ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ

ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਹੜ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਹਿਰ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਇਲਾਕਿਆਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਘਰਾਂ ਨੂੰ ਪਰਤ ਗਏ ਹਨ। ਉਦਾਸ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਵਾਗਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜੋ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਭਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਫਿੱਕਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਈ ਕਹਾਣੀਆਂ ਉਭਰਦੀਆਂ ਹਨ; ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ - ਵਿੱਚ ਬੈਂਕਾਕ ਪੋਸਟ - ਲਾਟ ਲਮ ਕਾਇਓ, ਪਥੁਮ ਥਾਨੀ ਦੇ ਇੱਕ ਲੇਖਕ ਦੁਆਰਾ ਹੈ।

ਨਿਵਾਤ ਕੋਂਗਪੀਅਨ ਇੱਕ ਆਲੋਚਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫਰ ਵਜੋਂ ਅਕਸਰ ਕਿਨਾਰੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਸਨੂੰ ਨਗਨ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਦਨਾਮ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਇੰਨਾ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮੁਫਤ ਡੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਵਿੱਚ ਸੰਖੇਪ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ:

“ਜਦੋਂ ਭਰਪੂਰ ਪਾਣੀ ਮੇਰੇ ਘਰ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਅਸਥਾਈ ਪਨਾਹ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਆ ਹਿਨ ਨੂੰ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਪਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਪਏਗਾ। ਪਿਛਲੇ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦੋ ਹੜ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮਰਨ ਲਈ ਮੇਰਾ ਟਿਕਾਣਾ ਹੋਵੇਗਾ.

ਆਂਢ-ਗੁਆਂਢ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਭਾਈਚਾਰਾ ਹੈ, ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇਸ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ। ਪਿੰਡ ਦੇ ਲੋਕ ਚੌਲ ਉਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਬਗੀਚੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇੱਕ ਸਦੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਿਯਮਤ ਹੜ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਰਗਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਪਾਣੀ, ਧਰਤੀ, ਹਵਾ ਅਤੇ ਅੱਗ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੱਤਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ ਕੇ ਜੀ ਸਕਾਂ। ਇਸੇ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਘਰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸੁਪਨਾ ਸਾਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਇੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੜ੍ਹ ਦੇ ਪਾਣੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਭੱਜਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ। ਦੂਰ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਘਰ ਤੋਂ।

ਅੱਜ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਘਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਹਿਲਾ ਹਿੱਸਾ ਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਚੌਲ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ਤੀ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਚੌਲਾਂ ਦੇ ਖੇਤ ਦੇਖੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਅੱਖ ਦੇਖ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਦਲਦਲ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਪਾਣੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਿੰਡ ਜਾਣ ਲਈ ਸੜਕ ਰਾਹੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਦਸ ਮਿੰਟ ਦੀ ਦੂਰੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਪਰ ਪਾਣੀ ਦੀ ਬਹੁਤਾਤ ਕਾਰਨ ਸਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਵੱਖਰਾ ਰਸਤਾ ਚੁਣਨਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ।

ਇਹ ਵੱਡਾ ਹੜ੍ਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਇਆ? ਹੜ੍ਹ ਪਾਣੀ ਦੇ ਗਲਤ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ। ਬਿਨਾਂ ਤਿਆਰੀ ਦੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੀ ਵੱਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਪਾਣੀ ਦੇ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੇ ਬਾਰੀਕ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪਾਣੀ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਤਰਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ। ਪਰ ਮੈਂ ਵਹਿਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਹੁਣ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਹੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ। ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਅੱਜ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਉਦਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਕਿਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਹੜ੍ਹ ਦਾ ਪੱਧਰ 2,5 ਮੀਟਰ ਤੱਕ ਵਧ ਜਾਵੇਗਾ?

ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੀ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ ਵੱਲ ਤੁਰ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਸਾਫ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਧਾਂ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਪਾਣੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ "ਪੜ੍ਹ" ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਹੁਣ ਲਗਭਗ ਤੀਹ ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਘੱਟ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਘਰ ਦਾ ਪਾਣੀ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਆਂਢ-ਗੁਆਂਢ ਦੀ ਹੜ੍ਹ ਵਾਲੀ ਨਹਿਰ ਦਾ ਪਾਣੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਰਲ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਖੇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਕੂੜੇ ਅਤੇ ਚਿੱਕੜ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ

ਅਲਮਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਬਿਸਤਰੇ ਚਿੱਕੜ ਨਾਲ ਢੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਪੇਂਟਿੰਗਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕੰਧ 'ਤੇ ਟੰਗੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ - ਪਾਣੀ ਦੇ ਸਰੀਰ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ. ਮੇਰੀ ਨੀਵੀਂ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਪਾਣੀ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਪਰ ਸਾਦਾ ਬੈੱਡਰੂਮ ਹੁਣ ਉਹ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੌਂਵਾਂਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਘਰ ਨੂੰ ਢਾਹ ਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਪਏਗਾ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ ਪਹੁੰਚਿਆ ਤਾਂ ਸ਼ਾਮ ਢਲ ਚੁੱਕੀ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਸਹਿ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਸੌਗੀ ਕਿਤਾਬਾਂ ਮਿੱਝ ਤੱਕ ਘਟਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣਾ ਪਿਆਨੋ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਮਰੇ ਦੇ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਕੁਰਸੀਆਂ ਤੈਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।

ਫਰਸ਼ ਟੁੱਟੀਆਂ ਹੋਈਆਂ, ਸੋਜੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੋਂ ਨਿਕਲਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀ? ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਲਿਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਤੋਂ ਸੰਸਾਰ ਬਾਰੇ ਆਪਣਾ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਹੁਣ ਹੜ੍ਹ ਵਿੱਚ ਨਸ਼ਟ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਪੈਸਿਆਂ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਤਾਬਾਂ ਖਰੀਦਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਵੀਂ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ, ਵਿਡੰਬਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਜਗ੍ਹਾ ਮਿਲ ਗਈ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਜਾਇਦਾਦ ਹੜ੍ਹ ਦੁਆਰਾ ਤਬਾਹ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ।

ਜਿਹੜੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹਨ ਉਹ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਗੁਆ ਦੇਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਉਸ ਭਿਆਨਕ ਗੜਬੜ ਨੂੰ ਨਾ ਦੇਖਣਾ ਪਵੇ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇ. ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਰੂਪ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਅੱਜ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਆਦਮੀ, ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਜੀਵ ਨਹੀਂ। ਦਰਅਸਲ, ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਨੁਕਸਾਨ ਬਾਰੇ ਰੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਸ਼ਾਮ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਰੇ ਪਾਣੀ ਦੀ ਛੱਲੀ ਹੋਈ ਚਮੜੀ ਉੱਤੇ ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਚਮਕਦੀ ਹੈ। ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ, ਚੰਦਰਮਾ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਨਮੋਹਕ ਅਤੇ ਸੁਖਦਾਇਕ ਸੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਹਨੇਰੀ, ਚੰਨ ਰਹਿਤ ਰਾਤ ਨੂੰ ਵੀ, ਮੈਂ ਅਸਮਾਨ ਵੱਲ ਤੱਕਿਆ ਅਤੇ ਹਨੇਰੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਚੰਦ ਕਿੱਥੇ ਗਿਆ ਸੀ?

ਚੰਨ ਅੱਜ ਰਾਤ ਅਲੋਪ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਮੇਰੀ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਭੁਲਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਚੰਨ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਾਲ ਨਾ ਚਿੰਬੜੇ ਰਹੋ। ਹੋਰ ਕਿਤੇ ਲੱਖਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਜਾਣ। ਇਸ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੌਂ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਜਾਗ ਸਕਦਾ ਹਾਂ!"

ਲੇਖਕ ਦੇ ਬਿਹਤਰ ਵਿਚਾਰ ਲਈ: bk.asia-city.com/events/article/first-person-niwat-kongpien