تقديم القارئ: يا لها من عطلة !؟

عيد الميلاد ورأس السنة، لا أفتقد هولندا في كثير من الأحيان، لكن خلال هذه الأيام افتقدت شجرة عيد الميلاد القديمة، والبرد القارس ثم أذهب إلى الداخل، مع تشغيل التدفئة المركزية، والكاكاو الساخن مع قليل من القليل من الكاكاو. فودكا. ولكن مهلا، تتمتع تايلاند أيضًا بمزاياها، مثل قضاء العطلات في كوه ساميت أو كوه تشانج كما فعلنا (أنا وزوجتي التايلاندية المحبة) في السنوات السابقة.

رائع، على الشاطئ، القليل من التزلج على الماء والغطس وفي المساء تناول وجبة لطيفة ثم الاستمتاع بالموسيقى الحية في بار قديم الطراز مع موسيقى الروك، بدءًا من الستينيات وحتى الوقت الحاضر. كل بلد له سحره.

ومع ذلك، هذا العام نقوم بذلك بشكل مختلف: لا عطلة في جزيرة استوائية أو البرد القارس في هولندا. في موسم العطلات هذا، نحن في بداية حقبة جديدة، أو على الأقل هكذا أفكر أنا وزوجتي بورنتيب في الأمر. سنقوم بزراعة الأرز عضويًا، أي أننا نعتقد أننا نعرف ما نحن مقبلون عليه. ومع ذلك، الوقت وحده هو الذي سيخبرنا، لذا تابع ......

قصص فرحان

لكن في البداية وعدت نفسي بقضاء عطلة نهاية الأسبوع في بانكوك قبل أن أذهب لزراعة الأرز في تشايافوم بمناسبة رأس السنة الجديدة. أصل إلى بانكوك يوم السبت بعد عيد الميلاد مباشرة. زوجتي موجودة بالفعل في تشايافوم...أمسية في بانكوك بدون امرأة...هممممم...ماذا يجب أن نفعل؟

كوني الفتى الطيب، ذهبت أولاً إلى Soi 4، Nana، لأنه يوجد دائمًا شيء للقيام به هناك. لقد اتفقت مع زميل سابق على الاستمتاع بالجندي على بعض الأوغاد الذهبيين معًا. بالطبع لقد تأخر مرة أخرى. حسنًا، إنه نصف فرنسي ونصف تايلاندي، لذا فإن وصوله المتأخر لم يكن مفاجئًا بالنسبة لي.

قررت أولاً شراء عصير برتقال طازج من الشارع وأنظر حولي لأرى أي حانة تمنحني أفضل منظر لمشاهدة الموكب الملون للسياح والسيدات ذوي الفضيلة السهلة، الذين يسارعون لتجنب التأخر عن العمل.

عندما أكون أنا وزوجتي بورنتيب في بانكوك، نحب أن نجلس هنا ونشاهد العرض معًا بينما نشاهد كرة القدم بنصف عين. لقد أطلقنا العنان لخيالنا مع كل شخص يمر بجانبنا ونبتكر أكثر القصص المضحكة.

أطفأت سيجارتي في زجاجة عصير البرتقال الفارغة ونظرت حولي بحثًا عن سلة المهملات. على أية حال، فإن وجود سلة المهملات في تايلاند نادر بشكل عام مثل يوم بارد في شهر أبريل. شعرت بالغضب قليلاً، ووضعت الزجاجة الفارغة على الرصيف وتوجهت إلى الحانة.

يا هذا! ممنوع رمي النفايات في بانكوك. اتبعوني

بعد بضعة أمتار أسمع خلفي، مرحبًا بك! تحدث معي شرطي يرتدي زيه العسكري ويرتدي نظارة شمسية بصرامة ويأمرني بعدم رمي النفايات في بانكوك. يا عزيزي، لدي ذلك مرة أخرى. بشكل واضح، استدرت، وسرت نحو الزجاجة الفارغة، والتقطتها وسرت نحو الضابط.

بحزم إلى حد ما، أخبرته أنني سأضع الزجاجة بكل محبة في سلة المهملات. ربما يمكنه أن يريني سلة المهملات ويصرخ في وجهي، اتبعني! الآن! أتبعه بطاعة ويقودني إلى أقرب محطة وقود. أعتقد بسذاجة، أوه نعم إنه على حق، ربما يكون هناك صندوق قمامة هناك، لكنه يمر بجوار صندوق القمامة مباشرة!!

الآن بدأت أشعر بالبلل، هناك شيء ليس على ما يرام، ماذا يفعل هذا الرجل؟ ثم بدأت ألاحظ مشيته... مشيته تتأرجح قليلاً، أعتقد أنه على الأقل شخص متعدد الاستخدامات ويريد مني أن أتبعه...

مخيلتي تسير بشكل جامح وليس في الاتجاه الصحيح. يأخذني إلى رفاقه الذين يهزّونهم قليلاً، أو حتى رفاقهم الذين يهزّونهم بشدة، ومن يدري، وبعد ذلك تعرفت بقسوة على حب السادة في مكان ما في غرفة استجواب قذرة وسيئة الإضاءة. أنا أحب التنوع، لكني لا أتحدث عن هذا النوع من التنوع على الإطلاق.

فجأة استدرت وأخبرته أن لدي خططًا أخرى وفي نفس الوقت أرمي الزجاجة الفارغة في سلة المهملات. ال يشبه أهل القرية لا يزال يناديني، مرحبًا، أنت تتبعني! نعم، مرحبًا، أنا لست مجنونًا هينكي وأواصل طريقي إلى حانة البيرة. مثل البطل الحقيقي، يستمر في مناداتي لكنه لا يفعل أي شيء آخر، وسيتعين عليه حقًا العثور على ضحية أخرى لمغامراته غير الواضحة. صدمت قليلا من هذا واحد هروب صعب أطلب التكيلا والبيرة وأفكر في نفسي، pffff، كان من الممكن أن ينتهي الأمر بشكل غير سار للغاية.

فيل، ساعي البريد

لحسن الحظ، يسري مفعول التكيلا على الفور ويمكنني تشغيل المفتاح بسرعة والاستمتاع بالموكب الملون للسياح والسيدات ذوات الفضيلة السهلة والعديد من الأشخاص الغامضين. جميل المنظر، لكن أين صديقي هذا؟ حسنًا، دعني أواصل النظر حول البار.

سرعان ما لاحظت وجود سيدة تايلاندية مسنة إلى حد ما تجري محادثة مفعمة بالحيوية مع شخص أسترالي أكبر قليلاً. لا أستطيع قمع الابتسامة التي لاحظتها على الفور وأشركتني في المحادثة. تبين أن الأسترالي هو فيل، فيل ساعي البريدعمل فيل في البريد الأسترالي لمدة 15 عامًا وادخر أمواله، ولكن لسبب غامض كان عليه أن يجمع دولاراته الأسترالية نقدًا كل ثلاثة أشهر. لقد أثبت ذلك من خلال فتح حقيبته وأراني رزمتين سميكتين من الأوراق النقدية بالدولار.

أعتقد أنه ذكي جدًا يا فيل ساعي البريدلكن على أية حال، لا أقصد شيئًا سيئًا، وبعد قليل من المشروبات وتبادل القصص، يقرر فيل ساعي البريد أن نسميها اليوم. أخبرني أن عليه اللحاق برحلته إلى كوه ساموي، حيث يعيش حاليًا، وأمسك بحقيبته المليئة بالدولارات واستمر في طريقه.

أعتقد أنني كنت في بانكوك لمدة ساعتين تقريبًا، وإذا كان هناك شيء واحد أكرهه فهو الملل. حسنًا، أنا رهن إشارتي، فالأمر بالتأكيد ليس مملًا. أخيرًا وصل صديقي التايلاندي/الفرنسي بابتسامة واعتذارات صادقة عن تأخر وصوله. قررنا مواصلة بقية المساء في حانة أيرلندية، كارلسبرغ، كرة القدم والرجبي، الحياة جيدة.

البخار من أذني

عند وصولي إلى محطة حافلات مو تشيت في اليوم التالي، وأنا أشعر بالجوع الشديد، استقلت حافلة صغيرة إلى كامبينجساين ومن هناك استقل الحافلة إلى كورات، بحيث أقع في أحضان زوجتي المحبة بعد يوم واحد، وأنا متعب للغاية.

في صباح اليوم التالي سمعت زوجتي Porntip تفتح الباب في الساعة 5 صباحا. اليوم هو اليوم الذي سننشر فيه مبيد الأعشاب المصنع عضويًا في جميع أنحاء البلاد. نأمل أن نزرع الأرز عضويًا حتى نتمكن من تكملة راتبي المتواضع كمعلم.

سرعان ما ركض Porntip إلى المنزل وهو مذعور قليلاً. "لقد قتلوا الكلب." "ماذا" أقول بعدم تصديق. من وماذا وكيف ولماذا؟ وبعد بعض الاستفسارات تبين أن كلب المنزل ذهب لصيد الدجاج في منزل الجيران أثناء الليل. ثم قرر الجيران ليس فقط إطلاق النار على الكلب، بل أيضًا تعليقه بشكل واضح على لافتة أمام منزل زوجتي. يبقى السؤال متى مات الحيوان بالضبط.

أستطيع أن أفهم أن المزارع البسيط يريد حماية دجاجه؛ بعد كل شيء، فإن الكلب الذي ذاق الدم بالفعل، قد اكتسب طعمًا له وسيستمر في الصيد. لكن لماذا شنق الكلب بهذه التباهي؟ مجرد مقزز! وبعد بعض الأسئلة، اتضح لي أي مزارع دجاج يجب أن أذهب إليه.

مع البخار المنبعث من أذني (لدي تسامح سيئ للغاية مع معاناة الحيوانات غير الضرورية ويجعلني أقل عرضة للعقل)، أحرر الكلب من المقود حول رقبته وأذهب بسرعة إلى مربي الدجاج. في هذه الأثناء، يرى موقع Porntip أن هذا قد يحدث خطأً وينادي علي: "ميشيل!". انتظر، ليس الآن! تشاي ين ين!

ومع ذلك، فأنا لست هادئًا على الإطلاق، فأنا أشعر بالغضب، وعندما وصلت إلى مربي الدجاج، أدر المقود حول رقبته وأعضه إذا كان ذلك يشعر بالارتياح. يحرر نفسه من المقود ويريد الهرب. مهلًا، مهلًا، انتظر لحظة، يمكننا جميعًا الابتعاد والوقوف أمامه مباشرةً. يغوص تحتي ويمسك بمنجل قديم صدئ يريد مهاجمتي به.

هذا هو المكان الذي يقفز فيه موقع Porntip. يا إلهي، هذا آخر شيء أريده. أمسكت بزوجتي، التي كانت في هذه الأثناء ترمي كل أنواع الشتائم على مزارع الدجاج باللغة التايلاندية. أدفعها بعيدًا عن مربية الدجاج وأحاول تهدئتها. في هذه الأثناء، لا يسعني إلا أن أوضح له أنه إذا كان رجلًا حقيقيًا، فسوف آتي لألتقط حزامه الليلة وسألفه بكل سرور حول عنق الدجاجة مرة أخرى.

لماذا لا أستطيع البقاء هادئا

مليئة بالأدرينالين، ولكن أيضًا بالصدمة، عدنا إلى منزل الوالدين حيث وبخني موقع Porntip. لماذا لا أستطيع أن أبقى هادئًا، لماذا يجب أن أذهب مباشرة إليها، فهي أيضًا في حالة من الفزع الآن، ويغمرني كل الإحباط والمعاناة من كلبها المتوفى. ولحسن الحظ، لقد استعدت رباطة جأشي وتركتها تهدأ حتى نتمكن بعد ذلك من قبول الأمر بسلام. نواصل يومنا بزراعة الأرز، وأعتقد أنني اكتسبت ما لا يقل عن 24 ساعة من الملل الآن. من كان يظن أنني أتمنى ذلك في يوم رأس السنة الجديدة.

مقدم من مايكل

- رسالة معاد -