В Таиланде вы испытаете все (229)

Гелуидыоверласт

Единственное голландское слово, для которого (я почти уверен) нет тайского перевода. Настоящий культурный шок для этого фаранга.
Мое серьезное подозрение, а именно, что тайцы боятся тишины, становится только сильнее, чем чаще и дольше я здесь бываю.
Потому что где бы я ни шел, ни видел и ни страдал от повреждений слуха, не было никаких признаков нормального обращения с ручкой громкости.

Даже со свекровью, в некогда чудесно мирной сельской местности Исана, с ее звоном храмовых колоколов и мирно пасущимися коровами. Там в половине третьего меня пугает чрезвычайно хриплый, но не менее громкий петух. Кто думает, что ему следует петь серенаду прямо под окном спальни? И тихо и увлеченно пять минут подпиливает картавость на голосовых связках.
А затем повторите это в любой другой нежелательный момент тайского дня или ночи, с новой вспышкой чего-то, что должно напоминать «кукелеку».
Теперь империя принадлежит нашему пернатому врагу в одиночку, так как конкурент недавно был убит ее свекровью и оказался в суповой кастрюле. Моя единственная надежда теперь состоит в том, что биологические часы этой зачесанной нарушительницы спокойствия вскоре также будут перекалиброваны ее ржавым кухонным топором.

РАДИО ШУМ

Как только петух успокоился, радио невестки по соседству запускает утреннюю программу с большим шумом. И это неудивительно, ведь у нее есть собственная радиостанция, которая целый день транслирует в эфир всевозможную музыку и ерунду. И с радостью участвует в этом в качестве диджея-резидента. Бесконечная болтовня, перемежающаяся каждые десять минут рекламой местного магазина. Последний включил максимальную громкость. Возможно, есть жители-отступники, желающие спрятаться, заткнув уши, от очередного лауреата премии.

Результат: постоянный радиошум с тайскими диссонансами. Для меня, как для фаранга, это примерно так же интересно, как повтор тайских восьмичасовых новостей. На языке жестов. Добавьте к этому вероятность того, что ваша невестка будет подпевать, проигрывая пластинки, и вы сможете весело провести время. Шанс, который значительно увеличился с тех пор, как сосед недавно сказал ей, что у нее приятный голос. Мой совет соседу: пей меньше.

БОТИНКИ И БАСЫ

Затем по прерии разносится еще один зловещий звук. Наконец-то настал долгожданный День Апокалипсиса? Путин случайно уронил палец диктатора на красную кнопку? Приближается ли ужасающая гроза категории Донар? Пришло время помолиться, посетить приюты или снять белье с линии? Нет, не беспокойтесь.
Это дискотека кремации.

Потому что почти все, кто попадает в рай в этой деревне, не делают это молча. Определенно даже нет. Как только я слышу стук баса, я уже знаю, который час. В течение трех-четырех дней (иногда дольше, если убитой горем семье нужно больше времени, чтобы перегрызть друг другу глотки из-за наследства) будут звучать песни Карабао, Лосо, а также более подходящая музыка гамелана. Где оглушение можно рассматривать как нижнюю ступеньку шумовой лестницы, а шум от соседей как несуществующий.

Горе тому человеку, который живет прямо по соседству, ведь кричать детям, что ужин готов, можно только через мегафон. Я не удивлюсь, если после церемонии кремации многие дома здесь будут объявлены непригодными для проживания, потому что опорные балки больше не выдержат. Убитый горем многодневной, разрушающей бетон какофонией, под которой умершему отдали последние почести.

Присутствующие монахи, очевидно, через неделю от института для глухих, часто сидят прямо под сундуками, которые во время этого столпотворения используются здесь в качестве громкоговорителей.

Что меня также удивляет, так это то, что до сих пор ни один дорогой и похороненный член семьи ни разу не вылез из гроба. Спросить, во имя Будды, можно ли было бы немного мягче. Потому что покойный представлял себе вечный покой несколько иначе.
Когда я искренне спросил госпожу Ой, с какой стати все должно быть так чертовски тяжело, я получил ответ, что все в деревне знали, что произошла смерть.
После чего они могли присоединиться к семье и получить достойную дань уважения. Предпочтительно наполненный благовониями, миррой и кастрюлями супа с лапшой.
Тайская версия траурного письма.
Единственным черным краем, который я мог обнаружить, были перфорированные барабанные перепонки.

ДЕЦИБЕЛЬ

Автобусные поездки по этой стране не обходятся без часового боевика или шоу талантов по бортовому телевизору. Часто играл на оглушительной громкости, потому что представьте, если бы пассажиры сзади ее не услышали. Или, что еще хуже, водитель сидит прямо под ним.
Если вы посмотрите вокруг и посмотрите, считает ли кто-нибудь еще, что было бы неплохо немного меньше децибел, вы обнаружите только спящих или просто наслаждающихся тайцев. Первое чудесно в морфеусных объятиях. Сотрясали звуки пения певца и крики обезумевшей публики.

Последнее, однако, не дает никакой гарантии наличия таланта среди кандидатов, как я, к своему великому сожалению, заметил. Если бы мне когда-нибудь предоставили выбор между лечением корневых каналов и необходимостью снова слушать такой телевизор, я бы уже через две секунды разговаривал по телефону со своим стоматологом. Могу я, пожалуйста, сесть в кресло немного раньше?

ПИЦЦА ПАНДЕМОНИУМ

После этой психической пытки в автобусе ходить по тротуарам не всегда безопасно. Потому что рядом с вами может просто подъехать переоборудованный в рекламных целях пикап. Пешим шагом из-за другой тайской проблемы — пробок. Рекламное сообщение, на этот раз от Pizza Hut, затем непрерывно и громко проносится прямо в ваш мозг с расстояния примерно трех метров. В результате теперь я могу оплатить все расценки вышеупомянутых пекарей задом наперед и не повторяться. Хотя я даже не говорю по-тайски. И именно поэтому я твердо и решительно решаю избегать их пиццы, как чумы, в будущем.

Следует отметить, что водители этих движущихся рожков должны быть с другой планеты. В противном случае нет никакого объяснения тому, как можно так долго сидеть с эквивалентом F-16 на форсажном режиме, не впадая в суицидальные мысли.

Когда я вхожу в 7/11, даже далеко за полночь, из раздвижных дверей всегда доносится громкий «пинг-понг». И дружелюбный, или иначе говоря, «саватди храп» молодых людей за кассой. Пока я искал пончики, кофе со льдом и место, где стоит кондиционер, чтобы охладить мой вскипевший мозг, я услышу этот нервный сигнал еще как минимум триста шестьдесят восемь раз. И столько же раз после этого звучало «савади храп». Для меня это хорошая причина также поискать беруши и валиум.

НЕПОНЯТИЕ

Но самое худшее? То есть люди здесь, в этой стране, думают, что всем нравится адский шум.
Недавно. Утром я спокойно жду своей очереди у местного парикмахера. Расслабился, просматривая фотографии в тайской газете и слушая болтовню двух других присутствующих клиентов. Они были аккуратно закончены, после чего парикмахер извинился передо мной. Он потирает живот и жестом показывает, что сначала хочет позавтракать на другой стороне улицы.
Хорошо, я жестикулирую. Достаточно времени.

Парикмахер выходит за дверь, но не раньше, чем включает цветной телевизор в знак дружеского жеста ожидающим фарангам. В полную силу.
Как только он выходит за дверь, я стону и ищу пульт.