Statement der Woche: „Wenn Sie eine gierige thailändische (Schwieger-)Familie haben, machen Sie selbst etwas falsch!“
Die These dieser Woche lautet: Wenn man als Farang eine gierige thailändische (Schwieger-)Familie hat, ist man selbst daran schuld. Das bedarf einer Erklärung.
Wir alle kennen die Klischees und Vorurteile, wenn man eine Beziehung mit einem Thailänder hat: „Du kriegst die ganze Familie, du bist leer bis zum letzten Baht.“ Sie suchen nur einen Sponsor, die Familie steht an erster Stelle. Sie alle sind Geldwölfe. Der Buffalo ist krank und muss ins Krankenhaus, können Sie etwas Geld überweisen?“
Hier auf dem Thailand-Blog beschweren sich bestimmte Leute ständig über die (Schwieger-)Familie und ihren unstillbaren Hunger nach Crackern.
Es ist ermüdend, es immer wieder zu lesen. Weil:
- Sofern sie es nicht aus Ihrer Brieftasche gestohlen haben, haben Sie es selbst gegeben. Also weine nicht so. Wenn Sie ins Casino gehen und hundert Euro auf Rot setzen, verlieren Sie auch alles, wenn die Kugel auf Grün landet. Werden Sie sich bei der Leitung des Casinos beschweren?
- Wenn Sie selbst keine Einsicht darüber haben, ob das gespendete Geld ordnungsgemäß verwendet wird, geben Sie es besser nicht.
- Man merkt es doch schon früh, wenn die Familie ein Fass ohne Boden ist, oder?
- Warum haben Sie nicht im Voraus Vorkehrungen getroffen?
- Man kann auch „Nein“ sagen, wenn sie um Geld jammern, oder?
Treffen Sie Vereinbarungen über Finanzen
Natürlich müssen Sie Vereinbarungen über finanzielle Angelegenheiten treffen. Auch wenn es nur darum geht, die Erwartungen anzupassen. Zu meiner damaligen Freundin habe ich gesagt: „Ich helfe dir finanziell, aber was du mit dem Geld machst, das ich dir gebe, ist dir überlassen.“ Wenn Sie es Ihrer Familie schenken möchten, ist das in Ordnung. Ich gebe deiner Familie nichts. Ich habe eine Beziehung zu dir und nicht zu deiner Familie.“ Offensichtlich, oder?
Meine Freundin selbst hilft ihrer Familie gelegentlich mit etwas Geld, meist in Form einer Schenkung und manchmal eines Darlehens. Gut, sie muss es selbst wissen, es ist ihr Geld, denn Gegebenes ist Gegebenes. Als ihr Bruder sich einmal 2.000 Baht von ihr geliehen hatte und diese nicht zurückzahlte, brach sie den Kontakt zu ihm ab. Das ist schon 2 Jahre her.
Ich musste der Familie meiner Freundin also noch nie 1 Baht geben und sie verlangten es auch nicht von mir. Natürlich bin ich kein „Billig-Charly“, also bezahle ich gelegentlich Lebensmittel, wenn wir dort sind. Oder gönnen Sie sich einen Tagesausflug und eine Mahlzeit, aber das ist alles.
Praxisbeispiel
Und um noch einmal zu verdeutlichen, dass nicht alle Thailänder gleich sind, nehmen wir dieses Beispiel. Ich habe schon einmal darüber geschrieben. Es geht um die Schwester meines Freundes. Sie hat eine Familie mit zwei Kindern und einem Ehemann, der als Nachtwächter arbeitet. Beide sind gering qualifiziert, aber sicherlich nicht faul oder gelassen. Sie selbst hilft bei der Ernte von Obst und Gemüse in der Nachbarschaft und erhält gelegentlich etwas Geld dazu. Sehr nette und fürsorgliche Menschen, aber es ist jeden Tag, über die Runden zu kommen, mit zwei zur Schule gehenden und heranwachsenden Kindern.
Sie leben auf dem Land auf einem Grundstück seiner Eltern. Das Haus sieht auf den ersten Blick vernünftig aus, aber der Schein kann täuschen. Kein Geld für eine äußere Bräune. Keine Fliesen auf dem Boden, sondern Beton. Das Badezimmer (das ist nicht wirklich der richtige Name für einen Raum mit einem Fass Wasser und einem Loch im Boden) ist ein Paradies für Kakerlaken, die dort gedeihen. Armut und noch mehr Armut. Den Fernseher und den Kühlschrank haben sie von meiner Freundin bekommen. Sie haben kein Geld für sich.
Natürlich hilft ihnen auch meine Freundin mit einer monatlichen finanziellen Unterstützung. Allerdings ist es ein Tropfen auf den heißen Stein. Obwohl sie sparsam leben und schon gar nicht trinken oder spielen, kommen sie nicht weiter. Das Leben ist für sie daher mehr oder weniger aussichtslos. Es wird wahrscheinlich nie mehr geben als jetzt. Da es kaum Ersparnisse gibt, muss im Notfall wie Krankheit Geld geliehen werden.
Kaufen Sie welche!
Vor einiger Zeit sind wir mit der ganzen Familie ihrer Schwester (außer Papa, der musste arbeiten) einen Tag lang ausgegangen. Auf dem Rückweg habe ich an einem Supermarkt Halt gemacht. Schwester mit ihrem 16-jährigen Sohn und ihrer 6-jährigen Tochter in den Supermarkt gebracht. Ich habe es ihnen über meine Freundin gesagt, schnapp dir einen Einkaufswagen und wirf hinein, was du willst, egal was es ist. Ich zahle.
Dann passierte nichts. Also sagte ich noch einmal zu meiner Freundin oder wollte ihr mitteilen, was die Absicht war, weil ich dachte, sie hätten es nicht verstanden. Nach langem Zögern machten sie sich an die Arbeit. Und das Ergebnis: Der Junge hatte sich eine Flasche Deo ausgesucht, die Schwester eine Flasche Spülmittel und die Tochter eine Wasserpistole. Warum gierig? Natürlich haben wir alles ziemlich aufgefüllt, aber so kann es sein!
Vielleicht Ihr eigenes Verhalten?
Deshalb wundere ich mich immer wieder über die Beschwerden einiger Expats über Familien mit einem Loch in der Hand. Haben Sie die Gier vielleicht selbst provoziert, indem Sie mit Geld herumgeworfen haben? Oder wollten Sie den Wohltäter spielen? Keine guten Vereinbarungen getroffen? Meiner Meinung nach sind Sie mitverantwortlich für die Gier Ihrer thailändischen Familie.
Daher die Aussage der Woche: „Wenn Sie eine gierige thailändische (Schwieger-)Familie haben, machen Sie etwas falsch!“
Teilweise einverstanden. Vorweg: Wenn die Familie deiner Freundin/Frau dich im Vorfeld als wandelnden Geldbeutel sieht, dann hast du selbst natürlich nichts falsch gemacht. Wenn Sie dem nachgeben, können Sie das finanziell nicht haben, aber das können Sie.
Ansonsten stimme ich dem Autor zu. Gute finanzielle Vereinbarungen im Vorfeld können viele Missverständnisse und Streit verhindern. Das haben wir gemacht und es funktioniert gut. Ich kümmere mich um unser Haus, investiere etwas in das umliegende Land, gebe ihr einen kleinen Teil meiner Rente und von all dem leben wir gut. Gelegentlich kümmert sie sich mit etwas zusätzlichem Geld aus meinem Beitrag selbst um ihre Familie. Ihre Kinder sind autark und fragen mich fast nichts. Einmal, einmal für einen Kleinkredit für eine Investition in ein Stück Ackerland, aber wegen der geringen Summe habe ich es verschenkt. Sie waren erstaunt und bis heute sehr dankbar. Hatte nie wieder eine Frage zum Thema Geld.
Einerseits finde ich es ziemlich anstrengend, sich in diesem Forum über die Thailänder und ihre Familien zu beschweren – als würde man zu etwas gezwungen! Andererseits kann es auch sehr schwierig sein, wenn sich herausstellt, dass die Frau, die Sie aufrichtig lieben, eine Familie hat, die nur bettelt. Ich möchte nicht zu hart urteilen, denn ich hätte es viel schlimmer machen können.
Die Wahrheit muss irgendwo in der Mitte liegen.
Genau so ist es
Stimme Zu
Das scheint mir eine sehr gesunde Einstellung zu sein, nicht nur in Thailand, sondern überall.
Es hat mir Spaß gemacht zu lesen, wie es Ihnen geht, und ich denke, dass Sie mit Ihrer Frau sehr glücklich sein müssen.
Vielen Dank für Ihre Einsendung und viel Glück dabei.
Mit freundlichen Grüßen Hans.
Nein, Sie machen nichts falsch, aber Sie haben den falschen Partner, wenn er oder sie Sie unter Druck setzt, sich um die Familie zu kümmern. Das Einzige, was Sie dann tun können, ist, diesen Partner zu verlassen. Wenn Sie bei dieser Person bleiben, handeln Sie falsch und geben den Wünschen der Familie nach (passen). Dann liegen Sie auch falsch, es sei denn, Sie haben genug übrig und haben keine Probleme damit.
Von Anfang an habe ich mit meiner Frau vereinbart, dass sie einen festen monatlichen Betrag erhält, mit dem sie machen kann, was sie will. In diesem Betrag ist alles enthalten, was mit ihrer Familie zu tun hat.
Sie akzeptiert das und wir leben nun seit zehn Jahren in Frieden in dieser Gegend.
Ich stimme teilweise zu, dass Sie es selbst kontrollieren können, aber Sie haben nicht die Wahl Ihrer Schwiegereltern, Sie bekommen sie und mit dem einen wird es besser sein, mit dem anderen kann es enttäuschend sein.
Lassen Sie es mich so sagen.
Ich stimme teilweise mit dem Autor überein, das Problem ist tatsächlich, dass die Sprache ein Problem ist. Wenn man nicht wirklich versteht, worüber gesprochen wird, weil man die Sprache nicht beherrscht, wird man zum Spielzeug, und ich denke, das ist das größte Das Problem ist, dass es dasselbe ist, wenn man etwas bespricht und Monate später widerspricht
Es ist und bleibt schwierig, ich habe die Familie in den letzten 20 Jahren immer finanziell unterstützt, die Zeit, in der ich es mir leisten konnte, aber jetzt ist es anders, und sie verstehen das nicht, ich werde mich abhärten und NEIN mehr sagen müssen das ist vielleicht die einzige Lösung
Ja, schön geschrieben, aber du sagst nicht, wie viel du ihr jeden Monat gibst, wenn du ihr 30.000 BT gibst, wird sie sich nicht beschweren
Wir sprechen hier von einem kulturellen Unterschied zwischen Thailand und den Niederlanden/Belgien, und zwar von einem nicht unerheblichen kulturellen Unterschied.
Thailand hat eine kollektivistische Kultur und das bedeutet, dass die Menschen füreinander eintreten (Familie und Freunde, und Familie ist jeder, den sie Familie nennen) und sich gegenseitig unterstützen. Die Reichen unterstützen die Armen in Familie und Freunden. (Ich persönlich finde das lobenswert) Das können durchaus viele sein und auch die Gruppe ist dynamisch: Manche verschwinden aus dem Netzwerk (absichtlich oder unabsichtlich), andere schließen sich dem Netzwerk an (wie etwa der Ausländer, der in die Familie einheiratet).
Wenn Sie eine Frau aus armen Verhältnissen heiraten, werden Sie dieser Kultur finanziell stärker ausgesetzt sein, als wenn Sie eine Frau aus der Mittel- oder Oberschicht heiraten. Ich glaube nicht, dass man es als „falsches Handeln“ bezeichnen kann, eine arme Frau zu heiraten.
Persönlich habe ich solche Schwiegereltern nicht, und das liegt daran, dass meine Schwiegereltern aus der Mittelschicht stammen und meine Frau ein sehr gutes Einkommen hat. SIE, nicht ich, WIRD gebeten, hier und da finanziell zu helfen, und das tut sie unter Auflagen. Sie hilft wirklich NIEMANDEM, der sein Geld für Alkohol, Glücksspiel oder Frauen ausgibt oder ausgibt.
Glaube nicht, dass ich der Einzige bin. Ich habe in Bangkok an der Universität gearbeitet und hatte viele ausländische Kollegen, die einen thailändischen Partner aus der Mittelschicht hatten. Sie hatten auch keine gierigen Schwiegereltern.
Eigentlich passt die Aussage dem Mitwirkenden (dessen Name nicht genannt wird) nicht. Ihm selbst geht es gut. Er hat Termine mit seiner Partnerin und diese wiederum mit seinen Schwiegereltern. An der Gier der kalten Seite ist an ihm nichts auszusetzen. Das ist alles übersichtlich angeordnet. Er hat klare Einsätze getroffen. Und es stimmt: Das sollten mehr tun. Doch eigentlich beschäftigt den Autor die Tatsache, dass er es „zu Tode ermüdend“ findet, „immer und immer wieder zu lesen“, dass „bestimmte Menschen sich ständig über die (Schwieger-)Familie beschweren“. Dagegen gibt es Abhilfe: Lassen Sie solche Dinge selbst weg! Bedauerlich ist auch der negative Ton, den er durch die Verwendung von Worten und Formulierungen wie „Jammern, Jammern, ein unstillbarer Hunger nach Crunch, Familie ein Fass ohne Boden“ vermittelt. Mit etwas mehr Aufmerksamkeit für den Inhalt und der Verwendung einer Synonymliste von Google wird das Tippen von Text angenehmer. Aber an sich ist die Aussage richtig.
Ich habe auf Thailandblog oft erklärt, dass einige Farang nicht in der Lage sind, zu ihrem Partner oder ihren Schwiegereltern „Nein“ zu sagen. Warum nicht? Oft, um die „glücklichen Fritten“ zu spielen, um gemocht zu werden, manchmal auch nur, um anzugeben oder sich besser zu fühlen, aber meistens, weil es an der Fähigkeit mangelt, gut mit der Partnerin und ihrer Familie zu kommunizieren. Und sobald ein Gegentreffer und ein zusätzlicher Schlag über den Kopf erfolgt, ist der Zaun des Damms. Ich finde die Aufzählung eines Lesers, der seinem Schwiegervater insgesamt einen Pick-up kaufte, während der Mann keinen Führerschein hatte, Geld an die Enkelin seines Partners schickte, weil er sich einer Chemotherapie unterzog, die einige Tage später berichtete später, dass es nicht so schlimm war; bezahlte Reparaturarbeiten eines „Schwiegersohns“, der Hand in Hand mit dem Auftragnehmer spielte. Khun steht daneben und betrachtet es. Er berichtet oft, dass er stolz darauf sei, Geld herumzuwerfen und gleichzeitig den Schwiegereltern die Schuld gebe, dass sie Löcher in den Händen hätten.
Geld von Farang zu verlangen ist ein bekanntes Phänomen und gleichzeitig ein thailändisches soziales Problem. Eigentlich ist alles einfach falsch: Thailändische geschiedene Mütter mit Kindern, die keinen anderen Ausweg finden, als einen Farang zu heiraten; Thailändische junge Mädchen, die von ihren Eltern in die Prostitution geschickt werden, um ihre eigene Stammesfamilie zu ernähren; Mitglieder thailändischer Schwiegereltern, die, weil Geld über einen „Ausländer“ verfügbar ist, dem Müßiggang und dem Alkoholismus frönen; Und das Schlimmste von allem ist, dass aufgrund des leichten Geldes jede Eigeninitiative gedämpft wird, um als Thailänder selbst in ihrem eigenen thailändischen Kontext nach Lösungen zu suchen. Und ja, es stimmt: Thailand hat kein soziales Netzwerk, keinen Sozialdienst und keine Sozialversicherungsgesetzgebung. Thailand hat steigende private Schuldenberge und darüber hinaus Elend und Armut.
Kurz gesagt: Sie machen in der Tat viel falsch, wenn Sie Ihren Schwiegereltern beibringen, dass Sie von Ihnen Geld bekommen können, und Sie sollten sich darüber im Klaren sein, dass Sie damit die Armutsfalle vieler Thailänder verewigen.
Nein, ich mache nichts falsch. Wenn Sie eine Aussage oft genug wiederholen, wird sie als Wahrheit abgestempelt!
Sie werden nur eine Schwiegermutter haben, die jeden Tag kommt, um ihre Tochter um Geld zu bitten, während es ihr selbst nicht an einem Penny mangelt. Es geht sogar so weit, dass der Freundeskreis der Schwiegermutter uns den Rücken kehrt, weil wir als Geizhals abgestempelt werden.
Wir leben nun schon seit vielen Jahren hier und dieses Machtspiel hört trotz der Tatsache, dass wir keinen Cent zahlen, immer noch nicht auf. Meine Frau ist darüber verzweifelt.
– Und ja, wir haben von Anfang an gute Vereinbarungen getroffen, meine Frau kannte ihre Mutter sehr gut und sie selbst bat darum, kein Geld zu geben.
– Und nein, wir haben nie Geld, ein kleines Geschenk oder ein Taschengeld zum Geburtstag (Mutter- oder Vatertag) gestreut, die gewöhnlichen Dinge, sonst gar nichts.
Schwägerin hat einen riesigen Schuldenberg, zu faul zum Arbeiten. Die Schwiegereltern sollten stolz darauf sein, dass es ihrer anderen Tochter (uns) gut geht, aber sie möchte nicht, dass es uns gut geht. Zu Ihrer Information: Meine Frau hat viele Jahre in Belgien gearbeitet (Drecks- und Drecksarbeit). Sie hat dies immer geheim gehalten, weil sie es vorzog, ihre Eltern nicht wissen zu lassen, dass sie Geld verdiente. Sie hat ihr hart verdientes Geld sorgfältig gespart. Nun sind wir zwar gut, aber das haben wir nur uns selbst zu verdanken.
Das große Problem ist, dass viele Thailänder einen Farang als lebenden Geldautomaten betrachten. Sie scheinen nicht zu begreifen, dass auch wir unser ganzes Leben lang hart gearbeitet haben. Wenn Sie das Pech haben, dass Ihre Thai-Dame die Karte ihrer Familie ausspielt, dann haben Sie in der Tat großes Pech.
Das Einzige, dem ich zustimme, ist die Aussage, dass man sich seine Schwiegereltern nicht auswählt, man bekommt sie (kostenlos).
Ich halte es für eine große Strafe, dass am Anfang dieses Artikels steht, dass es hier STÄNDIG Beschwerden über die Schwiegereltern gibt, die ständig Geld verlangen. Es gibt hier viele der gleichen Fragen und Kommentare, die immer wieder (langweilig) durchgehen. Ich nenne das nicht „beschweren“, aber es ist typisch für einen Blog oder ein Forum.
Das war meine ehrliche Meinung, basierend auf unserem täglichen Leben. Und oh ja, wir sind glücklich, keine Sorge.
Einen schönen Tag wünscht einer der vielen Nörgler... 😉
Liebe Kris, aber dann verstehe ich nicht, warum du immer noch in der Nähe der Schwiegereltern wohnst? Umzug! Das scheint mir wirklich die beste Lösung zu sein. Sie sprechen von Machtspielen, nicht eingehaltenen Vereinbarungen, Ihre Frau wird unter Druck gesetzt, sie hat es satt. Sei nicht so „gequiekt“. Was nützt es, die Beziehung zu den Schwiegereltern/Schwiegermüttern aufrechtzuerhalten, wenn diese ihrerseits keinen Wert darauf legen? Sie wollen, dass Sie in ihr Muster passen. Sollten Sie Ihre Frau nicht eigentlich vor ihrer Familie schützen und sie von ihr fernhalten, nachdem sie viele Jahre lang in Belgien Drecksarbeit verrichten musste, um etwas Geld für ein gutes Leben zu sparen? Ich glaube nicht an „Pech“, wie Sie sagen. Ich glaube an Gerechtigkeit. Und wenn man als Geldautomat wahrgenommen wird und eine andere Einstellung nicht möglich ist, dann ist diese Vernünftigkeit auf der kalten Seite schwer zu finden. Schließlich haben Sie Ihre Frau geheiratet und nicht ihre Familie. Sicherlich nicht mit der Schwiegermutter. Die Argumentation, dass Sie Ihren Schwiegereltern keine Wahl lassen, ist richtig. Aber Sie können entscheiden, wie Ihre Schwiegereltern Sie behandeln. Und wenn das mit Verachtung einhergeht, gebe ich Schluss!
Liebe Soi,
Sie können auch nicht verstehen, warum wir nicht umziehen. Es ist einfach, auf dem Papier zu reden, aber wir haben nicht die nötigen Ressourcen, um etwas zu bewegen.
Um unsere Situation etwas zu erklären: Gerade als wir geheiratet haben, konnten wir zu einem sehr günstigen Preis ein schönes Bauland in der Nähe der Familie kaufen. Wir haben ein Jahr vor meiner Pensionierung mit dem Bau begonnen und sind dann endgültig hierher gezogen.
Jetzt sind wir viele Jahre weiter. Wir kommen mit meiner Rente aus (meine Frau ist noch zu jung, um ihren Ruhestand zu genießen), aber wir sollten nicht albern sein.
Finanziell sind wir nicht mehr in der Lage, alles noch einmal von vorne anzufangen. Baugrundstücke, Rohstoffe und vor allem die Arbeitszeiten haben enorm zugenommen. Angesichts des anhaltenden Elends mit der Schwiegermutter haben wir die Übung bereits gemacht. Der Kauf eines ähnlichen Hauses würde uns etwa doppelt so viel kosten. Das können wir uns wirklich nicht leisten.
Die einzige Lösung besteht darin, weiterhin diesen sauren Apfel zu essen. Leider kann man dagegen wenig tun.
Liebe Kris, ich wünsche dir viel Kraft und trotzdem viel Lebensfreude und viel Glück zusammen. Ich wollte nur sagen, dass niemand, der eine Thailänderin heiratet, dies tut, um der Familie zu gefallen, und dass diejenigen, die sich nach Thailand zurückziehen, dies tun, um die letzten Jahre zu genießen, die ihnen gegeben wurden bzw. noch gegeben werden. Kurz gesagt: Ihre Schwiegereltern sind sehr mit Ihren Zielen beschäftigt – schließen Sie die Tür und bleiben Sie standhaft. Sie werden sehen, dass nach ein paar Monaten sowohl die Schwiegermutter als auch andere Familienmitglieder der Schwiegereltern mit eingezogenem Schwanz an die Tür klopfen. Aber Sie müssen zeigen, dass Sie Anspruchs- und Zwangsverhalten nicht mögen, und Sie müssen zeigen, dass Sie mit Respekt behandelt werden möchten. Können sie das nicht aufbringen: Na ja, Grüße! Du konntest damals zu einem vernünftigen Preis mit dem Bau beginnen – toll, richtig, du bist nicht der Einzige, der so einen Geldsegen hat. Aber lassen Sie das nicht der Grund sein, Ihren Seelenfrieden zu ruinieren. Meine Frau hat bereits im Jahr 2012 den endgültigen Bruch mit ihrer Familie vollzogen und es bisher keine Minute bereut. Weisheit – das braucht es bei all den Thailändern um uns herum!
Stimme dir voll und ganz zu.
Ich denke schon, dass diejenigen Glück haben, die keine gefräßige Familie haben, und diejenigen, die das haben und es nicht merken oder sich nicht trauen, sich zu melden, sollten nicht so lange in der Sonne sitzen und auf Bier verzichten Trinken.
Ja, es zeugt von einer dummen Mentalität, darauf hereingefallen zu sein und keinen guten Weg zurück zu finden.
Es hat keinen Sinn zu jammern und eine Scheidung ist viel zu teuer.
Also akzeptieren und leugnen.
Sie haben Ihr Haus und alle Ihre Investitionen in Thailand verloren.
Wenn ich frage, was thailändische Frauen bevorzugen, antwortet meine Frau immer:
Wir mögen gute Weicheier, die einem alles erzählen können.
Auch nach 40 Jahren Ehe sind wir noch immer glücklich miteinander.
Ja, es hat viel Geld gekostet, aber wir hatten 40 Jahre lang eine wundervolle Zeit zusammen.
Ich stimme teilweise zu und denke, dass der Fehler, den die meisten Farang, darunter auch ich, bereits gemacht haben, darin besteht, dass der Farang bei der Arbeit in Europa mit seinem thailändischen Partner für 4 oder 6 Wochen in den Urlaub nach Thailand fährt, natürlich ist noch viel mehr möglich , und wird auch ausgegeben, weil in Europa genug verdient wird.
Anders wird es sein, sobald der Farang mit seiner thailändischen Partnerin in ihr Heimatland auswandert und von der Rente und einigen Ersparnissen leben muss, auch weil die thailändische Partnerin oft jünger ist und noch keine Rente genießen kann, muss von ihrem Einkommen gelebt werden . Und wenn der thailändische Partner eine Rente erhält, ist das nicht so viel. Meine Frau lebt seit 35 Jahren in den Niederlanden, daher sind 70 % staatliche Rente nicht schlecht, aber das wird noch weitere 4 Jahre dauern, haha.
Und dann beginnen oft die Probleme, weil die Familie es nicht versteht oder nicht verstehen will oder nicht glaubt, weil sie sieht, dass man noch einigermaßen gut leben kann.
Treffen Sie also vor der Auswanderung klare Vereinbarungen, dass die Menschen mit weniger Geld auskommen müssen, und die Familie muss damit auskommen, und wenn sie das nicht akzeptieren kann, hat sie Pech.
Sie haben die ganze Familie geheiratet, und das ist eine Tatsache. Ich frage mich oft, wie es ohne meine Anwesenheit gewesen wäre. Im Isaan nutzt man gern Ausländer aus, es geht um „essen oder gefressen werden“. Wenn ich diesen Blog lese, geht es immer um Geld und Schwiegereltern. Ich habe sechs Jahre dort gelebt, es gibt sehr nette Leute mit Abstand. Sie taten mir oft leid, aber im Nachhinein betrachtet war es unnötig. Man kann sie mit Geld überschütten, aber die Situation wird sich nicht ändern. Ich frage mich, warum das so ist. Man kann sich glücklich schätzen, wenn man in der Mittelschicht lebt, denn das scheint ein Hauch frischer Luft zu sein.
Zumindest jemand mit einer klaren Sicht auf dieses Problem, das dem Isaan sowieso nicht eigen ist.
Wenn die Leute hier eindeutig die Frage stellen, ob der Farang selbst nicht an dem vorgeschlagenen Problem schuld ist, dann beantworte ich sie mit einem klaren NEIN.
Das Herumwerfen von Geld ist in der thailändischen Gesellschaft tief verwurzelt. Sie haben noch nie davon gehört, zu sparen, um sich gegen mögliche Rückschläge zu wappnen. Wenn ein Problem auftritt, bittet man einfach jemand anderen um Geld. Und wenn es einen Farang in der Familie gibt, sollte es für sie nicht einmal ein Problem sein, ihn um Geld zu betrügen. Und es zurückzuzahlen, vielleicht eines Tages.
Ich habe das persönlich erlebt. Meine liebe Frau ließ sich damals von ihrem Vater in den Wahnsinn treiben. Eine gut erfundene Geschichte, ich habe 250000 THB ausgegeben und bis heute müssen sie uns immer noch 200 THB zurückzahlen. Ich schätze, dass sich das über mehr als fünf Jahre hinzieht, sodass wir das Geld nie wieder sehen werden.
Thailänder sind wahre Meister des Lügens und Betrügens. Viele Ehen scheitern, weil auch die Dame daran schuld ist.
Irgendwo weiter unten in diesem Thema habe ich gelesen, dass mangelnde Kenntnisse der thailändischen Sprache eine Hauptursache sind, und das kann ich bestätigen. Hätte ich die Diskussion mit meinem Schwiegervater damals verfolgen können, hätte ich keinen Cent verloren. Daran ist leider auch meine Frau mitschuldig. Zum Glück verzeihe ich, sonst hätte alles böse enden können.
Wir können uns gegenseitig nicht oft genug darauf hinweisen, dass Sie äußerst misstrauisch sein sollten, wenn die Schwiegereltern um Geld bitten. Wenn das hier im Blog diskutiert wird, ist das eine gute Sache. Manchmal sagt man „ein informierter Mann…“!
Ich würde sagen, lasst uns weiter weinen, wenn es nicht hilft, wird es nicht schaden!
Nein, die Aussage ist falsch. Sie wählen Ihren Partner, nicht die kalte Seite. Die Kaltseite erhalten Sie gratis dazu. Niemand prüft zuerst, ob die Schwiegereltern nett sind.
Aber Sie sollten nicht nachgeben oder mehr herausgeben, als Sie mit ihnen besprochen haben. Sie müssen auch in der Lage/trauen, hart mit Ihrem Partner umzugehen, denn es gibt Partner, die die Familie um jeden Preis an die erste Stelle setzen wollen. Eine Thailänderin sagte einmal: „Meine Familie ist für immer verschwunden, ich werde bald einen anderen Farang haben …“ Schauen Sie, das sollten Sie nicht heiraten.
Tun Sie also, was die Kommentatoren sagen: Setzen Sie Grenzen, und wenn diese Null sind, dann sind sie einfach Null. Dann sind Sie ein „Ki Niaw“, aber Sie behalten das Geld für sich und Ihre Familie. Wenn es in der Familie keinen Farang gab, mussten sie ihn selbst ernten!
Ein Verhältnis. Basiert auf Liebe und nicht auf finanziellen Aspekten. Wenn ich für Sex bezahle, gehe ich zu einer Prostituierten. Warum Zahlungen an die Schwiegereltern leisten? Gehen Sie das Risiko ein, Ihre Frau und Ihre Investitionen zu verlieren, und genau das will der Fralang nicht, in den meisten Fällen gibt es für diese Fralangs keinen Weg zurück, Liebe ist … ..
Jack,
Ich glaube, du triffst den Ball etwas falsch.
In vielen Mischehen ist der Mann viel älter als seine Frau. Die Damen heiraten nicht wegen seiner schönen Augen, sondern wegen einer besseren finanziellen Zukunft.
Zweitens entsteht Liebe. Liebe, Zuneigung, Respekt bekommt man nicht vom ersten Tag an. Wenn es der Frau gut geht, es ihr finanziell besser geht, hat sie kein Problem damit, dass der Farang etwas älter ist.
Drehen Sie das Bild gerne um. Wenn sie den Eindruck hat, dass ihr Mann keinen Cent hat, schlimmer noch, dass sie ständig betteln muss, um an etwas Geld zu kommen, wird die Liebe nicht lange halten.
Eine Beziehung basiert natürlich auf Liebe, aber welche Dame wünscht sich ein alter Mann, wenn sie weiß, dass eine düstere Zukunft auf sie wartet.
Sehr schöne Geschichte und inspirierend.
Ich selbst bin mit einer Thailänderin verheiratet.
Glücklicherweise gibt es keine Probleme mit kranken Kühen, die zum Tierarzt müssen.
Sie kümmert sich auf ihre Weise um Vater und Mutter, indem sie ihren eigenen Beitrag überweist.
Auch hier ist es ihr Geld, sie arbeitet hart dafür und wir haben Vereinbarungen
Wer bezahlt was in unserem Haushalt?
Das ist nicht ganz schwarz auf weiß und manchmal ist der Monat einfach etwas länger als das Gehalt.
Dann können wir diesbezüglich flexibel sein.
Wir sprechen darüber, wie viel sie zur Familie beiträgt
In Thailand, aber am Ende entscheidet sie selbst.
Fortsetzen:
Wenn Sie einmal selbst die Erwartung wecken, eine Kreditbank zu sein, dann müssen Sie diese anpassen bzw. akzeptieren.
Ich freue mich, dass ich meiner Schwiegermutter jeden Monat etwas schenken kann, und zwar mit Liebe und Freude.
Meine eigenen Eltern hatten das zum Glück nicht nötig, aber ich würde sie bei Bedarf auch finanziell unterstützen.
Mein letztes Hemd hat keine Taschen und ein Bestattungswagen hat auch keinen Anhänger.
Ich stimme zu. Und ich weiß, dass sie es in kleinen Portionen an Kinder und Enkel weitergibt.
Ich gebe gesunden jüngeren Menschen nur dann etwas, wenn sie nicht verspielen/ertrinken und eine (geringe) Rendite erwirtschaften. Darüber hinaus gehe ich selbst mit gutem Beispiel voran, zumindest für unsere Verhältnisse gut, kein Gold und teure Dinge am Körper und ein „normaler“ Lebensstil. Aber das Seltsame in unseren Augen ist, dass es für einen Thailänder unverständlich ist, wenn man seinen Status nicht durch Bling-Bling und ein neues Auto zeigt.
Persönlich bin ich davon überzeugt, dass es größtenteils an der thailändischen Madame und der Art und Weise liegt, wie sich der Farang von Anfang an verhalten hat. Oft kommt der Farang in der Anfangsphase zu spät, auch weil das Geschlecht oft zu wichtig ist und eine spätere Korrektur dieses Verhaltens kaum möglich ist.
Christian,
Der etwas schlauere Thailänder wird im ersten Jahr überhaupt keine Ansprüche stellen.
Im folgenden Jahr vielleicht ein vorsichtiger Versuch.
Sie gehen davon aus, dass eine mit einem Thailänder getroffene Vereinbarung einen festen Wert hat und im Verlauf der Beziehung nicht angepasst wird.
In Thailand will man ein Haus kaufen, für die Eltern muss gesorgt werden, ein Auto für sich selbst, das die Familie voll nutzen kann.
All diese Dinge, weil sie von Anfang an durch Vereinbarungen aufrechterhalten wurden, die sich im Laufe der Jahre ändern.
In diesem Thema geht es also darum, dass es immer wieder viele Beschwerden von denselben Leuten zum gleichen Thema gibt: „Geld für die Schwiegereltern“.
Beschweren Sie sich darüber, dass die Leute zu viel jammern und beginnen Sie dann mit einem „Statement der Woche“ zum gleichen Thema... Das Einzige, was Sie damit erreichen, ist, dass Sie dieses Thema extra stark hervorheben und somit mitverantwortlich für das Meckern und Sägen sind.
Ich finde das ein bisschen urkomisch, erlauben Sie mir, das zu sagen.
Ist es nicht normal, dass jemand wegen Geldproblemen mit den Schwiegereltern frustriert hierherkommt, um seine Sorgen zu äußern? Ich glaube schon. Ein solches Problem untergräbt oft Ihre Ehe, insbesondere wenn die Frau sich auf die Seite ihrer Familie stellt. Das sollte man besser nicht unterschätzen.
Der Besuch des Blogs, um Unterstützung zu finden, ist für viele ein willkommener Trost und eine Verbindung zu Leidensgenossen. Es ist an sich schon traurig, denselben Menschen den Eindruck zu vermitteln, dass sie selbst für ihr Elend verantwortlich seien. Schlimmer noch, sie sind gewöhnliche Nörgler.
Ein dauerhafter Umzug nach Thailand ist für viele von uns ein Sprung ins Ungewisse. Eine Entscheidung mit vielen Fallstricken. Ein Blog wie dieser enthält eine Fülle von Informationen und guten Ratschlägen. Es ist normal, dass bestimmte Fragen regelmäßig erneut besprochen werden. Diese Leute wegzuschicken, weil sie sich beschweren oder jammern, tut mir leid, dem kann ich nicht zustimmen.
Ich hoffe, dass auch unsere Redaktion meinen Kommentar annimmt, wofür ich mich bedanke.
Ich stimme der Aussage zu. Welchen Sinn hat es, sich hier immer wieder über Ihre Familie zu beschweren? Wird es anders sein? Dann sei ein Mann und werde aktiv. Unterstützung zu suchen ist ohnehin ein Zeichen von Schwäche.
Zusätzlich; man tut so, als seien alle Thailänder und die ganze Familie so. Die Geschichte zeigt, dass dies nicht der Fall ist.
Wenn hier jeder anfängt, die Probleme mit seiner Familie zu besprechen, dann bin ich raus. Vielleicht ist die Libelle oder die Margriet etwas für Sie?
Jeder hat seine eigene Meinung und wir müssen sie respektieren.
Ich respektiere Bertrands oben stehende Meinung und unterstütze ihn darin.
Andererseits kann ich Ihre brutale Reaktion nicht schmecken. Vielleicht sollten wir alle unsere Freunde fallen lassen, wenn wir nirgendwo Unterstützung finden können. Und der Unsinn, dass die Suche nach Unterstützung ein Zeichen von Schwäche sei, wurde komplett aus dem Topf gerissen.
Den Antworten nach zu urteilen, handelt es sich bei dem Thema dieses Threads um ein echtes und drängendes Problem. Da dies hier schon oft diskutiert wurde, ist der beste Beweis, dass die finanzielle Unterstützung (ob freiwillig oder nicht) für die thailändische Familie alles andere als selbstverständlich ist.
Meinerseits sollte dieses Thema hier regelmäßig besprochen werden. Und sei es nur, um andere Blogger vor diesem Phänomen zu warnen. Niemand zwingt uns, an diesen Diskussionen teilzunehmen. Wenn mir ein bestimmtes Thema nicht gefällt, ignoriere ich es ganz einfach.
Es ist schlimm, dass eine bestimmte Gruppe als Nörgler abgestempelt wird. Dann lernen zu müssen, dass wir zur Libelle oder zur Margriet ziehen sollen, das nenne ich einen Mangel an Respekt. Und Letzteres möchten wir hier lieber nicht haben!
Lieber Farang Kee Nok,
Ich bin also wirklich nicht damit einverstanden.
Ich selbst habe vor einem Jahrzehnt in Thailand ziemlich schwarzen Schnee gesehen, und ohne die Hilfe von Frau Oy oder meiner Familie wäre es wirklich nicht gut geworden.
Wenn Menschen wirklich in Schwierigkeiten sind, ist die Suche nach Unterstützung unabhängig davon, wer dafür verantwortlich ist, kein Zeichen von Schwäche, sondern ein Zeichen von Überleben. Hoffentlich erleben Sie so etwas nie selbst, denn dann danken Sie Gott und Buddha auf Ihren bloßen Knien für die angebotene Hilfe, denn das habe ich selbst getan.
Zu sagen, dass es ein Zeichen von Schwäche ist, klingt für mich wie eine einfache Entscheidung von der Seitenlinie aus und trägt nichts bei.
Letzteres kann man nicht einmal über Zeitschriften wie Margriet und Libelle sagen.
Kee nok,
Wenn Sie behaupten, dass die Suche nach Unterstützung ein Zeichen von Schwäche sei, dann mangelt es Ihnen an Empathie. Wenn Sie solche Aussagen machen, wäre es wünschenswert, dies zu belegen.
Ich habe übrigens nirgendwo gelesen, dass es heißt, ALLE thailändischen Familien seien so. Kritisieren ist allzu einfach.
Ein guter Freund von mir war damals so stur, dass er das Gefühl hatte, die Hilfe oder Unterstützung von niemandem zu brauchen. Es hätte ihn fast das Leben gekostet. Und ob Zufall oder nicht, es drehte sich damals auch um große Geldprobleme mit seiner thailändischen Frau. Sein Freundeskreis hat ihn wieder auf den richtigen Weg gebracht und dafür ist er uns bis heute sehr dankbar.
Ich denke, das ist ein interessantes Thema. Gierige Schwiegereltern sind ein echtes Ärgernis. Selbst für die eigene Frau ist es nicht einfach, dies abzuwenden. Die thailändische Tradition lehrt uns, dass Kinder großen Respekt vor ihren Eltern haben sollten. In vielen Fällen wird dies missbraucht, um Geld zu erpressen. In meiner Ehe hat es mich viel Energie gekostet, ihr das klar zu machen.
Die Behauptung dieses Threads, dass dieselben Leute immer wieder kommen und sich über dasselbe Problem beschweren, ist völlig übertrieben. Nun ja, es provoziert viele Reaktionen.
Bertrand,
gutes Argument.
Ich poste auch regelmäßig Nachrichten über meine Schwiegereltern.
Jetzt habe ich eine der Ausnahmen, das gebe ich zu.
Ich versuche, die Dinge finanziell zu regeln, obwohl es nicht gut klappt.
Die thailändischen Tricks sind selbst für meine Frau zu raffiniert und zu viel.
Nicht alles von mir wird gepostet.
Mein Kommentar, den die Thailänderin von der Familie erhält: „Hatte einen reichen Mann geheiratet und nicht mit diesem Trottel, der kein Geld hat, war offenbar zu viel des Guten.“
Ich möchte, dass die Farangs nicht in finanzielle Schwierigkeiten geraten und möchte mit Abmahnungen dazu beitragen.
Genießen Sie Thailand, aber sorgen Sie vor allem für eine gute finanzielle Zukunft.
Das Problem besteht natürlich darin, dass die Frau Verpflichtungen sowohl gegenüber ihrem Mann als auch gegenüber der Familie hat.
Die Sorge um die Familie ist in der Kultur tief verwurzelt, denn in der Vergangenheit gab es viel Armut.
Wenn Ihre Ernte ausfiel, mussten Sie hungern und bekamen Hilfe von der Familie, um zu überleben.
Wenn die Frau ihrer Familie helfen möchte, würde ich – außer wahrscheinlich im Notfall – vorschlagen, dass sie die Hilfe begrenzt, um den Kindern, falls vorhanden, zu helfen und sie zur Schule gehen zu lassen.
Zwei gesunde Erwachsene sollten zumindest in der Lage sein, für sich selbst zu sorgen.
Und zum Geburtstag könnten vielleicht Fliesen als Geburtstagsgeschenk verlegt werden.
Alles hängt von der Größe und Tiefe Ihres Geldbeutels ab und davon, wie Sie den Familienmitgliedern gegenüber stehen.
Lieber Ruud,
Kann ich bitte darauf antworten?
Sie sagen, dass die Frau Verpflichtungen gegenüber ihrer Familie hat, weil dies in ihrer Kultur tief verwurzelt ist.
Viele Farang kommen hierher, wenn sie in Rente sind. Die meisten müssen dann mit deutlich weniger Geld auskommen. Sobald Sie begonnen haben, die Schwiegereltern monatlich zu unterstützen, müssen Sie dies auch weiterhin tun.
Ich war auch in diesem Fall. Meine Frau gab ihnen jeden Monat einen schönen Betrag ihres eigenen Gehalts. Nachdem wir nach Thailand gezogen waren, mussten wir von meiner Rente leben. Leider mussten wir die finanzielle Unterstützung ihrer Eltern einstellen. Dafür hatten sie überhaupt kein Verständnis und brachen deshalb endgültig mit uns.
Irgendwie verstehen wir das nicht. Haben diese Menschen keinen Verstand oder ist das ein Mangel an Respekt? Meine Frau hat mehrmals vergeblich versucht, dies zu erklären.
Als sie sie finanziell unterstützte, hatte sie ein perfektes Verhältnis zu ihren Eltern. Es macht sie sehr traurig, dass sie nun aus finanziellen Gründen völlig ignoriert wird. Daher habe ich das Glück, dass sie meine Seite der Geschichte versteht und mich darin unterstützt.
Dies zeigt erneut, dass es sich bei diesem Thema nicht um eine Schwarz-Weiß-Geschichte handelt. In den meisten Fällen kann man die Ursache der Probleme getrost auf thailändischer Seite suchen. Ein Farang wird in vielen Fällen immer noch als wohlhabender Mensch angesehen. Die Realität sieht manchmal anders aus.
Lieber Geert, es stimmt, dass Farang als reiche Leute angesehen werden. Aber sie sind es, nicht wahr? Die Tatsache, dass im Ruhestand ein Einkommen verloren geht, macht sie nicht arm. Etwas weniger monatliche Einzahlungen auf ihr Bankkonto, aber ist das eine andere Realität? Das wissen Sie von dem Moment an, in dem Sie sich entscheiden, nach Thailand aufzubrechen. In Thailand bekommen ältere Menschen überhaupt nichts. Eine kleine staatliche Rente von weniger als 1000 Baht pro Monat. Ich denke also, dass das Problem beim Farang beginnt. Anstatt mehrere Jahre lang jeden Monat einen großen Teil ihres Gehalts zu zahlen, wäre es für sie besser gewesen, diesen Geldbetrag auf viel weniger pro Monat, dafür aber länger, zu verteilen. War die Beziehung gut? Sie sagen, dass ihre Mutter kein Verständnis dafür hatte, als die Spende eingestellt wurde, aber verstehen Sie ihre Situation? Wie sich herausstellt, kennen Sie Ihre Schwiegereltern eigentlich nur schlecht und sind von ihrer Reaktion enttäuscht? Aber warum geht es bei Farang immer um Geld?
Wie ich sehe, sind Sie dafür verantwortlich, Ihr Portemonnaie zu öffnen und Ihre Bankomatkarte zu verwenden. Wenn Sie den Kohl und die Ziege verschonen möchten, machen Sie weiter. Jammern Sie nicht über das Ergebnis. Das sagt meiner Meinung nach alles.
Meine Frau arbeitet in den Niederlanden, sie spendet einen Teil ihres Verdienstes an die Familie, womit ich voll und ganz einverstanden bin.
Manchmal helfe ich der Familie mit einem Kredit, der immer pünktlich zurückgezahlt wird und sich nie darüber beschweren muss.
Und wenn es Probleme gibt, reden wir darüber und dann wird der Kredit etwas später zurückgezahlt.
Manchmal gebe ich der Familie 1000 Bäder, manchmal 2, und dabei belasse ich es.
Den Rest kann meine Frau machen, was sie will.
grt dienen
Lieber Servas,
Gut organisierter Mann, aber es gibt einen Unterschied, ob Sie beide noch in den Niederlanden arbeiten oder ob Sie zusammen in Thailand leben und dies mit einem Einkommen tun müssen.
Verehrte Gäste ,
Ich bin bei der Mutter (nicht verheiratet) und sie hat 4 erwachsene Kinder und 1 Schwester.
Kinder versuchten auch, von ihrer Mutter Geld für den Haushalt zu bekommen,
Den Wasserhahn aufgedreht und mit ihr mitgezogen, ich habe ihr die Wahl dafür gelassen
Gehen Sie zurück zu den Kindern in ihrem gemeinsamen Haus oder wohnen Sie 100 km entfernt bei mir.
Sie hat sich für den zweiten entschieden und jetzt laufen hier einmal im Monat drei Enkelkinder mit ihren Eltern herum.
Natürlich bringe ich sie zum MC Do.en-Spielpark und stelle ihnen einen Teppich oder ein paar Spielsachen für die Gäste zur Verfügung.
Am Anfang gab es zwischen meiner Frau und ihrer Familie Unstimmigkeiten wegen der Bitte um Geld. Sie unterbrach das Betteln rigoros aus eigenem Antrieb und stellte sie vor die Tür. Nie wieder gehört oder gesehen.
Das hat uns und vor allem ihr viel Ärger erspart.
Sie hat ihr eigenes Einkommen und ihre Rente und ich habe meine. Sonderausgaben werden zur Hälfte finanziert. Vereinbarungen wurden nie getroffen. Das ist schon seit 50 Jahren so.
Wir haben Farangs mit dickem Hals gesehen, die angeben und die Schwiegereltern in ihren Bann ziehen. Tatsächlich haben sie selbst um Ärger gebeten.
In einer solchen Situation ist die Aussage richtig.
Ähnliches habe ich auch in einem kleinen thailändischen Dorf im Isaan erlebt. Meine damalige Freundin erwies sich als ziemlich gierig und sah in mir eher einen Geldautomaten als einen Lebenspartner. Aber überraschenderweise waren ihre Familie und Freunde nicht so. Ich erinnere mich einmal an eine Gelegenheit, bei der wir alle mehrere Wochen lang in einen großen Supermarkt gingen, um Lebensmittel einzukaufen. Ich gab auch einer Cousine meiner Freundin, die zwei Kinder hatte, die nicht ihre waren, einen Einkaufswagen und sagte, kaufe, was du brauchst. Es war ein großer Wagen, vergleichbar mit den Wagen von z. B. AH in NL. Sie hatte lediglich ein paar gefrorene Fische für den Abend für ihre Familie hineingelegt. So kann es also sein. Sie sagen, sie könnte alles kaufen, was sie zu brauchen glaubte, und sie kauft nur etwas für denselben Abend und nichts weiter. Aus Respekt vor mir, obwohl sie genau wusste, dass ich es mir problemlos leisten konnte. Ich habe ihr dann angeboten, alle möglichen Arbeiten in unserem Haus zu erledigen, und habe ihr dafür ein Honorar gezahlt, mit dem sie sehr zufrieden war. Danach wurde ich von der gesamten Dorfgemeinschaft anders gesehen und langsam aber sicher galt ich als einer von ihnen. Mit anderen Worten, ich wurde in ihre Gemeinschaft aufgenommen. Dies sehr zur Enttäuschung meiner Freundin, die sah, wie ihr Einfluss auf mich auf diese Weise schwand.
Fr.,gr.,
SiamTon
Seien wir ehrlich, vielleicht haben die Thailänder einen Namen darin, aber es passiert überall.
Und es spielt keine Rolle, Freunde, saubere Familie, Verwandte, Bekannte. Du bist selbst da und DU machst es möglich oder nicht, das liegt an DIR.
Der indonesische Schwiegervater hatte damit Probleme. Eine philippinische Frau, die ihren Mitbewohnern durch Kleinkredite helfen wollte, dito. Ich sagte verrückt, habe jemandem in den Niederlanden mit Geld geholfen, aber einen Vertrag abgeschlossen, und das war gut so, sonst hätte ich kein Geld zurückbekommen.
Geld, Frauen, wem kannst du vertrauen?
Ich habe zwischen den Zeilen oben gelesen, dass die Menschen gierig und unzuverlässig sind. Man sollte nicht verallgemeinern.
So kennt man sie hier in Bangkok. Das höre ich von meiner Frau, ihrer Familie und den Menschen um uns herum. Ihre Familie, die sie abwies, war übrigens keine Esaner. Thailändisch.
Das können sie auch.
Bleiben Sie wachsam, das gilt sicherlich auch für die Redakteurin, sie wird auf ihre Chance warten!