بيان الأسبوع: "إجراء محادثة متعمقة مع شريكك التايلاندي غير ممكن"

يوافق بيتر على أنه من المستحيل تقريبًا إجراء محادثة متعمقة مع شريك حياتك، على الأقل كان هذا هو الحال عندما التقيت بشريكي منذ حوالي 25 عامًا، كانت المحادثة باللغة الإنجليزية، وبعض الكلمات والإيماءات التايلاندية، واستغرق الأمر الكثير من الصبر والطاقة فقط لمواصلة المحادثة.
ونتيجة لذلك، يمكن أن يكون هناك صمت كبير، وكان ذلك مزعجًا في بعض الأحيان، على سبيل المثال، إذا كنت تتناول الطعام في مطعم، كان من الجيد أن تتحدثا مع بعضكما البعض أثناء تناول الطعام.

ولأنني أعرف زوجتي منذ فترة طويلة، فأنا أعرف بالضبط ما تعنيه عندما تقول شيئًا ما، وأجد نفسي قد تأقلمت معها أيضًا، أقصد في كيفية نطق كلمات أو جمل معينة، ثم أفعل ذلك في بهذه الطريقة أنا متأكد من أنها تفهم ما أعنيه.
وعندما التقيتها لأول مرة، أدت مفرداتها ونطقها أيضًا إلى مواقف مضحكة للغاية، على سبيل المثال عندما سألها أحدهم ذات مرة عما إذا كانت تعيش في منزل مستأجر أو منزل يشغله مالكه، كان نطقها يبدو مثل عاهرة عندما تقصد الإيجار، لذلك أجابت أننا نعيش في منزل عاهرة.
أو عندما سألت زميلاً كان يجلس معها على الطاولة إذا كانت تأكل السمك، عندما سألتها بدا الأمر كذلك، هل تأكل القذرة؟ فأجابه الزميل: أنا لا آكل بذيءًا على الإطلاق، انظر إلى نفسك.
وبالعودة إلى العبارة في حالتي، أستطيع الآن التواصل بشكل جيد إلى حد معقول مع زوجتي، ولكن حتى بعد مرور 25 عامًا لا يزال يتعين علي أن أشرح ما أقصده بالضبط في جمل أو كلمات معينة، لكنني لم أعد أفكر في الأمر، فقد أصبح عادة. .

صحيح جدًا، دائمًا ما تبقى علاقة سطحية

بادئ ذي بدء، أتحدث كخبير من خلال الخبرة: الزواج من امرأة تايلاندية، المطلقة من امرأة تايلاندية، صديقة تايلاندية لمدة 5 سنوات، صديقة تايلاندية لمدة عامين والعديد من الاتصالات مع الشعب التايلاندي من جميع المستويات.

بداية، ما هي المحادثة "المتعمقة"؟ وهذا يختلف تمامًا باختلاف الأشخاص، وبالنسبة لي لا يمكن أن يتعمق بما فيه الكفاية.

أعتقد أن إجراء محادثة متعمقة مع شخص تايلاندي أمر غير ممكن، ربما مع بعض الاستثناءات القليلة، لكنني لم أختبرها بعد. ومن المؤكد أن الأمر لا يتعلق بالاختلاف الثقافي ولا بالقليل من اللغة المتداخلة، رغم أن ذلك بالطبع لا يساهم في التواصل على أية حال.
لكن العمق؟ لا، المحادثات مع شخص تايلاندي، حتى لو كان شريكك، لا تتجاوز المليمتر الواحد. هذا هو اعتراضي الكبير على إقامة علاقة مع سيدة تايلاندية. أنا مقتنع بأن هناك العديد من الأجانب الذين يشعرون بالسعادة الشديدة مع شريكهم التايلاندي ويتواصلون معه بشكل مرضي. لذلك من الواضح أنهم لا يحتاجون إلى محادثات متعمقة أو العثور على هذا العمق في مكان آخر.
لدي هذا الرأي بغض النظر عما إذا كان شخص ما يأتي من إيسان مع مدرسة ابتدائية نصف مكتملة أو حصل على درجة الماجستير في إحدى الجامعات التايلاندية. من المحتمل أنه في الشخصية التايلاندية، لا يهتم الناس بالمحادثات بأي عمق. غالبًا ما يتم رفضها على أنها "جدية" أو "أنت تتحدث كثيرًا". أعتقد أن المحادثة المتعمقة خطيرة للغاية بالنسبة للتايلاندي، إذا كنت تجرؤ على أن تكون ضعيفًا وتجري محادثات شخصية، فكلما اقتربت من الجوهر، من الجوهر، يصبح من الخطورة جدًا أن يفقد التايلاندي ماء وجهه. . بمعنى آخر، أفضل طريقة لعدم فقدان وجهك هي عدم إظهار وجهك.
مع كل السنوات العشر التي أمضيتها، لم أعد أؤمن بإجراء محادثة متعمقة مع شخص تايلاندي عندما نكون بعد 10 عامًا من التغيير في النظام التعليمي بأكمله في تايلاند، ولكن قد يكون ذلك ممكنًا.

هذا لا علاقة له بالتواصل حول الأشياء اليومية
إظهار التعاطف، أو اليد على الكتف، أو نظرة التفاهم، أو التعبير عن الحب، كل هذا ممكن ويتطلب القليل من اللغة نسبياً، المشكلة عند معظم الناس تبدأ بأول مشكلة، أول سوء فهم، أول شجار، ثم تتحول من أن التواصل مستحيل أو صعب للغاية. ولكن كما قلت، هذا ليس له علاقة بالعمق بالنسبة لي، وهذا أمر معقد بالفعل مع شريك تايلاندي، ناهيك عن المحادثات العميقة.

لسوء الحظ، تعد المحادثات العميقة شرطًا أساسيًا بالنسبة لي للانفتاح على المرأة، إذا لم يكن ذلك موجودًا، فهو بالنسبة لي مجرد جنس، وهو ما يرضي فقط لفترة قصيرة. وهي متوفرة بكثرة في تايلاند.

لا يوجد تواصل حقيقي ممكن بين التايلاندي والهولندي أو الفالانج. الأمور السطحية جيدة، لكن إذا كنت تريد أن نتفلسف معًا، انسَ الأمر. لن تتعرف أبدًا على امرأة آسيوية، ولن تعرف أبدًا ما الذي يحدث حقًا في كأسها المرغوبة، ومع ذلك فإن مثل هذه العلاقة ليست محكومًا عليها بالفشل، فالكثير من الأزواج ليس لديهم تواصل حقيقي على نفس المستوى ولكنهم ينسجمون جيدًا. ذلك يعتمد فقط على ما هي متطلباتك. انظر إلى المزارعين السابقين في هولندا وأيضًا إلى أحد المقيمين قبل 60/70 عامًا، والذي كان يتذمر ويزمجر قليلاً على بعضهم البعض ولكنه كان يعرف بالضبط ما هو المقصود. لو كان ذلك مصحوبا بالحب الحقيقي، فلن يحدث شيء.

جان ف.د.

إلى أي مدى تريد أن تذهب؟ ما الذي تحتاج إلى التحدث عنه بعمق؟ ربما أنا شخص سطحي. صديقتي وأنا نتحدث عن ما نريد. وأحيانًا تعتقد أنني أتحدث كثيرًا وأحيانًا أعتقد أنها يجب أن تصمت الآن. لكن في كثير من الأحيان، في معظم الأوقات، نستمتع بمحادثات بعضنا البعض. هل نحن نتعمق؟ لا أعرف. التعمق أمر مرهق وغير ضروري. لكن ربما ما يعتبر محادثة عادية بالنسبة لي قد يكون محادثة عميقة بالنسبة لشخص آخر ومحادثة سطحية تمامًا بالنسبة لشخص آخر.
وبالطبع اللغة لها علاقة بذلك. لكن صديقتي ذكية بما فيه الكفاية بحيث يمكنها أن تقول كل ما تريد قوله باللغة الإنجليزية. يتعين علي أحيانًا أن أبذل جهدًا للحفاظ على لغتي الإنجليزية واضحة.
على أية حال، إنه نموذج غربي آخر: يجب أن تكون قادرًا على إجراء محادثات متعمقة، ولا يمكنك إلا أن تكون مختلفًا جدًا في العمر، ويجب أن تستوفي شروطًا معينة. ولا يُسمح لتايلاند أن يكون لها جيش كحكومة، ولكن يجب أن تتمتع بالديمقراطية (آسف، كان لا بد من استبعاد ذلك)…
أعتقد أن محادثاتنا تلبي احتياجاتي تمامًا ويمكنها التحدث معي عن أي شيء تريد التحدث عنه….

من المضحك أن يصبح الجميع دفاعيًا مرة أخرى ويبدأ في شرح أن العمق ليس ضروريًا وأن لديه علاقة لطيفة. ويبدو أنه من الصعب الرد ببساطة على هذا البيان. يجب أن أقرأ بشكل عابر أنه لا ينبغي أن تكون معارضًا للديكتاتورية العسكرية، وألاحظ أن 430.000 ألف كلمة في اللغة الهولندية غير كافية لتوفير الفروق الدقيقة الصحيحة، لأن الوجوه الضاحكة تستخدم لذلك. بالمناسبة، لم أتمكن من العثور على معادل لائق لكلمة "عمق" في اللغة التايلاندية. هناك كلمتان متقاربتان وكلاهما تم استعارتهما من بالي. في اللغة الهولندية، يمكنك بسهولة العثور على 10 مرادفات لكلمة "عميق" وتسمح لك الطبيعة الدقيقة للغة بإجراء محادثة متعمقة باللغة الهولندية. وهذا لا يجبر أحداً على الشعور بالحاجة لذلك.

من قبيل الصدفة، أجرينا اتصالات كثيرة مع صديقة تايلاندية في الأشهر الأخيرة، والتي تعيش مع فارانج. لسوء الحظ، فهو على الجانب الغيور وتقول ذلك، لكنها لا تتجادل معه. على العكس من ذلك، عندما تريد أن تفعل شيئًا ما، على سبيل المثال الذهاب إلى المدينة التي تبعد 10 كيلومترات، يجب عليها أولاً أن تطلب الإذن من صديقها. ويرجع ذلك جزئيًا إلى مشاكل مالية ناجمة عن إغلاق الشركة التي كانت تديرها، وهي عالقة معه. كلما حاولنا أن نخبرها أنه من السخافة أن تسمح لنفسها بأن يتم استخدامها كعبدة أو تسمح لنفسها بأن يتم استخدامها بهذه الطريقة، فإن الإجابة دائمًا هي النمط التايلاندي.
ليس من الممكن التعمق في الأمر، لأنها قد لا تتقن اللغة الإنجليزية بنسبة 100% أو قد لا تشعر بالرغبة في التفكير في الأمر. في حين أنها امرأة ذكية جدا. ومع ذلك فهي تشعر بخيبة أمل من أسلوب حياتها لأنه يسبب لها الكثير من الملل. هذا ما تقوله!
إنها تفهم ما نقوله (إنها عزيزة جدًا علينا) لكنها لا تريد أن تفعل أي شيء بها. لقد اختارت هذه العلاقة وبالتالي أعباء هذه العلاقة أيضًا.
إذن هذا لا علاقة له بالاتصالات!! لسوء الحظ، هذا يعني أنه في كثير من الأحيان لا يمكنك التعمق في المواضيع، في حين أن ذلك ممكن من حيث الذكاء.

أعزائي القراء ،
الآن لنفترض أنه لا توجد مشاكل في اللغة الإنجليزية وأن المحادثة بين الشريكين واضحة إلى حد ما.
بادئ ذي بدء، هناك اختلاف ثقافي، فالدين والبوذية ومعظم الفارانجيين مسيحيون.
ثانياً، معظم النساء من مدينة إيسان، وذهبن إلى المدرسة حتى سن 2 عاماً، وعادةً ما قام أجدادهن بتربيتهن.
لذا فهم لم يعرفوا أبدًا الحب الأبوي، وطريقة تفكيرهم ومشاعرهم مختلفة تمامًا عنا.
بالإضافة إلى ذلك، فإن معظم النساء قد تزوجن بالفعل من رجل تايلاندي، والذي تتكون حياته عادة من السكر كل يوم وتعاطي المخدرات والخيانة، ثم عندما يعود إلى المنزل يستغل زوجته.
أنا لا أختلق هذا، لقد تحدثت مع الكثير من النساء المطلقات ويستمرون في طرح نفس القصص.
فلك أن تتخيل أن مشاعرهم قد تحطمت تمامًا وأنهم تقسووا بسبب كل هذا.
أتمنى أن تفهم الآن سبب وجود هذا الحاجز وأنه من الصعب أو المستحيل عليهم أن يكونوا منفتحين على طريقة تفكيرنا.
تحيات
جينو كروس

من وجهة نظري لا توجد مشكلة لغوية، ولكن هناك اختلاف ثقافي، مما يعني أن التواصل مختلف عما اعتدنا عليه وهذا متبادل. كرجل هولندي، أقول هذا من خلال تجربتي في زواج دام حوالي 40 عامًا مع امرأة تايلاندية.

لقد أجبت بالفعل، ولكن لا أريد أن أتذكر ما حدث اليوم. يأتي صبيان بشكل غير منتظم لبيع زجاجات بلاستيكية بمياه الشرب في شاحنة صغيرة تابعة لشركة تاتا. نحن عميل معقول. في الأسبوع الماضي صادفنا تلك العربة مرتين في قرية أخرى وقالت صديقتي أوه، لقد كان الرجال الذين يحملون الماء هناك. وهم الآن يقفون عند الباب وهم يشكون من أنهم ذهبوا إلى هناك مرتين دون مقابل وأن ذلك يكلف مالاً. هل تلومني لأنني ربما لم أسمع ذلك (لأنهم يطلقون البوق) يجب إلقاء اللوم على شخص ما، طالما أنه ليس تايلنديًا. لذلك هذا لا يزعجني، ولكن هنا يأتي؛ إنها تلومني حقًا أيضًا. أعتقد أن فقدان ماء الوجه يمكن أن يذهب بعيدًا جدًا.
جانتجي يذهب إلى المدرسة: زمن المضارع. ذهب جانتجي إلى المدرسة: شيء من الماضي. يريد جيري إجراء محادثة متعمقة حول مسألة الذنب، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك: الوقت الضائع!

إجراء محادثة متعمقة:
ما هو العميق؟
بالنسبة لي، هذا يعني التحدث عن الأشياء التي تلعب فيها مشاعرك دورًا، مثل:
ما رأيك في العلاقات بين نفس الجنس أو الجنس الثالث
ما يجب فعله بجسدك بعد وفاتك، واختيار ما إذا كنت تريد دفنه أو حرقه أو جعل جسدك متاحًا للبحث الطبي أو التدريب الطبي أو التبرع.
الاختلافات في المعتقدات، إيجابيات وسلبيات الديانات المختلفة
مناقشة أيضًا سبب عدم قيام غالبية الرهبان البوذيين بدعم أنفسهم ولماذا توجد/كانت هناك مجموعات رهبان (اليسوعيين والكبوشيين، وما إلى ذلك) في أوروبا اعتنوا بأنفسهم ومن خلال الدراسات ساعدوا المزارعين على زيادة إنتاجهم، وساعدوا في حصاد وتثقيف المجتمع. لا تأتي بالتعليق حول إنقاذ/ربح النفوس. فقط حاول أن تكتشف لماذا يجعل تقديم المزايا (التضحيات/الهدايا) روحك أنظف. أو لماذا السيد العظيم في القرية أو المنطقة المحيطة بها، والذي يهمس الجميع أنه جمع عاصمته بطريقة مشبوهة، لديه الآن معبد كبير مبني لمجده الأعظم أم أنه ليمحو آثامه في هذا العالم مقدما وحتى العودة خطوة أعلى في حياته القادمة.
البوذية قابلة للمقارنة بالمسيحية (الكاثوليكية/البروتستانتية؟) من حيث الجدارة.
وهذا ينطبق أيضًا على (عدم) قتل الحيوانات، بما في ذلك الحشرات والخنافس. طالما أنك لا تذبح الحيوان بنفسك، فيمكنك أكله. وماذا يحدث للمذبوح؟ هل سيذهب إلى الجحيم... بالطبع ليس طالما أنه يستحق ذلك، على سبيل المثال لمجتمع المعبد 🙂 هذا مثال على محادثة (متعمقة). إذا قتلت بعوضة أو ركلت صرصوراً، فسوف ألوم، وسأعود في حياتي القادمة (التناسخ) كحشرة، وما إلى ذلك.
إجابتي دائمًا، مصحوبة بابتسامة عريضة: لم يدفعوا الإيجار أو لحسن الحظ، سيكون الأمر أسهل بالنسبة لي في حياتي القادمة، لست مضطرًا إلى إجراء محادثات فلسفية أو متعمقة، فقط جسدية لطيفة عمل شاق
إنه يعطيني لمحة عن طريقة تفكيرها وتحصل على لمحة عن أعمالي الداخلية.
وبناء على ما سبق، أستطيع أن أقول إنني أجريت محادثات معمقة مع زوجتي التايلاندية من بانكوك. بالنسبة لنا، كل هذا يجب أن يتم من خلال سخرية، وإلا فسيتم إغلاق غطاء الخصوصية 🙂