Një herë e një kohë…..
Po, po, kështu fillojnë zakonisht përrallat, edhe për shumë lexues të këtij blogu. Me këshillat e miqve të mirë apo jo rastësisht, përfundoni në Tajlandë për herë të parë. Menjëherë pas mbërritjes fillon përralla, ju takoni gruan e ëndrrave tuaja, të re, të bukur, të ëmbël, të kujdesshme dhe sigurisht që ajo nuk e shqetëson moshën tuaj dhe megjithatë shtatin paksa trupor.
Wow….. jam me fat, “është një ëndërr e realizuar”. Sigurisht që nuk ndalet në një mbrëmje, jo, ajo qëndron me ju për pjesën tjetër të qëndrimit tuaj në vendin e buzëqeshjeve dhe gjithashtu dëshmon të jetë një shoqëri e shkëlqyer gjatë ditës. Ajo ju çon në pamje të bukura dhe aty ku është e nevojshme ajo vepron si përkthyese. Me lot në sy ajo ju thotë lamtumirë në Suvarnabhumi dhe sigurisht Kalorësi në ju premton se do të ktheheni së shpejti.
Shumë më shpejt se sa do ta kishit imagjinuar ndonjëherë se jeni kthyer në Tajlandë dhe përralla vazhdon, ajo dëshiron t'ju çojë në fshatin e saj për të prezantuar prindërit e saj. Përsëri se Wow….. kjo është në rregull, ajo me të vërtetë më do. Ju kaloni një kohë tjetër të mrekullueshme dhe kur i thoni lamtumirë premtoni se ajo mund të vijë në Holandë / Belgjikë për 3 muaj së shpejti.
Maar dan houd het sprookje al snel op, jij bent thuis en herpakt je normale routines. Zij zit in Nederland met een taalprobleem, kent niemand alleen jou, moet eten wat ze nooit eerder geproefd heeft, zit overdag alleen thuis met internet en drank. Ja, ja, dan komen de problemen, maar dat hoeft natuurlijk niet.
Niet alleen zij moet zich aanpassen, jij evenzeer. Oeps verandering, ja dat willen we graag, zij is liever, begrip voller en alles wat je eerste vrouw niet was. Maar als jij hetzelfde blijft, ja dan zijn de rapen al ras gaar, vrij naar een oud gezegde:
Hij dronk een glas, deed een plas, en alles bleef zoals het was!
Rezultati:
Nëse bëni atë që bëtë, merrni atë që kishit.
En dat is nu net wat je niet wilde, de mores van dit stukje, sta zelf ook open voor verandering, pak zaken anders aan dan voorheen. Toon begrip voor haar cultuur en alles wat dit meebrengt, geef haar de ruimte om dit zelf in te vullen en geef haar vrijheid te gaan en te staan waar zij wil.
Merrni veçanërisht "foto shoqërueseNë tetë, zakonisht ne duam, por nuk duam. Mbani mend:
De enige constante in ons bestaan is: Verandering !!!
Allemaal een heel lang en gelukkig leven gewenst met jullie Thaise partners.
Paul Schiphol
De beste manier van ‘aanpassen’, waarbij ook de genoemde problemen zich niet voordoen, is denk ik om naar Thailand te verhuizen.
Het lijkt me een Tantaluskwelling om als Thaise vrouw in Nederland je dagen te moeten slijten.
Zonder familie, zonder vrienden, zonder werk, zonder buitenleven en met een taalprobleem.
Dames die ervan dromen leg ik dat wel eens uit. Tsja, daar hebben ze dan nog niet aan gedacht.
Als je geld en tijd genoeg hebt om elke dag in Nederland leuke dingen te gaan doen en te gaan winkelen ligt het misshien anders, maar in dat geval zou ik sowiese zelf uit Nederland vertrekken.
Epo, kjo është krejt personale. E dashura ime e pëlqen atë në Holandë dhe nuk ka nevojë për kontakt me njerëz të tjerë tajlandez. Ajo po kalon një kohë të mirë në shtëpi dhe vetëm herë pas here shikon TV Thai. Madje ajo ndihet më e lirë në Holandë sesa në vendin e saj (zgjedha e mjedisit familjar dhe shoqëror). Ajo tashmë është kthyer prej tre muajsh, por me lot të madh dhe tashmë mezi pret mesin e korrikut kur mund të kthehet në vendin tonë të vogël.
I dashur Khan Peter,
Ben het helemaal eens dat deze aanpassings problemen erg persoonlijk zijn,en ben overtuigd dat deze vrees meer bestaat uit het horen van verhalen,als werkelijke persoonlijke ervaring.
Bovendien is het niet zo makkelijk als velen denken,iedere Thaivrouw die met een Europees getrouwd is,en zich vestigen wil in het land van de echtgenoot is verplicht een cursus te volgen om de taal van het land te leren,voor dat ze zich vestigen mag.
Meestal spreken deze vrouwen voldoende Engels om zich eenvoudig verstaanbaar te maken anders was een relatie met een farang man meestal niet mogelijk.
Zeker moet de man veel tijd investeren om haar te helpen in haar nieuwe omgeving,bijv.met het vertrouwd maken met o.a onze gewoonten, de ontwikkeling van haar nieuwe taal,en moet tevens bereid zijn haar denkwijze te begrijpen.
Iemand die niet bereid is deze tijd en zorg te investeren,of dit niet belangrijk vindt,kan het beter vergeten om met een Thaivrouw naar Europa te komen.
Een vrouw die werkelijk op de steun van haar echtgenoot kan rekenen,heeft in Europa voor zich,en haar familie,die ze meestal ook nog financieel helpen wil,veel betere mogelijkheden geld te verdienen.
Bovendien zou haar man in Thailand,ook voor problemen komen te staan als hij niet bereid was de Thaispraak te leren,of je moet genoegen nemen met een leven tussen toeristen,en expats.
De Thaivrouw is gezien de werkomstandigheden in Thailand,voor een groot deel afhankelijk van haar man,die bovendien ook nog vaak aangepomt wordt van haar familie voor ondersteuning.
De man moet zich meestal zelf zieken verzekeren,en bovendien als zijn vrouw niet tevreden is met de magere zieken verzorging van de Thai regering komt dit ook voor zijn rekening.
Dit zijn alleen een paar voorbeelden,van een lange rij van voor,en nadelen,die men goed en nuchter overdenken moet.
Tek ne është edhe e kundërta.
Mijn vrouw blijft liever in Nederland wonen in plaats van definitief naar Thailand te verhuizen.
Prandaj alternativa ndoshta do të jetë hibernimi.
Mooi stukje Paul en eigenlijk ook wel weer een eye-opener. Blijven werken (o.a. veranderen) aan een relatie is inderdaad een vereiste voor een gezonde relatie.
@ Khun Peter: gruas sime i pëlqen gjithashtu kur shkojmë me pushime në NL (dhe më parë, kur unë jetoja ende në NL, ajo gjithashtu i pëlqente 4 ose 6 javë në NL) por ajo që tregon Frans është natyra e përhershme e qëndrimit në NL nga një partner tajlandez dhe argumenti i Fransit është gjithashtu arsyeja pse vendosa të shkoj në Tajlandë dhe jo anasjelltas (gruaja ime në NL), por sigurisht kjo është personale.
Aan een lotusbloem mag je wel ruiken, maar plukken niet. Met andere woorden – Niet naar Europa verkassen, want daar heeft ze het altijd koud en voelt ze zich niet thuis. Uitzonderingen daargelaten!
E bukur dhe e shkruar mirë, shumë realiste sepse ishte kështu për shumë. Është e qartë nga reagimi i Khun Peter, Frans dhe DKTH se vendimi Tajlandë/Atdheu është shumë personal. Pyes veten se nëse merrni vendimin për të zgjedhur Tajlandën si bazën tuaj, a nuk do të përfundoni si farang në të njëjtën situatë si kur zgjidhni vendin e origjinës dhe kjo situatë do të zbatohet për partnerin tuaj? Si farang do të përballesh me të njëjtat probleme: një kulturë krejtësisht të ndryshme, ushqim krejtësisht të ndryshëm, klimë krejtësisht të ndryshme, përveç nëse jetoni diku në një atraksion turistik, pa miq të vërtetë dhe, së fundi, por jo më pak e rëndësishme, një gjuhë krejtësisht të pakuptueshme. Ju mund ta mësoni atë gjuhë, ashtu si partneri juaj tajlandez duhet të bëjë në vendin tuaj, por kjo nuk ndodh brenda natës. Unë vetë jetoj në Tajlandë për mjaft kohë, pastaj në një zonë jo turistike, jo sepse më duhej të bëja një zgjedhje për shkak të një partneri tajlandez sepse jam beqar, kështu që e di për çfarë po shkruaj. Pra, është rreptësisht një zgjedhje personale. Deri më tani nuk i kam njohur këto probleme dhe kjo për faktin se e kam mbushur jetën time në një bazë të plotë. Sa janë ata që, për shkak të mosplotësimit të kohës, këtu në Tajlandë pinë veten për vdekje pothuajse çdo ditë, qoftë në shtëpi ose në një lokal diku? Cila është arsyeja për këtë? Siç raporton shkrimtari: keni vetëm internet dhe pije alkoolike dhe asgjë tjetër dhe, po, atëherë fillojnë problemet.
Unë besoj se në radhë të parë ka të bëjë me diskutimin e mirë të gjithçkaje dhe njohjen e asaj në të cilën po futeni, të dini se si ta plotësoni jetën tuaj aktive në një mënyrë të denjë ose të siguroheni që, nëse sillni dikë me vete në vendin tuaj, edhe ky person mund ta shfrytëzojë kohën e tij në mënyrë të dobishme. Kjo vlen si për zonjat tajlandeze që vijnë të jetojnë në Evropë, ashtu edhe për burrat evropianë që vijnë të jetojnë në Tajlandë. Për zonjat tajlandeze, problemi i marrjes së vendimit është zakonisht i ndryshëm pasi, dhe nuk dua ta përgjithësoj, zakonisht është një arratisje nga jeta "e varfër" këtu tek jeta më e pasur, aq tërheqëse e farangëve. Një faktor i dytë që gjithashtu mund të shkaktojë mjaft probleme është se shpesh ka të bëjë me gratë që janë shumë të reja. Të rejat kanë nevoja dhe pritshmëri të ndryshme. Imagjinoni që si i ri jeni dënuar me përdredhje të përditshme të gishtit. Nëse nuk jeni idiot, mund ta shijoni atë, përndryshe është ferr.
Shtues i mushkërive
Er is ook een boekje dat je een beetje op weg kan helpen met de veranderingen in je leven samen met een Thaise partner: Thaise Koorts. Zie ook http://www.thailandfever.com.
Trouwens, één van de auteurs is dezelfde persoon die ook de app “Thai Phrase” heeft ontwikkeld.Deze kwam laatst ter sprake in één van de postings.
E re, e bukur, e ëmbël, e kujdesshme, kjo e fundit është problemi. Gratë janë moeiallen (“moei” është një fjalë e vjetër holandeze për tezen; jo vetëm nënat janë moeiallen). Nuk është vetëm se përzihen në gjithçka, por ndërhyrja është ajo që nuk mund ta heqësh qafe për gjithë jetën. Ai dënim i përjetshëm - ju jeni (shumë) më i vjetër se ajo - nga ana njerëzore është e sigurt. Si dhe të bëheni më të trashë dhe të pashëndetshëm. E para (shëndoshja) është simptomë e të dytës. Femrat nuk e kuptojnë konkretisht se si është të ushqehesh shëndetshëm dhe çfarë duhet të bësh dhe të mos bësh për të qëndruar sa më të shëndetshme.
Atëherë: çfarë mund të bësh me një grua? Po, sigurisht: keni gjithmonë një në dorë (dhe në shtrat), mund të bëni diçka me të. Dhe për të folur dhe veçanërisht për të folur me të, mund ta bësh këtë me të. Por çfarë niveli është ai? Nga niveli i shtëpisë, kopshtit dhe kuzhinës. A është bërë ndonjëherë ndonjë burrë (ose gruaja e tij) i famshëm për nivelin e bisedës së saj përballë atij burri? A shkruan ndonjëherë një burrë i martuar qoftë edhe një pjesë - një pjesë e përshkrimit të realitetit - si kjo? Epo, maksimumi shumë fshehurazi.
Për sa i përket përmbajtjes së tregimit, jam plotësisht dakord.Pika e fillimit është (dhe duhet të jetë) që nuk mund të presësh kurrë që një partner të ndryshojë sepse e dëshiron. Të jetosh së bashku është të "sakrifikosh" veten për tjetrin dhe të përshtatesh me tjetrin, edhe pse mund të jetë e vështirë. Nëse kjo ndodh reciprokisht, atëherë nuk keni nevojë për dy jastëkë për dy kultura.
Ju gjithashtu duhet ta bëni këtë me një grua holandeze/belge. Vetëm ajo nuk e ka problemin e gjuhës, por menjëherë do të bëhet shumë më e vjetër. Përveç kësaj, ajo di për të njëjtën sasi të ligjit dhe kulturës, gjë që është e barabartë me probleme shtesë në marrëdhënie. Jam dakord që si një 60-vjeçare nuk duhet të sillni një grua 25-vjeçare në atdheun tuaj, por në fakt… nuk mund të jeni kurrë i sigurt. Përshtatja, durimi dhe mirëkuptimi janë të rëndësishme për të dy partnerët për një marrëdhënie të suksesshme. Dhe nëse ju shkoni në Tajlandë apo miku juaj i dashur emigroi këtu është e parëndësishme.
Përshëndetje Wim,
Sa cinik është këndvështrimi juaj për gratë. Çfarë rekord zhgënjimi në marrëdhënie duhet të keni përjetuar. Por ka shpresë, edhe nëse nuk jeni homoseksual (nuk do të jeni kurrë i tillë, ju jeni) një miqësi e mirë (jo seksuale) me një djalë mund të jetë intensive dhe shumë e kënaqshme. Pra, nëse jeni të ngopur vërtet me gratë, provoni të jeni burrë. Ju uroj një marrëdhënie intensive të qëndrueshme me këdo apo me ndonjë gjë, ajo jep thellësi dhe kënaqësi, të cilat asnjë flirtim i rastësishëm nuk mund të krahasohet.
Faleminderit për komentin tuaj,
Paul
Kam përjetuar, them dhe shkruaj - tani rreth gjysmë shekulli më parë - një "zhgënjim të vetëm marrëdhëniesh" dhe kam parë rreth meje. Nuk kishte asnjë dashuri - për të filluar me prindërit e mi - që të kontribuonte në zhvillimin e burrit dhe as të gruas. Dashuria nuk është unike, nuk është e përjetshme dhe nuk ka vlerë shumë të rëndësishme. Vetë personi është, të paktën nëse e sheh mundësinë të (vazhdojë) të zhvillohet, por shumë njerëz nuk kanë shtysë për ta bërë këtë dhe janë të mbyllur vetëm në martesën e tyre. Nuk duhet të bëj miqësi që janë të destinuara të jenë të përjetshme. Unë kam pasur miq me një zhvillim, shkathtësia e të cilit e kapërceu timen (nga të cilët mund të mësoja diçka, por anasjelltas) dhe megjithatë kontakti mori fund (jo përveç faktit se ata ishin personalitete të forta). Kjo ishte për të ardhur keq, por jo një fatkeqësi siç do të kishte qenë nëse do të nënkuptonte prishjen e një martese ose sakrifikimin e personalitetit tuaj për ta mbajtur atë. (Meqë ra fjala, më duket ende pak e çuditshme që burrat mund të martohen me njëri-tjetrin këto ditë, por kjo mënjanë).
Kortom: er is meer in het leven dan alleen het huwelijk met zijn huisje, boompje, beestje, met samengevat de dood in de pot, of het onder je partner doorgaan in het veerschiet.
Of je vind een Thaise dame die goed engels kan. Je bent zelf woonachtig in een stedelijk gebied in NL en mensen spreken dus een aardig woordje engels op straat. Brengt haar meteen in contact met vele locale Thai. Leert haar meteen gebruik te maken van het OV en ze zit niet 3 maanden thuis in NL. Violá.
Mundësisht të mos e vini në kontakt me shumë vendas tajlandez. Më beso. Do të mjaftojnë disa miq. Ata pothuajse me siguri do të bëhen miqtë më të mirë. Kur ata kanë kontakte me shumë tajlandez, shpesh bëhet fjalë për të treguar atë që kanë ose nuk kanë marrë nga burrat e tyre. Më pas nisin të krahasojnë dhe aty ku kënaqeshin, për shembull, me 400 euro nga xhepi i tyre në muaj, që shpejt e çojnë në lartësi nga ata pak nga grupi që u lidhën me një biznesmen të pasur. Në planin afatgjatë, për një qytetar me fitim normal në një ditë jave bëhet e papërballueshme që të mbajë ndezur dashurinë.
Është gjithashtu më mirë ta ndihmoni atë të marrë punën e saj, edhe nëse është me kohë të pjesshme, për shembull. Ata njihen me kolegët, njihen me gjuhën dhe kulturën nga përvoja dhe gjithashtu kanë një para të konsiderueshme xhepi për të dërguar në shtëpi. Ju jetoni në Holandë/Belgjikë së bashku me të ardhurat tuaja dhe ajo vendos vetë për të. Nëse ajo ju do vërtet, ajo nuk do të nxjerrë asnjë përfundim nga kjo se ajo nuk ka nevojë për ju dhe mund të mbyllë derën pas saj. Dhe nëse e bën, atëherë dashuria nuk ishte aq e madhe dhe je më mirë pa të...
Përrallat janë kudo. Edhe nëse do të jetoni së bashku në Holandë. Dallimet kulturore shpërbëhen kur ka dashuri mes 2 personave. Pra, të gjitha ato histori rreth asaj se si apo atë. Gjithë marrëzi. Jep dhe merr, kështu është në çdo kulturë. Mund të shkruash gjithçka, por nuk mund të japësh e të marrësh nga një libër. Dhe ne të gjithë mund të shkruajmë histori jete. Por ka vetëm 1 gjë. Edhe një herë. Japin dhe të marrin.
Malee, nuk janë të gjitha marrëzi që shkruhet. Dallimet kulturore nuk zgjidhen vetë, e di nga përvoja ime. Ka gjëra që mund t'ju mërzitin aq shumë në lidhje me partnerin tuaj, saqë kjo çon në një ndarje. Si shembull marr "Surdhimin e Indisë Lindore". Një thënie nga ditët koloniale të Indonezisë që me sa duket është e përhapur në Azinë Juglindore. Ti pyet dicka dhe thjesht nuk merr pergjigje ose behet sikur te mos eshte pyetur asgje ose ...... e quan. Mund të mërzitem nga kjo. Ky është një ndryshim kulturor që unë nuk e kam me holandezët dhe evropianët. Atëherë është e rëndësishme që kjo të diskutohet, sepse nuk do të zgjidhet vetë. Edhe gruaja ime kishte gisht në këtë. Derisa i thashë që nuk mund të jetoj kështu. Pas kësaj shkoi shumë më mirë.