Nekoč…..
Ja, ja, tako se običajno začnejo pravljice, tudi za mnoge bralce tega bloga. Ne glede na to, ali po nasvetu dobrih prijateljev ali po naključju, se prvič znajdete na Tajskem. Kmalu po prihodu se začne pravljica, spoznaš žensko svojih sanj, mlado, lepo, sladko, skrbno in zagotovo ji ne zamerijo tvoja leta in še malce preveč korpulentna postava.
Vau….. imam srečo, »to so uresničene sanje«. Seveda se ne ustavi pri enem večeru, ne, z vami ostane do konca vašega bivanja v deželi nasmehov in se tudi čez dan izkaže kot odlična družba. Popelje vas na lepe znamenitosti in kjer je potrebno deluje kot tolmač. S solzami v očeh se poslavlja od vas v Suvarnabhumiju in seveda Vitez v vas obljublja, da se kmalu vrnete.
Veliko hitreje, kot bi si kdajkoli predstavljal, si spet na Tajskem in pravljica se nadaljuje, ona te želi odpeljati v svojo vas, da ti predstavi svoje starše. Spet tisto Vau….. to je v redu, res me ima rada. Imaš se še enkrat super in ko se poslavljaš, ji obljubiš, da lahko kmalu pride na Nizozemsko/Belgijo za 3 mesece.
Potem pa se pravljica kmalu konča, doma ste in nadaljujete z običajnimi rutinami. Na Nizozemskem je z jezikovnimi težavami, ne pozna nikogar razen tebe, jesti mora tisto, kar še ni okusila, čez dan je sama doma z internetom in pijačo. Ja, ja, potem pridejo težave, ni pa seveda nujno.
Ne samo, da se mora prilagoditi ona, tudi vi. Ups sprememba, ja, to bi radi, ona je bolj sladka, razumevajoča in vse, kar vaša prva žena ni bila. Če pa ostaneš pri istem, potem je repa že kuhana, čisto po starem pregovoru:
Popil je kozarec, se polulal in vse je ostalo, kot je bilo!
rezultat:
Če delaš, kar si, dobiš, kar si imel.
In prav to je tisto, česar si niste želeli, več tega komada, bodite odprti za spreminjanje sebe, lotite se stvari drugače kot prej. Pokažite razumevanje za njeno kulturo in vse, kar to vključuje, dajte ji prostor, da to zapolni zase, in ji dajte svobodo, da prihaja in odhaja, ko hoče.
Vzemite še posebej "priložena slika” v osmih, običajno želimo, a ne. Ne pozabite:
Edina stalnica našega obstoja je: Sprememba !!!
Vsem vam želim zelo dolgo in srečno življenje s svojimi tajskimi partnerji.
Paul Schiphol
Mislim, da je najboljši način 'prilagoditve', pri katerem ne pride do omenjenih težav, selitev na Tajsko.
Zdi se mi prava tantalova muka, da moraš dneve preživljati kot Tajka na Nizozemskem.
Brez družine, brez prijateljev, brez službe, brez zunaj in z jezikovnimi težavami.
To včasih razložim damam, ki sanjajo o tem. No, na to še niso pomislili.
Če imaš dovolj denarja in časa, da se ukvarjaš z zabavnimi stvarmi in vsak dan hodiš po nakupih na Nizozemsko, so stvari morda drugačne, a v tem primeru bi sam vseeno zapustil Nizozemsko.
No, to je precej osebno. Mojemu dekletu je na Nizozemskem všeč in ne potrebuje stikov z drugimi Tajci. Doma se ima lepo in le občasno gleda tajsko televizijo. Na Nizozemskem se počuti celo bolj svobodno kot v svoji državi (jarem družinskega in družbenega okolja). Zdaj se je vrnila za tri mesece, a z velikimi solzami in že komaj čaka sredino julija, ko se bo lahko vrnila v našo malo deželo.
Dragi Khan Peter,
Popolnoma se strinjam, da so te težave s prilagajanjem zelo osebne, in prepričan sem, da so ti strahovi bolj posledica poslušanja zgodb kot dejanskih osebnih izkušenj.
Poleg tega ni tako enostavno, kot mnogi mislijo, vsaka Tajka, ki je poročena z Evropejcem in se želi naseliti v moževi državi, mora opraviti tečaj za učenje jezika države, preden se ji dovoli naselitev.
Običajno te ženske govorijo dovolj angleško, da se zlahka razumejo, sicer razmerje s farang moškim običajno ni bilo mogoče.
Vsekakor mora moški vložiti veliko časa, da ji pomaga v njenem novem okolju, npr. pri seznanjanju z našimi navadami, razvoju njenega novega jezika, pripravljen pa mora biti tudi razumeti njen način razmišljanja.
Nekdo, ki tega časa in skrbi ni pripravljen vložiti ali se mu to ne zdi pomembno, naj pozabi na prihod v Evropo s Tajko.
Ženska, ki res lahko računa na moževo podporo, ima veliko boljše možnosti za zaslužek v Evropi in svoji družini, ki ji običajno želi tudi finančno pomagati.
Poleg tega bi bil njen mož na Tajskem prav tako v težavah, če se ne bi bil pripravljen naučiti tajskega jezika, ali pa se moraš zadovoljiti z življenjem med turisti in izseljenci.
Glede na delovne razmere na Tajskem je Tajka v veliki meri odvisna od svojega moža, ki ga v oporo pogosto pokliče tudi družina.
Moški mora običajno skleniti bolniško zavarovanje sam, in če njegova žena ni zadovoljna s skromno bolniško oskrbo tajske vlade, bo to tudi njegova odgovornost.
To je le nekaj primerov dolgega seznama prednosti in slabosti, o katerih bi morali skrbno in trezno premisliti.
Pri nas je tudi obratno.
Moja žena raje ostane na Nizozemskem, namesto da bi se za stalno preselila na Tajsko.
Alternativa bo torej verjetno hibernacija.
Dober komad Paul in pravzaprav še eno odpiranje oči. Nadaljevanje dela (vključno s spreminjanjem) na odnosu je res pogoj za zdrav odnos.
@ Khun Peter: tudi moji ženi je všeč, ko gremo na počitnice na NL (in prej, ko sem še živel na NL, je imela rada tudi 4 ali 6 tednov na NL), toda tisto, na kar Frans opozarja, je stalna narava bivanja na NL od tajski partner in argument Fransa je tudi razlog, da sem se odločil za selitev na Tajsko in ne obratno (žena na NL), ampak to je seveda osebno.
Lahko vonjate lotosov cvet, vendar ga ne morete nabrati. Z drugimi besedami – Ne seli se v Evropo, ker jo tam vedno zebe in se ne počuti kot doma. Izjeme!
Lepo in dobro napisano, zelo realistično, ker je bilo mnogim tako. Iz odziva Khun Petra, Fransa in DKTH je jasno, da je odločitev Tajska/Domovina zelo osebna. Sprašujem se, ali se ne boste kot farang znašli v enakem položaju kot takrat, ko ste izbrali domovino in se bo ta položaj nanašal na vašega partnerja, če se odločite, da boste izbrali Tajsko za svojo domovino? Kot farang se boste soočili z enakimi težavami: popolnoma drugačna kultura, popolnoma drugačna hrana, popolnoma drugačna klima, razen če živite nekje v turistični atrakciji, brez pravih prijateljev in nenazadnje popolnoma nerazumljiv jezik. Tega jezika se lahko naučiš, tako kot bi se moral tvoj tajski partner v tvoji domovini, a to se ne zgodi čez noč. Sama že kar nekaj časa živim na Tajskem, takrat v neturističnem okolju, pa ne zato, ker bi se morala odločati zaradi tajskega partnerja, ker sem samska, tako da vem o čem pišem. Torej je to izključno osebna izbira. Do sedaj teh težav nisem poznal in to zaradi dejstva, da sem svoje življenje napolnil na polno. Koliko jih je takšnih, ki se tukaj na Tajskem skoraj vsak dan napijejo do smrti, ker si ne morejo zapolniti časa, doma ali v kakšnem baru? Kaj je razlog za to? Kot poroča pisec: samo internet in pijača in nič drugega in ja, potem se začnejo težave.
Verjamem, da je v prvi vrsti to, da se o vsem dobro pogovoriš in da veš v kaj se spuščaš, da znaš svoje aktivno življenje spodobno zapolniti oziroma da, če koga pripelješ s seboj v domovino, ta oseba lahko tudi koristno izkoristi svoj čas. To velja tako za tajske dame, ki pridejo živet v Evropo, kot za evropske moške, ki pridejo živet na Tajsko. Pri tajskih damah je težava pri odločanju običajno drugačna, saj je, in ne želim posploševati, običajno beg iz tukajšnjega "revnega" življenja v bogatejše, tako privlačno farang življenje. Drugi dejavnik, ki prav tako lahko povzroča kar nekaj težav, je ta, da gre pogosto za mnogo premlade ženske. Mlade dame imajo drugačne potrebe in pričakovanja. Predstavljajte si, da ste bili kot mladenič obsojeni na vsakodnevno zvijanje prstov. Razen če nisi idiot, lahko uživaš, sicer je pekel.
Pljučni dodatek
Na voljo je tudi knjižica, ki vam lahko pomaga pri spremembah v skupnem življenju s tajskim partnerjem: Thai Fever. Glej tudi http://www.thailandfever.com.
Mimogrede, eden od avtorjev je ista oseba, ki je razvila tudi aplikacijo "Thai Phrase", ki je bila nedavno omenjena v eni od objav.
Mlada, lepa, sladka, skrbna, slednje je problem. Ženske so moeiallen (»moei« je stara nizozemska beseda za teto; niso samo matere moeiallen). Ne gre samo za to, da se vtikajo v vse, ampak je vmešavanje tisto, česar se ne moreš znebiti vse življenje. Ta dosmrtna obsodba - ti si (precej) starejši od nje - človeško gledano je gotova. Pa tudi debelejši in nezdravi. Prvo (postajanje debelejše) je simptom drugega. Ženske ne razumejo posebej, kako je jesti zdravo in kaj bi morali početi in česa ne, da bi ostali čim bolj zdravi.
Potem: kaj lahko počneš z žensko? Ja, seveda: vedno ga imejte pri roki (in v postelji), z njim lahko kaj počnete. In da se z njim pogovarjaš in še posebej, da se z njim govori, to lahko storiš z njim. Toda katera raven je to? Od nivoja hiše, vrta in kuhinje. Ali je kateri moški (ali njegova žena) kdaj zaslovel zaradi nivoja njenega pogovora pred tem moškim? Ali moški, ki je poročen, kdaj napiše celo takole - delček opisa resničnosti - kot je ta. No, kvečjemu zelo na skrivaj.
Glede vsebine zgodbe se popolnoma strinjam, izhodišče je (in mora biti), da nikoli ne moreš pričakovati, da se bo partner spremenil, ker si to želiš. Skupno življenje je »žrtvovanje« sebe in prilagajanje drugemu, čeprav je lahko težko. Če se to zgodi obojestransko, potem ne potrebujete dveh blazin za dve kulturi.
To moraš storiti tudi z Nizozemko/Belgijko. Samo z jezikom nima težav, bo pa takoj veliko starejša. Poleg tega pozna približno enako količino zakona in kulture, kar pomeni dodatne težave v odnosu. Strinjam se, da kot 60-letnik ne bi smel v domovino pripeljati 25-letnice, ampak pravzaprav … nikoli ne moreš biti prepričan. Za uspešno zvezo so za oba partnerja pomembni prilagajanje, potrpežljivost in razumevanje. In ni pomembno, ali greste na Tajsko ali se vaš dragi prijatelj sem izseli.
Pozdravljen Wim,
Kako ciničen je tvoj pogled na ženske. Kakšen zapis razočaranj v odnosih ste zagotovo doživeli. Ampak obstaja upanje, tudi če nisi gej (takšen pač ne boš nikoli), je lahko dobro (neseksualno) prijateljstvo s fantom intenzivno in zelo zadovoljujoče. Torej, če ste res siti žensk, poskusite n's a moški. Želim ti trajno in intenzivno zvezo s komerkoli ali karkoli, daje globino in zadovoljstvo, ki ju ne more doseči noben priložnostni flirt.
Hvala za vaš komentar,
paul
Jaz sem, reci in piši - zdaj pred približno pol stoletja - doživel eno samo "razočaranje v razmerju" in sem se ozrl okoli sebe. Niti ene ljubezni ni bilo – začenši z mojimi starši –, ki bi prispevala k razvoju moškega, niti ženske. Ljubezen ni edinstvena in ni večna in ni nadvse pomembna vrednota. Oseba sama je, vsaj če vidi možnost, da se (še) razvija, marsikdo pa nima zagona za to in je vklenjen le v svoj zakon. Ne bi smel sklepati prijateljstev, ki naj bi bila večna. Imel sem prijatelje z razvitostjo, ki je vsestransko prekašala mojo (od katerih sem se lahko česa naučil, pa tudi obratno), pa se je stik končal (ne glede na to, da so bili močne osebnosti). To je bila škoda, a ne katastrofa, kot bi bila, če bi to pomenilo razpad zakona ali žrtvovanje svoje osebnosti, da bi ga obdržali. (Mimogrede, še vedno se mi zdi malo čudno, da so moški dandanes lahko poročeni med seboj, a to na stran).
Skratka: v življenju je več kot le poroka s svojo hišo, drevesom, živaljo, s smrtjo v loncu ali podajanjem pod partnerja v poganjku perja.
Ali pa najdeš Tajko, ki dobro govori angleško. Sami živite v urbanem okolju na Nizozemskem in ljudje na ulici govorijo lepo angleško. Takoj jo spravi v stik s številnimi lokalnimi Tajci. Takoj jo nauči uporabljati javni prevoz in v NL je 3 mesece ni doma. Viola.
Bolje je, da je ne spravljate v stik s številnimi lokalnimi Tajci. Zaupaj mi. Nekaj prijateljev bo dovolj. Skoraj zagotovo bosta postala najboljša prijatelja. Ko imajo stike s številnimi Tajci, gre prepogosto za razkazovanje tega, kar so ali česa niso prejele od svojih mož. Potem se začnejo primerjati in tam, kjer so bili včasih zadovoljni z na primer 400 evri lastne žepnine na mesec, kmalu porinejo v višave tisti redki iz druščine, ki so se ujeli z bogatim poslovnežem. Dolgoročno postane za državljana z običajnimi zaslužki nedosegljivo ob delavnikih ohraniti ljubezen.
Bolje je tudi, da ji pomagaš do lastne zaposlitve, tudi če je na primer s krajšim delovnim časom. Spoznavajo sodelavce, seznanjajo se z jezikom in kulturo iz izkušenj, imajo pa tudi precejšnjo žepnino, ki jo pošiljajo domov. Vi živite na Nizozemskem/Belgiji skupaj s svojimi dohodki in ona sama odloča o svojem. Če te res ljubi, iz tega ne bo sklepala, da te pravzaprav ne potrebuje in lahko za seboj zapre vrata. In če jo, potem ljubezen ni bila dovolj velika in vam je bolje brez nje ...
Pravljice so povsod. Tudi če bosta živela skupaj na Nizozemskem. Kulturne razlike izginejo same od sebe, ko obstaja ljubezen med dvema osebama. Torej vse tiste zgodbe o tem, kako ali to. Vse neumnosti. Daj in vzemi, tako je v vsaki kulturi. Vse lahko zapišeš, a iz knjige ne moreš dajati in jemati. In vsi lahko pišemo življenjske zgodbe. Ampak obstaja samo ena stvar. Še enkrat. Daj in vzemi.
Malee, ne pišejo se vse bedarije. Kulturne razlike se ne rešijo same od sebe, vem iz lastnih izkušenj. Obstajajo stvari, ki vas lahko pri vašem partnerju tako ujezijo, da vodijo v razhod. Kot primer vzamem »vzhodnoindijsko gluhost«. Rek iz kolonialnih časov Indonezije, ki je očitno razširjen v JV Aziji. Nekaj vprašaš in preprosto ne dobiš odgovora ali pa se to naredi, kot da ni bilo nič vprašano ali ... kar poimenuješ. To me lahko razjezi. To je kulturna razlika, ki je nimam z Nizozemci in Evropejci. Potem je pomembno, da se o tem razpravlja, ker se ne bo rešilo samo od sebe. Pri tem je sodelovala tudi moja žena. Dokler ji nisem rekel, da tako ne morem živeti. Po tem je šlo veliko bolje.