema nikakve veze sa izjavom.
Izjava koja očigledno nema smisla.
Veza sa stranom osobom ima iste probleme kao i sa osobom u vašoj zemlji.
Stopa razvoda u Holandiji je 1 prema 3.
Ovo se odnosi na bračne parove. Zajednički stanovnici nisu uključeni u ovo.
Šteta što je ovaj blog uvijek o utjecaju novca.
Pravi razlog je često taj što se dotični muškarac pretvarao da je veći nego što bi zapravo mogao biti. Odnos se zasniva na međusobnom poštovanju. Naklonost i ljubav. Ovo je neophodno u svakoj kulturi. Udubljivanje u kulturu vaše žene ili muža je takođe neophodno. Ali to je dio koji je sam po sebi razumljiv i stoga pokazuje interesovanje za obje kulture.
U principu to ne bi trebalo da izazove probleme. Odnos zasnovan na finansijskoj dobiti nije odnos, već manje-više poslovni ugovor.
Imajte na umu da je poštovanje prema drugome jedan od najvažnijih faktora u uspostavljanju veze bilo gdje u svijetu.
Ako imate poslovni (tj. finansijski) ugovor, onda je ljubav teško pronaći.
Suosjećanje u vezi, razgovor i zajedničko doživljavanje stvari čine zajedničku budućnost vrlo ugodnom. Jezik nije broj 1.. Sa engleskim se može stići i daleko. Samo stvorite otvorenost, iskrenost i zabavu.
Što se mene tiče, izjava može otići u smeće.
Prestanite da pravite poređenja.
Vi ste odgovorni za greške koje su nastale.
potpuno se ne slažem. Bitno je samo kako se ponašate prema njoj kao ljudskom biću. Nisam znao ništa o njihovoj kulturi, još gore, smijao sam im se sa njihovim Buda-radom. Kada je tražila novac za svoju porodicu rekao sam da sam oženio nju, a ne njenu porodicu. Dakle ne. Ipak smo zajedno već 34 (da, trideset četiri) godine. Od toga zadnjih 9 godina ovdje u Pattayi. Briga me za njenu kulturu i porodicu, a ipak smo sretni zajedno
Naravno da ovdje uopće ne govorimo o ravnopravnim odnosima!
Razlike su prevelike da bi bile ekvivalentne.
Postoji jedna stvar koja se ističe kod div. reakcije.
Što se tiče nivoa JEZIKA, razlike nisu velike, jer je holandski od većine holandskih muškaraca na ovoj stranici često veoma loš i takođe pun jezičkih/pisanih grešaka!!
Sam pisac je rezimirao smisao članka: "A pošto je tajlandska kultura često dominantna u vezi, morate biti u stanju da se izbrišete".
Odnos je davati i uzimati, često uzimajući preovlađuje tajlandski partner. To ide dobro dugo vremena dok posljednja slamka ne prelije kantu faranga. To onda dovodi do 2 međusobno pojačavajuća negativna osjećaja koja često uzrokuju propast veze.
Veza propada ako se ne razumijete: saosjećajte s karakterom, željama, situacijom itd. Odakle god da je vaša značajna druga osoba. Ako sve morate da radite na svoj (ili partnerov način) onda možete zaboraviti, ako radite zajedno možete osvojiti planine.
Zato nastavite da komunicirate i ulažete (ne, to ne znači davati tone novca, ako tako mislite da je vaša veza već unapred osuđena na propast) u vezu.
Danas brakovi mogu imati sve vrste osnova. Pomislite samo na brak zasnovan na ljubavi, ili na novcu, ili na osnovu ne znam čega. Razmislite o homoseksualnim brakovima i postoji mnogo više pod suncem.Na Tajlandu morate zamijeniti brak vezom jer postoji drugačija kultura s drugačijim osnovama. Za mene je ovo što je ovde napisano suviše kratkovido.
S obzirom da se brak sa Tajlanđaninom sada bliži četrdesetoj godini, na ovom blogu sam iskusila skoro sve što se ovdje odvija u dobru i zlu. Kulturološke razlike svakako igraju ulogu, ali za mene postoje 3 riječi koje čine vezu ili brak uspješnim: poštovanje, oprosti i zaboravi. Ako to možete, stvarate prostor za vezu ili brak koji je vrijedan truda i čije tumačenje svako mora da uradi sam.
Naravno, Tajlanđanka ne mora da ulazi u svoju kulturu i poreklo
muž, koji njoj i njenoj porodici obezbjeđuje životne potrebe. ne naravno da ne
to je ne zanima. Razgovarajte o jednosmjernom saobraćaju.
Lekcija 1: Nemojte se previše mešati sa tajlandskom klikom u svom rodnom gradu. U redu je što vaša supruga voli da ima poznanika Tajlanđanina s kojim može razgovarati, ali nemojte činiti grupu tajlanđanskih poznanika prevelikom jer su to često samo tračevi o novcu i kocki. Ako svojoj ženi možete objasniti da je za njen jezik i poznavanje Holandije bolje da ima puno kontakta sa Holanđanima, preći ćete dug put, ali ako se bavite samo tajlandskom klikom, uskoro ćete imati bumble lekcija. Moja žena ima 2 dobra prijatelja Tajlanđana koji su bili u mom rodnom gradu prije nje i to ide dobro, ali što je grupa veća, to vam više smeća dolazi.
Glavni razlog razvoda je... nema komunikacije, ako postoji komunikacija, automatski dolazite do zajedničke kulture.
Uz svačije poštovanje i razumijevanje za svačiju kulturu, veza već ima čvrste temelje, dalji razlozi za uspješnu vezu ne razlikuju se mnogo od odnosa sa muškarcem ili ženom iz druge zemlje osim Tajlanda.
Tvrdnja je sama po sebi tačna, ali je po mom mišljenju potreban neki dodatak: Veza sa Tajlanđaninom propada ako nemate znanja o tajlandskoj kulturi, ali i ako Tajlanđanin ne upozna kulturu svog partnera!
NicoB
Prije 6 godina upoznao sam svoju ženu u Holandiji gdje je bila na odmoru sa svojim rođakom 3 mjeseca.
Sa njom zivim u Holandiji 4 godine i u braku smo 1 godinu.
Kada sam ovo pročitala, mislim da sam imala veliku sreću jer malo znam o tajlandskoj kulturi, ali me njena porodica srdačno dočekala.
Moja žena ili njena porodica nikada od mene nisu tražili novac.
Posebno je važno razmišljati o tome kakvi ste sami ili da li joj dopuštate da radi stvari koje je navikla da radi iz svoje kulture.
Dakle, ne slažem se sa ovom izjavom.
S poštovanjem,
Johan
Jednom sam čuo poznatog holandskog profesora notara kako kaže da kada stvari krenu po zlu u vezi, gotovo uvijek se vrti oko seksa i novca. Neko drugi je to drugačije rekao i rekao: „U životu se sve vrti oko penija i zviždaljke“. Nisam toliko muzikalna i nikad nisam razumela taj izraz. To go short; po ovom pitanju malo je razlika između evropskog i tajlandskog načina razmišljanja. I…. muškarci ako želite da uživate u mladoj krvi pored sebe morate biti spremni da učinite nešto za to. Tetka iz Tajlanđanke tvojih godina stvarat će mnogo manje problema. To je i ostaje pitanje davanja i uzimanja i pokušaja da se razumijemo s poštovanjem. Ovo se ne odnosi samo na Tajlanđane, već i na Belgijance i Holanđane ili bilo koju drugu nacionalnost.
Još jedna čudna izjava o Tajlanđankama. Udata sam za tajlandskog muha iz Patponga oko 30 godina, nakon što smo prvo živjeli zajedno. Ona je zadužena za finansije u svojoj kući, da, svojoj kući, koju sam ja kupio i poklonio joj. Imamo sada odrasle sina i kćer. Ona ima ćerku Tajlanđaninu iz prethodnog braka, sada ima 40 godina, koja se uvek raspituje o meni i pomaže finansijski kada je potrebno. Ukratko, ne razumijem to negativno o Tajlandu. Živim ovdje između Tajlanđana od prvog dana i ne poznajem niti imam poznanike ili prijatelje Faranga ovdje, na sreću ne. Kad čitam svo to smeće po raznim forumima jako sam sretan što živim među lokalnim stanovništvom, kulturološke razlike ili ne. Ovi ljudi uzimaju u obzir, za njih, moje čudno ponašanje i kulturu. Uvijek spremni pomoći.
U velikoj mjeri se slažem sa izjavom Khun Petera. Prije svega, Tajlanđani ne žive i ne ponašaju se na isti način kao mi zapadnjaci. To je potpuno drugačija kultura i mi, kao zapadnjaci, trebali bismo znati nešto ili više o tome prije nego što uđemo u vezu sa Tajlanđaninom, ako ne želimo da se nakon toga suočimo s iznenađenjima ili, što je još gore, osjećamo se prevarenim i onda se igramo uloga žrtve. Postavlja se i pitanje: gdje će se ljudi naseliti? Na Tajlandu ili u Evropi? Ako neko ostane na Tajlandu, očekivanju je nepotrebno da se udubljuje u život u Evropi, dovoljno je površno poznavanje. Kada se neko nastani na Tajlandu, to je potpuno drugačije, onda je uglavnom na Zapadnjaku da bolje razumije Tajlanđane jer će se njegov budući život odvijati ovdje i stoga je na njemu da se integriše u tajlandski način života.
Mnoge veze koje su započele, Farang-Thai, ne počivaju ni na kakvoj društvenoj osnovi i stoga su često osuđene na propast. Mnoge veze počinju negdje u baru prilikom posjete Tajlandu. Nemam apsolutno ništa protiv žena koje rade u kafani, nemoj ni njih gledati s visine, ali…. Odakle većina njih i zašto rade u baru? O tome je već nekoliko puta raspravljano i opisano na blogu, tako da ne ulazite u to, svako popunjava u sebi.
Pitam se kako bi stvari trebalo da se odvijaju u takvoj vezi? On, zapadnjak, naravno, ne govori tajlandski tokom takve turističke posjete, mnogi čak imaju loš engleski, a neki ne znaju ni da napišu svoj jezik kako treba. Ne znam znakove interpunkcije, ne znam razliku između "Y" i "IJ" ... pa se već može zamisliti u pogledu komunikacije na kom nivou i kako će se to kasnije morati odvijati u domaćinstvu. Ona zna samo barski jezik, a neki čak i ne govore tajlandski, već samo isanski…. mješavina laoskog i tajlandskog jezika, mješavina kmerskog-lao-tajlandskog ovisno o tome odakle dolaze. Započni kurs tajlandskog, niko te neće razumeti.
Dobra komunikacija je izuzetno važna u vezi. Nisam mogao da zamislim da neću moći da razgovaram sa svojim partnerom na pristojan način. Dakle, ne mora se raditi o problemima Brisel-Halle-Vilvorde. Mogli biste reći: ona ili ja ćemo to naučiti s vremenom, ali svi razumiju da jezik ne savladaš za nekoliko mjeseci, već da je obično potrebno mnogo vremena, ponekad čak i godine, da se vodi pravi razgovor . To znači: petljati se dugo jer jezik je komunikacija, bez jezika nema komunikacije. Uostalom, svakodnevni život ne teče dalje i samo između čaršava. Ali, “tako su slatki gospodine”.
Zatim, tu su i velike porodične razlike između tajlandskih porodičnih veza i zapadnih. Očekivanja porodice su “obično” drugačija nego na Zapadu. Uprkos svim raspravama o „sinsotu“, prvo bolje pogledajte odakle ovo dolazi i koja mu je svrha. Samo tradicionalno, iz nužde, iz pohlepe, za spoljašnjim izgledom, da bi se izrazila vrednost budućnosti... ??? Pokušajte da razgovarate o tome sa budućom i njenom porodicom ako oboje nemate pristojan nivo komunikacije ili ne poznajete običaje i kulturu Tajlanđana.
Povrh svega, često postoji velika razlika u godinama. Svakako neću tvrditi da je to uvijek "glavni uzrok" neuspjeha, ali to sigurno neće donijeti nikakvu korist. Žena od 25 godina ima drugačije potrebe i očekivanja od muškarca od 65. Da biste to razumjeli, ne morate biti psiholog ili bračni savjetnik. U ovom slučaju očekivanja budućnosti i očekivanog životnog vijeka su na drugom nivou. Ako ne možete ispuniti ova očekivanja povrh svih ostalih komunikacijskih, kulturnih, porodičnih problema…. da, onda imate problem, ali opet problem koji ste sami stvorili.
Negde "sreće" da... mnoge „veze“ su već nasukane pre nego što bude prekasno.
Uvek gledaj svetlu stranu života……ne brini, budi srećan….
LS dodatak za pluća
Uglavnom se slažem sa člankom, ali previše je jednostavno misliti da su svi slučajevi identični.
Živim na Tajlandu već 18 godina i želeo bih da dam savet koji izražava moje lično mišljenje i iskustvo.
1) Vi po pravilu živite u njihovoj zemlji a ne obrnuto, pa se prilagodite i ne pokušavajte da ih prilagodite sebi.
2) Živite na razumnoj udaljenosti od porodice, najmanje 100 km
3) Zadržite svoje finansijske mogućnosti za sebe i ne dozvolite svojoj ženi da upravlja vašim KAS-om.
4) Budite tolerantni – a da ne budete blesavi – i shvatite da se njihova kultura poprilično kosi s našom doktrinacijom i njihov osjećaj o tome šta je seksualno prihvatljivo, a šta nije, nije u skladu s našim standardima.
Ukratko, ako želite ženu Tajlanđaninu, neka ima potpuni kontakt sa svojom porodicom i neka svoja vjerska uvjerenja izražava sa razumijevanjem, bez negativnih komentara. Nemojte je stavljati na suho sjeme i uvjeravati je - ako je potrebno - da ste vi pravo na prijateljski način.
Pozitivno razmišljanje je neophodno ako želite da budete srećni ovde.
.
Dragi Marcel.
Slažem se da se morate prilagoditi
samo moje iskustvo je da se ovo ne dešava obrnuto. Tajlanđanke koje sam upoznao u Holandiji ne prilagođavaju se holandskim običajima i standardima.
Žive kao da su još na Tajlandu. Imaju samo tajlandske prijatelje i jedu tajlandski, govore tajlandski i nešto engleskog i ne trude se da nauče holandski ili da upoznaju kulturu i istoriju.
Ovo (nadam se) ne važi za sve Tajlanđanke, a ja se i dalje nadam da ima i drugih.
To samo po sebi nije tako čudno. Da li ste se ikada družili sa Holanđanima koji žive na Tajlandu? Isto isto.
Poštovani čitaoci,
Kada sam upoznao svoju suprugu Tajlanđaninu u februaru 2013., poslušali smo savjet bračne agencije čiji smo oboje bili članovi i temeljito smo se uživjeli u kulturu jedne druge. Nisam se bavio samo tajlandskom kulturom, već je i ona zapadnjačku kulturu.
Menadžer te kancelarije (koja je na pješačkoj udaljenosti od belgijske ambasade), sada obojica prijatelj, napisao je i nekoliko dobrih knjiga o ovim kulturnim razlikama i na šta bi vi kao zapadnjak trebali obratiti pažnju o kulturnom nivo. To je samo po sebi bilo veoma poučno.
Takođe mogu od srca preporučiti knjigu Thailand Fever. Samo razgovarajte o svim kulturološkim razlikama jedni s drugima i ispasti ćete mnogo "bogatiji" kao osoba :)
PS izvinjavam se na mojoj prethodnoj nepotpunoj poruci, kliknuo sam pogrešno 🙂
Da li kultura zaista ima tako veliki uticaj, ne znam. Ja sam Holanđanin, ali od 20. godine sam putovao po cijelom svijetu i imao kolege iz raznih zemalja svijeta, sa kojima sam se uvijek dobro slagao. Bilo da su Brazilci, Indijci, Japanci, Kinezi, Tajlanđani ili Korejci... Bolje sam se slagao sa njima nego sa svojim nemačkim kolegama, među kojima je bilo i dosta finih ljudi.
Ovo je pomoglo da izgradim odnos sa mojom devojkom iz Tajlanda ovde na Tajlandu. Ne pokušavam je promijeniti, ali vidim kako se prilagođava mom načinu, a ja se prilagođavam njenom. To je već jedan od ključeva uspeha…
Knjiga Thailand Fever je zaista vrlo zanimljiva knjiga, jer je napisana na tajlandskom i engleskom jeziku, tako da još uvijek postoji više razumijevanja za obje kulture (iako se zasniva na Amerikancima i Tajlanđanima).
Dakle, da, veoma je vrijedno ako poznajete kulturu jedni drugih. Ali što je još važnije, biti otvoren prema željama druge osobe... bez obzira koja kultura stoji iza toga.
Važno je porijeklo unutar te kulture. Moja djevojka nikad nije imala dobro obrazovanje, ali nije glupa. Ona dolazi iz normalne porodice. Drugi dolaze iz sirotinjskih četvrti ili porodica, gdje alkohol uništava mnogo toga. A drugi imaju partnera iz „boljeg” okruženja... Pa, s tim možete imati sreće ili nesreće. Budistička pozadina tada igra mnogo manje.
Iznova i iznova mnogi od nas zaglave u fazi poricanja: Opšte je poznato da je institucija braka u Aziji (dakle ne samo na Tajlandu!) uglavnom ekonomska stvar, ljubav nije neophodna, u najboljem slučaju je dodatni bonus . Rezultat: raspadnuti brakovi, konkubine, prostitucija, bordeli u izobilju. To nije koncept da se stranci svlače, to je slučaj i među njima. Zato samo prihvati! Samo odredite gdje leže vaše lične granice. Ili pronađite partnera u drugom dijelu svijeta…….
Da li želite da preuzmete izazov da od toga napravite nešto vezano uz te ekonomske peripetije? Tada je poznavanje, razumijevanje i (djelimično) usvajanje kulture ne samo poželjno, već prije svega neophodno. U kojoj meri? To u velikoj mjeri ovisi o porijeklu i nivou obrazovanja vašeg partnera iz Tajlanda. Ali čak i visoko obrazovani Tajlanđani znaju malo ili nimalo o drugim zemljama i kulturama jer to jednostavno nije obrađeno u tajlandskom obrazovnom sistemu. Stoga je pomalo naivno očekivati (koliko god nam se ta želja činila poštenom) da vaš tajlandski partner pokazuje istu empatiju u vašem holandskom porijeklu.
Oni koji kažu da ih nije briga, imaće mnogo novca da to nadoknade…….