Harku nuk mund të jetë gjithmonë i qetë: Udhëtimi i brendshëm (Pjesa 16)

John Wittenberg jep një sërë reflektimesh personale mbi udhëtimin e tij nëpër Tajlandë, të cilat janë botuar më parë në përmbledhjen e tregimeve të shkurtra "Harku nuk mund të jetë gjithmonë i qetë" (2007). Ajo që filloi për Gjonin si një ikje larg dhimbjes dhe pikëllimit është rritur në një kërkim për kuptim. Budizmi doli të ishte një rrugë e kalueshme. Që tani e tutje, historitë e tij do të shfaqen rregullisht në Thailandblog.

Rrënojat lundruese rreth meje

Ja ku jam, me mantelin përballë shtëpisë sime, i rrethuar nga pemë të bukura me një pemë bananeje të lavdishme si një pikë thyerjeje e parezistueshme në mes. Mendimet kthehen nga brenda. Çfarë ndjej në të vërtetë? Është vetmia!

Ndihem vërtet vetëm dhe më pëlqen të jem pranë njerëzve. Është e vërtetë që është një heshtje e imponuar vullnetarisht brenda meje, por që duhet kompensuar me një dhuratë të madhe. Mendoj për zgjedhjet që bëj në jetën time. Duke parë mbrapa, por edhe të ardhmen. Nuk më bën aq shumë të pasigurt, por të pakëndshëm.

Unë mendoj shumë për Maria përsëri gjatë këtyre momenteve. Ditëlindja e saj po afron dhe momentet e trishta kthehen të padëshiruara. Të shikosh në atë pemë të bukur bananeje më bën të mërzitur. Sikur të merrja një thikë dhe t'i largoja dashurinë dhe buzëqeshjen Marias. I larguar pergjithmone. Me një lëvizje, brisk i mprehtë.

Studimi i Dhammës më ka mësuar mbi të gjitha se gjithçka është e përhershme, absolutisht gjithçka, asgjë nuk është e përjetshme. Kjo njohuri, sado bindëse është, nuk më ndihmon tani. Por pse jo? A është shumë e mirë për të qenë e vërtetë? Kërkimi ynë në jetë është një hap i vazhdueshëm. Nuk mbaron kurrë. Kërkimi im është sokratik, bëj pyetje pa fund dhe nuk kënaqem kurrë me përgjigjen. Si një artist që nuk e sheh kurrë punën e tij të pasqyruar plotësisht, pikërisht në kokën e tij.

Por budizmi nuk dëshiron të jetë një filozofi. Nuk gërmon thellë e më thellë dhe kjo është ajo që e bën atë kaq të lumtur. Kaq e freskët pas gjithë këtyre shekujve. Ka jashtëzakonisht pak trishtim në Tajlandë. Apo është, por është një trishtim i ndrydhur? Kur shikoj përreth meje, tajlandezët janë me të vërtetë një popull i sinqertë dhe i gëzuar. Kërkuesit e vërtetë të kënaqësisë dhe u pëlqen të bëjnë të tjerët të lumtur. Melankoli e vështirë kalviniste.

Budizmi padyshim ka një efekt të dobishëm në mendjen e gëzuar. Mosdhuna e predikuar e bën një person më të fortë në planin afatgjatë. Transferimi i vuajtjes së vuajtur tek ai që ju shkakton duket shumë naive në pamje të parë, por këtu gjen një balsam shërues për shpirtin e plagosur. Ky tipar i përgjithshëm i karakterit e bën këtë popull të gëzuar.

A është kaq holandeze për mua të mendoj para shtëpisë sime? A jam tani i detyruar të gjej një njohuri më të thellë këtu si murg? A është atje? Apo më duhet më shumë kohë se ato tre javë? Apo thjesht e gjejmë në rrugën e jetës së përditshme? Mos e detyro do të thosha.

Megjithatë, ndjej njëfarë tensioni si murg: presionin e kthimit në shtëpi me një histori të mirë. “Sa i shkolluar je tani, Xhon?” Ndjej një pyetje tallëse që vjen. Unë tashmë e kam gati përgjigjen (siç e kam gjithmonë një përgjigje gati:) “Sigurisht, katër kilogramë”, sepse këtu nuk pi birrë dhe jam mësuar të injoroj urinë e mbrëmjes.

Unë shoh diellin që ngadalë zhduket pas pemëve tani dhe dëshiroj përsëri jetën time jashtë tempullit. Bota e madhe e keqe është bota në të cilën dua të jem i lumtur. Ndoshta mësimi i kësaj përndjekjeje është se nuk më duhet të zhytem në fund, të bëj pak snorkeling herë pas here, dhe përndryshe thjesht notoj butësisht me rrënojat rreth meje.

Një tjetër akullore

Me flluska të kallove nën këmbë, shkoj me kujdes në shtëpi dhe shoh se nata e errët kalon në një ditë të kthjellët. Ky është Bintabadi im i fundit. Mora një xhaketë të ndyrë dhe disa monedha nga një burrë i veshur me shabllon. I përket një të afërmi të ndjerë dhe unë e mbaj në tempull në krahët e murgut. Është një gjest simbolik për të mbështetur të ndjerin në udhëtimin e tij.

Normalisht, unë i ndaj të gjitha paratë e marra midis tre murgjve të miqësuar (të cilët janë gjithmonë të habitur që marr kaq shumë, ata mezi marrin asgjë vetë), por këto monedha të marra i mbaj vetë dhe i mbaj në tasin tim të lypjes. Kjo është dhurata më e madhe që kam marrë. Do të harroj shumë në jetën time, por në shtratin e vdekjes do ta kujtoj këtë. Ky njeri nuk e kupton madhësinë e dhuratës së tij dhe unë i jam përjetësisht mirënjohës. Për mua është kulmi i shugurimit tim si murg. Këto monedha janë të paçmueshme. Më simbolizojnë se sado i varfër të jesh, të japësh është shumë më bukur se të marrësh!

Mëngjesi i fundit hahet dhe më pas eci përreth dhe bëj një vizitë lamtumire te një murg pothuajse transparent, i cili ishte i pakënaqur si llogaritar në vitet e tij të reja. Nuk i ka mbushur ende 35 vjet, por sjellja e tij është e një të moshuari. Lëkura e tij është e zbehtë si dylli dhe gishtat e tij janë të gjatë dhe të dobët. Gota të mëdha kavanoz reçeli mbulojnë sytë e tij shpellë. Ai nuk mund të shkojë më në Binthabad sepse trafiku dhe njerëzit rreth tij e bëjnë të trullosur dhe ia mundojnë mendjen. Ai bën pak kërkesa për jetën dhe prandaj ka nevojë për pak. Ai preferon të jetë vetëm në shtëpinë e tij të pastër, duke dëgjuar predikimet e Buddhadasa Bhikkku, të regjistruara në njëzet kaseta.

Ai është i lumtur që më priti të praktikoj anglisht. Ky murg jashtëzakonisht i brishtë më intrigon shumë. Ai dëgjon Zërin e Amerikës në shtatë dhe Shërbimin Botëror të BBC-së në tetë. Ai i kërkon më vonë fjalët që nuk i kupton dhe kështu mësoi anglisht. Kaq e tërhequr dhe e zhytur në vetvete, por e vetëdijshme për ngjarjet botërore dhe e interesuar për jetën time.

Ai flet me shumë kujdes dhe jashtëzakonisht të menduar dhe është dukshëm i kënaqur me vizitën time. Do të kisha dashur të kaloja pak më shumë kohë me të. I jap adresën time të shtëpisë dhe disa ushqime të shijshme. Mendoj se jeta monastike është dhuratë nga perëndia për të. Këtu ai mund ta lërë me kënaqësi jetën e tij të rrëshqasë në një hap të dëshiruar, gjë që e bën atë një njeri të lumtur.

Kur një murg vendos të kthehet në jetën normale, ai kalon nëpër një ceremoni të veçantë. Veprimi i tij i parë është të pendohet për fyerjet e kryera ndaj një murgu tjetër. (Kam qëndruar me duar në ijë, kam qeshur me zë të lartë, kam kafshuar orizin dhe jam ulur me këmbët hapur, por do ta lë ashtu siç është.)

Rituali zyrtar i shkurtër është si vijon: Unë kaloj nëpër portën e tempullit si një murg i plotë për herë të fundit, gjunjëzohem tri herë para abatit dhe këndoj: "Sikkham paccakkhami,gihiti mam dharetha" (Unë heq dorë nga ushtrimi, do të dua ta pranoj veten si laik) dhe e përsëris këtë tri herë për t'u siguruar që e dua vërtet. Pastaj tërhiqem dhe heq rrobat e murgut tim dhe vishem tërësisht në të bardha.

I përkulem abatit edhe tri herë dhe lexoj: "Esaham bhante ,sucira-parinibbutampi, tam bhagavantam saranam gacchami ,Dhammanca, bhikkhu-sanghanca, upasakam mam sangho dharetu, ajjatagge pamipetam saranam një kohë më parë ishte zhytur në gatam" Nirvana, së bashku me Dhamma-n dhe murgjit. Më njohin murgjit si një ndjekës laik që u strehua nga kjo ditë, sa të zgjasë jeta ime).

Më pas marr përgjigjen nga igumeni: "I mani panca sikkhapadani nicca-silavasena sadhukam rakkhit abbani" (Këto pesë rregulla praktike do t'i mbaj mirë si porosi të vazhdueshme). Me shumë përkushtim, unë them: "ama bhante" (Po, nderi im) për parimet e mëposhtme: "Silena sugatim yanti" (Në virtyt), "Silena bhagasampada" (Në virtyt, fitimi i pasurisë), "Silena nibbutim yanti" (Në virtyti që arrin Nirvana), "Tasma silam" (Kështu do të jetë virtyti i pastër). Unë spërkatem pak ujë dhe më pas tërhiqem për të ndërruar rrobat e mia të bardha për rrobat e mia të zakonshme, përkulem tri herë para abatit dhe jam përsëri një akullore.

Shampanjë dhe bizhuteri

Së bashku me Phra Arjan, shkojmë në shtëpinë e tij pas largimit tim dhe unë ulem përsëri në dysheme dhe shikoj përsëri në desktopin e tij. Dikur ishim në të njëjtin nivel.

Unë marr udhëzimin tim të fundit Dhamma; bota mund të ndahet lehtësisht në dy pjesë: murgj dhe laikë. Murgjit mund t'i përkushtohen çështjeve qiellore të mbështetura nga laikët, të cilët duhet të punojnë shumë për të. Tani do t'i përkushtohem sërish menaxhimit, tha Phra Arjan, por një murg duhet të mbajë distancën nga këto çështje të kësaj bote.

"Por Phra Arjan, ju po menaxhoni gjithashtu qendrën tuaj të meditimit tani, apo jo?" Dhe pastaj më kthehet një buzëqeshje. E kam vënë re më shpesh, pikëpamjen time të matur për mënyrën se si gjërat nuk janë aq shumë të neveritshme, por thjesht të injoruara. Është krejtësisht jashtë sferës së përvojës. Njohuria thjesht absorbohet, nuk kritikohet. Ndjenjat e pa përshkruara, por të pranuara ashtu siç janë pa komunikim të mëtejshëm. Kjo nuk analizohet por memorizohet.

Kritika nuk ndalet, jo aq nga injoranca, por nga - e shtirur ose jo - respekti për mendimin tjetër. Të paktën kështu tajlandezët e legjitimojnë sjelljen e tyre. Unë e përjetoj ndryshe. Toleranca ndaj disidentëve është sigurisht e lartë dhe një aspekt shumë i vlefshëm i budizmit; fanatizmi i ekzagjeruar i Islamit nuk gjen terren këtu.

Por toleranca nuk është ende liberalizëm. Ideja e iluminizmit ka kaluar shpejt. Nuk përmendet pak modernizmi. Një leksion nga Phra Arjan është gjithmonë një monolog. Sigurisht që mund të bëhen pyetje, por përgjigjet janë thjesht një përsëritje e sa më sipër.

Në mënyrë të rreptë, doktrina është shumë dogmatike, jo fleksibël. E kuptoj që nuk mund ta kthesh Budën në një adoleshent që pi uiski që shkon në disko çdo të shtunë mbrëma. Por, të barazosh dëgjimin e muzikës pop me vrasjen, vjedhjen dhe dhunën është krejtësisht e pabotshme.

Kur pyes se çfarë nuk shkon me një djalë që studion me vrull, i sjellshëm me prindërit e tij, por që ende dëgjon muzikë pop, përsëritet - duke buzëqeshur, domethënë - sa e keqe është bota jashtë tempullit. Prandaj nuk është për t'u habitur që gjithnjë e më pak të rinj shkojnë në tempull.

Tani duhet të kem kujdes që të mos përgjithësoj shumë dhe të luaj hundën e mençur. Kam vetëm disa javë që jam murg dhe më duket se nuk mund të heq syzet perëndimore. Shumë shërbëtor të Perëndisë në Holandë do të kërcejnë nga gëzimi për interesin që të rinjtë kanë ende për besimin këtu.

Shugurimi im është vetëm një ngjarje e mërzitshme në krahasim me atë të një tajlandeze. Gjysma e fshatit del përpara një lundrimi ku murgu që vjen përshëndetet si një mbret diellor. Ftesa familjes dhe miqve u dërgohen me mesazhin për t'i falur të gjitha mëkatet murgut të ri dhe për të festuar festën me familjen. Nga larg dhe afër - ngjashëm me një dasmë - ata dynden me dhuratat e tyre të mira për murgun e ri dhe për tempullin.

Është absolutisht e rekomandueshme shoqërore - qoftë edhe për një periudhë të shkurtër kohe - që një njeri të ketë qenë murg. Edhe mbreti e ndërroi pallatin e tij me një qeli murgu për një kohë të shkurtër. Qeveria dhe shumë punëdhënës të tjerë japin edhe tre muaj pushim me pagesë.

Për shkak se e gjithë shoqëria është aq e zhytur në budizëm (më shumë se nëntëdhjetë për qind pretendojnë se janë budiste) dhe shumë qytetarë të respektuar kanë qenë vetë murg, institucioni mund të zhytet në një shtrat të lumtur dhe jokritik adhurimi. Por në të njëjtën kohë ekziston rreziku i mungesës së zhvillimit të shpejtë që Tajlanda ka përjetuar vitet e fundit.

Deri tani këtu gjithçka po ecën pa probleme. Ekziston edhe një kanal televiziv ku një murg i mençur jep orë të tëra monologësh. Phra Arjan nuk do të flasë me mua kaq gjatë, tani është koha për të thënë lamtumirë. Pak delikate dhe shumë e kësaj bote tregohet te tenxherja e dhurimit. Tani është radha ime të buzëqesh në heshtje si hakmarrje. Por unë nuk jam më i zemëruari dhe dhuroj me përkushtimin e duhur. Pastaj u them lamtumirë Vichai, Surii dhe Brawat me një zarf të mbushur. Ata mund ta përdorin atë shumë mirë për studimet e tyre. Ata më kanë ndihmuar këndshëm, ndonjëherë edhe në një mënyrë të mrekullueshme djallëzore.

Vichai, i cili u bë murg me mua, ishte më parë një rishtar për dymbëdhjetë vjet dhe kurrë nuk ka prekur, e lëre më të puthur, një grua. Ai dëshiron të krijojë një familje më vonë dhe është tmerrësisht kurioz se si t'i afrohet një gruaje. Ai më sheh si një James Bond të vërtetë.

Unë jam pjesërisht fajtor për këtë duke e bërë shampanjën pijen time të zgjedhur dhe duke i mësuar atij linjën më të mirë të marrjes për më vonë kur ai dëshiron t'i afrohet një gruaje: "A ju pëlqejnë bizhuteritë?" Është e qartë se unë jam përsëri gati për botën e bukur të të rriturve të zemëruar dhe të mbytur. Dhe unë fluturoj përsëri në Holandë me një zemër të ngrohtë.

Vazhdon….