بيان الأسبوع: الدعم المالي من والدي شريكك هو التزام أخلاقي
بغض النظر عن الطريقة التي تنظر إليها ، عندما يكون لديك شريك تايلاندي ، عاجلاً أم آجلاً ، سيأتي الدعم المالي من والديه أو والديها. يجد بعض المغتربين أن هذا هو الشيء الأكثر طبيعية في العالم ؛ يتذمر الآخرون حيال ذلك. ولذلك فهي مناقشة متكررة.
ليس لدي مشكلة مع ذلك بنفسي. أعتقد فقط أنه التزام أخلاقي بدعم صديقتي ماليًا وكذلك والديها. أساعد صديقتي هيكليًا ووالديها بالمصادفة عن طريق شراء شيء لهم بين الحين والآخر. إذا كنت تعتقد أنه من السهل علي التحدث ، يمكنني دحض ذلك ، فأنا لست ثريًا ولدي دخل متوسط فقط.
صديقتي تعمل 6 أيام في الأسبوع مقابل 9.000 بات شهريا شهريا. تستخدم جزءًا منه لدعم والديها بدورها. إنها تضع الأموال التي تتلقاها مني في حساب توفير للطوارئ.
والداها فقيران ويعيشان في منزل لا يكاد يحمل مثل هذا الاسم. الحظيرة أقرب إلى الواقع. كلاهما يعمل بجد ولديهما دخل نادر. هناك نقود فقط للطعام ، وليس لأي رفاهية. أبي يستأجر بعض الأراضي ويزرع الأرز. الإيرادات تساوي التكاليف تقريبًا.
يقوم ما بجميع أنواع الوظائف الفردية مثل المساعدة في الحصاد. تتكون أهم الممتلكات من دراجة نارية بسيطة (حصلت عليها من صديقتي) وثلاجة (حصلت عليها من صديقتي) وجهاز تلفزيون متهالك يبلغ من العمر 8 سنوات. ليس لديهم أي شيء آخر. إنهم لا يشربون ولا يقامرون. النفايات الوحيدة هي أن أبي يدخن بضع سجائر في اليوم ، لكن لا ينبغي أن يكون لذلك اسم.
عندما أكون في تايلاند ، نزور والديها في إيسان وأخذهم لشراء شيء يحتاجونه. آخر مرة كان موقد غاز وقاعدة الفولاذ المقاوم للصدأ المصاحبة. قبل ذلك كانوا لا يزالون يطبخون على الحطب ، لكن هذا يخلق الكثير من الدخان غير الصحي ، كما أن حطب النار أصبح نادرًا.
في المرة القادمة سيحصلون على تلفزيون جديد مني ، لقد وعدت بذلك بالفعل. واحد بشاشة أكبر قليلاً لأن عيني Pa و Ma تزدادان سوءًا. رتبت صديقتي مؤخرًا لطبق استقبال الأقمار الصناعية. قبل ذلك ، كان لديهم عدد قليل من القنوات التلفزيونية ، والآن أصبح لديهم أكثر من 100 قناة وصورة أفضل بكثير. دفعت صديقتي أيضًا تكاليف تجديد صغيرة للمنزل من مدخراتها (ومساهمتي المالية). حقيقة أن صديقتي تدعم والديها ماليًا أمر طبيعي بالنسبة لي. إذا اضطر والداي إلى العيش في نفس الظروف ، فسأفعل نفس الشيء.
لقد عرفت صديقتي منذ أربع سنوات حتى الآن ، ولم يطلب مني والديها أو أقاربه الآخرون أي أموال. ولا حتى عندما كان أبي يعاني مؤخرًا من مشاكل خطيرة في عينه اليسرى. استمر في التجول بها ، على الرغم من خطر إصابته بالعمى. لم يرغب أبي في طلب نقود لسيارة الأجرة إلى المستشفى في المدينة الإقليمية (حوالي 4 ساعات بالسيارة والعودة). عندما سمعنا ذلك ، بالطبع فعلنا. ولحسن الحظ ، بعد العديد من العلاجات والأدوية ، أصبحت عينه أفضل كثيرًا.
لماذا هذه القصة؟ لأنني أشعر بالاستياء من المغتربين مع شريك تايلاندي ، الذين يشكون من العواقب المالية التي تأتي مع مثل هذه العلاقة. نحن أغنياء نسبيًا ولا حرج في مشاركة ذلك مع زوجتك التايلاندية وربما والديها أو أجدادها. إذا كنت تحب زوجتك ، فأنت تريدها أن تكون سعيدة. لن تكون كذلك إذا استطاعت العيش في ثروة ووالديها ، اللذين اعتاداها دائمًا ، في فقر مدقع. تخيل لو كانوا والديك؟ هل تريد ذلك؟
إذا كنت لا تفهم هذا النوع ، بالنسبة للعديد من الأشياء البديهية التايلاندية ، فأنت لا تفهم كيف يعمل في تايلاند.
لكن بالطبع ليس عليك أن تتفق معي. أو ربما هو كذلك. فرد على بيان الأسبوع: "الدعم المالي لشريكك ووالديها (أجدادها) واجب أخلاقي."
@ خان بيتر
أتفق معك جزئيًا ، إذا كنت قادرًا ماليًا ويمكنك تجنيبها ، فبالطبع ستدخل
حقيقة أن الناس يعتبرون ذلك واجبًا أخلاقيًا ، وبالتالي فهم يفعلون ذلك يبدو إلزاميًا للغاية بالنسبة لي ، وهو تبرع بسبب الالتزام الأخلاقي ، يبدو لي كذلك إذا كان لا بد من القيام به ، فيجب القيام به.
أنت تفعل شيئًا كهذا من قلبك وبدافع الحب لشريكك ، وليس لأنك مضطر إلى ذلك.
أنا أيضا أحب الطريقة التي تدعمها. أفعل نفس الشيء بالضبط. ومع ذلك ، فأنا أرفض بشكل أعمى دفع ما يصل إلى 20.000 بات وأكثر شهريًا ، وهو ما يُطلب غالبًا. في البداية ، كنت أعطي المال شهريًا للعائلة التي تعيش في المنزل المجاور ، على عكس رغبة زوجتي. وكانت على حق. لم يعد إخوتها ينهضون للذهاب إلى العمل ، لكنهم كانوا كسالى أمام التلفزيون طوال اليوم.
ثم تركتها لها وهي تفعل ذلك بطريقة تناسبها بشكل أفضل. عندما تطبخ شيئًا مميزًا ، فإنها تطهو أيضًا للعائلة ، وعندما نذهب للتسوق ، دائمًا ما يكون هناك شيء للعائلة ، لديهم الآن أيضًا تلفزيون رقمي ، وأبي لديه دراجته ثلاثية العجلات وما إلى ذلك.
هذا يعمل. لكن ليس هذا العطاء الأعمى. أعتقد أن هذا ما يشكو منه كثير من الناس.
إن دعم والدي وأطفال صديقي هو التزام أخلاقي غير مباشر بالنسبة لي. أعطيها مبلغًا شهريًا ، أعتقد أنه يمكنني توفيره. مع ذلك يمكنها أن تفعل ما تشاء. ليس عليها شراء أشياء للمنزل بها ، فهي ليست مخصصة للسوبر ماركت. قد تحتفظ به أو تبدده أو تعطيه لأهلها. هذا لها أن تقرر.
لهذا السبب أساعد والديها أيضًا. يعتمد النظام التايلاندي لرعاية المسنين على هذا.
ومع ذلك ، غالبًا ما تكون هناك علاقات (وهذا ما حدث أيضًا معنا في البداية) حيث يُعتقد أن العائلة بأكملها موجودة الآن "في الداخل" ، لأن الابنة تمكنت من التقاط جهاز صراف آلي. يُسألون عن المبلغ الذي تمنحه لفارانج ، يتم طلب "قروض" ، وهم يشعرون بالحزن عندما تقول إنها لا تحصل على الكثير وأنها لا تنوي الاعتناء ببقية الأسرة. لديها شقيقتان ، كلاهما أفضل منا من الناحية المالية. علاوة على ذلك ، فهي تعتقد أنه عندما سارت الأمور بشكل سيء بالنسبة لها بعد طلاقها ، فلن يكون هناك من يرغب في مساعدتها.
لديها ولدان ، وكلاهما سيدعم زوجها في يوم من الأيام. لذلك ليس لديها أي دعم من هذا الجانب أيضًا.
لكن من واجبها ، إلى حدٍ ما ، إعالة والديها ماليًا. غير قابل للتمويل. فقط أرسل شيئًا بين الحين والآخر. يتلقى ابنها الأصغر أيضًا - عندما يطلبها (يكاد لا يفعل ذلك) أحيانًا 500 بات. ليس الكثير من المال في أعيننا ، ولكن بهذا المال يمكنه أن يأكل حوالي 10 إلى 15 مرة.
يمكنك أيضًا اعتبارها نوعًا من الضرائب الاجتماعية التي تحصل عليها عندما يكون لديك شريك تايلاندي.
نعم ، في النهاية أنت مسؤول جزئيًا وعليك هذا الالتزام الأخلاقي لدعم والديها. تمامًا كما اعتادوا إعالة والديهم. ومثلما تأمل أن يفعل أطفالك ذلك معك لاحقًا ، عندما لا يكون لديك أي دخل خاص بك.
خان بيتر.
إنه صحيح ما تكتبه هنا ، كما أنه يمنحك الرضا عندما ترى كيف يستمتع هؤلاء الأشخاص بأشياء طبيعية بالنسبة لنا ولا يمكنهم إلا أن يحلموا بها.
في حالتي ، هذا هو الحال أيضًا إذا كان بإمكانهم رد شيء ما ، حتى لو كان في شكل اتصالات ، وهو ما يرضيهم أيضًا.
لن تسمعها منهم ولكن تلك النظرة في عيونهم وابتسامتهم تقول كل شيء.
الشراكة التايلاندية والمساعدة المالية: دائمًا موضوع شائع في المنتديات التايلاندية. إذا كنت تفكر في الظروف ، كما هو موضح في المقالة ، فيبدو أنه من الممكن فقط أن تساعد. صديقة في تايلاند تعمل 6 أيام في الأسبوع مقابل 9 بات شهريًا ، والتي تساعد أيضًا والديها في معيشتهم ، وفي بعض الأحيان توفر لهم بعض الرفاهية ، تستحق كل الاحترام والتعاطف. لا حرج في ذلك ، جدير بالثناء. أعتقد أن الكثير من الفارانج يفعل ذلك. بالتأكيد مجاملة!
ولكن لماذا يعتبر المال غالبًا نقطة خلاف عندما يتعلق الأمر على سبيل المثال بشراكات TH-NL؟ لماذا من الضروري الإشارة إلى اتجاه الأخلاق عندما يتعلق الأمر بمساعدة شريكك ووالديها في ظروفهم الأكثر فقرًا؟ انظر ، في NL تعودنا على العائلات التي تربط أطفالها للحفاظ على رأس المال و / أو السمعة معًا. لا يزال يحدث في TH. يلعب المال دورًا (نهائيًا) في بناء العلاقات في جميع أنحاء العالم. في NL ، نعرف أيضًا ظاهرة محاولة شخص ما ربط شخص آخر أكثر ثراءً لكسب ميزة مالية. ومع ذلك ، ما لا نعرفه في NL هو ظاهرة أن الرجال يظهرون تفضيلهم للطبيب. امرأة من خلال مساعدتها ماليا. إن تعبيرات الافتتان والحب اللاحق لا تحدث فقط على المستوى العاطفي ، ولكن أيضًا على المستوى المالي. ما هي الأصول الاجتماعية والثقافية والسببية التي لها علاقة بهذا الأمر من ترتيب مختلف ، وليست ذات صلة بالبيان في الوقت الحالي.
لذلك يكتشف ذلك الفارانج بدهشة ، وأحيانًا بالحيرة ، أن حبهم يجب أن يثبت بالمال. إذا كانت الظروف المعيشية كما هو موصوف في المقالة ، فسيتم تبرير ارتباكهم ، ويعلنون أنهم مستعدون للتصرف.
ومع ذلك ، يتم وصف الظروف على سبيل المثال في:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
ثم يقف الشعر على نهايته ، وعدم الفهم يتبع المفاجأة ، والغضب يتبع الحيرة.
باختصار: يجب أن تعلم أن طلب المرأة للحصول على مساعدة مالية من صديقها أو شريكها هو طلب يناسب توقعاتها فيما يتعلق بالعلاقات. حقيقة أن العلاقة بعيدة تجعل السؤال أسهل.
لأن هذا السؤال جيد كالمعتاد ، يرجى توخي الحذر من الفارانج. هناك الكثير من الأمثلة على نساء TH في ظروف جيدة لا يطلبن المال على الإطلاق من صديقهن أو شريكهن. لكن هناك أيضًا أمثلة على الوحشية الهائلة.
لذلك، يرجى السماح للفارانغ باتباع مشاعره، وليس فقط إبقاء محفظته مفتوحة، والتصرف مثل ماكينة الصراف الآلي. يقدم خونبيتر مثالًا جيدًا في هذا الصدد: فكر في الظروف ثم فكر في إلى أي مدى تريد المساعدة، وإلى أي مدى يمكنك الدعم. من المهم بشكل خاص أن يعرف الفارانج كيف يقول "لا"، الأمر الذي لدي في بعض الأحيان انطباع بأن الفارانج الذي يفتقر إلى المهارات الاجتماعية ينغمس في المغامرات. ومن ثم يصبح الأمر أكثر سهولة عندما تسوء الأمور للإشارة إلى الجانب TH، حيث أثبت الفارانج نفسه أنه مخطئ في كبريائه. لم أفهم أبدًا سبب وجوب تزويد الإخوة والأصهار بالدراجات البخارية والشاحنات الصغيرة، ولا حقيقة أنه إذا كنت ترغب في تقديم دراجة نارية كهدية، فعليك أن تتقدم وتدفع ثمن السيارة.
على أية حال: حافظ على استقلالك المالي، وساعد حيثما تستطيع وعندها فقط إذا كنت ترغب في ذلك. إذا شعرت بأنك تتعرض للضغط، توقف. لقد كانت العلاقة منذ فترة طويلة مبنية على افتراضات غير صحيحة. بخلاف ذلك، فلا حرج في المساعدة عندما يكون الشريك وعائلتها في حالات محتاجة. طالما أنه يشعر بالارتياح!
نحن ندعم الأسرة في تايلاند منذ 14 عامًا. لا أعرف أي شيء أفضل.
لكن هناك حدود.
يجب أن تكون حقيقية!
أتفق معك Hans 100٪ ، المبلغ الذي تقدمه يختلف من شخص لآخر ويعتمد على المبلغ الذي يمكنك توفيره ، ولكن حتى لو كان لديك الملايين ، يجب أن يكون ذلك واقعيًا.
يمكنك شراء شريك من جميع أنحاء العالم.
تحب زوجتك أم لا تحبها ثم تريدها أن تكون سعيدة فتدعمها على الإطلاق !!!!! الجبهات
سآخذ منك جملتين ، وهما جملتي أيضًا.
"لن تكون كذلك إذا كان بإمكانها العيش في ثروة ووالديها ، اللذين اعتاداها دائمًا ، في فقر مدقع".
لقد قمت بتعديل الجملة التالية الخاصة بك (تمت إزالة التايلاندية)
"إذا كنت لا تفهم هذا النوع من الأشياء الواضحة، فأنت لا تفهم كيف تسير الحياة."
بعبارة أخرى ، لا أفهم كيف يمكن للناس أن يقولوا: أحبك إذا كنت لا تحبها / تحب عائلته.
لقد كنت مع زوجي التايلاندي منذ 16 عامًا وتزوجت أيضًا ، ولديه وظيفة وهولندا ويدفع أموالًا شهرية لعائلته ، وهو مسؤول عن ذلك.
حسنًا ، أعتقد بشكل مختلف تمامًا. لذلك لا أعتقد أنه من الطبيعي التبرع بالمال. لست معتادًا على العيش في هولندا ، فلماذا هنا؟ لذلك يجب أن أدعم أسرة لأن تايلاند لا تفعل أي شيء لسكانها. بالطبع أنت تفكر بأنانية الآن ، لكن لحسن الحظ لا أهتم. لحسن الحظ ، زوجتي التايلاندية تفكر بنفس الطريقة. قام شقيقها بذلك ، ونتيجة لذلك اشترى الوالدان الآن سيارة جديدة ويمكن لابنهما بالفعل دفع الأقساط الشهرية. لماذا الالتزام؟ من حين لآخر ، يكون تناول بعض البقالة أو تناول الطعام بالخارج أو شيء من هذا القبيل أكثر من كافٍ.
لذلك أنا (أو نحن) لن نبدأ به. لقد عملت دائمًا بجد وادّخرت للحصول على شيء ما لاحقًا ثم التخلي عنه الآن؟ حسنًا، كثيرًا ما تسمع قصصًا من هولندا مفادها أن الرجال المطلقين لم يعد بإمكانهم بناء مستقبلهم بسبب النفقة التي يتعين عليهم دفعها. حسنًا، هكذا أرى الوضع التايلاندي أيضًا. نوع من النفقة المقنعة (شبه الإلزامية) التي لا معنى لها. يجب على كل قارئ أن يفعل ما يعتقد أنه صحيح، ولكن الجلوس والتحدث عنه مقارنة بالمعايير والقيم الهولندية هو في الحقيقة أمر مبالغ فيه بالنسبة لي. لكن نعم، فجأة يشعر "الضيف" الهولندي في تايلاند بأنه تايلاندي أكثر من السكان الأصليين 🙂
أعتقد أن هذا قصير النظر!
@ جان ديكر: أتفق معك تماما!
أنا أتفق مع Jan.
قارن بين امرأة هولندية فقيرة جعلتك تعمل لمدة 31 عامًا ثم قل انظر إليها ولكن يمكنك الذهاب لأنني قابلت صديقًا أحبه.
لقد تم تهميشك بموجب القانون عن جميع أعمالك لعائلتك.
بيع كل شيء ويمكن للشخص السابق شراء الكثير مع 12 عامًا من النفقة.
هنا يمكنك العثور على مستقبل مع الباقي الذي جمعه المزاد.
تشعر بالثراء للمجيء إلى هنا وتنسى أنك في طريقك إلى سعادة جديدة ، والتي غالبًا ما تكون بعد المال فقط.
حرفيا ومجازيا أنت الأحمق.
مع أي حظ ، هناك امرأة تريد أن تكون قلبها بالفعل معك وتتبع ذلك على أمل أن تكون لك.
إنها تنقذك من كل الأشياء السيئة التي يمكن أن تأتي وتعطيك درسًا.
تبين أنها على حق من تلك الأسرة الفقيرة.
الآن هي صديقتي منذ أكثر من 10 سنوات.
دائمًا ما يسعدني القرية التي أتت منها أن أكون هناك عندما أزورها.
إنهم لا يعرفون ما الذي نحضره ، فأنا أطبخ وأرى أن الجميع يستمتع بذلك.
هؤلاء الناس لا يأخذون 1 بيرة.
بالنسبة لي ، إنه أمر رائع ، مجرد التفكير في أنه سيكون هناك معكرونة وأشياء أخرى عن طريق البريد في تلك القرية مرة أخرى.
في غضون ذلك ، يعرف الكثير من الأشخاص على مدونتنا أنني أستورد الأسماك من هولندا ، وتذهب القصاصات إلى Ubon Ratchatani لصنع pala.
هؤلاء الناس سعداء حقًا به، إنه مذاق جديد رائع بالنسبة لهم.
بهذه الطريقة يمكن للجميع إسعاد الفقراء.
إنهم لا يجلسون على تلك الأريكة لأنهم يريدون توخي الحذر معها، ونادرًا ما يتم تشغيل التلفزيون، ولكن تم إعطاؤهم مصابيح كهربائية موفرة للطاقة لأن سعرها أقل من 50 بات تايلاندي لذا لا يتعين عليهم دفع أي شيء.
وبهذا آمل أن يحترم هؤلاء الرجال الذين لا يستطيعون الحصول على زوجة في بلدهم وبعد رحلتهم إلى الحانة أيضًا تلك العائلات الفقيرة التي تفضل ابنتها رجل أحلامها.
أنا شخصياً أتقيأ من تلك الأنواع من الرجال الذين لديهم شيء نضج هنا وأخبروا في الحانة الخاصة بهم مدى شعبيتهم.
امنحها ولأسرتها نصيحة جيدة وسيشكرونك على عدم اضطرارك إلى أكل الحيوانات التي تم صيدها من كل مكان لمرة واحدة.
.
اتفق تماما.
VBN واحد:
1) أخذت نافذة فندق في هوا هين. كانت السائق امرأة من مدينة إيسان ، وهي تتوقع طفلًا ثالثًا ومتزوجة من تايلاندي.
عاتبها والدها على عدم زواجها من فارنج لأنه عندها سيكون لديهم منزل مثل الجيران (في إيسان).
2) كانت صديقتي مع يابانية غنية عندما كانت صغيرة. لقد أساء إليها ، وخدعها حتى بإحضار عاهرات ، وأوقف حملها مرتين. بعد 10 سنوات من البؤس ، بدأت تمشي لتبدأ من الصفر. عندما حاولت فتح مطعم خاص بها ، استأجر زوجها السابق فريق سفاحين لتحطيم كل شيء. ذهبت مدخراتها ... كان نيته دائمًا ربطها به ماليًا. اشترى منزلاً لوالديها في شيانغ ماي. لطالما اتهمها والدها بتركه…. على الرغم من الانتهاكات الجسيمة ... والدها أناني قذر يسيء أيضًا إلى زوجته ولا يسعى إلا للحصول على المال ، والذي يعتقد أنه يمكن أن يجمعه من خلال شركاء أطفاله.
كل شيء يدور حول المال هناك. مقزز.
3) إذا كان بإمكانهم إنقاذ أنفسهم من أجل علاقتنا ، فعندئذ أيضًا أثناء ذلك.
4) كل حالة مختلفة بشكل واضح. ولكن لا يزال من الغريب أن نمط التوقع هو المعيار….
أنا شخصياً أتفق معك ، يحصل الآباء على 500 بات كمعاش تقاعدي ، لذلك لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك.
كما نقوم بانتظام بشراء السلع المنزلية لوالديها.
الطعام "المتبقي" معنا يذهب أيضًا إلى والديها. لقد بدأت فقط منذ 7 سنوات بـ 3000 بات شهريًا والآن أصبح 16.000 بهات. جميع المسؤولين ؛ الكهرباء والماء والهاتف / الإنترنت والحافلات وأموال المدرسة ، ولكن مهلا.
كما تم الاتصال بصديقتي بانتظام للحصول على "قرض" من 1000 إلى 3000 بهات ، لكننا لم نفعل ذلك وإذا كان التايلانديون يعلمون أننا لا نفعل ذلك ، فإن هذا السؤال لم يعد موجودًا.
سنشتري أريكة من ايكيا في مايو وسيحصل والداها على الكنبة الخاصة بنا وهم سعداء جدًا بها. هذه هي الطريقة التي تعمل بها في تايلاند.
ومع ذلك ، يزداد الضغط المالي مع تقدم الأطفال (ابنتان) في السن ، لأن أطفال الفرانج يذهبون إلى مدرسة خاصة وهم مكلفون للغاية.
عزيزي بيتر ،
إذا كان الوالدان و / أو العائلة لا يتذمران باستمرار بشأن المال ، وهو أمر جيد بشكل واضح في حالتك ، فأنا أنظر من خلال نفس النظارات مثلك تمامًا.
في هولندا والمنطقة المحيطة بها ، قمنا بنقل واجب الرعاية هذا إلى الحكومة ودفع الضرائب / الضمان الاجتماعي مقابل ذلك طوال حياتنا.
في بلدان أخرى ، بما في ذلك تايلاند ، يتم رعاية هذا من قبل الأسرة.
إنه استخدام عقل المرء ، حتى لا يترك أفراد الأسرة غير المحتاجين عاطلين عن العمل.
إن إعطاء المال لشخص ليس لديه ليس التزامًا أخلاقيًا بالنسبة لي. أنت تعطي المال انطلاقا من شعور معين سواء كان ذلك الحب أو الشفقة أو بعض المشاعر الأخرى. هذا ، بالطبع ، يحدث على جميع المستويات.
التبرعات الخيرية؛ من لا يفعل. عندما أسير في الشارع في تايلاند وأرى أنثى فقيرة ذات حدب بساق واحدة ، يصعب علي أن أمشي في الماضي ولا أعطي أي شيء. أعطي في الواقع 1 أو 10 حمامًا كمعيار. عندما توفي والدي ، كان على أمي أن تتراجع مالياً. عاشت في منزل مستأجر بدون بدل إيجار. مع الإخوة الأربعة ، قمنا معًا بإيداع مبلغ 20 يورو شهريًا في حسابها ، حتى تتمكن من الاستمرار في العيش في منزل "باهظ الثمن". أعتقد أنه من الطبيعي أن تدعم الأسرة عندما يكون ذلك ضروريًا حقًا. في دولة رفاهية مثل هولندا ، هذا بالطبع غير ضروري على الإطلاق. لا يوجد حكم للتقاعد في تايلاند ، ما لم تكن قد رتبته بنفسك. اعتمادًا على وضعك المالي ، يبدو واضحًا بالنسبة لي أنك تدعم زوجتك ماليًا إذا كنت تعيش معها أو كنت متزوجًا ، ومعظم الرجال في هولندا يفعلون ذلك أيضًا إذا لزم الأمر. ونعم ، هذا يشمل الأصهار ، خاصة في تايلاند. لنفترض أنك تعيش في تايلاند كأجنبي ، فلديك زوجة ومال كافٍ للعب الجولف 4 مرات في الأسبوع. لكن منزل أهل زوجك ينهار وأنت تعلم أنهم لا يملكون المال لإصلاحه. ماذا تفعل بعد ذلك؟ هل تقول ، هذه ليست مشكلتي وستستمر في لعب الجولف 300 مرات في الأسبوع أم أنك ستخصص بعض المال كل شهر لبناء منزل بسيط جديد لهم. إذا رأيت أولادًا في إيسان يلعبون كرة القدم مع كرة من الشريط المطاطي مرصوفة بالحصى معًا ، فهل تقول أن هذه ليست مشكلتي أم أنك تشتري لهم كرة جميلة؟ وبالطبع يمكنني الاستمرار. أعتقد أنه من الطبيعي أن تشارك "ثروتك" مع الآخرين. أنا ذاهب إلى تايلاند هذا العام مع معاش تقاعدي صغير (حوالي 4 حمام في المتر المربع). إذا قابلت امرأة لطيفة أعيش معها في تايلاند (وهو أمر لا يمكن تصوره) ، فأنا أعتبر بالفعل أنني سأنفق حوالي 4 إلى 35.000 بات على نفقات الأسرة.
وبعد ذلك لا يزال بإمكاني ممارسة رياضة الجولف مرة واحدة في الأسبوع. ومع ذلك ، سأقرر بنفسي لمن وماذا أقدم الدعم المالي. لا يشمل ذلك أجهزة iPad والهواتف باهظة الثمن والأشياء الفاخرة. وهذا لا يشمل الأصدقاء ، وأبناء الأخ ، وبنات الأخ ، والعمات والأعمام.
هانز
يعد القدوم إلى تايلاند بمعاش تقاعدي قدره 35000 حمام إنجازًا إذا كان لديك تأشيرة هناك
يمكنني تزيين لدي شكوكي. تعرف أيضًا على farangs هنا مع دخل ضئيل ، لكن هذا لم يعد كذلك
من المحتمل أن تكون الأسعار في تايلاند قد تضاعفت تقريبًا مقارنة بما كانت عليه قبل 5 سنوات للإسكان و
معظم الطعام الذي يريد فارانج شراءه. إذا كنت تستطيع العيش مثل التايلانديين ، يمكنك ذلك
لم يأت إلى تايلاند كمتقاعد ليعيش في فقر هنا.
تستند كل هذه الأسئلة (غالبًا ما يتم وضعها في مصطلحات مختلفة وتؤدي دائمًا إلى تعليقات لاذعة) على الفشل في التعرف / فهم المبدأ الأكثر أهمية وهو أن نظام الضمان الاجتماعي في تايلاند (وفي العديد من البلدان الأخرى *) ليس كذلك الدولة ولكن الأسرة. لقد حان الوقت حقًا لتضمين ذلك كقاعدة رئيسية في وصف تايلاند.
وفي الأسرة ، تتحمل أقوى الأكتاف أثقل الأعباء. هذا واجب ، أيضًا من البوذية. إذا دخلت في علاقة دائمة مع تايلاندي ، فإنك تصبح تلقائيًا "فردًا من أفراد العائلة". كأجنبي - هذا بالتأكيد لا ينطبق على التايلاندي! - يمكنك تحديد حدود هذا الالتزام كقاعدة عامة ، ولكن يمكنك توقع أسئلة منتظمة حول "مساهمة إضافية".
في الواقع لا يوجد شيء خاص. كان لدينا أيضًا هذا النظام في أوروبا قبل أن تتولى "الدولة" جزءًا كبيرًا من هذه المهام.
* قبل بضع سنوات ، رُفعت دعوى قضائية مشهورة في سنغافورة ، رفعتها أم ضد أطفالها الذين لم يرغبوا في إعالتها مالياً. فازت الأم بالقضية ، لأن "الآباء ملزمون بإعالة أطفالهم ، ولكن العكس ينطبق أيضًا".
وغني عن القول أنك تحاول دعم والدي زوجتك بقدر ما تستطيع.
على الرغم من أنني لا أملك دخلاً كبيرًا أيضًا ، إلا أنني أحاول منح والدي زوجتي بعض المال بين الحين والآخر. لكن عليّ أيضًا أن أشاهد حسابي بنفسي ، كما أشرت بالفعل ، فإن دخلي ليس كبيرًا أيضًا.
كما أعطيتهم مؤخرًا طبقًا وسجادة للأرضية الخرسانية وبعض النوافذ لمنزلهم. إنهم أناس محبوبون ولا يطلبون مني المال أبدًا ، فقط من حين لآخر لزوجتي ، لكن إذا أصبح ذلك التزامًا ولم يفعلوا أي شيء بأنفسهم ، فلن أفعل ذلك أيضًا.
سنذهب إلى هناك هذا الشهر وستحصل على دراجة وبعض المال. وعندما نحصل على أموال العطلة، سيحصلون على جهاز تلفزيون جديد. وقد حصلوا مؤخراً على قطعة أرض خاصة بهم وقاموا ببناء منزل هناك. "لديهم مساحة كبيرة حيث ينامون ويجلسون وهناك أيضًا مساحة للتخزين وفي الخارج يوجد لديهم مطبخ ومرحاض تايلاندي تحت الملجأ. هذا لا يكفي. كلاهما يعملان بجد. ولكن مثل كثيرين غيرهم، فإنهم غير محظوظين لأنهم لم يتلقوا بعد أي أموال من الحكومة لشراء الأرز. وربما لن تحصل عليه من هذه الحكومة الجيدة لفترة من الوقت.
لذا فإن حياتهم ليست جيدة وممتعة أيضًا. لهذا السبب إذا كان بإمكاني مساعدتهم.
من حيث المبدأ ، أنا أيضًا أدعم عائلتي التايلاندية. ومع ذلك ، فإن الشمس تشرق من أجل لا شيء. علمت عائلتي التايلاندية أنني لست ماكينة صراف آلي. يمكنهم الحصول على المال مني إذا لزم الأمر اعتمادًا على الموقف الذي يحتاجون إليه. عدم دفع ديون القمار وأشياء من هذا القبيل. ولكن هناك خدمة في المقابل ، على سبيل المثال ، غالبًا ما يكون لدي شخص ما يساعدني في بناء منزلي. ومع ذلك ، إذا قالوا لا ، فأنا أيضًا سأوافق على ذلك. كان علي أن أعمل من أجل أموالي ويمكنهم أيضًا الحصول على نقودي من العمل. إذا كان الأمر لا معي ، فسيحصلون أيضًا على "لا" من شريكي التايلاندي.
قطعة بعد قلبي بيتر
عادة ما نعطي البضائع عندما نكون في تايلاند ونرى ما يحتاجون إليه
BV. ثلاجة أو موقد غاز ، أشياء من هذا القبيل. نحن لا نمتلكها بهذا الحجم لأنفسنا المال
لا نستطيع ان نعطي. في الماضي عندما كنا نستطيع فعلنا ذلك
لا أعتقد أنه طبيعي. العبارة التي لن تكون سعيدة تقول كل شيء
أي شخص عاقل يتفق معك على ذلك. هنا في هولندا أيضًا ، يساعد الأطفال إذا كنت تواجه صعوبة من الناحية المالية. لقد اختبرنا ذلك بأنفسنا.
التنشئة هي في الأساس شيء في المرأة ، والرجل مختلفون في ذلك.
لدينا 4 أبناء. لكن زوجاتهم هم الذين يراقبون كيف نفعل
بالطبع لا يجب أن تعطي أطنانًا من المال فقط. لكن التسكع في الحانة في حين أن والديك ليس لديهما طعام ، لا يمكنك النوم في الليل
كيس
أفعل الشيء نفسه ، لأنه سيأتي يوم أعيش فيه في تايلاند.
لقد بنيت منزلاً لزوجتي ، الآن ستعمل في السوق ، وكما قلت بنفسك ، لا يمكن لها أن تدخر الكثير. لذلك أرسل لها بعض البنسات ، يمكنها تزيين المنزل أكثر من ذلك بقليل.
سأذهب إلى هناك مرة أخرى قريبًا لمدة 3 أسابيع. ويسعدني أنها تعيش الآن في منزل فخم.
ترى أن كل شخص لديه آرائه الخاصة ، وسواء كان ذلك جيدًا أم سيئًا ، يجب عليهم جميعًا رؤيته بأنفسهم.
الأمر مختلف في كل حالة.
أنت تشير إلى أن موقد الغاز هذا ، بالإضافة إلى ذلك ، قد يكلف البالون حوالي 5000 بات ، يمكنك وضع روث البقر مع الماء وتنتج الطبيعة الغاز نفسها ، ثم لا يتعين عليهم شراء حشوات الغاز في كل مرة. (شركة في Petchabun ، ليس لها دور في هذا للنقاد).
"آخر مرة كان فيها موقد غاز والقاعدة المصاحبة من الفولاذ المقاوم للصدأ. قبل ذلك كانوا لا يزالون يطهون على الحطب ، لكن هذا ينتج عنه الكثير من الدخان غير الصحي ، كما أن حطب النار أصبح نادرًا ".
لا أرى سوى إيسان في كل مرة .... هل ترسل الأموال أو تدعمها في جميع أنحاء تايلاند؟
لماذا النساء الإسانيات بشكل أساسي لديهن شريك فارانج؟ أليس الفرق بين المال والدخل هو السبب الرئيسي وراء قدرة هذين الطرفين على إيجاد بعضهما البعض؟
أليس الطلب على الدعم المالي نتيجة منطقية لذلك ، لأنه بالتحديد سبب حقيقة أن الغربيين وشركاء إيسان يعرفون كيفية العثور على بعضهم البعض؟
إيسان هو الجزء الفقير من تايلاند. لا توجد صناعة ، ومستوى التعليم منخفض ، وبالتالي فإن احتمال الحصول على دخل جيد في كثير من الحالات لا شيء. باختصار ، ترامب المسكين. تبدو بقية تايلاند أيضًا منخفضة إلى حد ما على سكان إيسان. نتيجة لذلك ، تذهب العديد من شابات إيسان للعمل في الحانات في باتايا وبانكوك وفوكيت على أمل "تثبيت" فارانج هناك. بعد ذلك ، في كثير من الحالات ، يُتوقع من الفارانج أن يكمل الدخل غير الكافي في إيسان.
قرأت مؤخرًا على مدونة تايلاند أن Isan هو أسرع اقتصاد نمو في تايلاند.
أحب أن أصدق ذلك ، أعيش هناك بنفسي وأرى في السنوات الأخيرة ما هي الشركات "التي تم ختمها" من الأرض. تماما مثل المنازل والشقق الجميلة.
يسألني الناس في تايلاند بانتظام كيف لا يزال بإمكاني العيش في إيسان الفقيرة.
عندما أسأل عما إذا كانوا هناك من قبل ، يكون دائمًا: "لا ، لكنني دائمًا أسمع ذلك"
لأنها ليست خضراء هنا ، فهي ليست فقيرة.
وبالطبع تقول السيدات في الحانات أنه ليس لديهن نقود ، كما يقولون في جميع أنحاء العالم.
المنسق: لا أسئلة خارج الموضوع من فضلك
أكبر هراء ، أعطي ماذا لو كان يناسبني. عندما أذهب إلى الشمال إلى أهل زوجي ، فإن العائلة بأكملها وأقاربي ينتظرون بالفعل ، فإن نصف الشارع مليء بالسيارات الجديدة تقريبًا ، بما في ذلك مرسيدس وسيارات BMW وسيارات باهظة الثمن أخرى. ثم أتيت إلى هنا ، تم تشغيل أحدث تلفزيون جديد مرة أخرى ، وأتأكد من أن لديهم ما يكفي من الطعام والشراب طالما أنا هناك ، وأبي يشرب فقط chivas regal ، والعلامة السوداء الجد ، وبقية العائلة. يحب campari مع الطازجة برتقالة ، كانت الأخت تأتي دائمًا مقابل 1000 بات على الأقل ، لم أكن أعرف سبب ذلك ، لكن عندما خرجت رأيتها تقامر بمنزلين. لقد راهنت على الفور بـ 2 بات على 1000 أرقام ، في 10 أيام أنا + 4 باهت أخف وزناً. لذا أحاول الابتعاد عن تلك الدمى قدر الإمكان ، مع السنة الجديدة ذهبت زوجتي بمفردها مع تردد لأنني لم أذهب ، لقد اتصلت بـ saawadee pee mai قلت ، الشيء الوحيد الذي كانت والدتي في- قال القانون ، جاك ماذا اشتريت لي. قلت عندما أتيت سأشتري لك الآيس كريم على الفور أغلقوا الخط.
تمت مناقشة هذا الموضوع عدة مرات ، ودائمًا ما أتحدث عن الفارانج الذي التقى بأنثى من إيسان ، يبدو أن هناك عادةً أنك تساعد الوالدين ، وليس لدي مشكلة في ذلك ، ولدي صديق يبلغ من العمر سبع سنوات من فيسانولوك درست في الجامعة في بانكوك وقدم لها ولي عهد تايلاند مع ثورها ، والدها جنرال متقاعد في الجيش ، اشتريت صديقتي فيلا في شيانغماي حيث أعيش معها الآن ، أريد قل بهذه الرسالة أن المرء يسمع هذه المشكلة بشكل أساسي
من Isaan ، أنا أدفع فقط لصديقتي وأنا سعيد جدًا بذلك ، لذا دعم
لأن كل الآباء ليسوا دائمًا ضروريين ،
تحيات باسكال من شيانغماي
هذا لا ينبغي أن ينجح فقط في تايلاند ، ولكن أيضًا في هولندا ودول أخرى ، بالطبع.
لكن لسوء الحظ ، نحن الهولنديون هم الأوائل في المصلحة الذاتية والجشع ، لكننا سعداء
لا تزال هناك استثناءات.
أعتقد أنه سيكون من الرائع أن أكون جزءًا من تلك الثقافة الجزئية هناك ، ربما ستعود هنا على التربة الطينية الباردة والباردة البعيدة.
يجب على الجميع أن يقرروا بأنفسهم، ولكن إذا كانت السيدة التايلاندية المعنية متزوجة من تايلاندي من القرية ويكسب هذا التايلاندي أجرًا تايلانديًا متوسطًا، فمن سيدعم والديه، والديها، أو والده، أو كليهما، أو لا شيء؟ ?أعتقد الجميع يعرف الإجابة، قم بتحريفها وتحويلها كما تريد، إنهم فقط يتوقعون شيئًا لأننا فارانج وأغنياء في أعينهم. تكتشف بعض النساء التايلنديات أن هذا ليس هو الحال عندما يذهبن إلى الغرب، والبعض الآخر لا يفهم ذلك أبدًا، ونشأ آخرون في أحد الأماكن الفاخرة في تايلاند، حيث يلوح العديد من الغربيين بأموالهم ويمكن للجميع أن يتخيلوا ما هو هدفهم.
لكن حسنًا، إذا مررت بحياتك مع امرأة تايلاندية، وتعتقد أنك سعيد وأن والديها فقراء للغاية، فسوف يتحدث قلبك إذا كنت شخصًا عاديًا، ولكن أيضًا احتفظ بذكائك عنك.
يجب أن نفهم أيضًا أن كبار السن في تايلاند ليس لديهم تأمين صحي أو أي مزايا أخرى كما نفعل في الغرب، وهذا لا يعني أنه يتعين علينا تولي هذه المهمة، ولكن إذا كان التايلاندي الذي يكسب 10-15000 يساعد الأسرة في بضعة آلاف من الخفافيش أنا عادي ولا يزعجني ذلك، لكن اللعب في الصراف الآلي، لا !!
الدعم له جانبان. هذا مذكور أيضًا في القوانين الاجتماعية في هولندا. من ناحية الحق في الدعم المالي ، ولكن من ناحية أخرى الالتزام بإظهار المسؤولية الشخصية. إذا كان الثاني مفقودًا ، فسوف يسقط استحقاق الأول أيضًا. في رأيي ، يجب أن يلعب نفس المبدأ الدور الحاسم في الوضع التايلاندي ، بغض النظر عمن يجب أن يقوم بالدفع. الابنة او الفارانج. يجب أن يكون مبلغ المساهمة مرتبطًا بقدرة الشخص الذي يتحمل الالتزام ، حتى مبلغ معقول في الحالة ذات الصلة. إذا كانت موارد أفراد الأسرة كافية ، فلماذا يتحمل الفارانج الالتزام. في حالة الزواج ، هناك التزام مشترك.
مع كل ما هو مكتوب أرى المرارة والأنانية لفارانج و / أو التايلاندية. أيضا سوء الفهم. فقط لأن النظام الاجتماعي في هولندا مختلف ، لا ينبغي مكروه. في هولندا تدفع الضرائب والتأمين الصحي وأي شيء آخر. أنت تدفع مقابل معاشك التقاعدي خلال فترة عملك. الدولة الهولندية تتدخل في كل شيء. الحكومة التايلاندية إلى حد أقل بكثير. إذا كنت غنيًا هنا ، فستفيد عائلتك أيضًا هنا. في هولندا ، عليك أن تدعم الأشخاص الأجانب تمامًا عنك. في هولندا ، كلما زاد دخلك ، كلما كان عليك تسليم المزيد إلى جميع الأشخاص غير القادرين أو الكسالى جدًا على رعاية أنفسهم. عندما ذهب أطفالي إلى الحضانة ، كان علي أن أقدم أكبر مساهمة. كان بإمكان الجار الذي لا يعمل أن يرسل ابنته إلى دروس ركوب الخيل. لم استطع فعله. ولقد كسبت أموالاً جيدة. هنا في تايلاند أنت تتعامل فقط مع عائلة شريك حياتك. يعجبني عندما يتم مساعدة الوالدين. تترك هذا لشريكك. أعتقد أنه من السخف بناء منزل لهم ، حتى لو كان لديك 10.000 يورو شهريًا. لكن يمكنك دعمهم من خلال شريكك. يجب أن تكون معقولة. إن الافتراض القائل بأنه يجب عليك القيام بذلك بدافع الحب أو الاعتبارات الأخلاقية هو مرة أخرى تفكير غربي نموذجي بالذنب. إذا كنت واضحًا منذ البداية بشأن "مساعدتك" ، فلن تواجهك أية مشكلات. إنه جزء من النظام هنا وأجد أنه من غير الاجتماعي عدم التعاون معه.
جاك ، لقد صاغتها بشكل جيد. نحن ندفع الكثير من الضرائب هنا لأننا نعيش في دولة رفاهية ، حيث يتم دعم العاملين المستقلين بشكل كامل وهذا شيء أزعجني لسنوات.
في تايلاند ليس لديهم مثل هذا النظام. يعتمد الأطفال على والديهم ، وفي سن متأخرة ، يكون الأمر على العكس من ذلك ، لا يختلف عما كان عليه الحال سابقًا في هولندا. الحديث عن التنشئة الاجتماعية جعل الناس هنا متمركزين حول الذات: كل واحد لنفسه والله لنا جميعًا. يتم وضع الآباء المحتاجين في دار لرعاية المسنين. في تايلاند (آسيا) يعتبر ذلك قلة احترام!
لقد تزوجت من امرأة تايلندية منذ أكثر من 10 سنوات ، وأعتبر أنني أعول أمها العازبة ماليًا.
مرحبا.
لقد كنت في تايلاند منذ ما يقرب من ثلاثة أشهر ، وأعتزم البقاء هنا إلى الأبد. قابلت صديقتي منذ شهرين ، وتم النقر على كل شيء بشكل جيد ، حتى بدأت تتحدث عن "دعم والدي" ... مررت للتو بطلاق صعب للغاية ، لذلك كنت متشككًا ... خطأ ... سأعود إلى ذلك على الفور.
أنا قارئ يومي للمدونة ، وبعد عام من قراءة جميع المساهمات والمذكرات والتجارب ، اعتقدت أنني أعرف كل شيء قليلاً ...
وبعد ذلك تصل إلى المطار في بانكوك ، وتحصل على ضربة مطرقة في الرأس ، لأن هذا مختلف تمامًا عما كنت تتخيله ، لا يمكنك تخيل صدام ثقافي أكبر. وتبدأ ... بمجرد دخولك إلى غرفتك ، تبدأ في استكشاف المنطقة ، وتكتشف أنك لا تعرف شيئًا على الإطلاق عن البلد وسكانه وعاداتهم وعقلياتهم ...
عد الآن إلى صديقتي ودعم أمي وأبي ، بهذا الترتيب. لم أتخيل أبدًا أنها كانت مهمة جدًا بالنسبة لها ، حتى أخبرتني: سأتركك ...
كنت في حيرة من أمري ، حصلت على كل ما تريده ، لم يكن هناك الكثير بالنسبة لي ، وأرادت المغادرة؟
مكثت مع أختها لمدة يومين ، وتحدثت كثيرًا مع أختها ، مع الأصدقاء التايلانديين ، باستنتاج واحد فقط ، الدعم من الأسرة مهم جدًا ، بسبب فقدان الوجه.
لقد تحدثت مع صديقتي حول هذا الموضوع لعدة أيام ، إلى أي مدى يمكنك تسميته حديثًا ، معرفتها باللغة الإنجليزية محدودة للغاية ، والآن تقول "نعم" وبعد 5 ثوان تجيب بـ "لا" على نفس السؤال.
قالت إنها لا تستطيع الذهاب إلى قريتها مع صديق لزيارة والديها إذا كان هذا الصديق لا يدعمها ، وفقدان ماء الوجه لها ولأسرتها.
أنا الآن أفهمها بشكل أفضل ، على الرغم من أنني سأستغرق وقتًا طويلاً قبل أن أتمكن من فهمها. هناك شيء واحد مؤكد ... منذ أن قمت بتسوية مالية معها ، وكانت هنا أيضًا نقطة عثرة ، لأنني أصررت على أنها أيضًا تضع بعضًا من هذا المال في حساب التوفير الخاص بها ، لم تعد هناك مشكلة ، فهي سعيدة ، و تبتسم طوال اليوم.
بصراحة ، كدت أفقدها لأنني لم أفهمها ، وأنا محظوظ لأنها معي كل يوم ... إنها من ساي خاو ، في إيسان ، وعلى الرغم من الأحكام المسبقة ، فهي امرأة جميلة وجميلة بنية اللون.
في غضون ثلاثة أسابيع ، سنزور والديها ، جنبًا إلى جنب مع تأشيرة تمتد 40 كم إلى كمبوديا. أنا أتطلع حقًا إلى ذلك ... تقول صديقتي: والديّ كبار في السن ، إنه ليس مرتبًا ، لأنهم لا يستطيعون تحمل تكلفة عاملة التنظيف ، لكن بفضل مساعدتك المالية يمكنهم الآن.
لونج ، لأن هذا ما تسميه صديقتي شيئين آخرين ... ملابس جديدة ، بحيث تصل إلى قريتها الأصلية في جديد ، وإذا كنت سأقوم شخصياً بتسليم "الدعم الشهري" لأمي ، أمام العائلة والجيران. ..
حسنًا ، إذا كان بإمكاني أن أجعل المرأة التي أحبها سعيدة بذلك ، فلن أتردد لثانية واحدة!
إنها تستحق أكثر من ذلك ، وعلى الرغم من أنني قد قرأت بالفعل ما يكفي من النصائح الجيدة حول هذه المدونة ، فقد توصلت إلى إدراك في الوقت المناسب تمامًا أنه إذا كنت تريد شريكًا هنا ، وتريد البقاء هنا ، فعليك حقًا التكيف ، و حاول أن تتغلغل في عالم أفكارهم.
لكن المكافأة متناسبة ... فهم شركاء لطيفون ومخلصون للغاية ، إذا كنت تحترمهم ... لكن أليس هذا هو الحال في كل مكان؟
أود أن أشكر Thailandblog ، لولا المدونة لم أكن لأكون هنا أبدًا ... إذا تكيفت قليلاً ، فهي بلد رائع هنا ، أناس رائعون ، طعام جيد ... دائمًا لطيف ودافئ ... لا أريد أن أغادر هنا أبدًا.
رودي
أنا لا أتفق مع البيان. لا سيما مع الجملة - إذا لم أفهم هذا النوع من الحديث الذاتي ، فأنا لا أفهم كيف يعمل في تايلاند. أنا مقتنع بأنني أعرف ذلك ، دون الاضطرار إلى إعالة عائلة زوجتي (التايلاندية) بأي شكل من الأشكال.
من الواضح أن هذه قصة فردية. هذا لا ينتقص من احترامي لما لا يفعله أي كاتب لعائلته (أو عائلتها).
ولكن وضع هذا كمثال لجميع العلاقات التايلاندية بين المغتربين والسيدات التايلنديات هو أمر بسيط للغاية. هناك بالتأكيد الآلاف من التناقضات التي يجب وصفها ، حيث تسير الأمور بشكل مختلف تمامًا ، بما يرضي جميع الأطراف.
إن تسمية هذا بالواجب الأخلاقي يذهب بعيداً. لذلك يمكنك تسميته التزامًا أخلاقيًا ، أن تتزوج أخيرًا من السيدة التايلاندية ، التي كانت صديقتك لمدة 4 سنوات ؟.
اسمحوا لي أن أضعها على هذا النحو: نحن الغربيون نلتزم بالمبدأ: ما هو ملكي هو ملكي وحدي وليس شخصًا آخر. لا يرى التايلانديون الأمر بهذه الطريقة. "ما هو ملكي وعائلتي هو ملكك أيضًا ؛ ما هو لك هو لي ولنا جميعًا ". لقد شرح لي زوج أختي الأكبر هذا الأمر مؤخرًا كنتيجة لشيء بسيط. كانت زوجتي قد اشترت لي حلوى لأتناولها مع القهوة وقام صهري بفعل الشيء نفسه ووضع كل شيء معًا في الثلاجة. الآن أردت أن أعرف ما الذي اشتراه صهري له ولزوجتي لي وسألته ، ما هو لك الآن. لقد اعتقد أنه كان غريباً للغاية أنني سألته عن ذلك ، فأجاب أنه أياً كان ما اشتراه ، فقد أتناوله أيضًا ، فهذه ليست مشكلة كما قال ، فأنت مثل أخي. ثم أخبرني فيما بعد بوجهة النظر التايلاندية. أعتقد أنه بسبب هذا الاختلاف في الرأي ، تفشل أشياء كثيرة والعديد من العلاقات لهذا السبب وحده. بالنسبة لنا ، تبدو مثل هذه التصريحات غريبة جدًا ونحن نواجه صعوبة في ذلك ، لأننا معتادون على وجهات النظر الغربية فقط منذ الطفولة ، أليس كذلك؟ بالنسبة للتايلانديين ، فإن مساعدة الأسرة هي الشيء الأكثر طبيعية في العالم. أيضًا وفي كثير من الأحيان خاصةً عندما يتعلق الأمر بأحد أفراد العائلة لمساعدة تلك الأسرة عند الحاجة.
جاك،
لا أفهم تعليقك: "القول بأنك يجب أن تفعل هذا بدافع الحب أو الاعتبارات الأخلاقية هو مرة أخرى تفكير غربي نموذجي بالذنب". ما علاقة الحب بالذنب؟
كين ، قيل إنه إذا كنت تحب زوجتك ، فعليك أيضًا أن تحب عائلتها وتدعمها. الثقافة الغربية ثقافة الذنب. نشعر بالذنب عندما يقوم شخص آخر بعمل أسوأ من أنفسنا (في معظم الحالات). هذه الطائرة الورقية لا تعمل في تايلاند. وبالتأكيد ليس عندما يعتقد بعض الرجال أنه يتعين عليهم إعالة الأسرة بأكملها ، الإخوة والأخوات ، لأنهم فقراء وبعد كل شيء يحبون أختهم.
لا يمكن لأي شخص مساعدته في أن الأمور تسير بشكل سيء بالنسبة لهم. كما أن اتخاذ خيارات سيئة أو عدم اتخاذ أي خيارات على الإطلاق يرتبط بها أيضًا. لم يعد الأخ العزيز يذهب للعمل بعد الآن ، لأن الفارانج يشعر بالشفقة (الذنب) ويدفع له أكثر مما يكسب.
غالبًا ما يتم الخلط بين الحب والشعور بالذنب ، عندما لا تدرك ماهية أحدهما وما هو الآخر. يمكنني أن أحب صديقتي وما زلت لا أعطي أي شيء لوالديها. ومع ذلك ، يمكنني أيضًا الشعور بالذنب ، لأنني أقوم بعمل أفضل بكثير ، لأنني أعطي شيئًا ما.
أتفق تماما مع العبارة ، بشرط ألا يأتي الفقر من الكسل.
المتسول الذي يمد يده فقط لا يمكنه الاعتماد بسهولة على تعاطفي.
افعل شيئًا: قم ببيع زهرة أو مسمار صدئ أو تلميع حذائي أو نفض الغبار عن خزانتي
الدراجة البخارية ، لكن افعل شيئًا! ثم أحترم أفقر سلوب وأريد إظهار ذلك أيضًا.
أيضًا مع أصهارك التايلانديين (بلدي) ، فهم لا يسألون أبدًا ، ولكن إذا كان بإمكانهم مساعدتهم ، فهم موجودون هناك. وأنا لهم. بابتسامة واحترام.
هكذا كان والداي يربيانني: "افعلوا الخير ولا تنظروا للوراء".
في هذه الحالة ، أعتقد أنه من الجيد تمامًا دعم الصديقة التايلاندية وأصهارها ماليًا
لأنهم يعملون بجد ومع ذلك يظلون فقراء.
إنهم أناس طيبون يبذلون قصارى جهدهم حقًا.
ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر فقط بالمطالبة بأكبر قدر ممكن من المال والربح منه
وعندما لا تثق بهم
ثم مررت.
يجب أن أقول ، هذا يثير اهتمامي حقًا. من ناحية ، أعتقد أيضًا أنه يمكنني مساعدة حماتي ، وبالتالي ليس الأسرة بأكملها ، على المضي قدمًا. لذلك لا يجب.
لكن من ناحية أخرى ، غالبًا ما يبدو الأمر وكأنه واجب. وبعد ذلك كثيرًا ما أفكر: كيف كانت الأمور في الماضي ، لذا بدون farang. ولماذا لم يعد هذا ممكنا بعد الآن.
من واقع خبرتي أنه في الماضي كانت الأسرة بأكملها تعتني بحماتها ، ولكن يُطلب الآن ألا تضطر زوجتي (أو أنا) فقط لرعاية حماتها بمفردها ، ولكن أيضًا للأخوة والأبناء ، إلخ ، وبالتالي الأسرة بأكملها وحتى أبناء العم إن أمكن. واعتبر أن هناك الكثير في قرية صغيرة كهذه في منطقة إيسان.
أعتقد أن الوضع الآن على النحو التالي: يراها ابنها (أنا) كصراف آلي محلي ولا يحب العمل وتعلم الكثير أيضًا ، لذلك إذا كانت أمي ترغب في الحصول على بعض المال ، لأنه يريد تدخين السجائر ، باستخدام الإنترنت كل يوم وما إلى ذلك. يعتقد إخوتها أن الأمور على ما يرام بهذه الطريقة ، ولكن إذا اضطرت الأم للذهاب إلى الطبيب أو المستشفى ، فمن المفترض أن ندفع ، حتى لو اعتقدوا أنه من الطبيعي أن ندفع أحيانًا مقابل البنزين مقابل الدراجات النارية أو شيء من هذا القبيل لهم.
وفي غضون ذلك ، تعتقد الأم أن هذا أمر طبيعي وأعتقد أنه بالإضافة إلى كل هذه المساهمات ، يجب علينا أيضًا منحها مبلغًا شهريًا حتى تتمكن من فعل ما تريد ، تمامًا مثل الابن.
هذا هو السبب في أنها ضدي قليلاً ولا أفهم حقًا أن هناك الكثير من التعليقات "الجيدة" هنا. ألم تلاحظ كل هذا أم أن هذه العائلات تكتيكية أكثر قليلاً ، أم أن الخطأ ما زال معي.
من يا من يمكنه مساعدتي.
اندريه
اقرأ هذا وسوف تفهم دورك في الأسرة بشكل أفضل: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ خون بيتر ، 13 فبراير ، 18:48 م:
مقال ممتاز يجب على كل فارانج قراءته بعناية فائقة.
فيما يتعلق ببيان الأسبوع: نظرًا لأن تايلاند ليست دولة رفاهية (وربما لن تكون كذلك أبدًا) ، تتحمل عشيرة العائلة هذه المسؤولية ومعها الأعباء - إن وجدت. المساعدة المتبادلة ، ولكن أيضا التشاور المتبادل (بما في ذلك التدخل). يمكنك البناء على العشيرة! لقد واجهت في كثير من الأحيان المساعدة المتبادلة من التايلانديين عن قرب. إذا ألقيت نظرة فاحصة حولك ، فسترى أمثلة كل يوم.
من خلال علاقة دائمة مع شريك تايلاندي ، تصبح عضوًا في عشيرة العائلة ، مع الفوائد والأعباء المرتبطة بها. من المقبول عادة للأجنبي أن يشير إلى الحدود.
* تشير المقالة إلى اتجاهات المستقبل ، مثل التوسع (الإضافي) إلى دولة الرفاهية. في آسيا ليس هذا هو الحال في البلدان الغنية أيضًا ، على الأقل ليس كما نعرفه في أوروبا ؛ تعتمد "الرعاية" بشكل كبير على مبادرة خاصة (على سبيل المثال عبر الشركات أو عبر العشيرة). ما ترتبه الدولة عادة هو الخدمات الأساسية للرعاية الصحية والتعليم.
يفترض العديد من التايلانديين أن كل وافد هو رجل ثري للغاية. يرى التايلانديون ذلك على أنه حقيقة ، بغض النظر عما إذا كان ذلك صحيحًا. سيوضح الوافد منذ البداية أن هذه النكتة لا تعمل. يريد التايلانديون منا أن نلعب دورًا (ماليًا) في الأسرة ، لكنك غبي بما يكفي إذا سمحت لنفسك بالدفع مقابل هذه العربة التايلاندية.
ما زلت ألاحظ أن هناك الكثير من المغتربين الذين، في هولندا، لا يمنحون زوجاتهم فستانًا جديدًا، ولكن في تايلاند يضعون بشكل عفوي الكثير من المال على الطاولة من أجل أكثر الأشياء جنونًا. ويبدو أن ارتفاع درجة الحرارة أثناء النهار يؤثر على قدرتهم على التفكير الطبيعي؟. عندما قرأت جميع الردود المذكورة أعلاه، هناك الكثير من المغتربين (الفقراء) الذين يسمحون لأنفسهم بأن يتم استخدامهم كبقر حلوب وكل ذلك تحت شعار، . . .هذه هي الثقافة التايلاندية. . . ، يشرحون ذلك لأنفسهم وللآخرين.
لكن الحقيقة هي أن العديد من التايلانديين وضعوا أنفسهم في وضع بائس. عدم وجود المال ، والاقتراض في كل مكان لتكون قادرًا على المشاركة بمستوى لا ينتمون إليه ماليًا. وهنا تكمن النقطة الأساسية. ومع ذلك ، يستغل التايلانديون الأغنياء هذا ويمنحهم قروضًا خاصة بفائدة 5 ٪ شهريًا. هذا معدل فائدة 60٪ / سنة !!!. وهذا يعني أن الأثرياء التايلانديين أنفسهم يستغلون التايلانديين الفقراء بشكل مباشر. لا يمتلك التايلانديون الفقراء أي ممتلكات وبالتالي لا يحصلون على قرض مصرفي.
لهذا السبب لا أقوم بترقية أي فرد من أفراد الأسرة مالياً (باستثناء زوجتي). لقد قاموا في كثير من الأحيان ببناء وضعهم المالي السيئ للغاية بأنفسهم في الـ 25-40 سنة الماضية. قرض بعد القرض ولا توجد إمكانية للسداد. لهذا السبب ، ليس لدي أي نية لتغيير أي شيء عنها. أنا لست عم السكر الغني من الولايات المتحدة. لقد أوضحت هذا لعائلتي التايلاندية منذ اليوم الأول. زوجتي من نفس الرأي. بصفتها تايلاندية ، فهي تعتقد أيضًا أن العديد من التايلانديين ليس لديهم شعور تجاه ذلك. . . مال.
من الأفضل لمن يتحدث عن الأخلاق أو الالتزامات الأخلاقية هنا أن يلقي نظرة فاحصة على الظروف الحقيقية أولاً ثم يشجع الآخرين أولاً. ولأولئك المغتربين الذين كلفوا أنفسهم بدور تبشيري في هذا الأمر، أقول: . . تفضل،…. لكن لا تحاول تحويل الآخرين الذين يرون هذا كحقيقة.
الحب والمال مرتبطان ارتباطًا وثيقًا في تايلاند. في هذه الأثناء ، يُطلق على القدر اسم الغلاية باللون الأسود. السكارى الذين يتسكعون مع bargirls هم معادون للمجتمع والأشخاص الذين يبنون علاقة حب جيدة ، لكن في نهاية اليوم دفعوا جميعًا مبالغ كبيرة وتدفقت تلك الأموال بطريقة أو بأخرى على المجتمع التايلاندي. تحظى مساعدة أهل زوجك بتقدير كبير ، لكن المتسول ذو الأرجل الواحدة الذي لا ينتمي إلى العائلة لم يحالفه الحظ. حسنًا ، يمكنك التخلص من 20 بات.
لحسن الحظ ، المال ليس له ضمير ولا أخلاق. ما يهم في النهاية هو المبلغ الذي تعتقد أنك تريد إنفاقه على نفسك ومقدار ما تنفقه على الآخرين. وصدق أو لا تصدق ، فإن أم الفتاة الغارقة لديها العديد من الاحتياجات مثل حماتك المحبة. الباقي متروك للأخلاقيين.
اقلب الطاولة، لو كنا في وضعهم المالي، وكان لدينا أصدقاء في قريتنا تزوجوا من أجنبي أفسدهم ماليا، وأنت تأتي إلى قريتك مع أجنبي يحبك، ولكن لا مساعدة مالية، فأنت أيضا ستفعل ذلك. يفقد ماء وجهه لأن هؤلاء الآخرين لديهم تلك المساعدة، أين الحب إذن؟ قم بلفها وتحويلها كما تريد، الأمر كله يتعلق بالمال، هؤلاء الرجال التايلانديون من القرية لا يمكنهم فعل ما يمكن للأجانب القيام به، ثم يتم الاختيار بسرعة صنع!!
وكم عدد الأقنعة في باتايا التي تنام مع رجل أكبر سنًا، أو تعيش مع ذلك الرجل الأكبر سنًا، ولكن لا تزال تذهب وتشتري فتى صغيرًا وسيمًا في تلك الكاريوكي، كما يقولون، لدينا مشاعرنا أيضًا، لذا فالأمر لا يتعلق بالمال، أليس كذلك؟ يفكر؟؟؟؟؟
نعم، هناك استثناءات في كل شيء، لكن معظم الرجال الغربيين يعتقدون أن لديهم هذا الاستثناء.
أعتقد ، طالما أنك سعيد والعائلة التايلاندية أيضًا.
إذا كنت تستطيع أن تعطي ، فأنت تعطي ، حتى لو كان ذلك قليلاً.
لا تنس أن الرؤساء قد قدموا بالفعل خطايا للعائلة.
طيب جاك فهمت
تضع الحكومة الهولندية بشكل متزايد مسؤولية أسرتها على عاتق المواطن. مع كل عواقبها. بالنسبة لكثير من كبار السن ، فهو ليس وعاء دهون. والمرافق (على سبيل المثال ، دور المسنين ودور رعاية المسنين) أصبحت تتعرض للتجريد بشكل متزايد. المساهمات الشخصية تتزايد ويعتمد الناس بشكل متزايد على المتطوعين والأسرة.
أتساءل كم منا لا يزال لديه آباء في هولندا. كم مرة يتم زيارتهم أو الاتصال بهم؟ ما مقدار المساعدة التي سيحتاجون إليها إذا أصبحوا بحاجة إليها؟ هل سنقوم بتوفير ذلك أيضًا أم أننا نفضل البقاء في تايلاند؟
غالبًا ما يدعم الكثيرون أصهارهم التايلانديين الشباب نسبيًا والأقارب التايلانديين الذين بالكاد يعرفونهم.
يجب أن يعرفوا ذلك بأنفسهم ، لكن قد لا يفرضون هذا الالتزام أخلاقياً على الآخرين ، الذين لا يرون الهدف من ذلك.
يجب على كل شخص أن يفعل ما لا يستطيع مقاومته ، ولكن إذا كانت هناك مسؤولية ، أعتقد أنها ستفضل عائلتك الحقيقية وعائلتك (التايلاندية).
يجب أن يُنظر إلى تعليقاتي على أنها محاولة لوضع "مشكلة الأسرة" التايلاندية في منظور أوسع قليلاً.
أوجينيو ، قد يكون هذا صحيحًا ، لكن هل ستنخفض مساهماتك الشهرية؟ لا. ستتحمل أعباء إضافية. في تايلاند ، تدفع القليل من التأمين الصحي أو لا تدفع على الإطلاق أو في صندوق معاشات تقاعدية. هذه تكلفة أخرى. علاوة على ذلك ، فإن تكاليف الطاقة هنا أقل بكثير. يمكنك العيش هنا بدون تكييف. في هولندا بدون تدفئة ... صعب.
لكن ما الذي نتحدث عنه بالفعل؟
ما زلت أتذكر ، عندما كنت طفلاً صغيراً ، أنني كنت أقود سيارتي كل يوم ثلاثاء إلى أجدادي على متن عربة أحضر لهم طبقًا من الطعام. في الأيام الأخرى كان أعمامي وخالاتي يفعلون ذلك.
كل يوم خميس كانت والدتي تذهب إلى أجدادي على مضض ولكن بإخلاص لتنظيف المنزل.
كل يوم سبت كنا نذهب مع حقيبتين تسوق إلى سوق السبت ومن هناك إلى أجدادي حيث تجمع جميع أفراد الأسرة وأعطوا والديّ نصيبهم من البقالة.
إنه لأمر مؤسف أن الأمور قد تغيرت في هولندا.
دع الجميع يهتمون بأنفسهم ودع الله أو بوذا يعتني بنا جميعًا. قم بعقد اتفاقيات واضحة قبل أن تذهب إلى تايلاند. لا تكن ولدًا كبيرًا، أنا لا أعطي المال للعائلة، أنت لم تفعل ذلك في هولندا أيضًا. الالتزامات الأخلاقية بالمساهمة في أسرتها بينما يكون إخوتها وأخواتها أفضل حالًا منها؟ أليس هذا جنونًا؟ فقط دع قلبك يتكلم. أنا أدعم منزل المعاقين، حيث يعيش الناس أحيانًا بدون أرجل تركوا ليموتوا على يد أسرهم التايلاندية بعد وقوع حادث. لقد تركوا وراءهم. هناك في ذلك المنزل للمعاقين، كانوا سعداء عندما وصلت مع كيس أرز يبلغ وزنه 50 كجم، إنهم لا يريدون المال ولكنهم يريدون الطعام. "لأنهم يعتبرون الشخص المعاق في تايلاند علامة سيئة على بوذا والأشياء الروحية. وكل ما لا يريده الغربي أو لا يستطيع فهمه، يتم تجميعه تحت كلمة الثقافة. الأشخاص المعاقين الذين يتعين عليهم العيش على 500 حمام مساء هو "هذه الثقافة التايلاندية؟ ما زالوا بحاجة إلى الكثير من الملابس لمعاملة أسرهم بشكل أكثر إنسانية. لذا ادعموا الأشخاص ذوي الإعاقة الذين يحتاجون إليها أكثر من الأسرة التي تطلب مبلغًا من المال من ذلك الفارانج.
أعتقد أنه من الرائع أنه لا يزال هناك مجتمع يهتم في تايلاند حيث يعتني الأطفال بوالديهم وأنا أتفق مع هذا البيان. لأننا نعيش على بعد 400 متر من الوالدين ، فإننا ندعم الوالدين بشكل عملي أكثر ، مثل الطهي وتنظيف المنزل وإحضار الجعة إلى والدها بعد ظهر كل يوم. يتلقون دعمًا ماليًا من أخت أخرى تعيش مع فارنج وتعيش على بعد 4 ساعات بالسيارة.
في عام 2014 ، قد أكون غرابًا أبيض بين المغتربين الهولنديين في تايلاند لأنني متزوج من امرأة أغنى مني كثيرًا. لن أواجه عاجلاً أو آجلاً مسألة إعالة أسرتها. بعد كل شيء ، تمتلك تلك العائلة مباني عمارات وعقارات أخرى مثل المحلات التجارية (في بانكوك) مع عائدات شهرية كبيرة.
نظرًا لنمو الطبقة الوسطى التايلاندية (الأشخاص الذين يتقاضون رواتب شهرية من 20 إلى 80 ألف بات ؛ ليس فقط في بانكوك ولكن أيضًا في مدن النمو الاقتصادي مثل خون كاين وأودونثاني) ، سيتزوج المزيد من المغتربين من النساء التايلنديات الثريات. دعم الأسرة التايلاندية ليس ضروريًا. إذا لم تتغير السياسة التايلاندية في مجال التعليم (خاصة التعليم المهني في الشمال والشمال الشرقي ، والمناطق الأفقر) والزراعة (المزيد من التنوع في المحاصيل والثروة الحيوانية ، ودعم المزارعين الفقراء ولكن ليس من خلال دعم الأرز الفاسد) ، فإن الفقراء سوف يفعلون ذلك. سيظل التايلانديون في المناطق المذكورة فقراء لفترة وسيصبحون أفقر نسبيًا. بالنسبة للمغتربين الذين يجدون زوجاتهم في المناطق الريفية في الشمال والشمال الشرقي ، سيُطلب منهم المزيد لدعم الأسرة. لأنه بغض النظر عن الطريقة التي تنظر إليها: حتى مع وجود حد أدنى من الدخل أو معاش تقاعدي حكومي فقط ، فأنت أكثر ثراءً من التايلانديين الذين يعملون مقابل الحد الأدنى للأجور وهو 300 بات. والعديد من التايلانديين الذين يعملون في القطاع غير الرسمي لا يصلون حتى إلى هذا المبلغ.
بيان مستهجن للغاية تتساءل فيه عما إذا كان هذا ناتجًا عن الموقف الشخصي بهدف قبوله على أنه أمر طبيعي للآخرين؟
إنهم يحاولون بالطبع وبصندوق كامل مليء بالحيل. اتصالك التايلاندي هو الرافعة التي تفتح محفظتك.
لكن بموضوعية
تحرر من وضع حياتك. هل ذلك ضروري؟ أجيال سعيدة بالحياة البسيطة وبعد ذلك تذهب إلى التلفزيون. السيارات والدراجات البخارية وحتى لدائرة أكبر من التي يتنازل عنها الآباء.
مسؤوليتك الخاصة ، نعم ، أنت تبني في حياتك ومن ثم تصبح بخير فيما بعد .. أنت لا تعبث فقط ، سواء كنت مدعومًا بميكونج أم لا.
لقد تأثرت بها ، نعم أنا أيضًا في البداية حتى أدركت أن والدتها ستلعب دور السيدة الكبيرة بأموالي وتمررها دون ذكر المصدر. ثم القمار ، نعم لأن ذلك يعطي الوجه. لا يزال إيكي يلعق جراح القروض التي كانت مطلوبة منذ 30 عامًا بسبب تأخر الحصاد. أو رسوم طبيب الخيال الذي اشترى الأرض.
أنا محظوظ جدًا لأن أكون KIE NEW AUW وهم يعرفون الآن أنه مع قصص الديك لن تصل إلى هناك.
قبل بضعة أيام فقط، أرادت عمتي شيانغ ماي إنشاء بضع مئات الآلاف من الدولارات لمقهى. قرض لن تراه مرة أخرى على الطراز التايلاندي. وبعد فترة وجيزة، أخذها ابن المحامي في سيارة مرسيدس سمينة.
وهناك أكثر من ذلك بكثير ، لكن الزوجة تتذمر ، يجب أن أذهب إلى الشاطئ مع الكلاب
لقد تعلمت دائمًا أنه يجب أن تعامل الآخرين بالطريقة التي تريدهم أن يعاملوك بها. هذا ، بالطبع ، اقتراح يجب أن يعمل في كلا الاتجاهين ، وإلا فإنه يستبعد نفسه.
على الرغم من أنني أعيش في تايلاند لمدة عامين تقريبًا ، أعتقد أنني أستطيع أن أستنتج أن "الالتزام الأخلاقي لإظهار التضامن المالي تجاه شريكك التايلاندي ووالديه (أجداده)" (وفي حالة التوسع الضمني أيضًا ، الأسرة ، أو أفضل: العشيرة - انظر معظم الردود المذكورة أعلاه) من المتوقع بشكل أساسي (كي لا نقول: فرض) من farang إلى التايلاندية.
على العكس من ذلك ، هذا أقل كثيرًا (لا نقول أبدًا). على الأقل هذا ما تعلمته من تجربتي الخاصة وتجربة الآخرين الذين لا أؤمن بقصصهم بشكل أعمى فحسب ، بل أؤمن بجوهرهم (الشارع المالي ذو الاتجاه الواحد).
يقول صديق لي فارانج ، الذي يعيش هنا منذ سنوات (وليس تفاصيل غير مهمة ، ليس لديه الكثير من المال على الإطلاق ، على العكس من ذلك) على النحو التالي:
"مهما فعلت من أجلهم ، فإنك تظل منبوذًا بالنسبة للتايلانديين ، وشعبهم دائمًا ما يأتي أولاً. يأتي أولاً والديهم وأجدادهم وإخوانهم وأخواتهم وأنفسهم. ثم أبناء العم ، وجميع الأصدقاء والمعارف المميزين ، أفراد العشيرة إذا جاز التعبير. ثم بقية مجتمع قريتهم. ثم سكان مقاطعتهم. ثم كل التايلانديين الآخرين ، باستثناء أولئك الذين دخلوا في قتال معهم. يأتون خطوة واحدة أقل. فوق كلب هؤلاء الأعداء. ثم جاء دورك تقريبًا: أنت بعد قملة فراء ذلك الكلب مباشرة ".
هذا بالطبع بيان جريء للغاية لا يمكن تفسيره حرفيًا على الإطلاق.
لكنها تقول الكثير عن التجارب الشخصية لرجل عاش هنا لسنوات ويتحدث من خبرة تجريبية معينة (كما قلت ، إنه ليس واسع النطاق).
اعتقدت أنه يجب سماع هذا الصوت أيضًا.
Gr كيتو
عزيزي كيتو ، ليس لدي هذه التجربة. أشعر بما لا يقل عن قملة في فرو كلب في تايلاند. وهناك مثل يقول: "للرجل ما يستحق". ربما موقف صديقك في تايلاند له علاقة بذلك؟
شكرا لجميع الردود. نغلق خيار التعليق.