Rick (jo emri i tij i vërtetë) lufton me ndjenjat e tij për të dashurën e tij. Ai pyet veten: a e dua mjaftueshëm atë?
Rick ra në kontakt me të në 2010 sepse takimi i tij në internet dështoi. Në fillim gjithçka ishte trëndafila dhe drita e hënës. E dashura e tij tani ka qenë dy herë në Holandë; Familja e Rick është magjepsur prej saj.
Por tani dyshimet po bezdisin. Ka jo pak gjëra tek ajo që nuk e bëjnë të ndihet mirë. E dashura e tij ka dy vajza. Njërën prej dy vitesh nuk e ka parë, tjetra ndonjëherë e viziton gjatë pushimeve të shkollës. Ajo e qorton atë fëmijë të gjorë gjatë gjithë ditës dhe ndonjëherë e godet.
Rick e di gjithashtu se ajo është e martuar me një australian, i cili nuk është kujdesur kurrë për të, dhe ajo ka jetuar në SHBA, por ajo nuk flet për këtë. Dhe ka më shumë që e shqetësojnë Rikun që ai nuk i kupton, duke bërë që dashuria e tij të zbehet.
E dashura e Rick tani dëshiron të vijë në Holandë për herë të tretë, por Rick dyshon nëse do t'i pëlqejë. Nuk ankohet për seksin dhe nuk ankohet as për paratë që i dërgon të dashurës.
Rick do të donte të dinte nga të tjerët nëse ndonjëherë dyshojnë në ndjenjat e tyre për të dashurën e tyre.
Kjo është arsyeja pse Thailandblog shtron pyetjen e lexuesit: A e dua mjaftueshëm të dashurën time (tajlandeze)?
Epo, çfarë mund të thuash për këtë?
Pra jo
Pasi t'i bëni vetes këtë pyetje, bëhet e qartë
Nëse keni ndonjë dyshim, atëherë unë do të thoja ndalojeni
Ka mijëra zonja të mira dhe të mira tajlandeze
E dashura juaj është gjithashtu e martuar me dikë tjetër
Unë do të thosha me informacionin që jep
STOP
sot!
Seksi? o njeri hajde
nuk keni pse ta ndaloni për seks
Ndalo para se të përkeqësohet
kjo është motoja ime
suk6
Mund të më telefononi ose të më dërgoni email, unë kam një përvojë të pasur me njerëzit tajlandez
është e njohur për redaktorët
Të bësh pyetjen do të thotë t'i përgjigjesh asaj... Nuk ke zgjidhje tjetër veçse të ndjekësh ndjenjat e tua: çfarë thotë zemra jote? Ndiqni atë ose duhet të ketë arsye racionale për të mos (për shembull, nëse mund të mashtroheni ose të përdoren si pemë parash, bileta për në "Evropën parajsore"). Kaq mund të them për këtë... Personalisht, nuk mendoj se është një fillim/vazhdim i mirë i një lidhjeje nëse ke kaq shumë pyetje dhe dyshime. Por ndiqni zemrën tuaj, nëse ndjenja juaj thotë "Unë dua të vazhdoj me këtë grua", atëherë bëje atë. Nëse zemra thotë “nuk e di”, atëherë do ta dëgjoja edhe atë, sado e vështirë të jetë.
Ka vetëm një person që mund t'i përgjigjet kësaj dhe ai jeni ju, nëse jeni të gatshëm të jetoni me të gjitha sekretet dhe të kaluarën e saj, atëherë duhet ta merrni vetë atë vendim.
Padyshim që do të merrni shumë këshilla me qëllime të mira dhe do t'ju prezantohen shumë përvoja, shumë nga përvojat tuaja dhe shumë histori thashetheme dhe shumë eksperienca të pakëndshme, por edhe shumë eksperienca të parë përmes "syzeve rozë" të famshme, por ato Është më mirë të vini re dhe të ndiqni ndjenjat tuaja, për shkak të të gjitha këshillave dhe historive, në një moment të caktuar nuk mund të shihni më pyllin për pemët.
Ndonjëherë thuhet se dashuria është e verbër, edhe e shurdhër dhe e vonuar, por zakonisht vendimin e duhur e merr vetë dhe të gjithë ndonjëherë kanë dyshime për ndjenjat e tij/saj, por ju keni dyshime për ardhjen e saj këtu dhe nëse nuk jeni vërtet. një shenjë e mirë.
Ka nje avantazh, nese e zhgenjen kete here (1) do te kthehet vete, perderisa nuk e leni veten te mashtroheni me garanci dhe te tilla babaxhane.
Suksese dhe pershendetje,
Lex K.
Epo, deklarata për vajzat e saj më thotë mjaft. Pjesa tjetër nuk do të thotë shumë për mua, mund të ketë disa shpjegime për këtë. Por një marrëdhënie e keqe me fëmijët (ndërsa kontakti është i mundur) është faji i saj. kamera me të. Aty njoh vetëm femra që kanë marrëdhënie shumë të mira me vajzat e tyre.
I dashur (Rick)
Si e dini nëse e doni dikë aq sa të dëshironi të kaloni pjesën tjetër të jetës me të?
Një pyetje si kjo është pothuajse e pamundur për t'iu përgjigjur, përgjigja qëndron tek personi që e bën pyetjen.
Ju gjithashtu mund ta ktheni pyetjen, a ju do e dashura mjaftueshëm, sa për të hequr ose ndoshta konfirmuar dyshimet tuaja?
Dashuria është e verbër, kjo nuk vlen për ju sidoqoftë, vlen më shumë për dikë që do dikë tjetër dhe nuk ka sy për anët më pak të mira të atij personi.
Ajo që më bën përshtypje është se e dashura juaj është treguar shumë e hapur me ju duke ju thënë se është ende e martuar dhe ka fëmijë dhe ndoshta kjo është përgjigjja e pyetjes suaj.
Te bezdis shume (po te citoj) qe ajo ka femije dhe eshte akoma e martuar dhe ndonjehere e godet femijen e saj, mendoj se e do mjaftueshem, por nuk ke mundur te shprehesh mire ne kete gje dhe deshiron te ecesh perpara. në marrëdhënien tuaj.
Nëse mendoni se kjo marrëdhënie nuk është e dobishme për ju, atëherë duhet të bëni planet dhe zgjedhjet tuaja, nëse nuk e bëni këtë, do ta vini veten në një pozicion të pafuqishëm.
Nëse jeni të pakënaqur, të irrituar ose të mërzitur, keni më pak hapësirë për ta parë personin tjetër ashtu siç është.
Vendosni kushte për marrëdhënien tuaj dhe bëni të qarta nevojat dhe kufijtë tuaj, komunikimi midis partnerëve është kaq i rëndësishëm.
forcë
Nëse do të isha Rick, do ta harroja këtë zonjë sa më shpejt që të ishte e mundur, kjo mund t'i shpëtonte atij shumë telashe
përshëndet kar.
Që në fillim, dikush që i trajton fëmijën(fëmijët) e vet si plehra, ka qenë në krye të listës sime të njerëzve që i shmang me një shtrat të gjerë. Parukeri, sot.
Përshëndetje Rick,
Në çdo vend, fillimi i një marrëdhënieje me një grua është një përzierje e emocioneve (kryesisht) dhe arsyes. Pavarësisht se sa shumë e doni dikë, ju gjithashtu duhet të punoni trurin tuaj (ndonjëherë). Çdo mashkull duhet të bëjë një lloj liste se cilat gjëra janë të rëndësishme për të në një marrëdhënie. A dua të di gjithçka për të (të kaluarën), sa të rëndësishme janë paratë për të dhe për mua, arsimimi i saj, nëse ka apo jo një punë (ose dëshiron të kërkojë një të tillë), nëse ajo/unë dëshiron apo jo të marr e martuar zyrtarisht, si sillet me femijet e nje martese te meparshme, sa here ka qene e martuar, deshiron te largohet nga Tajlanda apo jo, dua te jetoj ne Tajlande apo jo, etj etj.
Mund të shtoj më shumë gjëra në listë, ju duhet t'i përcaktoni vetë prioritetet.
Unë mendoj se ju (siç kam pasur në të kaluarën) keni dyshime sepse ndjeni se keni prioritete të ndryshme nga ato. Nuk ka zgjidhje tjetër veçse të flisni me të për gjërat që ju shqetësojnë, jo një herë, por ndoshta disa herë.
Dhe nëse kjo nuk çon në rezultatin e dëshiruar emocional dhe racional, është më mirë t'i jepni fund marrëdhënies përpara se ta çoni veten dhe atë në katastrofë. Këtë e kam bërë edhe në të kaluarën. Më mirë gjysmë i kthyer se sa i humbur plotësisht.
Chris
Jam dakord me përgjigjet e mëparshme. Dikush që nuk mund ta dojë fëmijën(fëmijët) e tij, nuk mund ta dojë as një partner. Një zonjë e tillë është një bombë me sahat.
I dashur Kuhn Peter,
Mos gjykoni para se t'i njihni vërtet gjërat e brendshme dhe të jashtme të çështjes. Artikulli bën me dije se dy vajzat tashmë janë rritur. Ndoshta ka arsye pse gruaja tajlandeze nuk shkon shumë mirë me ta ose nuk i sheh shpesh. Mund të jetë për shkak të nënës tajlandeze, mund të jetë edhe për shkak të fëmijëve (ata nuk duan të jenë të mirë, të kenë miqtë e gabuar, të bëjnë gjëra të paligjshme, janë me drogë ose alkool, punojnë në një bar karaoke), gjithashtu mund të jetë për shkak të ish-burrit (i ka nxitur vajzat kundër nënës, i ka keqtrajtuar) ose për shkak të ish-vjehrrave. Thotë diçka që familja holandeze është kaq e magjepsur nga gruaja tajlandeze. Në fund të fundit, ne holandezët nuk jemi të çmendur dhe kemi një mosbesim 'të shëndetshëm' ndaj grave tajlandeze. Të paktën ajo arriti ta kapërcejë atë.
chris
Unë nuk jam dakord me ju. Edhe nëse një fëmijë nuk është i mirë, ju mund ta doni fëmijën tuaj. Ju nuk e miratoni sjelljen e fëmijës tuaj, por kurrë personin.
Tani do ta ndaloj ndryshe do bejme muhabet dhe do e fus moderatoren ne qafe.
Artikulli sugjeron që vajzat janë tashmë të rritura? Më falni, por kam lexuar që njëra nga vajzat po vjen gjatë pushimeve të shkollës. Pra, nuk më duket se bëhet fjalë për një vajzë të rritur.
I dashur Chris
Unë menjëherë u pajtova plotësisht me rreshtat fillestarë të përgjigjes suaj: “Mos gjykoni derisa ta bëni këtë me njohuri të plotë të fakteve”.
Vështirë se mund të marrësh njohuri të plotë për këtë çështje dhe këtu vetë pyetësi tregon se është kryesisht mungesa e informacionit (e kaluara e saj relacionale/emocionale) që e bën atë të dyshojë.
Për më tepër, ju deklaroni se deklarata e problemit nënkupton që fëmijët janë të rritur. Kjo thjesht nuk më duket e mundshme: nëse fëmijët e rritur dhe të pavarur vijnë për t'ju vizituar, ju mund të jeni ende në gjendje t'i qortoni ata, por fakti që ju i goditni vazhdimisht (ose i sulmoni fizikisht ata) më duket shumë më pak i mundshëm. .
Së fundi, ky vëzhgim: kjo ka të bëjë thjesht me ndjenjat, ndjenjat që ushqehen pjesërisht nga arsyeja. Por këto mbeten ndjenja që gjithashtu mund të shtrembërohen jashtëzakonisht shumë. Por, të shtrembëruara ose jo, ato mbeten ndjenja vendimtare për personin në fjalë. Ndjenjat që padyshim do të përcaktojnë në masë të madhe cilësinë e marrëdhënies së tij.
Prandaj: ndiqni zemrën tuaj (dhe intuitën) në këtë rast…
Rik,
Çdo person që mendon drejt ndonjëherë dyshon veten për zgjedhjet që ai/ajo ka bërë (do të bëjë). Gjithashtu nëse partneri e do dhe anasjelltas. Kjo tregon se jeni duke menduar për gjëra në jetë. Nuk ka asgjë të keqe me të.
Të gjitha këshillat (pa dyshim me qëllime të mira) këtu janë të pavlera. E imja gjithashtu. Ne nuk e dimë situatën tuaj dhe në fakt, nuk e njohim as të dashurën tuaj. Është e lehtë të gjykosh një grua që godet fëmijët e saj. A është kjo një shuplakë korrigjuese apo është abuzim i rëndë fizik (që sigurisht është e gabuar). Sa shpesh jeni me të në Tajlandë? Vazhdimisht apo (shumë) herë pas here? Ndoshta i vjen turp për fëmijët e saj që janë të bezdisshëm dhe mund të mos e kuptojë pse mami i kushton befas gjithë vëmendjen atij zotëri të bardhë të çuditshëm dhe jo, si zakonisht, atyre. Fëmijët mund të manipulojnë si më të mirët.
Ju do të duhet të flisni me të. Ndoshta ajo nuk është e duhura për ju. Ndoshta ju jeni gati të hidhni më të mirën në jetën tuaj për një gjë të vogël. Çfarë kërkoni tek një femër? A i përgjigjet ajo kësaj? Flisni me të dhe thuaji se nuk të pëlqen mënyra se si ajo i trajton fëmijët e saj. Por ju lutemi ndiqni zemrën dhe mendjen tuaj dhe mos dëgjoni këshillat e të huajve që e bëjnë këtë në një blog anonim në internet bazuar në disa rregulla.
Është vetëm një që mund të japë përgjigjen e duhur. Dhe kjo je ti. A mund të jetoni me faktin që ajo është ende e martuar? Por edhe më keq mund të jetosh me një grua që është nënë e 2 vajzave të cilat ajo nuk i sheh kurrë ose rrallë dhe që gjithashtu e godet kur i sheh? Si mund ta dojë një burrë kur nuk i do as fëmijët e saj? Unë vetë nuk do të doja kurrë të jetoja me një grua të tillë. Por siç thashë, ju duhet të bëni zgjedhjen tuaj.
Shiko, kështu mendova. Ju lexoni fshehurazi Libelle. Shkëmbim me Viva?
Rik,
Vetëm një këshillë; siguresat! Pothuajse vetëm mund të përkeqësohet!
Unë vetë, në një mënyrë jo krejt normale, u “zbukurova” rreth 12 vjet më parë me një të dashur, për të cilën e kuptova vetëm shumë më vonë se kishte shumë gjëra që e bënin të qartë se nuk bënim pjesë bashkë. Në fakt, ishte mirë që pas një viti ajo gjeti një “partner” të ri.
Marsian
Moderator: deklarata të tilla të përgjithësuara nuk lejohen sipas rregullave tona të shtëpisë.
Ndiqni zemrën tuaj dhe do të merrni vendimin e duhur pavarësisht nga të gjitha komentet.
Paç fat!!!
Qesharake të gjitha ato këshilla me qëllim të mirë, por... një gjë. Rick nuk ju pyet për këshilla, por për një përgjigje të sinqertë për pyetjen e tij dhe ajo është, "Rick do të donte të dinte nga të tjerët, që jeni ju vizitorët e forumit, nëse dyshoni ndonjëherë në NDJENJET tuaja për të dashurën ose gruan tuaj. Duket si një pyetje shumë e thjeshtë, por kur i lexoj përgjigjet, në shumicën e rasteve, LEXO ME KUJDES PARË.
Mund të jetë për shkak të aftësive të mia - mungesës së të lexuarit, Yuundai, por mendoj se shoh pyetjen e mëposhtme të lexuesit më lart: "Kjo është arsyeja pse blogu Tajlandë shtron pyetjen e lexuesit: A e dua mjaftueshëm të dashurën time (tajlandeze)?"
I dashur Yuundaai,
E lexova pyetjen e redaktorit në kontekstin e situatës së Rikut (nëse kjo pyetje nuk është bërë tashmë për kuriozitet. Është shumë interesante në vetvete!) Prandaj tregoj se e kam lexuar shumë mirë pyetjen, por do ta bëj mos diskutoni kuptimin e tij verbal dhe fjalëpërfjalshëm, sepse historia e Rick-ut nuk i përshtatet kësaj. Bëhet fjalë për hyrjen dhe dyshimin, dhe nëse mund të ketë një marrëdhënie miqësie që mund të zhvillohet më tej në një marrëdhënie dashurie. Kështu që unë përgjigjem në kuptimin figurativ, kontemplativ.
Por: çfarë ju intereson? Ju na tregoni ne lexuesve të blogut diçka që nuk e bëni vetë. Ju jeni duke folur për: "ju vizitorët e forumit". A nuk je ti vetë? Shikoni por nuk merrni pjesë?
Jam kurioz!
Përshëndetje, Ruud
@Yuundai, keni të drejtë, por unë mendoj se "Rick" është gjithashtu pak i turpëruar për atë që lexuesit e TB tani mendojnë për situatën e tij. Besoj se të gjithë kemi ditë kur gjërat nuk po shkojnë aq mirë në marrëdhënien tonë, por situata në të cilën ndodhet Rick është mjaft ekstreme dhe lexojmë në mesazhin e tij, mes rreshtave, pyetjen nëse ai është tani, do të bënte mirë të vazhdojnë këtë marrëdhënie. Shumë këtu, duke përfshirë edhe mua, thonë "prerë" kambanat e alarmit janë shurdhuese. Nuk besoj se është qëllimi i redaktorit që ne të gjithë të hedhim në këtë grup shakatë tona me bashkëshortet/të dashurat.
I dashur Rick,
Ndodh shpesh që kur i bën vetes një pyetje të tillë, të lindë dyshimi. Vetëm ju e dini se në çfarë bazohet ky dyshim. Ju tregoni se ka "më shumë gjëra që ju shqetësojnë dhe që nuk i kuptoni".
Në situata të tilla, më duket se e lini arsyen të mbizotërojë mbi ndjenjën. Në fund të fundit, përndryshe pyetja nuk do të kishte qenë e nevojshme dhe nuk do të dilte në sipërfaqe.
Në rrethanat më të favorshme, është (pothuajse) e pamundur të aspirosh për një marrëdhënie serioze dashurie me një grua të martuar. Sidomos jo nëse është më e ndërlikuar që kontakti është i kufizuar sepse ajo jeton në Tajlandë. (Për rekord, unë po supozoj se ajo ka qëllime të ndershme.)
Deri më sot, ajo ka vizituar Holandën dy herë gjatë një periudhe vize, dhe supozoj se keni qenë me pushime me të në Tajlandë. Fakti që tani ndiheni të pasigurt për një raund të mundshëm të 2-të hyrës mund të shihet si një sinjal i fortë.
Nëse ekziston edhe një pengesë gjuhësore mes jush, lind një problem shtesë, në fund të fundit: si t'ia shpjegoni tjetrit atë që keni në zemër, shpirt dhe mëlçi pa dëmtuar menjëherë marrëdhënien e miqësisë?
Ajo që më shqetëson është se ajo përveçse nuk ka kontakt me të shoqin, ka pak ose aspak kontakt me të dyja vajzat. A nuk tregon kjo diçka për mënyrën sesi ajo i ruan marrëdhëniet (e saj) të çmuara?! Kjo duket edhe nga fakti se ajo gjatë gjithë ditës shan një vajzë, e cila është vetëm me të në pushimet e shkollës, dhe ndonjëherë e godet edhe këtë vajzë. Edhe sipas standardeve tajlandeze, këto nuk janë rrethana normale familjare dhe kjo tregon diçka për karakterin e saj. Në Holandë, kjo sjellje vazhdon të kufizohet me dhunën në familje.
Dhe pse është ende e martuar me atë Australian? A nuk e dinte ajo se donte dikë tjetër para vitit 2010?
Ju uroj shumë mençuri, e cila tashmë vjen nga arsyeja.
Përshëndetje, Ruud
Dyshime, sigurisht.
Kjo është veçanërisht e vështirë nëse nuk e shihni njëri-tjetrin çdo ditë dhe ka 10.000 km në mes. Duhet të bësh shumë përpjekje, të udhëtosh shumë mbrapa dhe mbrapa dhe është shumë sherr. Ju keni gjithçka kundër jush nëse filloni një marrëdhënie me një tajlandez, distanca, fakti që në Hollandë ju shikojnë çuditshëm nëse shkoni me një Thai, paragjykimet dhe klishetë, barrierat gjuhësore, ndryshimi kulturor, diferenca e madhe e të ardhurave dhe ti thua te gjitha.. Kjo jo vetëm që i vë shumë stres vetes, por edhe asaj.
Unë mendoj se kushdo në mendjen e tij të drejtë do ta vërë në dyshim atë në një kohë ose në një tjetër. Gjithçka do të ishte shumë më e lehtë nëse do të ishte vajza fqinje, si të thuash. Por kur të jem përsëri atje, gjithçka është përsëri mirë dhe ju e dini se për çfarë po e bëni.
Për më tepër, gjithmonë vjen një moment kur marrëdhënia juaj bëhet 'normale' dhe shkëndijat më të këqija zhduken, por mendoj gjithmonë kështu.