Okuyucu sorusu: (Tay) kız arkadaşımı yeterince seviyor muyum?
Rick (gerçek adı değil) kız arkadaşına karşı hisleriyle boğuşuyor. Merak ediyor: Onu yeterince seviyor muyum?
Rick, internet randevusu başarısız olduğu için 2010 yılında onunla temasa geçti. Başlangıçta her şey gül ve ay ışığıydı. Kız arkadaşı şu ana kadar iki kez Hollanda'ya gitti; Rick'in ailesi onun büyüsüne kapılmıştır.
Ama artık şüpheler kafayı kurcalıyor. Onda kendisini iyi hissettirmeyen pek çok şey var. Sevgilisinin iki kızı var. Birini iki yıldır görmüyor, diğeri ise bazen okul tatillerinde onu ziyaret ediyor. O zavallı çocuğu bütün gün azarlıyor ve bazen ona vuruyor.
Rick ayrıca kendisine hiç bakmamış bir Avustralyalı ile evli olduğunu ve ABD'de yaşadığını biliyor ancak bu konuda konuşmuyor. Ve Rick'i rahatsız eden, anlamadığı ve ona olan sevgisinin azalmasına neden olan daha çok şey var.
Rick'in kız arkadaşı şimdi üçüncü kez Hollanda'ya gelmek ister ancak Rick bundan hoşlanıp hoşlanmayacağından şüphe eder. Seksten şikayetçi olmadığı gibi kız arkadaşına gönderdiği paradan da şikayetçi değil.
Rick, başkalarının kız arkadaşlarına karşı hislerinden bazen şüphe edip etmediklerini öğrenmek ister.
Taylandblog'un okuyucuya şu soruyu sormasının nedeni budur: (Taylandlı) kız arkadaşımı yeterince seviyor muyum?
Peki buna ne diyebilirsiniz?
Yani hayır
Bu soruyu kendinize sorduğunuzda her şey netleşir
Eğer herhangi bir şüphen varsa, o zaman dur derim
Binlerce iyi ve terbiyeli Taylandlı bayan var
Kız arkadaşın da başkasıyla evli
verdiğiniz bilgilerle şunu söyleyebilirim
DUR
Bugün!
Seks? ah dostum hadi
seks için onu durdurmana gerek yok
Daha da kötüleşmeden durdurun
bu benim sloganım
suk6
Beni arayabilir veya bana e-posta gönderebilirsiniz, Taylandlılarla zengin bir deneyimim var
editörler tarafından biliniyor
Soruyu sormak, cevaplamaktır... Duygularının peşinden gitmekten başka seçeneğin yok: Kalbin ne diyor? Bunu takip edin ya da yapmamak için mantıklı nedenler bulunmalıdır (örneğin, yanıltılırsanız veya para ağacı olarak kullanılırsanız, “cennet Avrupa”ya bilet alın). Bu konuda söyleyebileceklerim bu kadar... Şahsen ben bu kadar çok soru ve şüpheniz varsa, bir ilişkinin başlangıcı/devamının iyi bir şey olduğunu düşünmüyorum. Ama kalbinizin sesini dinleyin, eğer hissiniz “Bu kadınla devam etmek istiyorum” diyorsa bunu yapın. Eğer kalp “Bilmiyorum” derse o zaman ne kadar zor olursa olsun onu da dinlerim.
Bunun cevabını verebilecek tek kişi var o da sizsiniz, eğer onun tüm sırlarıyla ve geçmişiyle yaşamak istiyorsanız bu kararı tek başınıza vermelisiniz.
Kuşkusuz çok sayıda iyi niyetli tavsiye alacaksınız ve size birçok deneyim sunulacak, kendi deneyimlerinizden birçoğu ve kulaktan dolma hikayeler ve pek çok hoş olmayan deneyimler, aynı zamanda ünlü "gül renkli gözlükler" aracılığıyla görülen birçok deneyim, ancak Bunları fark edip kendi duygularınızı takip etmeniz en iyisidir, tüm tavsiyeler ve hikayeler nedeniyle, belli bir noktada artık ağaçlara bakarak ormanı görememeye başlarsınız.
Bazen aşkın kör olduğu söylenir, bu arada sağır ve gerizekalı ama genellikle doğru kararı kendin verirsin ve bazen herkes kendi duygularından şüphe eder ama onun buraya gelip gelmediğine ve gerçekten gelip gelmediğine dair şüphelerin olur. iyi bir işaret.
Bir avantajı var, bu (1.) seferde hayal kırıklığına uğrarsa, garanti ve maskaralıklara aldanmadığınız sürece kendiliğinden geri döner.
İyi şanslar ve selamlar,
Lex K.
Kızlarıyla ilgili ifadeler bana yeterince şey anlatıyor. Gerisi benim için pek bir şey ifade etmiyor, bunun birkaç açıklaması olabilir. Ancak çocuklarla kötü bir ilişki (iletişim mümkün olsa da) onun hatasıdır. onunla kamera. Orada sadece kızlarıyla ilişkisi çok iyi olan kadınları tanıyorum.
Sevgili (Rick)
Birini hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmek isteyecek kadar sevip sevmediğinizi nasıl anlarsınız?
Böyle bir soruyu cevaplamak neredeyse imkansızdır, cevap soruyu soran kişiye aittir.
Şu soruyu da tersine çevirebilirsiniz: Kız arkadaşınız sizi şüphelerinizi ortadan kaldıracak veya belki de doğrulayacak kadar sizi yeterince seviyor mu?
Aşk kördür, zaten bu senin için geçerli değil, daha çok başkasını seven ve o kişinin kötü yanlarını göremeyen biri için geçerli.
Beni etkileyen şey, kız arkadaşınızın size hala evli ve çocukları olduğunu söyleyerek size karşı çok açık olması ve belki de sorunuzun cevabı budur.
Çocukları olması ve hala evli olması ve bazen çocuğuna vurması seni çok rahatsız ediyor (alıntı yapıyorum), bence onu yeterince seviyorsun ama bu konuda kendini iyi ifade edemedin ve ilerlemek istiyorsun. ilişkinizde.
Eğer bu ilişkinin size faydası olmadığını düşünüyorsanız o zaman kendi planlarınızı ve seçimlerinizi yapmanız gerekir. Bunu yapmazsanız kendinizi güçsüz bir duruma sokarsınız.
Memnun değilseniz, sinirleniyorsanız veya sinirleniyorsanız, diğer kişiyi olduğu gibi görme alanınız azalır.
İlişkinizin koşullarını belirleyin ve kendi ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı netleştirin; ortaklar arasındaki iletişim çok önemlidir.
kuvvet
Eğer Rick'in yerinde olsaydım bu kadını olabildiğince çabuk unuturdum, bu onu birçok beladan kurtarabilirdi
Dick'i selamlıyorum.
Başından beri kendi çocuğuna/çocuklarına çöp gibi davranan biri, uzak durduğum insanlar listesinin başında geniş bir yer tutuyor. Bugün kuaförlük.
merhaba Rick,
Her ülkede bir kadınla ilişkiye başlamak, (öncelikle) duygu ve mantığın bir karışımıdır. Birini ne kadar severseniz sevin, aynı zamanda beyninizi de çalıştırmanız gerekir (bazen). Her erkeğin bir ilişkide kendisi için önemli olan şeylerin bir listesini yapması gerekir. Onun (geçmişi) hakkında her şeyi bilmek istiyor muyum, paranın onun ve benim için ne kadar önemli olduğunu, eğitimini, bir işi olup olmadığını (ya da iş aramak isteyip istemediğini), almak isteyip istemediğimi bilmek istiyor muyum? resmi olarak evli, önceki evliliğinden olan çocuklarla nasıl ilgileniyor, ne sıklıkta evleniyor, Tayland'dan ayrılmak istiyor mu istemiyor mu, Tayland'da yaşamak istiyor muyum istemiyor mu vb.
Listeye daha çok şey ekleyebilirim, öncelikleri kendiniz belirlemelisiniz.
Sanırım siz (geçmişte benim de yaşadığım gibi) şüpheler yaşıyorsunuz çünkü onlardan farklı önceliklerinizin olduğunu hissediyorsunuz. Canınızı sıkan şeyleri onunla bir kez değil belki birkaç kez konuşmaktan başka çözüm yok.
Ve eğer bu arzu edilen duygusal ve rasyonel sonuca yol açmazsa, kendinizi ve onu felakete sürüklemeden ilişkiyi bitirmek daha iyidir. Bunu geçmişte ben de yaptım. Tamamen yoldan çıkmaktansa yarım dönmek daha iyidir.
Chris
Önceki yanıtlara katılıyorum. Çocuğunu/çocuklarını sevemeyen, partnerini de sevemez. Böyle bir kadın saatli bir bombadır.
Sevgili Kuhn Peter,
Konunun içini ve dışını gerçekten bilmeden yargılamayın. Makale, iki kızın zaten büyüdüğünü öne sürüyor. Taylandlı kadının onlarla pek iyi anlaşamamasının veya onları sık sık görmemesinin muhtemelen nedenleri vardır. Taylandlı anneden kaynaklanıyor olabilir, çocuklardan da kaynaklanıyor olabilir (iyi olmak istemiyorlar, yanlış arkadaşlara sahipler, yasa dışı şeyler yapıyorlar, uyuşturucu veya alkol kullanıyorlar, karaoke barda çalışıyorlar), ayrıca olabilir eski erkekten (kızları anneye karşı kışkırttı, istismar etti) ya da eski kayınvalidelerden dolayı. Hollandalı ailenin Taylandlı kadından çok etkilendiğini söylüyor. Sonuçta biz Hollandalılar deli değiliz ve Taylandlı kadınlara karşı 'sağlıklı' bir güvensizliğimiz var. En azından bunun üstesinden gelmeyi başardı.
chris
Sana katılmıyorum. Bir çocuk iyi olmasa bile çocuğunuzu sevebilirsiniz. Çocuğunuzun davranışını onaylamazsınız ama kişiyi asla.
Şimdi bunu durduracağım yoksa sohbet ediyor olacağız ve moderatörü boynuma dayayacağım.
Makale, kızların zaten yetişkin olduğunu mu öne sürüyor? Kusura bakmayın ama kızlardan birinin okul tatilinde geleceğini okudum. Bu yüzden bana yetişkin bir kızla ilgiliymiş gibi gelmiyor.
sevgili Chris
Yanıtınızın açılış satırlarına hemen tamamen katıldım: “Gerçekleri tam olarak bilerek bunu yapana kadar yargılamayın”.
Konuyla ilgili tam bilgiye neredeyse hiçbir zaman ulaşamazsınız ve burada soruyu soran kişi, kendisini şüpheye düşüren şeyin esas olarak bilgi eksikliği (ilişkisel/duygusal geçmişi) olduğunu belirtmektedir.
Üstelik problem cümlesinin çocukların yetişkin olduğunu ima ettiğini söylüyorsunuz. Bu bana pek olası görünmüyor: Yetişkin, bağımsız çocuklar sizi ziyarete gelirse, onları yine de azarlayabilirsiniz, ancak onlara tekrar tekrar vurduğunuz (veya başka bir şekilde fiziksel olarak saldırdığınız) gerçeği bana çok daha az görünüyor. .
Son olarak şu gözlem: Bu tamamen duygularla ilgili, kısmen mantıkla beslenen duygular. Ancak bunlar aynı zamanda büyük ölçüde çarpıtılabilecek duygular olarak kalır. Ancak çarpıtılmış olsun ya da olmasın, söz konusu kişi için belirleyici duygular olarak kalırlar. İlişkisinin kalitesini büyük ölçüde belirleyecek olan duygular.
Bu nedenle: bu durumda kendi kalbinizi (ve sezginizi) takip edin…
Rick,
Doğru düşünen her insan bazen yaptığı (yapacağı) seçimler konusunda kendisinden şüphe eder. Ayrıca partnerinin onu sevip sevmediği veya tam tersi. Hayattaki bazı şeyleri düşündüğünüzü gösterir. Bunda yanlış bir şey yok.
Buradaki tüm tavsiyelerin (şüphesiz iyi niyetli) hiçbir değeri yoktur. Benim de. Durumunuzu bilmiyoruz ve aslında kız arkadaşınızı da tanımıyoruz. Çocuklarına vuran bir kadını yargılamak kolaydır. Bu düzeltici bir tokat mı, yoksa ciddi bir fiziksel istismar mı (ki bu elbette yanlıştır). Tayland'da ne sıklıkla onunla birliktesin? Sürekli mi yoksa (çok) ara sıra mı? Belki de sinir bozucu çocuklarından utanıyor ve annesinin neden birdenbire tüm dikkatini her zamanki gibi onlara değil de o tuhaf beyaz beyefendiye verdiğini anlayamıyor olabilir. Çocuklar en iyiler gibi manipüle edebilirler.
Onunla konuşman gerekecek. Belki o senin için doğru kişi değildir. Belki de küçük bir şey yüzünden hayatındaki en iyi şeyleri çöpe atmak üzeresin. Bir kadında ne arıyorsunuz? Buna cevap veriyor mu? Onunla konuşun ve çocuklarına davranış tarzından hoşlanmadığınızı söyleyin. Ancak lütfen kendi kalbinizin ve aklınızın sesini dinleyin ve bunu internetteki anonim bir blogda birkaç kurala dayalı olarak yapan yabancıların tavsiyelerini dinlemeyin.
Doğru cevabı verebilecek tek kişi var. Ve bu sensin. Onun hâlâ evli olduğu gerçeğiyle yaşayabilir misin? Ama daha da kötüsü, hiç görmediği ya da çok nadir gördüğü 2 kız çocuğu annesi, gördüğünde kendisine de vuran bir kadınla birlikte yaşanabilir mi? Kendi çocuklarını bile sevmezken bir erkeği nasıl sevebilir? Ben şahsen böyle bir kadınla asla yaşamak istemem. Ama dediğim gibi tercihinizi kendiniz yapmalısınız.
Bak ben de öyle düşünmüştüm. Libelle'yi gizlice okuyorsun. Viva ile takas mı?
Rick,
Sadece bir tavsiye; sigortalar! Neredeyse daha da kötüleşebilir!
Ben de yaklaşık 12 yıl önce bir kız arkadaşımla pek de sıradan olmayan bir şekilde "dekore edilmiştim"; ancak çok sonraları, birbirimize ait olmadığımızı açıkça ortaya koyan birçok şeyin olduğunu fark ettim. Aslında bir yıl sonra yeni bir “ortak” bulması iyi oldu.
Marslı
Moderatör: Bu tür genel ifadelere ev kurallarımıza göre izin verilmez.
Kalbinizin sesini dinleyin, tüm yorumlardan bağımsız olarak doğru kararı vereceksiniz.
İyi şanslar !!!
Bütün bu iyi niyetli tavsiyeler komik ama... bir şey var. Rick sizden tavsiye istemez, ancak sorusuna dürüst bir cevap ister ve bu da şöyle olur: "Rick başkalarından, yani siz forum ziyaretçilerinden, KIZ ARKADAŞINIZA veya Karınıza karşı KENDİ DUYGULARINIZDAN şüphe edip etmediğinizi bilmek istiyor. Çok basit bir soru, ancak cevapları okuduğumda çoğu durumda ÖNCE DİKKATLİCE OKUYUN.
Bu benim okuma becerilerimin eksikliğinden kaynaklanıyor olabilir Yuundai, ama sanırım yukarıda okuyucunun şu sorusunu görüyorum: "Taylandblogunun okuyucuya şu soruyu sormasının nedeni budur: (Taylandlı) kız arkadaşımı yeterince seviyor muyum?"
Sevgili Yuundaai,
Editörün sorusunu Rick'in durumu bağlamında okudum (eğer bu soru zaten meraktan sorulmadıysa. Kendi başına çok ilginç!) Bu nedenle soruyu çok iyi okuduğumu belirtiyorum, ancak soracağım Bunun sözel ve gerçek anlamını tartışmıyorum çünkü Rick'in hikayesi buna uygun değil. Bu, tanışma ve şüpheyle ve daha sonra aşk ilişkisine dönüşebilecek bir arkadaşlık ilişkisinin olup olamayacağıyla ilgilidir. Bu yüzden mecazi, tefekkür anlamında cevap veriyorum.
Ama: neyi önemsiyorsun? Biz blog okuyucularına kendi yapmadığınız bir şeyi işaret ediyorsunuz. Şundan bahsediyorsunuz: “siz forum ziyaretçileri”. Bu sen kendin değil misin? İzlediniz ama katılmadınız mı?
Merak ediyorum!
Saygılarımla, Ruud
@Yuundai, haklısın ama bence "Rick" de TB okurlarının kendi durumu hakkında ne düşündüğü konusunda biraz utanıyor. Hepimizin ilişkimizde işlerin pek iyi gitmediği günler geçirdiğine inanıyorum, ancak Rick'in kendisini içinde bulduğu durum oldukça ekstremdir ve mesajında satır aralarında şu anda iyi olup olmadığı sorusunu okuyoruz. bu ilişkiyi sürdürün. Burada ben de dahil olmak üzere pek çok kişi “kes şunu” diyor, alarm zilleri sağır edici. Hepimizin eşlerimiz/kız arkadaşlarımızla olan yaramazlıklarımızı bu gruba atmanın editörün niyeti olduğuna inanmıyorum.
Sevgili Rick,
Kendinize böyle bir soru sorduğunuzda şüphenin ortaya çıktığı sıklıkla görülür. Bu şüphenin neye dayandığını yalnızca sen biliyorsun. “Sizi rahatsız eden, anlamadığınız daha çok şey olduğunu” belirtiyorsunuz.
Bana öyle geliyor ki böyle durumlarda mantığın duyguya üstün gelmesine izin veriyorsunuz. Sonuçta, aksi takdirde soru gerekli olmazdı ve su yüzüne çıkmazdı.
En uygun koşullar altında evli bir kadınla ciddi bir aşk ilişkisi kurmayı arzulamak (neredeyse) imkansızdır. Özellikle de Tayland'da yaşadığı için temasın sınırlı olması daha da karmaşıksa. (Kayıt olarak belirtmek isterim ki onun onurlu bir niyeti olduğunu varsayıyorum.)
Bugüne kadar vize döneminde Hollanda'yı iki kez ziyaret etti ve sanırım siz onunla Tayland'da tatildeydiniz. Şu anda olası bir 2. tanıtım turu hakkında emin olamamanız, güçlü bir sinyal olarak görülebilir.
Eğer aranızda dil engeli de varsa, sonuçta bir sorun daha ortaya çıkıyor: Arkadaşlık ilişkisini hemen zedelemeden, kalbinizde, ruhunuzda, karaciğerinizde olanı karşınızdakine nasıl açıklayabilirsiniz?
Beni rahatsız eden, kocasıyla hiç iletişim kurmamasının yanı sıra, her iki kızıyla da çok az iletişiminin olması veya hiç iletişiminin olmaması. Bu onun değerli ilişkilerini nasıl sürdürdüğü hakkında bir şeyler söylemiyor mu? Sadece okul tatillerinde yanında olan kızına gün boyu küfretmesi ve bazen bu kızına da vurması da bunu açıkça ortaya koyuyor. Tayland standartlarına göre bile bunlar normal aile koşulları değil ve bu onun karakteri hakkında bir şeyler söylüyor. Hollanda'da bu davranış aile içi şiddet sınırında devam ediyor.
Peki neden hâlâ o Avustralyalıyla evli? 2010'dan önce başka birini istediğini bilmiyor muydu?
Size zaten akıldan gelen çok fazla bilgelik diliyorum.
Saygılarımla, Ruud
Şüpheler elbette.
Birbirinizi her gün göremiyorsanız ve arada 10.000 km mesafe varsa bu özellikle zordur. Çok çaba harcamanız, çok fazla ileri geri seyahat etmeniz gerekiyor ve bu çok fazla güçlük yaratıyor. Bir Taylandlı ile ilişkiye başlarsanız karşınıza çıkan her şey karşınıza çıkar, mesafe, bir Taylandlı ile giderseniz Hollanda'da size tuhaf bakılması, önyargılar ve klişeler, dil engeli, kültürel farklılık, büyük gelir farkı ve her şeyin adını siz koyun. Bu sadece kendinize değil, ona da çok fazla stres yüklüyor.
Aklı başında olan herkesin bunu zaman zaman sorgulayacağını düşünüyorum. Tabiri caizse komşu kızı olsaydı her şey çok daha kolay olurdu. Ama oraya tekrar döndüğümde her şey yeniden düzeliyor ve bunu ne için yaptığını biliyorsun.
Üstelik ilişkinizin 'normal' hale geldiği ve en kötü kıvılcımların kaybolduğu bir zaman her zaman gelir, ama bence durum her zaman böyledir.