Tropsko ogrinjalo na Tajskem
Ko sem se pred leti odločila, da bom velik del svojega časa preživela na Tajskem, sem veliko raziskovala, kaj lahko pričakujem. Še posebej sem se odločil vzeti k srcu modre nasvete izkušenih strokovnjakov.
Nato sem sestavil seznam vedenj, ki bi jih pokazal, če bi na Tajskem živel dlje časa, morda predolgo, in kaj bi me moralo skrbeti, če bi postalo prepogosto in prevladujoče. Tega seznama vam ne želim zamolčati, ker menim, da bi bilo zelo koristno, če bi se občasno samopregledovali na njegovi podlagi.
Kako se obnašate, ko dolgo, morda predolgo živite na Tajskem?
1. Dvakrat pogledate levo in dvakrat desno, preden prečkate enosmerno ulico.
2. Barki ste kupili hišo ali vsaj mobilni telefon.
3. Uživate ob gledanju tajskih nadaljevank na televiziji, mislite, da jih razumete in da si igra zasluži oskarja.
4. Spiš na mizi in ješ na tleh.
5. Mislite, da je normalno piti pivo ob 09.00. uri zjutraj.
6. Hamburger začiniš z nam pla prik, pico pa s kečapom.
7. Že pet let niste sedeli na trdnem stolu.
8. Policist vas ustavi zaradi manjšega prekrška in samodejno vas prime za denarnico.
9. V taksi vedno vzameš nekaj za branje, da imaš kaj početi, če ti manj kot kilometer vožnje vzame več kot pol ure.
10. Nosite dežnik, da ne boste porjaveli na soncu.
11. Kot heteroseksualna oseba hodiš z roko v roki s svojimi heteroseksualnimi prijatelji.
12. Ne uporabljate več deodoranta, ampak smukec.
13. Mislite, da vam je koledar bolj uporaben kot ura.
14. Mislite, da bi bilo dobro odpreti svojo restavracijo.
15. Na razgovoru za službo nosite plastične sandale.
16. Zavedate se, da je vse, kar nosite in uporabljate (vaša oblačila, vaše spodnje perilo, vaša ura, vaši DVD-ji, celo vaša viagra), ponarejeno.
17. Odtisi stopal na vaši straniščni deski so vaši.
18. Ne morete se spomniti, kdaj ste nazadnje nosili kravato, safari suknjič in kavbojke pa smatrate za formalna oblačila.
19. Ugotoviš, da je tvoje dekle ljubica tvojega šefa.
20. Na začetku meseca kupiš stvari, na koncu pa jih odneseš v zastavljalnico.
21. Ko vas vprašajo, katera je vaša najljubša tajska restavracija, rečete: KFC.
22. Zahodne ženske se ti spet zdijo privlačne.
23. Zavedate se, da pravzaprav nikoli nimate pojma, kaj se v resnici dogaja.
24. Vedno imaš neumen nasmešek na obrazu.
25. Vrneš se domov in se sprašuješ, od kod prihajajo vsi ti farangi.
26. Zdi se vam vznemirljivo poskušati priti v dvigalo, preden nekdo lahko izstopi.
27. Ne sprašujete se več, kako lahko nekdo, ki zasluži 200 dolarjev na mesec, vozi mercedes.
28. Za del avanture se vam zdi, da natakar natančno ponovi vaše naročilo, nato pa kuhar pripravi nekaj povsem drugega.
29. Nisi presenečen, ko se pojavijo trije fantje z lestvijo, da zamenjajo žarnico.
Viri: 1 do 25: Jerry Hopkins, Tajska Zaupno 26 do 29: Robert De Angel v Pattaya Mailu z dne 02.09.2011. septembra XNUMX
30. Smejiš se stereotipnim seznamom na thailanblog.nl 😉
hahaha Zavedam se, da tudi sam živim tukaj že predolgo. In kaj je čudnega v tem, da daš led v svoje pivo? In nisem več presenečen, ko moja punca omeni, kako »čeden« sem.
4. – Spiš na mizi in ješ na tleh. (IKEA je nekoliko oddaljena od Isaana.)
12.-Ne uporabljaš več deodoranta ampak smukec. (Če si zjutraj pospravite posteljo, lahko vsaj rečete, da ste spali v (prašnih) oblakih.)
17.-Odtisi stopal na vaši straniščni deski so vaši. (In blatna luža na straniščnih tleh je prav tako vaša.)
21.-Ko vas vprašajo, katera je vaša najljubša tajska restavracija, rečete: KFC. (Ali doma z mravljami na mizi.)
30. Kozarec za pivo napolniš s kockami ledu, preden vanj natočiš pivo.
31. Z ledenimi kockami pokvarite belo, rosé in celo rdeče vino.
32. Na tvoji jedilni mizi je vedno rolica toaletnega papirja.
33. V vašem stranišču ni toaletnega papirja, na steni je "sprej".
34. Predpražniki v vašem avtu so pokriti s kosom rjavega papirja, ki vam nevarno drsi pod nogami.
35. Res začnete verjeti, da je vaše ime "fallang".
35. Res verjameš, da imaš lepe oči, ker mlada dekleta to kar naprej ponavljajo.
35. Imate se za anglosaksonskega jezikoslovca, medtem ko ste samouk "Coal English".
36. Ko vaša družina z Nizozemske končno pride na obisk enkrat na 1 leti in se ponudite, da jih poberete na letališču, pričakujete, da bodo plačali za gorivo;
37. Na poti do namestitvenega naslova se morate ustaviti v Tesco Lotusu, kjer lahko gostje dva tedna opravijo nakupe; sami ostanejo 3 dni;
38. Če jim v Tesco Lotusu dovolite plačati tudi dva rezervoarja plina za kuhanje, ker so doma prazni, se ne sprašujete, kako ste kuhali v zadnjih treh tednih;
39. Zelo normalno je, da takoj skrijete dve od treh škatel Changa, ki jih je kupila vaša družina, v zadnji del vaše lope;
40 Ko vas gostje sprašujejo o tistih škatlah Changa, se ozrete okoli sebe z zelo neumnim nasmeškom na obrazu.
41. eden od družinskih članov je lastnik motorja v tvoji lopi, z njim se lahko ves čas voziš, ne da bi trenil z očesom vprašaš gosta, če je čas za vzdrževanje tega motorja
42. Vaša trenutna žena / punca ima otroka od Tajca, plačate vse stroške tega otroka, ne da bi se pritoževali, nikoli več ne vprašate, ali je slučajno kje drug odgovoren starš (oče), ki lahko prispeva k stroškom
43. Če daš prednost v desno, ko moraš zaviti levo.
44. Poskušate zapraviti denar, ki ga še niste zaslužili.
45. So zelo pošteni, razen ko gre za družino.
46. Preveri koš, ko pokliče natakarica.
47. Pogoltne 20% vseh besed.
48. Umij si lase, ko je večerja na mizi.
49. Nikoli ne dvigni telefona v pomembnih primerih.
50. S hčerko bom obiskal družino. Hčerka se izkaže za strica, 2 teti, sosedo, 3 nečakinje in babico.
51. Nikoli ne oklevajte in poslušajte modre nasvete.
52. Recite 6-krat ni problema, ne njihov problem, vaš problem.
53. Vedno je to počel nekdo drug.
54. Po 12 letih še vedno ne vemo, kdo ima prednost v prometu.
47. 20 %, ki so zadnji soglasniki vsake besede.
Še nekaj o jeziku:
a- uporabi lastno slovnico v drugem jeziku
b- ne morete več izgovoriti dveh soglasnikov zaporedoma
c- pozna in odlično govori različne tone besede
d- mislite, da sta l in r preprosto zamenljiva. Torej enkrat rečeš arai? drugič alai? pa tudi: roterija namesto loterija. Kitajci ne morejo izgovoriti črke r, Tajci lahko, vendar je v njihovem jeziku zamenljiv z l. Če torej rečete: grem v imigracijo, potem ste predolgo živeli na Kitajskem. Če rečete: grem poprat, potem ste predolgo živeli na Tajskem.
Samo dodajte:
Št. xx: zaradi predolgega življenja v BKK gledaš na Isaana zviška.
Je majhen? Tam živi 30% prebivalstva.
Je neresnično? V redu, nekoč je pripadal Laosu, vendar je jezik starejši od pasaa tajščine
In še nekaj: to je najbolj smešen zapis + odzivi, kar sem jih do sedaj prebral na thailandblogu, odgovor SlagerijVanKampen ni na mestu, tvoj pa še bolj. Tajska je res večja od BKK.
Sprašujem se, če res smatrate večino (mimogrede) točk za normalne.
Kaj počneš tukaj. Ali res imate partnerja, ki to počne?
Cees,
Izpolnjujem skoraj vseh 54 točk.
Toda to je tisto, kar dobite, ko greste s tajsko ženo za več tednov vsako leto od leta 1980 dalje.
Jezik, ki ga z ženo govoriva na Nizozemskem, je neznancu težko razumljiv.
Če se ne obnašate v skladu s točko 1, je možnost, da pridete do ostalih stopenj, tako ali tako relativno majhna.
-Zakaj bi najprej spustil rešilca, če se pacientu tako mudi?
-Zanemarjam vsa prometna pravila, ker želim biti 5 minut prej kot 2 uri zamude.
Zdaj pa najprej jejmo, moja punca še ni dobila hrane, ampak začenjam
29. Nisi presenečen, ko se pojavijo trije fantje z lestvijo, da zamenjajo žarnico.
Zakaj bi se čudili?
Razen morda dejstva, da jih je običajno več kot tri.
Eden zamenja luč, eden pridrži lestev in nato običajno dva ali trije ljudje, ki preverijo, ali je vse v redu.
Vendar to, da je šlo vse dobro, še ne pomeni, da bo ob njihovem odhodu svetila tudi lučka.
29. Nisi presenečen, ko se pojavijo trije fantje z lestvijo, da zamenjajo žarnico.
Zakaj bi se čudili?
Mogoče zaradi tega, ker so se ob dogovorjeni uri oglasile že 3 osebe?
55. Ko pustite, da se vrata za seboj zaprejo, čeprav veste, da nekdo hodi za vami.
56. Tudi ko veš, da ima ta oseba polne roke dela.
57. Ko se želite potruditi na vse mogoče načine. Nenehno. Povsod. Vse je dirka.
58. Ko je vaše prvo vprašanje 'ali ste že jedli?'
59. In vaše drugo vprašanje "koliko je stalo?"
Če živiš osamljen na vasi, brez zadostnega znanja jezika in vztrajno trdiš, da je tam tako dobro življenje, in se za nič ne želiš vrniti v domovino.
Vse, kar res mislite, da veste o tajski družbi, običajih in politiki, pravzaprav ni nič drugega kot tisto, kar vam vaša Tajka ali njena družina želi ali lahko pove.
Ko vas obiščejo prijatelji iz Evrope, nekaj preprostih besed, kot sta "Sawadee Krap" ali "Mai pen rai", daje vtis, da ste pravi poznavalec Tajske in jih vsi razumejo.
Ne morete se pogovarjati, kar je malo poglobljeno, ker je njihova angleščina zelo slaba, vaša tajščina pa nezadostna, vi pa še naprej vztrajate, da ste imeli zanimiv pogovor.
Ko namesto nanje stopaš čez pragove
Če budizem jemljete bolj resno kot Tajci, za katere je najbolj obred.
Če se lahko prepričate, da je 40 stopinj v Isaanu bolj prijetnih kot delno oblačen dan z občasno ploho na Nizozemskem.
Videti je, da nisem bil dovolj dolgo tam! hahahaha
Izpolnjujem veliko teh točk, zato mislim, da sem že dobro uveljavljen.
Številka 1 je še posebej pomembna, če želite na Tajskem živeti dlje časa.
Pri tem pa je vrstni red levo-desno-levo desno ali desno-levo-desno-levo popolnoma nepomemben, saj je možnost, da pride avto z leve ali desne v enosmerni ulici, enaka.
ko poješ "rumena jetra"
super!!! Podvoji tukaj!!
Če pomislite na Schiphol: kako čudni so videti ti ljudje tukaj (to je bilo leta 1993)
Ne, na Tajskem si dovolj dolgo le, če imaš upanje
opustil željo po čemer koli, ne glede na to, kako nepomembno je
spremeni….555
ko se s Tajcem petnajst minut pogovarjaš v najboljši tajščini in misli, da govoriš slabo angleško.
Opažam, da sem še vedno 100% farang ... Nič se ne odraža v mojem obnašanju ...
Med pogovorom kažete na ljudi in predmete v vseh smereh.
Potem uživaš v obroku, srkaš in žvečiš vse z odprtimi usti.
Ko končate z obrokom, opazite, da je med zobmi kos piščanca, ga odstranite z zobotrebcem, vendar iz spodobnosti z eno roko zaščitite odprta usta.
555
Josh K.
Rad imaš, da te naslavljajo z 'oče' ali 'šef', kar je v tvoji državi neobičajno.
Da se voziš 80 na skuterju s 3 ljudmi brez čelade in brez pravilnega vozniškega
Da je tvoji ženi vse v redu ali vsaj nič ne reče
Da nosiš kardigan pozimi, ko je temperatura 25 stopinj
Da se ne greš kopat, ker je voda prehladna
Da je težko razložiti, da želite jesti, ne pa riža
Da rečeš svoji ženi danes hočem krompir in potem dobiš jed s krompirjem. In riž.
Da veste, da bo 1 naloga (trgovina s strojno opremo, služba za imigracijo, bolnišnica itd.) trajala ves dan
Da se ne bojite več tajskega zobozdravnika
Ta lao khao je zelo okusen
Da na zabavi takoj sedeš za moško mizo
Da si moraš vsak teden striči nohte
Da bi morali tašči kar pustiti, da vrže plastiko v odprt ogenj.
Da so prijatelji nenadoma v vaši hiši, a jih tudi nenadoma spet ni več
Kaj pa, če vaš pastorek ob koncu tedna dobi inštrukcije angleščine in vprašate, katere angleške besede se je naučil, on pa reče angleško? Barvala sem v zvezek
Da v nekaterih restavracijah mislijo, da lahko vse poješ z rokami
Zdi se, da nihče nima pravih prijateljev, ampak vsi pazijo drug na drugega
Da o Tajski veš več kot tvoja žena
Ta Facebook je tu, da ostane na Tajskem
Da lahko prespiš celo noč kljub hrupu psov in petelinov vso noč
Da je vsak dan nekje zabava
Da se tvoja žena boji, ker na kliniki pravijo, da bo dojenček tehtal med 3 in 4 kile in pravi, da taki dojenčki sploh ne obstajajo.
Da so ti karaoke začele biti všeč