Të nderuar lexues,
E kam gjithnjë e më të vështirë të pranoj vjehrrin e mi. Asnjëherë nuk mjafton dhe ata gjithmonë duan më shumë. Kjo shkakton tension mes të dashurës sime tajlandeze dhe meje. Tani e di që shumica e njerëzve në këtë blog në Tajlandë do të bërtasin: ndaloni së ngrëni atë ushqim. Nuk dua një këshillë të tillë. Kjo është gjithmonë e mundur.
Pak nga pak po rinovojmë shtëpinë e prindërve të të dashurës sime. E dashura ime kursen për këtë dhe unë po ashtu. Unë e kuptoj që ata njerëz janë të varfër dhe do të donin të kishin një jetë më të mirë. Kohët e fundit kemi shtuar një shtesë në shtëpinë për më shumë hapësirë dhe çatia është zëvendësuar. Nuk ka përfunduar ende dhe dëshirat për rinovimin e ri janë tashmë në tavolinë. Faleminderit nuk është kurrë një opsion.
Ata mendojnë se çdo farang është i pasur. Unë nuk jam ai. Unë jam i punësuar dhe duhet të punoj shumë për paratë e mia. E dashura ime shet ushqime në markete dhe fiton shumë prej tyre. Unë nuk jam dakord me të që ajo kursen shumicën e parave për prindërit e saj dhe jo për të ardhmen tonë. Ajo transferon 3.000 baht çdo muaj dhe paguan për rinovimin e shtëpisë. Dhe ajo gjithashtu ka kostot e veta. Në këtë mënyrë ka mbetur pak dhe gjithçka duhet të vijë nga unë. Unë e ndihmoj atë, por jam lodhur prej saj tani, sepse nuk do të përfundojë kurrë.
Tani dyshemeja duhet të ngurtësohet përsëri. Çatia e zgjatimit nga ana tjetër është e keqe dhe gjithashtu duhet të ndërrohet.
Si e trajtojnë këtë farangët e tjerë? A nuk është më mirë të vendosni një buxhet? Pra, bini dakord jo më shumë se 20.000 baht në vit për rinovimin e shtëpisë së prindërve të saj?
Do të doja këshilla nga mërgimtarët me përvojë në këto lloj çështjesh.
Sinqerisht,
Ron
Asnjëherë nuk duhet të presësh një falenderim në kulturën tajlandeze. Është normale që tajlandezët të bëjnë të gjitha këto lloj gjërash!!Dhe për t'ju dhënë disa këshilla, mos jepni asgjë për një vit dhe shikoni se ku qëndroni, ju jeni si paguesi , personi qe percakton si dhe kur cfare i behet shtepise.Para se ti te ishe ne foto ata po benin ate lloj gjerash.Ndoshta jo!!!!Mos dua te jem nje mendimtar per fatin per ty,por mund te paguash gjithmone !!Dhe nuk je i detyruar te rinovosh, kete e ben vete nga mendja se eshte normale, pyet veten a do ta besh edhe ketu per vjehrrit, ti nuk je babagjysh! !!
Përshëndetje Arianda,
Mrekullitë po ndodhin akoma, vjehrra ime tajlandeze më thirri dhe më falënderoi shumë sepse i dhashë një fshesë me korrent dhe i dhashë materiale për të mbuluar dyshemenë e saj prej betoni në shtëpi. Kështu që në kulturën tajlandeze ka edhe njerëz që thjesht thonë faleminderit dhe ji mirënjohës. Vjehrra ime nuk me ka kerkuar asnjehere gje edhe pse realisht nuk ka shume para.Sa i perket qartesise vjehrrit dhe familjes. thjesht beni te qarte qe jo cdo faqng eshte i pasur.Gjithashtu bini qarte se cfare parash do te shkojne prinderve cdo muaj. dhe mos u shmangni prej saj. Mbani gishtat të kryqëzuar, përndryshe gjithçka ka marrë fund. Unë e kam diskutuar këtë shumë qartë me gruan time paraprakisht dhe ia kam bërë të qartë se nuk jam absolutisht i pasur.
Ideja ime: Ju jepni atë që mund të kurseni dhe nuk jepni atë që nuk mund të kurseni. E dashura ime shpesh u përgjigjet kërkesave për para: nuk i kam dhe mbaron. Mos harxhoni shumë fjalë. Thjesht: nuk e kam. Periudha. Nuk ka kuptim të shpjegojmë. Mblidhni supet dhe vazhdoni të merrni frymë. Lërini të ankojnë.
Thjesht lëreni të dashurën tuaj ta rregullojë atë. Jepini asaj një buxhet fiks në muaj dhe mbaroni. Duke shpjeguar se mund ta ruajë atë për vete, por nëse ia jep të gjitha familjes së saj, nuk do t'i mbetet asgjë, është e thjeshtë. Atëherë e dashura juaj ndonjëherë do të ankohet "Nuk kam para", por kjo është thjesht faji i saj. Për sa kohë që vazhdoni të jepni, me të vërtetë nuk ka fund.
Në një marrëdhënie me një person tajlandez hasni një ndryshim thelbësor. Ju mendoni të kurseni për më vonë kur të jeni të moshuar. Ajo mendon: bëjini fëmijë shpejt dhe sigurohuni që ata të kenë një punë të mirë kur të rritemi. Ajo nuk e sheh pikën për të kursyer për më vonë, sepse ajo tashmë pret që fëmijët tuaj të vijnë me para më vonë.
Ka më shumë nga ato gjëra. E dashura ime ndonjëherë ankohet për blerjen e tokës kur ne më vonë jetojmë në Tajlandë. Për të cilën gjithmonë përgjigjem se nuk do të ndodhë. A e mendon ajo planin për të marrë një hipotekë për të blerë tokë tani, sepse toka 'vetëm rritet lart'... Më pas përpiquni të shpjegoni se mund të huazoni një shumë X me interes 7% në baza vjetore? prodhon një tokë shumë të shtrenjtë në 20 vjet, dhe nëse fqinji juaj vendos një disko me zë të lartë pranë saj, "lart lart" mund të bëhet gjithashtu "lart poshtë". Përveç faktit që paratë tuaja më pas janë të lidhura në tokë dhe jo në një aktiv likuid. (dhe përveç të drejtave të pronësisë…..) Nëse më pas shpjegoni se nëse vendosni shumën X në një llogari dhe merrni interes mbi interesin, atëherë enigma është e plotë. Dhe pastaj fillon nga e para: "Mjaltë, shoh tokë për shitje ...."
Në çdo rast, mbani financat tuaja në duart tuaja. T'i japësh disa para për shpenzimet e jetesës, etj., është gjithçka në rregull, por vendos një kufi dhe lëre që ajo të rregullojë vetë paratë për prindërit e saj.
I dashur Ron,
Nëse, për shembull, ndihma për të paguar shpenzimet e jetesës së vjehrrit dhe/ose rinovimet janë bërë të gjitha një gjë shumë e mirë, atëherë në fakt ju tashmë keni shkuar përtej asaj që e konsideroni të këndshme.
Ia kam bërë të qartë gruas dhe vjehrrit që në fillim se nuk jam unë ai që paguaj asgjë. Për herë të parë ia shpjegova gruas sime kur u takuam. Pastaj me të tek vjehërrit në ato momente kur kërkoheshin para. Jo një “jo” negative apo shpërfillëse, por një shpjegim se nuk kisha ndërmend të jepja apo huazoja para. Pa përmendur se si dhe pse. Thjesht duke deklaruar pozicionin tim: Unë nuk jam një bankë kreditore. Njërit nuk i pëlqeu dhe filloi të përgojonte, tjetri e vlerësoi dhe e la me kaq. Njerëzit më në fund u mësuan me situatën.
Për shembull, nëse shkojmë të gjithë së bashku në një restorant, ai/ajo që fton paguan ose bashkohemi të gjithë së bashku.
Kur shkojmë për të bërë pazar në Big C dhe vijnë anëtarët e familjes, nuk dua që ata të vendosin sendet e tyre ushqimore në karrocën time të blerjeve. Të gjitha burimet e keqkuptimit.
Por kur vjehrri im vdiq, unë dhe gruaja ime, së bashku me dy nga motrat e saj më të pasura të familjes paguam pjesën më të madhe të shpenzimeve.
Ndonjëherë marrim një nip/mbesë me pushime; ndonjëherë shkojmë në qytetin e madh me të. Të gjithë do të kenë radhën e tyre.
Personalisht, unë mendoj se ata shkojnë shumë larg në bujarinë e tyre. Në fillim është gjithçka e bukur dhe e këndshme, duke luajtur Frits të mëdhenj, me frikë se mos humbasësh fytyrën, duke mos dashur të ofendosh marrëdhënien e re, jo mjaftueshëm i aftë për të thënë jo, duke mos qenë në gjendje t'i shpjegojë personit tjetër se çfarë e shqetëson për këto lloj dukuritë qëndrojnë, e kështu me radhë.
Ka shumë arsye për të mos iu shmangur kërkimit të parave nga të tjerët.
Por: nëse gjithmonë i kënaqni njerëzit dhe u jepni atyre idenë se gjithçka është e mundur, atëherë ata nuk do t'i informojnë ata që vijnë tek ju nëse gjithçka funksionon akoma. Kjo supozohet thjesht për hir të lehtësisë. Sjellja e partnerit konfirmon se është e lejuar. Ajo jep miratimin dhe lejen.
Ndërkohë, acarimi juaj po rritet. Po kështu edhe keqkuptimi në marrëdhënie dhe me vjehrrit. Kështu që ju do të duhet të krijoni vetë qartësi.
Filloni duke bërë një plan së bashku. Përfshijeni atë plotësisht në të gjithë pamjen tuaj financiare në lidhje me marrëdhënien tuaj, të ardhmen siç e shihni me të dhe si e shihni pozicionin e vjehrrit. Bëjeni atë pjesërisht përgjegjëse për atë të ardhme. Ajo është e barabartë në marrëdhënien tuaj. Tregojini asaj se çfarë mendoni për transferimin e parave, për ato pagesa, tregoni asaj se çfarë mendoni se është e arsyeshme dhe çfarë është e mundur në rrethanat tuaja. Tregojini asaj gjithashtu atë që mendoni se nuk është konstruktive.
Lëreni gjithashtu të përcaktojë atë që ajo mendon se është e arsyeshme, atë që ajo e sheh konstruktive dhe përpiquni të gjeni konsensus së bashku. Kështu që do t'ju duhet të filloni marrëdhënien përpara se të punoni me vjehrrin. Meqenëse pritjet e tyre janë rritur ndjeshëm, mund të supozoni se nuk do të jetë një copë tortë.
Gjëja më e rëndësishme është: bini dakord se si do të komunikoni së bashku me familjen në të ardhmen dhe parandaloni që ju ose partneri juaj të shiheni si i keqi. Jini të qartë dhe punoni së bashku!
Fat i mirë, Ruud
Është shumë e thjeshtë dhe e lehtë. Është vajza e tyre dhe pasuria e tyre dhe gjithçka që i përket vajzës është gjithashtu e tyre. Në sytë e tyre, ata kërkojnë vetëm një pjesë të vogël secili në përpjesëtim me atë që i jep vetes dhe vajzës së tyre.
E dashur edhe une e kam kete problem, po kerkohen gjithnje e me shume para dhe kur pyes per cfare duhen konkretisht me thone gjerat me budallaqe se nuk shoh kurre te behen renovime.
Duhen para për një makineri të re orizi për tokën, por kur shkoj të shikoj më pas, shoh ende të njëjtat makina të vjetra të ndryshkura, kur pyes pse nuk shitet orizi, përgjigja që marr është se ata presin derisa të duket çmimi. mirë. Unë përpiqem t'u shpjegoj atyre se një fermer orizi që nuk shet orizin e tij nuk është gjithashtu tregtar, një biznes duhet të vazhdojë, përndryshe është më mirë ta ndaloni nëse duhet të vendosni para në të, të shesni të gjithë biznesin. dhe pastaj merr përgjigje se ajo do ta marrë të gjithë tokën më vonë dhe se ato vlejnë shumë, kur i shoh ato toka, shoh vetëm një pjesë të natyrës së egër.
Gjëja më e keqe për mua është se pavarësisht se tashmë kam dhënë shumë, nuk shoh kurrë një ndryshim në standardin e tyre të jetesës. E di kur nuk jam unë që babai pi dhe nëna blen flori, ata bëjnë ç'të duan, por kur qëndroj atje më kërkojnë para për ujin dhe rrymën që përdor sa je atje. Kjo është ajo që mendoj në të vërtetë për këtë, dhe ndërsa shkoj në supermarket me të dashurën time për t'u siguruar atyre gjëra që nuk i blejnë kurrë vetë. Shpesh i them asaj, dua të bëj gjithçka për të dhe fëmijën tonë për t'u dhënë atyre një të mirë. për të dhënë jetë, por prindërit e saj duan vetëm të kenë para për të dhe jo të përmirësojnë jetën e tyre, sepse unë kurrë nuk shoh ndonjë ndryshim në ekzistencën e tyre, dhe mendoj se me vetëdije nuk tha as ndryshim. Por blerja e arit për ta është një shenjë e fuqisë dhe e aftësisë për të konkurruar kundër tjetrit.
Pershendetje Paskal,
Vetëm një shumë fikse në muaj, nëse doni të jepni diçka, por thoni qartë se kjo është maksimumi dhe më pas do t'ju mbledhin pantallonat.
Me një gjuhë të thjeshtë për vjehrrit dhe gruan tuaj dhe jeta juaj do të bëhet pak më e qetë.
Nuk do të vlerësohet menjëherë, por thjesht duhet të ngrini supet.
guxim,
Louise
Edhe nëse keni shumë para, pse duhet të mbështesni vjehrrit tuaj tajlandez? Lërini të shkojnë në punë. Së fundmi, babai i një miku të tij është kafshuar nga një kobër teksa punonte në ara dhe është dashur të shtrohet në spital. Nuk dukej mirë. Ata nuk kishin para për të paguar faturën, por nuk më pyetën asgjë. Mesazhi erdhi dhe pyeta se sa kushton spitali. Përgjigja është 3000 baht. Epo, mendoj se na pëlqen të paguajmë. Më bëri të ndihem mirë. Ata më ishin shumë mirënjohës. Pra, mos e bëni zakon. Jepni kur ju përshtatet dhe për gjërat që ju i shihni përfitimet.
Ndoshta ata kishin një kartë 50 BT atëherë nuk duhej të paguanin asgjë. Nëse jo, familja mund ta kërkojë këtë në spital. Merrni gjithmonë me vete kartën e identitetit. Kjo duhet të jetë për spitalin.
Shumica e tajlandezëve e dinë këtë sepse bëhet fjalë për para
Hallo.
Unë mendoj se me buxhetin tuaj 20000 bt do të futeni në telashe edhe më shumë. A i keni parë ndonjëherë çmimet aktuale në Tajlandë? Mbajtja e vjehrrit është thjesht siguri shoqërore që nuk mund ta shpërfillësh. Unë kam jetuar në Tajlandë për 18 vjet dhe jam shumë i sigurt se kjo është vetëm një pjesë e të gjitha.
Moderatori: Komentet pa germa fillestare dhe pika në fund të fjalisë nuk do të postohen.
Jam plotësisht dakord me Dick van der Lugt. Ju nuk mund të jepni atë që nuk është atje! Vëllezërit dhe motrat e gruas sime kanë të gjithë punë të arsyeshme me të ardhura të mira. Fakti që ata nuk mund të merren me këtë nuk është problemi ynë. Gruaja ime u bëri të qartë që në fillim se nuk kishte shumë për të fituar nga ne, me rezultat që askush nuk kërkoi para. Ne u dërgojmë nënave vetëm një sasi të vogël çdo muaj (me gjithë dashurinë tonë). Kanë kaluar gati 20 vjet dhe ne ende kalojmë mirë brenda familjes, pa asnjë sherr për para! Ata sigurisht që mund të llogarisin tek ne në raste urgjente, por ne do të bënim të njëjtën gjë për palën holandeze.
Ju nuk jeni martuar me "përkrahësit" ndaj mos jepni asnjë cent. Nëse bëni marrëveshje financiare, përmbajuni atyre.
Unë jetoj njësoj si në Holandë, e trajtoj gruan time si një holandeze, mund t'i blej një fustan të bukur, këpucë apo diçka tjetër dhe kaq.
Farang i llastoi vetë zonjat duke u dhënë, për shembull, 10,000.00 / 20,000.00 BHT në muaj si para xhepi.
Përhapet si flakë mes miqsh se sa shumë kujdeset "Farang" për të dhe më pas nis ankimet.
Pra, thjesht mos jepni asgjë dhe jetoni një jetë të mirë së bashku!
Unë nuk kam asnjë problem dhe kam një grua shumë të mirë që e vlerësoj padyshim në çdo gjë.
Po Ron, është e vështirë, të bësh një marrëveshje se sa kontribuon secili më duket më e mira dhe nuk mund të japësh atë që nuk ke, në çdo rast nuk do të hyja në borxhe për këtë, nëse nuk e ke në pronësi shtëpinë. . Në çdo rast, matni kontributet tuaja nëse nuk keni një derrkuc kaq të madh dhe shpjegoni se nuk mund të mbështesni gjysmën e Tajlandës, as edhe një falang.
Unë dhe e dashura ime po ndërtojmë gjithashtu një shtëpi në Tajlandë, është pronë e saj në tokë të trashëguar dhe në të jeton nëna e saj dhe sigurisht vajza e saj. Unë e ndihmoj atë dhe paguaj për shumicën e gjërave që duhet të bëhen ose të blihen, dhe gjithmonë dëgjoj Faleminderit shumë! ajo kurrë nuk ka kërkuar asgjë dhe as familja e saj, 2 motrat që jetojnë afër, kështu që po, nuk është kudo njësoj. Unë dhashë atë që ajo ka me dëshirën time, ndërtimi i një shtëpie thjesht kushton para (dhe kohë dhe durim në Tajlandë!) dhe duke parë prapa, për paratë që kushton një shtëpi tajlandeze, ju mezi keni një garazh këtu në Holandë, por unë doza është dhe ajo gjithashtu e di se është zhdukur.
Një falang me të vërtetë shihet gjithmonë si i pasur, dhe ka diçka në këtë, disa turistë shpenzojnë atë që fitojnë në muaj në një mbrëmje, kështu që kjo ide nuk është aq e çmendur. Në fshatin e saj mendojnë se është e çuditshme që unë shkoj në një dyqan në këmbë dhe jo me biçikletë, gjë që në fakt nuk është e mundur nëse ke (gjoja) para.
Në çdo rast, ju dëshirojmë shumë mençuri dhe lumturi!
Menjëherë i thashë të dashurës sime: Unë nuk i jap para askujt, aq më pak të jap para. Kështu që ishte shumë e qartë.
Dhe nëse mund të ndihmoj vetëm një herë, do ta bëj, por për një qëllim të DOBISHËM. Të tilla si mësimet e anglishtes.
Duhet të mbani mend se ata shpejt do të marrin idenë se ju keni një pemë parash në kopshtin tuaj në Holandë/Belgjikë. Sepse si tjetër mund të fluturoni përpara dhe mbrapa për në Tajlandë shumë rregullisht dhe/ose të blini/të ndërtoni shtëpinë tuaj PA financim?
Është turp, por një evropian që shkon të jetojë në Tajlandë mund ta bëjë këtë më lehtë sesa një tajlandez që shkon të jetojë/punojë në Evropë. Ky i fundit e bën këtë për të mbajtur familjen. E dashura ime kishte një vëlla. Pra, 1 nga 12 tregti dhe 13 aksidente: pastaj një motoçikletë e re, më pas një kamionçinë dhe asgjë nuk ishte e suksesshme.
Kështu që në fund thjesht ndalova transferimin e parave….
Thjesht duhet të vizatoni kufijtë tuaj dhe t'ia komunikoni këtë shumë thjeshtë dhe mbi të gjitha qartë gruas/të dashurës suaj. Le ta përcjellin në familje.
Përshëndetje Ron. Keni të drejtë. Shkurtimi nuk është zgjidhja, sepse e dashura juaj e re (e re) dhe vjehrri i ri ndjekin të njëjtin model? Unë e ndihmova familjen time tajlandeze me 500.000 baht. Tani pas 4 vitesh njerëzit thonë se jam dorështrënguar.
Më pas i thashë familjes sime tajlandeze se jam edhe krenare për këtë dhe nuk do të bëj asgjë për të ndryshuar idenë e tyre koprraci për mua. Ajo që është e rëndësishme është se çfarë dëshiron e dashura juaj me ju. Mbani mend, familja e SAJ GJITHMONË vjen e para dhe ju, nëse jeni me fat, qëndroni gjithmonë në vendin e dytë. Kështu është Tajlanda. Kjo vlen për pothuajse çdo grua tajlandeze. Thjesht thuaj se nuk ke para. Mos u mundoni të shpjegoni pse jo - ata nuk e kuptojnë këtë. Tashmë është e çuditshme për shumicën e tajlandezëve që (duhet) të jeni në kohë në punë çdo ditë. Fat i mirë Ron
Ron,
Ekziston një artikull në këtë blog i quajtur isaan po lulëzon, duhet ta lexoni.
Vitin e kaluar vizitova përsëri familjen Shoon në Buriram, për shkak të të gjitha makinave dhe motoçikletave të reja të bukura që lëviznin atje, nuk më jepte më ndjenjën e të qenit në një rajon të botës së tretë.
Do të ishte një mrekulli nëse mund të gjeni ende një kompani kontraktore atje që është e gatshme të rinovojë ose të ndërtojë drejtpërdrejt për ju, me të gjitha punimet kryesore të ndërtimit që po ndodhin atje, si ndërtimi i një qarku garash dhe stadiumi sportiv në Buriram. , ka shumë punë në ndërtim.
Unë dyshoj se prindërit e mikut tuaj janë fermerë dhe mund të kenë një tokë, nëse po, ata mund të shesin një pjesë të saj për të rinovuar shtëpinë e tyre.
Dhe mos u mashtroni, sepse shumica e atyre emigrantëve ekspertë që jetojnë në Isaan janë në të njëjtën barkë me ju dhe më pas ulen në forume dhe blogje për ta bërë jetën e tyre në Isaan shumë më të bukur sesa ajo që është në të vërtetë.
Tajlanda është një ekonomi shumë e fortë në rritje dhe në zemrën industriale të Tajlandës ka shumë kërkesa për punëtorë të tillë si montimi i makinave, vëllai im Shoon dhe gruaja e tij punojnë atje në linjën e montimit në fabrikën e Toyota dhe fitojnë shumë mirë pagat e tyre. edhe shumë më lart se paga minimale tajlandeze për këtë arsye paguhet më mirë sesa të shesësh ushqim në rrugë ose në treg, ndoshta edhe t'ia propozosh të dashurës.
Moderatori: Ju duhet t'i përgjigjeni pyetjes së lexuesit dhe jo vetëm të tregoni historinë tuaj.
Shihni përgjigjen time të mëparshme. Gjithmonë kam refuzuar të bëj asgjë me paratë në vjehërrit e mi tajlandez ose me të tjerët në shoqërinë tajlandeze, sepse paratë e shtrembërojnë plotësisht dhe e nxjerrin jashtë kontekstit marrëdhënien që dua me tajlandezin.
Në Holandë thonë se paratë kundërmojnë, këtu në Tajlandë paratë i prishin njerëzit dhe marrëdhëniet. Nëse filloni të tundni para rreth vjehrrit tuaj, po tregoni gjithashtu se nuk e konsideroni të barabartë marrëdhënien me familjarët e mi.
Efekti më i bezdisshëm i kësaj është se ju shiheni vetëm si dikush që mund të marrë diçka prej tyre, jo një anëtar i vërtetë i familjes, por një bankomat në këmbë, një i çmendur me një pemë parash në shpinë, e kështu me radhë përsa i përket karakterizimeve.
Sa më shumë të jepni, aq më e madhe është pritshmëria, dhe nëse nuk realizohet, aq më i egër është përbuzja. Ju lutemi vini re: ju jeni kujdesur për këtë vetë dhe e mbani vetë.
Sigurisht që mund të ndihmoni aty ku është e nevojshme. Por bëjeni këtë së bashku dhe me përgjegjësi, në mënyrë që paratë të shkojnë aty ku synohen. Mos i hidhni paratë dhe silluni si një djalë i mirë i djallëzuar. Imazhi është krijuar shpejt dhe do të duhet përpjekje për ta korrigjuar atë. Dhe për më tepër: kurrë mos shpenzoni para për pije. Gjithashtu diçka e tillë me të cilën duhet të arrihet përpjekja e idhullit të fshatit. Njerëzit nuk ju shohin si idhull, por kanë gati një shkronjë të ndryshme në fund, siç është zakon në alfabetin tajlandez.
Ron, ka vetëm një zgjidhje: Flisni për këtë me të dashurën tuaj, jini të qartë dhe mendoni për zgjidhjet.
Për të filluar, tregohuni të hapur për situatën tuaj financiare. Na tregoni se çfarë fitoni, cilat janë shpenzimet tuaja (duke përfshirë taksat dhe të ngjashme) dhe çfarë mbetet për të shpenzuar lirisht. Jepni një shembull të ndryshimit në nivelin e çmimeve të, për shembull, një qese 5 kilogramësh me oriz në Holandë dhe Tajlandë, në mënyrë që njerëzit të kenë një ide se për çfarë duhet të shpenzoni paratë tuaja në Holandë. Bëni të njëjtën gjë me të ardhurat e saj. Diskutoni qëllimet tuaja të përbashkëta të së ardhmes. Për shembull, dëshironi të ndërtoni/zotëroni një shtëpi së bashku në 10 vjet dhe të dalin në pension së bashku në 15 vjet? Vendosini ato foto krah për krah dhe diskutoni se si do të financoni qëllimet tuaja së bashku. Merrni hapa për ta bërë këtë; për shembull, hapni një llogari të përbashkët kursimi. Mos harroni vjehrrin dhe vjehrrën tuaj të ardhshme. Përcaktoni së bashku një shumë realiste, e cila gjithashtu i përshtatet perspektivës suaj të së ardhmes, si një kompensim për prindërit e saj. Fillimisht do të merrni shumë shikime të befasuara, por më vonë edhe mirëkuptim. Sidomos nëse bilanci i kursimeve rritet pas disa muajsh.
Ky skenar tashmë është punuar për dy çifte dhe ka qenë i suksesshëm për të dy. Shumë marrëdhënie të përziera ngecin për shkak të qartësisë dhe keqkuptimit rreth financave. Siç e lexoni shpesh në këtë blog, ndër të tjera, kjo nxitet nga mosbesimi dhe mosbesimi është baza më e keqe për një marrëdhënie të mirë. Pra, jini të qartë dhe mbi të gjitha tregoni (në letër) çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është e mundur bazuar në atë që dëshironi të arrini së bashku.
Fat i mirë!
Më vjen keq t'ju them se kjo është një situatë pothuajse e pashmangshme (në Tajlandë por edhe gjetkë në botë). Ka përjashtime, por nuk i kam përjetuar.
Nëse keni të bëni me një grua nga Isani apo vajzën e një fermeri të pasur kinez: bëhet fjalë për para.
Nëse e pranoni këtë dhe paratë janë gjithashtu të disponueshme me bollëk, ju jeni në duar të mira. Por ju duhet të punoni për të (lexova) dhe e dini se çfarë lloj përpjekjeje kërkon dhe gjithashtu duhet të jeni në gjendje të jetoni vetë.
Në Tajlandë ju pritet të keni një pasuri të pamasë dhe kjo nuk është e hapur për diskutim.
Mjerimi vazhdon derisa të ndalosh. Kështu është.
Edhe një gjë: për paratë e kujt bëhet fjalë në të vërtetë? Dhe pastaj pyetja: kush është në krye të saj? Pronari i parave apo vjehrri??????????
Përgjigja më duket e qartë! Megjithatë?
Unë kam përjetuar që tezja e të dashurës sime (!!!) duhej të shtrohej në spital. Ajo ka një vajzë e cila është shumë e plogësht (4 makina: 2 prej të cilave janë për fëmijët) dhe 2 shtëpi dhe një djalë që fiton më shumë se 60.000 TBH p/m në kompaninë elektrike tajlandeze (studimet e tij janë paguar nga unë. e dashura e asaj kohe). Ndaj vëlla dhe motër guxojnë t'i kërkojnë të dashurës sime të paguajë shpenzimet e spitalit të nënës së tyre…………………………!!!!!
I thashë të dashurës sime: paguaj 1 TBH dhe unë jam larguar! A janë të dehur plotësisht! Vizatoni vijën në kohë sepse ideja e pemës së parave është shumë e gjallë. Dhe ata gjithashtu e dinë se puna me instinkt zakonisht jep para.
Ne patëm disa “probleme” në marrëdhënien tonë për një kohë, por kjo përfundimisht mbaroi shpejt.
KONKLUZION: ndihmoni ku të mundeni/dëshironi, por kurrë mos e lejoni veten të “detyrohet”!
Duhet të vendosësh kufij dhe kushte, përndryshe ata mendojnë vërtet se qielli është kufiri.
Dhe duhet të përpiqeni ta ndani ngadalë nga mami/babi. Kam pasur pak a shumë të njëjtin problem. E thashë që në fillim se nuk jam bankomat dhe çdo gjë ka kufij dhe kushte. Nuk ke pse ta pranosh, por mes nesh ka mbaruar. Tani po shkon mirë.
Unë thjesht do të thoja, mos paguani më asgjë dhe mos lejoni të paguajë as të dashurën tuaj.
Ose gjeni një të dashur tjetër me një familje që nuk është pas parave, por ju nuk po e kërkoni atë këshillë.
Përshëndetje Kanchanaburi
Përshëndetje Ron
Keshilla ime :
Mësoni të jetoni me të, nuk do të ndryshojë kurrë
ose 500 km më tutje femra
Pershendetje Koos.
Një çështje e zakonshme që ka të bëjë me një zakon shumë të rëndësishëm vendas: të afërmit kontribuojnë në mirëmbajtjen e familjes, veçanërisht atë të prindërve, por edhe të studimit të mbesave dhe nipave, gjyshërve etj. Kjo është forma lindore e 'rrjetit e shërbimeve sociale' që në Perëndim sigurohet kryesisht nga qeveria dhe gradualisht po hiqet. Kjo ka ekzistuar edhe në Perëndim në kohët e mëparshme, por ne pothuajse jemi mësuar me të. Në disa vende (p.sh. Singapori dhe Japonia), detyrimi i prindërve për t'u kujdesur për fëmijët e tyre është madje i sanksionuar ligjërisht.
Kushdo që ka një marrëdhënie të qëndrueshme me një person tajlandez, sipas definicionit, bëhet anëtar i familjes, dhe rrjedhimisht i rrjetit social të detyrimeve të ndërsjella. Vajzat kanë një detyrim më të madh se djemtë që duhet të krijojnë dhe mbajnë degën e tyre familjare. Ky detyrim është i ankoruar në 'statusin tuaj familjar' dhe ashtu si 'obligimi fisnik' ju normalisht nuk duhet të prisni ndonjë falënderim; Në fund të fundit, është thjesht detyra juaj familjare.
Çdo familje ka një 'urdhër zgjedhjeje' mjaft të qartë = ajo me xhepin më të madh mban barrën më të madhe (kjo vlen edhe për daljet e thjeshta; 'detyrimi i statusit' vlen edhe këtu). Një i huaj shihet gjithmonë sipas përkufizimit si 'i pasur' dhe - siç sugjerohet nga disa - prandaj këshillohet që të jeni mjaft të qartë në përcaktimin e asaj që lejohet dhe çfarë nuk lejohet.
I dashur Martin B,
Situata e përshkruar në lidhje me pagesën e përbashkët të mirëmbajtjes familjare është plotësisht e saktë. Në të vërtetë "rrjeti lindor i shërbimeve sociale". Dhe ashtu siç zbatohej dikur në Holandë. Më kujtohet se në të njëjtën mënyrë, në vitet 50/60, babai im, si më i madhi i familjes, bënte nderet kur diçka po ndodhte në familjen tonë (atëherë të madhe). Kjo gjithashtu përfshinte një "urdhër zgjedhjeje".
Megjithatë, siç thotë autori i shkrimit, këtu nuk kemi të bëjmë me ekzistencën e një familjeje apo. një numër anëtarësh të familjes, të cilët duhet të mbështeten tek njëri-tjetri. Është një situatë që ka dalë jashtë kontrollit, si shumë të tjera, në të cilën njerëzit vazhdimisht u përgjigjen kërkesave nga pala e ftohtë tajlandeze për më shumë para. Përkundër të gjitha gjasave, vazhdoni të dhuroni. Derisa acarimi të marrë përmasa të mëdha.
Shpesh është e vërtetë që një farang shihet shpesh si i pasur në thelb. Farang e konfirmoi atë imazh me gjeste të gjera të krahëve. Ai duhet ta rregullojë vetë këtë imazh.
Pra, siç tregoni ju, duhet të jeni të qartë për atë që dëshironi apo jo. Gërmimet në këtë blog shpesh janë se përgjegjësia për këtë lloj "sponsorizimi" banal që del jashtë kontrollit është e tajlandezëve. Ky person vazhdon të kërkojë, të kërkojë, të detyrojë dhe partneri merr drejtimin për këtë, është ankesa.
Njerëzit aziatikë, përfshirë tajlandezët, janë shumë pragmatikë - nëse një farang vazhdon të japë, ata nuk do të hezitojnë t'ia kujtojnë. Është e çuditshme që shumë farang duken të paaftë për të thënë 'jo'. Një sjellje që zakonisht i atribuohet tajlandezit.
Unë vazhdoj të argumentoj se nëse dikush fillon ta urrejë atë, atëherë ai tashmë ka shkuar shumë larg. Ju lutemi pyesni veten pse i lënë gjërat të dalin kaq jashtë kontrollit. Dhe merrni përgjegjësinë vetë. Në një përgjigje të mëparshme kam treguar një mënyrë për ta bërë këtë. Megjithatë, unë vazhdoj të dyshoj se ata me më pak sens të aftësive sociale dhe komunikuese (për ta thënë kështu) nuk janë në gjendje të dalin nga telashet në një mënyrë të denjë që është e pranueshme për të gjithë.
Nëse farang vazhdon të bëjë atë që po bën, tjetri do të përgjigjet në përputhje me rrethanat: të dy e ruajnë atë sjellje. Kjo krijon një sërë situatash të padëshirueshme.
Të fala, Rudolf
Kam harruar një shtesë të rëndësishme: Rrjeti social lindor është i ndërsjellë. Unë e përjetova këtë drejtpërdrejt me një bashkatdhetar, i cili mbështetej aktivisht nga familja "vjehërr" tajlandeze. Gjatë një numri vitesh, kjo përfshinte shuma të konsiderueshme për të cilat mund të sigurohej vetëm një "kolateral" i pjesshëm. Kjo përfshinte, për shembull, pagesën për operacione të shtrenjta dhe dhënien e gjirit (bashkatdhetari nuk ishte i siguruar) dhe strehimin e përhershëm të fëmijëve.