أعزائي القراء ،
أواجه المزيد والمزيد من المشاكل في قبول أقاربي. لا يكفي أبدًا ويريدون دائمًا المزيد. هذا يسبب التوتر بيني وبين صديقتي التايلاندية. الآن أنا أعلم أن معظم المدونات في تايلاند سيصرخون: توقف عن تلك العضة. لا أحب هذا النوع من النصائح. هذا ممكن دائما.
شيئًا فشيئًا نقوم بترميم منزل والدي صديقتي. صديقتي تدخر من أجل ذلك وأنا كذلك. أنا أفهم أن هؤلاء الناس فقراء ويودون أن يكونوا أفضل. في الآونة الأخيرة ، تم بناء قطعة بالقرب من المنزل لتوفير مساحة أكبر وتم تجديد السقف. لم يتم الانتهاء منه بعد أو أن رغبات التجديد الجديدة مطروحة بالفعل على الطاولة. شكرا لك ليس هناك ابدا.
يعتقدون أن كل فارنج غني. أنا لست هذا. أنا موظف ويجب أن أعمل بجد من أجل أموالي. صديقتي تبيع الطعام في الأسواق وتكسب منه الكثير. لا أتفق معها في أنها توفر أكبر قدر من المال لوالديها وليس لمستقبلنا. تقوم بتحويل 3.000 بات شهريًا وتدفع تكاليف تجديد المنزل. ولديها تكاليفها الخاصة أيضًا. لذلك بقي القليل وكل شيء يجب أن يأتي مني. سوف أساعدها ، لكنني سئمت من ذلك الآن لأنه لا ينتهي أبدًا على أي حال.
الآن يجب أن يتم تقوية الأرضية مرة أخرى. سقف الامتداد على الجانب الآخر سيء ويجب استبداله أيضًا.
كيف يتعامل الفارانج الآخرون مع ذلك؟ أليس من الأفضل تحديد الميزانية؟ هل توافق على عدم دفع أكثر من 20.000 بات في السنة لتجديد منزل والديها؟
يرجى النصيحة من المغتربين ذوي الخبرة في هذا النوع من الأعمال.
تحياتي الحارة ،
رون
يجب ألا تتوقع أبدًا شكرًا في الثقافة التايلاندية. ليس من الطبيعي بالنسبة للتايلانديين أن تفعل كل هذه الأشياء! ولإعطائك بعض النصائح ، لا تقدم شيئًا لمدة عام وانظر إلى أين أنت بعد ذلك ، فأنت مثل الدافع ، الشخص الذي يحدد كيف ومتى يتم عمل شيء ما بالمنزل. قبل أن تكون في الصورة ، قاموا أيضًا بهذه الأنواع من الأشياء. ربما لا! لا تريد أن تكون مفكرًا مهلكًا لك ، ولكن يمكنك دائمًا الدفع حتى الآن !! ولست ملزمًا بالتجديد ، افعل ذلك بنفسك من منطلق عقلية أنه أمر طبيعي ، اسأل نفسك هل ستفعل ذلك أيضًا لوالديك في القانون ، فأنت لست Sinterklaas !!!
مرحبًا أرياندا ،
لم تخرج المعجزات عن العالم بعد ، اتصلت بي حماتي التايلاندية وشكرتني كثيرًا ، لأنني أعطيتها مكنسة كهربائية وأعطيتها مواد لتغطية أرضية منزلها الخرسانية. لذلك في الثقافة التايلاندية هناك أيضًا الأشخاص الذين يقولون لك شكرًا فقط ويكونون ممتنين. لم تطلب مني حماتي شيئًا أبدًا. في حين أنها في الحقيقة ليست واسعة النطاق. فيما يتعلق بتوضيح الأمر للأقارب أو العائلة ، فقط وضح أنه ليس كل فلاكنغ غنيًا. واتفق بوضوح أيضًا على ما يمكن أن يذهب إليه الوالدان شهريًا من المال. ولا تحيد عنه. ابق ساقك مرفوعة ، وإلا فإن السياج سيكون خارج السد ، لقد تحدثت بوضوح شديد عن هذا الأمر مع زوجتي وأوضحت لها أنني لست ثريًا على الإطلاق.
فكرتي: أنت تقدم ما يمكنك توفيره وما لا يمكنك توفيره ، فأنت لا تقدمه. غالبًا ما ترد صديقتي على طلبات الحصول على المال: لا أملكها ، وهذا كل شيء. لا تضيعوا الكثير من الكلمات. ببساطة: ليس لدي. فترة. الشرح لا طائل منه. هز الكتفين واستمر في التنفس. دعهم يتذمرون.
فقط دع صديقتك ترتب الأمر. امنحها ميزانية شهرية ثابتة وهذا كل شيء. توضح أنها يمكن أن تدخر ذلك لنفسها ، ولكن إذا أعطت كل شيء لعائلتها ، فلن يتبقى لها أي شيء ، بسيط بما فيه الكفاية. ثم تشتكي صديقتك أحيانًا من "ليس لدي نقود" ، لكن هذا ببساطة خطأها. طالما استمررت في العطاء ، فلن تنتهي أبدًا.
تواجه اختلافًا جوهريًا في علاقة مع تايلاندي. تعتقد أن الادخار لوقت لاحق عندما تكون كبيرًا في السن. إنها تفكر ، تجعل الأطفال سريعًا وتضمن حصولهم على وظيفة جيدة عندما نتقدم في السن. إنها لا ترى فائدة من الادخار لوقت لاحق لأنها تعتمد بالفعل على أطفالك لجلب المال لاحقًا.
هناك الكثير من الأشياء من هذا القبيل. تشتكي صديقتي أحيانًا من شراء الأرض للوقت الذي نعيش فيه لاحقًا في تايلاند. التي أجيب عليها دائمًا بأن ذلك لن يحدث. هل توصلت إلى خطة للحصول على قرض عقاري لشراء الأرض الآن ، لأن الأرض "ترتفع فقط" ... ثم حاول أن تشرح أنه يمكنك اقتراض مبلغ X بفائدة 7٪ على أساس سنوي ، يمكن. أنتج قطعة أرض باهظة الثمن خلال 20 عامًا ، وإذا حدث أن وضع جارك صالة ديسكو صاخبة بجوارها ، فيمكن أن تصبح "up up" أيضًا "up down down". بالإضافة إلى حقيقة أن أموالك مقيدة بالأرض وليس بأصول سائلة. (وبصرف النظر عن حقوق الملكية… ..) إذا أوضحت أيضًا أنه إذا وضعت المبلغ X في حساب وتلقيت فائدة على الفائدة ، فإن اللغز يكتمل تمامًا. ثم يبدأ من جديد "يا عسل أرى أرض للبيع ..."
على أي حال ، احتفظ بأموالك في يديك. امنحها بعض المال لتغطية نفقات المعيشة ، وما إلى ذلك ، كل ذلك على ما يرام ، ولكن ضع حدًا ودعها ترتب المال لوالديها بنفسها.
عزيزي رون ،
إذا كان الدفع المشترك ، على سبيل المثال ، من أجل الحفاظ على الأصهار و / أو التجديدات ، قد أصبح شيئًا جيدًا للغاية ، فأنت قد تجاوزت بالفعل ما تعتبره ممتعًا.
لقد أوضحت لزوجتي وأصهارتي منذ البداية أنني لست الشخص الذي يدفع مقابل أي شيء. أولاً شرحت ذلك لزوجتي عندما تعرفنا على بعضنا البعض. ثم معها إلى أهلها في تلك الأوقات التي طلب فيها المال. ليس "لا" رافضًا أو رافضًا ، بل توضيحًا بأنه ليس لدي أي نية لإعطاء أو إقراض المال. بدون ذكر كيف ولماذا. صرحت للتو بوجهة نظري: أنا لست بنك قروض. لم يعجب أحدهم وبدأ في النميمة ، والآخر قدّره وتركه عند هذا الحد. في النهاية اعتاد الناس على الوضع.
الآن ، على سبيل المثال ، إذا ذهبنا جميعًا إلى مطعم معًا ، فسيدفع / ستدفع مقابل الدعوة ، أو سنقوم جميعًا بتكوين كوخ مع العديد.
عندما نذهب للتسوق في Big C ويأتي أفراد العائلة معي ، لا أريدهم أن يضعوا البقالة في عربة التسوق الخاصة بي. كل مصادر سوء الفهم.
لكن عندما توفي والد زوجتي ، دفعنا أنا وزوجتي ، مع اثنتين من أغنى أخواتها في الأسرة ، أكبر قدر من النفقات.
في بعض الأحيان نأخذ ابن أخ / ابنة أخت في عطلة ؛ في بعض الأحيان نذهب معه إلى المدينة الكبيرة. سيحصل الجميع على دورهم.
أنا شخصياً أعتقد أن هذا الفاران يذهب بعيداً في كرمهم. في البداية كل شخص لطيف ولطيف ، يلعب دور فريتس الطيب ، يخاف من فقدان ماء الوجه ، لا يريد الإساءة للعلاقة الجديدة ، ليس ماهرًا بما يكفي ليقول لا ، غير قادر على أن يشرح للآخر ما الذي يضايقه بشأن هذه الأنواع ظواهر الجلوس ، وما إلى ذلك.
الكثير من الأسباب لعدم تجنب طلب المال من الآخرين.
لكن: إذا كنت دائمًا على استعداد لإرضاء الناس ومنحهم فكرة أن كل شيء ممكن ، فلن يخبروا أولئك الذين يأتون إليك ما إذا كان كل شيء لا يزال ممكنًا. يتم افتراض ذلك ببساطة من أجل الملاءمة. يؤكد سلوك الشريك أنه مسموح به. إنها تعطي الموافقة والموافقة.
في هذه الأثناء ، يزداد انزعاجك. كما سبق سوء التفاهم في العلاقة ومع الأصهار. لذلك سوف تضطر إلى توضيح نفسك.
ابدأ بوضع خطة معًا. أشركها بالكامل في صورتك المالية بالكامل فيما يتعلق بعلاقتك ، والمستقبل كما تراه معها ، وكيف ترى وضع الأصهار. اجعلها مسؤولة عن ذلك المستقبل. هي متساوية في علاقتك. أخبرها برأيك في تحويل الأموال ، وحول هذه المدفوعات ، وأخبرها بما تعتقد أنه معقول وما هو ممكن في ظروفك. أخبرها أيضًا بما تعتقد أنه غير بناء.
اسمح لها أيضًا بتحديد ما تعتقد أنه معقول ، وما تجده بناءً ، وحاول إيجاد توافق في الآراء معًا. لذلك سيتعين عليك البدء في العلاقة قبل أن تتمكن من تعديل الأصهار. نظرًا لارتفاع توقعاتهم بشكل حاد ، يمكنك افتراض أن الأمر لن يكون سهلاً.
الأهم من ذلك ، اتفق على كيفية التواصل مع العائلة معًا في المستقبل ، وتجنب النظر إليك أو على شريكك على أنهما الرجل السيئ. كن واضحا وتوحد!
حظ سعيد يا رود
الأمر بسيط للغاية وسهل. إنها ابنتهم وممتلكاتهم وكل ما يخص الابنة هو ملكهم أيضًا. في عيونهم ، يطلبون فقط جزءًا صغيرًا يتناسب مع ما تقدمه لنفسك وابنتهم.
عزيزي ، لدي هذه المشكلة أيضًا ، يتم طلب المزيد والمزيد من المال وعندما أسأل عن كل ما هو ضروري ، أحصل على أكثر الأشياء غباء ، لأنني لا أرى أي تجديدات تحدث.
أحتاج إلى نقود لشراء آلة أرز جديدة للأرض ، لكن عندما أذهب لأعتني بها بعد ذلك ، ما زلت أرى نفس الآلات الصدئة القديمة ، وعندما أسأل لماذا لا يتم بيع الأرز ، فإن الإجابة هي أنهم ينتظرون السعر يبدو جيدًا . أحاول أن أشرح لهم أن مزارع الأرز الذي لا يبيع الأرز الخاص به ليس تاجرًا أيضًا ، يجب أن يستمر العمل التجاري في التدحرج وإلا فمن الأفضل أن تتوقف إذا كان عليك فقط ضخ المال فيه ، وبيع كل هذه التجارة ، وبعد ذلك ستفعل تحصل على إجابة ، أنها ستحصل على كل الأرض لاحقًا وأنها تستحق الكثير ، عندما أرى تلك الأراضي ، أرى فقط قطعة من الطبيعة البرية.
والأسوأ من ذلك كله ، على الرغم من حقيقة أنني قدمت الكثير بالفعل ، إلا أنني لا أرى أبدًا تغييرًا في مستوى معيشتهم. أعلم عندما لا أكون هناك أن أبي يشرب وأمي تشتري الذهب ، فإنهم يفعلون ما يريدون ، لكن عندما أبقى هناك سيطلبون نقودًا مقابل المياه والكهرباء التي تستخدمها أثناء وجودك هناك. أنا أفكر حقًا في ذلك ، وبينما أذهب بعد ذلك إلى السوبر ماركت مع صديقتي لتزويدهم بأشياء لا يشترونها بأنفسهم أبدًا. غالبًا ما أقول لها ، أريد أن أفعل كل شيء لها ولطفلنا لمنحهم شيئًا جيدًا لإعطاء الحياة ، لكن والديها يريدان فقط الحصول على المال من أجل ذلك وليس لتحسين حياتهم ، لأنني لم أر أبدًا أي تغيير في وجودهم ، ووفقًا لما قلته عن طيب خاطر ، لا تغيير أيضًا. لكن شراء الذهب لهم علامة على القوة والقدرة على التنافس مع الآخرين.
مرحبا باسكال،
فقط مبلغ ثابت شهريًا ، إذا كنت ترغب في إعطاء شيء ما ، ولكن اذكر بوضوح أن هذا هو الحد الأقصى وسيواصلون جمع السراويل الخاصة بهم.
بلغة واضحة لوالدي الزوج والزوجة وستصبح حياتك بعد ذلك أكثر هدوءًا.
لن يتم شكره على الفور ، ولكن عليك فقط أن تهز كتفيك لذلك.
شجاعة،
لويز
حتى لو كان لديك الكثير من المال، لماذا يجب عليك دعم أهل زوجك التايلانديين؟ دعهم يذهبون إلى العمل. في الآونة الأخيرة، تعرض والد أحد الأصدقاء للعض من قبل كوبرا أثناء عمله في الحقول واضطر إلى دخول المستشفى. لا تبدو جيدة. لم يكن لديهم المال لدفع الفاتورة ولكنهم لم يسألوني عن أي شيء. وصلت الرسالة وسألته كم تكلفة المستشفى. الجواب 3000 باهت. حسنًا، أعتقد أننا نحب أن ندفع. جعلني أشعر أنني بحالة جيدة. لقد كانوا ممتنين جدًا لي. لذلك لا تجعل من ذلك عادة. أعط عندما يناسبك وللأشياء التي ترى فائدتها.
ربما كان لديهم بطاقة 50 bt ثم لم يكن عليها دفع أي شيء. إذا لم يكن الأمر كذلك ، يمكن للأسرة أن تطلب ذلك في المستشفى. خذ بطاقة الهوية معك دائمًا. يجب أن يكون ذلك للمستشفى.
يعرف معظم التايلانديين ذلك لأنه يتعلق بالمال وبالتالي
مرحبا.
أعتقد أنه بميزانيتك البالغة 20000 برميلًا سوف تحصل على المزيد من البؤس. هل سبق لك أن نظرت إلى الأسعار الحالية في تايلاند؟ بعد كل شيء ، الحفاظ على الأصهار هو الضمان الاجتماعي الذي لا يمكنك تجنبه. أعيش في تايلاند منذ 18 عامًا وأنا متأكد من أن هذا جزء من كل شيء.
الوسيط: لن يتم نشر التعليقات التي لا تحتوي على حروف كبيرة وفترات في نهاية الجملة.
أتفق تمامًا مع ديك فان دير لوغت. لا يمكنك إعطاء ما ليس هناك! يتمتع جميع إخوة زوجتي وأخواتها بوظائف معقولة بدخل مماثل. ليست مشكلتنا أنهم لا يستطيعون التعامل معها. لقد أوضحت لهم زوجتي منذ البداية أنه لا يوجد الكثير الذي يمكن كسبه منا ، ونتيجة لذلك لا يُطلب المال أبدًا. فقط الأمهات نرسل مبلغًا صغيرًا كل شهر (بكل حبنا). لقد مررنا الآن بعد 20 عامًا تقريبًا وداخل العائلة ما زلنا نتعامل جيدًا معًا ، دون القلق بشأن المال! يمكنهم بالطبع الاعتماد علينا في حالات الطوارئ ، لكننا سنفعل الشيء نفسه بالنسبة للجانب الهولندي.
أنت لست متزوجًا من "المتابعين" لذا لا تعطي سنتًا واحدًا. إذا كنت تعقد اتفاقيات مالية ، تمسك بها.
أنا أعيش تمامًا كما في هولندا ، وأعامل زوجتي كشخص هولندي ، ويمكنني أن أحضر لها فستانًا أو حذاءًا أو شيءًا جميلًا وهذا كل شيء.
أفسد فارانج السيدات بأنفسهن بمنحهن 10,000.00،20,000.00 / XNUMX،XNUMX BHT شهريًا كمصروف جيب.
كالنار في الهشيم يذهب بين الأصدقاء مقدار ما تقدمه "فرانقها" ثم يأتي المزعج.
لذلك فقط لا تعطي أي شيء على الإطلاق وتعيش حياة جيدة معًا!
ليس لدي أي مشاكل ولدي أفضل زوجة وأنا أقدرها بالتأكيد في كل شيء.
نعم رون ، إنه أمر صعب ، يبدو لي أن التوصل إلى اتفاق حول مقدار مساهمة الجميع هو الأفضل بالنسبة لي ، ولا يمكنك تقديم ما ليس لديك ، فلن أذهب إلى الديون على أي حال ، ما لم يكن المنزل ملكًا لك. على أي حال ، جرِّع مساهماتك إذا لم يكن لديك مثل هذا البنك الخنزير الدسم واشرح أنه لا يمكنك دعم نصف تايلاند ، ولا حتى الصقر.
أنا وصديقي نبني أيضًا منزلًا في تايلاند ، إنه ملكها على أرض موروثة ، وتعيش والدتها وابنتها بالطبع. أنا أساعدها وأدفع مقابل معظم الأشياء التي يجب القيام بها أو شراؤها ، ودائمًا ما أسمع شكرًا جزيلاً لك! لم تطلب أبدًا أي شيء وعائلتها ، تعيش شقيقتان بالقرب منها ، ولا كذلك ، لذا نعم ، ليس الأمر نفسه في كل مكان. لقد أعطيت ما لديها من إرادتي ، بناء منزل يكلف المال (والوقت والصبر في تايلاند!) وبالنظر إلى الوراء ، لا يكاد يكون لديك مرآب للأموال التي يكلفها منزل تايلاندي هنا في NL ، لكنني أتوقع ذلك وهي تعلم أيضًا أنه ذهب.
يُنظر إلى الفالنغ دائمًا على أنه ثري ، وهناك شيء ما في ذلك ، يقضي بعض السياح في ليلة واحدة ما يكسبونه شهريًا ، لذا فإن هذه الفكرة ليست بهذا الجنون. يعتقدون في قريتها أنه من الغريب أن أذهب إلى متجر سيرًا على الأقدام وليس على دراجة بخارية ، وهو أمر غير ممكن في الواقع إذا كان لديك نقود (من المفترض).
على أي حال ، أطيب التمنيات ونتمنى لك التوفيق!
قلت على الفور لصديقتي: أنا لا أقرض المال لأي شخص ، ناهيك عن تقديم المال. لذلك كان ذلك واضحا جدا.
وإذا كان بإمكاني المساعدة من حين لآخر ، فسأفعل ذلك ، ولكن لغرض مفيد. مثل فصل اللغة الإنجليزية على سبيل المثال.
عليك أن تضع في اعتبارك أنهم سرعان ما فهموا فكرة أن لديك شجرة نقود في حديقتك في هولندا / بلجيكا. لأنه بخلاف ذلك يمكنك السفر ذهابًا وإيابًا إلى تايلاند بشكل منتظم و / أو شراء / بناء منزلك الخاص بدون تمويل؟
إنه لأمر مؤسف للغاية ، لكن الأوروبي الذي سيعيش في تايلاند يمكنه فعل ذلك بسهولة أكبر من التايلاندي الذي سيعيش / يعمل في أوروبا. هذا الأخير يفعل ذلك لدعم الأسرة. صديقتي لديها أخ. إذن 1 من 12 حرفًا و 13 حادثًا: ثم دراجة بخارية جديدة أخرى ، ثم شاحنة صغيرة أخرى ولم ينجح أي شيء.
لذا في النهاية توقفت للتو عن تحويل الأموال….
عليك فقط رسم حدودك وإيصال ذلك ببساطة شديدة وقبل كل شيء بوضوح إلى زوجتك / صديقتك. دعهم ينقلونها إلى العائلة.
مرحبًا رون. أنت محق. قص الشعر ليس هو الحل ، لأن صديقتك (الجديدة) التالية وأصهارها الجدد يتبعون نفس النمط؟ لقد ساعدت عائلتي التايلاندية على الخروج بمبلغ 500.000 باهت. الآن ، بعد 4 سنوات ، يقال إنني بخيل.
ثم أخبرت عائلتي التايلندية أنني فخور بذلك ولن أفعل أي شيء لتغيير فكرتهم البائسة عني. ما يهم هو ما تريده صديقتك معك. تذكر أن عائلتها تأتي دائمًا في المقام الأول وأنت ، إذا كنت محظوظًا ، فستأتي دائمًا في المرتبة الثانية. هذا هو الحال في تايلاند. هذا ينطبق على كل تايلاندية (حد ذاتها). فقط قل ليس لديك مال. لا تحاول أن تشرح لماذا لا - فهم لا يفهمون. من الغريب بالفعل بالنسبة لمعظم التايلانديين أنك (يجب) أن تكون جامحًا في العمل كل يوم في الوقت المحدد. حظا سعيدا رون
رون،
هناك مقال في هذه المدونة يسمى isaan مزدهر ، من الأفضل قراءته.
في العام الماضي زرت عائلة شون في بوريرام ، بسبب كل تلك السيارات والدراجات النارية الجديدة الجميلة التي تجولت هناك ، لم تعد تمنحني الشعور بأنني منطقة من العالم الثالث.
ستكون معجزة إذا كان لا يزال بإمكانك العثور على شركة مقاولات هناك مستعدة للتجديد أو البناء مباشرة لك، مع جميع أعمال البناء الرئيسية الجارية هناك، مثل بناء حلبة سباق وملعب رياضي في بوريرام ، هناك الكثير من العمل في البناء هناك.
أظن أن والدا صديقك مزارعان وقد يمتلكان بعض الأراضي إذا تمكنوا من بيع بعضها لإعادة بناء منزلهم.
ولا تنخدع ، لأن غالبية المغتربين الخبراء الذين يعيشون في مدينة عيسى هم في نفس المركب الذي تعيش فيه ، ثم يجلسون في المنتديات والمدونات لتلوين حياتهم في إيسان بشكل أفضل بكثير مما هي عليه بالفعل.
تعد تايلاند اقتصادًا سريع النمو للغاية وفي القلب الصناعي لتايلاند ، هناك طلب كبير على العمال مثل تجميع السيارات ، ويعمل أخي الشون وزوجته هناك على خط التجميع في مصنع تويوتا ويكسبون أجورهم جيدًا ، حتى أعلى بكثير من ذلك. وبالتالي ، فإن الحد الأدنى للأجور التايلاندي أفضل من بيع الطعام في الشارع أو السوق ، وربما تقدمه لصديقتك.
المنسق: من المفترض أن ترد على سؤال القارئ ولا تكتفي بسرد قصتك.
انظر ردي السابق. لطالما رفضت فعل أي شيء بالمال لأصهاري التايلانديين أو للآخرين في المجتمع التايلاندي ، لأن المال يفسد تمامًا ويخرج عن سياق العلاقة التي أريدها مع التايلانديين.
يقول الناس في هولندا أن المال كريه الرائحة ، وهنا في تايلاند يمزق المال الناس والعلاقات. إذا بدأت في التلويح بالمال حول أقاربك ، فإنك تشير أيضًا إلى أنك لا تعتبر العلاقة مع أقاربي متساوية.
التأثير الأكثر إزعاجًا لهذا الأمر هو أنك لا يُنظر إليك إلا كشخص يمكنك الحصول على شيء معه ، وليس فردًا حقيقيًا من العائلة ولكن جهاز صراف آلي يمشي ، ورجل مجنون يحمل شجرة نقود على ظهره ، وما إلى ذلك مع التوصيفات.
كلما أعطيت أكثر ، زادت التوقعات ، وإذا لم تتحقق ، زاد الازدراء شراسة. ضع في اعتبارك: لقد اعتنيت بذلك بنفسك ، وتحافظ عليه بنفسك.
بالطبع يمكنك المساعدة عند الضرورة. لكن افعل ذلك بشكل مشترك ومسؤول حتى تذهب الأموال إلى حيث كان الغرض منها. لا تبعثر المال حولك ولعب دور الرجل الطيب المؤذي. يتم إنشاء الصورة بسرعة وسيتطلب الأمر جهدًا لتصويب ذلك. وفضلاً عن ذلك: لا تنفق المال أبدًا على الخمر. أيضًا شيء يجب أن تتحقق به محاولة أن تصبح معبودًا في القرية. لا يراك الناس كآيدول ، لكن لديهم حرفًا آخر جاهزًا في النهاية ، كالعادة في الأبجدية التايلاندية.
رون ، هناك علاج واحد فقط: تحدث إلى صديقتك حول هذا الأمر ، وكن واضحًا وفكر في الحلول.
بالنسبة للمبتدئين ، كن منفتحًا بشأن وضعك المالي. دعونا نرى ما تكسبه ، وما هي نفقاتك (بما في ذلك الضرائب وما شابهها) وما تبقى للإنفاق بحرية. أعط مثالاً على الاختلاف في مستوى السعر ، على سبيل المثال ، كيس من الأرز 5 كيلو جرام في هولندا وتايلاند ، بحيث يكون لدى الناس فكرة عما يجب أن تنفق أموالك عليه في هولندا. افعل نفس الشيء مع دخلها. ناقش أهدافك المستقبلية المشتركة. على سبيل المثال ، هل ترغبون في بناء / امتلاك منزل معًا في غضون 10 سنوات و 15 عامًا مع "معاش". ضع تلك الصور جنبًا إلى جنب وناقش كيف ستمول أهدافك معًا. اتخذ خطوات للقيام بذلك ؛ على سبيل المثال ، افتح حساب توفير مشترك. لا تنسَ أمر والدك وحماتك في المستقبل. حدد معًا مبلغًا واقعيًا ، والذي يتناسب أيضًا مع منظورك المستقبلي ، كمخصص لوالديها. سوف تجني الكثير من النظرات المفاجئة في البداية ، ولكن ستجني أيضًا في وقت لاحق. خاصة إذا كان هناك رصيد ادخار متزايد بعد بضعة أشهر.
لقد تم بالفعل وضع هذا السيناريو مع اثنين من الأزواج وبنجاح. تتعثر العديد من العلاقات المختلطة في الوضوح وسوء الفهم حول الشؤون المالية. كما تقرأ غالبًا في هذه المدونة ، فإن عدم الثقة وعدم الثقة هو أسوأ أساس لعلاقة جيدة. لذا كن واضحًا وأظهر (على الورق) ما هو ممكن وما هو غير ممكن ، بناءً على ما تريد تحقيقه معًا.
حظا سعيدا!
يؤسفني أن أخبرك أن هذا وضع لا مفر منه تقريبًا (في تايلاند وأيضًا في أماكن أخرى من العالم). هناك استثناءات ، لكني لم أرهم.
سواء كنت تتعامل مع امرأة من إيسان أو ابنة صيني مزدهر: فالأمر يتعلق بالمال.
إذا قبلت ذلك وكان المال أيضًا متاحًا بكثرة ، فأنت جيد. لكن عليك أن تعمل من أجلها (أقرأ) وأنت تعرف ما هو الجهد وعليك أيضًا أن تكون قادرًا على عيش نفسك.
في تايلاند من المفترض أن تمتلك ثروة لا تُحصى وهذا ليس للنقاش.
يستمر البؤس حتى تسميها توقف. هذا ما عليه الحال.
شيء آخر: من هذا المال على أي حال؟ إذن السؤال هو: من المسؤول؟ صاحب المال او الاصهار ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الجواب يبدو واضحا بالنسبة لي! لكن؟
لقد شهدت أن عمة صديقتي (!!!) اضطرت إلى دخول المستشفى. لديها ابنة تعاني من الركود الشديد (4 سيارات: 2 منها للأطفال) ومنزلين وابن يكسب أكثر من 2 ألف تيرا بايت في الدقيقة في شركة الكهرباء التايلاندية (تم دفع تكاليف دراسته من قبل والدي) صديقة في ذلك الوقت). لذا تجرأ الأخ والأخت على مطالبة صديقتي بدفع تكاليف مستشفى والدتهما ……………………!!!!!
أخبرت صديقتي: ادفع 1 تيرابايت وأنا في الخارج! هل هم فاسدون تماما! ارسم خطًا في الوقت المناسب لأن فكرة شجرة المال ما زالت حية جدًا. وهم يعلمون أيضًا أن العمل على الغريزة عادة ما يدر المال.
واجهت بعض "المشاكل" في علاقتنا لبعض الوقت ، لكن ذلك سرعان ما انتهى.
الخلاصة: ساعد حيثما تستطيع / ستفعل ولكن لا تدع نفسك "مجبرا"!
عليك أن تضع حدودًا وشروطًا ، وإلا فإنهم يعتقدون حقًا أن السماء هي الحد.
ويجب أن تحاول فصلها ببطء عن أبيها وأميها. لقد واجهت نفس المشكلة إلى حد ما. قلت في البداية إنني لست ماكينة صراف آلي وكل شيء له حدود وشروط. لا يتعين عليك قبولها ، ولكن بعد ذلك انتهى الأمر بيننا. تسير على ما يرام الآن.
أود أن أقول فقط لا تدفع أي شيء أكثر ولا تدع صديقتك تدفع أيضًا.
أو ابحث عن صديقة أخرى مع عائلة لا تسعى وراء المال ، لكنك لم تنتظر تلك النصيحة.
تحياتي كانشانابوري
مرحبًا رون
نصيحتي :
عش معه ، لن يتغير أبدًا
أو الذهاب 500 كم للسيدات
غرام كوز.
قضية شائعة لها علاقة بعادات محلية مهمة جدًا: يساهم الأقارب في إعالة الأسرة ، خاصة عائلة الوالدين ، ولكن أيضًا في كلية البنات وأبناء الأخوة والأجداد ، إلخ. هذا هو الشكل الشرقي لـ "الشبكة" من الخدمات الاجتماعية '، التي يتم توفيرها إلى حد كبير في الغرب من قبل الحكومة ويتم إلغاؤها تدريجياً. كان هذا موجودًا أيضًا في الغرب في أوقات سابقة ، لكننا اعتدنا عليه تقريبًا. في بعض البلدان (مثل سنغافورة واليابان) ، فإن واجب رعاية الوالدين من قبل الأطفال منصوص عليه في القانون.
أي شخص لديه علاقة ثابتة مع شخص تايلاندي بحكم التعريف يصبح عضوًا في الأسرة ، وبالتالي يصبح عضوًا في الشبكة الاجتماعية للالتزامات المتبادلة. على البنات التزام أكبر من الأبناء الذين يجب أن يؤسسوا ويحافظوا على فرعهم الخاص من الأسرة. هذا الالتزام منصوص عليه في "وضعك العائلي" ، ومثل "النبلاء الملتزم" ، لا يجب أن تتوقع عادةً شكر ؛ بعد كل شيء ، إنه ببساطة واجب عائلتك.
كل عائلة لديها "أمر انتقاء" واضح إلى حد ما = تتحمل الأسرة التي لديها أكبر محفظة عبء أكبر (وهذا ينطبق حتى على الخروج البسيط ؛ ينطبق "التزام الحالة" هنا أيضًا). يُنظر دائمًا إلى الأجنبي على أنه "ثري" بحكم التعريف ، وكما يقترح البعض ، فمن المستحسن أن يكون واضحًا تمامًا في الإشارة إلى ما هو مسموح به وما هو غير مسموح به.
عزيزي مارتن ب ،
الوضع الموصوف فيما يتعلق بالدفع المشترك لإعالة الأسرة صحيح تمامًا. وبالفعل "شبكة الخدمات الاجتماعية" الشرقية. وكذلك كما كانت عليه الحال في هولندا. أتذكر أنه بالطريقة نفسها إلى حد كبير ، حصل والدي ، باعتباره الأكبر في العائلة ، في الخمسينيات والستينيات من القرن الماضي ، على مرتبة الشرف عندما كان يحدث شيء ما في عائلتنا (الكبيرة آنذاك). كان هناك أيضًا "أمر انتقاء".
ومع ذلك ، كما ذكر كاتب المقال ، نحن لا نتعامل هنا مع سبل عيش الأسرة. عدد من أفراد الأسرة ، حيث يتعين على المرء الاعتماد على بعضهم البعض. إنه وضع خرج عن نطاق السيطرة ، مثل كثيرين آخرين ، حيث يستجيب الناس باستمرار لطلبات الجانب التايلاندي البارد للحصول على المزيد من المال. رغم كل الصعاب ولكن استمر في التبرع. حتى يأخذ التهيج أشكالاً كبيرة.
غالبًا ما يكون صحيحًا أن الفارانج غالبًا ما يُنظر إليه على أنه غني مقدمًا. أكد الفارانج هذه الصورة بإيماءات ذراع واسعة. عليه أن يصحح تلك الصورة بنفسه.
لذلك ، كما تقول ، يجب أن تكون واضحًا بشأن ما تريده أو لا تريده. غالبًا ما يكون التذمر في هذه المدونة هو أن مسؤولية الخروج عن نطاق هذا النوع من "الرعاية" المبتذلة تقع على عاتق التايلانديين. هذا الشخص يستمر في السؤال والمطالبة والإجبار والشريك يذهب أولاً في هذا ، هو الشكوى.
إن الآسيويين ، بمن فيهم التايلانديون ، براغماتيون للغاية - إذا استمر فارانج في العطاء ، فلن يفشلوا في تذكيره. من الغريب أن يبدو أن العديد من الفارانج غير قادرين على قول "لا". سلوك يُنسب عادةً إلى التايلانديين.
ما زلت أقول إنه إذا بدأ الناس في كرهها ، فإنهم قد ذهبوا بعيدًا بالفعل. من فضلك اسأل نفسك لماذا خرجت الأمور عن السيطرة. وتحمل المسؤولية بنفسك. شرحت طريقة للقيام بذلك في تعليق سابق. ومع ذلك ، فإنني أظل أشك أيضًا في أنه مع وجود إحساس أقل بالمهارات الاجتماعية ومهارات الاتصال (بعبارة أخرى) ، لن يكونوا قادرين على الخروج من المشاكل بطريقة لائقة ومقبولة للجميع.
إذا استمر الفارانج في فعل ما يفعله ، فسيستجيب الآخر وفقًا لذلك: يحافظ كل منهما على سلوك الآخر. هذا يخلق عددا من المواقف غير المرغوب فيها.
مع تحيات ، رودولف
لقد نسيت إضافة مهمة: الشبكة الاجتماعية الشرقية متبادلة. لقد اختبرت هذا عن كثب مع مواطن مواطن كان مدعومًا بنشاط من عائلة "زوجي" التايلانديين. على مدار عدد من السنوات ، تضمن ذلك مبالغ كبيرة يمكن توفير "ضمان" جزئي لها فقط. وشمل ذلك ، على سبيل المثال ، دفع تكاليف العمليات والتمريض المكلفة (المواطن لم يكن مؤمنًا عليه) والسكن الدائم للأطفال.