ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਟੈਂਪਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜੋ ਅਸੀਂ ਥਾਈ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਲਗਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ? ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਹਨ? ਕੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰਪੇਟ ਹੇਠ ਸਾਰੇ ਥਾਈ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਤਰਕਸੰਗਤ ਹੈ? ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ? ਇੱਕ ਮੂਲ, ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇ, ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ, ਇੱਕ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਬਾਂਦਰ ਨਾਲ?
ਤੁਸੀਂ ਕਲੀਚਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਹਾਂ, ਉਹ ਈਰਖਾਲੂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਹਨ। ਹਾਂ, ਉਹ ਪੀਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਆਲਸੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹੀ ਸਾਰੇ ਥਾਈ ਪੁਰਸ਼ ਹਨ। ਕੀ ਬਾਕੀ ਦੁਨੀਆਂ ਅਤੇ ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਈਰਖਾਲੂ ਔਰਤਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਵਾਲੇ, ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਆਲਸੀ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਹਨ?
ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਵੀ, ਉਹ ਮਰਦ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: "ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬਾਰ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ (ਸਾਬਕਾ) ਬਾਰ ਗਰਲ ਹੈ।" ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਥਾਈ ਸਾਥੀ ਦਾ ਕਿਸੇ ਤਰਖਾਣ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: "ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਗੋਦਾਮ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵੇਅਰਹਾਊਸ ਵਰਕਰ ਹੈ"। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪੇਸ਼ੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਟਿਪਸੀ ਗੇਮ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋ? ਇੱਕ ਘਟੀਆ ਸਪੀਸੀਜ਼? ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਉਸ ਲਈ ਬ੍ਰਾਂਡ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੇਬਲਾਂ ਅਤੇ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ 'ਹੋਰ ਸਪੀਸੀਜ਼' 'ਤੇ ਰੱਖੇ ਗਏ ਹਨ। ਇੱਕ ਲੇਬਲ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਕੀ ਇਹ ਹੈ?
ਆਖਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮਾਸ ਅਤੇ ਲਹੂ ਦੇ ਲੋਕ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨੇ ਹਨ। ਇਹ ਥਾਈਲੈਂਡ ਤੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਤੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਲਗਭਗ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਉਹ ਹੁਣੇ ਹੀ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਹੈ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਰਗਾ, ਗ੍ਰਹਿ ਧਰਤੀ ਦਾ ਨਿਵਾਸੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਗ੍ਰਹਿ ਦੇ ਹਰ ਵਾਸੀ ਦੀਆਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਮੁੱਢਲੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੌਣਾ, ਖਾਣਾ, ਪੀਣਾ, ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਟਾਇਲਟ ਜਾਣਾ। ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਆਮਦਨੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲੈ ਸਕੇ ਜਾਂ ਘਰ ਖਰੀਦ ਸਕੇ। ਵਿਸ਼ਵ ਦੇ ਹਰ ਨਾਗਰਿਕ ਵਾਂਗ, ਉਸ ਨੂੰ ਏਕਤਾ, ਦੋਸਤੀ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਹਰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ.
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਦਲੀਲਾਂ ਹਨ. ਪਰ ਉਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ 'ਥਾਈ ਔਰਤ' ਨਾਲ। ਕੀ ਬਕਵਾਸ! ਮੇਰਾ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ, ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਜਾਂ ਮੂਲ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦ ਹੈ।
ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ 'ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ' ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਦਾ ਆਪਸੀ ਸਮਝ 'ਤੇ ਕੁਝ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਹਨ।
ਅਸੀਂ ਲੋਕ 'ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ' ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ (ਗਲਤ) ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਢੱਕਣ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਡੱਚ ਔਰਤ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ: “ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਯੂਟਰੇਚ ਤੋਂ ਹੈ!
ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਿਆਨ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਕਵਾਸ ਹਨ। ਡੱਚ ਜੋੜੇ ਪੈਸੇ, ਈਰਖਾ ਅਤੇ ਸਹੁਰੇ ਵਰਗੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵਿਲੱਖਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਜੋ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਦੱਸੋ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ।
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕਿਸੇ ਥਾਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹੁੰਚ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਲੋੜਾਂ/ਇੱਛਾਵਾਂ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਮੂਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮੂਲ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਘੁੰਮਦੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ 'ਤੇ ਥਾਈ (ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਰਤ) ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਬੇਸ਼ੱਕ ਬਕਵਾਸ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕਿਸੇ ਡੱਚ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਵੈ-ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ, (ਜਾਗਤੇ ਅਤੇ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਮੁੱਲ ਅਤੇ ਨਿਯਮ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਥਾਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਪਤਨੀ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਲਟ. ਇਸ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਅਣਗਿਣਤ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ, ਵਿਭਚਾਰ, ਸ਼ਰਾਬ ਦਾ ਸੇਵਨ, ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਬੰਧਨ, ਦਾਜ ਦੇਣਾ ਆਦਿ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਥਾਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਕਰੋ) ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੀ ਔਰਤ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ, ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ (ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ) ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਦੂਸਰਿਆਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਮਨ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।
ਸਹਿਮਤ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਲੈਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ (ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਨਿਰਣਾਇਕ ਕਾਰਕ), ਸਭਿਆਚਾਰ ਜਾਂ ਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਚੰਗੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਸੰਭਵ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਆਈ ਹੈ। ਖੈਰ ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਹੋਣਾ ਸੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੇਰੀ ਸਹੇਲੀ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਿਯਮਤ ਮਿਲਣ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਭੋਜਨ ਲਿਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਤੁਸੀਂ ਪਕਵਾਨ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਹਰ ਵਾਰ ਅੱਧਾ ਬੁਫੇ ਲਿਆਉਣ ਨਾਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਛੋਟਾ ਲੈ ਗਏ। ਪਰ ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਖੜੀ ਹੁੰਦੀ? ਜਾਂ ਮੈਂ ਵੀ? ਹਾਂ, ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਆਈ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ A ਅਤੇ ਦੂਜਾ B ਸੋਚਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਪਹੁੰਚ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੋਗੇ ਜਿਸ ਤੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ ਜਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। .
ਮੇਰਾ ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਆਪਣੇ ਕਿਰਦਾਰ ਨਾਲ। ਇਤਫ਼ਾਕ ਨਾਲ, ਉਹ ਕੋਨੇ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਥਾਈਲੈਂਡ ਤੋਂ ਹੈ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਲਹਿਜ਼ਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਤੀਤ ਲਈ: ਕਿਸੇ ਦਾ ਰੁਜ਼ਗਾਰ ਇਤਿਹਾਸ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ (ਅੱਛਾ, ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਉੱਚ ਅਹੁਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਦਿਖਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ... ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ "ਹਾਂ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ , ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ/ਪਤੀ… ਦਾ ਡਾਇਰੈਕਟਰ ਹੈ… ਇੱਕ ਅਮੀਰ/ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਹੈ)। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੀਤ ਜਾਂ ਪਿਛੋਕੜ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਹਾਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੇਸ਼ਵਾਸੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦਰਜਨਾਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਹੈ" ਜਾਂ "ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਵੇਸ਼ਵਾ ਸੀ, ਉਹ ਦਰਜਨਾਂ ਬੰਦਿਆਂ ਨਾਲ ਸੁੱਤੀ ਹੈ (ਮੁਆਵਜ਼ਾ/ਮੁਕਤ)"। ਇਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪੱਖਪਾਤ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ: ਵੇਸ਼ਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਗੰਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਬੇਅਰਾਮੀ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵੇਸ਼ਵਾ ਸੋਨੇ ਦੀ ਖੁਦਾਈ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਰੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਕਰੀਅਰ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਅੰਕੜਿਆਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜੱਜ/ਵਕੀਲ/.. ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਅਤੇ ਵਿਨੀਤ ਹੋਵੇਗਾ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਕੂੜਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਬੇਢੰਗੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਆਦਿ। ਇਹਨਾਂ ਪੱਖਪਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਇੱਕ ਦਾਣਾ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਅਨੁਸਾਰ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਜੱਜ ਵੀ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੂੜਾ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੁੱਧੀਮਾਨ/ਸਿਆਣਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, "ਉੱਚ" ਨੌਕਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਿਭਚਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਵੇਸ਼ਵਾਵਾਂ ਨਾਲ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ. ਇਹ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸਭ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ-ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਥਾਈ, ਅਮਰੀਕਨ, ਚੀਨੀ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕੌਮੀਅਤਾਂ ਜਿਹਨਾਂ ਨਾਲ ਡੱਚ ਲੋਕ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਵਿਆਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਜਿੰਨੇ ਘੱਟ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਅਤੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਲੋਕ ਕਾਫ਼ੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇੱਕੋ ਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ, ਹਰ ਥਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਰਦ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਥਾਈ, ਅਮਰੀਕਨ, ਚੀਨੀ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕੌਮੀਅਤਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਡੱਚ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਗੇ। , ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਯੋਗਦਾਨ 'ਤੇ.
ਇਸ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ 12 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਦੇਸ਼ ਦੇ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਮੁਹਾਰਤ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਥਾਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ 4 ਸਾਲ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰੋ!
ਪਿਆਰੇ ਕੁਹਨ ਪੀਟਰ,
ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ 4 ਨਵੰਬਰ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਬਿਆਨ ਲਿਖਿਆ ਸੀ:
"ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ, 'ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ' ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਡੱਚ ਔਰਤਾਂ ਤੋਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ."
ਕੀ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹਨ? ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹਨ. ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਨਾਮ ਦੋਸ਼ੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਲਿਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਹੀ ਵੀ... ਚਿਹਰੇ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ, ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ (ਮੇਰੇ) ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਣਾ, ਦਲੀਲਾਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮਰਦ/ਔਰਤ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਹੀ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਗੋਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੱਛਮੀ-ਏਸ਼ੀਅਨ ਦੋਸਤੀਆਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਥਾਈ (ਮਰਦ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ) ਵਿੱਚ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਭਾਵਕ ਹੀਣਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਬਨਾਮ ਹੰਕਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਮਿਸ਼ਰਣ ਹੈ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਗਲਣਾ ਅਤੇ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਮਾਟੋ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ 'ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ' ਤੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਤਜਰਬਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੱਥ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਬੇਸ਼ੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਸ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ।
ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਅੱਜ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਓਨੇ ਹੀ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ,
ਉਸ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਡੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਥਾਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਥੋਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਰ ਇਹ ਕੰਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਗਲਤੀ ਸਿਰਫ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਦਿਓ ਅਤੇ ਲਓ! ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ,
ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿਮਤ। ਦੋ ਉਦਾਹਰਣਾਂ।
1) ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਥਾਈ ਪਾਰਟਨਰ ਇੱਕ ਫੇਰੰਗ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਕਸਰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਹੋ
ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਵਿਆਪਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਪਰਿਵਾਰ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਹੈ
ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪੈਂਟ ਰੱਖਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਇੱਕ ਥਾਈ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ।
2) ਵੱਡੇ ਥਾਈ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਧੀਆਂ ਬੀਕੇਕੇ, ਪੱਟਾਯਾ ਜਾਂ ਫੁਕੇਟ ਵਿੱਚ ਵੇਸ਼ਵਾ ਖੇਡਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਪੈਸੇ ਟ੍ਰਾਂਸਫਰ ਕਰਨੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ।
ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਸ਼ਵਾ ਖੇਡਣ ਲਈ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। . ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਮੁੱਲਾਂ ਅਤੇ ਮਿਆਰਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਡੱਚ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਥਾਈ ਔਰਤ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਿਰਫ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ।
ਸਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਕੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਬਕਵਾਸ ਨਹੀਂ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ।
ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮਤਭੇਦ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨ। ਪਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ (ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ) 'ਤੇ ਵੀ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਵੀ ਕੁਝ ਪੱਛਮੀ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਝੁਕਣਗੀਆਂ. ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਮੈਨੂੰ "ਚੰਗਾ, ਠੀਕ" ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪੱਛਮੀ ਵਿਅਕਤੀ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਉਹ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ"। ਇਹ ਅੰਤਰ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ? ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ, ਸੱਭਿਆਚਾਰ, ਧਰਮ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਅੰਤਰ ਉੱਥੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਅਤੇ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਡੱਚ ਕਹਾਵਤ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੰਗੀਤ ਸਮਾਰੋਹ ਤੋਂ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ" ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ (ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ) ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ!
ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਡਰੇਨਥੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜਿਸਦਾ ਬ੍ਰਾਬੈਂਟ ਦੀ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਅਨੁਸਾਰ, ਦੂਜੇ ਦੇਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿਆਹ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹੈ, ਫਿਰ ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮਿਸਟਰ ਵਿੰਸ ਅਜੇ ਤੱਕ ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਸਹੀ ਆਦਮੀ ਜਾਂ ਔਰਤ ਕੀ ਹੈ? ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਹੋ, ਦਿਓ ਅਤੇ ਲਓ। ਕਿੰਨੇ ਡੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਕੈਨੇਡੀਅਨ ਜਾਂ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆਈ ਔਰਤ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਪਰਵਾਸ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਵਿਲੱਖਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਖੁੰਗ ਪੀਟਰ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਦੀਆਂ ਸ਼ੁੱਭਕਾਮਨਾਵਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।
ਜਨ
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਕਵਾਸ? ਹਾਂ! ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਬਕਵਾਸ!
ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਐਪਲਚਾ ਅਤੇ ਜ਼ੀਰੀਕਜ਼ੀ ਅਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵੀ
2 ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕੋ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਇਤਿਹਾਸ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ
ਇਸ ਦਾ ਅਨੁਭਵ. ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇਗਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ
ਤੁਹਾਡੀ ਅਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਲਟਕਾਉਣ ਲਈ ਵਧੀਆ ਕੋਟ ਰੈਕ।
ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਵੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ
ਜਜ਼ਬਾਤ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ. ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਵਰਾਂਡੇ ਵਿਚ
ਆਓ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੀਏ। ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ
ਦਿਲੋਂ ਹੱਸੋ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਪਿਆਰੇ,
ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਅੱਜ ਜਾਂ ਕੱਲ੍ਹ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ
ਪਰ ਆਓ ਆਪਾਂ ਹਰ ਇੱਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੀਏ। ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ !! ਪਿਆਰ ਇੱਕ ਕਿਰਿਆ ਹੈ।
ਹਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਪਹਿਲੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਇਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ।
ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਖਾੜੀ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਪੁਲ ਵਾਂਗ ਹੈ, ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਪਾਸੇ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ 2 ਕਦਮ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੂਜਾ 1 ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਦੂਜਾ
2 ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ 1. ਕੀ ਇਹ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮੂਰਖ ਹੈ, ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੋ
ਇਸਦੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਸ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਜ਼ਮਾਓ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਮੌਜੂਦ ਹਨ, ਪਰ ਸੁਨਹਿਰੀ ਅਰਥ ਦੋ ਸਿਰਿਆਂ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।
ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ (ਸੋਚ) ਫਰੇਮਵਰਕ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅੰਤਰ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਹਰ ਪੰਛੀ ਆਪਣੀ ਚੁੰਝ ਅਨੁਸਾਰ ਗਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁੰਦਰ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ (ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਸਾਰ) ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਜਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੇ ਫਰੇਮਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ ਕਿ ਕੁਝ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਉਦੋਂ ਸੰਭਵ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਸਿੱਖੇ ਹੋਏ ਜਵਾਬ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੀ ਬਣਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਅਸਪਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਖੋਜਣ, ਖੋਜਣ ਅਤੇ ਖੋਜਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਈਵਰਟ
ਇਸ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ 12 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਦੇਸ਼ ਦੇ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਮੁਹਾਰਤ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਥਾਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ 4 ਸਾਲ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰੋ!
ਵਿਨਸ ਨੇ ਇਹ 10.46 'ਤੇ ਲਿਖਿਆ
ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ।
ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ 13 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਥਾਈ ਔਰਤ ਨਾਲ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚੱਲਦੇ ਹਾਂ।
ਸਾਡੀ ਇੱਕ 3 ਸਾਲ ਦੀ ਬੇਟੀ ਵੀ ਹੈ।
ਪਰ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ।
ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਅਨੁਭਵਹੀਣ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਪਵੇਗਾ।
ਬੇਸ਼ੱਕ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅੰਤਰ ਹਨ !!!! ਥਾਈ ਲਈ, ਇੱਕ ਡੱਚ ਵਿਅਕਤੀ (se) ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਝਟਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਡੱਚ (se) ਲਈ ਥਾਈ ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਝਟਕਾ ਹੈ!!!! ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਢੰਗ ਲੱਭੋ!
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਮੌਜੂਦ ਹਨ।
ਇਸ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਥੋੜਾ ਸਰਲ ਹੈ.
ਪਰ ਮੌਜੂਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਵੱਲ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ।
ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਥਾਈਲੈਂਡ ਬੁਖਾਰ ਕਿਤਾਬ ਖਰੀਦਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ (ਇਹ ਥਾਈ ਅਨੁਵਾਦ ਦੇ ਨਾਲ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ)।
ਇਸ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਈ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਹਰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਪਰ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਮਝਦਾਰੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਆਧਾਰ ਹੈ।
ਮੈਂ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਤਾਬ ਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਸਗੋਂ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਵੀ.
ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਉਦਾਹਰਣ: ਪੱਛਮੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਥਾਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਦੋਵੇਂ ਪਾਰਟਨਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਗੇ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ 'ਚੱਲਦਾ ਹੈ' ਜਦਕਿ ਦੂਜਾ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਕੀ ਹਨ? ਬਾਅਦ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਤਾ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ.
1. ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਫਰਜ਼
2. ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ
3. ਧਰਮ
ਪਹਿਲੇ 2 ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਹੱਡੀਆਂ ਤੋੜਨ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤੀਜਾ ਘੱਟ। ਸਾਰੇ ਤਿੰਨ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹੋਰ ਵੀ ਹਨ.
ਜੇਕਰ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਾਏਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਸਥਾਈ ਹਨ। ਇਸ ਨੂੰ ਲੈ ਜਾਂ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਨਾਲ ਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬਿਆਨ "ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਥਾਈ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਕਵਾਸ ਹੈ" ਮੇਰੇ 35 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹੈ ਜੋ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਬਲੌਗ ਦੇ ਕਿੰਨੇ ਉੱਤਰਦਾਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਹੈ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਉੱਥੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਹੋਏ ਸਨ।
ਕੀ ਇਸ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਕੋਈ ਭਾਗੀਦਾਰ ਹਨ ਜੋ ਦਿਨ ਦੇ ਇਸ ਬਿਆਨ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਕਾਰਨ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ? ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਬਲੌਗ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਅਤੇ ਥਾਈਲੈਂਡ ਅਤੇ ਪੱਛਮੀ ਦੇਸ਼ਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਸੀ। ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਰਤ ਜੋੜੇ ਦਾ ਇਸ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਵਿਆਹੇ ਜੋੜੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਬੰਧ ਹੋਵੇਗਾ।
ਦੋ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵੱਖਰੇ ਹਨ, ਅਰਥਾਤ ਰੋਜਰ ਸਟੈਸਨ ਅਤੇ ਏਰਿਕ ਸੀਨੀਅਰ ਦੀਆਂ। ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਿਰ 'ਤੇ ਮੇਖ ਮਾਰਦੇ ਹਨ! ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਸਿਰਫ਼ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੇ ਪਾਰ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਥੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਵੀ ਹਨ; ਬੱਸ ਇੱਕ ਫ੍ਰੀਜ਼ੀਅਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲਿਮਬਰਗਰ ਇਕੱਠੇ ਰੱਖੋ। ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੀ ਬੋਲੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ - ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਿਰਫ ਸਮਝ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਅੰਤਰ-ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਂ ਕੋਈ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁਝ ਦਲੀਲਾਂ ਦੀ ਵਾਜਬਤਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ, ਤਾਂ ਟਕਰਾਅ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਿਛੋਕੜ (= ਸੱਭਿਆਚਾਰ) ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ "ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਭਿਆਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ" ਜੇਕਰ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮਦੇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਲਈ ਦੂਰ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਮਝ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਹੈ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਆਧੁਨਿਕ ਮਨੁੱਖ ਆਧੁਨਿਕ ਮਨੁੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ!
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮਿਸ਼ਰਤ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਛੱਡੋ ਕਿ ਕੀ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਰੰਤ ਉਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ! ਇਹ ਇੱਕੋ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਲੌਗ ਪਾਠਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪਿਛਲਾ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਅਸਫਲ ਹੋਇਆ, ਜਿਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਉਹ ਹੁਣ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਦੋ ਡੱਚ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਡੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਥਾਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮਾਨ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਊਰਜਾ, ਵਚਨਬੱਧਤਾ, ਧਿਆਨ, ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਡੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਉੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ: ਸੰਭਾਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਸਰੋਤ ਬਹੁਤ ਹਨ। ਡੱਚ ਅਤੇ ਥਾਈ ਸਮੇਤ ਲੋਕ, ਸਿਰਫ਼ ਸੋਚਦੇ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਥਾਈਲੈਂਡ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ: ਥਾਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਬਲੌਗ ਸਾਰੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਅਤੇ ਬੱਸ ਇਹ ਕਹੋ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ!
ਖੈਰ, ਇਹ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡੱਚ-ਥਾਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਹਾਂ, ... ਇਹੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਠੀਕ ਹੈ?
ਆਖਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਥਾਈ ਸਾਥੀ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਹੈ? ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕਦੇ ਸਿਰ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਕਿਤੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਜਿਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਥਾਈਲੈਂਡ ਆਏ/ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ। ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਉਸ ਵਾਤਾਵਰਨ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਅਤੇ ਅਰਥ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰਵਰਿਸ਼ ਅਤੇ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਡੱਚਮੈਨ ਜਿਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਥਾਈ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਅਚਾਨਕ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਜਾਂ ਮਾਸਲੋਵ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਲੜੀ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਹਟੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਖੁਨ ਪੀਟਰ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਉਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਅਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੇ ਕੀ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਇਹ ਉਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਹੱਲ ਲੱਭਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਥਾਈ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਇਹ ਖੋਜ - ਹਾਂ, ਇਹ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਹੈ। ਪਰ ਹੱਲ ਜ਼ਰੂਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹੈ ਇਹ ਉਸਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਅਤੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਉਸਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼, ਉਸਦੀ ਸਭਿਅਤਾ ਦੀ ਡਿਗਰੀ, ਉਸਦੀ ਸਿੱਖੀ ਹੱਲ ਰਣਨੀਤੀਆਂ।
ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਪਾਨੀ ਸਾਥੀ ਜੋ ਹੱਲ ਚੁਣਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਵੱਖਰਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਵਜੋਂ ਇੱਕ ਇਤਾਲਵੀ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੇ ਮੂਲ ਦੀਆਂ 2 ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹੋ। ਜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਇਰਾਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ: ਹਰ ਇੱਕ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਅਤੇ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ।
ਇਹ ਇਹਨਾਂ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਹੈ ਕਿ ਅੰਤਰ-ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਜਵਾਬ ਇਹਨਾਂ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦਾ ਪੂਰਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਪੱਕੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਰਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਰੂਪ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਾਂਝਾ ਹੱਲ ਵੀ.
ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ, ਦੇਣ ਅਤੇ ਲੈਣ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੇਣ ਅਤੇ ਦੇਣ ਨਾਲ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ।
ਇਹ ਬਿਆਨ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨਾ ਬਕਵਾਸ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਗਿਆਨਵਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ!
ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜੇ ਕੋਈ ਮੂਲ, ਕਾਰਨ, ਵਿਆਖਿਆ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗਲਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਹਾਂ - ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਕਵਾਸ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਖੁਰਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ!
ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਖੁਨ ਪੀਟਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਹੈ.
ਪਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ? ਅਟੱਲ!
ਲਾਰਡ ਬੈਚਸ,
ਜਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਪੜ੍ਹੋ ਜਿਸ ਦੀ ਪਿਛਲੀ ਰਾਏ ਸੀ। ਜਾਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਵਰਗੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਸ਼ਬਦ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਲੇਬਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੈਦ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹੇਜ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬੇਅੰਤ ਹੋਰ ਵੀ ਹੈ.
ਇਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਬਾਰੇ ਹਨ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਹੈ ਕਿ ਉੱਥੇ ਹਨ. ਇਸ ਦਾ ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬਿਆਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
'ਖੁਨ ਪੀਟਰ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬਿਆਨ ਵੀ ਦੋਗਲਾ ਹੈ। ਪਹਿਲੇ ਭਾਗ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸਦੇ ਹੋ (= ਕਥਨ 1) ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਭਾਗ (ਕਥਨ 2) ਵਿੱਚ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਦਾ ਅਕਸਰ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵਜੋਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਥਨ 1 ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਥਨ 2 ਹੁਣ ਢੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ "ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੈਸੇ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਉਹ ਖੇਤਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਇਮਾਨਦਾਰ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਲਾਭਕਾਰੀ, ਸੁਆਰਥ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਆਦਿ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।
ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਅਰਥ ਹਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਕਿਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਵਰਤਿਆ ਗਿਆ ਹੈ (ਮੇਰਾ ਪਿਛਲਾ ਜਵਾਬ ਦੇਖੋ)।
ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ "ਸਿੱਖਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਭੂਗੋਲਿਕ ਮੂਲ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਰਿਵਾਜ"। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਨਸੰਖਿਆ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਆਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹਾਂ। ਕੁਝ ਸਿੱਖੇ ਹੋਏ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਆਦਤਾਂ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਨੇਪਾਲੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਾਲ ਹਰ ਸਵੇਰ ਯਾਕ ਬਟਰ ਚਾਹ ਦਾ ਕੱਪ ਪੀਂਦੀ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨੇਪਾਲ ਵਿੱਚ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਕੀ ਦਿਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕੋਝਾ, ਤਿੱਖੀ ਗੰਧ ਫੈਲਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਨੱਕ 'ਤੇ ਚੂੰਢੀ ਰੱਖ ਕੇ ਘੁੰਮਣ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ "ਅਕਸਰ" ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਬਿਆਨ ਦੇ ਦੂਜੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ "ਗਲਤ" ਵੀ ਜੋੜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਵੀ ਅਕਸਰ ਸੁਣਦੇ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ, ਕਿ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਿਸੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਲਈ, ਇਸ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥਾਈ ਬਾਰੇ ਲਿਖੀ ਅਤੇ ਕਹੀ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਥਾਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ ਪੂਰੀ ਬਕਵਾਸ, ਕਿਉਂਕਿ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਲੋਕ ਵੀ ਘੁੰਮਦੇ ਹਨ; ਹੇਗ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ (ਸਨਕੀਵਾਦ). ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਅੰਕੜੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਖਿਆਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੁਪਾਤ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।
ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ ਆਬਾਦੀ ਸਮੂਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕ, ਵਧ ਰਹੇ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਜਲਦੀ ਹੀ ਦੂਜੇ ਆਬਾਦੀ ਸਮੂਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਉੱਤਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੁੱਧ 'ਤੇ ਏਕਾਧਿਕਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸਹੀ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੀ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਉਦਾਹਰਣ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕ ਇਹ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ (ਵਿੱਤੀ) ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਲਗਭਗ 100 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਮ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਬਦਲਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਵੀ, ਇਹ "ਮੇਰੇ" ਬਾਰੇ ਵਧਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਪੜਾਅ ਜੋ ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਸਮੂਹਿਕ "ਮੈਂ" ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ (ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਅਤੇ ਜੇ ਕੁਝ ਬਚਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਕੀ)।
ਖੁਨ ਪੀਟਰ ਦਾ ਹਵਾਲਾ: "ਕਥਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।"
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ 2 ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚੋਂ ਸਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟੀਕਰਨ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਹੋ। ਇੱਕ ਥਾਈ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਥਾਈਲੈਂਡ ਬਲੌਗ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਇਹ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਹੈ।
ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਥਾਈ ਕਿੰਨੇ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਆਲਸੀ ਹਨ, ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਤਲ ਅਤੇ ਕਤਲੇਆਮ ਆਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਝੂਠ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਹੈ? ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਇਹ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਥਾਈ ਪਾਰਟਨਰ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਦਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਡੱਚ ਸਾਥੀ ਨਾਲ, ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਯਤਨਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਸੁਹਾਵਣਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਕੇਵਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਥਾਈ ਸਮਾਜ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਸ ਨੂੰ ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਖਣ ਲਈ. ਪੱਖਪਾਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਥਾਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮੌਕਾਪ੍ਰਸਤ ਰਵੱਈਆ ਹੈ।
ਇਹ ਇੱਕ ਕਥਿਤ ਗਲਤ ਕੰਮ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਸ਼ਹੂਰ ਉਂਗਲੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮੱਧ ਉਂਗਲ ਉਠਾਉਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗੇਗਾ। ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਪਾਓਗੇ। ਨੋਟ: ਸਮਾਜ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈਇੱਛਤ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਹੈ।
ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਰਗੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ-ਸਹਿਣ, ਰਹਿਣ-ਸਹਿਣ, ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਪੱਖਪਾਤਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪੱਖਪਾਤ ਸਿੱਖੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਅਣਜਾਣ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। (ਹਾਲਾਂਕਿ ਥਾਈਲੈਂਡਬਲੌਗ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਈ ਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਪੱਖਪਾਤ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ!) ਇੱਕ ਡੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਥਾਈ ਸਰਹੱਦੀ ਚੌਕੀਆਂ 'ਤੇ ਖੁਨ ਤਬੂਲਾ ਰਾਸਾ ਵਜੋਂ ਰਿਪੋਰਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥਾਈ ਪਾਰਟਨਰ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਥਾਈ ਸਰਕਾਰ ਨੇ ਇਸ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ! ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।
ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ! ਇਹ ਵੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ. ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਾਰੇ: ਮੇਰਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਸ਼ਲਗਮ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਕਾਏ ਜਾਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਦਿਨ ਦਾ ਕ੍ਰਮ ਹੈ!
ਸਤਿਕਾਰ, ਰੁਡੋਲਫ
ਸੰਚਾਲਕ: ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਦਾ ਹੁਣ ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਸਬੰਧ ਹੈ? ਬਿਆਨ ਮੁਤਾਬਕ ਨਹੀਂ।
ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਡੱਚ ਮਰਦਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵੱਡੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ. ਖਾਣ-ਪੀਣ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ, ਰਹਿਣ-ਸਹਿਣ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ, ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ, ਵਿੱਤੀ ਹਾਲਾਤ, ਧਰਮ, ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਆਦਿ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ।
ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦਿਲਚਸਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਥਾਈ-ਡੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਭਾਸ਼ਾ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਾਰਨ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟ।
ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ। ਨਤੀਜਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਇੱਕ ਅਣਸੁਲਝੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਮੈਂ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਡੱਚ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਲਿਆ ਹੈ।
ਪਿਆਰੇ ਪੀਟਰ
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਕਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਸਬੂਤ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਬਕਵਾਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ (ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਵਿਆਪਕ) ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਗੜ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਬੇਸ਼ੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ।
ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਸਤ ਥਾਈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਡਿੱਟੋ ਪੱਛਮੀ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਮਾਸੂਮ ਬੱਚਾ ਹੀ ਇਹ ਤੈਅ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਇੱਕ ਧਿਰ ਦੂਜੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਹੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ, ਥਾਈ ਅਤੇ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕ, ਜਿਸ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ: ਇਹ ਇੱਕ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ, ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਚੁਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਅਤੇ ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਨਮਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਆਉਣਾ ਹੈ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਸਾਧਾਰਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ (ਬੇਵਕੂਫ ਨਾ ਕਹਿਣਾ) ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਪੱਛਮੀ ਸਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਨਾਗਰਿਕਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਆਪਣੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ), ਜਦੋਂ ਇੱਕ (ਸਾਬਕਾ) ਸਾਥੀ (ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ) ਜਿਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਅਤੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਨੈਤਿਕਤਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਵਿਸ਼ੇ ਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪੱਛਮੀ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਦਮੀ ਦੀ ਪੂਰਨ ਅਧਿਕਾਰ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋਣ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਧਾਰਮਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਸਿਰਫ ਤਜਵੀਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਲਾਗੂ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ (ਬੱਚੇ) ਜੋ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ (ਮੈਂ ਅਗਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ) ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਲਨਾ ਇੱਕ ਵਿਘਨ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਮੂਲ ਕਥਨ ਤੋਂ ਭਟਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੰਨੇ ਵਿਆਪਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸਤਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਖਤਰਨਾਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅੰਨ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਪਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਨਮੂਨਿਆਂ ਤੋਂ ਅੰਨ੍ਹਾ ਰਹਿਣਾ, ਇੱਕ ਇਕਾਈ (ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ) ਜਾਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਦੇ ਦੋ ਤੱਤਾਂ ਦੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਹਾਰਕ ਪੈਟਰਨ, ਬਿਲਕੁਲ ਮੂਰਖਤਾ ਹੈ।
ਗ੍ਰੀਟਿੰਗਜ਼
ਕਿਟੋ
ਵਧੀਆ ਲੇਖ ਮਿਸਟਰ ਪੀਟਰ. ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ। ਜੋ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੁਰਸ਼ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ (ਸਾਬਕਾ) ਬਾਰਮੇਡ ਵਜੋਂ ਲੇਬਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਰ ਦੇ ਸਰਪ੍ਰਸਤ ਸਨ। ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ (ਉਸ ਸਮੇਂ) ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਪਰ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ "ਭੁੱਲਣਾ" ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਪੁਰਾਣਾ ਗ੍ਰੰਥ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅੱਖ, ਇੱਕ ਸ਼ਤੀਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮੋਟ ਬਾਰੇ ਬੁੱਧ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਉਹ ਲਿਖਤ ਵੀ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ "ਸਾਡੇ" ਮਹਾਨ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ। ਤੁਸੀਂ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਇਸ ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਸਹੀ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਹੋ। ਇਹ ਆਵਾਜ਼, ਇੰਨੇ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ "ਸੱਜਣਾਂ" ਦੁਆਰਾ ਸੁਣੀ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ ਜੋ ਇੱਥੇ ਆਪਣੀ (ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ) ਖੁਸ਼ੀ ਲੈਣ ਆਏ ਸਨ। ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਸਤਿਕਾਰ ਇਹਨਾਂ ਆਦਰਸ਼ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਿੰਗਾਰਦਾ ਹੈ.
ਪਿਆਰੇ ਖਾਨ ਪੀਟਰ,
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਦਲੀਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਤੋਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜ਼ਰੂਰ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਸ 'ਤੇ ਅਟਕ ਵੀ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਜੇ "ਨਿਸ਼ਾਨ ਬਣਾਉਣ" ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਥਾਈਲੈਂਡ ਅਤੇ ਥਾਈ ਬਾਰੇ ਆਮ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ।
ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਥਾਈ ਅਤੇ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜ਼ਰੂਰ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ (ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ)।
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਕਲਮੰਦੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਲਿਖਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਉਹ ਹੁਣੇ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੱਛਮੀ ਔਰਤ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵੱਖਰਾ ਸੋਚਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੁਝ ਬਿੰਦੂਆਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਪਰ ਮੈਂ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਹੁਣ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣ 8 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵਿਆਹਿਆ ਹਾਂ, ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਗੁਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹਾਂਗਾ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ, ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਕਾਰਨ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ। ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕੋ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਸੀ.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਸ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਟੱਕਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ।
ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਥੋੜੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ
ਵਾਪਸ, ਦੋਵੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਚੁੱਕੇ ਹਨ।
ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਜ਼ਰੂਰ ਮਦਦ ਮਿਲੀ ਹੈ।
ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਆਹ ਉੱਥੇ ਹੀ ਖਤਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ ਅਕਲਮੰਦੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਨ; ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਨਹੀਂ ਗਏ.
ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ।
ਹਰ ਸਾਲ, ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਬਿਤਾਓ.
ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗੁਲਾਬੀ ਬੱਦਲ 'ਤੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਅੱਖਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ.
ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਅਧਿਆਇ ਹੈ।
ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਮੈਂ ਕੁਝ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੱਛਮ ਨਾਲੋਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸਭ ਹੁਣ ਮਾਮੂਲੀ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ (ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ, ਭੋਜਨ ਲਈ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਬੈਠਣਾ, ਸੈਕਸ ਸਿੱਖਿਆ।)
ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ. (ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ।}
ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ। (ਦਾਦੀ ਦੀ ਰਾਏ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।)
ਆਲੋਚਨਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। (ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ)
ਆਪਣੇ ਹੱਕ ਲਈ ਖੜੇ ਹੋਵੋ। (ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ।)
ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ। (ਥਾਈ-ਟਾਈਮ।}
ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ 'ਤੇ ਜਲਦੀ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ। (ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਨ।)
ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਾਮ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਥਾਈ ਅਤੇ ਪੱਛਮੀ ਲੋਕ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਲੀਓ ਬੋਸ਼.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕਲੀਚਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਔਸਤ ਡੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਔਸਤ ਥਾਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ (ਅਤੇ ਮੈਂ?) ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਿਰਫ ਅਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਸਭ ਨੂੰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਤੋਂ ਲੱਭਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਸਹੇਲੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਸੋਚਦੀ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਤੁਸੀਂ ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ" ਜਾਂ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਫਾਈ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ" (ਇਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਚੰਗੀ ਡੱਚ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ਼ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਹੀ ਆਈ ਹੈ)। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਾਠਕਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ "ਥਾਈ" ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸੂਖਮਤਾ ਨਾਲ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ (ਉਹ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਧਦੀ ਹੈ)। ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਸਮੇਤ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ। ਇਸ ਨਾਲ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਅਸਲ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇੱਕ ਬੁੜਬੁੜਾਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਖੇਡਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ"। ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਹੱਸ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਉਹ ਵੀ ਸਮੇਂ ਦੀ ਪਾਬੰਦ ਹੈ, ਇਕ ਸਮਝੌਤਾ ਇਕ ਸਮਝੌਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ 10 ਵਜੇ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ 10 ਵਜੇ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਣਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕ੍ਰੰਗਥੈਪ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਫਸ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ "ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੇਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ"। ਜੇ ਉਹ (ਨਹੀਂ) ਮੇਰੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੇਗੀ।
ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ (ਅਜੇ), ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਥਾਈ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਸੌਣ ਲਈ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੇ ਕਿਰਦਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਖਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਮੀ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਹੈ। ਉਹ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੁਧਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪਾਗਲ ਹੈ (ਰਾਜਨੀਤੀ, ਪੁਲਿਸ, ਸਿਵਲ ਸੇਵਕਾਂ, ਆਦਿ ਬਾਰੇ) ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਹੈ।
ਨਹੀਂ, ਮੈਂ 80-90% ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਚਰਿੱਤਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਾਕੀ ਲਗਭਗ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ 1-2 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਅਸਲ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ (ਹਮਦਰਦੀ, ਆਦਿ) ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ। ਥਾਈ ਬੁਖਾਰ ਵਰਗੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜੋ ਸਿਰਫ਼ "ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ" ਅਤੇ "ਸੰਵਾਦ" ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ "ਫਰਾਂਗ" ਅਤੇ "ਥਾਈ" ਬਾਰੇ ਕਲੀਚਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲਾਂਡਰੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜੋੜ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ। ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਿਲੱਖਣ ਹਾਂ। 555
ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਸਹੇਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਸੀਂ 5 ਮਿੰਟ ਵਿੱਚ ਘਰ ਛੱਡਣਾ ਹੈ. 😉
ਦੋਸਤ, ਲੀਓ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ 1 ਰੇਟਿੰਗ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਦਸ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ। ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਵੀ ਅੱਠ ਸਾਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਇੱਕ 15 ਸਾਲ ਦਾ (ਮਤਰੇਆ) ਪੁੱਤਰ ਹੈ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਦੋ ਸਭਿਆਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਹਜ਼ਾਰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਲਿਖੇ ਹਨ। ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰ। ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਮਝੌਤੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਚਰਚਾ ਸੀ, ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਸੁਆਦ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕੋਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਲੋਕ ਹਾਂ।
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤਾ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਕੀ ਹੈ, ਇਹੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ।
ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਵਿਆਹ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਅੱਜ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਮੱਤਭੇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੌਣ ਸਹੀ ਹੈ, ਚਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲੋਂ ਚਰਿੱਤਰ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਪਿਆਰੇ ਖ਼ੂਨ-ਪੀਟਰ:
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਆਨ [relationproblems@cultuurBackground] ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੇਗਨੀਸ/ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹਾਂ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਫਰੀਜ਼ਲੈਂਡ ਤੋਂ ਹਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸਦੇ ਪਿੰਡ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਹੇਗ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ. ਬਸ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਸਾਰੇ ਗਰਮ ਭੋਜਨ ਨੂੰ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਤਰ ਹਨ/ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਫਰੈਂਗ ਵਰਗੀ ਇੱਕ ਥਾਈ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਹੈ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨੰਬਰ "ਇਕੱਠੇ = 3" ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸਭ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ! 1=ਪਰਿਵਾਰ.2=ਬੁੱਢਾ.3=ਫਰਾਂਗ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਢਾਲਣਾ ਪਵੇਗਾ/ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਕੁੜੀ ਲਈ ਇੰਨਾ ਪਾਗਲ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ! ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਬਿਆਨ 'ਤੇ ਲਿਖ ਚੁੱਕੇ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ/ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ!
ਜੀਆਰ; ਵਿਲੇਮ ਸ਼ੇਵ…
ਪਿਆਰੇ ਮਿਸਟਰ ਵਿਲਮ,
ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦ ਟੈਮਪਲੇਟ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਅਨੁਭਵ ਇਸ ਲਈ ਸਹੀ ਨਮੂਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ"। ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ 11 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਥਾਈ ਔਰਤ ਨਾਲ ਹੋਇਆ ਹੈ (ਇੱਕ "ਕੁੜੀ" ਨਹੀਂ, ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸਤਿਕਾਰ ਵੀ ਉਚਿਤ ਹੈ) ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ (ਹੇਗ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਫ੍ਰੀਜ਼ਲੈਂਡ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਬਿਨੇਨਹੋਫ ਅਤੇ ਸ਼ਿਲਡਰਸਵਿਜਕ) ਨੂੰ ਲਓ, ਪਰ ਸਥਿਤੀ ਇਹ ਸੀ ਕਿ, ਲਿਖਾਰੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਘਰ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ 3 ਨੰਬਰ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉਹ ਸਪੇਸ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੋ ਡੱਚ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵਿਆਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਇੱਥੇ ਥਾਈਲੈਂਡ (ਸਾਡੇ ਨਾਲ) ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕਿਸ ਦੀ ਕਰਤੂਤ !!
ਮੈਂ ਖੁਨ ਪੀਟਰ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਪਰ ਰੋਬ V. ਦੇ ਜਵਾਬ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ।
ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਕਾਰਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਖ਼ਾਨਦਾਨੀ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ, ਸਿੱਖਿਆ, ਪੇਸ਼ੇ, ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਪ੍ਰਭਾਵ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਖਾਸ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ ਸਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਹਨ।
ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਦੇਣ ਦਿਓ. ਥਾਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਡੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲੋਂ ਔਸਤਨ ਘੱਟ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹੈ। ਇੱਕ ਡੱਚ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਬੇਲੋੜੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਥਾਈ ਹਨ (ਮੈਂ ਮੰਤਰੀ ਚੈਲਰਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਗੈਰ-ਥਾਈ ਹਮਲਾਵਰ ਅਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹੈ) ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੈਰ-ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਡੱਚ ਲੋਕ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਥਾਈ ਹਨ ਜੋ ਡੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਨਿੱਜੀ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਕਈ ਵਾਰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਉਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਸ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਪਿਛੋਕੜ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਭੁੱਲ ਜਾਓ। ਸੱਭਿਆਚਾਰ ("ਆਮ ਥਾਈ") ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਲਿਆਉਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਪਰ ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਇੱਕ ਅਮੂਰਤ ਵਿਚਾਰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਨਿਰਣੇ ਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹਨ, ਪਰ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਠੋਸ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਕਾਰ ਹਨ।
ਅਰਥ ਅਤੇ ਬਕਵਾਸ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਕਵਾਸ ਵਜੋਂ ਖਾਰਜ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਂਦਰ ਵਾਂਗ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਗਰਮ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੀ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਸੰਭਾਵੀ ਕਾਰਨ: ਇਸ ਫੋਰਮ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਉਭਾਰਿਆ ਗਿਆ ਵਿਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਥਾਈ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ, ਪਤਨੀ ਜਾਂ ਸਾਬਕਾ ਪਤਨੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਮਾਹਰ ਹਾਂ ਜਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਜੋ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਅਸੀਂ ਲਿਖਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੇ ਹਨ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਮਤਭੇਦ ਛੋਟੇ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਲਟ ਹੈ ਜੋ ਉਲਟ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ 'ਬਕਵਾਸ' ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ, ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੁਆਰਾ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਬਣੀ ਹੈ... (ਕੀ 20 ਸਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹਨ?) ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਨਵੀਂ ਚੀਨੀ ਲਾੜੀ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਗਿਆ ਸੀ। ਹਾਂ, ਫਿਰ ਤੋਂ ਮੁੱਖ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਦੀਆਂ ਉਹੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜੋ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੀਆਂ... ਅਤੇ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਮਾੜੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ। ਗਲਤ!, ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਉੱਚ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਬੋਲਦੇ ਹਨ
ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਜੋ ਅਚਾਨਕ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਚਰਿੱਤਰ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਵਖਰੇਵਿਆਂ ਦਾ ਵੀ ਇਹੀ ਹਾਲ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਮਾਯੋਜਨ ਲਈ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਲਗਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜੂਲੀ ਤੋਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
ਰੋਜ਼ਰ
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਪਿਛਲੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਬੇਸ਼ੱਕ ਇੱਕ ਬੇਅੰਤ, ਜੇ ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ, ਚਰਚਾ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਕੀ ਹੈ (ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ) ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ? ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਕਿਸੇ ਦਿੱਤੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਵਿਹਾਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਵਿਵਹਾਰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਨਿਯਮਾਂ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਆਦਿ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਭਾਈਚਾਰਾ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ, ਇੱਕ ਗੁਆਂਢ, ਇੱਕ ਸ਼ਹਿਰ, ਇੱਕ ਸੂਬਾ, ਇੱਕ ਦੇਸ਼, ਇੱਕ ਖੇਤਰ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਹਾਂਦੀਪ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਕੰਪਨੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਾਂ ਕੰਪਨੀਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵਿਭਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭਿਆਚਾਰ ਵੀ ਹਨ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਫੇਸਬੁੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹੈ; ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਸਭਿਆਚਾਰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਨੌਜਵਾਨ ਸੱਭਿਆਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਲਓ। ਲੋਂਸਡੇਲ ਦੇ ਨੌਜਵਾਨ ਕੁਝ ਖਾਸ (ਹਮਲਾਵਰ, ਨਸਲਵਾਦੀ) ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਏ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਭਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਸਨ; ਉਹੀ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹੀ ਹੇਅਰ ਸਟਾਈਲ ਸੀ।
ਬਿਆਨ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਕਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਹਰ ਵਸਨੀਕ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈ। ਖੈਰ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖਾਣ-ਪੀਣ ਅਤੇ ਸੌਣ ਵਰਗੀਆਂ ਮੁਢਲੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ। ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ "ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ" ਵਿਹਾਰਕ ਅੰਤਰ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਵੀਅਤਨਾਮੀ ਇੱਕ ਕਾਲੇ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਗਲਾ ਘੁੱਟ ਕੇ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਕਸਾਈ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ। ਚੀਨੀ ਰਿੱਛਾਂ ਤੋਂ ਪਿੱਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਜਾਨਵਰਾਂ ਤੋਂ ਦਰਦਨਾਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੱਢਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਵੀਅਤਨਾਮ ਜਾਂ ਚੀਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ?!
ਇਸ ਕਥਨ ਦੇ ਸਮਰਥਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸਨੇਹ ਨੂੰ ਵੀ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਹ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਯਕੀਨਨ ਕਦੇ ਵੀ ਪਾਕਿਸਤਾਨ, ਭਾਰਤ ਜਾਂ ਅਫਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਗਿਆ। ਉੱਥੇ, ਜਵਾਨ ਕੁੜੀਆਂ ਅਜੇ ਵੀ "ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ" ਵਿਆਹੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸੱਜਣ "ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ" ਕਈ ਪਤਨੀਆਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹਨ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੱਜਣਾਂ ਨੂੰ ਚੀਕਦੇ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: "ਇਸਦਾ ਪਿਆਰ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ!"; ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਲੈਂਸ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਆਮ ਹੈ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਰਕਾਰ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ! ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ?!
ਬੇਸ਼ੱਕ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਪੱਛਮੀ ਸੱਜਣਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਧੀਆ ਚੱਲਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੇ ਕਿ ਨਿਯਮਾਂ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅੰਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਸਿਰਫ ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ EQ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ; ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਘੱਟ ਨਹੀਂ।
ਇਕ ਹੋਰ ਵਧੀਆ ਵਿਹਾਰਕ ਉਦਾਹਰਣ. ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ 35 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਉਹ ਡੱਚ, ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਥਾਈ ਬੋਲਦੀ ਹੈ। ਨੀਦਰਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਸੀ। ਉਸਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਲਟੀਨੈਸ਼ਨਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੇਜਰ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਟੇਟਸ ਕਲਚਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ ਹੈ। ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਉੱਤਮ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜੇ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਜਾਂ ਉੱਚ-ਦਰਜੇ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰੀ ਨੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇੰਨੀ ਅਸਤੀਫਾ ਕਿਉਂ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਮਿਲਦਾ ਹੈ: "ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ!"
ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਵਿਸ਼ਵ-ਵਿਆਪੀ ਮਨੁੱਖ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਬਹੁਤ ਅਨੁਕੂਲ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਜਲਦੀ ਕਿਤੇ ਵੀ ਸੈਟਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਹਰ ਆਬਾਦੀ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਲੱਭੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਲਗਭਗ ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਨਿਯਮਾਂ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਲੱਭਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਲਗਭਗ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹਨ। ਇਹ ਉਪ-ਸਭਿਆਚਾਰ ਜਾਂ ਨਸਲੀ ਪਿਛੋਕੜ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਬਕਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਉਹਨਾਂ ਸੱਜਣਾਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਆਸਾਨ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਪੈਗ 'ਤੇ ਪਿੰਨ ਕਰਦੇ ਹਨ।
Bacchus ਦਾ ਇਹ ਜਵਾਬ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ 35 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨੇੜਿਓਂ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਹ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦੌਰਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਅਤੇ ਨਿਵਾਸ ਦੇ ਦੇਸ਼ ਦੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੂਪ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਭ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
10 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨੀਦਰਲੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸਦੀ ਸਮਾਯੋਜਨ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਅਤੇ ਅਮਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਅਗਲੇ 16 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਸਮਾਯੋਜਨ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਸੰਪੂਰਨ ਸੀ। ਉਹ ਉੱਥੇ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਕੂਲ ਗਈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਲਿਆ। ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਵੀ ਨਿਰੋਲ ਸਵੈ-ਵਿਕਾਸ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪੈਸੇ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਆਖਰਕਾਰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਖਰੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇਸ਼ ਭਰ ਵਿੱਚ ਉਡਾਣ ਭਰੀ। ਅਮਰੀਕੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਾਲ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ ਸੀ।
ਅਸੀਂ ਹੁਣ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਲ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਉੱਥੇ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜੋ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਹੁਣ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਥਾਈ" ਬਣ ਗਈ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਬੈਚਸ ਦਾ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਅਨੁਭਵ ਸੀ। ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਹੁਣ ਉਸਦੇ ਲਈ ਜੋ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਉਹ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਸਤਿਕਾਰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਥਾਈ ਉਸਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਪਿਛਲੇ 35 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਹ ਜੋੜਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੀਵਨ ਬਿਤਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੱਛਮੀ ਔਰਤ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ।
ਏਰਿਕ, ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਵੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਸ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿਚ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਦਰਜਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਵਿੱਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਥੇ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਗਿਆਨ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਸਾਡੇ ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਡਾਕਟਰੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਫ਼ਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਫਿਲਹਾਲ, ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਿਆਨ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਵਾਲਿਆਂ 'ਤੇ ਫਾਇਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਹੁਣ ਇਸ ਸਵਾਲ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਕੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਾਤਰ ਹਨ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਾਬਕਾ ਵੱਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਟੀਨੋ ਕੁਇਸ ਬਿਆਨ ਅਤੇ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਮੂਲ ਉਦੇਸ਼ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਚੰਗੀ ਗੱਲ, ਵੀ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥਾਈ-ਡੱਚ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ-ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
"ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਠੋਸ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਥਿਤੀ" ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਟੀਨੋ ਕੁਇਸ ਬਿਆਨ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਸਬੰਧਤ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਚਰਿੱਤਰ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਬੀਟਸ! ਇਸ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਫ਼ਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਜਾਂ ਜ਼ਿੱਦੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੱਦੀ ਹੋ। ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ 'ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥਾਈ' ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਾਰਜ ਕਰਕੇ, ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸ ਕੇ ਸਹੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬੇਸ਼ੱਕ ਇੱਕ ਮਾਰੂ ਅੰਤ ਹੈ।
ਅੱਖਰ ਵੱਖਰੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਿਰਦਾਰਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਰੋਮਾਂਚਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਾਤਰ ਖ਼ਾਨਦਾਨੀ, ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਵਾਤਾਵਰਨ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹਨ।
ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਕਿਰਦਾਰਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਆਉਣ।
ਬੀਟਸ. ਇੱਕ ਸਮੂਹਿਕ ਸੰਕਲਪ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰ ਬੇਸ਼ੱਕ ਕਦੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਈ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਣਾਇਕ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਥਾਈ ਔਰਤ ਇੱਕ ਡੱਚ ਔਰਤ ਤੋਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਰ ਔਰਤ ਜਾਂ ਮਰਦ ਪਿਆਰ, ਸਮਝ, ਕਦਰ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹੋ।
ਇੱਕ ਸਮੂਹਿਕ ਸੰਕਲਪ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਾਮ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਪਰਾਧੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਦਾਲਤ ਵਿੱਚ ਜਾ ਕੇ ਚੀਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, "ਉਸਨੇ ਅਪਰਾਧ ਕੀਤਾ ਹੈ।" ਇੱਕ ਕੰਟੇਨਰ ਸੰਕਲਪ ਵੀ. ਬਹੁਤ ਸਰਲ!
ਮਾਨਵ-ਵਿਗਿਆਨ, ਨਸਲ ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਜਨਸੰਖਿਆ ਵਰਗੇ ਵਿਗਿਆਨ ਕਿਉਂ ਮੌਜੂਦ ਹਨ? ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮੁੱਲ ਹਨ? ਤਾਂ ਨਹੀਂ! ਜੇਕਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਪੀ.ਵੀ.ਵੀ ਵਰਗੀਆਂ ਸਿਆਸੀ ਪਾਰਟੀਆਂ ਨਾ ਬਣੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ!
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੂਲ (= ਸੱਭਿਆਚਾਰ) ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਆਦਰਸ਼ ਅਤੇ ਮੁੱਲ ਹਨ. ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕੁਝ ਭਟਕਣ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਕੁਝ ਭਟਕਣ ਵਾਲਾ ਮਿਆਰ ਜਾਂ ਮੁੱਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ! ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ.
ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਥਾਈ ਔਰਤਾਂ ਡੱਚ ਔਰਤਾਂ ਤੋਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੱਛਮੀ ਮਰਦ ਦੂਰ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੀ ਭਾਲ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਇਹ ਸਿਰਫ ਦਿੱਖ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੱਧੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਹੁੱਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਇੱਕ ਠੋਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਆਧਾਰ!
ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ (= ਸ਼ਖਸੀਅਤ) ਵੀ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੂਲ (ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸੱਭਿਆਚਾਰ) ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਚਰਿੱਤਰ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਸਲੀ ਮੂਲ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਔਸਤ ਏਸਕਿਮੋ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ ਔਸਤ ਅਰਬ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣਗੇ। ਹਮਦਰਦੀ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ ਹੈ।
ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੱਥ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ - ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ; ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਮੁੱਲ; ਅੱਖਰ; ਵਿਚਾਰ - ਆਬਾਦੀ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹਨ। ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਮੂਲ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਸੈਂਕੜੇ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੂਲ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਮਲਾਵਰਤਾ।
ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅੰਤਰਾਂ ਦੀ ਛਤਰੀ ਸ਼ਬਦ ਵਿਆਪਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮਿਸ਼ਰਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਗੰਭੀਰ ਦੂਰਦਰਸ਼ੀਤਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਹੰਸ,
ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਕੋਈ ਰੁਟੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਉੱਥੇ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਹਰ ਵਾਰ ਨਵਾਂ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੀ.