Na Tajskem doživiš vse (229)
V nizu zgodb, ki jih objavljamo o nečem posebnem, smešnem, radovednem, ganljivem, nenavadnem ali običajnem, kar so bralci danes doživeli na Tajskem: onesnaženost s hrupom
hrup
Edina nizozemska beseda, za katero (prepričan sem) ne obstaja tajski prevod. Pravi kulturni šok za tega faranga.
Moj resen sum, namreč da se Tajci bojijo tišine, postaja le močnejši, čim pogosteje in dlje ostajam tukaj.
Kajti kamor koli sem šel, videl in utrpel poškodbe sluha, nikjer ni bilo nobenega znaka normalnega ravnanja z gumbom za glasnost.
Tudi z mojo taščo, na nekoč čudovito mirnem isanskem podeželju, z žvenketajočimi tempeljskimi zvonovi in mirno pašnimi kravami. Tam me ob pol enih prestraši izjemno hripav, a nič manj glasen petelin. Ki misli, da bi moral serenado izvajati kar pod oknom spalnice. In pet minut tiho navdušeno brusi rez na svojih glasilkah.
Da bi to ponovil v katerem koli drugem nezaželenem trenutku tajskega dneva ali noči, s ponovnim izbruhom nečesa, kar bi moralo izgledati kot 'kukeleku'.
Danes ima naš pernati sovražnik sam vrh, saj je konkurenco pred kratkim razbila tašča in končala v loncu. Moje edino upanje je, da bo tej počesani izgrednici kmalu na novo umerila tudi njena zarjavela kuhinjska sekira.
RADIJSKI HRUP
Ko se petelin umiri, vsakin sosednji radio zelo burno začne jutranji program. Kar ni presenetljivo, saj ima svojo oddajno postajo, ki ves dan v eter rovoči najrazličnejše glasbe in neumnosti. In pri tem veselo sodeluje kot hišni DJ. Neskončna vožnja, vsakih deset minut prepletena z reklamnimi sporočili za lokalni supermarket v soseski. Slednji je prinesel maksimalno glasnost. Če se včasih najdejo odpadniški vaščani, ki se želijo s prsti v ušesih skriti pred zadnjim skokom cen.
Rezultat: stalni radijski šum s tajskimi disonancami. Zame kot faranga približno tako zanimivo kot ponovitev tajskih novic ob osmi uri. V znakovnem jeziku. Dodajte k temu še možnost, da bo svakinja zraven pela ob predvajanju plošč, in lahko se zabavate. Možnost, ki se je precej povečala, odkar ji je sosed nedavno povedal, da ima res lep glas. Moj nasvet sosedu: pijte manj.
VRIŠČEČI BASI IN UDARNI BASI
Nato se čez prerijo zakotali še en zlovešč zvok. Je težko pričakovani dan apokalipse končno tu? Je Putin pomotoma spustil svoj diktatorski prst na rdeči gumb? Se bliža grozljiva nevihta iz kategorije Donar? Ali je čas, da greste molit, iščete zatočišča ali vzamete perilo z vrvice? Ne, ne trudi se.
To je diskoteka za upepeljevanje.
Kajti prav vsi, ki gredo v nebesa v tej vasi, tega ne počnejo tiho. Vsekakor niti ne. Takoj ko zaslišim bobneči bas, že vem, koliko je ura. Tri do štiri dni (včasih dlje, če srčna družina rabi več časa, da se pregriznejo o zapuščini) se bodo izvajale pesmi iz Carabao, Loso, pa tudi primernejša gamelanska glasba. Kjer se na gluhost lahko gleda kot na spodnjo stopničko zvočne lestve, sosedske govorice pa kot neobstoječe.
Gorje sosednjemu, ker otroci samo po megafonu kričijo, da je večerja pripravljena. Ne bi me presenetilo, če bi marsikatero hišo tukaj razglasili za neprimerno za bivanje po obredu upepelitve, ker nosilni tramovi tega niso več zdržali. Potolčena z večdnevno in beton drobilno kakofonijo, s katero so se zadnjič poklonili pokojnikoma.
Prisotni menihi, ki jim je očitno preostal teden dni od inštituta za gluhe, pogosto sedijo tik pod debli, ki se med tem pandemonijem uporabljajo kot zvočniki.
Preseneča me tudi to, da do danes še noben dragi in dragi družinski član ni zlezel iz krste. Vprašati, če je v imenu Bude morda malo tišje. Ker si je pokojni večni počitek predstavljal nekoliko drugače.
Na moje iskreno vprašanje gospe Oy, zakaj zaboga mora biti vse skupaj tako grozljivo glasno, sem dobil odgovor, da vsi v vasi vedo, da je prišlo do smrti.
Nato so se lahko pridružili družini za primeren poklon. Po možnosti polna kadila, mire in juhe z rezanci.
Tajska različica žalnega pisma.
Edini črni rob, ki sem ga lahko zaznal, so bili moji perforirani bobniči.
DECIBEL
Avtobusni izleti tukaj po državi niso popolni brez enournega akcijskega filma ali šova talentov na TV-ju v vozilu. Pogosto se spremeni v neverjetno glasnost, kajti predstavljajte si, če potniki zadaj tega ne bi slišali. Ali še huje, voznik, ki sedi tik pod njim.
Če se ozrete naokrog, ali še kdo meni, da bi bilo malo manj decibelov prav, boste našli Tajce le med spanjem ali preprosto uživanjem. Prvi čudovit v orožju morpheus. Pretreseni ob zvokih pevskega stokajočega pevca in vreščanju podivjanega občinstva.
Slednje ne daje nobenega zagotovila, da bo talent prisoten med kandidati, kot sem na svojo veliko žalost opazil. Če bom kdaj moral izbirati med zdravljenjem koreninskih kanalov in ponovno poslušanjem tovrstne televizije, bom v dveh sekundah na liniji z zobozdravnikom. Če se ne morem malo prej usesti na stol.
PIZZA PANDEMONIJA
Po tistem psihičnem mučenju z avtobusom tudi hoja po pločnikih ni vedno brez nevarnosti. Ker bi pick-up, predelan za reklamne namene, lahko kar vozil poleg vas. Hitrost hoje, zaradi tistega drugega tajskega problema, prometa. Oglasno sporočilo, tokrat iz Pizza Hut, se nato neposredno, nenehno in glasno razstreli v vaše možgane s približno treh metrov razdalje. Kar pomeni, da lahko zdaj vse ocene omenjenih piškotkov preštejem za nazaj in brez ponavljanja. Čeprav ne govorim niti tajsko. In zato sem trdno in odločno sklenjen, da se bom njihovih pic v prihodnje izogibal kot kuge.
Opozoriti je treba, da morajo vozniki teh hup prihajati z drugega planeta. V nasprotnem primeru ni razlage za to, da bi lahko tako dolgo sedel z ekvivalentom f-16 z naknadnim izgorevanjem, ne da bi postal samomorilski.
Ko vstopim v 7/11, tudi krepko čez polnoč, je vedno tisti glasen "ping-pong" drsnih vrat. In 'sawatdee khrap', pa naj bo prijazen ali ne, od mladih za blagajno. Med iskanjem krofov, ledene kave in lokacije klimatske naprave, da si spet ohladim prevrele možgane, bom vsaj tristo oseminšestdesetkrat zaslišala tisti živčni ping. In prav tolikokrat 'sawadee khrap' za njim. Zame je dober razlog, da poiščem tudi čepke za ušesa in Valium.
NESPORAZUM
Ampak najhujše? Se pravi, da imajo ljudje tukaj v državi idejo, da imajo vsi radi peklenski hrup.
Pred kratkim. Zjutraj mirno počakam na vrsto pri lokalnem brivcu. Sproščen pogled na nekaj slik v tajskem časopisu in poslušanje klepeta med dvema prisotnima strankama. Ki so bile lepo dodelane, nakar se mi je frizerka opravičila. Podrgne se po trebuhu in pokaže, da želi najprej zajtrkovati čez cesto.
Dobro, pokažem. Veliko časa.
Frizer odide skozi vrata, vendar ne potem, ko je kot prijazno gesto do čakajočega faranga prižgal fosilni barvni televizor. Na vso moč.
Takoj ko je ven, zastokam in poiščem daljinski upravljalnik.
Predložil Lieven Kattestaart
Hahaha, kako prepoznavno vse to zgoraj! Tega je žal skoraj nemogoče spremeniti. Zato je bolje, da to sprejmete, kupite dobre čepke za ušesa in se ne trudite preveč.
555,
Kako lepo opisano.
Res je, da ko pristaneš na Tajskem, sluh prevzame največje breme vseh tvojih čutov.
Hrup na ulici, brnenje klimatskih naprav in ventilatorjev, a na vaš račun vaškega hrupa bi rad dodal še nekaj.
Tesen urnik oddajanja našega Phu Jai Baana. Vedno začne ob šesti uri zjutraj s svojo oddajo po velikih zvočnikih po vsej vasi.
Začne se z glasbo, ki se z zvokom počasi poveča na stadionski koncertni nivo, nato pa pripoveduje svoje zgodbe.
Prvih nekaj dni, ko sem v vasi, dobim "HiDiHo" občutek.
Tako prepoznaven. Lepo napisano, branje z velikim nasmehom..
10 s svinčnikom, lepo ubesedeno in uživam
Grozna ta kremacijska diskoteka. Prinesli smo že 1. Ponoči ob 1. uri. Tukaj znori od nemirnih noči.
Prepoznavno in lepo humorno napisano.
Še enkrat hvala Lieven za tvojo zgodbo. Kot lahko samo ti to napišeš. Veselim se, da bom vsak dan kaj prebral od tebe. Res mi je všeč tvoj slog pisanja!
Dragi Rudi,
hvala za tvoj lep kompliment. Ali je pisateljevo srce dobro. Nekaj zgodb je še v pripravi in upajmo, da bodo dobile tudi vašo odobritev.
Lep pozdrav, Lieven.
No, Lieven, tako pač gre v tej državi. Če želi družina Noi nastaviti stereo na deset ob polnoči, bo! Ni problema in nikoli nisem slišal od sosedov. In nekoč z nami poleg nas je nekdo odšel v nebesa; upepelitev je potekala v primerni disko obliki, za poslastico soseščine pa so ponudili vrsto filmov. To gre takole:
Na neizkoriščenem koščku travnika, po naključju poleg moje hiše, bo parkiran kombi in postavljeno kino platno 22 krat 06 metrov. Nato razložijo zvočne škatle, ki so zložene eno na drugo, in jih povežejo z instalacijo, ki lahko proizvaja film + zvok. Filmi se začnejo ob XNUMX in končajo ob XNUMX. Celotno okolje je povabljeno z nastavitvijo opreme na volume=max in ja, potem bo prišla tudi ta soseska! Podloga za ležanje, riž in živahni zopie in ljudje se usedejo, da uživajo v kitajskih filmih s tajskim zvokom ...
Takrat se počutim kot hotel s partnerjem in otrokom, ampak tega ne počneš, ker je potem hiša sama in dobro, moje zaupanje v sočloveka ni tako veliko….. Tako da odlašam. Tisti modni črno-rdeči zvočniki na moji glavi, kakršne uporabljaš tudi, ko začneš delati z rušilnim kladivom….. Verjemi mi, z njim lahko tudi spiš…..
De volgende morgen ligt er op dat veldje… De dorpsjeugd weet al dat ik wat twintigjes heb klaarliggen om de bende op te laten ruimen want de Thai rekent op een stevige wind…..
Dragi Erik,
očitno je vedno lahko še malo slabše. Ko to berem, se res ne morem pritoževati.
Lep pozdrav in hvala za odgovor.
Lieven.
Spet kakšna odlična zgodba, Lieven, in tako neverjetno prepoznavna!
Živel sem v vogalni hiši v Pattayi Darkside, ko se je čez cesto odprl nov lokal makt. Tam je prodajalec nagrad namestil ozvočenje štirih škatel velikosti 2×3 metre in je bilo tako glasno, da mi je, ko sem poklical policijo v spalnico, ki se je videla s ceste za dnevno sobo, rekel, da ni me razumel, vendar sem čutil base v trebuhu.
Ko sem s težavo povedal svojo pritožbo, je policija kasneje odstranila 2 škatli in mama se je morala ustaviti ob 11. uri.
Kasneje je na zabavi za 2 mladeniča, ki nista želela služiti in sta za nekaj dni odšla v samostan, prišel zvočni avto z 10 zvočniki in to je bilo tako močno, da imam sedaj vsak dan tinitus, imenovan sinusitis.