Statement der Woche: „Beziehungsprobleme mit einem Thailänder aufgrund kultureller Unterschiede sind Unsinn!“
Sind Sie auch genervt von den Briefmarken, die wir immer wieder auf Thailändisch drucken? Als wären sie von einem anderen Planeten? Ist es rational, das gesamte thailändische Verhalten unter den Teppich kultureller Unterschiede zu kehren? Und mit wem hast du eigentlich eine Beziehung? Mit einer Herkunft, einem Beruf, einer Kultur, einem dressierten Affen?
Sie kennen die Klischees. Ja, sie ist eifersüchtig, weil alle thailändischen Frauen eifersüchtig sind. Ja, er trinkt und ist dumm und faul, wie alle thailändischen Männer. Gibt es im Rest der Welt und in den Niederlanden nicht eifersüchtige Frauen oder trinkende, dumme und faule Männer?
Auch so etwas in der Art, Männer, die sagen: „Meine Partnerin kommt aus der Bar oder sie ist ein (Ex-)Bargirl.“ Und was bist du dann? Hat Ihr thailändischer Partner eine Beziehung mit einem Tischler? Oder sagt sie: „Mein Mann kommt aus einem Lager, weil er Lagerarbeiter ist“. Gehören Sie aufgrund Ihrer Vergangenheit oder Ihres Berufs zum Ballsport? Eine minderwertige Art? Sind Sie für immer für das gebrandmarkt, was Sie einmal in Ihrem Leben getan haben? Ich verstehe die Bezeichnungen und Qualifikationen, die „anderen Arten“ zugeschrieben werden, nicht. Ein Etikett kann niemals das Verhalten einer Person bestimmen, oder?
Letztendlich sind wir alle Menschen aus Fleisch und Blut mit den gleichen Bedürfnissen, Wünschen und Träumen. Das ist für jemanden, der aus Thailand kommt, nicht anders als für jemanden, der aus den Niederlanden kommt.
Ich selbst bin seit fast vier Jahren mit einer Frau liiert. Sie ist zufällig in Thailand geboren. Das macht sie, genau wie wir, zu einer Bewohnerin des Planeten Erde. Und jeder Bewohner dieses Planeten hat die gleichen Grundbedürfnisse wie Schlafen, Essen, Trinken, Sex und auf die Toilette gehen. Meine Freundin strebt, genau wie ich, nach Sicherheit und Geborgenheit in ihrem Leben. Dafür möchte sie arbeiten, Einkommen generieren, um irgendwann ein Haus mieten oder kaufen zu können. Wie jeder Erdenbürger braucht sie Zusammengehörigkeit, Freundschaft, Liebe und positive soziale Beziehungen. Darüber hinaus wünscht sie sich, wie jeder andere Mensch auch, ein Leben, in dem man als Mensch wertgeschätzt und anerkannt wird, kurzum, glücklich zu sein.
Natürlich haben wir, wie in jeder Beziehung, unsere Probleme, Meinungsverschiedenheiten und Streitigkeiten. Aber in diesem Fall streite ich mit einer Frau und nicht mit einer „Thaifrau“. Was für ein Unsinn! Ich habe einen Konflikt mit einem Individuum, mit einem Menschen und nicht mit einer Kultur oder einer Abstammung.
Ich versuche nicht, ihr Verhalten mit dem Begriff „kulturelle Unterschiede“ zu erklären. Kulturelle Unterschiede mögen einen gewissen Einfluss auf das gegenseitige Verständnis haben, aber sie bestimmen nicht die Bedürfnisse und Werte, die wir im Leben verfolgen, weil sie universell sind.
Wir Männer verwenden den Begriff „kulturelle Differenz“ vor allem, um es uns leicht zu machen und auch, um unser eigenes (Fehl-)Verhalten zu vertuschen. Wenn man sich mit einer Niederländerin streitet, sagt man nicht: „Sie versteht es nicht, weil sie aus Utrecht kommt!“
Daher ist die Aussage, dass Beziehungsprobleme aufgrund kultureller Unterschiede meiner Meinung nach völliger Unsinn sind. Niederländische Paare streiten auch über Themen wie Geld, Eifersucht und Schwiegereltern. Dies gilt nicht nur für Menschen, die aus einem bestimmten Land stammen und daher nicht kulturgebunden sind.
Aber vielleicht bist du anderer Meinung. Was kann. Sagen Sie es uns und erklären Sie uns, warum Sie das anders sehen.
Ich habe vielleicht keine Beziehung zu einem Thailänder, aber ich möchte sagen, dass ich Ihren Ansatz und Ihre Sichtweise voll und ganz teile. Diese universellen Werte, die Sie erwähnen, die Bedürfnisse/Wünsche, die jeder hat, unabhängig von seiner Herkunft, sind eigentlich der Kern, um den sich alles drehen sollte.
Beziehungsprobleme mit einer Thailänderin (normalerweise einer Frau) auf kulturelle Unterschiede zurückzuführen, ist natürlich Unsinn. Das bedeutet jedoch nicht, dass Beziehungsprobleme niemals auf kulturellen Unterschieden beruhen. Wenn Sie eine Beziehung mit einer Niederländerin haben, haben Sie möglicherweise auch Beziehungsprobleme, aber vieles ist selbstverständlich, weil Sie dieselbe Kultur, (bewusst und unbewusst) dieselben Werte und Normen haben. Dies gilt nicht, wenn Sie eine thailändische Person heiraten. Viele Dinge, die Sie für selbstverständlich halten, gelten für Ihre Frau nicht. Und umgekehrt. Hierzu gibt es auf diesem Blog unzählige Beispiele, etwa das Lösen von Problemen, Ehebruch, Alkoholkonsum, Kindererziehung, den Familienzusammenhalt, das Bezahlen einer Mitgift und so weiter.
Wenn Sie eine Beziehung mit einem Thailänder beginnen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein (und sich darauf vorbereiten), dass es kulturelle Unterschiede gibt und dass Sie diese gemeinsam lösen müssen. Ich denke, die meisten Beziehungsprobleme mit einer Frau aus einer anderen Kultur entstehen, wenn beide Partner sich dessen nicht ausreichend bewusst sind, Dinge, die in ihrer eigenen Kultur passieren, nicht interpretieren (und dann beurteilen) und implizit denken, dass ihre eigene Kultur besser ist. Eine offene Einstellung gegenüber dem Anderen und der anderen Kultur verhindert viele Probleme.
Ja, kulturelle Unterschiede können eine Rolle spielen. Aber man muss sehr streng sein, wenn es wirklich Probleme verursachen will. In Beziehungen muss man immer geben und nehmen. Wenn also jemand aufgrund seines Charakters (meiner Meinung nach DER dominierende Faktor im Umgang zwischen Menschen), seiner Kultur oder Sprache andere Erwartungen hat, dann sollte dies mit etwas gutem Willen und Einfühlungsvermögen dennoch möglich sein.
Ich kann mir eigentlich keine kulturellen Probleme vorstellen, die ein Problem verursacht haben. Nun, wo das gewesen wäre. Meine Freundin wollte zum Beispiel zu einem regelmäßigen Besuch bei meinen Eltern viel Essen mitbringen. Ich sagte, dass wir das hier normalerweise nicht machen, manchmal kann man etwas Leckeres mitbringen, aber jedes Mal ein halbes Buffet mitzubringen, würde die Leute seltsam aussehen lassen. Also haben wir ein bisschen mitgenommen. Aber was wäre, wenn sie standhaft geblieben wäre? Oder ich auch? Ja, dann hättest du ein Problem gehabt, weil der eine Partner A findet und der andere B. Aber wenn du gibst und nimmst und dich in deinen Partner und andere Menschen einfühlst, wirst du zu einem Ansatz kommen, mit dem alle zufrieden sind oder zufrieden sein können mit .
Ich habe einfach eine Beziehung zu einer Frau, einer Frau mit ihrem eigenen Charakter. Sie kommt nicht zufällig um die Ecke, sondern aus Thailand. Das gibt der Beziehung einen kleinen Akzent, aber nicht mehr.
Was die Vergangenheit einer Person betrifft: Die Arbeitsgeschichte einer Person ist normalerweise nicht so interessant (naja, wenn Ihr Partner eine hohe Position innehatte, kann das auch zur Schau gestellt werden. Sie werden mir nicht sagen, dass es keine Leute gibt, die „Ja, mein Gott“ sagen müssten Ehefrau/Ehemann ist Direktorin von … Stammt aus einer wohlhabenden/wichtigen Familie). Ob Sie die negative oder positive Vergangenheit oder den Hintergrund Ihrer selbst oder Ihres Partners zur Schau stellen, ja, das hängt von Ihrem Charakter ab. Obwohl es nicht viele geben wird, die sagen: „Ja, ich bin ein Hurenläufer, ich habe viele Dutzend Mädchen erwischt“ oder „Ja, meine Frau war eine Hure, sie hat das Bett (bezahlt/unbezahlt) mit Dutzenden Männern geteilt“. Es gibt ein starkes Vorurteil: Hurenschmuggler sind schmutzige, hoffnungslose Gestalten und Huren sind Goldgräber. Natürlich ist das überhaupt nicht notwendig, aber stereotype Figuren und Verhaltensweisen sind mit allen Tätigkeiten und Karrieren verbunden. Wenn Ihr Partner Richter/Anwalt/... ist, wird er/sie zuverlässig und ordentlich sein. Wenn er/sie ein Müllsammler ist, wird er/sie etwas dümmer und krass usw. sein. Diese Vorurteile haben vielleicht einen weit entfernten Kern der Wahrheit, aber sie sind nicht unbedingt wahr. Ein Richter kann auch korrupt sein, und ein Müllmann kann eine sehr intelligente/weise Person sein, die aus irgendeinem Grund einen „höheren“ Job hat. Das Gleiche gilt für Hurenläufer und Nutten. Verständlicherweise stellen Sie es nicht zur Schau, weil es nichts über eine einzelne Person aussagt.
Das mag zwar alles stimmen, aber kulturelle Unterschiede sind in der Tat ein großes Problem in interkulturellen Beziehungen, egal ob es sich um Thailänder, Amerikaner, Chinesen oder andere Nationalitäten handelt, mit denen die Niederländer eine Beziehung eingehen und/oder verheiratet sind.
Je weniger Menschen die kulturellen Gewohnheiten des anderen kennen und verstehen, desto größer ist das Problempotenzial.
Dies wird natürlich noch verstärkt, wenn Menschen gemeinsam die gleiche Sprache nicht ausreichend beherrschen, denn dann gibt es keine Möglichkeit, darüber zu reden.
Und natürlich werden Männer und Frauen, die sich gemeinsam in einer solchen Problemsituation befinden, ganz gleich, ob sie Thailänder, Amerikaner, Chinesen oder andere Nationalitäten sind, mit denen Niederländer ein Beziehungsproblem haben, von Zeit zu Zeit dem anderen die Schuld geben Man gibt der Situation die Schuld, bevor man schließlich darauf schaut, wo man hinschauen sollte: auf den eigenen Beitrag zum Problem.
Nicht einverstanden NACH 12 Jahren in diesem Land, mit Landeskenntnissen und Beherrschung der Sprache. Leider habe ich jetzt nicht viel Zeit, um ausführlich zu antworten, aber Thailänder kommen WIRKLICH von einem anderen Stern, 4 Jahre sind immer noch zu kurz, um es zu erkennen, warte noch ein paar Jahre, bis du auch die Realität begreifst!
Lieber Kuhn Peter,
Am 4. November letzten Jahres schrieben Sie in einer ähnlichen Erklärung:
„Ich denke, dass sich thailändische Frauen, abgesehen von den kulturellen Unterschieden, die ‚bestimmte Verhaltensweisen‘ erklären, nicht wesentlich von niederländischen Frauen unterscheiden.“
Bedeutet das nicht ausdrücklich, dass es tatsächlich Einflüsse aus der Kultur gibt? Und natürlich gibt es welche. Schamkultur versus Schuldkultur, hast du auch geschrieben, und das zu Recht. Der für uns (mir) oft völlig unverständliche Gesichtsverlust ist eine der häufigsten Ursachen für Streit. Dies gilt nicht nur für Mann-Frau-Beziehungen, sondern für westasiatische Freundschaften im Allgemeinen.
Viele Thailänder (Männer und Frauen) haben im Vergleich zu Westlern eine seltsame Mischung aus Stolz und einem angeborenen Minderwertigkeitskomplex. Das macht das Zusammenleben oft nicht einfach. Viel Schlucken und Nachgiebigkeit ist die Devise, wenn man die Beziehung aufrechterhalten will. Ich gehe davon aus, dass Sie das mit „bestimmtem Verhalten“ meinen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass dieser Umstand durchaus zu Beziehungsproblemen führen kann.
Natürlich gibt es einen kulturellen Unterschied, aber das ist es, was man wählt, wenn man gemeinsam durchs Leben gehen will, wenn man Probleme mit einer anderen Kultur hat, dann sollte man einfach nicht damit anfangen.
Ich bin seit Jahrzehnten mit meiner thailändischen Frau zusammen und bis heute sind wir so glücklich wie nur möglich.
Manchmal findet sie bestimmte Dinge an der niederländischen Kultur seltsam, und manchmal finde ich Dinge an der thailändischen Kultur seltsam, und wir reden darüber und manchmal sind wir einer Meinung und manchmal nicht. Man sollte einfach nicht versuchen, dem anderen seine Kultur aufzuzwingen, denn dann ist es so Wird klappen. Fehler, nur ein kleines Geben und Nehmen! das ist alles,
Völlig anderer Meinung. Zwei Beispiele.
1) Wenn Sie einen thailändischen Partner als Ferang haben, wird oft angenommen, dass Sie das auch tun
Ihre Familie kümmert sich im weitesten Sinne des Wortes darum. Ich glaube, das ist in den Niederlanden
unterschiedlich und grundsätzlich sollte jeder seine eigene Hose behalten.
Das führt zu Konflikten und Spannungen in einer Beziehung mit einer Thailänderin.
2) In großen thailändischen Familien kommt es oft vor, dass ein oder zwei Töchter in BKK, Pattaya oder Phuket die Hure spielen und jeden Monat Geld für ihre Familie überweisen müssen.
In NL sieht man nicht oft, dass Töchter großer Familien mehr oder weniger gezwungen sind, die Hure zu spielen. . Wenn man sich als Freund oder Ehemann darauf einlässt, gerät man in einen Konflikt. Das liegt auch an unterschiedlichen Werten und Normen.
Ich denke, es gibt noch viele weitere kulturelle Unterschiede, die zu Konflikten in einer Beziehung zwischen einem niederländischen Mann und einer thailändischen Frau führen können. Jede Beziehung bringt Probleme mit sich. Eine Beziehung mit jemandem aus einer völlig anderen Kultur macht die Sache nur komplizierter und erhöht so die Wahrscheinlichkeit von Streit und Konflikten.
Ich bin vollkommen einverstanden.
Wir müssen lernen, bedingungslos zu lieben, das ist nicht einfach, aber man muss in der Lage sein, das Glück des anderen zu seinem eigenen zu machen.
In der Liebe dreht sich alles um den anderen, oder?
Nein, kein Unsinn.
Kulturelle Unterschiede spielen eine Rolle, sowohl positiv als auch negativ.
Die Unterschiede verursachen nicht unbedingt Probleme. Aber es kann. Hängt von dir (und ihr) ab.
Auch thailändische Frauen missbilligen bestimmte Verhaltensweisen einiger westlicher Männer. Verhalten, bei dem ich vielleicht auch an „Na gut“ denke, während ein anderer westlicher Mann denken könnte: „Was macht ihnen Sorgen?“. Woher kommen diese Unterschiede? Bildung, Kultur, Religion, was auch immer. Aber die Unterschiede sind da und wenn man sich länger kennt, lernt man sich besser kennen und verstehen.
Ein altes niederländisches Sprichwort sagt: „Niemand bekommt Programm vom Konzert des Lebens“ und eine Beziehung (mit wem oder was auch immer) gehört auch dazu!
Meiner Meinung nach gibt es Unterschiede in der Mentalität und nicht in der Kultur, was bedeutet, dass beispielsweise ein Mann aus Drenthe, der eine Beziehung mit einer Frau aus Brabant hat, ein kultureller Unterschied ist, also nicht. Gilt meiner Meinung nach auch für andere Länder. Jede dritte Ehe scheitert in den Niederlanden. Haben wir einen kulturellen Unterschied, dann nein. Ich glaube nicht, dass Mr. Vince den Richtigen schon kennengelernt hat, aber wer ist der richtige Mann oder die richtige Frau? Denken Sie daran: Geben und Nehmen Sie, wo auch immer Sie sich auf der Welt befinden. Wie viele Niederländer haben eine ausgewanderte Kanadierin oder Australierin geheiratet? Jeder Mensch ist mit seinen Eigenschaften einzigartig und das erfordert Akzeptanz. Ich teile die Meinung mit Khung Peter. Keine Person ist gleich. Ich wünsche Ihnen alles Gute in Ihrem Leben.
Januar
Beziehungsprobleme aufgrund kultureller Unterschiede Unsinn? JA! spektakulärer Unsinn!
Es gibt immer kulturelle Unterschiede, auch zwischen Appelscha und Zierikzee und zwischen
2 Familien leben in derselben Stadt. Kultur hat ihren Ursprung in der Geschichte und
die Erfahrung davon. Zu behaupten, dass es zu Beziehungsproblemen führen wird, ist eine davon
Schöner Garderobenständer, an dem Sie Ihre Unfähigkeit aufhängen können.
Meine Frau und ich verstehen die Kultur des anderen nicht immer, aber wir waren uns einig
nicht aus Emotionen darüber zu reden. Wir vergessen es für eine Weile und abends auf der Veranda
Lass uns in Ruhe darüber reden. In fast allen Fällen verstehen wir den anderen und können es oft auch
lache herzlich. In sehr wenigen Fällen nicht und dann sagen wir: Das fühlt sich nicht richtig an, Liebling,
Wir müssen einen Ausweg finden. Das muss nicht heute oder morgen sein
aber lasst uns alle darüber nachdenken. Und es funktioniert immer!! Liebe ist ein Verb.
Jede Kultur hat ihre guten und schlechten Seiten. Meine Frau weiß das, ich weiß das.
Wir sagen, es ist wie eine Brücke über einen Abgrund, am Anfang befindet sich jeder auf einer anderen Seite.
In der Mitte kommt man zusammen, mal macht man 2 Schritte und mal 1 und mal den anderen
2 und du 1. Was auch helfen kann, ist nicht zu denken, dass die andere Person dumm ist, sondern dass du es vielleicht bist
erklärt es nicht gut, versuchen Sie es anders.
Es gibt kulturelle Unterschiede, aber die goldene Mitte existiert dank zweier Ziele.
Anstatt alles in (Denk-)Rahmen zu übersetzen, ist es möglich, ein Verständnis für den Unterschied zu entwickeln. Jeder Vogel singt mit seinem Schnabel und das ist wunderschön. Erforschen Sie in sich selbst (Ihrer eigenen inneren Welt), warum Sie mit etwas zu kämpfen haben, akzeptieren Sie das oder finden Sie einen anderen Zugang, um sich dessen bewusst zu werden und die Geisteshaltungen darüber, wie etwas sein sollte, loszulassen. Dankbarkeit ist möglich, wenn Erfahrungen geteilt werden können und man das Recht hat, in die Küche des anderen zu blicken und die Struktur erlernter Reaktionsmuster zu verstehen, die manchmal die Bedürfnisse der Persönlichkeit verdeckt haben. Alles ist wieder möglich. Gefragt ist die Bereitschaft, die Realität zu erforschen, zu erforschen und zu entdecken.
Evert
Nicht einverstanden NACH 12 Jahren in diesem Land, mit Landeskenntnissen und Beherrschung der Sprache. Leider habe ich jetzt nicht viel Zeit, um ausführlich zu antworten, aber Thailänder kommen WIRKLICH von einem anderen Stern, 4 Jahre sind immer noch zu kurz, um es zu erkennen, warte noch ein paar Jahre, bis du auch die Realität begreifst!
Das hat Vince um 10.46:XNUMX Uhr geschrieben
Stimme ihm voll und ganz zu.
Ich bin seit 13 Jahren mit einer Thailänderin verheiratet und wir verstehen uns gut.
Wir haben auch eine 3-jährige Tochter.
Aber es gibt große kulturelle Unterschiede und ich weiß jetzt, wie ich damit umgehen muss.
Es ist unerfahren anzunehmen, dass es keine großen kulturellen Unterschiede gibt und man lernen muss, mit ihnen umzugehen.
Natürlich gibt es kulturelle Unterschiede!!!! Für die Thailänder ist ein Niederländer (se) ein Kulturschock und für den Niederländer (se) ist der Thailänder ein Kulturschock!!!! Und daran ist nichts auszusetzen, wenn man sich dessen bewusst ist und einen Weg findet, von beiden Seiten damit umzugehen!
Es gibt kulturelle Unterschiede.
Alle Beziehungsprobleme darauf zurückzuführen, ist in der Tat etwas kurzsichtig.
Aber die Augen vor bestehenden kulturellen Unterschieden zu verschließen, wird das gegenseitige Verständnis wirklich erschweren.
Ich kann den Kauf des Thailand-Fieber-Buches nur empfehlen. Beide Partner lesen dies gemeinsam (es ist auf Englisch mit thailändischer Übersetzung verfasst).
Nicht alles, was darin beschrieben wird, gilt für jeden, aber es ist durchaus ein Grund für ein verständnisvolles Gespräch.
Ich spreche aus Erfahrung, das Buch hat nicht nur mir, sondern auch meiner Frau geholfen.
Ein einfaches Beispiel: In der westlichen Kultur haben wir die Angewohnheit, Probleme zu konfrontieren und darüber zu sprechen. In der thailändischen Kultur hingegen wird diese Konfrontation vermieden. Wenn beide Partner dies nicht voneinander wissen, werden sie nicht verstehen, dass der eine Partner das Problem „lautet“, während der andere schweigt.
Was ist Kultur und was sind kulturelle Unterschiede? Im Hinblick auf Letzteres kann ich einige Beispiele nennen, die von größerer Bedeutung sind, wenn man mit einer thailändischen Frau im Westen lebt.
1. Die Fürsorgepflicht gegenüber den Eltern
2. Bildung der Kinder
3. Religion
Die ersten beiden können in Ihrer Ehe leicht zu Problemen führen, der dritte weniger. Bei allen dreien handelt es sich um ganz klare kulturelle Unterschiede und es gibt natürlich noch mehr.
Auf Nachfrage wird Ihnen ein Psychologe erklären, dass kulturelle Unterschiede in Ihrer Beziehung dauerhaft sind. Es heißt: Nimm es oder lass es. Das ändert jedoch nichts an der Tatsache, dass eine solche Beziehung durchaus auch durch die Bemühungen beider Partner gelingen kann. Die Aussage „Beziehungsprobleme mit einem Thailänder aufgrund kultureller Unterschiede sind Unsinn“ ist aus meiner 35-jährigen Erfahrung eher kurzsichtig.
Wenn ich das Ziel der Eltern bei der Kindererziehung als einen kulturellen Unterschied erwähne, der Probleme verursachen kann, frage ich mich, wie viele der Befragten in diesem Blog damit Erfahrung haben. Vor allem, wenn diese Kinder in den Niederlanden aufgewachsen sind mit der Absicht, dort weiterhin zu leben und zu arbeiten.
Gibt es Teilnehmer dieses Blogs, die auf diese Aussage des Tages reagieren und aufgrund kultureller Unterschiede Probleme damit hatten? Ich habe nichts davon gesehen, obwohl es meiner Meinung nach ein wichtiges Thema in einer Beziehung sein kann.
Zu Beginn dieses Blogs haben wir über dieses Thema geschrieben und darüber, welche Unterschiede es in der Erziehung von Kindern in Thailand und westlichen Ländern wie den Niederlanden gibt. Ein gemischtes Paar mit Kindern in Thailand wird in dieser Hinsicht deutlich weniger mit den bestehenden kulturellen Unterschieden zu tun haben als ein Paar mit Kindern in den Niederlanden.
Für mich stechen zwei Reaktionen hervor, nämlich die von Roger Stassen und Erik Sr. Sie treffen wirklich den Nagel auf den Kopf! Natürlich spielen kulturelle Unterschiede eine Rolle. Doch kulturelle Unterschiede bestehen nicht nur über Grenzen hinweg, wie hier suggeriert wird. Auch innerhalb der Niederlande gibt es kulturelle Unterschiede; Fügen Sie einfach einen Friesen und einen Limburger zusammen. Was in einem solchen Fall alles einfacher macht – vorausgesetzt, dass beide für eine Weile ihren Dialekt aufgeben – ist, dass man sich verstehen kann und dann nur noch Verständigung und Vernunft eine Rolle spielen.
Letzteres spielt auch in einer interkulturellen Beziehung eine Rolle. Wenn Menschen wenig oder gar kein Verständnis für die Standpunkte des anderen haben oder die Sinnhaftigkeit bestimmter Argumente nicht erkennen, kann es zu Konflikten kommen. Standpunkte werden tatsächlich durch Hintergründe (= Kultur) beeinflusst.
In den Niederlanden habe ich auch so oft gehört: „Es gibt eine bestimmte Kultur“, wenn man sich in einer bestimmten Situation nicht wohl fühlt. Sie sehen also, für Kultur muss man nicht weit reisen.
Am Ende geht es um Verständnis und Geduld füreinander und miteinander. Leider gelingt es manchmal nicht, dies zu erreichen. Und der moderne Mensch wäre kein moderner Mensch, wenn er das Problem nicht jemand anderem überlassen würde. Eine andere Kultur!
Natürlich kann es in gemischten Beziehungen aufgrund von Unterschieden in der Kultur der Partner zu Problemen kommen. Für den einen ist einfach nicht sofort klar, was der andere meint, geschweige denn, dass der andere sofort das Gleiche erlebt. Wenn das nur wahr wäre! Dies ist bei Partnern derselben Kultur nicht der Fall.
Viele Blog-Leser müssen sich fragen, warum seine frühere Ehe gescheitert ist und er nun in Thailand herumhüpft und Kinder und Enkel zu Hause lässt.
Kommen Sie nicht mit der Aussage, dass eine Beziehung zwischen zwei niederländischen Partnern die gleiche sei wie zwischen einem Niederländer und einem Thailänder. Das wiederum erfordert Energie, Mühe, Aufmerksamkeit, Zeit und Geld. Letzteres gefällt den Niederländern nicht.
Siehe: Quellen potenzieller Konflikte gibt es in Hülle und Fülle. Menschen, auch Niederländer und Thailänder, denken, fühlen und verhalten sich unterschiedlich. Und das ist das größte Problem hier auf dem Thailand-Blog: Die thailändische Kultur denkt, fühlt und verhält sich so anders! Der Blog errötet bei all den Unterschieden. Und viele, die damit nicht klarkommen. Und sag einfach, dass es anders sein muss!
Nachdem wir das festgestellt haben, können wir sagen, dass Beziehungsprobleme aus dem Verhalten der beteiligten Partner zueinander resultieren. Dieses Verhalten kann durchaus kulturell bedingt sein. Und wenn wir über eine niederländisch-thailändische Beziehung sprechen, dann ist diese Beziehung inhaltlich kulturell bestimmt. Ja, ... das wolltest du doch, oder?
Schließlich ist ein thailändischer Partner so viel fürsorglicher und zurückhaltender? Und abends nie Kopfschmerzen, habe ich einmal irgendwo im Blog gelesen. Auch ein solcher kultureller Unterschied, weshalb viele Menschen nach Thailand kamen.
Kultur bestimmt, wie jemand seine Umgebung betrachtet. Kultur gibt dieser Umgebung Interpretation und Bedeutung. Kultur ist das, was jemand in sich trägt, durch Erziehung und Sozialisation geerbt, worauf jemand zurückgreift, insbesondere bei Problemen. Ein Niederländer, der mit seinem thailändischen Partner in Schwierigkeiten gerät, wird nicht plötzlich auf universelle Werte oder auf Maslows Bedürfnishierarchie zurückgreifen, wie Khun Peter einst erklärte. Er greift auf das zurück, was seine Eltern und Erzieher ihm beigebracht haben und was er in den folgenden Jahren erlebt hat.
Es geht zurück auf das Verinnerlichte, so heißt es. Er sucht in sich selbst nach einer Lösung, die am besten zu ihm passt. Und ein Thailänder tut es auch.
Diese Suche nach sich selbst – ja, sie ist universell. Aber das ist definitiv nicht die Lösung. Wie jemand letztendlich mit seinen Problemen umgeht, hängt dann von seinem Charakter und seiner Persönlichkeit ab. Und in letzterem liegt wiederum seine Kultur. Wenn man so will: seine Erziehung, sein Zivilisationsgrad, seine erlernten Lösungsstrategien.
Die Lösung, die ein japanischer Partner in einem Beziehungskonflikt wählt, wird deutlich anders aussehen, als wenn Sie eine italienische Freundin haben.
In Beziehungen muss man sich also mit zwei Persönlichkeiten völlig unterschiedlicher Herkunft und Herkunft auseinandersetzen. Wenn es gut klappt, dann hat jeder der Partner ehrliche und ehrliche Absichten. Beginnen Sie damit, das Denken, Fühlen und Verhalten des anderen kennenzulernen. Mit anderen Worten: was der Kultur und dem Hintergrund eines jeden Menschen innewohnt.
Mit diesen Absichten können interkulturelle Beziehungskonflikte leicht gelöst werden.
Fast alle bisher eingereichten Antworten beziehen sich voll und ganz auf diese Absichten, gepaart mit der festen Überzeugung, dass eine gemischte Beziehung durchaus Gestalt annehmen kann. Auch die gemeinsame Lösung von Konflikten.
Durch Reden und Zuhören, Geben und Nehmen, gegenseitiges Verstehen und Verstehen, Erlauben und Zugeben, den Willen zur Überbrückung kultureller Unterschiede.
Die Aussage, dass es Unsinn sei, Beziehungsprobleme mit kulturellen Unterschieden zu erklären, trifft daher nicht zu. Das ist tatsächlich möglich und kann sehr aufschlussreich sein!
Anders verhält es sich, wenn der Ursprung, die Ursache, die Erklärung, die Erklärung und die Unfähigkeit, mit den Beziehungsproblemen umzugehen, nur auf die kulturellen Unterschiede des Gegenübers zurückgeführt werden. Wenn das eigene Recht sofort dazukommt und das des anderen wegfällt. Da geht es schief. Die erlebten Schwierigkeiten mit dem anderen aufgrund der Vorurteile, die man hat oder die man von anderen gehört und bestätigt hat, abzutun, ja – das ist völliger Unsinn. Tatsächlich muss sich so ein Mensch am Kopf kratzen!
Ich denke, das ist es, was Khun Peter meint. Und damit hat er Recht.
Aber Beziehungsprobleme aufgrund kultureller Unterschiede? Unvermeidlich!
Lord Bacchus,
Lesen Sie die Geschichte von Jan, der eine frühere Meinung vertrat. Sehr ähnlich zu Jans Geschichte.
Das Wort Kultur ist nichts anderes als eine Bezeichnung zur Erklärung von Unterschieden. Es besteht das Bedürfnis, die Umwelt interpretieren zu können, und das ist auch ein zu großes Gefängnis, wenn man nicht über die Hecke blickt und erkennt, dass es in diesem Leben unendlich viel mehr gibt.
Schade, dass es in vielen Kommentaren um kulturelle Unterschiede geht. Vor allem die Bestätigung, dass es sie gibt. Das hat mit der Aussage nichts zu tun. Die These ist, dass Beziehungsprobleme nichts mit kulturellen Unterschieden zu tun haben, sondern oft mit ihnen verbunden sind.
„Khun Peter, ich denke, Ihre Aussage hat auch zwei Aspekte. Im ersten Teil stellen Sie fest (=Proposition 1), dass Beziehungsprobleme nichts mit kulturellen Unterschieden zu tun haben und im zweiten Teil (Proposition 2), dass kulturelle Unterschiede häufig als Ursache für auftretende Probleme genannt werden. Wenn Sie mit Aussage 1 nicht einverstanden sind, ist Aussage 2 nicht mehr relevant. Es liegt für mich auf der Hand, dass dann Probleme damit zusammenhängen können. Ich sage „kann“, denn natürlich muss nicht jedes Problem mit einem kulturellen Unterschied zusammenhängen. Sie erwähnen zu Recht Geld und Eifersucht, die überall auf der Welt, also nicht regional, Beziehungsprobleme verursachen. Ich würde aufrichtig, ehrlich, vertrauenswürdig, manipulativ, produktiv, Egoismus, Aggression, Effektivität hinzufügen.
Ich denke auch, dass der Begriff Kultur für viele Menschen eine andere Bedeutung hat. Darüber hinaus ist es auch wichtig, in welchem Kontext das Wort verwendet wird (siehe meine frühere Antwort).
Im Kontext Ihrer Geschichte bedeutet Kultur für mich „erlerntes Verhalten und/oder Gebrauch aufgrund der geografischen Herkunft“. Wir reden also eigentlich über Demografie.
Ich bin mit dem ersten Teil Ihrer Aussage überhaupt nicht einverstanden. Bestimmte erlernte Verhaltensweisen oder Gewohnheiten können natürlich immer zu Missverständnissen und im schlimmsten Fall zu Problemen oder Streit führen. Eine Beziehung würde man nur mit einer nepalesischen Schönheit eingehen, die – wie es in Nepal gelehrt wird – jeden Morgen treu ihre Tasse Yakbuttertee trinkt und für den Rest des Tages einen unangenehmen, stechenden Geruch verbreitet. Ich kann Ihnen versichern, dass es Probleme bereiten kann, den ganzen Tag mit einem Nasenpflock herumzulaufen.
Wenn Sie im zweiten Teil Ihrer Aussage nach „oft“ noch „falsch“ hinzufügen, kann ich dem vollkommen zustimmen. Allzu oft hört und liest man, auch auf diesem Blog, dass Probleme träge oder in Notwehr an einer Kultur aufgehängt werden, ohne diese Kultur näher zu definieren. Ich denke, Zuverlässigkeit ist hier ein gutes Beispiel, denn wenn man alles glauben kann, was über die Thailänder geschrieben und gesagt wird, gibt es in der thailändischen Kultur keine Zuverlässigkeit. Völliger Unsinn natürlich, denn in den Niederlanden laufen auch unzuverlässige Leute herum; Schauen Sie sich in Den Haag um (Zynismus). Ich kenne keine Zahlen, aber ich denke, dass sich das Verhältnis in Zahlen kaum unterscheiden wird.
Ich glaube auch an die psychische Evolution, die unser Verhalten und unsere Meinung und damit auch unsere Vorstellungen über andere Bevölkerungsgruppen beeinflusst. Aus diesem Grund fühlen sich viele Westler, basierend auf zunehmendem Wissen und Wohlstand, anderen Bevölkerungsgruppen bald überlegen. Sie meinen, sie hätten die Weisheit und damit das Recht auf ihrer Seite. Ich denke, ein gutes Beispiel dafür ist die Fürsorge für die Eltern. Viele Westler finden es ärgerlich, dass die thailändische Frau ihrer Familie Aufmerksamkeit und (finanzielle) Fürsorge schenkt, während dies in den Niederlanden vor knapp 100 Jahren auch völlig normal war. Übrigens sieht man, dass sich dieses Verhalten auch bei jungen Menschen in Thailand ändert. Auch hier geht es zunehmend um das „Ich“, eine Phase, die wir längst hinter uns haben. Wir kennen bereits ein kollektives „Ich“ (zuerst ich und wenn noch etwas übrig ist, dann der Rest).
Zitat Khun Peter: „Die These ist, dass Beziehungsprobleme nichts mit kulturellen Unterschieden zu tun haben, sondern oft mit ihnen verbunden sind.“
Wenn Sie die These in diesen beiden Sätzen formulieren und in Ihrem Artikel jegliche Erklärung und Klarstellung weglassen, dann haben Sie vollkommen Recht. Probleme in der Beziehung mit einem thailändischen Partner werden oft und gerne auf kulturelle Unterschiede zurückgeführt. Aber das wussten wir schon. Dazu muss man nur Thailandblog öffnen. Das ist auch das einfachste.
Aber was denkst du darüber, wie jemand nicht in seiner eigenen Beziehung ist, wenn er darüber redet, wie dumm und faul die Thailänder sind, dass ihnen das Leben egal ist, dass sie Mord und Totschlag für normal halten und nur lügen und betrügen. Aus Respekt vor ihnen das zu ignorieren, was über thailändische Frauen gesagt wird.
Erfreulicherweise zeigen die vielen Rückmeldungen aber auch, wie eine Beziehung mit einem thailändischen Partner tatsächlich von vielen erlebt wird, dass sie nicht von Natur aus so abläuft wie mit einem niederländischen Partner, dass man beide die Beziehung genauso gut mit allen pflegen muss Bemühungen, und dass diese Beziehung für beide gesund, angenehm und voller Erwartungen sein kann.
Die kulturellen Unterschiede werden nicht nur bei individuellen Problemen mitgerissen. Auch mit Problemen, die Menschen im Umgang mit der thailändischen Gesellschaft erleben, sozusagen grob. Der Einsatz von Vorurteilen, die Bindung der eigenen Probleme an die thailändische Kultur ist eine äußerst opportunistische Haltung.
Es zeigt mit dem berühmten Finger auf ein angebliches Fehlverhalten. Nur einen Moment und Sie werden Ihren Mittelfinger heben. Abgesehen davon, dass Sie dann deutlich mehr Probleme bekommen werden, werden Sie auch in zunehmender Distanz sein. Nota bene: der Gesellschaft und Kultur, in die Sie freiwillig gereist sind.
Das Leben, das Leben und das Führen einer Beziehung in einer Gesellschaft wie Thailand erfordert, dass Partner in der Lage sind, mit allen möglichen Unterschieden umzugehen. Partner müssen auch in der Lage sein, mit vorherrschenden Vorurteilen umzugehen. Vorurteile werden gelernt und können daher wieder verlernt werden. (Obwohl Thailandblog manchmal genutzt wird, um die eigenen Vorurteile zu verstärken!) Ein Niederländer meldet sich an thailändischen Grenzposten nicht als Khun Tabula Rasa. Er muss sich besonders anstrengen, was auch gesetzlich von der thailändischen Partnerin erwartet wird, wenn sie in die Niederlande kommt. Die Tatsache, dass die thailändische Regierung dies nicht arrangiert hat, ist keine Entschuldigung.
Abschließend: Als Mensch solltest du dem anderen sagen können: Mir geht es gut, dir geht es gut! Und wenn es Beziehungsprobleme gibt, sagst du: Mir geht es gut, dir geht es gut, aber mir geht es in unserer Beziehung mit irgendetwas nicht ganz gut, und darüber würde ich gerne mit dir reden.
Stellen Sie sich vor, Sie sagen: „Mir geht es gut, aber dir geht es nicht!“ Stellen Sie sich auch vor, dass Sie dies über die andere Person sagen. Oder über die Kultur der anderen Person: Meine Kultur ist in Ordnung, deine Kultur ist nicht in Ordnung! Die Rüben sollten gut gekocht sein. Und doch ist es an der Tagesordnung!
Grüße, Rudolph
Moderator: Ihr Kommentar hat mit der Aussage nichts mehr zu tun.
Gibt es einen Zusammenhang zwischen Beziehungsproblemen und kulturellen Unterschieden? Laut Aussage nicht.
Niemand wird leugnen, dass es große kulturelle Unterschiede zwischen thailändischen Frauen und niederländischen Männern gibt. Unterschiede in Essgewohnheiten, Lebensgewohnheiten, Fürsorge für Eltern und andere Angehörige, finanzielle Verhältnisse, Religion, Manieren usw.
Meiner Meinung nach sind diese kulturellen Unterschiede nicht die Ursache für Beziehungsprobleme. In den meisten Fällen wird das Leben einfach interessanter. Aber ich sehe noch eine andere Ursache, die in einer thailändisch-niederländischen Beziehung zu Problemen führen kann: mangelnde Kommunikation aufgrund von Sprachproblemen.
Kommunikation ist in jeder Beziehung unerlässlich. Miteinander reden und vor allem einander zuhören können. Dadurch ist es möglich, hin und her zu geben und zu nehmen. Wenn das nicht möglich ist, kann jedes Missverständnis oder jede Meinungsverschiedenheit zu einem unlösbaren Problem werden.
Ich sehe das Sprachproblem als Hauptursache für Beziehungsprobleme. Meine thailändische Frau und ich haben in den letzten Jahren viele Meinungsverschiedenheiten auf Niederländisch beigelegt.
Lieber Peter
Ich halte es für wirklichen Unsinn, dass Sie es wagen, über Unsinn zu sprechen, wenn es um die in der menschlichen Natur liegende Evidenz geht, dass (schwerwiegende und weitreichende) kulturelle Unterschiede natürlicherweise zu Spannungen zwischen Individuen in einer Beziehung führen.
Schließlich geht es um sehr persönliche Entwicklungen verschiedener Individuen, die natürlich sehr kulturell gebunden sind.
Und die Unterschiede zwischen einem durchschnittlichen Thailänder und einem ebenso westlichen Menschen sind riesig. Das kann ein unschuldiges Kind feststellen.
Daran ist nichts auszusetzen, und ich behaupte auch nicht, dass die eine Seite mehr Recht hat als die andere. Im Vergleich zueinander leben Thailänder und Westler, wie auch immer man es betrachtet, praktisch in völlig unterschiedlichen Welten.
Nochmals: Das macht den einen nicht besser als den anderen, und beide haben faktisch das Recht, ein Leben in ihrer eigenen Welt zu wählen. Solange sie dies mit dem nötigen Respekt vor dem anderen tun.
Und im Falle einer intimen Beziehung erfordert es natürlich mehr als einmal viel Mühe, diesen Respekt zu erzeugen. Zumal diese Einstellung von BEIDEN Seiten kommen muss.
Halten Sie es schließlich auch für unnormal (um nicht zu sagen unsinnig), wenn eine westliche Regierung ihre Bürger (entsprechend ihren eigenen kulturellen Normen und Werten) schützt, wenn ein (ehemaliger) Partner (oder Elternteil), der eine andere hat, sich zur Kultur und Konfession bekennt? Verstößt die Ethik im wahrsten Sinne des Wortes gegen die Grundrechte dieses Fachs? Ich denke an z.B. Westliche Frauen, die von ihrem Partner gezwungen werden, zu seinem Glauben zu konvertieren und sich vor allem der absoluten Hegemonie des Mannes innerhalb einer Beziehung zu unterwerfen, wie sie manche religiösen Überzeugungen nicht nur vorschreiben, sondern sogar auferlegen? Oder dass diese Eltern willkürlich beschließen, ihre im Westen aufgewachsenen Kinder gegen ihren eigenen Willen und den des anderen Elternteils umzuziehen (ich wage nicht zu sagen, sie zu entführen)?
Ich weiß, dass der Vergleich ein Exkurs ist, der eigentlich von Ihrer Grundthese abweicht, aber gerade deshalb weite ich ihn gesellschaftlich aus, um zu zeigen, dass es bei persönlichen Beziehungen noch prekärer wird, auf dem Seil zu tanzen.
Niemand sollte gegenüber seinen eigenen Fehlern blind bleiben, aber blind gegenüber entscheidenden und unweigerlich unterschiedlichen Verhaltensmustern zweier Elemente dessen zu bleiben, was eine Einheit aufgrund der unterschiedlichen Erziehungsmuster sein sollte (könnte) oder werden sollte, ist geradezu dumm.
Sei Gegrüßt
Kito
Guter Artikel, Sir Peter. Stimme voll und ganz zu. Was mich immer wieder wundert, ist, dass Männer, die ihre Partnerin als (ehemalige) Bardame bezeichnen, vergessen, dass sie in den meisten Fällen offenbar Bargäste waren. Aus irgendeinem Grund brauchten sie es offenbar (damals). Aber die eigene Vergangenheit zu „vergessen“ ist sehr einfach. Eine schöne alte Schrift wollte uns die Weisheit über ein Auge, einen Balken und einen Partikel lehren. Aber dieses Schreiben wird auch allzu leicht vergessen und ignoriert, insbesondere in „unserer“ so großartigen Kultur. Mit dieser Aussage der Woche sind Sie auf dem richtigen Weg. Dieser so schön formulierte Ton wird von all den „Herren“, die hierher kamen, um ihr (Beziehungs-)Glück zu suchen, nicht ausreichend gehört. Ein bisschen mehr Respekt vor dem anderen würde diese idealen Männer schmücken.
Lieber Khan Peter,
Ich bin mit Ihrer Argumentation nicht einverstanden.
Beziehungsprobleme können tatsächlich aus kulturellen Unterschieden entstehen.
Es ist klar, dass nicht alle Beziehungsprobleme auf kulturelle Unterschiede zurückzuführen sind.
Oft werden auch Worte daran aufgehängt.
Wenn Sie mit „Stempel machen“ meinen, dass die Leute oft verallgemeinern und dann negativ über Thailand und die Thailänder reden, dann stimme ich Ihnen voll und ganz zu.
Das nervt mich auch.
Das heißt aber nicht, dass es keine kulturellen Unterschiede zwischen Thailändern und Westlern gibt.
Und ich bin davon überzeugt, dass aufgrund dieser kulturellen Unterschiede in einer Beziehung Probleme entstehen können (wohlgemerkt, KÖNNEN entstehen).
Ich glaube nicht, dass es klug ist, das einfach wegzuschieben.
Sie schreiben zum Beispiel: „Ich habe eine Beziehung mit einer Frau. Sie wurde zufällig in Thailand geboren.“
Als würde es auch damit aufhören, in Thailand geboren zu sein.
Das heißt aber, dass sie aus einem ganz anderen Kulturkreis kommt und daher eine ganz andere Erziehung hatte und über viele Dinge anders denkt als eine westliche Frau.
Daran ist nichts auszusetzen, Sie müssen nichts dagegen tun. An manchen Stellen kann man damit sogar zufrieden sein.
Aber ich habe selbst die Erfahrung gemacht, dass dies zu Problemen in einer Beziehung führen kann.
Ich bin jetzt seit 10 Jahren in einer Beziehung und seit 8 Jahren verheiratet, lebe in Thailand und bin immer noch glücklich mit meiner thailändischen Frau, die ich auf keinen Fall missen möchte.
Ich kann mich also als erfahrener Experte bezeichnen
Am Anfang waren wir immer häufiger und mittlerweile auch manchmal mit derartigen Problemen konfrontiert, weil wir zu bestimmten Themen unterschiedliche Ansichten hatten.
Und das waren hauptsächlich Dinge, die ich mit meiner ersten Frau in NL gemacht habe. war immer in der Reihe.
Glücklicherweise kam es so gut wie nie zu schweren Kollisionen und wir konnten trotzdem Kompromisse eingehen.
Mittlerweile sind wir beide etwas älter und beide schon viele Jahre verheiratet
zurück, beide haben also schon einmal in einer Familie mit Kindern gelebt.
Ich denke, dass dies sicherlich dazu beigetragen hat, die durch kulturelle Unterschiede verursachten Meinungsverschiedenheiten zu beseitigen.
Ich kann mir aber auch vorstellen, dass dort viele Ehen scheitern.
Ich glaube nicht, dass es klug ist, so zu tun, als gäbe es diese Probleme nicht. Es ist besser, sie zu erkennen, dann kann man etwas dagegen tun.
Dass Sie unterschiedliche Ansichten haben, kann daran liegen, dass Sie selbst in Ihrer Beziehung noch nicht damit konfrontiert wurden.
Ich verstehe, dass Sie und Ihre Freundin nicht die ganze Zeit zusammen leben.
Jedes Jahr für ein paar Monate in Urlaubsatmosphäre einfach das Leben genießen.
Ich kann mir vorstellen, dass ihr auf einer rosa Wolke schwebt und nur Augen füreinander habt und einander genießt.
Und so sollte es in dieser Phase Ihres Lebens sein.
Aber wenn man ständig zusammen ist und hier in Thailand lebt und sich mit den Problemen des Alltags auseinandersetzen muss, ist das ein anderes Kapitel
Dann sollten Sie ihre Ansichten respektieren, auch wenn sie nicht die Ihren sind, und versuchen, die Standpunkte des anderen zu verstehen.
Ich möchte einige erwähnen, die in Thailand anders gedacht werden als im Westen.
Es mag jetzt alles trivial erscheinen, aber warten Sie, bis Sie damit konfrontiert werden.
Erziehung der Kinder (Schlafenszeit, gemeinsames Sitzen am Tisch zum Essen, Sexualerziehung.}
Umgang mit familiären Beziehungen. (Familienbeziehungen spielen hier eine viel größere Rolle als bei uns.}
Die Rolle der Großeltern in der Familie. (Die Meinung der Großmutter ist sehr wichtig.)
Kritisiert werden. (Gesichtsverlust)
Stehen Sie für Ihr Recht ein. (Angst, jemand anderen zu beleidigen.)
Vereinbarungen einhalten. (Thailändische Zeit.}
Probleme nicht schnell besprechen. (Wenn Sie sie nicht benennen, existieren sie nicht.)
Und ich kann noch einige weitere nennen, über die Thailänder und Westler unterschiedlich denken und die sicherlich die Ursache für Beziehungsprobleme sein können.
Leo Bosch.
Wenn ich dieses und andere Klischees manchmal lese, frage ich mich, ob der durchschnittliche Niederländer und der durchschnittliche Thailänder tatsächlich von einem anderen Planeten kommen sollten oder ob meine Freundin (und ich?) von einem anderen Planeten kommen. Die einzigen Meinungsverschiedenheiten und Konflikte lassen sich alle auf die Persönlichkeit und die Umstände zurückführen. Meine Freundin sagt immer sehr direkt, was sie will oder denkt, auch in Bezug auf mein Verhalten und Handeln. Zum Beispiel „Du verbringst zu viel Zeit im Internet“ oder „Du musst mehr putzen“ (auf weniger gutem Niederländisch, weil sie erst seit sechs Monaten hier ist). Wenn ich also etwas falsch mache, wird mir sofort kurz und bündig gesagt, was ich falsch mache. Wenn ich vielen Lesern glauben darf, können „die Thais“ das nicht dulden und unternehmen nichts dagegen. Ich übe meine Kritik subtiler (das wird ihr auch gelingen, wenn ihr Wortschatz wächst). gegenüber Menschen, auch meinem Partner. Hatte damit auch nie wirkliche Probleme. Höchstens ein Murren, wenn ich sage: „Du spielst auch viel auf Facebook und du lässt mich nicht so viel im Internet surfen.“ Aber darüber können wir wieder lachen.
Sie ist auch pünktlich, eine Vereinbarung ist eine Vereinbarung und Zeit ist Zeit. Wenn ich zu spät komme, werde ich darüber informiert. Wenn wir in Thailand sind und einen Termin mit jemandem vereinbaren, der dann zu spät kommt, sagt sie es. Wenn wir uns um 10 Uhr treffen, müssen Sie um 10 Uhr da sein. Wenn ich sage, dass der Verkehr im Zentrum von Krungthep stecken bleiben könnte, antworten sie mit „Sie kommen immer zu spät“. Wenn sie etwas von mir oder jemand anderem (nicht) will, wird sie es mich wissen lassen.
Wir haben (noch) keine Kinder, aber einige thailändische Freunde mit einem Kind, das auch pünktlich ins Bett geht, ich habe noch nie einen Kommentar erhalten. Aber angesichts des Charakters meiner Freundin kann ich ergänzen, was sie sagt, wenn ich frage, ob Schlafenszeit wirklich Schlafenszeit ist. Wir essen auch gemeinsam am Tisch. Sie selbst erkennt an, dass sie in Thailand kaum oder gar keine Sexualaufklärung erhalten hat, was einen Mangel darstellt. Sie hat allerdings mehr Kritik daran, was in Thailand besser oder verrückter sein könnte (an der Politik, der Polizei, den Beamten, …).
Nein, ich führe den Austausch zu 80–90 % auf sie und meinen Charakter zurück, der Rest fast ausschließlich auf Sprachprobleme und vielleicht ein oder zwei Prozent auf die Kultur. Aber wir hatten keine wirklichen Kämpfe. Wir kommunizieren einfach, verstehen den Standpunkt des anderen (Empathie usw.). Bücher wie „Thai Fever“ haben mir nichts gebracht, was einfach auf „Mitgefühl mit anderen“ und „Kommunikation“ hinausläuft, plus einer endlosen Liste von Klischees über „The Farang“ und „The Thai“, die ich kaum auf mich selbst zurückführen kann oder mein Partner. Aber vielleicht sind mein Partner und ich sehr einzigartig. 1
Ich muss jetzt unterbrechen, meine Freundin sagt, wir müssen in 5 Minuten raus. 😉
Freund, Löwe. Ich kann dir nur eine Bewertung geben, aber du hast zehn verdient. Auch ich bin jetzt seit acht Jahren verheiratet und habe einen 1-jährigen (Stief-)Sohn, der dank mir die beiden Kulturen versteht.
Tausend und ein Wort darauf geschrieben. Alle unterschiedlichen Meinungen. Wir können es nicht herausfinden. Es war eine nette Diskussion, aber jeder schmeckt sein eigenes. So ist das Leben und wenn es anders ist, kommst du nicht raus, denn dafür sind wir Menschen.
Ich glaube nicht, dass Beziehungsprobleme viel mit kulturellen Unterschieden zu tun haben.
Wie weit möchten Sie in einer Beziehung gehen, welche Gemeinsamkeiten sind der Schlüssel zum Erfolg.
Wie viele Ehen scheitern in den Niederlanden und das hätte nichts mit der Kultur zu tun.
Das große Problem ist, dass die Menschen meiner Meinung nach heute wenig füreinander zu tun haben, jede Meinungsverschiedenheit wird genutzt, um einem Recht zu geben.
In einer Beziehung geht es nicht darum, wer Recht hat, sondern die Kunst besteht darin, sich gegenseitig zu schätzen.
Die meisten Probleme, die wir uns selbst verursachen, sind also auch Beziehungsprobleme, und das hat mehr mit dem Charakter als mit der Kultur zu tun.
Lieber Khun-Peter:
Ich stimme Ihrer Aussage überhaupt nicht zu [Beziehungsprobleme@kulturhintergrund]. Sie haben es bereits in Ihrer Anrede erwähnt. Persönlich komme ich ursprünglich aus Hagenees/meine Mutter ist aus Friesland. Da ich schon mehrere Male in ihrem Dorf war, spüre ich dort bereits kulturelle Unterschiede im Vergleich nach Den Haag. Schauen Sie sich nur das ganze warme Essen am Mittag an und es gibt noch viele weitere Unterschiede / jetzt reden wir nur noch über die Niederlande.
Die Tatsache, dass man eine thailändische Freundin wie Farang hat, die immer die Nummer „zusammen = 3“ ist, beginnt damit! 1=Familie.2=Buddha.3=der Farang, du musst dich sehr daran anpassen/oder so verrückt nach deinem Mädchen sein, dass du dich fast vergisst, und damit habe ich in der Tat große Probleme! Und wie schon mehrere zu diesem Statement geschrieben haben: Wir reden in ein paar Jahren wieder miteinander / mal sehen, was ihr davon haltet!
GR; Willem Schev…
Sehr geehrter Herr William,
Eine weitere nicht existierende Vorlage, die aus meiner eigenen Erfahrung erstellt wurde. Die eigene Erfahrung ist nicht die richtige Vorlage für „es ist“. Ich bin seit 11 Jahren mit einer Thailänderin verheiratet (kein „Mädchen“, etwas Respekt ist hier auch angebracht) und natürlich gibt es kulturelle Unterschiede (auch innerhalb Den Haags muss man dafür nicht nach Friesland fahren). ; nehmen Sie den Binnenhof und den Schilderswijk), aber die Aussage war, dass nach Ansicht des Autors zu Unrecht meist Beziehungsprobleme darauf zurückgeführt werden. Nichts Nummer 3 in unserem Haus oder in unserer Beziehung. Wir geben einander den Raum, den wir beide in unserer Ehe brauchen. So können auch Ehen zwischen zwei Niederländern reibungslos verlaufen. Und so läuft es hier in Thailand (bei uns). Wessen Tat!!
Ich stimme Peter zu, dass Beziehungsprobleme wenig bis gar nichts mit kulturellen Unterschieden zu tun haben, und ich stimme insbesondere Rob V.s obigem Kommentar zu.
Personen und Persönlichkeiten werden von vielen Faktoren geprägt. Am wichtigsten sind vielleicht die Vererbung sowie Erziehung, Bildung, Beruf, Geschlecht und kulturelle Einflüsse. Es ist nicht möglich, alle diese Einflüsse voneinander zu trennen und es ist unmöglich zu sagen, dass bestimmte Merkmale mit der Kultur zu tun haben. Und genau um diese Eigenschaften geht es bei Beziehungsproblemen.
Lassen Sie mich ein Beispiel geben. Die thailändische Kultur ist im Durchschnitt weniger durchsetzungsfähig als die niederländische. Ein Niederländer sagt eher Nein und äußert seine ungeschminkte Meinung. Dennoch gibt es viele durchsetzungsfähige Thailänder (ich denke an Minister Chalerm, er ist ein aggressiver und durchsetzungsfähiger Nicht-Thai) und viele nicht durchsetzungsfähige Niederländer. Es gibt viele Thailänder, deren Persönlichkeit den Niederländern sehr ähnlich ist und umgekehrt, mit persönlichen Merkmalen, die manchmal direkt im Widerspruch zu den Vorschriften dieser Kultur stehen.
Wenn Sie also über Beziehungsprobleme und die beteiligten Personen urteilen, macht es keinen Sinn, die Kultur einzubeziehen. Schauen Sie sich einfach die beteiligten Personen an, wie es ihnen geht und wie sie miteinander interagieren. Vergessen Sie für einen Moment diesen kulturellen Hintergrund. Durch das ständige Einbringen der Kultur („typisch thailändisch“) stört man eine gute Kommunikation, man blickt nicht mehr auf die Person, sondern auf eine abstrakte Idee dahinter, die wahrscheinlich überhaupt nicht auf diese Person zutrifft.
Kulturelle Urteile machen in der wissenschaftlichen Forschung und im Gespräch Spaß, sind aber für die Beurteilung einer konkreten, individuellen Situation zwischen zwei Menschen völlig nutzlos.
Sinn und Unsinn. Du siehst ziemlich blöd aus, wenn deine eigene Position als Unsinn abgetan wird. Es geht also heiß her, oder bin ich der Einzige, dem es so geht? Mögliche Ursache: Das angesprochene Thema ist für die meisten in diesem Forum so wichtig. Warum? Denn viele von uns haben eine thailändische Freundin, Ehefrau oder Ex-Frau. Wir sind also alle erfahrene Experten oder sollten es sein.
Die Reaktionen, die wir aufschreiben, sind daher von Dingen inspiriert, die wir selbst erlebt haben. Mein Standpunkt, dass kulturelle Unterschiede die Ursache für kleine und große Beziehungsprobleme sind, steht im völligen Widerspruch zu denen, die das Gegenteil behaupten. Wohlgemerkt, ich rede nicht nur aus dem Kopf, ich rede auch keinen „Unsinn“ von mir, ganz im Gegenteil. Meine Meinung hat sich langsam und stetig durch meine eigenen Erfahrungen und die Erfahrungen der Menschen um mich herum gebildet ... (sind 20 Jahre genug?) Kürzlich hatte ich jemanden mit seiner neuen chinesischen Braut zu Besuch. Ja, wieder die gleichen Geschichten über große kulturelle Unterschiede, die zu Spannungen und Spannungen geführt haben ... und bitte hören Sie auf zu behaupten, dass dies auf schlechte Kommunikation zurückzuführen sei. Falsch!, beide sprechen Englisch auf hohem Niveau
Daher tue ich mich schwer mit denen, die salopp behaupten, es gehe nur um Charakter- und allgemeine Beziehungsprobleme.
Sie lernen, mit Charakterunterschieden im Verlauf einer Beziehung umzugehen. Mit der Zeit kennt man sich so gut, dass das kein Hindernis mehr darstellt. Dasselbe gilt auch für kulturelle Unterschiede. Aber sie tauchen regelmäßig auf und die Anpassung erfordert Anstrengung und Ausdauer auf beiden Seiten. In unserem Fall hat das ganz gut geklappt und das wünsche ich allen von Julie.
Roger
Wenn ich alle Antworten noch einmal durchsehe, kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass jeder seine eigene Vorstellung vom Wort Kultur hat. Ich habe dies bereits in einem früheren Kommentar dargelegt. Dies führt natürlich zu einer endlosen, wenn nicht sinnlosen Diskussion.
Was ist eigentlich Kultur (im Kontext von Verhalten) und wie entsteht sie? Kultur ist nicht mehr und/oder weniger als allgemein akzeptiertes Verhalten innerhalb einer bestimmten Gemeinschaft. Das Verhalten wird wiederum durch allgemein anerkannte Normen, Werte, Meinungen, Überzeugungen usw. innerhalb dieser Gemeinschaft bestimmt. Eine Gemeinschaft kann eine Familie, ein Viertel, eine Stadt, eine Provinz, ein Land, eine Region oder ein Kontinent sein. Es gibt sogar Kulturen in Abteilungen innerhalb eines Unternehmens oder innerhalb der Unternehmen selbst. Tatsächlich haben Sie bereits eine Facebook-Kultur; Menschen, die sich kaum kennen, sich aber zueinander hingezogen fühlen, weil sie bestimmte Ansichten teilen.
Kulturen können sich sehr schnell entwickeln. Nehmen wir zum Beispiel Jugendkulturen. Die Jugendlichen aus Lonsdale fühlten sich durch bestimmtes (aggressives, rassistisches) Verhalten zueinander hingezogen. Sie hatten ihre eigene Sprache und ihre eigenen Zeichen; trug die gleiche Kleidung und hatte die gleiche Frisur.
Zurück zur Aussage. Es ist natürlich völliger Unsinn anzunehmen, dass alle Bewohner unseres Planeten gleich sind. Nun, wenn Sie nicht über die Grundbedürfnisse wie Essen, Trinken und Schlafen hinausgehen, sind wir bald am Ende. Ich wage übrigens auch zu behaupten, dass es „kulturelle“ Verhaltensunterschiede gibt. Die Vietnamesen essen zum Beispiel gerne einen schwarzen Hund, der dafür langsam erdrosselt wird. Das habe ich bei den Metzgern in den Niederlanden noch nicht erlebt. Die Chinesen verwenden Bärengalle, die diesen Tieren mühsam entzogen wird. Das überrascht niemanden in Vietnam oder China. Kultur oder nicht?!
Auch Liebe, Geborgenheit und Zuneigung werden von den Befürwortern dieser Aussage als universell angesehen. Es stimmt, wir alle brauchen es, nur die Art und Weise, wie es ausgedrückt wird, kann sehr unterschiedlich sein. Ich war auf jeden Fall noch nie in Pakistan, Indien oder Afrika. Dort werden immer noch junge Mädchen „aus Liebe“ verheiratet und manche Herren besitzen mehrere Frauen „aus Liebe“. Jetzt höre ich schon die Herren schreien: „Das hat nichts mit Liebe, Geborgenheit oder Zuneigung zu tun!“; Dies natürlich aus der Sicht der eigenen Kultur. Allerdings ist es dort normal und akzeptiert. Nicht einmal die Regierung unternimmt etwas dagegen! Kultur oder nicht?!
Natürlich kommt es vor, dass die Beziehungen zwischen thailändischen Damen und westlichen Herren gut laufen, aber man kann mir nicht sagen, dass es keine Unterschiede in den Normen, Werten oder Ansichten gibt. Die Tatsache, dass sie in manchen Fällen nie zu Problemen führen, sagt nur etwas über den EQ dieser Menschen aus; nicht mehr und nicht weniger.
Wieder ein schönes Praxisbeispiel. Meine Frau lebt und arbeitet seit über 35 Jahren im Westen, einen großen Teil davon in den Niederlanden. Sie spricht Niederländisch, Englisch und natürlich Thailändisch. War in den Niederlanden sehr durchsetzungsfähig. Sie musste es tun, denn sie war Managerin bei einem multinationalen Unternehmen. Seit wir hier leben, ist sie wieder in die Statuskultur zurückgefallen. In den Niederlanden hatte sie kein Problem damit, einem Vorgesetzten zu antworten. Hier muss es jemand von Ansehen oder hoher Beamter ganz bunt machen, wenn sie aus ihrem schönen Dutt wieder „altmodisch“ rausgehen will. Als ich frage, warum sie manchmal so resigniert reagiert, bekomme ich die Antwort: „So macht man das in Thailand!“
Kurz gesagt, es gibt keinen universellen Menschen. Es gibt Menschen, die sehr anpassungsfähig sind und sich daher überall schnell etablieren können. Sie kommen in jeder Bevölkerungsgruppe vor. Fast jedes Beziehungsproblem lässt sich auf Unterschiede in Normen, Werten, Meinungen oder Verhaltensweisen zurückführen. Fast alle diese Dinge werden von einer Kultur diktiert. Das kann eine Subkultur sein oder einen ethnischen Hintergrund haben. Daher ist es allgemeiner Unsinn anzunehmen, dass die Kultur keinen Einfluss auf Beziehungen hat.
Wenn man genau darüber nachdenkt, ist diese Position so einfach wie die der Herren, die jedes Problem an die Kulturgarderobe hängen.
Diese Reaktion von Bacchus entspricht am ehesten meinen eigenen Erfahrungen während eines mehr als 35-jährigen Lebens in verschiedenen Ländern. Es zeigt auch, dass unterschiedliche Formen der Interaktion zwischen der aus der Erziehung übernommenen Kultur und der Kultur des Wohnsitzlandes entstehen können. Das macht alles noch komplizierter und auch interessanter.
In den 10 Jahren, die ich mit meiner thailändischen Frau in den Niederlanden lebte, dauerte ihr Anpassungsprozess viel länger und war weniger vollständig als in den folgenden 16 Jahren in den USA. Dort ging sie ganz aus freien Stücken zur Schule und gründete anschließend ihr eigenes Unternehmen. Letzteres war auch eine reine Eigenentwicklung, da es für das Geld nicht notwendig war. Ihre Einkäufe erledigte sie schließlich völlig selbständig und flog bei Bedarf auch alleine durch das Land. Die amerikanische Kultur ist Neuankömmlingen gegenüber sehr aufgeschlossen. Ich denke, das waren die besten Jahre für sie und sie erzählt immer noch von Zeit zu Zeit, wie glücklich sie dort war.
Wir leben nun seit 10 Jahren in Thailand und bleiben die meiste Zeit des Jahres dort. Wir sind wieder sehr glücklich zusammen. Was ich erlebt habe ist, dass meine Frau wieder ganz „thailändisch“ geworden ist. Irgendwie war ich überrascht, dass ich das gesehen habe, aber ich bin froh, dass Bacchus eine ähnliche Erfahrung gemacht hat. Was sie jetzt in Thailand bereichert, ist die Art und Weise, wie sie respektiert wird, wenn die Thailänder mit ihrem Hintergrund und dem, was sie in den letzten 35 Jahren getan und erlebt hat, vertraut gemacht werden.
Ich möchte hier anmerken, dass ich mit meiner thailändischen Frau in all diesen Ländern ein tolles Leben hatte und immer noch habe. Ich bin überzeugt, dass ich das mit einer westlichen Frau kaum je geschafft hätte.
Erik, diesen Respekt, von dem du sprichst, genießt meine Frau hier tatsächlich auch. Sie hat in Thailand offensichtlich einen völlig anderen Status erlangt. Dann spreche ich nicht vom Finanziellen, weil es ihrer Familie hier gut ging und geht, sondern vor allem vom Wissen her. Sie wird unangemessen und unangemessen zu Rate gezogen, wenn es in unserem Dorf Probleme gibt. Sie wird einfach nicht um medizinischen Rat gebeten, aber es macht einen großen Unterschied.
Derzeit scheint es, dass diejenigen, die gegen den Vorschlag stimmen, im Vorteil sind gegenüber denen, die zustimmen. Im Mittelpunkt steht nun die Frage: Spielen kulturelle Unterschiede bei Beziehungsproblemen eine Rolle oder sind es die Charaktere der Partner? Viele tendieren eher zu Ersterem. Das habe ich auch argumentiert. Tatsächlich spielen kulturelle Unterschiede bei allen Problemen eine Rolle, können sie verursachen, aber auch lösen.
Tino Kuis versucht, das Statement und die Diskussion wieder in die ursprünglich vorgesehene Proportion zu bringen. Auch gut so. Wir stürzen uns damit in eine kultursoziologische Betrachtung thailändisch-niederländischer Beziehungsprobleme.
In der „konkreten, individuellen Situation zwischen zwei Menschen“, wie Tino Kuis den Vorschlag liest, spielen Wesen und Charakter der betroffenen Personen eine Rolle. Schläge! Es macht einen großen Unterschied, ob Sie nachgiebig und nachgiebig oder stur und stur sind. Zu denken, man könne Recht behalten, indem man das Problem als „typisch thailändisch“ abtut oder es auf den kulturellen Unterschied zur anderen Person zurückführt, ist natürlich eine Sackgasse.
Charaktere unterscheiden sich. Im Laufe Ihres Lebens werden Sie zahlreichen Charakteren begegnen. Das macht das Leben spannend. Charaktere sind das Ergebnis von Vererbung, Erziehung und Umwelt.
Es sollte also klar sein, dass sich Menschen in vielerlei Hinsicht voneinander unterscheiden – und genau das verbindet sie.
Es liegt an den verschiedenen Charakteren, ihre unterschiedlichen Persönlichkeiten und Kulturen zum Ausdruck zu bringen.
Schläge. Ein Überbegriff wie kulturelle Unterschiede kann natürlich niemals die Ursache für Beziehungsprobleme sein. Alles dreht sich um den Einzelnen. Das Einfühlungsvermögen und die Persönlichkeit des Partners sind ausschlaggebender für etwaige Beziehungsprobleme.
Meiner Meinung nach unterscheidet sich eine Thailänderin nicht wesentlich von einer Niederländerin. Jede Frau und jeder Mann wünscht sich Liebe, Verständnis, Wertschätzung und Anerkennung. Egal in welchem Land Sie geboren wurden.
Tatsächlich kann ein Containerkonzept niemals die Ursache eines Problems sein. Um ein Problem zu lösen, müssen Sie die Ursache isolieren und benennen können. Wenn Sie einen Kriminellen verurteilen wollen, müssen Sie nicht vor Gericht gehen und dann schreien: „Er hat ein Verbrechen begangen“. Auch ein Containerkonzept. Sehr simpel!
Warum gibt es Wissenschaften wie Anthropologie, Ethnographie und Demographie? Weil jeder das gleiche Verhalten zeigt, die gleichen Bedürfnisse hat, die gleichen Normen und Werte hat? Also nein! Wenn das der Fall wäre, gäbe es keine politischen Parteien wie zum Beispiel die PVV!
Es ist klar, dass Menschen aufgrund ihrer Herkunft (=Kultur) unterschiedliches Verhalten zeigen und unterschiedliche Normen und Werte haben. Wäre es nicht möglich, dass ein bestimmtes abweichendes Verhalten oder eine bestimmte abweichende Norm oder ein bestimmter abweichender Wert die Ursache für ein Beziehungsproblem sein könnte? Natürlich! Um das zu leugnen, muss man schon von einem ganz anderen Stern kommen, wie sich manche schon denken.
Auch die Tatsache, dass sich thailändische Frauen nicht wesentlich von niederländischen Frauen unterscheiden, ist ernsthaft kurzsichtig. Warum suchen so viele westliche Männer im fernen Thailand nach einer Frau? Geht es hier nur ums Aussehen oder darum, dass man hier auch im mittleren Alter noch mit einer 19-Jährigen rummachen kann? Gute Basis für eine solide Beziehung!
Eigenschaften (=Persönlichkeit) einer Person werden auch durch die Herkunft (und damit Kultur) mitbestimmt. Der Charakter wird somit durch die ethnische Zugehörigkeit mitbestimmt. Die Charaktereigenschaften eines durchschnittlichen Eskimos werden sich völlig von denen eines durchschnittlichen Arabers unterscheiden. Empathie ist beispielsweise eine solche Charaktereigenschaft.
Es ist eine wissenschaftliche Tatsache, dass es kulturelle Verhaltensweisen gibt; Normen und Werte; Charakter; Meinungen – sind Unterschiede zwischen Bevölkerungsgruppen. Es ist offensichtlich, dass diese zu Problemen in Beziehungen zwischen Menschen unterschiedlicher Herkunft führen können. Ich sage „kann“, denn es gibt wahrscheinlich Hunderte anderer Ursachen für Beziehungsprobleme, die nichts mit der Herkunft zu tun haben, wie zum Beispiel Aggression.
Um Probleme zu verstehen, muss man die Ursachen benennen können. Der Containerbegriff kultureller Unterschiede ist sehr umfassend und daher in der Tat nicht ausreichend. Es zeugt daher von großer Kurzsichtigkeit, jedes Problem in einer gemischten Beziehung als solches zu bezeichnen und zu leugnen, dass es welche gibt.
und Hans,
Das Tolle ist, wenn wir im Hier und Jetzt leben, gibt es keine Routine, denn dann erleben wir, was gerade da ist und das ist jedes Mal neu. Auch in der Beziehung.