Kakorkoli že obrneš, bo prej ali slej prišla v poštev finančna podpora njegovih staršev, če imaš tajskega partnerja. Nekaterim izseljencem se zdi to najbolj normalna stvar na svetu; drugi jokajo nad tem. Gre torej za ponavljajočo se razpravo.
Sam s tem nimam težav. Samo mislim, da je moralna obveznost, da finančno podpiram svoje dekle, pa tudi njene starše. Svoji punci pomagam strukturno, njenim staršem pa občasno, tako da jim vsake toliko časa kaj kupim. Če mislite, da mi je lahko reči, lahko to ovržem, nisem premožen in imam samo povprečne dohodke.
Moje dekle dela 6 dni na teden za dobro znanih 9.000 bahtov na mesec. Del tega porabi za preživljanje svojih staršev. Denar, ki ga dobi od mene, položi na varčevalni račun za nepredvidene dogodke.
Njeni starši so revni in živijo v hiši, ki ji skoraj ne more biti tako ime. Skedenj se približa resničnosti. Oba trdo delata in imata omejen dohodek. Denar je samo za hrano, ne pa za noben luksuz. Oče ima v najemu nekaj zemlje in goji riž. Izkupiček je približno enak stroškom.
Mama opravlja najrazličnejša opravila, na primer pomaga pri žetvi. Najpomembnejše stvari sestavljajo navaden motor (prejet od punce), hladilnik (prejet od punce) in 8 let star razmajan TV. Nimajo nič drugega. Ne pijejo in ne igrajo iger na srečo. Edina škoda je, da oče pokadi nekaj cigaret na dan, a to nima imena.
Ko sem na Tajskem, obiščeva njene starše v Isaanu in ju peljem kupit nekaj, kar potrebujeta. Zadnjič je bila to plinska peč in pripadajoči inox podstavek. Pred tem so še kuhali na drva, vendar je to povzročilo veliko nezdravega dima in tudi lesa za ogenj je postalo malo.
Naslednjič bodo pri meni dobili nov televizor, to sem že obljubil. Enega z malo večjim zaslonom, ker mami in očetu malo slabša vid. Moja punca je pred kratkim priskrbela satelitski krožnik. Prej so imeli le nekaj TV kanalov, zdaj jih imajo več kot 100 in veliko boljšo sliko. Tudi moja prijateljica je s svojimi prihranki (in mojim finančnim prispevkom) financirala manjšo prenovo hiše. Mislim, da je dejstvo, da moja punca finančno podpira svoje starše, normalno. Če bi moji starši živeli v enakih okoliščinah, bi jaz storil enako.
Svojo punco poznam že štiri leta in njeni starši ali drugi sorodniki me nikoli niso prosili za denar. Niti takrat, ko je imel oče pred kratkim resne težave z levim očesom. Z njim je še naprej hodil naokoli, kljub nevarnosti, da bi oslepel. Oče nam ni hotel zaračunati taksija do bolnišnice v deželnem mestu (približno 4 ure vožnje tja in nazaj). Ko smo to slišali, smo seveda to storili. In na srečo je po številnih zdravljenjih in zdravilih njegovo oko spet veliko bolje.
Zakaj ta zgodba? Ker me motijo izseljenci s tajskim partnerjem, ki se pritožujejo nad finančnimi posledicami, povezanimi s takšno zvezo. Smo razmeroma bogati in nič ni narobe, če to delite s svojo tajsko ženo in morda njenimi starši ali starimi starši. Če ljubiš svojo ženo, želiš, da je srečna. Ne bo je, če bo lahko živela v bogastvu, njeni starši, ki so vedno skrbeli zanjo, pa v veliki revščini. Predstavljajte si, če bi bili vaši starši? Bi to želeli?
Če ne razumeš tovrstnih stvari, ki so številnim Tajcem samoumevne, potem ne razumeš, kako to deluje na Tajskem.
Ampak seveda ni treba, da se strinjate z mano. Ali morda ja. Zato odgovorite na izjavo tedna: 'Finančna podpora vaši partnerki in njenim (starim) staršem je moralna obveznost.'
@ Kan Peter
Delno se strinjam s tabo, če si finančno sposoben in si lahko privoščiš, se seveda pridružiš
Dejstvo, da ljudje to smatrajo za moralno obvezo in zato to počnejo, se mi zdi tako kompulzivno, donacija zaradi moralne obveznosti mi zveni kot, no, če je treba storiti, potem bo tako.
Kaj takega narediš iz srca in iz ljubezni do partnerja, ne pa zato, ker moraš.
Mislim tudi, da je način vaše podpore normalen. Jaz delam popolnoma enako. Vendar slepo zavračam plačilo do 20.000 (!) bahtov in več na mesec, kar se pogosto zahteva. Na začetku sem vsak mesec dajal denar sosednji družini, proti volji moje žene. In imela je prav. Njeni bratje niso več vstajali, da bi šli v službo, ampak so ves dan poležavali pred televizijo.
To sem potem prepustil njej in je naredila tako, kot je bilo njej bolj primerno. Ko skuha kaj posebnega, skuha tudi za družino, ko gremo po nakupih, vedno nekaj za družino, zdaj imajo tudi digitalno televizijo, oče ima svoj tricikel in tako dalje.
To deluje. Ampak ne tisto slepo dajanje. Mislim, da se veliko ljudi pritožuje ravno nad tem.
Podpora staršem in otrokom mojega dekleta je zame posredno moralna obveznost. Na mesec ji dam vsoto denarja, za katero mislim, da si jo lahko privoščim. To pomeni, da lahko počne, kar hoče. Z njo ji ni treba kupovati stvari za hišo, ni namenjena supermarketu. Lahko ga prihrani, zapravi ali podari družini. To se mora ona odločiti.
Posledično pomagam tudi njenim staršem. Na tem temelji tajski sistem oskrbe starejših.
So pa zelo pogosto razmerja (in to se nam je tudi na začetku dogajalo), kjer ljudje mislijo, da je zdaj CELA družina "in", ker je hčerki uspelo ujeti Farang (bankomat). Farang vas sprašuje, koliko vam daste, prosi za »posojila« in se užaljeno odzove, ko reče, da ne dobi toliko in da ne namerava pomagati skrbeti za ostalo družino. Ima še dve sestri, obema gre finančno bolje kot nama. Še več, verjame, da ko ji je šlo po ločitvi slabo, ji nihče ni bil pripravljen pomagati.
Ima dva sinova, oba bosta nekoč preživljala tast. Tako kasneje s te strani nima podpore.
Toda v omejenem obsegu je njena dolžnost finančno podpirati svoje starše. Ni mogoče financirati. Samo vsake toliko nekaj pošlji. Tudi njen najmlajši sin včasih dobi 500 bahtov, ko zahteva (skoraj nikoli). Po našem mnenju ni veliko denarja, a s tem denarjem lahko poje približno 10- do 15-krat.
Lahko ga razumeš tudi kot nekakšen socialni davek, ki ga preprosto imaš, ko imaš tajskega partnerja.
Da, v končni fazi ste delno odgovorni in imate moralno dolžnost podpirati njene starše. Tako kot so prej preživljali lastne starše. In tako kot upaš, da bodo tvoji lastni otroci kasneje, ko ne boš več imel lastnih prihodkov, naredili enako s teboj.
Khan Peter.
Točno to, kar tukaj pišete, je tudi zadovoljstvo, ko vidite, kako ti ljudje uživajo v stvareh, ki so za nas normalne, o katerih so lahko le sanjali.
Pri meni je tudi tako, če lahko nekaj vrnejo, pa četudi v obliki povezav, s tem dobijo tudi ogromno zadoščenja.
Tega ne boste slišali od njih, a ta pogled v njihovih očeh in njihov nasmeh pove vse.
Tajsko partnerstvo in finančna pomoč: vedno priljubljena tema na tajskih forumih. Če upoštevate okoliščine, kot so opisane v članku, se mi zdi edino razumno, da pomagate. Prijateljica v TH, ki dela 6 dni na teden za 9 bahtov na mesec, poleg tega pomaga svojim staršem pri preživljanju in jim občasno nudi nekaj luksuza, si zasluži vse spoštovanje in sočutje. Nič narobe s tem, zelo pohvalno. Mislim, da veliko farangov to počne. Vsekakor kompliment!
Toda zakaj je denar pogosto predmet spora, ko gre na primer za partnerstva TH-NL? Zakaj je treba kazati na moralo, ko gre za pomoč partnerju in njenim staršem v njihovih revnejših razmerah? Poglejte, na Nizozemskem smo navajeni, da družine povezujejo svoje otroke, da skupaj obdržijo kapital in/ali ugled. Še vedno se dogaja v TH. Denar igra (končno) vlogo pri oblikovanju odnosov povsod po svetu. Tudi na Nizozemskem poznamo pojav, ko nekdo skuša privabiti bogatejšo osebo, da bi pridobil finančno korist. Vendar pa na Nizozemskem ne poznamo pojava, da moški dajejo prednost bepu. žensko tako, da jo finančno podpira. Izrazi zaljubljenosti in kasneje ljubezni se ne odvijajo le na čustveni ravni, temveč tudi na finančni. Kaj imata s tem opraviti družbeno-kulturna zgodovina in vzročnost, sta drugega reda in zaenkrat nista relevantni.
Zato farang presenečeno, včasih zmedeno odkrije, da je treba njuno ljubezen dokazati z denarjem. Če so življenjske razmere takšne, kot so opisane v članku, se njihova zmeda racionalizira in izjavijo, da so se pripravljeni odzvati.
Vendar okoliščine, kot so opisane v:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
takrat gredo dlake pokonci, začudenju sledi nerazumevanje in začudenju jeza.
Na kratko: vedeti morate, da je ženska prošnja za finančno pomoč od svojega fanta ali partnerja prošnja, ki ustreza njenim pričakovanjem glede odnosov. Dejstvo, da razmerje vključuje farang, naredi vprašanje še toliko lažje.
Ker je to vprašanje dobro kot običajno, bodite previdni pri farangu. Obstaja veliko primerov TH žensk v dobrih okoliščinah, ki svojega fanta ali partnerja sploh ne prosijo za denar. Obstajajo pa tudi primeri neizmerne brutalnosti.
Zato prosim, naj farang sledi svojim občutkom, ne le da ima odprto denarnico in se obnaša kot bankomat. KhunPeter je v zvezi s tem dober zgled: razmislite o okoliščinah in nato razmislite, v kolikšni meri želite pomagati in koliko lahko podprete. Še posebej pomembno je, da zna farang reči 'ne', kar včasih imam vtis, da se farang s pomanjkanjem socialnih veščin podaja v avanture. Potem je toliko lažje, ko gredo stvari narobe, pokazati na stran TH, kjer se je sam farang izkazal za krivega v svojem ponosu. Nikoli mi ni bilo jasno, zakaj je bratom in svakam treba dajati mopede in pick-upe, niti tega, da če hočeš podariti moped, se natakneš in plačaš avto.
V vsakem primeru: ohranite svojo finančno neodvisnost, pomagajte, kjer lahko in le takrat, če želite. Če imate občutek, da vas stiska, prenehajte. Razmerje je dolgo temeljilo na napačnih predpostavkah. Sicer pa ni nič narobe, če partnerju in njeni družini pomagamo v stiski. Dokler je dober občutek!
Družino na Tajskem podpiramo že 14 let. Ne poznam več boljšega.
Vendar pa obstajajo meje.
Mora biti resnično!
Hans se 100% strinjam s tabo, koliko daš je za vsakega drugače in odvisno koliko si lahko privoščiš, ampak tudi če imaš milijone je treba biti realen.
Partnerja lahko kupite po vsem svetu.
Ljubiš svojo ženo ali ne, če jo imaš rad, potem želiš, da je srečna, zato jo sploh podpiraš!!!!! sprednje strani
Od tebe bom prepisal dva stavka, ki sta tudi moja.
"Ne bo je, če lahko živi v bogastvu, njeni starši, ki so vedno skrbeli zanjo, pa v veliki revščini."
Prilagodil sem vaš naslednji stavek (odstranjeno tajščino)
"Če ne razumete takšnih očitnih stvari, potem ne razumete, kako življenje deluje."
Z drugimi besedami, ne razumem, kako lahko ljudje rečejo: Ljubim te, če ti ne ljubiš njene/njegove družine.
S tajskim možem sva že 16 let in sem tudi poročena, ima službo in Nizozemsko ter vsak mesec plača denar svoji družini, on je odgovoren za to.
No, jaz razmišljam o tem popolnoma drugače. Zato se mi ne zdi normalno dajati denar. Na Nizozemskem tega nisem vajen, zakaj torej tukaj? Zato moram subvencionirati družino, ker Tajska ne naredi ničesar za svoje prebivalce. Seveda zdaj razmišljaš sebično, a na srečo me to ne zanima. Na srečo moja tajska žena razmišlja enako. Njen brat to počne, tako da sta starša zdaj kupila nov avto in njun sin dejansko lahko plačuje mesečne obroke. Kako misliš obveznost? Občasni nakupi, pogostitve ali kaj podobnega je več kot dovolj.
Zato ga jaz (ali mi) ne bom začel. Vedno sem trdo delal in varčeval, da sem kasneje nekaj imel in potem zdaj dal? No, iz Nizozemske pogosto slišite zgodbe, da ločeni moški zaradi preživnine, ki jo je treba plačevati, ne morejo več graditi prihodnosti. No, tudi jaz tako vidim situacijo na Tajskem. Nekakšna prikrita (skoraj obvezna) preživnina, ki nima smisla. Vsak bralec naj naredi tisto, kar misli, da je prav, toda usesti se in govoriti o tem v primerjavi z nizozemskimi normami in vrednotami je zame res predaleč. Ampak ja, nizozemski 'gost' na Tajskem se kar naenkrat počuti bolj tajskega kot prvotni prebivalci 🙂
Mislim, da je to zelo kratkovidno!
@ Jan Dekker: popolnoma se strinjam s teboj!
Se strinjam z Janom.
Primerjaj revno Nizozemko, ki te je prisilila, da delaš 31 let, potem pa reče, poglej ga, lahko greš, ker sem spoznal prijatelja, ki ga ljubim.
Zakon vas je postavil na stranski tir zaradi vsega vašega dela za družino.
Prodaj vse in bivša si lahko veliko kupi z 12-letno preživnino.
Tukaj lahko najdete prihodnost z ostalimi, ki jih je zbrala dražba.
Ko prideš sem, se počutiš bogatega in pozabiš, da si na poti do nove sreče, ki se pogosto izkaže le za denarjem.
Dobesedno in figurativno ste zajebani.
Z nekaj sreče obstaja ženska, katere srce si že želi biti s tabo in je temu sledila v upanju, da je lahko tvoja.
Rešila vas bo pred vsemi slabimi stvarmi, ki lahko še pridejo, in vam dala lekcijo.
Izkazalo se je, da je prava iz te revne družine.
Zdaj je moja punca že več kot 10 let.
Vas, od koder prihaja, mi je vedno v veselje, da sem tam, ko jo obiščem.
Ne poznajo hrane, ki jo prinašamo, zato jaz kuham in vidim, da vsi uživajo.
Ti ljudje ne spijejo niti enega piva.
Meni je super, samo pomisliti, da bodo v tisti vasi spet po pošti makaroni in druge stvari.
Medtem pa veliko ljudi na našem blogu ve, da uvažam ribe iz Nizozemske, potaknjenci gredo v Ubon Ratchatani za izdelavo pale.
Ti ljudje so zelo zadovoljni z njim, to je zanje odličen nov okus.
Tako lahko vsak osreči revne ljudi.
Ne sedijo na kavču, ker želijo biti previdni z njim, TV se redko prižge, vendar so dobili varčne žarnice, ker so pod 50 THB, tako da jim ni treba plačati ničesar.
Pri tem upam, da imajo tisti moški, ki si ne morejo dobiti žene v svoji državi in po izletu v bar, tudi tiste revne družine, katerih hči ima raje moškega svojih sanj.
Osebno sovražim te vrste moških, ki so nekaj naredili tukaj in v svojem pubu govorijo o tem, kako priljubljeni so.
Dajte njej in družini dober nasvet in hvaležni vam bodo, da jim enkrat ne bo treba jesti živali, ulovljenih od vsepovsod.
.
Popolnoma se strinjam.
Enotni VBN:
1) Ogledal sem si hotelsko okno v Hua Hinu. Voznica je bila ženska iz Isaana, noseča s tretjim otrokom in poročena s Tajcem.
Oče ji je očital, da se ni poročila s farangom, ker bi potem imeli hišo kot sosedje (v Isaanu).
2) moja punca je bila v mladosti z bogatim Japoncem. Zlorabljal jo je, jo varal tako, da je celo pripeljal kurbe, in ji povzročil dva spontana splava. Po 10 letih bede je začela teči iz nič. Ko je poskušala odpreti lastno restavracijo, je njen bivši najel strelsko ekipo, da je vse razbila na koščke. Njenih prihrankov ni več ... Njegov namen je bil vedno, da jo finančno poveže s seboj. Njenim staršem je kupil hišo v Chiang Maiu. Oče ji je vedno očital, da ga je zapustila... Kljub hudemu zlorabi ... Njen oče je umazan, umazan egoist, ki trpinči tudi lastno ženo in mu gre le na denar, za katerega misli, da ga lahko zbere prek partnerjev svojih otrok.
Tam se vse vrti okoli denarja. Odvratno.
3) če jim je uspelo pred najino zvezo, potem tudi med njo.
4) vsaka situacija je seveda drugačna. Ampak še vedno je čudno, da so pričakovanja norma ...
Osebno se strinjam s tabo, starši dobijo 500 batov kot pokojnino, tako da s tem ne moreš nič narediti.
Redno kupujemo tudi gospodinjske pripomočke za njene starše.
Hrana, ki ostane pri nas, gre tudi njenim staršem. Šele pred 7 leti sem začel s 3000 Bhat na mesec in zdaj je 16.000 Bhat. Vsi odgovorni; elektrika, voda, telefon/internet, avtobus in šolski denar za otroke, a vseeno.
Tudi mojo punco so redno nagovarjali za “posojilo” od 1000 do 3000 batov, vendar tega nismo storili in če Tajci vedo, da tega ne počnemo, potem vprašanje ni več.
Maja bomo kupili sedežno garnituro v Ikei in takrat bodo njeni starši dobili našo sedežno garnituro in so z njo zelo zadovoljni. Tako se dela na Tajskem.
Vendar pa se finančni pritisk povečuje, ko otroci (2 hčerki) postajajo starejši, ker otroci iz franga hodijo v zasebno šolo in so zelo drage.
Dragi Peter,
Če starši in/ali družina ne tarnajo nenehno za denar, kar je v vaši situaciji očitno v redu, gledam skozi popolnoma enaka očala kot vi.
Na Nizozemskem in v okolici smo to dolžnost skrbi prenesli na vlado in zanjo plačujemo davke/socialno varnost vse življenje.
V drugih državah, tudi na Tajskem, za to poskrbi družina.
To pomeni, da uporabite svoj um, da ne dovolite, da bi se izrodil v to, da družinskim članom, ki ne potrebujejo pomoči, dovolite lenarjenje.
Kar se mene tiče, dajanje denarja nekomu, ki ga nima, ni moralna obveznost. Denar dajete iz določenega občutka, pa naj bo to ljubezen, pomilovanje ali drugo čustvo. To se seveda dogaja na vseh ravneh.
Donacije dobrodelnim organizacijam; kdo ne. Ko hodim po ulici na Tajskem in vidim ubogo grbavo žensko z eno samo nogo, mi je težko iti mimo nje in mi je vseeno. Standardno dam 1 ali 10 kopel. Ko je moj oče umrl, je morala mama finančno narediti korak nazaj. Živela je v najeti hiši brez stanovanjskega nadomestila. Skupaj s 20 brati smo nato skupaj nakazovali na njen račun 4 evrov mesečnega zneska, da je lahko še naprej živela v »predragi« hiši. Mislim, da je povsem naravno, da svojo družino podpiraš, ko je to res potrebno. V socialni državi, kot je Nizozemska, to seveda skoraj nikoli ni potrebno. Na Tajskem starost ni predvidena, razen če si to sam urediš. Glede na vaš finančni položaj se mi zdi očitno, da svojo ženo finančno podpirate, če živite z njo ali ste poročeni, večina moških na Nizozemskem tudi to počne, če je potrebno. In ja, to vključuje tašče, zlasti na Tajskem. Recimo, da živite na Tajskem kot tujec, imate ženo in dovolj denarja, da greste 300-krat na teden na golf. Hiša tvojih tastov pa v bedi razpada in veš, da nimajo denarja, da bi jo obnovili. Kaj delaš potem? Potem rečeš, da to ni moj problem in da boš še naprej igral golf 4-krat na teden ali pa boš vsak mesec dal nekaj denarja na stran, da jim zgradiš novo, preprosto hišo. Ko vidite fante v Isaanu, kako igrajo nogomet z žogo z elastičnimi trakovi, ali rečete, da to ni moj problem, ali jim kupite lepo žogo? In seveda bi lahko še nekaj časa tako nadaljevala. Mislim, da je povsem normalno, da svoje »bogastvo« deliš z drugimi. Letos grem na Tajsko z majhno pokojnino (približno 4 kopeli na dan). Če na Tajskem srečam prijetno žensko za življenje (kar ni nepredstavljivo), že računam, da bom za družinske stroške porabil približno 35.000 do 5.000 batov.
In potem grem še vedno lahko enkrat na teden na golf. Se bom pa sama odločila, koga in kaj bom finančno podpirala. To ne vključuje iPadov, dragih telefonov in luksuznih predmetov. In to ne vključuje fantov, nečakov, nečakinj, tet in stricev.
Hans
Priti na Tajsko s pokojnino 35000 batov je dosežek, če imaš tam vizum
Imam dvome o tem, kako okrasiti. Tudi pri nas poznam farange z malo dohodki, pa ni več tako
Mogoče so se cene stanovanj in stanovanj na Tajskem skoraj podvojile v primerjavi s pred 5 leti
večina hrane, ki jo farang želi kupiti. Če lahko živiš kot Tajec, je izvedljivo
ni prišel na Tajsko kot upokojenec, da bi tukaj živel v revščini.
Vse te vrste vprašanj (zelo pogosto so oblikovana z različnimi izrazi in vedno vodijo do ostrih komentarjev) temeljijo na neuspehu prepoznavanja/razumevanja izjemno pomembnega načela, da je sistem socialnega varstva na Tajskem (in v mnogih drugih državah*) NI DRŽAVA, AMPAK DRUŽINA. Res je čas, da to vključimo kot glavno pravilo v opis Tajske.
In v družini najmočnejša ramena nosijo najtežje breme. To je dolžnost, tudi iz budizma. Če skleneš stalno razmerje s Tajcem, samodejno postaneš 'družinski član'. Kot tujec – za Tajca to zagotovo ne velja! – praviloma lahko navedete meje te obveznosti, lahko pa pričakujete redna vprašanja o 'dodatnem prispevku'.
Pravzaprav nič posebnega; Ta sistem smo imeli tudi v Evropi, preden je 'država' prevzela velik del teh nalog.
*Pred nekaj leti se je v Singapurju odvila zdaj že znana tožba, ki jo je vložila mati proti svojim otrokom, ki je niso želeli finančno podpirati. Mama je tožbo dobila, saj so »starši dolžni preživljati svoje otroke, velja pa tudi obratno«.
Samoumevno je, da se trudite podpirati ženine starše, kolikor lahko.
Čeprav nimam velikih dohodkov, poskušam ženinim staršem vsake toliko dati nekaj denarja. Paziti pa moram tudi na korak, kot sem že omenil, tudi moji prihodki niso tako veliki.
Pred kratkim sem jim podaril tudi posodo in preprogo za betonska tla ter nekaj oken za njihovo hišo. So ljubki ljudje in me nikoli ne prosijo za denar, samo občasno do moje žene, če pa bi to postala obveznost in sami ne bi nič naredili, tudi jaz tega ne bi.
Ta mesec gremo tja in bo dobila kolo in nekaj denarja. In ko bomo dobili denar za dopust, bodo dobili nov televizor, pred kratkim so dobili svojo parcelo in tam zgradili nekakšno hišo. Ima velik prostor in tam spijo, sedijo in je tudi prostor za shranjevanje in zunaj pod nadstreškom imajo kuhinjo in tajski wc. To ni dovolj. Oba se zelo trudita. Toda tako kot mnogi drugi nimajo sreče, ker od vlade še vedno niso prejeli denarja za svoj riž. In verjetno ga nekaj časa ne bo dobil od te dobre vlade.
Njihova življenja torej niso tako dobra in zabavna. Zato jim rad pomagam, če lahko.
Načeloma podpiram tudi svojo tajsko družino. Vendar pa sonce vzhaja zaman. Moja tajska družina je izvedela, da nisem bankomat. Če je potrebno, lahko dobijo denar od mene, odvisno od situacije, za katero ga potrebujejo. Ne plačevati igralniških dolgov in podobnih stvari. Toda v zameno je storitev.Na primer, pogosto mi nekdo pomaga zgraditi hišo. Če pa rečejo ne, bom tudi jaz dal ne. Moral sem delati za svoj denar in tudi oni lahko z delom dobijo denar od mene. Če je moj ne, bodo dobili ne tudi moj tajski partner.
Kos pri srcu Peter
Ponavadi damo tudi blago, ko smo na Tajskem, vidimo, kaj potrebujejo
doo hladilnik ali plinski štedilnik, podobne stvari. Sami nimamo toliko denarja
ne moremo dati. V preteklosti, ko smo lahko, smo
Mislim, da ni več kot normalno. Stavek, da ne bo srečna, pove vse
S tem se bo moral strinjati vsak pravilno misleč človek. Tudi tukaj na Nizozemskem vam otroci pomagajo, če ste v finančnih težavah. To smo izkusili tudi sami.
Vzgoja je predvsem nekaj, kar leži v ženski, moški so v tem pogledu različni.
Sama imava 4 sinove. Toda predvsem njihove žene spremljajo, kako nam gre
Seveda ne bi smeli dati le kup denarja. Če pa visiš v pubu, medtem ko tvoji tasti nimajo kaj jesti, pomeni, da ponoči ne moreš spati
Kees
Delam isto, ker bom nekega dne živel na Tajskem.
Ženo sem dal v hišo, zdaj gre delat na trg in kot ste sami rekli, veliko varčevanje zanjo ne pride v poštev. zato ji pošljem nekaj denarja, da lahko še malo okrasi hišo.
Kmalu grem spet tja za 3 tedne. in veseli me, da zdaj živi v lepi hiši.
Saj vsak ima svoje mnenje, o tem, ali je dobro ali slabo, pa se morajo vsi odločiti sami.
Za vsak primer je drugače.
Omenjate tisto plinsko peč, poleg tega morda balon stane okoli 5000 bahtov, vanj lahko daste kravji gnoj z vodo in narava sama naredi plin, tako da jim ni treba vsakič kupovati plinskih polnil. (podjetje v Petchabunu, za kritike nima nobene vloge pri tem.)
»Nazadnje je bil to plinski štedilnik in pripadajoče inox podnožje. Pred tem so sicer še kuhali na drva, vendar je to povzročilo veliko nezdravega dima in tudi lesa za ogenj je postalo malo.”
Nenehno se srečujem z Isaanom ... Ali se pošiljanje ali podpora denarja dogaja po vsej Tajski?
Zakaj imajo farang partnerja predvsem ženske? Ali ni razlika v denarju in prihodkih glavni razlog, da se ti dve strani znajdeta?
In ali ni zahteva po finančni podpori logična posledica tega, ker je ravno to vzrok za to, da se zahodnjaki in partnerji Isis uspejo najti?
Isaan je revni del Tajske. Industrije ni, stopnja izobrazbe je nizka, zato je možnost dobrega zaslužka v mnogih primerih nična. Skratka, revščina je glavni adut. Preostala Tajska tudi na prebivalce Isaana gleda nekoliko zviška. Posledično veliko mladih Isaank začne delati v barih v Pattayi, Bangkoku in Phuketu v upanju, da si bodo tam privoščile farang. V mnogih primerih se pričakuje, da bo farang nadomestil nezadostni dohodek v Isaanu.
Nedavno sem na Thailandblogu prebral, da je Isan najhitreje rastoče gospodarstvo na Tajskem.
Rad verjamem, tudi sam živim tam in sem videl, kakšna podjetja so nastala v zadnjih letih. Tako kot lepe hiše in stanovanja.
Ljudje na Tajskem me redno sprašujejo, kako lahko živim v revnem Isanu.
Ko vprašam, ali so že bili tam, je vedno odgovor: "Ne, ampak vedno SLIŠIM."
To, da tukaj ni tako zeleno, še ne pomeni, da je revno.
In seveda gospe v barih pravijo, da nimajo denarja, tako govorijo po vsem svetu.
Moderator: prosim brez vprašanj, ki niso povezana s temo
Največja neumnost, dam nekaj, ko mi paše. Ko grem na sever k tastu, me že čaka cela družina in tašča, pol ulice je polno skoraj novih avtomobilov, mercedesov, bmw-jev in drugih dragih. Potem pridem noter in spet se prižge najnovejša TV, poskrbim, da imajo dovolj hrane in pijače, dokler sem tam, oče pije samo Chivas Regal, dedek Black Label, ostala družina ima rada Campari s svežimi pomarančami. Sestra je vedno prišla po vsaj 1000 bahtov, nisem vedel za kaj, toda ko sem šel ven, sem jo videl, kako kocka 2 hiši stran. Takoj je stavila 1000 bahtov na 10 številk, v 4 dneh sem lažji za +-60.000 bahtov. Zato sem poskušal čim bolj pobegniti od teh muppetov, ob novem letu je šla moja žena sama, nerada, ker jaz nisem šel, poklical sem saawadeeja pee mai, rekel sem, edino, kar je rekla tašča je bilo, Jack, kaj si mi kupil. Rekel sem, ko pridem, ti bom kupil sladoled in so takoj odložili.
O tej temi se je že večkrat razpravljalo in vedno govorim o farangu, ki ga je srečala ženska iz Isaana, običajno se zdi, da pomagaš staršem, s tem nimam težav, sam imam sedem let prijatelja, ki prihaja iz Phisanulok je študirala na univerzi v Bangkoku in prejela svojega bika od tajskega prestolonaslednika, njen oče je upokojeni general vojske, kupil sem vilo za svojo punco v Chiangmaiu, kjer zdaj živim. Živim z njo, želim reči z to sporočilo, da ljudje večinoma slišijo ta problem
iz Isaana, plačujem samo za svojo punco in zelo sem vesel te podpore
za vsakega starša ni vedno potrebno,
Lep pozdrav Pascal iz Chiangmaija
To ne bi smelo delovati samo na Tajskem, ampak seveda tudi na Nizozemskem in v drugih državah.
A na žalost smo Nizozemci voditelji v lastnih interesih in pohlepu, a smo srečni
še obstajajo izjeme.
Mislim, da bi bilo čudovito biti del te kulture izmenjave tam, morda se bo vrnila sem na hladna in hladna oddaljena ilovnata tla.
Vsak se mora odločiti sam, a če je zadevna Tajka poročena s Tajcem iz vasi in ta Tajec zasluži povprečno tajsko plačo, čigave starše bodo preživljali, njene, njegove, oba ali nobenega?? vsak pozna odgovor, vrti in vrti kakor hočeš, samo nekaj pričakujejo, ker smo farangi in bogataši v njihovih očeh.Nekatere Tajke ugotovijo, da ni tako, ko gredo na zahod, nekatere tega nikoli ne razumejo, drugi so odraščali v enem izmed razkošnih krajev Tajske, kjer z denarjem mahajo številni zahodnjaki in si vsak lahko predstavlja, kaj je njegov cilj.
Ampak v redu, če greš skozi življenje s Tajko in misliš, da si srečen, njeni starši pa so revni, bo tvoje srce spregovorilo, če si normalna oseba, a bodi tudi razumen.
Moramo tudi razumeti, da stari ljudje na Tajskem nimajo zdravstvenega zavarovanja ali kakršnih koli drugih ugodnosti, kot jih imamo mi na zahodu, ne pomeni, da moramo mi prevzeti to nalogo, ampak če Tajec, ki zasluži 10-15000, pomaga družini z nekaj tisoč netopirjev sem normalen in me ne moti, igranje bankomata pa ne!!
Podpora ima dve strani. To je navedeno tudi v socialnih zakonih na Nizozemskem. Na eni strani pravica do finančne podpore, na drugi strani pa obveznost izkazovanja osebne odgovornosti. Če drugi manjka, zastara tudi terjatev do prvega. Po mojem mnenju bi moralo isto načelo igrati odločilno vlogo v razmerah na Tajskem, ne glede na vprašanje, kdo bi moral plačati. Hči ali farang. Znesek prispevka mora biti nato povezan s sposobnostjo osebe, ki prevzema obveznost, do razumnega zneska v zadevni situaciji. Če je zmogljivost družinskega člana zadostna, zakaj bi farang prevzel to obveznost? V primeru zakonske zveze obstaja skupna obveznost.
V vsem napisanem vidim grenkobo, egoizem Faranga in/ali Thaija. Tudi nesporazum. Samo zato, ker je nizozemski socialni sistem drugačen, Tajskega ne bi smeli prezirati. Na Nizozemskem plačaš davke, zdravstveno zavarovanje in še kaj. Pokojnino plačujete med delovno dobo. Nizozemska država se vmešava v vse. Tajska vlada v precej manjši meri. Če ste tukaj bogati, bo to koristilo tudi vaši družini tukaj. Na Nizozemskem moraš podpirati ljudi, ki so ti popolnoma tuji. Na Nizozemskem več kot zaslužiš, več moraš dati vsem tistim, ki ne zmorejo ali so preleni, da bi poskrbeli zase. Ko so moji otroci hodili v vrtec, sem moral jaz prispevati največ. Sosed, ki ni delal, si je lahko privoščil, da je svojo hčerko peljal na tečaj jahanja. Nisem mogel storiti. In dobro sem zaslužil. Tukaj na Tajskem se moraš ukvarjati samo s partnerjevo družino. Mislim, da je v redu, če se staršem pomaga. To prepustite partnerju. Zdi se mi smešno graditi hišo zanje, tudi če imaš 10.000 evrov na mesec. Lahko pa jih podpirate prek svojega partnerja. Biti mora razumno. Izjava, da bi to morali storiti iz ljubezni ali moralnih razlogov, je tipično zahodnjaško razmišljanje o krivdi. Če vam je že na začetku jasna vaša "pomoč", ne boste imeli težav. Tukaj je to del sistema in nesocialno se mi zdi nesodelovati v njem.
Sjaak, dobro si povedal. Pri nas plačujemo toliko davkov, ker živimo v socialni državi, kjer so tudi lenuhi popolnoma preskrbljeni in to me jezi že leta.
Na Tajskem takega sistema nimajo. Otroci so odvisni od staršev, kasneje v življenju pa je ravno obratno, nič drugače kot je bilo prej na Nizozemskem. Zaradi tega govorjenja o socializaciji so ljudje pri nas postali egocentrični: vsak zase in Bog za vse nas. Starši, ki potrebujejo nego, so nameščeni v domu za starejše. Na Tajskem (Azija) to velja za nespoštljivo!
Že več kot 10 let sem poročen s Tajko in se mi zdi samoumevno, da finančno podpiram njeno mater samohranilko.
Pozdravljeni.
Že skoraj tri mesece živim na Tajskem in tu nameravam ostati za vedno. Pred dvema mesecema sem spoznal svojo punco in vse je bilo odlično, dokler ni začela govoriti o "podpiraj svoje starše" ... Pravkar sem šel skozi zelo težko ločitev, zato sem bil skeptičen ... napačno ... Takoj se bom vrnil k temu.
Sem vsakodnevna bralka bloga in po enem letu prebiranja vseh prispevkov, dnevnikov, doživetij se mi je zdelo, da vsega malo poznam...
In potem prideš na letališče v Bangkoku, pa dobiš kladivo po glavi, ker je to popolnoma drugače, kot si si predstavljal, ne moreš si predstavljati večjega kulturnega spopada. In šele začne se...ko enkrat v svoji sobi začneš raziskovati okolico, pa ugotoviš, da o državi in njenih prebivalcih, običajih in miselnosti ne veš čisto nič...
Zdaj pa nazaj k moji punci in podpori mami in očetu, v tem vrstnem redu. Nikoli si nisem mogel predstavljati, da ji je to tako pomembno, dokler mi ni rekla: Zapuščam te...
Bil sem presenečen, dobila je vse, kar je želela, nič mi ni bilo preveč in je hotela oditi?
Bila je pri sestri dva dni, veliko sem se pogovarjal z njeno sestro, s tajskimi prijatelji, z enim samim zaključkom, podpora družine je zelo pomembna, zaradi izgube obraza.
O tem sem se s punco pogovarjal cele dneve, kolikor temu lahko rečemo govorjenje, njeno znanje angleškega jezika je zelo omejeno, zdaj reče "da" in 5 sekund kasneje na isto vprašanje odgovori "ne".
Povedala je, da ne more iti s prijateljico v domačo vas k staršem, če je ta ne podpira, kar bi njo in družino stalo izgube obraza.
Zdaj jo bolje razumem, čeprav bo trajalo veliko časa, preden jo bom razumel. Nekaj je gotovo ... odkar sem se z njo finančno dogovoril in tukaj je bila tudi točka spotike, saj sem res želel, da nekaj tega denarja položi na svoj varčevalni račun, ni več nobenega problema, ona je srečna in se ves dan smeji.
Iskreno povedano, skoraj sem jo izgubila, ker je preprosto nisem razumela. In vesela sem, da je vsak dan z mano ... je iz Sae Khaeo v Isaanu in kljub predsodkom je čudovito sladka in lepa rjava ženska.
Njene starše bomo obiskali v treh tednih, v kombinaciji z vizumskim tekom 40 km naprej do Kambodže. Zelo se veselim ... Moja punca pravi: moji starši so stari, tam ni urejeno, ker si ne morejo privoščiti čistilke, ampak zaradi vaše finančne pomoči zdaj lahko.
Dolgo, ker to moja prijateljica na začetku omeni dve stvari… nova oblačila, da pride v novih oblačilih v rodno vas in ali želim osebno predati “mesečno podporo” mami, v prisotnosti družine in sosedi…
No, če lahko s tem osrečim žensko, ki jo ljubim, potem ne bom okleval niti sekunde!
Ona je več kot vredna tega in čeprav sem na tem blogu prebrala dovolj dobrih nasvetov, sem ravno pravi čas ugotovila, da če hočeš partnerja tukaj in želiš ostati tukaj, se moraš res prilagoditi in poskusiti prodreti v njihov miselni svet.
Ampak nagrada je sorazmerna...so zelo prijazni,srčni in zvesti partnerji,če jih spoštuješ...a ni povsod tako?
Rad bi se zahvalil Thailandblogu, brez bloga nikoli ne bi bil tukaj ... če se malo prilagodiš, je čudovita dežela, ljubki ljudje, dobra hrana ... vedno čudovito topla ... nikoli nočem oditi tukaj
Rudy
Ne strinjam se s trditvijo. Zagotovo ne v smislu – če ne razumem te vrste samoprezira, ne razumem, kako to deluje na Tajskem. Prepričan sem, da to znam, ne da bi moral kakorkoli preživljati družino svoje (Tajske) žene.
To je očitno zgodba posameznika. To ne zmanjša mojega spoštovanja do tega, kar pisatelj naredi za svojo (ali njeno) družino.
Toda postaviti to kot zgled za vse tajske odnose med izseljenci in tajskimi ženskami je preveč poenostavljeno. Vsekakor je treba opisati na tisoče protislovij, kjer se stvari dogajajo povsem drugače, v zadovoljstvo vseh strani.
Imenovati to moralno obveznost gre predaleč. Bi lahko rekli moralna dolžnost, da se končno poročiš s Tajko, ki je tvoje dekle že 4 leta?
Naj povem takole: zahodnjaki se držimo načela: kar je moje, je samo moje in ne koga drugega. Tajci tega ne vidijo tako. »Kar pripada meni in moji družini, je tudi tvoje; kar je tvoje, je tudi moje in vseh nas.” Moj najstarejši svak mi je pred kratkim to razložil na podlagi preproste stvari. Žena mi je kupila sladico za kavo, svak pa je prav tako naredil in vse skupaj postavil v hladilnik. Zdaj sem hotel izvedeti, kaj je kupil moj svak njemu in moja žena meni in sem ga vprašal, kaj je zdaj tvoje? Zdelo se mu je zelo čudno, da sem ga to vprašal, on pa mi je odgovoril, da lahko tudi pojem, kar je kupil, to ni problem, ti si kot moj brat. Kasneje mi je povedal ta tajski pogled. Mislim, da se zaradi te razlike v pogledih poruši marsikaj in veliko odnosov. Takšne izjave se nam zdijo zelo čudne in težko nam je, saj smo na zahodne poglede navajeni šele od otroštva, kajne? Za Tajce je pomoč družini najbolj normalna stvar na svetu. Prav tako in precej pogosto, zlasti ko gre za faranga, ki pomaga tej družini iz težav.
Jack,
Ne razumem vašega komentarja: "izjava, da bi to morali storiti iz ljubezni ali moralnih pomislekov, je tipično zahodnjaško krivdno razmišljanje." Kaj ima ljubezen opraviti s krivdo?
Ken, rečeno je bilo, da če ljubiš svojo ženo, moraš ljubiti in podpirati tudi njeno družino. Zahodna kultura je kultura krivde. Počutimo se krive, ko gre drugim slabše kot nam (v večini primerov). Ta zmaj ne leti na Tajskem. In nikakor ne, ko nekateri moški mislijo, da morajo preživljati vso družino, torej brate in sestre, ker so tako reveži in navsezadnje imajo radi svojo sestro.
Vsak ne more storiti ničesar glede tega, da mu gre slabo. Povezane so tudi slabe izbire ali nikakršne izbire. Moj brat ne hodi več v službo, ker se Farang smili (občutek krivde) in mu plača več, kot bi zaslužil.
Ljubezen se pogosto zamenjuje s krivdo, ko se ne zavedaš, kaj je eno in kaj drugo. Lahko imam rad svojo punco, pa še vedno ne dam ničesar njenim staršem. Lahko pa se tudi počutim krivega, ker mi gre toliko bolje, da se nečemu odrečem.
S trditvijo se popolnoma strinjam, pod pogojem, da revščina ni posledica lenobe.
Berač, ki le iztegne roko, ne more zlahka računati na moje sočutje.
Naredite nekaj: prodajte rožo ali zarjavel žebelj, zloščite moje čevlje ali pobrišite prah iz rezervoarja
mali moped, ampak naredi nekaj! Potem spoštujem najrevnejšega lenuha in želim to pokazati.
Enako pri tvoji (moji) tajski tasti, nikoli ne vprašajo, a če je potrebna pomoč, so tam. In jaz zanje. Z nasmehom in spoštovanjem.
Tako so me vzgajali starši: »delaj dobro in se ne oziraj nazaj«.
V tem primeru mislim, da je popolnoma v redu, da finančno zaščitim tajsko dekle in tast
da jih podpirajo, ker trdo delajo, a kljub temu ostajajo revni.
So dobri ljudje, ki se res trudijo po svojih najboljših močeh.
Ko pa gre le za to, da zahtevamo in se izkoristimo čim več denarja
in ko jim ne moreš zaupati
potem grem mimo.
Moram reči, da me to izjemno zanima. Po eni strani tudi menim, da lahko malo pomagam svoji tašči, torej ne celi družini. Torej ni potrebe.
Toda po drugi strani se to pogosto počuti kot dolžnost. In potem pogosto pomislim: kako je šlo v preteklosti, brez faranga. In zakaj to ni več mogoče?
Moja izkušnja je, da je v preteklosti za taščo skrbela cela družina, zdaj pa obstaja zahteva, da mora žena (ali jaz) ne samo skrbeti za taščo. zase, pa tudi za brate, sinove itd., torej vso družino in po možnosti tudi za bratrance. In verjemite mi, veliko jih je v tako majhni vasici v Isaanu.
Mislim, da je zdaj situacija sledeča: njen sin jo (mene) vidi kot lokalnega bankomata in je preveč utrujen od dela in učenja in mu tudi ni všeč, tako da, če bi mama rada izkašljala nekaj denarja, ker hoče kaditi cigarete, uporabljati internet vsak dan itd itd. Njeni bratje se s tem počutijo dobro, če pa mora mama k zdravniku ali v bolnišnico, naj bi plačali mi, čeprav se jim zdi normalno, da jim plačamo bencin za motorje ali kaj podobnega.
Medtem pa se mami zdi to normalno in menim, da bi ji poleg vseh teh prispevkov dejansko morali dajati nek mesečni znesek, da lahko dela, kar hoče, tako kot sin.
Zato sem kar malo razočarana in sploh ne razumem, zakaj je tukaj toliko "dobrih" odzivov. Ali tega vsega še niste dojeli ali te družine jemljejo malo bolj taktizirajo ali sem vendarle jaz kriv?
Kdo o kdo mi lahko pomaga.
ANDRIE
Preberite tole in veliko bolje boste razumeli svojo vlogo v družini: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. februar, 18:48:
Odličen članek, ki bi ga res moral pozorno prebrati vsak farang.
V zvezi z izjavo tedna: ker Tajska ni socialna država (in verjetno nikoli ne bo*), nosi to odgovornost družinski klan in s tem tudi bremena - če sploh. Medsebojna pomoč, a tudi medsebojno posvetovanje (vključno z vmešavanjem). Lahko se zanesete na klan! Velikokrat sem izkusil medsebojno pomoč Tajcev iz prve roke. Če pozorno pogledate okoli sebe, boste vsak dan videli primere.
S trajno zvezo s tajskim partnerjem postaneš član družinskega klana, z radostmi in bremeni, ki to pridejo s seboj. Običajno je sprejeto, da tujec označi meje.
*Članek poroča o trendih za prihodnost, kot je (nadaljnja) širitev v socialno državo. V Aziji tudi v bogatih državah ni tako, vsaj ne takšne, kot jo poznamo v Evropi; 'oskrba' v veliki meri temelji na zasebni pobudi (npr. prek podjetij ali prek klana). Kar praviloma uredi država, so osnovne zmogljivosti za zdravstvo in izobraževanje.
Mnogi Tajci menijo, da je vsak izseljenec umazan bogataš. Tajci to vidijo kot dejstvo, ne glede na to, ali je res. Izseljenec bi že na začetku jasno povedal, da ta šala ne deluje. Tajci bi radi, da igramo (finančno) vlogo v družini, vendar ste dovolj neumni, če se dovolite, da vas postavijo na čelo te tajske stvari.
Ves čas opažam, da je veliko izseljencev, ki na Nizozemskem svoji takratni lastni ženi ne bi podarili nove obleke, na Tajskem pa so spontano dali na mizo veliko denarja za najbolj nore stvari. Očitno višja dnevna temperatura vpliva na njihovo normalno sposobnost razmišljanja?. Ko berem vse zgornje odzive, je veliko (ubogih) izseljencev, ki se pustijo uporabljati kot molzne krave in vse pod geslom, . . .to je tajska kultura. . . , to razlagajo sebi in drugim.
Dejstvo pa je, da so se številni Tajci spravili v bedno situacijo. Brez denarja, zadolževanje povsod za sodelovanje na ravni, kamor finančno ne sodijo. Tu je najpomembnejša točka. Bogatejši Tajci pa to izkoriščajo in jim dajejo zasebna posojila za 5% obresti na mesec. To je obrestna mera 60%/leto!!!. To pomeni, da sam bogati Tajec neposredno izkorišča revnega Tajca. Revni Tajec nima premoženja in zato ne dobi bančnega posojila.
Zaradi tega ne spodbujam finančno nobenega družinskega člana (razen lastne žene). Svoje zelo slabo finančno stanje so si v zadnjih 25-40 letih pogosto zgradili sami. Posojilo čez posojilo in brez možnosti vračila. Zato nimam namena ničesar spremeniti. Nisem bogati sladkorni stric iz ZDA. Svoji tajski družini sem to jasno povedal od prvega dne. Moja žena ima enako mnenje. Kot Tajka tudi meni, da mnogi Tajci preprosto nimajo občutka do . . . denar.
Tisti, ki tu govori o morali ali moralnih obveznostih, bi bilo dobro, če bi najprej natančno pogledal dejanske okoliščine in potem najprej spodbujal druge. Za tiste izseljence, ki so si pri tem dodelili misijonarsko vlogo, pravim: . . kar daj,…. vendar ne poskušajte spreobrniti drugih tukaj, ki vidijo to kot resničnost.
Ljubezen in denar sta na Tajskem neločljivo povezana. Medtem lonec kliče kotliček črn. Pijančki, ki se zapletajo z barkami, so asocialni in tisti, ki vzpostavijo ljubeč odnos, so dobri, toda na koncu pesmi so vsi plačali veliko in ta denar je tako ali drugače pritekel v tajsko družbo. Pomoč tasti je zelo cenjena, toda enonogi berač, ki ne pripada družini, ni imel sreče. No, lahko se znebite svojih 20 bahtov.
Na srečo denar nima ne vesti ne morale. Navsezadnje je pomembno, koliko mislite, da želite porabiti zase in koliko za druge. In verjemite ali ne, mama bogate barke ima prav toliko potreb kot vaša ljubeča tašča. Ostalo je stvar moralistov.
obrnite ploščo, če bi bili mi v njihovem finančnem položaju in bi imeli v naši vasi prijatelje, ki bi se poročili s tujcem, ki jih je finančno razvadil, in prideš v svojo vas s tujcem, ki te ima rad, a nima finančne pomoči, potem bi tudi ti izgubi obraz, ker ti drugi imajo to pomoč, kje je potem ljubezen? Obračaj, kakor hočeš, vse je v denarju, tisti tajci iz vasi ne morejo narediti, kar lahko naredijo tujci, potem je izbira hitro narejena!!
In koliko mask v Pattayi spi s starejšim gospodom, ali živi s tem starejšim gospodom, pa vseeno gre in odkupi mladega, čednega fanta v tistih karaokah, pravijo, tudi mi imamo svoje občutke, tako da ne gre za denar, kajne misli?????
Da, v vsem obstajajo izjeme, vendar večina zahodnih moških misli, da imajo to izjemo.
Mislim, da dokler si srečen ti, je srečna tudi tajska družina.
Če lahko daš, potem daš, tudi če je malo.
Ne pozabite, da je več ljudi že dalo sinsod družini.
Ok Sjaak, razumem
Nizozemska vlada odgovornost za lastne družine vse bolj prelaga na državljane. Z vsemi posledicami. Za mnoge starejše ljudi to ni problem. Objekti (na primer domovi za upokojence in negovalni domovi) se vse bolj krčijo. Osebni prispevki se povečujejo in ljudje so vse bolj odvisni od prostovoljcev in družine.
Sprašujem se, koliko nas ima starše še na Nizozemskem. Kako pogosto jih obiščejo ali kontaktirajo? Koliko pomoči bodo potrebovali, če postanejo potrebni? Ali bova tudi to izpolnila ali bova raje še naprej živela na Tajskem?
Mnogi pogosto podpirajo svoje razmeroma mlade tajske taste in tajsko družino, ki je skoraj ne poznajo.
To morajo vedeti sami, ne smejo pa te obveznosti moralno vsiljevati drugim, ki v tem ne vidijo koristi.
Vsak mora delati tisto, čemur se ne more upreti, a če bi obstajala kakšna odgovornost, mislim, da bi bila bolj za tvojo pravo družino in tvojo lastno (tajsko) družino.
Na moje komentarje je treba gledati kot na poskus, da bi tajski "družinski problem" postavili v nekoliko širšo perspektivo.
Eugenio, to je morda res, toda ali se bodo vaši mesečni prispevki zmanjšali? št. Zaračunani vam bodo dodatni stroški. Na Tajskem plačate malo ali nič zdravstvenega zavarovanja ali v pokojninski sklad. To je drugačen strošek. Poleg tega so stroški energije tukaj bistveno nižji. Tukaj lahko preživite brez klimatske naprave. Na Nizozemskem brez ogrevanja...težko.
Toda o čem pravzaprav govorimo?
Še vedno se spomnim, ko sem bil majhen deček, da sem se vsak torek z avtom na pedala peljal k starim staršem in jim prinesel ponev hrane. Druge dni so to počeli moji strici in tete.
Vsak četrtek je mama, pogosto nerada, a zvesto, šla k starim staršem pospravljat hišo.
Vsako soboto smo šli z dvema nakupovalnima vrečkama na sobotno tržnico in od tam k starim staršem, kjer se je zbrala vsa družina in mojim staršem dala svoj delež živil.
Velika škoda je, da so se stvari na Nizozemskem spremenile.
Naj vsak poskrbi zase in naj Bog ali Buda poskrbita za vse nas. Jasno se dogovorite, preden greste na Tajsko. Ne bodite velik fant, ne dajem denarja družini, tega niste storili tudi na Nizozemskem. Moralne obveznosti, da prispeva k svoji družini, medtem ko so njeni lastni bratje in sestre boljši od nje? Ali ni to noro? Samo pustite svojemu srcu govoriti. Podpiram dom invalidov, kjer ljudje včasih živijo brez nog, jih lastna tajska družina pusti umreti po nesreči. so zapuščeni. Tam, v tisti hiši za invalide, so veseli, ko pridem s 50 kg vrečo riža, nočejo denarja, hočejo pa hrano. Ker na Tajskem vidijo invalida kot slabo znamenje njihovega Bude in duha. In vse, česar zahodnjak noče ali ne more razumeti, potem združujejo pod besedo kultura. Invalidi, ki morajo živeti s 500 kopalnimi urami, je ta tajska kultura? Še vedno potrebujejo veliko oblačil, da bolj človeško ravnajo s svojo družino. Torej podprite invalide, ki jih potrebujejo bolj kot družina, ki zahteva vsoto denarja od tega faranga.
Super se mi zdi, da na Tajskem še vedno obstaja skrbna družba, v kateri otroci skrbijo za starše, in strinjam se s trditvijo. Ker živimo 400 metrov od staršev, starše podpiramo bolj v praktičnem smislu, kot je kuhanje in čiščenje hiše ter vsako popoldne prinašanje njenega očeta na pivo. Finančno jih podpira druga sestra, ki živi s farangom in živi 4 ure vožnje stran.
Leta 2014 bom morda beli krokar med nizozemskimi izseljenci na Tajskem, ker sem poročen z žensko, ki je veliko, velikokrat bogatejša od mene. Ne prej, ne kasneje pa se bom soočil z vprašanjem preživljanja njene družine. Navsezadnje ima ta družina v lasti stanovanjske zgradbe in druge nepremičnine, kot so trgovine (v Bangkoku), z velikimi mesečnimi prihodki.
Glede na rast tajskega srednjega razreda (ljudje z mesečno plačo od 20 do 80 tisoč bahtov; ne le v Bangkoku, ampak tudi v gospodarsko rastočih mestih, kot sta Khon Kaen in Udonthani), se bo več izseljencev poročilo s premožnimi Tajkami, s čimer finančno podpiranje tajske družine ni potrebno. Če se tajske politike na področju izobraževanja (zlasti poklicnega izobraževanja na severu in severovzhodu, v revnejših regijah) in kmetijstva (večja raznolikost v pridelkih in živinoreji, podpora revnim kmetom, vendar ne s pokvarjenimi subvencijami za riž) ne spremenijo, bodo revni ali bodo Tajci v omenjenih regijah nekaj časa ostali revni in postali relativno revnejši. Za izseljence, ki najdejo svoje žene na podeželskih območjih severa in severovzhoda, bo za preživljanje družine zahtevanih še več. Ker kakor koli pogledaš: tudi z minimalnim dohodkom ali samo z državno pokojnino si veliko bogatejši od Tajca, ki dela za minimalno plačo 300 bat. In mnogi Tajci, ki delajo v neformalnem sektorju, ne dosegajo niti tega zneska.
Skrajno obsojanja vredna izjava, zaradi katere se sprašujete, ali je to izhajalo iz vaše osebne situacije z namenom, da bi jo drugi sprejeli kot normalno?
Preizkušajo naravno in s celo škatlo, polno trikov. Vaša tajska povezava je vzvod, ki odpre vašo denarnico.
Ampak objektivno
Odmik od lastne življenjske situacije. Je to res potrebno? Generacije so zadovoljne s preprostim življenjem in potem greš na TV. avtomobile, mopede in celo za še večji krog, kot starši podarijo.
Lastna odgovornost, ja, gradiš v svojem življenju in kasneje boš v redu. Ne zafrkavaš se samo naokoli, ne glede na to, ali je Mekong okrepljen ali ne.
Zapletel sem v to, ja, tudi sprva, dokler nisem ugotovil, da se bo njena mati igrala velika gospa z mojim denarjem in ga posredovala naprej, ne da bi omenila vir. Potem igre na srečo, ja, ker to daje obraz. Iki še vedno liže rane od posojil, ki so bila pred 30 leti nujna, ker je trgatev zamujala. Ali pa namišljeni zdravniški stroški, s katerimi so kupili zemljišče.
Tako srečen sem, da sem KIE NIE OUW in zdaj vedo, da te sranje ne bo pripeljalo do cilja.
Le nekaj dni nazaj, Chiang Mai, teta želi postaviti nekaj sto tisoč za kavarno. Posojilo, ki ga ne boste nikoli več videli v tajskem slogu. Malo kasneje jo pobere odvetnikov sin V DEBELEM MERCEDESU.
Pa še marsikaj je, a žena nagaja, pse moram peljati na plažo
Vedno so me učili, da moraš z drugimi ravnati tako, kot bi želel, da bi oni ravnali s tabo. To je seveda izjava, ki mora delovati v obe smeri, sicer je samoizključujoča.
Čeprav na Tajskem živim šele približno dve leti, še vedno mislim, da lahko sklepam, da je "moralna obveznost izkazovanja finančne solidarnosti do vašega tajskega partnerja in njegovih (starih) staršev" (in z implicitno razširitvijo vključuje tudi preostalo družina, ali bolje: klan - glej večino zgornjih odgovorov) je predvsem pričakovano (da ne rečem: vsiljeno) od faranga do tajcev.
Nasprotno pa je to veliko redkeje (da ne rečem nikoli) tako. Vsaj tako se učim iz lastnih izkušenj in izkušenj drugih, katerih zgodbam ne preprosto nekritično verjamem, ampak verjamem njihovemu bistvu (enosmerni finančni promet).
Moj prijatelj farang, ki tu živi že leta (in, kar ni nepomembna podrobnost, finančno sploh ni premožen, nasprotno), pravi takole:
»Ne glede na to, kaj narediš zanje, za Tajce ostaneš izgnanec, njihovi ljudje so vedno na prvem mestu. Najprej so njihovi starši, stari starši, bratje in sestre ter oni sami. Potem bratranci in vsi posebni prijatelji in znanci, tako rekoč člani klana. Potem pa preostanek njihove vaške skupnosti. Potem prebivalci lastne pokrajine. Potem pa vsi drugi Tajci, z izjemo tistih, s katerimi so se nekoč stepli. Gredo stopničko nižje. Tik nad psom teh istih sovražnikov. In potem si skoraj ti na vrsti: prideš tik za ušjo v kožuhu tega psa."
To je seveda zelo drzna izjava, ki je ni mogoče razlagati dobesedno.
Veliko pa pove o osebnih izkušnjah človeka, ki tu živi že leta in govori z določeno stopnjo izkušenj (kot rečeno, sam je vse prej kot širok).
Mislil sem, da je treba slišati tudi ta glas.
Gr Kito
Dragi Kito, nimam te izkušnje. Na Tajskem se počutim nič manj kot uš v pasjem kožuhu. Obstaja pregovor, ki pravi: 'človek dobi, kar si zasluži'. Mogoče je položaj vašega prijatelja na Tajskem povezan s tem?
Hvala za vse odgovore. Zapiramo možnost komentiranja.