ਆਰਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ: ਅੰਦਰੂਨੀ ਯਾਤਰਾ (ਭਾਗ 12)

ਜੌਹਨ ਵਿਟਨਬਰਗ ਥਾਈਲੈਂਡ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਕਈ ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਲਘੂ ਕਹਾਣੀ ਸੰਗ੍ਰਹਿ 'ਦ ਬੋਅ ਕੈਨਟ ਐਵੇਨਲੀ ਰਿਲੈਕਸ' (2007) ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜੋਹਨ ਲਈ ਦਰਦ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਦੂਰ ਇੱਕ ਉਡਾਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਅਰਥ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਬੁੱਧ ਧਰਮ ਇੱਕ ਲੰਘਣਯੋਗ ਮਾਰਗ ਬਣ ਗਿਆ। ਹੁਣ ਤੋਂ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਗੀਆਂ।

ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਦੇਸ਼

ਮੈਂ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਬਾਰਾਂ ਵਜੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪਲ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੈ: ਸ਼ੇਵਿੰਗ ਕਰੀਮ, ਚਾਕੂ ਅਤੇ ਰਸਮੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਮੁੰਨਣ ਵਾਲੇ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਗੰਜਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਬਦਸੂਰਤ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਮੇਰੇ ਸੋਹਣੇ ਸੁਨਹਿਰੇ ਤਾਲੇ ਕਿੱਥੇ ਗਏ ਹਨ? ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਇੰਨਾ ਗੰਜਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਵਾਲ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਭਰਵੱਟੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਠੀਕ ਹੈ।

ਲਗਭਗ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅੰਡਰਪੈਂਟ ਉਤਾਰਨ ਲਈ ਵੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਿੱਟੇ ਚੋਲੇ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ। ਫਿਰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਦਮ ਦੇ ਨਾਲ (ਰਸਮੀ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਫੜ ਕੇ) ਪਵਿੱਤਰ ਪਵਿੱਤਰ ਸਥਾਨਾਂ ਤੱਕ ਮੰਦਰ ਦੀਆਂ ਪੌੜੀਆਂ ਚੜ੍ਹੋ।

ਬੋਧੀ ਮੰਦਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਰਸੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਦੇ ਉਲਟ ਪਾਸੇ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਬੁੱਧ ਦੀ ਮੂਰਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਲਾਲ ਰੰਗ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕੱਪੜਾ, ਬੁੱਢੇ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਮੂਰਤੀਆਂ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਦੀਆਂ ਮੂਰਤੀਆਂ, ਸਜਾਵਟ ਲਈ ਕੁਝ ਫੁੱਲ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਗੁਣ, ਸਿੱਖਿਅਤ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਚੌਂਕੀ ਅਤੇ ਅਬੋਟ ਲਈ ਪਹੀਆਂ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਜਾਇਆ ਸਿੰਘਾਸਨ। ਉਸਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਦਾ ਚਿੰਨ੍ਹ ਇੱਕ ਦੋ ਫੁੱਟ ਦੀ ਸੋਟੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਸਿਰੇ 'ਤੇ ਪੈਨਕੇਕ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੌਸ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਕੁਰਸੀ ਦੇ ਕੋਲ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।

ਫਿਰ ਮੈਂ ਮੰਦਿਰ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੀ ਦਹਿਲੀਜ਼ 'ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਠਾਠ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਸਿੰਘਾਸਣ 'ਤੇ ਕਮਲ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਵੀਹ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਫੈਲੀ ਹੋਈ ਬਾਂਹ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਭਗਵਾ ਰੰਗ ਦਾ ਚੋਗਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੱਥ ਜੋੜ ਕੇ ਮੈਂ ਅਥਾਰਟੀ ਦੇ ਅੱਗੇ ਸ਼ਰਧਾ ਨਾਲ ਤੁਰਦਾ ਹਾਂ, ਗੋਡੇ ਟੇਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਚੋਗਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਮੱਥਾ ਟੇਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰਾ ਮੱਥੇ ਮੰਦਰ ਦੇ ਫਰਸ਼ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਵਾਲੇ ਮੇਰੇ ਫੈਲੇ ਹੋਏ ਮੱਥੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਜ਼ਮੀਨ ਨੂੰ ਟੇਪ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਿੱਧਾ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮੈਂ ਹੱਥ ਜੋੜ ਕੇ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਅਤੇ ਮੱਥੇ ਨੂੰ ਟੇਪ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਓ. ਇਕ ਵਾਰ ਬੁੱਧ ਲਈ, ਇਕ ਵਾਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਿੱਖਿਆਵਾਂ (ਧੰਮਾ) ਲਈ ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਦੇ ਆਦੇਸ਼ ਲਈ। ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਰਸਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਤਿੰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਰ ਝੁਕਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਚੋਗਾ ਵਾਪਸ ਆਪਣੀਆਂ ਫੈਲੀਆਂ ਬਾਹਾਂ 'ਤੇ ਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦਾ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਪਾਠ ਪੁਸਤਕ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਸੀ) ਖੋਹ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੌਸ ਦੇ ਸਿੰਘਾਸਣ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕਿਸੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। . ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਸਪੇਨੀ ਸਟਫੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਆਰਡੀਨੇਸ਼ਨ ਟਾਈਟੈਨਿਕ ਵਾਂਗ ਹੇਠਾਂ ਜਾਂਦਾ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਪਾਲੀ ਵਿੱਚ ਹੈ।

ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧ ਕਰ ਸਕਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਪਾਲੀ ਵਿੱਚ ਬੋਲੇ ​​ਗਏ ਪਾਠ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਲਗਭਗ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ: “ਏਸ਼ਾਹਮ ਭਾਂਤੇ ਸੁਚੀਰਾ ਪਰਿਨਿਬੁਤਂਤੇ, ਤਮ ਭਾਗਵੰਤਮ ਸਰਣਮ ਗਚਾਮੀ, ਧਮਾਂਕਾ ਭਿਖੂ ਸੰਘਾਂਚਾ” (ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਕੜਾਹੀ ਵਿੱਚ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਮੈਕਬੈਥ ਵਿੱਚ ਜਾਦੂਗਰਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਪਾਠ)। ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਵੀਹ ਹੋਰ ਵਾਕ, ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਸੰਨਿਆਸੀ ਵਜੋਂ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਵਾਲੇ ਹਨ।

ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਮਠਾਠ ਤੋਂ ਹਿਦਾਇਤਾਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਹੋਣ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਲਾਭਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਪਾਲੀ ਵਿੱਚ)। ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚੋਲੇ ਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਮੇਰੇ ਖੱਬੇ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਫੈਲੀਆਂ ਬਾਹਾਂ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਮੀਟਰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਾ ਹਾਂ, ਖੜ੍ਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੰਦਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਤਿੰਨ ਭਿਕਸ਼ੂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਮੇਰਾ ਚਿੱਟਾ ਚੋਲਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਵਕੂਫੀ ਨਾਲ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਭਿਕਸ਼ੂ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮੰਦਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਠਾਠ ਦੇ ਅੱਗੇ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਮੱਥਾ ਟੇਕਦਾ ਹਾਂ (ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਮੱਥਾ ਟੇਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ)।

ਫਿਰ ਮੈਂ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ (ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਗਈ) ਵਾਅਦੇ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨ ਲਈ; ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਮਾਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਔਰਤਾਂ (sic) ਅਤੇ ਜਾਨਵਰਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਵਰਤਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਵਰਜਿਤ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਨਹੀਂ ਖਾਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਨੱਚਾਂਗਾ, ਗਾਵਾਂਗਾ ਨਹੀਂ। , ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੀਆਂ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਸੰਗੀਤ ਅਤੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਬਣਾਉਣਾ, ਮੈਂ ਗਹਿਣੇ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨਾਂਗਾ ਅਤੇ ਅਤਰ ਅਤੇ ਮੇਕ-ਅੱਪ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਬਿਸਤਰੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਨੇ ਜਾਂ ਚਾਂਦੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।

ਹੁਣ ਮੈਂ ਅਧਿਕਾਰਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਭਿਕਸ਼ੂ ਹਾਂ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਲੰਘਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣਾ ਦਾਨ ਕਟੋਰਾ ਆਪਣੇ ਖੱਬੇ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਲਪੇਟਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਹੁਕਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ "ਅਮਾ ਭਾਂਤੇ" (ਹਾਂ, ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਸਰ) ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਹੋਰ ਮੱਥਾ ਟੇਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਭਿਕਸ਼ੂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਧਾਤ ਦਾ ਦਾਨ ਪਿਆਲਾ (ਅੱਠ ਇੰਚ ਅਤੇ ਇੱਕ ਫੁੱਟ ਉੱਚਾ) ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਰਾਹੀਂ ਝੁਕਣ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬੁੱਢੇ ਮਠਾਰੂ ਨੂੰ ਆਖਰੀ ਝਟਕਾ ਲੱਗੇ।

ਕੁਝ ਹਿਦਾਇਤਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਬਾਰਾਤ ਚਲਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋੜ੍ਹ ਹੈ? “ਨੱਤੀ ਭੰਤੇ” (ਨਹੀਂ, ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਸਰ)? “ਨੱਤੀ ਭੰਤੇ” ਦਾਦ? turberculosis? ਮਿਰਗੀ? “ਨੱਤੀ ਭੰਤੇ” ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪੰਜ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਛੇਵਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ “ਅਮਾ ਭੰਤੇ” ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ। ਫਿਰ: ਇੱਕ ਆਦਮੀ?, ਇੱਕ ਆਜ਼ਾਦ ਆਦਮੀ? ਕਰਜ਼ੇ ਤੋਂ ਮੁਕਤ?, ਸਰਕਾਰੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ? (ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ), ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ? ਵੀਹ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ? (ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਸਾਲ ਛੋਟਾ ਦਿਖਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਵੀਹ ਤੋਂ ਵੱਡਾ) "ਅਮਾ ਭੰਤੇ" ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੰਨਿਆਸੀ ਦਾ ਨਾਮ "ਸਤੀਸੰਪੰਨੋ" (ਜੋ ਮਨਮਤਿ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੈ), ਫਿਰ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਅਬੋਟ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਕੇ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਫਿਰ ਭਿਕਸ਼ੂ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੰਦਰ ਵਿੱਚ ਚਿੱਟੇ ਧੂੰਏਂ ਦਾ ਚੱਕਰ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਡੱਚ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦਾ ਜਨਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਣ ਦਾ ਕੁਝ ਮੌਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਗੰਭੀਰ ਦਿੱਖ ਵਾਲੇ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਧਿਆਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਕੇ ਸੌਂ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਮਲ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਅਰਾਮਦੇਹ ਹਨ। ਅਬੋਟ, ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਬੁੱਢੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹੋਇਆ (ਜੋ ਕਿ ਉਹ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ), ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਝੁਕੀਆਂ ਗੱਲ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਬੜੀ ਸ਼ਿੱਦਤ ਨਾਲ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜੇਕਰ, ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ 'ਤੇ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਸਫ਼ਰ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੇ (ਜਾਂ ਹੇਠਲੇ) ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਫਲੋਟ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਾਕ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਦਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਰਕਾਰੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਲਗਭਗ ਅਸੁਵਿਧਾ ਵਿੱਚ ਮੈਂ "ਅਮਾ ਭਾਂਤੇ" ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਨਾ ਜਾਂ ਚਾਂਦੀ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਦੁਬਾਰਾ ਮੱਥਾ ਟੇਕਦਾ ਹਾਂ (ਭਿਖਾਰੀ ਦਾ ਪਿਆਲਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ) ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੋ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਬਿਜਲੀ-ਤੇਜ਼ ਕੋਰਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸੱਜੇ ਅਤੇ ਖੱਬੇ ਪਾਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਮੈਮੋਰੀ ਤੋਂ ਟੈਕਸਟ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹਿੱਸੇ ਪਿਛਲੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮਿੰਟ-ਲੰਬਾ ਸਾਰ ਦਿਓ।

ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਗੋਲ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਅਧਿਕਾਰਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਵਜੋਂ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਬੋਟ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਉੱਪਰ ਪੈਨਕੇਕ ਸਟਾਫ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਆਸ਼ੀਰਵਾਦ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਾਈਲਾਈਟ: ਮੈਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦਾ ਇੱਕ ਜੱਗ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਦੇ ਗੀਤਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੁਣ ਪਵਿੱਤਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਪਾਣੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਕਟੋਰੇ ਵਿੱਚ ਡੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਹਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਹੈ। ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਇੱਛਾ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਅਤੇ ਭਤੀਜੀ।

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਭਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਮਾਰੀਆ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਦਮ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਦਰਦ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰੇਗਾ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਨਾਮਾਂ ਨੂੰ ਵਗਦੇ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਕੋਰਲਾਂ ਦਾ ਅੰਤ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਦੀ ਬਖ਼ਸ਼ਿਸ਼ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਲਈ ਤੋਹਫ਼ੇ ਲਈ ਸਮਾਂ. ਮੌਜੂਦ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਭਰਿਆ ਇੱਕ ਲਿਫਾਫਾ ਮਿਲਿਆ। ਥਾਈ ਤੋਹਫ਼ੇ ਦੇਣ ਦੇ ਸ਼ੌਕੀਨ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ (ਮੰਦਿਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਹੈ)।

ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਸਿੱਧਾ ਇੱਕ ਕੰਬਲ, ਇੱਕ ਬਿਸਤਰਾ, ਇੱਕ ਨਿੱਘੀ ਟੋਪੀ (ਸ਼ਾਮ ਇੱਥੇ ਠੰਡੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਥਾਈ ਲਈ), ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਚੋਗਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰੇਸ਼ਮੀ ਰੁਮਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ। ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਵਗਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਮੁਬਾਰਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਲਈ ਮੌਤ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਰੁਮਾਲ ਨੂੰ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਖਤਰਨਾਕ ਜੀਵ ਇਸ 'ਤੇ ਤੋਹਫ਼ਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨੂੰ ਟੈਪ ਕਰੋ। ਫਿਰ ਇੱਕ ਸੰਨਿਆਸੀ ਹੈ ਜੋ ਸੂਖਮ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨੂੰ ਗਾਇਬ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਨਵੇਲਡ ਦੀ ਇਕਵੇਰੀ ਦੀ ਕਾਨਫਰੰਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਰ੍ਹੋਡੋਡੇਂਡਰਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸਭ ਕੁਝ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਵੱਲ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ ਉਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਦੇ ਕੇ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ! ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਾਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗੇਗਾ। ਹੁਣ ਤਿੰਨ ਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਝੁਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਵਾਲੇ ਚਿਹਰੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਥਾਈਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚਾ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਰਾਜਾ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਨੂੰ ਮੱਥਾ ਟੇਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਅਤਿ ਨਿਮਰ ਸੰਨਿਆਸੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਫਿਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਾਜ ਦੇ ਪੋਰਟਰੇਟ ਲਈ ਮੰਦਰ ਤੋਂ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੋਅ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਝਰਨਾਹਟ ਵਾਲੇ ਸ਼ੈਂਪੇਨ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਭੋਜਨ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸਿੱਟਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਜੇ ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਬਾਰਾਂ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ ਖਾਣਾ ਖਾਧਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸ਼ੈਂਪੇਨ ਪੀਣਾ ਇੱਕ ਜਸ਼ਨ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਾਣੀ ਦਾ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਗਿਲਾਸ, ਇੱਕ ਵਿਟਨਬਰਗ ਅਣਜਾਣ। ਦੁਪਹਿਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਕੱਲੀ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਕਦਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਡੁੱਬਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਰੀਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਚੰਗੇ ਪ੍ਰਭੂ! ਇਹ ਬਦਸੂਰਤ ਜੀਵ ਇਸ ਦਾ ਆਪਣਾ ਪਰਮ ਜੱਜ ਹੈ। ਇਹ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਦਮ.

ਸੱਤ ਵਜੇ ਕੋਰਾਲਾਂ। ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹੁਣ ਹਾਲ ਆਫ ਫੇਮ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਅੱਧਾ ਮੀਟਰ ਦੀ ਉਚਾਈ. ਮੇਰੇ ਪੂਜਨੀਕ ਚਰਨਾਂ ਦਾ ਸਿਮਰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਮ ਲੋਕ। ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੀ ਲਹਿਰ (ਮੱਥੇ 'ਤੇ) ਨਾਲ ਸਵਾਗਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਿਰਲੇਖ ਹੈ: "ਫਰਾ ਜੌਨ"। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹੈਲੋ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਧਿਆਪਕ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ: ਫਰਾ ਅਜਾਹਨ। ਅਸੀਂ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਲਈ ਪਾਠ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਉਚਿਤ ਉਚਾਰਨ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਫਿਰ ਸਧਾਰਣ ਇਕਾਗਰਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਮਰਨ - ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਵਿਗੜਦੇ ਫਲੋਟਿੰਗ ਵਿਚਾਰ। ਇੱਥੇ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ, ਰਸਾਇਣ ਅਤੇ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਵਾਂਗ, ਇਸ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਲਗਭਗ ਵੀਹ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਣੀ ਪੂਛ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਰੂਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਇਸ ਰਿਪੋਰਟ ਨੂੰ ਲਿਖ ਕੇ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਪਯੋਗੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਪਰਮ ਅਨੰਦ ਤੋਂ ਦੂਰ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਵੇ, ਮੈਂ, ਟਿਪਟੋ 'ਤੇ ਚੱਲਦਿਆਂ, ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਧਾ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਦੂਜੇ ਚੰਗੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ। ਵੱਡੀ ਮਾੜੀ ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਰੋਤਾਜ਼ਾ। ਮੇਰੀ ਮੰਨੀ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਸਟੇਜ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਲੂਈਸ ਡੀ ਫਨੇਸ ਜਾਂ ਮਿਸਟਰ ਬੀਨ ਫਿਲਮ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਫਿਰ ਧਰਮ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ, ਉਪਦੇਸ਼ ਦੇ ਸਮਾਨ। ਸੁਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਖੁਸ਼ੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਗਰੁੱਪ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ; ਦੂਜੇ ਭਿਕਸ਼ੂ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਥਾਈ ਬੋਲਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਸ ਮੰਦਰ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਚੁਣਿਆ ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਹੈ। ਧੰਮ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਰਲ ਹੈ: ਜੀਵਨ ਦੁੱਖ ਹੈ, ਦੁੱਖ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ; ਬੁੱਧ ਇਸ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਭ ਹੈ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿੰਨੀ ਸਾਦੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਇਸ ਉਪਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਸਮਾਪਤੀ ਕੋਰਲ ਅਤੇ XNUMX ਵਜੇ ਸੌਣ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦੁੱਖ ਭਰੇ ਦਿਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਵੇਰ ਦੇ ਜਾਪ ਲਈ ਸਵੇਰੇ ਪੰਜ ਵਜੇ ਦੀ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਕੋਲਡਿਟਜ਼

ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਝੌਂਪੜੀ ਤੋਂ ਮੰਦਿਰ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਦੇ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਤੱਕ ਇੱਕ ਸੁਰੰਗ ਖੋਦਣ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਏ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਅਬੋਟ ਦੇ ਦਰਬਾਨਾਂ ਦੀ ਜਾਗਦੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਟ ਉਮੌਂਗ ਵਿਖੇ ਆਪਣੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੁਪਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੂਚਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇਗਾ….