Presionet financiare të familjes janë shpesh një çështje përçarëse në marrëdhëniet Farang-Thai
Pothuajse të gjithë ne e njohim atë, familja tajlandeze i lutet partnerit tuaj për para. Fatkeqësisht, shumë tajlandez mendojnë se çdo farang ka një pemë parash në kopshtin e tyre që duhet vetëm ta tundin. Kjo shpesh shkakton tension në marrëdhëniet mes jush dhe partnerit tuaj. Dhe ajo është gjithashtu mes dy zjarreve, sepse familja në Tajlandë është shumë e rëndësishme dhe ju duhet të jeni besnikë ndaj saj.
Historia më poshtë ka të bëjë me Fay (jo emri i saj i vërtetë). Fay është e dashura e një të njohuri tim perëndimor. Një mbrëmje ajo tregoi historinë e saj.
Fay, një grua tajlandeze 33-vjeçare me origjinë modeste, gjeti dashurinë në krahët e partnerit të saj perëndimor, por me këtë marrëdhënie erdhi një barrë e papritur: presioni nga familja e saj për të kontribuar financiarisht. Në Tajlandë, nuk është e pazakontë që anëtarët e familjes të presin që ajo që është 'më mirë', veçanërisht nëse është në një marrëdhënie me dikë nga një vend më i begatë, të kontribuojë në financat e familjes. Fay, e përballur me këtë normë kulturore dhe detyrimet e budizmit, filloi një aventurë sfiduese që do të ndikonte në jetën e saj.
Në fillim, Fay donte të kënaqte familjen e saj. Ajo i donte ata dhe sigurisht donte t'i ndihmonte. Kur erdhën kërkesat e para për mbështetje financiare, ajo e ndjeu se ishte detyrë e saj të kontribuonte, veçanërisht pasi ajo dinte mjaftueshëm për vështirësitë financiare të familjes së saj. Edhe ajo e kishte përjetuar vetë para se të hynte në një lidhje me partnerin aktual. Ajo dërgoi para për faturat mjekësore, ndihmoi në financimin e sipërmarrjeve të biznesit të vogël si një karrocë frutash për motrën e saj, blerjen e një makine të vjetër për vëllain e saj dhe u jepte para mbesave dhe nipërve për veshje dhe arsimim. Fay besonte se ajo po bënte gjënë e duhur.
Megjithatë, ajo që nisi si ndihmë e rastësishme u shndërrua shpejt në një sërë kërkesash të pafundme. Dukej sikur çdo javë kishte një 'emergjencë' të re. Fay filloi të kuptonte se paratë që ajo jepte hua, rrallë, për të mos thënë ndonjëherë, shlyheshin. Ky presion i vazhdueshëm financiar filloi ta shterë emocionalisht dhe financiarisht. U bë burim tensioni mes saj dhe partnerit të saj farang, i cili shqetësohej për ndikimin e këtyre shpenzimeve në të ardhmen e tyre së bashku. Pas disa kohësh pati një acarim të fortë kur ajo i transferoi sërish paratë motrës së saj më të madhe.
Situata arriti në pikën e thyerjes kur edhe Fay kuptoi se bujaria e saj jo vetëm që pritej, por edhe abuzohej. Ajo ndihej e kapur mes dashurisë për familjen dhe nevojës për të mbrojtur mirëqenien e saj dhe të marrëdhënies së saj. Pas shumë përpjekjesh të brendshme dhe konsultimeve me partnerin e saj, Fay mori një vendim të vështirë: ajo ndërpreu marrëdhëniet me familjen e saj. I bllokoi në Line, Facebook dhe i ndryshoi numrin e telefonit.
Ky vendim e la Fay-n të izoluar brenda komunitetit të saj dhe miqtë e përmendën si turp. Në kulturën tajlandeze, familja është tepër e rëndësishme, dhe largimi nga familja shpesh shihet si një veprim i keq. Por për Fay-n, ishte një ndryshim i domosdoshëm për të siguruar shëndetin e saj mendor dhe për të ruajtur marrëdhënien e saj.
Historia e Fay është një shembull i sfidave që shumë gra tajlandeze përjetojnë me partnerët perëndimorë. Këto gra shpesh përballen me ekuilibrin e vështirë midis përmbushjes së pritjeve të familjes dhe ruajtjes së pavarësisë së tyre. Zgjedhja e Fay-t për t'u shkëputur nga kërkesat financiare të familjes së saj ishte e vështirë, por ishte një hap drejt më pak stresit.
Sot, Fay jeton një jetë më të qetë pa tensionin e lypjes së vazhdueshme për para. Asaj i mungon familja e saj çdo ditë, por gjithashtu e kupton se zgjedhja e saj e lejoi të zgjidhte një rrugë të sajën që nuk kontrollohej nga presionet e vazhdueshme financiare, të cilat në fund do të rrezikonin marrëdhënien e saj. Historia e saj shërben si një kujtesë e dinamikës komplekse të marrëdhënieve ndërkulturore dhe zgjedhjeve të vështira që ndonjëherë duhen bërë, veçanërisht për shkak të pritshmërive (shumë) të larta nga familja.
Histori e bukur dhe sigurisht e lidhur me realitetin.
Shumë martesa të përziera vuajnë pikërisht nga i njëjti problem. Sapo filloni të mbështesni financiarisht, bujaria juaj shpesh abuzohet.
Gruaja ime ia ka bërë të qartë që në fillim familjes se nuk duhet t'i drejtohen asaj për para. Ajo u fajësua shumë për këtë. Ne jetojmë afër familjes këtu në Tajlandë dhe vjehrra bën një sport duke na etiketuar si koprrac me të gjithë ata që njeh.
Kushërira e saj do të fillojë së shpejti studimet universitare, por paratë nuk janë aty. Vjehrra na e ka thënë shumë herë këtë, por gruaja ime gjithmonë përgjigjet se nuk është detyra e saj të mbajë të gjithë familjen. Kam frikë se kjo do të shkaktojë fishekzjarre në të ardhmen. Vazhdon …
I njohur. Shpesh ndodh që familja i shpenzon paratë për të shlyer borxhet e vjetra, pijet dhe numrat me fat, në vend që t'i përdorë ato për nevojat themelore të jetës.
Familja e gruas sime ka bërë një të ashtuquajtur marrëveshje në lidhje me punën. Aq i mirë sa kurrë.
Por gruaja ime pritet t'u dërgojë para çdo muaj prindërve, vëllait dhe motrës, në mënyrë që ata të "mbijetojnë" edhe për disa javë me përpjekje minimale.
Në fund të fundit, ju gjithashtu bëni kompromis për standardin tuaj të jetesës dhe cilësinë e jetës. Edhe faturat në Tajlandë po bëhen më të shtrenjta, ashtu si në Holandë, ndërkohë që të ardhurat tuaja nuk rriten në të njëjtën kohë.
I thashë gruas sime vitin e kaluar se NE i mbajmë shpenzimet të menaxhueshme dhe se familja mund të punojë me mua kur të ketë nevojë për para.
Pak si legjislacioni i pjesëmarrjes në Holandë, por pak më ndryshe.
Ditë të mbarë të dashur lexues,
Kjo është një histori shumë e bukur!
Për fat të keq, unë jam ekspert nga përvoja.
Përvoja ime është se personi që e ka atë MË MIRË GJITHMONË paguan.
Jo vetëm në marrëdhënie të përziera, por edhe midis tajlandezëve.
Madje mendoj kryesisht mes tajlandezëve.
Për shembull, në një festë, fitimi do të jetë gjithmonë
ulu në vendin e nderit në tryezë.
Dhe po, presioni i familjes është diçka që nuk duhet nënvlerësuar.
E dashura ime iu nënshtrua atij presioni pas 7 vitesh
Traditat kulturore apo budiste ???.
Mendoj se kjo ka të bëjë kryesisht me humbjen e fytyrës.
.Përshëndetje fofie
Shpesh ndodh që nuk janë të këqij por për të mos humbur fytyrën. Por disa vuajnë nga kjo më shumë se të tjerët. Ndonjëherë shkon deri aty sa i shtyjnë vajzat e tyre në prostitucion vetëm për t'u treguar se janë mirë. Duhet të keni kujdes për to. Ata jetojnë në një botë të rreme.
Ky është një nga kontrastet e mëdha që kam vërejtur edhe gjatë qëndrimit tim në Isaan. Vajzat dërgohen në resortet më të mëdha "pushimesh" për të fituar para me të cilat të paguajnë/financojnë varfërinë, borxhet dhe shpenzimet e jetesës. Secili duhet të mendojë se çfarë mendon për këtë, por varfëria ekziston sepse nuk ka menaxhim të mirë të parave dhe pasurisë, borxhet lindin nga njëra anë për shkak të së mëparshmes, dhe nga ana tjetër për shkak të sharjes. Kjo përfshin perceptimin tuaj. Një fenomen i tmerrshëm. Deri në fund të muajit nuk ka mbetur asnjë para për të blerë sende ushqimore thelbësore. Prandaj Farang, të cilin ato vajza inkurajohen absolutisht ta bëjnë. Dhe e gjithë kjo mund të bëhet pa humbur fytyrën. Por thjesht flisni me ta për sjelljen e tyre. Zjarri del nga sytë e saj.
Po, kjo histori është e njohur, por për mendimin tim nuk duhej të arrinte deri në këtë pikë.
Ne (Unë dhe gruaja ime) ndihmojmë familjen dhe miqtë financiarisht por edhe në mënyra të tjera (këshilla, sociale, kujdesi për fëmijët, kujdesi për të tjerët, kërkimi i punës) por kemi edhe kushte:
– ne nuk financojmë sjelljen e keqe ose pasojat e saj (bixhozi ose pirja e tepërt ose idetë e pamundura të biznesit ose pasojat e tyre);
– kërkojmë siguri për shuma më të mëdha;
– nuk ndihmojmë njerëzit jo të besueshëm (të cilët nuk paguajnë borxhet ndaj të tjerëve);
– ne i konsiderojmë shuma të vogla të rastësishme si donacione;
– ne NUK paguajmë asnjë faturë të papaguar personit, por organizatës ku fatura është e papaguar (p.sh. ne paguajmë internet dhe energji elektrike për vjehrrin tim, jo atij, por organizatës);
– ne nuk mbështesim strukturalisht 100% njerëz që nuk i përveshin mëngët, por janë në gjendje ta bëjnë këtë.
Kjo është e qartë për familjen dhe miqtë. Dhe ne nuk kemi probleme.
“Ne kërkojmë siguri për shuma më të mëdha”
Mund të ma shpjegoni këtë?
Me fjalë të rrepta, dhënia e parave si individ është madje e dënueshme, kështu që si mund të ndërtoni ligjërisht garanci në mënyrë që t'i ktheni gjithmonë paratë tuaja?
Meqë ra fjala, unë jam ende në pritje të parave të mia, të dhëna hua tek vjehrri. U kërkuan 500.000 Baht me premtimin më të fortë për t'i kthyer ato për një periudhë 5 vjeçare. Tani jemi në vitin e katërt dhe jemi paguar 4 herë 10000 baht. Nëse një Thai premton diçka, sigurohuni që do të mashtroheni.
Ky ka qenë një mësim i mençur për mua. Rezultati përfundimtar është tani një qëndrim i thartuar me vjehrrit. Dhe siguria se askush nuk do të marrë më para nga ne, pavarësisht se çfarë ndodh.
Maarten, ku e kuptoni që ndalohet dhënia e parave si privat? Kodi Civil dhe Tregtar (kapitulli 2 nr. 650 e në vazhdim) thotë se huatë mbi 2.000 THB duhet të bien dakord me shkrim nëse doni të jeni në gjendje të zbatoni përputhshmërinë.
Jo, si individ privat nuk ju lejohet të jepni kredi në Tajlandë pa lejen e duhur. Dhënia e kredive është nën rregullimin e institucioneve financiare. Është e rëndësishme të konsultoheni me ligjet dhe rregulloret lokale ose të kërkoni këshilla ligjore nëse mendoni të ndërmerrni aktivitete të tilla.
Burimi: Autoriteti Financiar i Tajlandës.
Pikërisht, kjo nuk funksionon fare. Supozoni se i jepni hua 100 mijë baht një kushëriri dhe gruas së tij dhe pranoni ta ktheni atë shumë me këste. Kolateral: motoçikleta e tij dhe e saj. Nuk mori asgjë, pjesë, gjysmë, etj. në datën e përfundimit. Do t'i marrësh të dy motoçikletat? Si? Me një kamionçinë dhe disa anëtarë të familjes për ta ngritur atë motoçikletë në shtratin e kamionit?
Në fund të karrierës së tij, vjehrri im kishte një pagë nën 100.000 THB/muaj. Një sasi e mirë sipas standardeve tajlandeze. Kur doli në pension ai mori një bonus prej 4 milionë baht.
Ata zotërojnë 4 shtëpi të bukura (2 me qira) dhe marrin me qira 20 apartamente. Të gjitha pronat e tyre janë shlyer, ndaj nuk u mungon asgjë.
Blemë një tokë të vogël dhe ndërtuam një shtëpi të thjeshtë. Unë kam punuar shumë gjatë gjithë jetës sime dhe kam një pension si punëtor, pra sigurisht jo një shumë të madhe.
E megjithatë vjehrra troket vazhdimisht në derë duke kërkuar para. Ne u japim pak para vetëm në ditëlindje, në ditën e babait dhe të nënës dhe në natën e Vitit të Ri. E megjithatë nuk mjafton. Një mentalitet skandaloz. Një tajlandez nuk mjafton kurrë dhe mendon se një farang është përkufizim i pasur.
Gruaja ime është e ngopur me sjelljen e tyre, por nuk e tregon - tradita tajlandeze nuk e lejon këtë...
Unë kurrë nuk kam luajtur Mbretin e madh që në fillim, siç e kam parë me shumë farang të tjerë.
Nga shumë prej tyre mora përshtypjen sikur po përpiqeshin të kompensonin diferencën në moshë duke treguar para dhe duke bërë dhurata.
Menjëherë derdhi verë të pastër dhe i mësoi asaj se nëse dëshiron të jetojë në Evropë, do t'i duhet të presë një jetë shumë më të shtrenjtë.
Asnjë premtim i madh i bërë dhe asnjëherë i devijuar nga realiteti i përditshëm, siguron që gruri të ndahet automatikisht nga byku në fillim të një marrëdhënieje.
Me bykun dua të them ato zonja që kujdesen vetëm për paratë, dhe jo për vetë personin.
Edhe pse herë pas here e ndihmoj familjen, kjo nuk ka qenë asnjëherë në shuma fikse mujore, por zakonisht vetëm në shuma të vogla vullnetare, për gjëra që i konsideroj të nevojshme.
Dikush nga familja, i cili do të kënaqet me zakonin e tij të gëlltitjes disa herë në javë, do të lihet automatikisht jashtë çmimeve për këto mbështetje të vogla financiare.
Për më tepër, nuk shoh që gjithçka duhet të jetë në formën e një dhurimi, në mënyrë që ata të bëjnë diçka për të.
Unë mund ta bëj, sepse kur kalojmë verën në Evropë, motra e gruas sime pastron dhe menaxhon shtëpinë e gruas sime dhe vëllai kujdeset për kopshtin.
Ka 22 vite që po shkon shumë mirë dhe nuk kam njeri në familje që të na lutet për më shumë para.
Vjehrra është rimartuar, gruaja ime ka njerkë.
Gruaja ime u detyrua të punonte që në moshën 18-vjeçare edhe pse ishte e kualifikuar për të vazhduar studimet, duhej të vinin para. Si vajza e madhe, asaj iu lejua të dorëzonte të ardhurat e saj të plota çdo muaj dhe merrte 2000 baht për të mbuluar shpenzimet e saj. Pjesa tjetër ishte për prindërit e saj.
Njerka e saj u lejua të shkonte në universitet pa problem, shpenzimet mbuloheshin pjesërisht nga kontributi i detyrueshëm i gruas sime. Kur ajo më takoi në atë kohë, ajo kishte 0,0 baht në bankë dhe një kartë krediti plot me borxhe. Ajo ishte 37 vjeç në atë kohë.
Tani kanë kaluar shumë vite, unë jam në pension dhe jemi kthyer në Tajlandë.
Njerka e saj ka një punë të paguar mirë, është gjithashtu i martuar, por ende jeton me prindërit me gruan e tij (e cila nuk punon). Ai nuk kontribuon asgjë në shpenzimet, për lavanderi dhe tualete dhe për ushqimin e tyre. Gjithçka paguhet nga babai dhe nëna. Ai vlerësohet shumë, por një djalë është thjesht më i rëndësishëm se një vajzë apostate.
Vjehrra ime ankohet shumë se e kanë të vështirë të sigurojnë bukën e gojës në pleqëri dhe më troket në derë çdo javë duke kërkuar para (ndërsa djali nuk pranon të kontribuojë financiarisht).
Gruaja ime është e inatosur, sakrifikoi jetën e saj të re, nuk u lejua të vazhdonte shkollën, iu desh të dorëzonte të gjitha paratë e saj për vite me radhë dhe tani nëna e saj ende vjen duke lypur para. Ne nuk do të paguajmë asnjë cent, ata tani mund të bëjnë planet e tyre.
Nëna e saj një herë i tha fjalë për fjalë... 'ti nuk je vajza ime'... por nëse mendon se mund të marrë para, ajo na njeh. Kjo është gjithashtu Tajlanda.
Kjo ndodh më shumë se sa mendoni. Edhe gruaja ime është e ngopur me të (edhe unë). Në moshën katërmbëdhjetë, ajo dhe motra e saj duhej të shkonin në punë, ndërsa motra e madhe u lejua të merrte një arsim pak më të mirë. E takova gruan time kur ajo ishte 38 vjeç. U divorcua vetëm një ose dy vjet nga një burrë tajlandez që e la shtatzënë në moshën shtatëmbëdhjetëvjeçare. Prindërit, veçanërisht nëna, vazhdimisht ankohen për para. Mos pyet direkt, por anko se nuk i ka mbetur gjë. Tani në moshën pesëdhjetëvjeçare, ajo ende duhet të paguajë për prindërit e saj. Motra e madhe? kurrë. Vëllai i saj? Asgjë! Por tani që ajo ka një Farang, ajo mund të paguajë. Por gruaja ime jo. Ajo ka probleme me të dhe shpesh është e zemëruar për këtë dhe nganjëherë nuk merr vesh prej saj për disa muaj. Por pastaj e njëjta histori fillon përsëri.
Vitin e kaluar, pasi e ndihmuam me 10.000 baht për operacionin e kataraktit, babai i saj u zemërua me mua sepse unë isha ngopur dhe thashë të vërtetën. Ai donte të më godiste për vdekje me thikë, tha ai. Motra e dytë më dha mallkime kaq të këqija, nuk e kam dëgjuar kurrë në jetën time.
Kjo është ajo që gruaja ime u ankua për mua… po ju mendoni se familja e mikut tuaj është një familje e mirë dhe e imja është e keqe. Unë nuk kam një familje të keqe. Nuk e kisha më, por e dua gruan time dhe mund ta kuptoj. Familja është e rëndësishme në Tajlandë dhe ju nuk mund të zgjidhni familjen tuaj. Me gjithë mjerimin që i kanë shkaktuar, nuk e shohin që e kanë gabim dhe gruaja ime fal gjithçka pas pak. Dhe pastaj gjërat shkojnë mirë për një kohë dhe historia përsëritet përsëri. Pas dymbëdhjetë vjetësh jam mësuar me të.
I dashur Theo,
Më duket shumë e trishtueshme që një grua e rritur 37 vjeç nuk ka absolutisht asgjë nga pasuria apo paratë, madje edhe shumë borxhe me kartë krediti. E të gjitha këto mesa duket ia ka borxh nënës së saj, e cila madje guxon t’i thotë fytyrës se nuk është vajza e saj.
Prandaj pyes veten se deri në çfarë mase e gjithë kjo shtrihet në kontekstin e budizmit kaq të dashur. Unë kam edhe një nga ato 'pinrët e vjehrrës'. Asaj nuk mund t'i besohet fare. Por çdo javë ajo shkon në tempull siç duhet, duke bërë lutjet e saj sikur të ishte vetë shenjtëria. Dhe sapo kthehet në shtëpi i kthehet sjelljes së saj të neveritshme. Disa tajlandezë janë njerëz kaq të çuditshëm 😉
Jam i martuar edhe me një grua tajlandeze, gjë që është shumë e rëndësishme: mos jetoni kurrë pranë vjehrërve tuaj. Sigurohuni që të ketë më shumë se sa largësi mes tyre dhe juve, që do t'ju shpëtojë nga shumë mjerim ende gjallë, ajo e mbajti gruan time financiarisht, kur ajo pushoi së punuari, me kërkesën time, unë e mora përsipër në mbështetje, ndërkohë që të dy prindërit e saj kanë vdekur dhe kjo është zhdukur ende, për shembull, vitin e kaluar Bleva një motoçikletë të re dhe e vjetra i është dërguar vëllait të saj, hamë së bashku dhe më pëlqen të paguaj faturën, por këtu nuk ia kam kërkuar asnjëherë fermerit apo motrës kërkoni mbështetje financiare. Duhet ta bëni të qartë që në fillim se çfarë është dhe çfarë nuk është e mundur, gjë që do t'ju shpëtojë nga diskutimet e panevojshme më vonë.
Gruaja ime tajlandeze ka 3 gjysmë motra, 1 gjysmë vëlla dhe 2 motra të vërteta.
Gjysmë motra e saj më e madhe është e martuar me një anglez dhe mbështet motrën e saj më të vogël. Gjysmëmotra tjetër është e martuar me një ushtar tajlandez, i cili tani ka një pension të mirë.
Ish-gruaja e gjysmëvëllait të saj tani është e martuar me një suedezë, e cila mban fëmijët e tyre.
Motra e saj e madhe ka pak për të bërë, por ka 3 vajza që e mbështesin.
Ne çiftëzuam motrën tjetër të saj më të madhe me një holandez 22 vjet më parë, kështu që ata gjithashtu menaxhojnë interesat e tyre.
Prindërit e saj tani kanë vdekur.
Ndaj e kuptoj që jam me fat, sepse lehtë mund të ishte ndryshe.
Po, kjo histori është e njohur!!!
Gruaja ime është nga Roi-et, Isaan dhe ka një familje shumë të madhe.
I thashë që në fillim të lidhjes sonë (20 vjet më parë) që nuk jam institucion financiar.
Më duhej të punoja shumë për paratë e mia që tani të gëzoja pensionin tim. Gjysma e pensionit tim shkon për ish-in tim.
Sigurisht, një pjesë e asaj që fiton gruaja ime shkon në shtëpinë tonë të përbashkët.
Vjehërrit e mi kërkuan fillimisht shumë para. Ne kemi qenë në gjendje të largojmë presionin mbi këtë përmes bisedave të mira dhe qartësisë.
Mentaliteti tajlandez është kryesisht për të "këputur farang bosh". Nuk është as domosdoshmëri plotësimi i nevojave të jetës. Është lakmi e pastër që synon “zbrazjen”.
Jemi jashtëzakonisht të lumtur që nuk jemi helmuar me këtë mentalitet.
Këshilla ime është të jepni qartësi që në fillim dhe të mos merrni pjesë. Kjo sigurisht ndihmon në ndryshimin e mentalitetit.
Unë jetoj me një burrë. Ai është pak më i ri dhe për këtë arsye është në gjendje të kujdeset për lëkurën e tij.
Që nga fillimi i lidhjes sonë nuk kam transferuar asnjëherë para dhe nuk kam shpjeguar se jemi në një lidhje sepse e duam njëri-tjetrin dhe jo sepse jam derrkucja e tij. Prandaj, këshilla ime është të transferoni para për sa kohë që partneri juaj punon në Tajlandë. Edhe kur u kthye në punë pasi ishte në Holandë për 3 muaj. Është kryesisht shtresa e ulët që nuk e kupton konceptin e kursimit, por shoku im kishte një punë të mirë në Tajlandë. (Thb 20.000) familja e tij nuk kërkon kurrë para dhe gjithçka që bëjmë ne është të mbështesim prindërit e tij me 3000 THB në muaj. (78 €) Shoku im ka blerë tokë në Isaan me rrogën e tij që fiton në Holandë dhe ai mund të vazhdojë ta kultivojë atë dhe të mbajë fitimet. Ne paguajmë për shtëpinë tonë jashtë Pattayas vetë. Meqenëse shoku im ka punuar në Holandë, ai e kupton gjithnjë e më shumë se si funksionon kultura e shkollës tajlandeze. Pra, ne nuk marrim pjesë në këtë. Edhe një herë këshilla ime është të shpjegoj se kur hyn në një lidhje, nuk duhet të transferosh para. Ndoshta e dashura juaj ka një fëmijë tuajin dhe ju mund të transferoni para për fëmijën. Por arsyetimi i pakuptimtë i s'mund të punoj sepse duhet të kujdesem për fëmijën tim është vërtet i pakuptimtë. Prindërit dhe familja kujdesen për ju, sepse ata e bëjnë këtë edhe nëse nuk do të ishit atje. Pra, bëjeni të qartë menjëherë se nuk ka Rabo në ballë. E njëjta gjë vlen edhe për martesën, duke u dhënë kaq shumë prindërve??? Asnjë Thai nuk e bën këtë. I dhashë babait të tij një buall dhe ai ishte shumë i kënaqur me të. Pra pa para!!!
Histori të kuptueshme dhe të lehta për t'u kuptuar pas 27 vitesh në një marrëdhënie me gruan time tajlandeze. Unë isha gjithashtu me fat sepse vjehërrit e mi ishin të arsimuar mirë dhe të punësuar në mënyrë disproporcionale.
Është e rëndësishme në çdo martesë që të bëni marrëveshje për një sërë çështjesh përpara se të martoheni. Në këtë rast me familjen. Në tregimet këtu shihni se ata që e bënë këtë e kaluan mirë dhe se pa asnjë marrëveshje ju shkoni nga e keqja në më keq.
Në të gjitha historitë ka një ndjenjë faji dhe kjo prek mesataren tajlandeze. Në fund të fundit, pritet një besnikëri e madhe. Nëse jep një herë, në fakt je tashmë Jack. E cila mund të jetë një këshillë për të mbledhur një buxhet në vit, ose më gjatë. Pastaj ju mund të zgjidhni se sa dëshironi të përdorni dhe çfarë qëllimi do të shërbejë. Ata që kanë tregimin më të mirë të vërtetuar mund ta përdorin atë, ata gjithashtu do të mësojnë diçka prej tij. Çfarëdo që të bëni, bëni marrëveshje të mira me familjen dhe ndihmoni burrin tuaj me ndjenjat e fajit.
Kjo e fundit mund të mësohet. Të mos thuash asgjë dhe të ndërpresësh të gjitha lidhjet nuk i bën gjërat më mirë. Në familjen time e them ashtu siç është. Mos gënjeni për asgjë dhe nëse dikush fillon të bëjë bujë, unë do ta bëj të qartë se si ndihem për këtë. Në fillim ishte e vështirë, por në fund çoi në një marrëdhënie të hapur me familjen dhe kjo ka përfituar shumë mua dhe ata.
Suksese franceze
frëngjisht,
Ju thoni "mos gënjeni për asgjë". Por një tajlandez është një gënjeshtar i përsosur dhe ka shumë imagjinatë kur vjen me histori kur vijnë për të vjedhur para.
Më vjen keq që gruaja ime tajlandeze duhet të luftojë gjithmonë betejën mes meje, burrit të saj dhe familjes së saj. Për sa kohë që njerëzit vazhdojnë ta shohin një Farang si një ATM në këmbë, uria e tyre për para nuk do të ndalet kurrë. Ndonjëherë jam vërtet i neveritur nga sjellja e tyre.
Ne (gruaja ime dhe unë) kemi dëgjuar për këtë. Ne nuk marrim pjesë në këtë.
Gruaja më tha se këta janë esanë me arsim të ulët. Ata mendojnë se çdo Farang është jashtëzakonisht i pasur, thotë ajo, ndërsa çdo Bangkokian e di më mirë, shton ajo.
Veç kësaj, në këtë kategori ka shumë të huaj me qafë të trashë që sillen sikur kanë shumë për t'u marrë, ndërkohë që nuk është kështu. Ata kërkojnë telashe, shton ajo.
Në familjen tonë tajlandeze të gjithë kujdesen për veten e tyre, kështu mësohen. Asnjëherë në 40 vjet nuk kemi pasur njerëz në pragun tonë që kërkonin para.
Kjo është shumë relaksuese.
Ju mund ta lexoni atë në të gjitha përgjigjet: Tajlanda njihet si një kulturë turpi, por "ata" bëjnë lypjen dhe kërcënimin për para pa i rënë qepallë. E paimagjinueshme. Gruaja ime është nga Isaani dhe pas disa incidenteve shumë të pakëndshme vendosa të emigroj për të jetuar larg vjehrrit. Kështu u bë Chiangmai në 2022. Herë pas here dërgojmë para. Por më pas gjithmonë pendohem. Kohët e fundit: një kushëri u bë sërish baba dhe kërkoi para për qumësht dhe pampers. Dërguar 10 mijë baht. Ne jemi ende duke pritur për një shënim falënderimi dhe një foto e shtesës së re ende nuk është dërguar. Thjesht nuk dëgjon më asgjë. Jo të gjithë Thais, por shumica prej tyre: atyre u mungon mirësjellja e përbashkët dhe nuk u intereson çfarë mendon farang për ta. Nëse ai është aq i çmendur sa të dërgojë para... Por e gjithë kjo e bën gruan time shumë të trishtuar. Turp.
I dashur Herman,
Kjo është e drejtë, ata nuk kanë një falenderim apo mirësjellje të përbashkët në Tajlandë.
Unë jetoj me vjehrrin, kunatën dhe kunatin, secili veç e veç në shtëpinë tonë, por në të njëjtën tokë.
Kunata ime ka 1 djalë. Ata nuk mund të menaxhojnë fare para dhe u është dashur të shesin të gjitha asetet e tyre (borxhet dhe kreditë). Më parë kishin 2 shtëpi të vogla dhe pak tokë, tani asgjë. Nëse ata kanë 100 baht, ata shpenzojnë 200. Megjithatë, burri i saj ka një punë të paguar mirë. Tani ata jetojnë në një shtëpi të vogël, në pronësi të vjehrrave tanë. Herë pas here ata marrin një letër rekomande nga një avokat për të shlyer borxhet e tyre.
Gruaja ime i vjen keq për gjithë këtë. Vitin e kaluar donim t'i bënim një surprizë kushëririt tonë. Ne rezervuam një pushim të këndshëm për të dhe nënën e tij në një hotel me 5 yje në Rayong. Ne të katër u larguam për një javë. Gjatë ditës të gjitha shpenzimet janë paguar nga ne. Ne madje u dhamë atyre 1000 baht çdo ditë për të shpenzuar në mbrëmje, në mënyrë që ata të mund të bënin çfarë të donin. E gjithë kjo na kushtoi mjaft para.
Në shtëpi nuk morëm ASNJË faleminderit! Kushëriri ynë gjithmonë kalon pranë nesh pa thënë asgjë. E shohim çdo ditë pas shkollës, por ai nuk njeh një buzëqeshje apo një mbrëmje të mirë. E vetmja herë që troket në derë është në fund të muajit kur vjen të marrë paratë e xhepit. Një 'wai' e thjeshtë mund ta heqë qafe atë, por vetëm disa fjalë, jo (dhe ai flet pak anglisht). Ai bën sikur nuk na njeh!
Ne e kemi ndihmuar gjithmonë mirë, që kur ishte i vogël. Ne paguam për të mësimet e notit. Ai gjithmonë merrte mësime anglisht gjatë fundjavës, të paguar nga ne. Dhe gjatë pushimeve 3 mujore të shkollës ai mori mësime shtesë në matematikë, e merrni me mend… të paguar nga ne.
Çdo vit ai merr 5000 baht nga ne për Vitin e Ri dhe ditëlindjen e tij. Një sasi e konsiderueshme për të. Dëgjuam nga gjyshërit se paratë e ditëlindjes së fundit që mori nga ne ia kishte marrë nëna e tij! SKANDALOUZE. Ai është 17 vjeç, por është i tmerruar nga e ëma. Nuk mendoj se një adoleshent ynë do ta duronte këtë.
E përmenda më lart se së shpejti do të nisë studimet universitare. Ai mori provimet pranuese në një universitet të njohur në Bangkok dhe kaloi. Pyesim veten se kush do ta paguajë këtë? Prindërit e tij nuk kanë kursyer asgjë, përkundrazi. Vjehrri i ka ndihmuar gjithmonë financiarisht gjatë gjithë karrierës së tij, por të gjitha këto para shkuan në tym. Tani ai është në pension dhe fluksi i parave është ndalur.
Gruaja ime është e sëmurë nga e gjithë kjo. Ne kemi vendosur që ata absolutisht nuk do të duhet të trokasin në derë për të paguar studimet e tij. Nëse do të duhej të silleshin pak më social ndaj nesh, kjo do të ishte një histori tjetër. Tani nuk jemi duke u vëzhguar. Gruaja ime ka pasur një marrëdhënie mjaft të mirë me motrën e saj, por asgjë nuk ka mbetur nga kjo. Kam frikë se ata janë thjesht xhelozë.
Mund të shkruaj një libër për atë që po ndodh këtu. Historia e mësipërme është vetëm një pjesë e vogël. Ne bëmë një gabim të madh duke jetuar së bashku me familjen tonë tajlandeze, por nuk mund të kthehemi më. Ne ndërtuam këtu (në tokën e vjehrrit) dhe për këtë arsye thjesht nuk mund të shesim shtëpinë tonë dhe të fillojmë përsëri diku tjetër.
Gruaja ime më ka thënë shumë herë se i vjen keq që erdhëm të jetojmë në Tajlandë pasi unë dola në pension. Do të kishim qenë shumë më mirë të qëndronim në Belgjikë. Tajlanda me sa duket nuk është një parajsë tokësore, pavarësisht nga ajo që shumë guxojnë të pretendojnë. Dhe në shumë raste fajtori më i madh është FAMILJA THAI!!!
Unë shoh një lloj fije të përbashkët në përgjigjet.
Është pak përgjithësim, por ndonjëherë është e nevojshme, përndryshe nuk mund të flasësh për këtë. Sa për Tajlandën:
1. Duket se është shumë e vështirë të bësh marrëveshje të mira për paratë.
2. Një premtim ka pak vlerë. Nuk ka të njëjtin kuptim si në Holandë dhe Belgjikë.
3. Është e mençur të mos jetosh shumë pranë familjes në Isaan. Mundësisht rreth 500 kilometra ose më shumë larg. Në këtë drejtim, Pattaya/Jomtien ose Hua Hin nuk është një zgjedhje aq e keqe.
4. Destinacioni aktual i parave të huazuara nuk kërkon shpenzime të mëtejshme bujare. Blerja e biletave të lotarisë dhe organizimi i festave me lao kao shihen përgjithësisht si mjete jetese të nevojshme këtu...
5. Në vendet e ulëta, njerëzit preferojnë të mos huazojnë diçka personalisht nga dikush. Madje ka një ndjenjë turpi, të paktën për mua. Në Tajlandë, huamarrja është një mënyrë jetese. Nuk ka asnjë ndjenjë: a mund të jetë pak më pak? Nëse nuk tregoheni të kujdesshëm, problemet financiare do të bëhen problemet tuaja në një kohë të shkurtër.
Rezulton se çdo mërgimtar ose pensionist e has në një moment.
Të nderuar lexues që u përgjigjën.
I lexova historitë tuaja me gojë hapur. Si një pushues holandez, kam qenë në Tajlandë shumë herë që nga viti 2, së bashku me gruan time holandeze dhe 1999 vajzat tona (21 herë). Kështu që unë kam një sfond krejtësisht të ndryshëm nga ju. Unë do të doja të shpreh respektin tim për ju dhe gjithashtu për partnerët tuaj. Mendoj se është mirë se si e kaloni dhe për fat dashuria për njëri-tjetrin është forca kryesore lëvizëse. Ju uroj të gjithëve një të ardhme të dashur dhe do të vazhdojmë të flasim me njëri-tjetrin, vetëm për të qenë në të njëjtën faqe me vjehrrit.
Mund të mos bëhet fjalë, por gruaja ime i ka mbështetur gjithmonë prindërit me paratë që i fiton vetë dhe nuk kam qenë kurrë kundër kësaj, madje ndonjëherë kam dhënë pak më tepër për ta.
Ne kemi qenë së bashku për gati një çerek shekulli dhe nëse mund të jap një shembull të kundërt në Belgjikë, ju jeni të detyruar të kontribuoni në çmimin e një shtëpie pensionesh nëse prindi juaj nuk mund ta paguajë plotësisht atë për babain tim, më e bekuar që erdhi në 2150 € për person me pensionin e tij prej 1700 €, pjesën tjetër e kemi paguar për fëmijët deri në vdekjen e tij, dhe bëhet fjalë për detyrimin, jo për vullnetin e lirë, siç është rasti i nënës së gruas sime në Tajlandë, tani. eshte: pensioni 800 baht ne muaj (ajo eshte mbi 80 vjec) dhe vellezerit dhe motrat e gruas sime po ashtu kane dhene gjithmone kontribute, por ne natyre, si ushqim, veshmbathje psh.
Përsa më përket mua, ne do të vazhdojmë ta bëjmë atë dhe nëse shkojmë atje më vonë do të jemi të lumtur nëse familja nga ana e tij do të na ndihmojë, për shembull me transport dhe strehim.