Prispevek bralca: Kakšne počitnice!?

Božič in novo leto, Nizozemske ne pogrešam pogosto, a v teh dneh sem pogrešal staromodno božično drevo, oster mraz in nato noter, s prižgano centralno kurjavo, vroč kakav z morda malo kančka vodka. Ampak hej, Tajska ima tudi svoje prednosti, kot je preživljanje počitnic na Koh Sametu ali Koh Changu, kot sva (moja ljubeča tajska žena in jaz) počela prejšnja leta.

Čudovito, na plaži, malo vožnje z vodnim skuterjem, snorklanja in zvečer dober obrok in nato uživanje v živi glasbi v staromodnem baru z rock glasbo, ki sega od 60-ih do danes. Vsaka država ima svoj čar.

Vendar letos delamo drugače: brez počitnic na tropskem otoku ali hudega mraza na Nizozemskem. V tem prazničnem času smo na začetku novega obdobja, vsaj tako razmišljava z ženo Porntip. Pridelovali bomo riž, ekološko, se pravi, mislimo, da vemo, v kaj se spuščamo. Vendar bo čas pokazal svoje, zato se nadaljuje......

Smešne zgodbe

Toda najprej sem si obljubil vikend v Bangkoku, preden sem šel za novo leto na pridelavo riža v Chaiyaphum. V Bangkok pridem v soboto takoj po božiču. Moja žena je že v Chaiyaphumu...večer v Bangkoku brez ženske...hmmmmm...kaj naj storimo?

Ker sem dober fant, grem najprej na Soi 4, Nana, ker je tam vedno kaj početi. Z bivšim kolegom sem se dogovoril, da se bova skupaj pozabavala, ko sva vojakala na nekaj zlatih lopovih. Seveda je spet zamujal. No, pol je Francoz, pol Tajec, zato me njegov pozen prihod ne preseneča.

Najprej se odločim, da si na ulici kupim svež pomarančni sok in pogledam naokoli, iz katerega lokala mi je najboljši razgled, da opazujem pisano povorko turistov in dam lahkih kreposti, ki hitijo, da ne bi zamudile v službo.

Ko sva z ženo Porntip v Bangkoku, rada sediva tukaj in skupaj gledava parado, medtem ko gledava nogomet s pol očesa. Pustimo domišljiji prosto pot z vsakim, ki se sprehodi mimo, in izmislimo najbolj smešne zgodbe.

Ugasnem cigareto v prazni steklenici pomarančnega soka in se ozrem za košem za smeti. Kakorkoli že, koš za smeti na Tajskem je na splošno tako redek kot hladen dan v aprilu. Rahlo razdražen odložim prazno steklenico na pločnik in odidem do lokala.

hej ti! Brez smetenja v Bangkoku. Slediš mi

Po nekaj metrih za sabo zaslišim HEJ TI! Policist, oblečen v svojo uniformo in s sončnimi očali, me ostro ogovori in mi ukaže, NE METATI SMETI v Bangkoku. Oh, spet imam to. Demonstrativno se obrnem, grem proti prazni steklenici, jo poberem in stopim do policista.

Nekoliko odločno mu rečem, da bom steklenico z ljubeznijo odložil v smetnjak. Mogoče mi lahko pokaže tisto kanto za smeti in mi zabrusi, SLEDI MI! ZDAJ! Ubogljivo mu sledim in on me odpelje do najbližje bencinske črpalke. Naivno si mislim, ja prav ima, verjetno je tam koš za smeti, on pa gre kar mimo koša za smeti!!

Zdaj se začenjam počutiti mokrega, tukaj nekaj ni v redu, kaj počne tisti tip? Potem začnem opažati njegovo hojo ... njegova hoja se rahlo ziba, mislim, da je vsaj vsestranski človek in želi, da mu sledim ...

Moja domišljija divja in ne v pravo smer. Odpelje me do svojih rahlo zibajočih ali, kdo ve, tudi močno zibajočih se pajdašev, nakar me nekje v umazani, slabo osvetljeni zasliševalni sobi grobo spoznajo z gospodsko ljubeznijo. Rada imam raznolikost, a sploh ne govorim o tej sorti.

Nenadoma se obrnem in mu povem, da imam druge načrte, hkrati pa vržem prazno steklenico v smeti. The Village People podobni še vedno kliče za menoj, HEJ TI, TI ZA MENOJ! Ja, zdravo, nisem nor Henkie in nadaljujem pot do pivnice. Kot pravi heroj kliče za mano, vendar ne počne ničesar drugega, res bo moral najti drugo žrtev za svoje nejasne eskapade. Malo šokiran nad tem ozek pobeg Naročim tekilo in pivo in si mislim, pffff, tole pa bi se lahko zelo neprijetno končalo.

Phil, poštar

Na srečo tekila začne učinkovati takoj in lahko hitro obrnem stikalo in uživam v pisani paradi turistov, dam lahkih kreposti in številnih nejasnih ljudi. Lepo za videti, ampak kje je ta moj prijatelj? No, naj nadaljujem z ogledom po baru.

Kmalu opazim nekoliko starejšo Tajko, ki se živahno pogovarja z nekoliko starejšim Aussiejem. Ne morem potlačiti nasmeha, kar takoj opazi in me vključi v pogovor. Izkaže se, da je Aussie Phil, Phil poštarPhil je 15 let delal na avstralski pošti in je varčeval svoj denar, vendar mora iz nekega nejasnega razloga vsake tri mesece prevzeti svoje avstralske dolarje v gotovini. To dokazuje tako, da odpre svojo torbo in mi pokaže dva debela svežnja dolarskih bankovcev.

Mislim, zelo pametno, Phil poštarAmpak vseeno, ne mislim nič slabega in po nekaj pijačah, izmenjavi zgodb se Phil odloči poštar za konec. Pove mi, da mora ujeti let za Koh Samui, kjer trenutno živi, ​​in zgrabi svojo torbo z dolarji ter nadaljuje pot.

Mislim, da sem že približno dve uri v Bangkoku in če kaj sovražim, je to dolgčas. No, jaz sem pri roki, dolgčas zagotovo ni. Končno pride moj tajsko/francoski kolega z nasmehom in iskrenim opravičilom za zamudo pri prihodu. Odločimo se, da preostanek večera nadaljujemo v irskem pubu, Carlsberg, nogomet in rugby, življenje je dobro.

Para iz mojih ušes

Ko naslednji dan prispem na avtobusno postajo Mo Chit, resno obešen, se z mini kombijem odpeljem do Kampeangsaena in od tam z avtobusom do Korata, da dan kasneje, zelo utrujen, padem v ljubeče objem svoje žene.

Naslednje jutro slišim svojo ženo Porntip odpreti vrata ob 5. uri zjutraj. Danes je dan, ko bomo po vsej državi razširili naše ekološko proizvedeno sredstvo za zatiranje plevela. Upamo, da bomo riž pridelali ekološko, da bomo lahko dopolnili mojo skromno učiteljsko plačo.

Porntip kmalu steče v hišo, rahlo paničen. 'Ubili so psa.' "Kaj," rečem nejeverno. Kdo, kaj, kako, zakaj? Po nekaj poizvedovanjih se je izkazalo, da je hišni pes ponoči odšel na lov za kokošmi k sosedom. Sosedje so se takrat odločili, da psa ne le ustrelijo, ampak tudi demonstrativno obesijo na tablo pred ženino hišo. Ostaja vprašanje, kdaj točno je žival poginila.

Razumem, da hoče preprost kmet zaščititi svoje kokoši; Navsezadnje je pes, ki je že okusil kri, pridobil okus po njej in bo lovil naprej. Ampak zakaj obesiti psa tako bahavo? Samo slabo! Po nekaj vprašanjih mi je postalo jasno, h kateremu rejcu piščancev naj grem.

S paro mi iz ušes (zelo slabo prenašam nepotrebno trpljenje živali in me naredi malo razumnega), psa spustim s povodca okoli vratu in hitro odidem do kokošarja. Medtem Porntip vidi, da bi lahko šlo narobe, in me pokliče: 'Michel! počakaj, ne zdaj! chai yen yen!'

Sem pa vse prej kot kul, kipim in ko pridem do kokošarja, mu zavrtim povodec okoli vratu in ga ugriznem, če se tako počuti. Osvobodi se povodca in hoče zbežati. Vau, vau, počakaj malo, lahko vsi odidemo in se postavimo tik pred njim. Potopi se vame in zgrabi staromodno, zarjavelo koso, s katero me hoče napasti.

Tukaj vskoči Porntip. O moj bog, to je zadnja stvar, ki si jo želim. Pograbim ženo, ki medtem na tajsko meče vse mogoče kletvice na kokošarja. Odrinem jo stran, stran od kokošarja in jo poskušam pomiriti. Vmes si ne morem kaj, da mu ne bi dal jasno vedeti, da če je pravi frajer, pridem nocoj po njegov povodec, pa mu ga bom spet z veseljem ovila okoli kurjega vratu.

Zakaj ne morem ostati miren

Polni adrenalina, a tudi šokirani se vrnemo v hišo staršev, kjer me Porntip ošteje. Zakaj ne morem ostati miren, zakaj moram takoj k temu, tudi ona je zdaj v stanju zgroženosti, mene pa preplavlja vsa frustracija in trpljenje njenega pokojnega psa. Na srečo sem se zbrala in ji pustila, da se umiri, da lahko potem v miru sprejmeva zadevo. Dan nadaljujemo z riževanjem, mislim, da sem si zaslužil vsaj 24 ur dolgčasa. Kdo bi si mislil, da si bom to zaželel na novega leta dan.

Predložil Michael

– Ponovno objavljeno sporočilo –