المزيد من النكت التايلاندية
قام تينو كويس بترجمة عدد من النكات التايلاندية إلى الهولندية مرة أخرى.
إن إضاءة الشموع في المعبد تساعد حقًا
زوجان بلا أطفال يستشيران راهبًا محترمًا. يقول الأب المبجل: "أوه ، هذا مريح. قريباً سأزور معبدًا شهيرًا في بانكوك حيث تضاء الشموع من قبل النساء اللواتي يرغبن في إنجاب الأطفال. يبدو أنه يساعد بشكل جيد. من الأفضل ألا تأتي معي لأنني سأرحل لمدة 15 عامًا. سأضيء الشموع من أجلك ". ينتظر الزوجان الراهب ثلاث مرات ويغادران بامتنان إلى المنزل.
بعد خمسة عشر عامًا ، عاد الراهب إلى قريته الأصلية. يتذكر الزوجين اللذين ليس لهما أطفال ويذهب لرؤيتهما. يجد عشرات الأطفال المشاغبين ، من جميع الأحجام ، والباقي من الأم فقط.
"أين زوجك ؟: يسأل الراهب باهتمام. "أوه هذا ،" قالت الأم ، "لقد غادر إلى بانكوك أمس لإطفاء الشموع!"
قبض عليه
رجل يخبر زوجته أنه وأصدقاؤه يذهبون للصيد لمدة أسبوع في كانشانابوري. يطلب منها أن تحزم الحقيبة وتجهز الحقيبة بمعدات الصيد. ويضيف: "ولا تنس أن تضيف البيجاما الزرقاء".
بعد أسبوع ، عاد الرجل سعيدًا وسعيدًا تمامًا. ولما سألت زوجته كيف الحال ، قالت: “أن بطنه أصنعك. اشتعلت الكثير من الأسماك. لكن لماذا نسيت وضع البيجاما الزرقاء في الحقيبة؟ وقالت زوجته: "أضعها في الحقيبة مع أشياء الصيد لأن الحقيبة بالملابس كانت ممتلئة بالكامل".
مساعدة
رجل يبلغ من العمر 90 يتزوج زهرة صغيرة. بعد تسعة أشهر ، ذهبوا إلى الطبيب معًا. "زوجتي حامل." يقول الرجل.
نظر الطبيب إلى كليهما ثم قال ، "سأخبرك قصة ، استمع جيدًا. رجل عجوز نسي ذهب ذات مرة في نزهة في الغابة. بدلاً من البندقية ، أخذ بطريق الخطأ مظلته فقط. فجأة يقفز نمر من الأدغال. يصوب بمظلة و BOOM ، مع أول طلقة يسقط النمر ميتاً ".
يقول الرجل العجوز: "لا يمكن أن يكون ذلك ، يجب أن يأتي شخص آخر لإنقاذ".
"حسنًا ، نعم" ، يقول الطبيب. "أظن ذلك أيضا."
المزيد من المساعدة
فتاة متزوجة حديثًا تمشي مع صديقتها. "كيف هي الأمور بينكما الآن؟" يسأل باهتمام. ردت الفتاة: "حسنًا ، سأساعده في أن يصبح مليونيراً."
"هذا جيد ، جيد جدًا ، هدف نبيل ،" يمدح الرجل ، "ولكن إذا جاز لي أن أسأل ، ما هو الآن؟"
"قد تسأل" ، تقول الفتاة ، "هو الآن ملياردير".
اشتراك شهري
رئيس الجامعة يخاطب مجموعة من طلاب السنة الأولى. ينظر بصرامة إلى الغرفة.
لدينا بيتان للطلاب هنا ، أحدهما للطالبات والآخر للطلاب. إذا تم القبض على امرأة في منزل الرجال أو العكس ، سيتم تغريم المخالفة الأولى 500 بات ، وللمرة الثانية 1000 بات ، والثالثة 1500 بات. فهمت؟ هل هناك أية اسئلة؟"
شاب يقف. "Khaocai، khraphom، acaan. لكن ألا يوجد اشتراك شهري؟ "
توفي زوجي الأسبوع الماضي. نحن معا منذ عام 1951. حول فراش الموت ، فعل أطفالي الستة كل ما في وسعهم لجعل وفاته أكثر متعة. ذات مرة يسأل ابني الأكبر: "أبي ، هل يمكنني أن أحلق لك حلاقة لطيفة؟" الذي يجيبني دائمًا زوجي المضحك: "لا ، يا صاح ، لا تهتم ، سوف يقوم متعهد دفن الموتى بذلك لاحقًا."
شيء اخر:
فتاة تطلب من صديقها تناول العشاء مع والديها ليلة الجمعة. بما أن هذه خطوة كبيرة ، تعلن الفتاة أنها تريد الخروج معه بعد ذلك ثم ممارسة الحب معه لأول مرة. الولد سعيد للغاية ، لكنه لم ينام أبدًا مع فتاة. لذلك يذهب إلى الصيدلية للحصول على واقي ذكري. الصيدلي متعاون للغاية ويخبر الصبي لمدة ساعة بكل شيء عن الجنس والواقي الذكري. عند الخروج ، يسأل الصيدلي عما إذا كان الصبي يريد علبة من ثلاثة أو عشرة أو عشرين. الصبي يريد علبة بها XNUMX قطعة لأن هذه هي المرة الأولى له وسيكون مشغولاً لبعض الوقت. في ذلك المساء ، وصل الصبي إلى منزل الوالدين ، وفتحت الفتاة الباب. إنها متحمسة للغاية ويذهبون على الفور إلى الطاولة. يقترح الصبي على الفور أن يصلي ويجلس ورأسه منحني. لا يزال بعد عشر دقائق. بعد عشرين دقيقة من الجلوس ورأسها منحني ، تنحني الفتاة وتقول: "لم أكن أعلم أبدًا أنك متدينة جدًا!" فيجيب الولد: "لم أعرف قط أن والدك صيدلي!"
أنا لا أفهم البيجاما الزرقاء
كانت تلك ليلة الأحد في الخارج.
لم يذهب للصيد على الإطلاق ، وإلا لكانت البيجاما الزرقاء سترى في صندوق الصيد.
لذلك لم يذهب للصيد على الإطلاق ذلك الأسبوع، وربما فعل (وأصدقاؤه؟) شيئًا من الأفضل ألا تعرف عنه زوجته.
نكتة لطيفة ثيو.
سيئ للغاية ثيو ، خذ مكان الرجل في القصة ، تابع الأحداث وستفهم كل شيء بشكل خاطئ. كان لدى هذه المرأة رجل الصيد جيدًا على الخطاف. نكتة لطيفة مارتن.
نيكوب
رجل يبلغ من العمر 90 عامًا يريد الزواج من امرأة تايلاندية جميلة تبلغ من العمر 20 عامًا. يقول الراهب؛ "لكن عزيزي الرجل، مازلت تتزوج في عمرك..." "نعم"، يجيب الرجل، "انتظرت حتى مات الأطفال".
مذهل!!!
لطيفة أخرى: في كورات في مطعم الفندق:
هل عندك نبيذ اريد الاختيار
عاد: نعم ، لا نعم
سؤالنا هل لديك نبيذ نعم ام لا؟
إجابة :
لا نعم
أعقب الحديث في بانكوك في On Nhut في مطعم. محادثة مع رجل إنجليزي
انت من بريطانيا (وضوحا جو كاي
الجواب:
نعم كيف تعرف انني شاذ؟
إذا سألت "أليس لديك نبيذ؟" (ربما لأنه لم يكن موجودًا على البطاقة) لا يزال هناك بعض المنطق في الإجابة.
ثم تشير الإجابة بنعم الأولى إلى صحة الاستنتاج بعدم وجود نبيذ.
"لا تملك" إذن هو إنكار لامتلاك النبيذ.
آخر نعم يؤكد مرة أخرى استنتاجك ، أو "لا تملك".
قد تكون "لا" للسؤال الثاني بمثابة نفي لـ "نعم لديك".
من الأفضل ترجمة التايلاندية "نعم ولا" مع كلمة "صحيح" و "غير صحيح".
إن الإجابة بنعم أو لا تخلق ارتباكًا مع سؤال سلبي.
ليس لديك نبيذ؟
نعم (افتراضك صحيح ، في الواقع ليس لدي نبيذ)
لا (أنت مخطئ ، لدي نبيذ)
بالفعل
إنه تأكيد إيجابي لسؤال سلبي.
صحيح تمامًا في رأيي
بارت
نعم ليس لدينا موز .....
أعتقد أن النكتة حول الملياردير أكثر متعة مع الجزء الأخير المعدل قليلاً من النكتة:
بدلاً من:
اقتباس "هذا جيد ، جيد جدًا ، هدف نبيل" يمدح الرجل ، "ولكن إذا جاز لي أن أسأل ، ما هو الآن؟"
تقول الفتاة: "يمكنك أن تسأل، فهو الآن ملياردير". غير الاقتباس
أعتقد أنه من الممتع أكثر أن أقول:
¨ هذا هدف نبيل ، لكن من الصعب جدًا تنفيذه! " يقول الرجل. "حسنًا ليس صعبًا على الإطلاق" ، تقول الفتاة ، "إنه الآن ملياردير ،"
بينما نحن في ذلك: "الملياردير" ليست كلمة هولندية 😉
.... نعم ، وكلمة خاطئة. يجب أن يكون "الملياردير" "مليارديرًا".
شكرا لك على هذا intermezzo لطيف تينو.