Заявление недели: «Проблемы в отношениях с тайцем из-за культурных различий — это нонсенс!»
Вас тоже раздражают марки, которые мы продолжаем печатать на тайском языке? Как будто они с другой планеты? Рационально ли заметать все тайское поведение под ковер культурных различий? А с кем у тебя на самом деле отношения? С происхождением, профессией, культурой, дрессированной обезьяной?
Вы знаете клише. Да, она ревнует, потому что все тайские женщины такие. Да, он пьет, глуп и ленив, потому что все тайские мужчины такие. Разве в остальном мире и в Нидерландах нет ревнивых женщин или пьющих, глупых и ленивых мужчин?
Еще что-то в этом роде, мужчины, которые говорят: «Моя партнерша из бара или она (бывшая) барменша». А ты что тогда? Есть ли у вашего тайского партнера отношения с плотником? Или она говорит: «Мой муж приходит со склада, потому что он складской рабочий». Вы принадлежите к игре с выстрелами благодаря своему прошлому или своей профессии? Низший вид? Вы навсегда заклеймены за то, что вы когда-то сделали в своей жизни. Я не понимаю тех ярлыков и квалификаций, которые навешиваются на «другие виды». Ярлык никогда не может определять поведение человека, не так ли?
В конце концов, мы все люди из плоти и крови с одинаковыми потребностями, желаниями и мечтами. Это ничем не отличается для тех, кто приехал из Таиланда, и для тех, кто приехал из Нидерландов.
Я сам уже почти четыре года в отношениях с женщиной. Она родилась в Таиланде. Это делает ее такой же, как и мы, жительницей планеты Земля. И у каждого жителя этой планеты есть одни и те же основные потребности, такие как сон, еда, питье, секс и посещение туалета. Моя девушка, как и я, стремится к безопасности в своей жизни. Она хочет работать для этого, получать доход, чтобы со временем арендовать или купить дом. Как и любой гражданин мира, она нуждается в единении, дружбе, любви и позитивных социальных отношениях. Кроме того, как и любой другой человек, она хочет жизни, в которой тебя ценят как личность и получают признание, короче говоря, чтобы она была счастлива.
Конечно, как и в любых отношениях, у нас есть свои проблемы, разногласия и ссоры. Но в таком случае я дерусь с женщиной, а не с «таиландкой». Какая ерунда! У меня конфликт с личностью, с человеком, а не с культурой или родословной.
Я не пытаюсь объяснить ее поведение термином «культурное отличие». Культурные различия могут оказывать некоторое влияние на взаимопонимание, но они не определяют потребности и ценности, которыми мы руководствуемся в жизни, потому что они универсальны.
Мы, мужчины, используем термин «культурные различия» главным образом для того, чтобы облегчить себе жизнь, а также скрыть собственное (неправильное) поведение. Вы не говорите, когда ссоритесь с голландкой: «Она не понимает, потому что она из Утрехта!
Отсюда утверждение о том, что проблемы в отношениях из-за культурных различий, на мой взгляд, полнейший бред. Голландские пары также спорят о таких вопросах, как деньги, ревность и родственники. Это не уникально для людей, приехавших из определенной страны, и поэтому не связано с культурой.
Но, возможно, вы не согласны. Которые могут. Расскажите нам и объясните нам, почему вы видите это по-другому.
У меня может не быть отношений с тайцем, но я хотел бы сказать, что полностью разделяю ваш подход и точку зрения. Те общечеловеческие ценности, о которых вы говорите, потребности/желания, которые есть у каждого независимо от его или ее происхождения, действительно являются ядром, вокруг которого все должно вращаться.
Винить в проблемах отношений с тайцем (обычно женщиной) культурные различия – это, конечно, нонсенс. Однако это не означает, что проблемы взаимоотношений никогда не основаны на различиях в культуре. Если у вас есть отношения с голландкой, у вас тоже могут быть проблемы в отношениях, но многие вещи самоочевидны, потому что у вас одна и та же культура, (сознательно и неосознанно) одни и те же ценности и нормы. Это не относится к случаям, когда вы выходите замуж за тайца. Многие вещи, которые вы считаете само собой разумеющимися, не таковы для вашей жены. И наоборот. В этом блоге есть бесчисленное множество примеров этого, таких как решение проблем, супружеская измена, употребление алкоголя, воспитание детей, семейные узы, выплата приданого и так далее.
Если вы начинаете отношения с тайцем, вы должны понимать (и быть готовыми к этому), что существуют культурные различия и что вы должны решать их вместе. Я думаю, что большинство проблем в отношениях с женщиной из другой культуры возникает, когда оба партнера недостаточно осознают это, интерпретируют происходящее в своей собственной культуре (а затем судят) и имплицитно думают, что их собственная культура лучше. Открытость для другого и другой культуры предотвращает многие проблемы.
Да, культурные различия могут сыграть свою роль. Но вы должны быть очень жесткими, если он действительно хочет создать проблемы. В отношениях всегда нужно давать и брать. Так что, если у кого-то разные ожидания, основанные на чьем-то характере (на мой взгляд, доминирующий определяющий фактор во взаимодействии между людьми), культуре или языке, то это все равно должно быть возможно при наличии доброй воли и сочувствия.
Я не могу вспомнить ни одной проблемы культуры, которая вызвала бы проблему. Ну куда бы то ни было. Например, моя девушка захотела взять с собой много еды в очередной визит к моим родителям. Я сказал, что мы обычно не делаем этого здесь, иногда угощение можно принести с собой, но если каждый раз приносить половину буфета, люди будут выглядеть странно. Так что мы взяли немного с собой. Но что, если бы она стояла на своем? Или я тоже? Да, тогда у вас были бы проблемы, потому что один партнер находит А, а другой находит Б. Но если вы даете и берете и сопереживаете своему партнеру и другим людям, вы придете к подходу, который всех устраивает или может удовлетворить с .
У меня просто отношения с женщиной, женщиной со своим характером. Она не из-за угла, а из Таиланда. Это придает небольшой акцент отношениям, но не более того.
Насчет чьего-то прошлого: чья-то трудовая биография, как правило, не так интересна (ну, если у вашего партнера была высокая должность, этим тоже можно похвастаться. жена/муж директор… Из богатой/знатной семьи). Хвастаетесь ли вы негативным или позитивным прошлым или фоном себя или своего партнера, да, это зависит от вашего характера. Хотя не так много будет тех, кто скажет «да я шлюха бегун, я поймал много десятков девушек» или «да, моя жена была шлюхой, она делила постель (оплачиваемую/неоплачиваемую) с десятками мужчин». На это есть сильное предубеждение: шлюхи — это грязные, безнадежные фигуры, а шлюхи — золотоискатели. Конечно, это совсем не обязательно, но стереотипные образы и поведение связаны со всеми видами деятельности и карьерами. Если ваш партнер судья/адвокат/.. то он будет надежным и аккуратным. Если он/она сборщик мусора, то он/она будет немного тупее и грубее и т. д. В этих предрассудках может быть далеко не истина, но они не обязательно верны. Судья тоже может быть коррумпированным, а мусорщик может быть очень умным/мудрым человеком, который по каким-то причинам занимает «высшую» должность. То же самое с шлюхами и проститутками. Понятно, что вы не выставляете напоказ это, потому что это ничего не говорит об отдельном человеке.
Все это может быть правдой, но культурные различия действительно являются серьезной проблемой в межкультурных отношениях, будь то тайцы, американцы, китайцы или представители других национальностей, с которыми голландцы вступают в отношения и/или состоят в браке.
Чем меньше люди знают и понимают культурные привычки друг друга, тем больше вероятность возникновения проблем.
Это, конечно, еще более усиливается, если люди недостаточно владеют одним и тем же языком вместе, потому что тогда нет возможности говорить об этом.
И, конечно же, как и везде, мужчины и женщины, находящиеся вместе в такой проблемной ситуации, будь то тайцы, американцы, китайцы или представители других национальностей, с которыми у голландцев проблемы в отношениях, время от времени будут обвинять друг друга, обвиняя друг друга. ситуацию, прежде чем, наконец, посмотреть туда, куда следует смотреть: на свой собственный вклад в проблему.
Не согласен ПОСЛЕ 12 лет в этой стране, со знанием страны и владением языком. К сожалению, у меня сейчас не так много времени, чтобы подробно ответить, но тайцы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пришли с другой планеты, 4 года все еще слишком мало, чтобы увидеть это, подождите еще несколько лет, пока вы тоже не поймете реальность!
Уважаемый Кун Питер,
4 ноября прошлого года вы написали в аналогичном заявлении:
«Я думаю, что тайские женщины, за исключением культурных различий, объясняющих «определенное поведение», существенно не отличаются от голландских женщин».
Разве это не указывает на то, что культура действительно оказывает влияние? И, конечно, есть. Культура стыда против культуры вины, Вы тоже написали, и правильно.Потеря лица, часто совершенно непонятная нам (мне), одна из самых частых причин ссор. Это относится не только к отношениям между мужчиной и женщиной, но и к западно-азиатской дружбе в целом.
Многие тайцы (мужчины и женщины) имеют странную смесь гордости и врожденного комплекса неполноценности по сравнению с жителями Запада. Зачастую это не облегчает совместную жизнь. Много глотания и уступчивости — вот ваш девиз, если вы хотите сохранить отношения. Я предполагаю, что именно это вы подразумеваете под «определенным поведением». Мой опыт показывает, что этот факт, безусловно, может вызвать проблемы в отношениях.
Конечно, есть культурная разница, но это то, что вы выбираете, если хотите идти по жизни вместе, если у вас проблемы с другой культурой, тогда вам просто не стоит начинать.
Я был с моей тайской женой на протяжении десятилетий, и по сей день мы счастливы настолько, насколько это возможно.
Иногда она находит некоторые вещи странными в голландской культуре, а я иногда нахожу некоторые вещи странными в тайской культуре, и мы говорим об этом, иногда мы соглашаемся, а иногда нет, просто не следует пытаться навязать свою культуру другому, потому что тогда это все получится.ошибка чуть-чуть дай и возьми! вот и все,
Совершенно не согласен. Два примера.
1) Если у вас есть тайский партнер в качестве феранга, часто предполагается, что вы тоже
ее семья в самом широком смысле слова заботится. Я думаю, что в Нидерландах
разные и каждый в принципе должен держать свои штаны.
Это создает конфликты и напряженность в отношениях с тайской женщиной.
2) В больших тайских семьях часто бывает так, что одна-две дочери шлюхят в БКК, Паттайе или Пхукете и должны ежемесячно переводить деньги для своей семьи.
нечасто увидишь в НЛ, что многодетные дочери более или менее обязаны играть шлюх. . Если вы ввязываетесь в это как парень или муж, вы попадаете в конфликт. Это также связано с разными ценностями и нормами.
Я думаю, что есть еще много культурных различий, которые могут вызвать конфликты в отношениях между голландским мужчиной и тайской женщиной. Любые отношения приносят проблемы. Отношения с человеком совершенно другой культуры только усложняют ситуацию и тем самым увеличивают вероятность ссор и конфликтов.
Я абсолютно согласен.
Мы должны научиться любить безоговорочно, это нелегко, но вы должны быть в состоянии сделать счастье другого человека своим.
В любви все дело в другом, верно?
Нет, никакой ерунды.
Культурные различия играют роль, как положительную, так и отрицательную.
Различия не обязательно вызывают проблемы. Но может. Зависит от вас (и от нее).
Тайские женщины также неодобрительно относятся к определенному поведению некоторых западных мужчин. Поведение, при котором я мог бы также думать о «хорошо», в то время как другой западный мужчина мог бы подумать о том, «о чем они беспокоятся». Откуда берутся эти различия? Образование, культура, религия, что угодно. Но различия есть, и чем дольше вы знаете друг друга, тем лучше узнаете и понимаете друг друга.
Старая голландская пословица гласит: «Никто не получает программу с концерта жизни», и отношения (с кем или с кем) также включены!
На мой взгляд, у нас различия в менталитете, а не в культуре, а это значит, что, например, мужчина из Дренте, имеющий отношения с женщиной из Брабанта, — это культурная разница, а значит, не так. На мой взгляд, это касается и других стран. В Нидерландах каждый третий брак распадается. Есть ли у нас культурная разница, то нет. Я не думаю, что мистер Винс еще встретил подходящего человека, но кто является подходящим мужчиной или женщиной? Помните: давайте и берите, где бы вы ни находились. Сколько голландцев женились на канадцах или австралийцах, эмигрировавших? Каждый человек уникален со своими характеристиками, и это требует принятия. Я разделяю мнение Хунга Питера. Ни один человек не похож на другой. Желаю вам всего наилучшего в вашей жизни.
Января
Проблемы в отношениях из-за культурных различий — чепуха? ДА! эффектная чушь!
Всегда существуют культурные различия, в том числе между Аппельшей и Зирикзее, а также между
2 семьи живут в одном городе. Культура вытекает из истории и
опыт этого. Заявление о том, что это вызовет у вас проблемы в отношениях, является одним из
хорошая вешалка, чтобы повесить свою недееспособность.
Мы с женой не всегда понимаем культуру друг друга, но мы договорились
не говорить об этом на эмоциях. Забываем об этом на время и вечером на веранде
давай поговорим об этом спокойно. Почти во всех случаях мы понимаем другого и часто можем
смеяться от души. В очень редких случаях нет, и тогда мы говорим: это неправильно, дорогая,
нам придется найти выход. Это не должно быть сегодня или завтра
но давайте каждый подумает об этом. И это всегда работает!! Любовь - это глагол.
У каждой культуры есть свои хорошие и плохие стороны. Моя жена это знает, я это знаю.
Мы говорим, что это как мост через пропасть, в начале каждый находится на другой стороне.
В середине вы сходитесь, иногда вы делаете 2 шага, а другой 1, а иногда и другой
2 и вы 1. Что также может помочь, так это думать не о том, что другой человек глуп, а о том, что, возможно, вы глупы.
плохо объясняет, попробуй по другому.
Культурные различия существуют, но золотая середина существует по милости двух сторон.
Вместо того, чтобы переводить все в рамки (мышления), можно научиться ценить разницу. Каждая птица поет, когда у нее есть клюв, и это прекрасно. Исследуйте внутри себя (своего внутреннего мира), почему вы с чем-то боретесь, примите это или найдите другой вход, чтобы осознать это и отпустить мысли о том, как что-то должно быть. Благодарность возможна, когда можно поделиться опытом и когда вам дано право заглянуть на кухню другого человека и понять структуру выученных паттернов реагирования, которые иногда затемняют потребности личности. Все снова возможно. Что необходимо, так это готовность исследовать, исследовать и открывать реальность.
выворачивать наизнанку
Не согласен ПОСЛЕ 12 лет в этой стране, со знанием страны и владением языком. К сожалению, у меня сейчас не так много времени, чтобы подробно ответить, но тайцы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пришли с другой планеты, 4 года все еще слишком мало, чтобы увидеть это, подождите еще несколько лет, пока вы тоже не поймете реальность!
Вот что написал Винс в 10.46:XNUMX.
Полностью согласен с ним.
Я замужем за тайцем уже 13 лет, и мы хорошо ладим.
У нас также есть 3-летняя дочь.
Но существуют огромные культурные различия, и теперь я знаю, как с ними справляться.
Было бы неопытно предполагать, что огромных культурных различий нет и с ними нужно научиться справляться.
Конечно, есть различия по культуре!!!! Для тайца голландец (se) - это культурный шок, а для голландца (se) тайец - культурный шок!!!! И в этом нет ничего плохого, если вы осознаете это и найдете способ справиться с этим с обеих сторон!
Культурные различия существуют.
Списывать на это все проблемы в отношениях действительно немного недальновидно.
Но если закрыть глаза на существующие культурные различия, это действительно затруднит взаимопонимание.
Я могу только порекомендовать приобрести книгу «Таиландская лихорадка». Оба партнера читают это вместе (написано на английском языке с тайским переводом).
Не все, что в нем описано, относится ко всем, но, безусловно, является поводом для понимающего разговора.
Говорю по опыту, книга помогла не только мне, но и жене.
Простой пример: в западной культуре у нас есть привычка открыто говорить о проблемах. С другой стороны, в тайской культуре этой конфронтации избегают. Если оба партнера не знают этого друг о друге, они не поймут, что один партнер «болтается» о проблеме, а другой молчит.
Что такое культура и каковы культурные различия? Что касается последнего, я могу привести несколько более важных примеров, если вы живете на западе с тайской женой.
1. обязанность заботиться о родителях
2. воспитание детей
3. религия
Первые 2 могут легко разрушить ваш брак, а третий — в меньшей степени. Все три являются очень четкими культурными различиями, и, конечно, их больше.
Если вас спросят, психолог объяснит вам, что культурные различия в ваших отношениях постоянны. Либо возьми это, либо оставь. Это не меняет того факта, что такие отношения, безусловно, могут быть успешными при усилиях обоих партнеров. Утверждение «Проблемы в отношениях с тайцами из-за культурных различий — это ерунда» довольно недальновидно, исходя из моего 35-летнего опыта.
Когда я упоминаю цель родителей в воспитании детей как культурное различие, которое может вызвать проблемы, мне интересно, сколько респондентов в этом блоге имеют в этом опыт. Особенно, если эти дети выросли в Нидерландах с намерением продолжать там жить и работать.
Есть ли в этом блоге участники, которые откликнулись на это заявление дня и столкнулись с ним из-за культурных различий? Я не видел ничего подобного, хотя, по моему мнению, это может быть важной темой в отношениях.
Ранее в этом блоге мы писали на эту тему и о том, какие отличия есть в воспитании детей в Таиланде и западных странах, таких как Нидерланды. Смешанная пара с детьми в Таиланде будет иметь гораздо меньше общего с существующими культурными различиями в этом отношении, чем пара с детьми в Нидерландах.
Для меня выделяются две реакции, а именно реакции Роджера Стассена и Эрика-старшего. Они действительно попали в самую точку! Конечно, культурные различия играют роль. Но культурные различия существуют не только за пределами границ, как здесь предполагается. В Нидерландах также существуют культурные различия; просто сложите фризскую и лимбургскую вместе. Что облегчает все в таком случае — предполагая, что оба отпускают свой диалект на некоторое время — так это то, что люди могут понять друг друга, и тогда только понимание и разумность все еще играют роль.
Последнее также играет роль в межкультурных отношениях. Если люди мало или совсем не понимают точки зрения друг друга или не видят обоснованности тех или иных аргументов, могут возникнуть конфликты. На точку зрения действительно влияет фон (= культура).
В Нидерландах я также часто слышал, что «существует определенная культура», если человек не чувствует себя комфортно в определенной ситуации. Вот видите, за культурой далеко ходить не надо.
В конце концов, все дело в понимании и терпении друг к другу. К сожалению, иногда этого не хватает. И современный человек не был бы современным человеком, если бы не ставил проблемы перед кем-то другим. Другая культура!
Конечно, проблемы в смешанных отношениях могут возникнуть из-за различий в культуре партнеров. Просто одному человеку не сразу понятно, что имеет в виду другой, не говоря уже о том, что другой сразу переживает то же самое. Если бы только это было правдой! Это не относится к партнерам одной культуры.
Многим читателям блога приходится задаваться вопросом, почему его предыдущий брак рухнул, в результате чего он теперь слоняется по Таиланду, оставив детей и внуков дома.
Не приезжайте с утверждением, что отношения между двумя партнерами-голландцами такие же, как между голландцем и тайцем. Это опять же требует энергии, усилий, внимания, времени и денег. Голландцам не нравится последний момент.
Вот: источники потенциального конфликта в изобилии. Люди, в том числе голландцы и тайцы, думают, чувствуют и ведут себя по-разному. И пусть это будет самой большой проблемой здесь, в блоге Таиланда: тайская культура думает, чувствует и ведет себя так по-другому! Блог краснеет со всеми различиями. И многие, кто не может справиться с этим. И просто кричите, что должно быть по-другому!
Что ж, установив это, мы можем сказать, что проблемы в отношениях возникают из-за поведения вовлеченных партнеров по отношению друг к другу. Такое поведение вполне может быть культурно детерминировано. И если мы говорим о голландско-тайских отношениях, то эти отношения культурно детерминированы с точки зрения содержания. Да, ... это то, что вы хотели, верно?
Ведь тайский партнер гораздо более заботливый и сдержанный? И ни разу не болит голова вечером, я как-то читал где-то в блоге. Также такая культурная разница, из-за которой многие люди приехали в Таиланд.
Культура определяет, как человек смотрит на свое окружение. Культура дает интерпретацию и значение этой среде. Культура — это то, что есть в человеке, унаследованное в результате воспитания и социализации, к чему кто-то прибегает, особенно в случае возникновения проблем. Голландец, попавший в беду со своим тайским партнером, не вернется вдруг к общечеловеческим ценностям или масловской иерархии потребностей, как однажды объяснил Кхун Петер. Он возвращается к тому, чему его научили родители и педагоги, и к тому, что он испытал в последующие годы.
Оно восходит к тому, что было интернализовано, так это называется. Он ищет в себе решение, которое подходит ему лучше всего. И тайский тоже.
Этот поиск себя — да, он универсален. Но это точно не решение. То, как человек в конечном итоге справляется со своими проблемами, зависит от его характера и личности. И в последнем снова заключается его культура. Если хотите: его воспитание, его степень цивилизованности, его выученные стратегии решения.
Решение, которое выбирает японский партнер в конфликте отношений, будет выглядеть значительно иначе, чем если бы у вас была девушка-итальянка.
Вот и приходится в отношениях иметь дело с 2-мя личностями совершенно разной огранки и происхождения. Если это работает хорошо, то у каждого из партнеров честные и честные намерения. Начиная со знакомства с мыслями, чувствами и поведением друг друга. Другими словами: то, что присуще культуре и происхождению каждого.
Именно с этими намерениями легко разрешаются конфликты межкультурных отношений.
Почти все ранее представленные ответы полностью отражают эти намерения, а также твердо убеждены в том, что смешанным отношениям вполне можно придать форму. Также совместное разрешение конфликтов.
Разговаривая и слушая, давая и беря, понимая и понимая друг друга, позволяя и признавая, воля преодолевает культурные различия.
Поэтому заявление о том, что объяснять проблемы взаимоотношений культурными различиями бессмысленно, неверно. Это действительно возможно и может быть очень поучительным!
Другое дело, если происхождение, причина, объяснение, объяснение и неспособность справиться с проблемами в отношениях приписываются только культурным различиям другого человека. Если свое право сразу прибавляется, а чужое отбрасывается. Вот где это идет не так. Отмахиваться от пережитых трудностей с другим на основании предубеждений, которые есть у кого-то или которые слышали и подтверждали от других, да — это полнейшая чепуха. На самом деле такому человеку нужно почесать затылок!
Я думаю, это то, что имеет в виду Кхун Питер. И в этом он прав.
Но проблемы в отношениях из-за культурных различий? Неизбежно!
Лорд Бахус,
Прочитайте историю Яна, который придерживался прежнего мнения. Очень похоже на историю Яна.
Слово «культура» — не что иное, как ярлык для объяснения различий. Необходимо уметь интерпретировать окружающую среду, и это тоже слишком тюрьма, когда вы не смотрите через изгородь и не понимаете, что в этой жизни бесконечно больше.
Жаль, что многие комментарии касаются культурных различий. Особенно подтверждение тому, что есть. Это не имеет ничего общего с заявлением. Предположение состоит в том, что проблемы в отношениях не имеют ничего общего с культурными различиями, но часто связаны с ними.
«Кхун Питер, я думаю, что ваше заявление также двояко. В первой части вы утверждаете (=предложение 1), что проблемы в отношениях не имеют ничего общего с культурными различиями, а во второй части (предложение 2) культурные различия часто упоминаются как причина возникающих проблем. Если вы не согласны с утверждением 1, то утверждение 2 уже не актуально. Мне кажется очевидным, что проблемы могут быть связаны с этим. Я говорю «может», потому что, конечно, не каждая проблема должна быть связана с культурными различиями. Вы правильно упомянули деньги и ревность, которые вызывают проблемы в отношениях во всем мире, а не на региональном уровне. Я бы добавил искренний, честный, заслуживающий доверия, манипулятивный, продуктивный, эгоистичный, агрессивный, efetcetera.
Я также думаю, что понятие культуры имеет разное значение для многих людей. Кроме того, также важно, в каком контексте используется это слово (см. мой предыдущий ответ).
В контексте вашей истории культура для меня означает «обученное поведение и/или использование, основанное на географическом происхождении». Так что мы на самом деле говорим о демографии.
Совершенно не согласен с первой частью вашего утверждения. Определенное усвоенное поведение или привычка, конечно, всегда могут привести к непониманию и, в худшем случае, к проблемам или ссорам. Вы можете завязать отношения только с непальской красавицей, которая добросовестно – как учат в Непале – выпивает свою чашку чая с маслом яка каждое утро и распространяет неприятный резкий запах до конца дня. Уверяю вас, что ходьба целый день с затычкой в носу может вызвать проблемы.
Если вы добавите «неправильно» во вторую часть вашего утверждения после «часто», то я полностью соглашусь. Слишком часто вы слышите и читаете, в том числе и в этом блоге, что проблемы лениво или в целях самообороны навешиваются на культуру, без дальнейшего определения этой культуры. Я думаю, что надёжность здесь хороший пример, потому что если верить всему, что пишут и говорят о тайцах, то в тайской культуре надёжности не существует. Полная ерунда конечно, потому что и у вас в Нидерландах гуляют ненадежные люди; осмотритесь в Гааге (цинизм). Цифры не знаю, но думаю, что в цифрах соотношение сильно отличаться не будет.
Я также верю в психическую эволюцию, которая влияет на наше поведение и мнение, а вместе с этим и на наши представления о других группах населения. Из-за этого многие жители Запада, основываясь на растущем знании и процветании, вскоре начинают чувствовать свое превосходство над другими группами населения. Они думают, что мудрость и, следовательно, право на их стороне. Я думаю, что хорошим примером этого является забота о родителях. Многих жителей Запада раздражает, что тайская жена уделяет внимание и (финансовую) заботу о своей семье, в то время как это также было совершенно нормальным в Нидерландах чуть менее 100 лет назад. Кстати, вы также видите, как меняется это поведение среди молодых людей в Таиланде. Здесь тоже все чаще речь идет о «я», фазе, которую мы давно уже прошли. Мы уже знаем коллективное «я» (сначала я, а если что-то осталось, то и все остальное).
Цитата Кхун Питер: «Предположение состоит в том, что проблемы в отношениях не имеют ничего общего с культурными различиями, но часто связаны с ними».
Если вы изложите тезис в этих 2-х предложениях и опустите все пояснения и пояснения из своей статьи, то вы совершенно правы. Проблемы в отношениях с тайским партнером часто и только рады списать на культурные различия. Но мы это уже знали, для этого вам нужно только открыть Thailandblog. Это также самое легкое.
Но что вы думаете, как кто-то не в своих отношениях, когда он говорит о том, какие тайцы глупы и ленивы, что им наплевать на жизнь, что они считают убийства и непредумышленные убийства нормальными, а только лгут и обманывают. Игнорировать то, что говорят о тайских женщинах, из уважения к ним.
К счастью, многие ответы также показывают, как многие на самом деле переживают отношения с тайским партнером, что они не протекают естественным образом так же, как с голландским партнером, что вы оба должны поддерживать отношения так же хорошо со всеми своими силами. усилий, и что эти отношения могут быть здоровыми, приятными и полными ожиданий для обоих.
Различия в культуре проявляются не только с волосами в случае индивидуальных проблем. В том числе и с проблемами, с которыми сталкиваются люди в общении с тайским обществом, так сказать грубо. Это использование предубеждений, это связывание собственных проблем с тайской культурой — крайне оппортунистическая позиция.
Это указывает знаменитым пальцем на предполагаемое правонарушение. Всего мгновение, и вы поднимете средний палец. Помимо того, что вы потом получите гораздо больше проблем, вы будете находиться на все большем расстоянии. Nota bene: общества и культуры, в которую вы решили отправиться на добровольной основе.
Жизнь, жизнь и отношения в таком обществе, как Таиланд, требуют от партнеров умения справляться со всеми видами различий. Партнеры также должны быть в состоянии справиться с преобладающими предрассудками. Предрассудкам можно научиться, и поэтому от них можно отучиться. (Хотя Таиландский блог иногда используется для укрепления собственных предубеждений!) Голландец не сообщается как Кхун Табула Раса на тайских пограничных постах. Он должен приложить дополнительные усилия, как и по закону ожидается от тайской партнерши, когда она приедет в Нидерланды. Тот факт, что правительство Таиланда не организовало это, не является оправданием.
Наконец: как человек вы должны иметь возможность сказать другому человеку: я в порядке, ты в порядке! И если есть проблемы в отношениях, ты говоришь: я в порядке, ты в порядке, но что-то меня не совсем устраивает в наших отношениях, и я бы хотел с тобой об этом поговорить.
Представьте, что вы говорите: Я в порядке, а ты не в порядке! Также представьте, что вы говорите это о другом человеке. Или о культуре другого человека: моя культура в порядке, ваша культура – нет! Репа должна быть хорошо приготовлена. И все же это в порядке вещей!
С уважением, Рудольф
Модератор: Ваш комментарий больше не имеет отношения к заявлению.
Есть ли связь между проблемами в отношениях и культурными различиями? По заявлению нет.
Никто не будет отрицать, что между тайскими женщинами и голландскими мужчинами существуют серьезные культурные различия. Различия в пищевых привычках, образе жизни, заботе о родителях и других родственниках, финансовых обстоятельствах, религии, манерах и т. д.
На мой взгляд, эти культурные различия не являются причиной проблем в отношениях. В большинстве случаев жизнь становится только интереснее. Но я вижу еще одну причину, которая может вызвать проблемы в тайско-голландских отношениях: недостаток общения из-за языковых проблем.
Общение необходимо в любых отношениях. Умение разговаривать друг с другом и особенно уметь слушать друг друга. В результате, имея возможность давать и брать туда и обратно. Если это невозможно, любое недопонимание или разногласие может стать неразрешимой проблемой.
Я вижу языковую проблему как основную причину проблем в отношениях. За последние годы мы с моей тайской женой разрешили многие разногласия на голландском языке.
Дорогой Питер
Я думаю, что это действительно чепуха, когда вы смеете говорить о ерунде, учитывая заложенные в человеческой природе доказательства того, что (серьезные и широкие) культурные различия естественным образом приводят к трениям между людьми в отношениях.
В конце концов, речь идет об очень личных разработках разных людей, которые, конечно, очень культурно связаны.
И разница между средним тайцем и таким же жителем Запада огромна. Невинный ребенок может определить это.
В этом нет ничего плохого, и я уж точно не утверждаю, что одна сторона более права, чем другая. По сравнению друг с другом, тайцы и жители Запада, как ни посмотри, фактически живут в совершенно разных мирах.
Опять же: это не делает одного лучше другого, и оба фактически имеют право выбирать жизнь в своем собственном мире. Пока они делают это с необходимым уважением к другому.
И в случае интимных отношений, создание этого уважения, конечно, потребует больших усилий не один раз. Тем более, что такое отношение должно исходить с ОБЕИХ сторон.
Наконец, вы тоже считаете ненормальным (не сказать абсурдом), когда западное правительство защищает своих граждан (согласно своим культурным нормам и ценностям), когда (бывший) партнер (или родитель), исповедующий другую культуру и конфессиональную принадлежность этика, буквально нарушает основные права этого субъекта? Я думаю, например. Западные женщины, которых их партнер вынуждает обратиться в свою веру и, прежде всего, подчиниться абсолютной гегемонии мужчины в отношениях, как некоторые религиозные убеждения не только предписывают, но даже навязывают? Или что эти родители произвольно решают перевезти (я не осмелюсь сказать, похитить) своего ребенка (детей), выросшего на западе, против своей воли и воли другого родителя?
Я знаю, что это сравнение является отступлением, которое на самом деле отклоняется от вашего основного тезиса, но именно поэтому я распространяю его так широко в социальном плане, чтобы показать, что в личных отношениях плясать по канату становится еще опаснее.
Никто не должен оставаться слепым к собственным неудачам, но оставаться слепым к решающим и неизбежно расходящимся моделям поведения двух элементов того, чем должна (могла бы) быть или стать одна единица из-за разных моделей воспитания, совершенно глупо.
Привет
Kito
Хорошая статья, сэр Питер. Полностью согласен. Что меня всегда удивляет, так это то, что мужчины, называющие своих партнерш (бывшими) барменшами, забывают, что в большинстве случаев они явно были посетителями бара. Для чего-то им это видимо было нужно (тогда). Но «забыть» собственное прошлое очень легко. Красивое старое письмо хотело научить нас мудрости о глазе, бревне и сорине. Но это письмо также слишком легко забывается и игнорируется, особенно в «нашей» столь великой культуре. Вы на правильном пути с этим заявлением недели. Этот звук, и так аккуратно сформулированный, недостаточно услышан всеми теми «джентльменами», которые пришли сюда искать свое (отношения) счастье. Чуть больше уважения к другим украсило бы этих идеальных мужчин.
Уважаемый Хан Петр,
Я не согласен с вашим аргументом.
Проблемы в отношениях действительно могут возникать из-за культурных различий.
Понятно, что не все проблемы в отношениях возникают из-за культурных различий.
Часто на него также навешивают слова.
Если вы имеете в виду под "изготовлением штампов" то, что люди часто обобщают, а потом негативно отзываются о Тайланде и тайцах, то я с вами полностью согласен.
Меня это тоже раздражает.
Но это не значит, что между тайцами и жителями Запада нет культурных различий.
И я убежден, что из-за этих культурных различий в отношениях могут возникнуть проблемы (заметьте, МОГУТ возникнуть).
Я не думаю, что разумно пытаться отмахнуться от этого.
Например, вы пишете: «У меня отношения с женщиной. Она родилась в Таиланде».
Как будто это также останавливается на том, что он просто родился в Таиланде.
Это означает, что она происходит из совершенно другой культуры и, следовательно, имеет совершенно другое воспитание и думает о многих вещах иначе, чем западная женщина.
В этом нет ничего плохого, вам не нужно ничего с этим делать. В некоторых моментах вы даже можете быть довольны этим.
Но я на себе испытала, что это может вызвать проблемы в отношениях.
Я в отношениях уже 10 лет и женат уже 8 лет, живу в Таиланде и до сих пор счастлив со своей тайской женой, по которой я не хотел бы скучать ни за что на свете.
Так что я могу назвать себя экспертом по опыту
В начале чаще, а теперь иногда мы сталкивались с такого рода проблемами из-за нашего различного взгляда на некоторые вопросы.
И в основном это были вещи, которые я делал со своей первой женой в Нидерландах. всегда был в очереди.
К счастью, это почти никогда не приводило к серьезным столкновениям, и нам все же удавалось идти на компромисс.
Теперь мы оба немного старше и женаты уже много лет.
назад, так что оба жили в семейной ситуации с детьми раньше.
Я действительно думаю, что это, безусловно, помогло разрешить разногласия во мнениях, вызванные культурными различиями.
Но я также могу себе представить, что многие браки там распадаются.
Я не думаю, что разумно делать вид, что этих проблем не существует, лучше признать их, тогда вы сможете с ними что-то сделать.
Тот факт, что у вас разные взгляды, может быть потому, что вы сами еще не сталкивались с ними в своих отношениях.
Я понимаю, что вы и ваша девушка не живете вместе все время.
Каждый год в течение нескольких месяцев в атмосфере праздника просто наслаждаемся жизнью.
Я могу представить, что вы находитесь на розовом облаке и смотрите друг на друга только глазами и наслаждаетесь друг другом.
И так должно быть на этом этапе вашей жизни.
Но если вы постоянно вместе и живете здесь, в Таиланде, и вам приходится решать вопросы повседневной жизни, это уже другая глава.
Тогда вы должны уважать ее взгляды, даже если они не ваши, и стараться понять точки зрения друг друга.
Я упомяну несколько, о которых в Таиланде думают иначе, чем на западе.
Сейчас все это может показаться тривиальным, но подождите, пока вы сами с этим не столкнетесь.
Воспитание детей (отход ко сну, совместное сидение за столом во время еды, половое воспитание.}
Работа с семейными отношениями. (семейные отношения здесь играют гораздо более важную роль, чем у нас.}
Роль бабушек и дедушек в семье (мнение бабушки очень важно).
Подвергаться критике. (потеря лица)
Отстоять свое право. (страх обидеть другого).
Соблюдение договоренностей (тайское время).}
Не обсуждать проблемы быстро. (Если вы не называете их, они не существуют.)
И я могу назвать еще несколько, о которых тайцы и жители Запада думают по-разному и которые, безусловно, могут быть причиной проблем в отношениях.
Лео Бош.
Когда я иногда читаю это и другие клише, я задаюсь вопросом, действительно ли средний голландец и средний тайец родом с другой планеты или моя девушка (и я?) родом с еще одной планеты. Единственные разногласия и конфликты могут быть связаны с личностью и обстоятельствами. Моя девушка всегда очень прямо говорит, что хочет или думает, в том числе относительно моего поведения и действий. Например, «ты проводишь слишком много времени в Интернете» или «тебе придется больше убираться» (на менее хорошем голландском языке, потому что она здесь всего шесть месяцев). Поэтому, если я делаю что-то не так, мне сразу же кратко говорят, что я делаю неправильно. Если верить многим читателям, «тайцы» не могут этого терпеть и ничего с этим не делают. Я критикую более тонко (она тоже сможет это делать по мере роста словарного запаса). людям, включая моего партнера. Никаких реальных проблем с этим тоже никогда не было. Самое большее - ворчание, когда я говорю: «Ты тоже много играешь на Facebook и не позволяешь мне так часто пользоваться Интернетом». Но мы можем снова посмеяться над этим.
А еще она пунктуальна, договор есть договор, а время есть время. Если я опоздаю, мне скажут. Если мы находимся в Таиланде и договариваемся о встрече с кем-то, кто потом опаздывает, она так и говорит. Если мы встретимся в 10 часов, вы должны быть там в 10 часов, когда я говорю, что движение может быть затруднено в центре Крунгтепа, они отвечают: «Они всегда опаздывают». Если она (не) хочет чего-то от меня или кого-то еще, она даст мне знать.
Детей у нас нет (пока), но какие-то тайские друзья с ребенком, который тоже вовремя ложится спать, у меня ни разу не было замечаний. Но, учитывая характер моей подруги, я могу восполнить то, что она говорит, когда я спрашиваю, действительно ли пора спать. Мы тоже едим вместе за столом. Она сама признает недостатком сексуальное образование в Таиланде или его отсутствие. У нее больше критики по поводу того, что может быть лучше или безумнее в Таиланде (о политике, полиции, госслужащих и т. д.).
Нет, обмены, которые происходят, я отношу на 80-90% к ней и моему персонажу, остальное почти исключительно к языковым проблемам и, может быть, 1-2% к культуре. Но настоящих драк у нас не было. Мы просто общаемся, понимаем точку зрения друг друга (эмпатия и т.д.). Такие книги, как «Тайская лихорадка», оказались для меня бесполезными, они просто сводятся к «сопереживанию с другими» и «общению» плюс длинный список клише о «фарангах» и «тайцах», которые я с трудом могу отнести к себе или мой партнер. Но, возможно, мой партнер и я очень уникальны. 555
Я должен отрезать сейчас, моя девушка говорит, что мы должны выйти через 5 минут. 😉
Друг, Лео, я могу поставить тебе только 1 оценку, но ты заслуживаешь 15. Я тоже женат уже восемь лет, и у меня есть XNUMX-летний (приемный) сын, который благодаря мне понимает две культуры.
Тысяча и одно слово написано на нем. У всех разные мнения Мы не можем разобраться. Это была приятная дискуссия, но у каждого свой вкус. Это жизнь, и если она будет другой, ты не выберешься, потому что мы для этого и люди.
Я не думаю, что проблемы в отношениях имеют много общего с культурными различиями.
Как далеко вы хотите зайти в отношениях, что у вас общего, что является ключом к успеху.
Сколько браков распадается в Нидерландах, и это не имеет ничего общего с культурой.
Большая проблема в том, что, на мой взгляд, люди сегодня мало что могут сделать друг для друга, каждое различие во мнениях используется для того, чтобы сделать вас правым.
В отношениях дело не в том, кто прав, искусство состоит в том, чтобы ценить друг друга.
Таким образом, большинство проблем, которые мы создаем сами себе, также являются проблемами в отношениях, и это больше связано с характером, чем с культурой.
Уважаемый Хун-Питер:
Я категорически НЕ СОГЛАСЕН с вашим утверждением [relationship Problems@culturebackground]. Вы уже упомянули об этом в своем приветствии. Лично я родом из Хагенеса/моя мать из Фрисландии. Побывав в ее деревне несколько раз, я уже чувствую там культурные различия по сравнению в Гаагу. Просто посмотрите на всю эту горячую еду в полдень, и есть еще много отличий / сейчас мы говорим только о Нидерландах.
Тот факт, что у вас есть тайская девушка, такая как Фаранг, которая всегда номер «вместе = 3», начинается с этого! 1=family.2=buddha.3=фаранг, ты должен приноравливаться к этому/или быть настолько без ума от своей девушки, что почти забываешь о себе, и у меня действительно много проблем с этим! И как уже написали некоторые по поводу этого заявления: мы снова поговорим друг с другом через несколько лет / посмотрим, что вы об этом думаете!
гр; Виллем Шев…
Дорогой мистер Уильям,
Еще один несуществующий шаблон, созданный на основе собственного опыта. Собственный опыт не является правильным шаблоном для «это есть». Я уже 11 лет женат на тайке (не "девушке", тут тоже некоторое уважение в порядке) и конечно есть культурные различия (даже внутри Гааги, для этого не надо ехать во Фрисландию ; возьмем Бинненхоф и Шильдерсвейк), но утверждение заключалось в том, что, по мнению писателя, незаслуженно обычно списывают на это проблемы в отношениях. Ничего третьего в нашем доме или в наших отношениях. Мы даем друг другу пространство, в котором мы оба нуждаемся в нашем браке. Таким образом, браки между двумя голландцами также могут проходить гладко. И вот как это происходит здесь, в Таиланде (у нас). Чей поступок!!
Я согласен с Питером в том, что проблемы в отношениях практически не связаны с культурными различиями, и я особенно согласен с комментарием Роба В. выше.
Люди и личности формируются многими факторами. Пожалуй, самым важным является наследственность, а также воспитание, образование, профессия, гендерные и культурные влияния. Невозможно отделить все эти влияния друг от друга и нельзя сказать, что те или иные черты связаны с культурой. Именно из-за этих черт и возникают проблемы в отношениях.
Позвольте мне привести пример. Тайская культура в среднем менее напориста, чем голландская. Голландец скорее откажет и выскажет свое мнение без прикрас. Тем не менее, есть много напористых тайцев (я думаю о министре Чалерме, он не тайец агрессивен и напорист) и много ненапористых голландцев. Есть много тайцев, которые по характеру очень похожи на голландцев, и наоборот, с личными чертами, которые иногда прямо противоречат тому, что предписывает эта культура.
Поэтому, когда вы судите о проблемах в отношениях и о вовлеченных в них людях, нет смысла привлекать культуру. Просто посмотрите на вовлеченных людей, какие они и как они взаимодействуют друг с другом. Забудьте на мгновение об этом культурном происхождении. Постоянно привнося культуру («типично тайскую»), вы нарушаете хорошее общение, вы больше не смотрите на человека, а смотрите на абстрактную идею, стоящую за ним, которая, вероятно, вообще не применима к этому человеку.
Культурные суждения забавны в научных исследованиях и разговорах, но совершенно бесполезны для оценки конкретной, индивидуальной ситуации между двумя людьми.
Смысл и бессмыслица. Вы выглядите симпатичной обезьяной, если ваша собственная позиция отвергается как бессмыслица. Значит, все накаляется, или мне одному так кажется? Возможная причина: затронутая тема очень важна для большинства на этом форуме. Почему? Потому что у многих из нас есть тайская подруга, жена или бывшая жена. Так что мы все эксперты по опыту или должны быть.
Таким образом, реакции, которые мы записываем, вдохновлены тем, что мы пережили сами. Моя позиция заключается в том, что культурные различия являются причиной малых и больших проблем в отношениях, и она полностью противоречит мнению тех, кто утверждает обратное. Заметьте, я не говорю ерунду, я не несу «ерунду», наоборот. Мое мнение формировалось медленно и неуклонно, на основе моего собственного опыта, опыта окружающих меня людей... (20 лет достаточно?) Недавно у меня был кто-то в гостях со своей новой китайской невестой. Да, снова те же самые истории о крупных культурных различиях, которые вызвали трения и напряженность... и, пожалуйста, перестаньте утверждать, что это происходит из-за плохого общения. Неправильно!, они оба говорят по-английски на высоком уровне.
Так что мне тяжело с теми, кто небрежно утверждает, что речь идет только о характере и общечеловеческих проблемах в отношениях.
Вы учитесь справляться с различиями в характерах в ходе отношений. Со временем вы настолько хорошо знаете друг друга, что это уже не является препятствием. То же самое и с культурными различиями. Но они возникают регулярно, и их корректировка требует усилий и настойчивости с обеих сторон. В нашем случае это сработало очень хорошо, и я желаю этого всем от Джули.
Roger
Когда я еще раз просматриваю все ответы, не могу отделаться от впечатления, что у каждого свое восприятие слова «культура». Я уже говорил об этом в предыдущем комментарии. Это естественно приводит к бесконечной, если не сказать бессмысленной, дискуссии.
Что на самом деле представляет собой культура (в контексте поведения) и как она возникает? Культура – это не что иное, как общепринятое поведение внутри данного сообщества. Поведение, в свою очередь, определяется общепринятыми нормами, ценностями, мнениями, убеждениями и т. д. внутри данного сообщества. Сообществом может быть семья, район, город, провинция, страна, регион или континент. У вас даже есть культура в отделах внутри компании или внутри самих компаний. Фактически, у вас уже есть культура Facebook; люди, которые почти не знают друг друга, но притягиваются друг к другу общими взглядами.
Культуры могут развиваться очень быстро. Возьмем, к примеру, молодежные культуры. Молодежь Лонсдейла привлекало друг к другу определенное (агрессивное, расистское) поведение. У них был свой язык и знаки; носил ту же одежду и имел такую же прическу.
Возвращаясь к заявлению. Это, конечно, полная ерунда, предполагать, что все жители нашей планеты одинаковы. Что ж, если не выходить за рамки основных потребностей, таких как еда, питье и сон, мы скоро закончим. Кстати, я тоже осмелюсь сказать, что существуют «культурные» поведенческие различия. Например, вьетнамцы любят съесть черную собаку, которую за это медленно придушат. Я еще не видел, чтобы мясники в Нидерландах так поступали. Китайцы используют желчь медведей, которую мучительно извлекают из этих животных. Никого во Вьетнаме или Китае это не удивляет. Культура или нет?!
Сторонники этого утверждения также считают любовь, безопасность, привязанность универсальными. Правда, он нужен всем нам, только способ его выражения может сильно различаться. Уж точно никогда не был в Пакистане, Индии или Африке. Там молодых девушек до сих пор выдают замуж «по любви», а некоторые джентльмены имеют несколько жен «по любви». Теперь я уже слышу, как господа кричат: «Это не имеет ничего общего ни с любовью, ни с безопасностью, ни с привязанностью!»; это, конечно, через призму собственной культуры. Впрочем, это нормально и принято там. Даже правительство ничего не делает по этому поводу! Культура или нет?!
Бывает конечно, что отношения между тайскими дамами и западными джентльменами складываются хорошо, но вы мне не скажете, что нет различий в нормах, ценностях или взглядах. Тот факт, что в некоторых случаях они никогда не приводят к проблемам, лишь кое-что говорит об эмоциональном интеллекте этих людей; не больше и не меньше.
Еще один хороший практический пример. Моя жена жила и работала на западе более 35 лет, большая часть из которых в Нидерландах. Она говорит на голландском, английском и, конечно же, на тайском языке. Был очень напорист в Нидерландах. Ей пришлось, потому что она была менеджером в многонациональной компании. С тех пор, как мы живем здесь, она вернулась к культуре статуса. В Нидерландах у нее не было проблем с ответом начальнику. Здесь кто-то из авторитетов или высокопоставленных чиновников должен сделать это очень красочно, если она хочет снова выйти из своего красивого пучка «по старинке». Когда я спрашиваю, почему она иногда так покорно реагирует, получаю ответ: "Вот так в Тайланде!"
Короче говоря, универсального человека не существует. У вас есть люди, которые очень адаптивны и поэтому могут быстро заземлиться в любом месте. Их можно найти в любой группе населения. Почти каждую проблему в отношениях можно проследить до различий в нормах, ценностях, мнениях или поведении. Почти все эти вещи продиктованы культурой. Это может быть субкультура или иметь этническое происхождение. Поэтому считать, что культура не влияет на отношения, — всеобщая глупость.
Если хорошенько подумать, эта позиция так же проста, как и у джентльменов, которые вешают каждую проблему на культурную вешалку.
Эта реакция Бахуса наиболее точно соответствует моему собственному опыту более чем 35-летнего проживания в разных странах. Также показано, что между культурой, унаследованной от воспитания, и культурой страны проживания могут возникать разные формы взаимодействия. От этого все становится еще сложнее и интереснее.
За 10 лет, что я прожил со своей тайской женой в Нидерландах, ее процесс адаптации занял гораздо больше времени и был менее полным, чем ее адаптация в последующие 16 лет в США. Там она совершенно по собственному желанию пошла в школу, а затем занялась собственным бизнесом. Последний тоже был чисто саморазвитием, потому что за деньги он был не нужен. В конце концов она совершенно самостоятельно организовывала свои покупки и летала по стране самостоятельно, когда это было необходимо. Американская культура очень открыта для новичков. Я думаю, что это были лучшие годы для нее, и она до сих пор время от времени говорит о том, как счастлива была там.
Мы живем в Таиланде уже 10 лет и всегда остаемся там большую часть года. Мы снова очень счастливы вместе. Что я испытал, так это то, что моя жена снова стала полностью «тайкой». Как-то к своему удивлению я это наблюдал, но рад, что у Бахуса был подобный опыт. Сейчас в Таиланде для нее наградой является то, как ее уважают, когда тайцы знакомятся с ее прошлым и тем, что она сделала и пережила за последние 35 лет.
Я хотел бы сделать комментарий здесь, что у меня была отличная жизнь с моей тайской женой во всех этих странах и до сих пор. Я убежден, что вряд ли когда-либо смог бы сделать это с западной женщиной.
Эрик, то уважение, о котором ты говоришь, моей жене здесь тоже нравится. Она явно приобрела в Таиланде совсем другой статус. Тогда я не говорю о финансовом, потому что ее семья была и здесь обеспечена, но особенно в плане знаний. С ней консультируются некстати и некстати, когда в нашем селе проблемы. К ней просто не обращаются за медицинским советом, но это имеет большое значение.
На данный момент кажется, что те, кто голосует против предложения, имеют преимущество перед теми, кто согласен. Теперь он фокусируется на вопросе: играют ли культурные различия роль в проблемах отношений или они являются характерами партнеров? Многие больше склоняются к первому. Я также утверждал, что. На самом деле культурные различия играют роль во всех проблемах, могут их вызывать, но могут и решать.
Тино Куис пытается вернуть заявление и дискуссию в исходные пропорции. Тоже хорошо. Мы так искренне погружаемся в культурно-социологическое рассмотрение проблем тайско-голландских отношений.
В «конкретной, индивидуальной ситуации между двумя людьми», как читает предложение Тино Куис, свою роль играют природа и характер вовлеченных лиц. Бьет! Большая разница, будете ли вы уступчивы и уступчивы или упрямы и упрямы. Думать, что вы можете доказать свою правоту, отмахиваясь от проблемы как от «типично тайской» или приписывая ее культурным различиям с другим человеком, — это, конечно, тупик.
Персонажи отличаются. В своей жизни вы столкнетесь с многочисленными персонажами. Это делает жизнь увлекательной. Характеры являются результатом наследственности, воспитания и среды.
Таким образом, должно быть ясно, что люди во всем отличаются друг от друга — и именно это их и связывает.
Разные персонажи должны проявить свои разные личности и культуры.
Удары. Такой зонтичный термин, как культурные различия, конечно, никогда не может быть причиной проблем в отношениях. Все вращается вокруг личности. Эмпатия и личности партнеров являются более определяющими для любых проблем в отношениях.
На мой взгляд, тайская женщина принципиально не отличается от голландки. Каждая женщина или мужчина хочет любви, понимания, признательности и признания. В какой бы стране вы ни родились.
Действительно, концепция контейнера никогда не может быть причиной проблемы. Чтобы решить проблему, вы должны быть в состоянии выделить и назвать причину. Когда вы хотите осудить преступника, вам не нужно идти в суд, а потом кричать: «Он совершил преступление». Также концепция контейнера. Очень упрощенно!
Почему существуют такие науки, как антропология, этнография и демография? Потому что у всех одинаковое поведение, одинаковые потребности, одинаковые нормы и ценности? Так что нет! Если бы это было так, то не возникло бы таких политических партий, как, например, ПВВ!
Понятно, что люди демонстрируют разное поведение и имеют разные нормы и ценности в зависимости от их происхождения (=культуры). Возможно ли, что определенное девиантное поведение или определенная девиантная норма или ценность могут быть причиной проблемы в отношениях? Естественно! Нужно прийти с совершенно другой планеты, как некоторые уже думают о себе, чтобы отрицать это.
Тот факт, что тайские женщины существенно не отличаются от голландских женщин, также является серьезной недальновидностью. Почему так много западных мужчин ищут женщину в далеком Таиланде? Это только из-за внешности или из-за того, что вы все еще можете переспать с 19-летним здесь, в среднем возрасте? Хорошая основа для крепких отношений!
Характеристики (=личность) человека также определяются происхождением (и, следовательно, культурой). Таким образом, характер определяется этнической принадлежностью. Черты характера среднего эскимоса будут совершенно иными, чем у среднего араба. Эмпатия, например, является одной из таких черт характера.
Это научный факт, что существует поведение, связанное с культурой; нормы и ценности; характер; мнения – это различия между группами населения. Очевидно, что это может привести к проблемам в отношениях между людьми разного происхождения. Я говорю может, потому что, вероятно, есть сотни других причин проблем в отношениях, которые не имеют ничего общего с происхождением, например, агрессия.
Чтобы понять проблемы, вы должны уметь называть причины. Контейнерная концепция культурных различий является очень всеобъемлющей и, следовательно, действительно недостаточной. Таким образом, это показывает серьезную недальновидность — называть каждую проблему в смешанных отношениях таковой, а также отрицать ее существование.
и Ганс,
Самое замечательное в том, что если мы живем здесь и сейчас, то нет рутины, потому что тогда мы переживаем то, что есть в данный момент, и это каждый раз новое. Также и в отношениях.