Кронкель откашливается и размышляет о Рождестве

Я нашел Саймона в неприглядном баре, очевидно, потерявшего сознание от чрезмерно алкогольного рождественского ужина. Он выглядел очень растрепанным, как по одежде, так и по выражению лица. Потеря приличия выглядела жалкой, но он мужественно с ней справился.

На его голове была красная остроконечная шляпа с белой подкладкой, которая через определенные промежутки времени поднималась в вертикальное положение, а затем излучала всевозможные световые сигналы, а также версию музыкальной шкатулки Jingle Bells, очевидно, для усиления рождественского настроения.

Саймон предпринял отчаянные попытки сфокусировать на мне оба глаза одновременно и сразу перешел к делу: «Ты вообще знаешь, что такое сукин сын?»

На месте звездочек он издал звук, похожий на то, как кто-то энергично откашлялся перед серьезным заявлением. Я посмотрел на него с недоумением и ахнул: «Что ты говоришь?» Эйнштейн однажды заметил, что это неопровержимое доказательство глупости — дважды сделать одно и то же, а затем во второй раз ожидать совершенно иного результата, чем в первый. На этот раз Саймон попал в эту ловушку обеими ногами, несомненно, из-за своего опьянения, и добавил мне несколько повышенным и усиленным тоном: «Ты вообще знаешь, что такое ***?».

Я не смог сделать из него шоколад и предложил Саймону записать это слово, после чего мне на пивной подставке вручили результат: карета. «Дайте мне на минутку подумать, — сказал я на пол-скорости, чтобы сэкономить время, — это не классические мужские туфли с дырками, потому что это броги…». — Да, я это знаю, — нетерпеливо перебил меня Саймон, — но что же это такое, правда? Я сдался и спросил его, знает ли он это слово и как он придумал это слово. Он с негодованием заявил, что это слово когда-то появилось в Национальном диктанте и что никто не понял его правильно: никто не знал этого слова и никто не мог его понять. В диктанте сразу был дан смысл: это закрытая повозка, запряженная одной лошадью.

«В детстве меня возили в церковь по воскресеньям в тильбери, полуоткрытой карете, запряженной одной лошадью, но я никогда не слышал о дрогаме». Теперь настала очередь Саймона ошеломиться: «Что? Вы ездили в карете? А ты из церкви??» Я решил ответить только на последний вопрос и сказал ему, что я католик по происхождению, но попрощался с верой, когда достиг лет проницательности. Саймон настаивал и выражал подозрение, что до своего отступничества я, должно быть, был очень хорошим и набожным мальчиком, и я мог только согласиться. Затем он увеличил изображение Рождества и спросил, каково мне было взрослеть. Ну, это немного отличалось от того, что мы переживаем здесь, в Таиланде!

Я рассказал ему, что для нас, католиков, когда рождение младенца Иисуса было центральным, изображено в вертепе с младенцем в яслях, Марией и Иосифом рядом с ними, вол и осел обдували младенца своим теплым дыханием. , пастухи пришли со своими овцами (в том числе, что примечательно, всегда с черной), ангел с повязкой плыл над входом, а 6 января прибыли три мудреца или царя на верблюде с ладаном, миррой и золотом. Трогательная сцена.

— А елка? Саймон хотел знать. «О нет, этого не пришло! Это было язычество! А затем к полуночной мессе с моими родителями, пением рождественских гимнов в переполненной церкви. Не этот англосаксонский звон твоей остроконечной шляпы, а серьезные континентальные песни, прекрасные!» — А когда ты пришел домой, подарки точно были в… о нет, у тебя их не было. «Никаких подарков, ты с ума сошла! Мы уже получили это от Синтерклааса. Никакой рождественской елки, никакого Санта-Клауса, никаких рождественских подарков, только младенец Иисус и колбасные рулеты». «Вы уверены, что отпали от своей веры? Ты до сих пор очень мило об этом говоришь…

Я убедил его, что теперь для меня это просто ностальгия и что я больше не придаю этой истории никакой реальной ценности. Я завершил свой спор итальянской поговоркой si non e vero, e ben trovato: если это неправда, то все равно приятно. Саймон вздохнул и сказал: «Ты прав, это хорошая история. Что от этого осталось, кроме светящихся гигантских конусов, похожих на рождественские елки, потных Дедов Морозов, сверкающих шаров, бесконечного музыкального нытья и кулинарного фестиваля?» Он снял остроконечную шляпу и внезапно снова стал очень знакомым. Мы пожелали друг другу счастливого Рождества.

Вернувшись в свою квартиру, я был потрясен, осознав, что вообще не спрашивал о его рождественских воспоминаниях и даже не знал, какой он конфессии. Мне определенно пришлось поговорить с ним об этом еще раз. В следующем году.

– Повторное сообщение –