Briefe eines Witwers: Nutze den Tag!

Es ist über ein halbes Jahr her, seit ich meinen süßen Schatz verloren habe. Ich hoffe, nach und nach zur Ruhe zu kommen, das Fenster schließen zu können. Im Januar brachte ich Malis Asche nach Hause, einem Weiler im Nordosten Thailands. Sie wurde dort in einem wunderschönen Grabdenkmal neben ihrem ebenfalls viel zu früh verstorbenen Vater beigesetzt.

Ein Kapitel, das in einem Buch ohne Ende abgeschlossen werden könnte. Ich blicke mit einem guten Gefühl auf die Zeremonie zurück. Mehr als ein Jahr zuvor, im November 2014, war die Straße vor dem Elternhaus mit einer großen Bühne und vielen Tischen abgesperrt worden. Eine fantastische Party zur Feier unserer Hochzeit, die wir im Sommer 2014 zu Ende gebracht haben, unvergesslich, was für eine Freude. Im Januar 2016 wurde die Straße erneut gesperrt, dieses Mal um gemeinsam mit den Mönchen Abschied von dieser fantastischen Dame zu nehmen. Traurigkeit, aber auch Hoffnung. Mit einem Lächeln denke ich an ihre Mutter, die mich fest umarmte, mich ihren Sohn nannte und mir sagte, dass ich mit meinem Leben weitermachen müsse. Sie wechselte vom Englischen ins Thailändische, so dass es für mich zu einer Wortflut wurde, unverständlich und gleichzeitig sehr verständlich. Ich hörte den Namen meiner Frau, den Namen von Malis verstorbenem Vater und den Namen meiner Mutter, die in der dritten Person von sich selbst sprach. Ich sah Traurigkeit in ihren Augen, aber auch ein Lächeln.

Es ist ein Horror für mich, die Frau verloren zu haben, die mir alles bedeutet hat. Auch für die Mutter muss es eine Katastrophe sein, ihre einzige leibliche Tochter verloren zu haben. Die Familie hatte zwei Kinder adoptiert, und dann kam plötzlich, etwas später, Mali. Schon bei früheren Besuchen war mir klar, dass Mali etwas Besonderes für Mutter ist. Mehrere Bilder von ihr hingen prominent im Haus. Das Prunkstück ist die Übergabe ihres Bachelor-Abschlusses durch den Kronprinzen.

Ich denke immer noch jeden Tag an sie, ich vermisse sie, meine liebe Mali. Fast jeden Tag gibt es immer noch eine Träne. Ich sehe sie immer noch oft in meinen Träumen. Schöne Träume, lustige Träume, böse Träume, traurige Träume. Kürzlich habe ich sie wieder gesehen und ihr erzählt, wie sehr ich sie seit dem Unfall vermisse. Sie sah mich mit einem Lächeln und diesen süßen Augen an und sagte: „Verrückt, ich bin immer noch bei dir, nicht wahr?“ Es gab überhaupt keinen Unfall.“ Oh, wie fantastisch, hätte es ein böser Traum sein können? Doch als ich aus meinem Klartraum erwachte, dauerte es nur eine Sekunde, bis mir klar wurde, dass das Bett neben mir noch leer war. In diesen Momenten möchte man am liebsten in seine Träume entfliehen, eine Fantasiewelt, die so viel schöner ist als die Realität. Oder Sie möchten in die Vergangenheit reisen, um all diese schönen Erinnerungen nicht nur als Film abzuspielen, sondern sie wirklich noch einmal zu erleben. Alles tun, um einen weiteren Moment gemeinsam verbringen zu können.

Der Alltag geht schon seit geraumer Zeit weiter. Hin und wieder frage ich, wie es weitergeht, oder – genauer gesagt – ob ich schon neues Glück gefunden habe. Dass die Aufmerksamkeit nachlässt, ist logisch, schließlich sieht man kleine Tränen und alles normalisiert sich wieder. Ja, im Außen bleiben Erinnerungen und Emotionen im Inneren. Das Aufsteigen auf das Fahrrad ist etwas weniger fröhlich als zuvor. Gedanken, die einem durch den Kopf schießen, auch sehr falsche, dass es ein Drama für die Menschen um mich herum wäre, wenn mich jemand auf der Stelle töten würde, mir aber nicht schaden würde, vielleicht sogar ein Gefallen.

Das Schönste ist weg, kommt nicht wieder. Doch egal wie hart und schmerzhaft das Leben ist, es gibt immer noch so viel Schönheit und noch mehr Glück und Leid am Horizont. Man kann also nur weitermachen, und etwas Egoistisches oder Dummes, wie dem selbst ein Ende zu setzen, ist wirklich keine Option. Das will keiner, und mein lieber süßer Schatz hätte das bestimmt auch nicht gewollt. Ich kann es also auch nicht, auch wenn das Feuer fehlt, um wirklich voller Leidenschaft und Glück zu sein.

Ich mache weiter, es gibt immer noch viel zu lachen. Ich kann mich nicht fragen, ob ich trauere oder deprimiert bin. Auch das macht nichts, versuche jeden Tag etwas mehr zu lachen als am Vortag. Und die stille Hoffnung auf ein Ende der Einsamkeit, die nur ein Herzensgefährte nehmen kann, wird wieder zur Realität. Wann oder mit wem, keine Ahnung. Thailand ist ein wunderschönes Land, aber ich habe mir das Land nie ausgesucht, es war ein dummer Zufall, dass ich einen Thailänder getroffen habe. Könnte wieder passieren, vielleicht auch nicht.

Wichtiger ist, ob es nicht Jahre dauern wird, das ist rational gesehen in vielerlei Hinsicht keine gute Sache: emotional, sozial, finanziell. Ich kann jedoch weder Schicksal noch Zufall bestimmen. Allenfalls Einfluss durch erneutes Reisen wie bisher. Etwas, das ich jetzt unbedingt haben möchte, mit dem ich aber auch synchronisieren möchte, weil es sich einfach anders anfühlt als diese wundervollen gemeinsamen Momente. Momente, von denen ich gerne noch so viel mehr erleben würde. Ich glaube nicht an ein anderes Leben oder ein Leben nach dem Tod, aber die Vorstellung, dass sie nicht mit einem Lächeln auf mich herabblickt, ist nicht angenehm.

Allerdings muss ich mich mit der Erkenntnis begnügen, dass unsere kurze Zeit, fünf kurze Jahre, wunderbar für sie waren. Die Erinnerung daran, wie sie mehrmals lächelnd und unter Tränen ihren Kopf an mich drückte und fast unverständlich verkündete, dass sie so glücklich war, mich gefunden zu haben und Herz und Seele zu teilen. Dankbarkeit, die ich nicht verdient hatte, ich war ihr für genau das Gleiche genauso dankbar. Es ist einfach nicht fair.