Tudi vas jezijo znamke, ki jih kar naprej tiskamo na tajščino? Kot da so z drugega planeta? Ali je racionalno vse tajsko vedenje pomesti pod preprogo kulturnih razlik? In s kom pravzaprav imate odnos? S poreklom, poklicem, kulturo, dresirano opico?
Saj poznate klišeje. Ja, ljubosumna je, ker so vse Tajke. Da, pije in je neumen in len, ker so vsi tajski moški. Ali drugod po svetu in na Nizozemskem ni ljubosumnih žensk ali pijanih, neumnih in lenih moških?
Tudi nekaj takega moški, ki rečejo: "moja partnerka je iz bara ali pa je (bivša) barka." In kaj si potem? Ali ima vaš tajski partner razmerje z mizarjem? Ali pa pravi: "Moj mož prihaja iz skladišča, ker je skladiščnik". Sodite med strelno divjad zaradi preteklosti ali poklica? Nižja vrsta? Ste za vedno ožigosani zaradi tega, kar ste nekoč naredili v življenju? Ne razumem teh oznak in kvalifikacij, ki se lepijo na 'druge vrste'. Oznaka nikoli ne more določiti vedenja posameznika, kajne?
Navsezadnje smo vsi ljudje iz mesa in krvi z enakimi potrebami, željami in sanjami. To ni nič drugače za nekoga, ki prihaja s Tajske, kot za nekoga, ki prihaja iz Nizozemske.
Sam sem že skoraj štiri leta v zvezi z žensko. Po naključju je rojena na Tajskem. Zaradi tega je tako kot mi, prebivalka planeta zemlje. In vsak prebivalec tega planeta ima enake osnovne potrebe, kot so spanje, prehranjevanje, pitje, seks in odhod na stranišče. Moja punca si tako kot jaz prizadeva za varnost in varnost v svojem življenju. Za to želi delati, ustvarjati dohodek, da bi lahko na koncu najela ali kupila hišo. Kot vsak prebivalec sveta potrebuje druženje, prijateljstvo, ljubezen in pozitivne družbene odnose. Poleg tega si, kot vsaka oseba, želi življenje, v katerem si cenjen kot oseba in prejemaš priznanje, skratka, da si srečna.
Seveda imamo, tako kot v vsakem odnosu, svoje težave, nesoglasja in prepire. Toda v tem primeru se prepiram z žensko in ne s 'Tajko'. Kakšna neumnost! Imam konflikt s posameznikom, s človeškim bitjem in ne s kulturo ali rodom.
Ne poskušam razložiti njenega vedenja z izrazom 'kulturne razlike'. Kulturne razlike lahko nekoliko vplivajo na medsebojno razumevanje, vendar ne določajo potreb in vrednot, ki jim sledimo v življenju, saj so univerzalne.
Moški uporabljamo izraz 'kulturna razlika' predvsem zato, da si olajšamo delo in tudi zato, da prikrijemo lastno (napačno) vedenje. Ko se skregaš z Nizozemko, ne rečeš: »Ona ne razume, ker je iz Utrechta!
Od tod tudi izjava, da so težave v partnerskem odnosu zaradi kulturnih razlik, po mojem mnenju popolna neumnost. Nizozemski pari se prepirajo tudi o vprašanjih, kot so denar, ljubosumje in tast. To ni značilno samo za ljudi, ki prihajajo iz določene države in zato niso vezani na kulturo.
Morda pa se ne strinjate. Ki lahko. Povejte nam in razložite, zakaj to vidite drugače.
Morda nimam odnosa s Tajcem, vendar bi rad povedal, da popolnoma delim tvoj pristop in pogled. Te univerzalne vrednote, ki jih omenjate, potrebe/želje, ki jih ima vsak ne glede na izvor, so pravzaprav tisto jedro, okoli katerega bi se moralo vse vrteti.
Za težave v razmerju s Tajcem (običajno žensko) kriviti kulturne razlike je seveda nesmisel. Vendar to ne pomeni, da težave v odnosih nikoli ne temeljijo na razlikah v kulturi. Če imate razmerje z Nizozemko, imate lahko tudi težave v razmerju, vendar je veliko stvari samoumevnih, ker imate isto kulturo, (zavedno in nezavedno) enake vrednote in norme. To ne velja, če se poročite s Tajko. Veliko stvari, ki jih jemljete za samoumevne, za vašo ženo niso take. In obratno. Na tem blogu je nešteto primerov tega, kot so reševanje problemov, prešuštvo, pitje alkohola, vzgoja otrok, družinska vez, plačevanje dote ipd.
Če začnete razmerje s Tajcem, se morate zavedati (in se nanje pripraviti), da obstajajo kulturne razlike in da jih morata rešiti skupaj. Mislim, da se večina težav v odnosih z žensko iz druge kulture pojavi, ko se oba partnerja tega ne zavedata dovolj, razlagata stvari, ki se dogajajo, iz svoje lastne kulture (in nato sodita) in implicitno mislita, da je njuna kultura boljša. Odprt um za drugega in drugo kulturo prepreči marsikatero težavo.
Da, kulturne razlike lahko igrajo vlogo. Vendar moraš biti zelo tog, če res hoče povzročati težave. V odnosih morate vedno dajati in jemati. Torej, če ima nekdo drugačna pričakovanja glede na nečiji značaj (po mojem mnenju prevladujoči odločilni dejavnik v interakciji med ljudmi), kulturo ali jezik, potem bi to vendarle moralo biti mogoče z nekaj dobre volje in empatije.
Pravzaprav se ne spomnim nobenih kulturnih težav, ki bi povzročile težavo. Pa kje bi to imelo. Na primer, moje dekle je želelo na redni obisk mojih staršev s seboj prinesti veliko hrane. Rekel sem, da tega pri nas običajno ne počnemo, včasih lahko s seboj prinesemo tudi kakšen priboljšek, a če bi vsakič prinesli pol bifeja, bi bili ljudje videti čudni. Tako smo malo vzeli s seboj. Kaj pa, če bi vztrajala pri svojem? Ali tudi jaz? Ja, potem bi imeli težave, ker en partner najde A, drugi pa B. Toda če dajete in jemljete ter sočustvujete s partnerjem in drugimi ljudmi, boste prišli do pristopa, s katerim so vsi zadovoljni ali so lahko zadovoljni. z .
Imam samo odnos z žensko, žensko s svojim značajem. Ni slučajno izza vogala, ampak iz Tajske. To daje majhen poudarek razmerju, vendar ne več kot to.
Kar zadeva preteklost nekoga: delovna zgodovina nekoga običajno ni tako zanimiva (no, če je imel vaš partner visok položaj, se to lahko tudi pokaže.. Ne boste mi rekli, da ni ljudi, ki bi rekli "ja moj žena/mož je direktor ... je iz premožne/pomembne družine). Ne glede na to, ali pokažete negativno ali pozitivno preteklost ali ozadje sebe ali svojega partnerja, je to odvisno od vašega značaja. Čeprav ne bo veliko tistih, ki bodo rekli "ja, jaz sem tekač kurb, ujel sem na desetine deklet" ali "ja, moja žena je bila kurba, delila je posteljo (plačano/neplačano) z desetinami moških". Glede tega obstaja močan predsodek: kurbe tekačice so umazane, brezupne figure, kurbe pa iskalci zlata. Seveda to sploh ni potrebno, a stereotipne figure in vedenje so povezani z vsemi dejavnostmi in kariero. Če je vaš partner sodnik/odvetnik/.. potem bo zanesljiv in urejen. Če je smetar, potem bo malce neumen in nesramen itd. Ti predsodki imajo morda jedro resnice daleč stran, vendar niso nujno resnični. Sodnik je lahko tudi pokvarjen, smetar pa je lahko zelo inteligentna/modra oseba, ki ima iz kakršnega koli razloga "višjo" službo. Enako s tekači kurbami in kurbami. Razumljivo je, da se s tem ne razmetavate, ker ne pove nič o posamezni osebi.
Morda je vse to res, toda kulturne razlike so res velika težava v medkulturnih odnosih, ne glede na to, ali so Tajci, Američani, Kitajci ali pripadniki drugih narodnosti, s katerimi Nizozemci stopijo v razmerje in/ali se poročijo.
Manj kot ljudje poznajo in razumejo kulturne navade drug drugega, večja je možnost težav.
To se seveda dodatno utrjuje, če ljudje skupaj ne obvladajo dovolj istega jezika, ker se potem o tem ne moremo pogovarjati.
In seveda tako kot povsod, bodo moški in ženske, ki se skupaj znajdejo v tako težavni situaciji, ne glede na to, ali so Tajci, Američani, Kitajci ali drugi narodi, s katerimi imajo Nizozemci težave v odnosih, občasno krivili drugega, obtoževanje situacije, preden končno pogledamo, kamor bi morali pogledati: lastni prispevek k problemu.
Ne strinjam se PO 12 letih v tej državi, ob poznavanju države in obvladovanju jezika. Žal zdaj nimam veliko časa, da bi obširno odgovoril, ampak Tajci RES prihajajo z drugega planeta, 4 leta je še premalo, da bi to videli, počakajte še nekaj let, da boste tudi vi dojeli realnost!
Dragi Kuhn Peter,
4. novembra lani ste v podobni izjavi zapisali:
"Mislim, da se Tajke, razen kulturnih razlik, ki pojasnjujejo 'določeno vedenje', ne razlikujejo bistveno od Nizozemk."
Ali to izrecno ne kaže, da vplivi kulture res obstajajo? In seveda obstajajo. Kultura sramu proti kulturi krivde, ste še zapisali in prav. Izguba obraza, nam (meni) pogosto povsem nerazumljiva, je eden najpogostejših vzrokov za prepire. To ne velja le za odnose med moškimi in ženskami, ampak za zahodnoazijska prijateljstva na splošno.
Številni Tajci (moški in ženske) imajo čudno mešanico ponosa in prirojenega kompleksa manjvrednosti v primerjavi z Zahodnjaki. To pogosto ne olajša skupnega življenja. Veliko požiranja in popustljivosti je moto, če želite ohraniti odnos. Predvidevam, da je to tisto, kar mislite z "določenim vedenjem". Moja izkušnja je, da lahko to dejstvo zagotovo povzroči težave v odnosih.
Seveda obstajajo kulturne razlike, a to je tisto, kar izberete, če želite iti skozi življenje skupaj, če imate težave z drugačno kulturo, potem preprosto ne bi smeli začeti.
S tajsko ženo sva že desetletja in še danes sva srečna, kolikor je le mogoče,
Včasih se ji zdijo nekatere stvari nenavadne v zvezi z nizozemsko kulturo, meni pa se včasih zdijo čudne stvari v zvezi s tajsko kulturo in o tem se pogovarjava in včasih se strinjava, včasih pa ne, preprosto ne bi smel vsiljevati svoje kulture drugemu, ker potem se bo izšlo. napaka, samo malo daj in vzemi! to je vse,
Popolnoma se ne strinjam. Dva primera.
1) Če imate tajskega partnerja kot feranga, se pogosto domneva, da tudi vi
skrbi njena družina v najširšem pomenu besede. Mislim, da je to na Nizozemskem
drugačen in vsak bi moral načeloma obdržati svoje hlače.
To povzroča konflikte in napetosti v razmerju s Tajko.
2) V velikih tajskih družinah se pogosto zgodi, da ena ali dve hčerki igrata kurbe v BKK, Pattayi ali Phuketu in morata vsak mesec nakazati denar za svojo družino.
v NL ne vidiš pogosto, da so hčere velikih družin bolj ali manj dolžne igrati kurbo. . Če se v to zapleteš kot fant ali mož, prideš v konflikt. To je tudi posledica različnih vrednot in norm.
Mislim, da obstaja veliko več kulturnih razlik, ki lahko povzročijo konflikte v razmerju med Nizozemcem in Tajko. Vsak odnos prinaša težave. Razmerje z nekom iz povsem druge kulture stvari le še zaplete in s tem poveča možnost prepirov in konfliktov.
Se popolnoma strinjam.
Naučiti se moramo ljubiti brezpogojno, to ni lahko, vendar moraš biti sposoben narediti srečo druge osebe svojo.
V ljubezni je vse odvisno od drugega, kajne?
Ne, brez neumnosti.
Kulturne razlike igrajo pomembno vlogo, tako pozitivno kot negativno.
Razlike ne povzročajo nujno težav. Ampak lahko. Odvisno od tebe (in od nje).
Tajke se bodo namrščile tudi nad določenim vedenjem nekaterih zahodnih moških. Obnašanje, pri katerem bi lahko tudi jaz pomislil na 'dobro zdaj', medtem ko bi drug zahodni človek lahko pomislil 'kaj jih skrbi'. Od kod te razlike? Izobrazba, kultura, vera, če želite. Ampak razlike so in če se poznaš dlje, se bolje spoznaš in razumeš.
Stari nizozemski pregovor pravi, da "nihče ne dobi programa iz koncerta življenja" in odnos (s kom ali čim drugim) je vključen tudi!
Po mojem mnenju imamo razlike v mentaliteti in ne kulturi, kar pomeni, da je na primer moški iz Drentheja, ki ima razmerje z žensko iz Brabanta, kulturna razlika, torej ni tako. Po mojem mnenju velja tudi za druge države. Vsaka tretja poroka na Nizozemskem propade. Ali imamo kulturno razliko, potem ne. Mislim, da gospod Vince še ni srečal prave, toda kaj je pravi moški ali ženska? Ne pozabite, dajajte in jemljite, kjer koli na svetu že ste. Koliko Nizozemcev se je poročilo s Kanadčanko ali Avstralko, ki je emigrirala. Vsaka oseba je edinstvena s svojimi lastnostmi in to vključuje vprašanje sprejemanja. Delim mnenje s Khung Petrom. Nobena oseba ni enaka. Želim vam vse najboljše v življenju.
John
Težave v odnosih zaradi kulturnih razlik neumnost? DA! spektakularna neumnost!
Vedno obstajajo kulturne razlike, tudi med Appelscha in Zierikzeejem ter med njimi
2 družini živita v istem mestu. Kultura izhaja iz zgodovine in
izkušnja tega. Ena je izjava, da vam bo to povzročilo težave v odnosih
lepo obešalo za plašče, na katerega lahko obesite svojo nezmožnost.
Z ženo ne razumeva vedno kulture drug drugega, a sva se strinjala
da ne govorim o tem iz čustev. Za nekaj časa pozabimo in zvečer na verandi
pogovoriva se o tem mirno. V skoraj vseh primerih drugega razumemo in pogosto tudi lahko
nasmejati se od srca. V zelo redkih primerih ne in takrat rečemo: to se ne zdi prav, dragi,
morali bomo najti izhod. Ni nujno, da je to danes ali jutri
ampak naj vsak razmisli o tem. In vedno deluje!! Ljubezen je glagol.
Vsaka kultura ima dobre in slabe strani. Moja žena to ve, jaz to vem.
Pravimo, da je kot most čez prepad, na začetku je vsak na drugi strani.
Na sredini prideš skupaj, včasih narediš 2 koraka in drugič 1 in včasih drugega
2 in ti 1. Pomaga lahko tudi to, da ne mislite, da je druga oseba neumna, ampak da ste morda vi
ne razloži dobro, poskusite drugače.
Kulturne razlike obstajajo, a zlata sredina obstaja z milostjo dveh koncev.
Namesto da bi vse prevedli v (miselne) okvire, je mogoče razviti spoštovanje drugačnosti. Vsaka ptica poje tako, kot ima kljun in to je lepo. Raziščite v sebi (v svojem notranjem svetu), zakaj se z nečim borite, sprejmite to ali poiščite drug vhod, da se tega zavedate in opustite okvire mišljenja o tem, kako bi nekaj moralo biti. Hvaležnost je mogoča takrat, ko se izkušnje lahko delijo in ti je dana pravica pogledati v sogovornikovo kuhinjo in razumeti strukturo naučenih odzivnih vzorcev, ki so včasih zakrili potrebe osebnosti. Spet je vse mogoče. Potrebna je pripravljenost za raziskovanje, raziskovanje in odkrivanje realnosti.
Evert
Ne strinjam se PO 12 letih v tej državi, ob poznavanju države in obvladovanju jezika. Žal zdaj nimam veliko časa, da bi obširno odgovoril, ampak Tajci RES prihajajo z drugega planeta, 4 leta je še premalo, da bi to videli, počakajte še nekaj let, da boste tudi vi dojeli realnost!
To je napisal Vince ob 10.46:XNUMX
Popolnoma se strinjam z njim.
Poročena sem s Tajcem že 13 let in se dobro razumeva.
Imava tudi hčerko staro 3 leta.
Vendar obstajajo ogromne kulturne razlike in zdaj vem, kako se z njimi spopasti.
Neizkušenost je domnevati, da ni velikih kulturnih razlik in se morate naučiti spoprijeti z njimi.
Seveda so razlike po kulturi!!!! Za Tajca je Nizozemec (se) kulturni šok in za Nizozemca (se) je Tajec kulturni šok!!!! In s tem ni nič narobe, če se tega zavedaš in najdeš način, kako se s tem spopasti z obeh strani!
Kulturne razlike obstajajo.
Temu pripisovati vse težave v odnosih je res nekoliko kratkovidno.
Toda če si zatiskate oči pred obstoječimi kulturnimi razlikami, bo medsebojno razumevanje resnično oteženo.
Lahko samo priporočam nakup knjige Thailand Fever. Oba partnerja to prebereta skupaj (napisano je v angleščini s tajskim prevodom).
Vse, kar je v njem opisano, ne velja za vse, je pa vsekakor podlaga za razumevajoč pogovor.
Govorim iz izkušenj, knjiga ni pomagala le meni, ampak tudi moji ženi.
Preprost primer: v zahodni kulturi imamo navado, da se soočamo s problemi in o njih govorimo. Po drugi strani pa se v tajski kulturi temu soočenju izogibajo. Če oba partnerja tega ne vesta drug o drugem, ne bosta razumela, da en partner "bubi" o težavi, drugi pa molči.
Kaj je kultura in kaj so kulturne razlike? Glede slednjega lahko navedem nekaj pomembnejših primerov, če živite na zahodu s tajsko ženo.
1. dolžnost skrbi za starše
2. izobraževanje otrok
3. veroizpoved
Prva dva lahko v vajinem zakonu zlahka lomita noge, tretji manj. Vse tri so zelo jasne kulturne razlike in seveda jih je več.
Če ga vprašate, vam bo psiholog pojasnil, da so kulturne razlike v vajinem odnosu trajne. To je vzemi ali pusti. To ne spremeni dejstva, da lahko takšno razmerje s trudom obeh partnerjev zagotovo uspe. Trditev »Težave v odnosih s Tajcem zaradi kulturnih razlik so neumnost« je glede na moje 35-letne izkušnje precej kratkovidna.
Ko kot kulturno razliko, ki lahko povzroča težave, omenjam namen staršev pri vzgoji otrok, se vprašam, koliko anketirancev na tem blogu ima izkušnje s tem. Še posebej, če so bili ti otroci vzgojeni na Nizozemskem z namenom, da tam še naprej živijo in delajo.
Ali na tem blogu obstajajo udeleženci, ki se odzivajo na to trditev dneva in so imeli z njo težave zaradi kulturnih razlik? Ničesar od tega nisem videl, medtem ko je po mojem mnenju to lahko pomembna tema v razmerju.
Prej v tem blogu smo pisali o tej temi in o razlikah v vzgoji otrok na Tajskem in v zahodnih državah, kot je Nizozemska. Mešani par z otroki na Tajskem bo imel veliko manj opraviti z obstoječimi kulturnimi razlikami v tem pogledu kot par z otroki na Nizozemskem.
Zame izstopata dva odziva, in sicer odziva Rogerja Stassena in Erika starejšega. Res so zadeli žebljico na glavico! Kulturne razlike seveda igrajo vlogo. Vendar pa kulturne razlike ne obstajajo samo čezmejno, kot je predlagano tukaj. Na Nizozemskem obstajajo tudi kulturne razlike; samo sestavite frizijca in limburgerja skupaj. Kar je v takem primeru lažje – ob predpostavki, da oba za nekaj časa pustita svoje narečje – je to, da se ljudje razumejo in potem igrata vlogo le razumevanje in razumnost.
Slednje ima tudi vlogo v medkulturnem odnosu. Če ljudje malo ali nič ne razumejo stališč drug drugega ali če ne vidijo razumnosti določenih argumentov, lahko pride do konfliktov. Na stališča dejansko vpliva ozadje (= kultura).
Tudi na Nizozemskem sem tako pogosto slišal, da "obstaja določena kultura", če se nekdo v določeni situaciji ne počuti udobno. Vidite, za kulturo vam ni treba daleč.
Na koncu gre le za razumevanje in potrpežljivost drug do drugega. Žal včasih do tega ne pride. In moderni človek ne bi bil moderen človek, če ne bi problema postavil na nekoga drugega. Druga kultura!
Seveda lahko težave v mešanih odnosih nastanejo zaradi razlik v kulturi partnerjev. Enostavno enemu ni takoj jasno, kaj pomeni drugi, kaj šele, da drugi takoj doživi isto. Ko bi le bilo to res! To ne velja za partnerje iste kulture.
Mnogi bralci bloga se morajo vprašati, zakaj je njegov prejšnji zakon propadel, zaradi česar zdaj skaklja po Tajskem, doma pa pušča otroke in vnuke.
Ne pridite z izjavo, da je odnos med nizozemskima partnerjema enak kot med Nizozemcem in Tajko. To spet zahteva energijo, trud, pozornost, čas in denar. Nizozemcem to zadnje ni všeč.
Glej: viri potencialnih konfliktov so v izobilju. Ljudje, tudi Nizozemci in Tajci, razmišljajo, čutijo in se obnašajo drugače. In naj bo to največji problem tukaj na tajskem blogu: Tajska kultura razmišlja, čuti in se obnaša tako drugače! Blog zardi ob vseh razlikah. In mnogi, ki tega ne zmorejo. In samo kričite, da mora biti drugače!
No, ko smo to ugotovili, lahko rečemo, da težave v odnosih izhajajo iz vedenja partnerjev drug do drugega. To vedenje je lahko kulturno pogojeno. In če govorimo o nizozemsko-tajskem odnosu, potem je ta odnos vsebinsko kulturno določen. Ja, ... to si hotel, kajne?
Saj je tajski partner toliko bolj skrben in umirjen? Pa nikoli glavobola zvečer, sem enkrat prebrala nekje na blogu. Tudi taka kulturna razlika, zaradi katere je veliko ljudi prišlo na Tajsko.
Kultura določa, kako nekdo gleda na svoje okolje. Kultura daje temu okolju interpretacijo in pomen. Kultura je tisto, kar ima nekdo v sebi, podedovano z vzgojo in socializacijo, na kar se nekdo obrne, predvsem v primeru težav. Nizozemec, ki zabrede v težave s tajskim partnerjem, ne bo kar naenkrat zanesel na univerzalne vrednote ali na Maslovovo hierarhijo potreb, kot je nekoč pojasnil Khun Peter. Sklicuje se na to, kar so ga naučili starši in vzgojitelji, in na to, kar je doživel v letih, ki so sledila.
Vrača se k tistemu, kar je bilo ponotranjeno, tako se imenuje. V sebi išče rešitev, ki mu najbolj ustreza. In tudi Tajec.
To iskanje sebe – ja, univerzalno je. Ampak to zagotovo ni rešitev. Kako se bo nekdo na koncu spopadel s svojimi težavami, je odvisno od njegovega značaja in osebnosti. In v slednjem je spet njegova kultura. Če hočete: njegova vzgoja, njegova civilizacijska stopnja, njegove naučene strategije reševanja.
Rešitev, ki jo v konfliktu v razmerju izbere japonski partner, bo videti bistveno drugačna, kot če imate italijansko dekle.
V odnosih se moraš torej soočiti z dvema osebnostima popolnoma drugačnega kroja in izvora. Če deluje dobro, potem ima vsak od partnerjev poštene in poštene namene. Začenši s spoznavanjem mišljenja, čustvovanja in vedenja drug drugega. Z drugimi besedami: tisto, kar je lastno kulturi in ozadju vseh.
S temi nameni je mogoče zlahka rešiti konflikte medkulturnih odnosov.
Skoraj vsi prej predloženi odgovori se v celoti sklicujejo na te namene, skupaj s trdnim prepričanjem, da je mešanemu razmerju absolutno mogoče dati obliko. Tudi skupno reševanje konfliktov.
S pogovorom in poslušanjem, dajanjem in jemanjem, razumevanjem in razumevanjem drug drugega, dopuščanjem in priznavanjem, voljo do premoščanja kulturnih razlik.
Trditev, da je nesmisel razlagati težave v odnosih na podlagi kulturnih razlik, torej ne drži. To je res mogoče in je lahko zelo razsvetljujoče!
Drugače pa je, če izvor, vzrok, razlago, razlago in nezmožnost soočanja s težavami v odnosu pripisujemo le kulturnim razlikam drugega. Če se lastna pravica takoj doda, druga pa se pospravi. Tu gre pa narobe. Odmisliti izkušene težave z drugim na podlagi predsodkov, ki jih ima ali slišati in potrditi od drugih, ja – to je popolna neumnost. Pravzaprav se mora tak človek popraskati po glavi!
Mislim, da to misli Khun Peter. In v tem ima prav.
Toda težave v odnosih zaradi kulturnih razlik? Neizogibno!
Lord Bacchus,
Preberite zgodbo Jana, ki je bil prejšnjega mnenja. Zelo podobno Janovi zgodbi.
Beseda kultura ni nič drugega kot oznaka za razlago razlik. Okolje je treba znati interpretirati in tudi to je preveč zapor, ko ne pogledaš čez živo mejo in ne zaznaš, da je v tem življenju neskončno več.
Škoda, da je veliko komentarjev o kulturnih razlikah. Predvsem potrditev, da obstajajo. To nima nobene zveze z izjavo. Trditev je, da težave v odnosih nimajo nobene zveze s kulturnimi razlikami, ampak so pogosto povezane z njimi.
„Khun Peter, mislim, da je tudi tvoja izjava dvojna. V prvem delu trdite (=trditev 1), da težave v odnosih nimajo nobene zveze s kulturnimi razlikami, v drugem delu (trditev 2) pa, da se kulturne razlike pogosto omenjajo kot vzrok težav, ki se pojavljajo. Če se ne strinjate s trditvijo 1, potem izjava 2 ni več pomembna. Zdi se mi očitno, da so težave potem lahko povezane s tem. Pravim "lahko", ker seveda ni nujno, da je vsak problem povezan s kulturno razliko. Upravičeno omenjate denar in ljubosumje, ki povzročata težave v odnosih po vsem svetu, torej ne regionalno. Dodal bi iskreno, pošteno, zaupanja vredno, manipulativno, produktivno, sebično, agresivno, efetcetera .
Mislim tudi, da ima pojem kulture za marsikoga drugačen pomen. Poleg tega je pomembno tudi, v katerem kontekstu je beseda uporabljena (glej moj prejšnji odgovor).
V kontekstu vaše zgodbe kultura zame pomeni "naučeno vedenje in/ali uporaba na podlagi geografskega izvora". Torej pravzaprav govorimo o demografiji.
S prvim delom tvoje izjave se popolnoma ne strinjam. Določeno naučeno vedenje ali navada lahko seveda vedno privede do nerazumevanja in v najslabšem primeru do težav ali prepirov. Zapletli bi se lahko le v razmerje z nepalsko lepotico, ki zvesto – kot so jo učili v Nepalu – vsako jutro spije svojo skodelico čaja z jakovim maslom in širi neprijeten, oster vonj do konca dneva. Zagotavljam vam, da lahko cel dan hodite naokoli s klinom na nosu, kar lahko povzroči težave.
Če v drugem delu svoje trditve za besedo »pogosto« dodaš »narobe«, se lahko popolnoma strinjam. Vse prevečkrat slišite in berete, tudi na tem blogu, da se problemi leno ali v samoobrambi obešajo na kulturo, ne da bi to kulturo podrobneje definirali. Mislim, da je zanesljivost tukaj dober primer, kajti če lahko verjamete vsemu, kar se piše in govori o Tajcih, zanesljivost v tajski kulturi ne obstaja. Popoln nesmisel seveda, saj tudi po Nizozemskem hodijo nezanesljivi ljudje; ozrite se po haagu (cinizem). Ne poznam nobene številke, vendar mislim, da v številkah razmerje ne bo veliko drugačno.
Verjamem tudi v psihično evolucijo, ki vpliva na naše vedenje in mnenje ter s tem na naše predstave o drugih skupinah prebivalstva. Zaradi tega se mnogi zahodnjaki na podlagi vedno večjega znanja in blaginje kmalu počutijo večvredne od drugih skupin prebivalstva. Mislijo, da imajo modrost in zato pravico na svoji strani. Mislim, da je dober primer tega skrb za starše. Številne zahodnjake moti, da tajska žena posveča pozornost in (finančno) skrb družini, medtem ko je bilo to tudi na Nizozemskem pred slabimi 100 leti nekaj povsem običajnega. Mimogrede, opazite tudi, da se to vedenje spreminja med mladimi na Tajskem. Tudi tu gre vedno bolj za »jaz«, fazo, ki smo jo že zdavnaj prestali. Kolektivni »jaz« že poznamo (najprej jaz in če kaj ostane, potem ostali).
Citiram Khun Peter: "Predlog je, da težave v odnosih nimajo nobene zveze s kulturnimi razlikami, ampak so pogosto povezane z njimi."
Če v teh 2 stavkih navajate tezo in iz svojega članka izpustite vsa pojasnila in pojasnila, potem imate čisto prav. Težave v odnosu s tajskim partnerjem pogosto in le z veseljem pripisujejo kulturnim razlikam. Ampak to smo že vedeli. Za to morate odpreti samo Thailandblog. To je tudi najlažje.
A kaj mislite, kako nekdo ni v svojem odnosu, ko govori o tem, kako neumni in leni so Tajci, da jim je vseeno za življenje, mislijo, da so umori in poboji normalni in samo laž in goljufanje. Zanemarjati, kar se govori o tajskih ženskah, iz spoštovanja do njih.
Na srečo številni odzivi kažejo tudi na to, kako odnos s tajskim partnerjem dejansko doživljajo mnogi, da ne poteka naravno tako kot z nizozemskim partnerjem, da morata oba enako dobro vzdrževati odnos z vsemi svojimi. truda in da je ta odnos lahko zdrav, prijeten in poln pričakovanj za oba.
Kulturne razlike niso privlečene za lase le pri posameznih težavah. Tudi s težavami, ki jih ljudje doživljajo pri soočanju s tajsko družbo, tako rekoč okvirno. Ta uporaba predsodkov, to pripenjanje lastnih težav na tajsko kulturo, je skrajno oportunističen odnos.
Kaže s slavnim prstom na domnevno kršitev. Samo trenutek in dvignili boste sredinec. Poleg tega, da boste potem imeli veliko več težav, boste vedno bolj oddaljeni. Nota bene: družbe in kulture, v katero ste se odločili prostovoljno odpotovati.
Živeti, živeti, imeti odnos v družbi, kot je Tajska, od partnerjev zahteva, da se znajo soočiti z vsemi vrstami razlik. Partnerja se morata znati spopasti tudi s prevladujočimi predsodki. Predsodki so naučeni in se jih je zato mogoče odvaditi. (Čeprav se Thailandblog včasih uporablja za krepitev lastnih predsodkov!) Nizozemec se na tajskih mejnih postajah ne prijavi kot Khun Tabula Rasa. Dodatno se mora potruditi, kot se tudi zakonsko pričakuje od tajskega partnerja, ko pride na Nizozemsko. Dejstvo, da tajska vlada tega ni uredila, ni opravičilo.
Končno: kot oseba bi morali biti sposobni reči drugi osebi: Jaz sem v redu, ti si v redu! In če pride do težav v odnosu, rečeš: Jaz sem v redu, ti si v redu, ampak jaz se glede nečesa v najinem odnosu ne počutim povsem v redu in o tem bi rad s tabo govoril.
Predstavljajte si, da rečete: Jaz sem v redu, ti pa nisi v redu! Predstavljajte si tudi, da to rečete o drugi osebi. Ali o kulturi druge osebe: moja kultura je v redu, vaša kultura ni v redu! Repa mora biti dobro kuhana. Pa vendar je to na dnevnem redu!
Lep pozdrav, Rudolf
Moderator: Vaš komentar nima več nobene zveze z izjavo.
Ali obstaja povezava med težavami v odnosih in kulturnimi razlikami? Glede na izjavo ne.
Nihče ne bo zanikal, da obstajajo velike kulturne razlike med Tajskimi ženskami in Nizozemci. Razlike v prehranjevalnih navadah, življenjskih navadah, skrbi za starše in druge sorodnike, finančnih razmerah, veri, manirah itd.
Po mojem mnenju te kulturne razlike niso vzrok za težave v odnosih. V večini primerov življenje postane bolj zanimivo. Vidim pa še en vzrok, ki lahko povzroči težave v tajsko-nizozemskem odnosu: pomanjkanje komunikacije zaradi jezikovnih težav.
Komunikacija je bistvena v vsakem odnosu. Znati se pogovarjati in predvsem znati poslušati drug drugega. Kot rezultat, sposobnost dajanja in jemanja naprej in nazaj. Če to ni mogoče, lahko vsak nesporazum ali nestrinjanje postane nerešljiv problem.
Težavo z jezikom vidim kot glavni vzrok težav v odnosih. S tajsko ženo sva v zadnjih letih rešila veliko razlik v mnenjih v nizozemščini.
Dragi Peter
Zdi se mi res nesmiselno, da si upaš govoriti o neumnostih v zvezi z inherentno naravo človeka, da (resne in široke) kulturne razlike seveda povzročajo trenja med posamezniki znotraj odnosa.
Navsezadnje gre za zelo osebne razvoje različnih posameznikov, ki so seveda zelo kulturno vezani.
In razlike med povprečnim Tajcem in enakim Zahodnjakom so ogromne. To lahko ugotovi nedolžen otrok.
S tem ni nič narobe in vsekakor ne trdim, da ima ena stran bolj prav kot druga. V primerjavi med seboj Tajci in Zahodnjaki, kakor koli pogledate, dejansko živimo v povsem različnih svetovih.
Še enkrat: zaradi tega eden ni boljši od drugega in oba imata dejansko pravico izbrati življenje v svojem svetu. Dokler to počnejo s potrebnim spoštovanjem do drugega.
In v primeru intimnega odnosa bo ustvarjanje tega spoštovanja seveda zahtevalo veliko truda večkrat. Še posebej, ker mora ta odnos prihajati z OBEH strani.
Končno, ali se tudi vam zdi nenormalno (da ne rečem nesmiselno), ko zahodna vlada ščiti svoje državljane (v skladu s svojimi kulturnimi normami in vrednotami), ko (nekdanji) partner (ali starš), ki ima drugega, izpoveduje kulturo in veroizpoved etika, dobesedno krši osnovne pravice tega subjekta? mislim na npr. Zahodnjakinje, ki jih partner sili, da se spreobrnejo v njegovo vero, predvsem pa, da se podredijo absolutni hegemoniji moškega v razmerju, kot nekatera verska prepričanja ne le predpisujejo, ampak celo vsiljujejo? Ali da se ti starši samovoljno odločijo preseliti (ne upam si reči ugrabiti) svojega(-e) otroka(-e), ki je(-jo) odraščal(-a) na zahodu, proti lastni volji in volji drugega starša?
Vem, da je primerjava stranpoti, ki dejansko odstopa od vaše osnovne teze, a jo prav zato širim tako družbeno, da pokažem, da je z osebnimi odnosi še bolj negotovo plesati na vrvici.
Nihče ne sme ostati slep za lastne neuspehe, a ostajati slep za ključne in neizogibno različne vzorce obnašanja dveh elementov tega, kar bi (lahko) ena enota morala biti ali postati iz različnih vzgojnih vzorcev, je naravnost neumno.
Lep pozdrav
Kito
Dober članek gospod Peter. Se popolnoma strinjam. Vedno znova me preseneča, da moški, ki svoje partnerke označujejo za (bivše) barovke, pozabljajo, da so bile v večini primerov očitno barovke. Iz neznanega razloga so ga (takrat) očitno potrebovali. Toda "pozabiti" lastno preteklost je zelo enostavno. Lep stari spis nas je hotel naučiti modrosti o očesu, tramu in ikru. Toda to pisanje je tudi prelahko pozabljeno in prezrto, še posebej v »naši« tako veliki kulturi. S to izjavo tedna ste na pravi poti. Tega zvoka, ki je tako lepo ubeseden, premalo slišijo vsi tisti »gospodje«, ki so prišli sem iskat svojo (vezniško) srečo. Malo več spoštovanja do drugega bi krasilo te idealne moške.
Dragi Khan Peter,
Ne strinjam se s tvojim argumentom.
Težave v odnosih lahko dejansko nastanejo zaradi kulturnih razlik.
Jasno je, da vse težave v odnosih ne izvirajo iz kulturnih razlik.
Pogosto so nanj obešene tudi besede.
Če misliš z "delanjem štampiljk" to, da ljudje velikokrat posplošujejo in potem negativno govorijo o Tajski in Tajcih, potem se popolnoma strinjam s tabo.
To tudi mene moti.
A to ne pomeni, da med Tajci in Zahodnjaki ni kulturnih razlik.
In prepričan sem, da zaradi teh kulturnih razlik v razmerju lahko nastanejo težave (pozor, LAHKO nastanejo).
Mislim, da ni pametno, da bi se temu izognili.
Na primer, napišete: »Imam odnos z žensko. Slučajno se je rodila na Tajskem.
Kot da se neha tudi s samim rojstvom na Tajskem.
To pa pomeni, da prihaja iz povsem druge kulture in je zato imela povsem drugačno vzgojo in o marsičem razmišlja drugače kot zahodnjakinja.
S tem ni nič narobe, glede tega vam ni treba storiti ničesar. Na nekaterih točkah ste lahko z njim celo zadovoljni.
Sem pa sama izkusila, da lahko to povzroči težave v partnerskem odnosu.
V razmerju sem že 10 let in poročen sem že 8 let, živim na Tajskem in še vedno sem srečen s svojo ženo Tajko, ki je ne bi rad zamudil za cel svet.
Tako se lahko imenujem strokovnjak po izkušnjah
Na začetku pogosteje, zdaj pa se včasih srečujemo s tovrstnimi težavami zaradi različnih pogledov na določene zadeve.
In to so bile večinoma stvari, ki sem jih počel s svojo prvo ženo v NL. bil vedno na vrsti.
Na srečo to skoraj nikoli ni vodilo do resnih trkov in še vedno smo bili sposobni sklepati kompromise.
Sedaj sva oba nekoliko starejša in oba poročena že vrsto let
nazaj, tako da sta oba prej živela v družinskih razmerah z otroki.
Mislim, da je to zagotovo pomagalo rešiti razlike v mnenjih, ki jih povzročajo kulturne razlike.
Lahko pa si tudi predstavljam, da tam marsikateri zakon propade.
Mislim, da se ni pametno delati, da teh težav ni, bolje jih je prepoznati, potem pa lahko z njimi kaj narediš.
Dejstvo, da imata različna stališča, je morda zato, ker se sami še niste soočili z njimi v svojem odnosu.
Razumem, da ti in tvoja punca ne živita ves čas skupaj.
Vsako leto nekaj mesecev v počitniškem vzdušju preprosto uživa življenje.
Lahko si predstavljam, da sta na roza oblaku in imata samo oči drug za drugega ter uživata drug v drugem.
In tako bi moralo biti v tej fazi vašega življenja.
Če pa ste kdaj stalno skupaj in živite tukaj na Tajskem in se morate ukvarjati z vprašanji vsakdanjega življenja, je to drugo poglavje.
Potem bi morala spoštovati njena stališča, tudi če niso vaša, in poskušati razumeti stališča drug drugega.
Omenil bom nekaj, o katerih na Tajskem razmišljajo drugače kot na zahodu.
Morda se zdaj zdi vse nepomembno, vendar počakajte, da se s tem soočite.
Vzgoja otrok (čas za spanje, skupno sedenje za mizo pri obrokih, spolna vzgoja.}
Ukvarjanje z družinskimi odnosi. (družinski odnos ima tukaj veliko pomembnejšo vlogo kot pri nas.}
Vloga starih staršev v družini. (Mnenje babice je zelo pomembno.)
Kritiziran. (izguba obraza)
Zavzemanje za svoj prav. (strah, da bi nekoga užalili.)
Upoštevanje dogovorov. (Tajski čas.}
O težavah ne razpravlja na hitro. (Če jih ne imenujete, ne obstajajo.)
In še nekaj jih lahko naštejem, o katerih Tajci in Zahodnjaki razmišljajo drugače in so zagotovo lahko vzrok za težave v odnosih.
Leo Bosch.
Ko včasih berem ta in druge klišeje, se sprašujem, ali naj povprečen Nizozemec in povprečen Tajec res prihajata z drugega planeta ali pa moja punca (in jaz?) prihajava s še enega planeta. Edina nesoglasja in konflikte lahko izsledimo v osebnosti in okoliščinah. Moja punca vedno zelo neposredno pove, kaj si želi ali misli, tudi glede mojega obnašanja in dejanj. Na primer, »preveč časa preživiš na internetu« ali »več moraš čistiti« (v manj dobri nizozemščini od tega, ker je tukaj šele šest mesecev). Torej, če naredim kaj narobe, mi takoj jedrnato povedo, kaj delam narobe. Če lahko verjamem številnim bralcem, »Tajci« tega ne morejo tolerirati in ne naredijo ničesar glede tega. Svojo kritiko podajam bolj subtilno (to bo zmogla tudi ona, ko se ji bo povečal besedni zaklad). ljudem, vključno z mojim partnerjem. Prav tako nikoli nisem imel resničnih težav s tem. Kvečjemu godrnjanje, ko rečem “Tudi ti veliko igraš na Facebooku, meni pa ne pustiš toliko uporabljati interneta”. Ampak temu se lahko spet smejimo.
Je tudi točna, dogovor je dogovor in čas je čas. Če bom zamudil, mi bodo povedali. Ko smo na Tajskem in se dogovorimo z nekom, ki potem pride pozno, nam to pove. Če se dobimo ob 10. uri, moraš biti tam ob 10. uri, ko rečem, da je promet morda zastoj v centru Krungthepa, odgovorijo z “vedno zamujajo”. Če (ne)česa želi od mene ali koga drugega, mi bo to sporočila.
Midva (še) nimava otrok, ampak nekaj tajskih prijateljev z otrokom, ki gre tudi pravočasno spat, nisem imela nikoli pripomb. Toda glede na karakter mojega dekleta lahko dopolnim, kar reče, ko vprašam, ali je čas za spanje res čas za spanje. Tudi jemo skupaj za mizo. Sama kot pomanjkljivost priznava, da je imela na Tajskem malo ali nič spolne vzgoje. Ima pa več kritik glede tega, kaj bi lahko bilo boljše ali noro na Tajskem (o politiki, policiji, javnih uslužbencih, …).
Ne, menjave, ki jih je, 80-90% pripisujem njenemu in mojemu karakterju, ostalo skoraj v celoti jezikovnim težavam in morda kakšen odstotek ali 1-2 kulturi. Toda pravih prepirov nismo imeli. Preprosto komuniciramo, razumemo stališča drug drugega (empatija ipd.). Knjige, kot je Thai Fever, mi niso koristile, kar se preprosto skrči na »sočutje z drugimi« in »komunikacijo« ter seznam klišejev o »farangu« in »Tajcu«, ki jih težko povežem s seboj. ali moj partner. Morda pa sva s partnerjem zelo edinstvena. 555
Zdaj moram prekiniti, moja punca pravi, da morava iti ven čez 5 minut. 😉
Prijatelj, leo. Lahko ti dam samo 1 oceno, zaslužiš pa si deset. Tudi jaz sem poročen že osem let in imam 15-letnega (pastorka) sina, ki po moji zaslugi razume obe kulturi.
Na njej je napisana tisoč in ena beseda. Vsa različna mnenja. Ne moremo ugotoviti. Bila je lepa razprava, a vsak okusi po svoje. Tako je življenje in če je drugače ne boš šel ven, ker smo ljudje za to.
Mislim, da težave v odnosih niso veliko povezane s kulturnimi razlikami.
Kako daleč si želite iti v zvezi, kaj imate skupnega, kar je ključ do uspeha.
Koliko porok propade na Nizozemskem in to ne bi imelo nobene zveze s kulturo.
Velik problem je v tem, da po mojem mnenju ljudje danes nimamo veliko dela drug za drugega, vsaka razlika v mnenjih se uporablja za to, da imaš prav.
V razmerju ni pomembno, kdo ima prav, umetnost je ceniti drug drugega.
Torej je večina težav, ki si jih povzročimo sami, tudi težav v odnosih in to je bolj povezano z značajem kot s kulturo.
Dragi Khun-Peter:
Popolnoma se NE STRINJAM s tvojo izjavo [relationship problems@culturebackground]. To si že omenil v svojem pozdravu. Osebno sem po rodu iz Hagenees/moja mati je iz Frizije. Ker sem bil večkrat v njeni vasi, čutim, da že obstajajo kulturne razlike v primerjavi v Haag. Samo poglejte vso pekočo hrano opoldne in še veliko več je razlik / zdaj govorimo samo o Nizozemski.
Dejstvo, če imate tajsko dekle, kot je Farang, ki je vedno številka "skupaj = 3", se začne s tem! 1=family.2=buddha.3=the Farang, za to se moraš kar precej prilagoditi/ali pa biti tako nor na svoje dekle, da skoraj pozabiš nase in s tem imam res veliko težav! In kot je že nekaj napisalo na to izjavo: čez nekaj let se spet slišimo / poglejmo, kaj si mislite o tem!
Gr; Willem Schev…
Spoštovani gospod William,
Še ena neobstoječa predloga, ustvarjena iz lastnih izkušenj. Lastna izkušnja ni prava šablona za »je«. Že 11 let sem poročen s Tajko (ne s "dekletom", nekaj spoštovanja je prav tako) in seveda obstajajo kulturne razlike (tudi v Haagu vam ni treba iti v Frizijo za to ; vzemite Binnenhof in Schilderswijk), vendar je bila izjava, da se temu po mnenju pisca neupravičeno pripisujejo težave v odnosih. Nič številka 3 v naši hiši ali v našem odnosu. Drug drugemu dajemo prostor, ki ga oba potrebujeva v zakonu. To je način, na katerega lahko zakonske zveze med dvema Nizozemcema potekajo gladko. In tako gre tukaj na Tajskem (pri nas). Čigavo dejanje!!
Strinjam se s Petrom, da so težave v odnosih malo ali nič povezane s kulturnimi razlikami, še posebej pa se strinjam z zgornjim komentarjem Roba V.
Osebe in osebnosti oblikujejo številni dejavniki. Morda je najpomembnejša dednost, pa tudi vzgoja, izobrazba, poklic, spol in kulturni vplivi. Vseh teh vplivov ni mogoče ločiti drug od drugega in ni mogoče reči, da so nekatere lastnosti povezane s kulturo. In te lastnosti so razlog za težave v odnosih.
Naj navedem primer. Tajska kultura je v povprečju manj odločna od nizozemske. Nizozemec bo bolj verjetno rekel ne in izrazil svoje neokrnjeno mnenje. Vendar pa je veliko samozavestnih Tajcev (mislim na ministra Chalerma, on ni Tajec, agresiven in samozavesten) in veliko neasertivnih Nizozemcev. Veliko Tajcev je osebnostno zelo podobnih Nizozemcem, in obratno, z osebnimi lastnostmi, ki so včasih neposredno v nasprotju s tem, kar ta kultura predpisuje.
Torej, ko sodite o težavah v odnosih in o vpletenih ljudeh, nima smisla vpletati kulture. Samo poglejte vpletene ljudi, kakšni so in kako komunicirajo drug z drugim. Za trenutek pozabite na to kulturno ozadje. Z nenehnim vnašanjem kulture (»tipične tajske«) motiš dobro komunikacijo, ne gledaš več na osebo, ampak na neko abstraktno idejo, ki je v ozadju, ki verjetno za tega posameznika sploh ne velja.
Kulturne presoje so zabavne v znanstvenih raziskavah in pogovorih, vendar so popolnoma neuporabne za presojo konkretne, individualne situacije med dvema osebama.
Smisel in nesmisel. Videti ste precej opičji, če je vaše stališče zavrnjeno kot neumnost. Torej se stvari segrevajo ali sem edini, ki tako čuti? Možen vzrok: obravnavana tema je tako pomembna za večino na tem forumu. Zakaj? Ker ima veliko nas tajsko dekle, ženo ali bivšo ženo. Vsi smo torej strokovnjaki po izkušnjah oziroma bi morali biti.
Reakcije, ki jih zapišemo, so torej navdihnjene s stvarmi, ki smo jih sami izkusili. Moje stališče je, da so kulturne razlike vzrok za majhne in velike težave v odnosih in je popolnoma v nasprotju s tistimi, ki trdijo nasprotno. Ne pozabite, ne govorim na pamet, ne trosim 'neumnosti', nasprotno. Moje mnenje se je oblikovalo, počasi in vztrajno, skozi lastne izkušnje, izkušnje ljudi okoli mene ... (ali je 20 let dovolj?) Pred kratkim sem imel nekoga na obisku z njegovo novo kitajsko nevesto. Ja, spet iste zgodbe o velikih kulturnih razlikah, ki so povzročale trenja in napetosti...in prosim nehajte trditi, da je to posledica slabe komunikacije. Narobe!, oba govorita angleško na visoki ravni
Zato se težko spopadam s tistimi, ki mimogrede trdijo, da gre le za značaj in univerzalne težave v odnosih.
Z značajskimi razlikami se naučiš spopadati tekom odnosa. Čez čas se tako dobro poznata, da to ni več ovira. Enako je s kulturnimi razlikami. Vendar se pojavljajo redno in prilagoditev zahteva trud in vztrajnost na obeh straneh. V našem primeru se je to dobro izšlo in to želim vsem iz Julie.
Roger
Ko še enkrat preletim vse odgovore, se ne morem znebiti vtisa, da ima vsak svojo predstavo o besedi kultura. To sem že povedal v prejšnjem komentarju. To seveda vodi v neskončno, če ne nesmiselno razpravo.
Kaj pravzaprav je kultura (v kontekstu vedenja) in kako nastane? Kultura ni nič več in/ali manj kot splošno sprejeto vedenje znotraj določene skupnosti. Vedenje pa določajo splošno sprejete norme, vrednote, mnenja, prepričanja itd. znotraj te skupnosti. Skupnost je lahko družina, soseska, mesto, provinca, država, regija ali celina. Kulture imate celo v oddelkih znotraj podjetja ali v samih podjetjih. Pravzaprav že imate Facebook kulturo; ljudje, ki se skoraj ne poznajo, a jih privlačijo določeni pogledi.
Kulture se lahko razvijejo zelo hitro. Vzemimo na primer mladinske kulture. Mladostnike Lonsdala je drug drugega privlačilo določeno (agresivno, rasistično) vedenje. Imeli so svoj jezik in znake; nosila enaka oblačila in imela enako pričesko.
Če se vrnem k izjavi. Popoln nesmisel je seveda domnevati, da so vsi prebivalci našega planeta enaki. No, če ne boste presegli primarnih potreb, kot so jesti, piti in spati, bomo kmalu končali. Mimogrede si upam trditi tudi, da obstajajo »kulturne« vedenjske razlike. Na primer, Vietnamci radi jedo črnega psa, ki ga za to počasi zadavijo. Nisem še videl, da bi to delali mesarji na Nizozemskem. Kitajci uporabljajo žolč iz medvedov, ki so boleče ekstrahirani iz teh živali. Nihče v Vietnamu ali na Kitajskem se temu ne čudi. Kultura ali ne?!
Ljubezen, varnost, naklonjenost tudi zagovorniki te izjave vidijo kot univerzalne. Res je, vsi ga potrebujemo, le način izražanja je lahko zelo različen. Prav gotovo nikoli nisem bil v Pakistanu, Indiji ali Afriki. Tam mlada dekleta še vedno poročajo »iz ljubezni«, nekateri gospodje pa imajo »iz ljubezni« tudi več žena. Zdaj že slišim kričanje gospodov: »To nima nobene zveze z ljubeznijo, varnostjo ali naklonjenostjo!«; to seveda gledano skozi svoja kulturna očala. Vendar je tam normalno in sprejeto. Niti vlada ne naredi nič glede tega! Kultura ali ne?!
Seveda se zgodi, da gredo odnosi med tajskimi damami in zahodnimi gospodi dobro, vendar mi ne morete reči, da ni razlik v normah, vrednotah ali pogledih. Dejstvo, da v nekaterih primerih nikoli ne povzročijo težav, samo pove nekaj o EQ teh ljudi; nič več in nič manj.
Še en lep praktičen primer. Moja žena že več kot 35 let živi in dela na zahodu, od tega velik del na Nizozemskem. Govori nizozemsko, angleško in seveda tajsko. Na Nizozemskem je bil zelo odločen. Morala je, ker je bila menedžerka v multinacionalki. Odkar živiva tukaj, je spet padla v kulturo statusa. Na Nizozemskem je brez težav odgovorila nadrejenemu. Tukaj mora nekdo, ki ima ugled ali visok funkcionar, zelo popestriti, če hoče iz svoje lepe fige spet oditi "staromodna". Ko vprašam, zakaj se včasih tako resignirano odzove, dobim odgovor: "Tako to delajo na Tajskem!"
Skratka, univerzalnega človeka ni. Res imate ljudi, ki so zelo prilagodljivi in se zato lahko hitro prizemljijo povsod. Najdemo jih v vsaki populacijski skupini. Skoraj vse težave v razmerju lahko izvirajo iz razlik v normah, vrednotah, mnenjih ali vedenju. Skoraj vse te stvari narekuje kultura. To je lahko subkultura ali etnično ozadje. Zato je univerzalna neumnost domnevati, da kultura ne vpliva na odnose.
Če dobro premislite, je ta položaj tako lahek kot položaj gospodov, ki vsako težavo obesijo na kulturno obešalnik.
Ta Bacchusova reakcija se najbolj ujema z mojimi izkušnjami v obdobju več kot 35 let življenja v različnih državah. Kaže tudi, da lahko nastanejo različne oblike interakcije med kulturo, podedovano z vzgojo, in kulturo države bivanja. Zaradi tega je vse skupaj še bolj zapleteno in tudi bolj zanimivo.
V 10 letih, ko sem živel s svojo tajsko ženo na Nizozemskem, je njen proces prilagajanja trajal veliko dlje in je bil manj popoln kot njeno prilagajanje v naslednjih 16 letih v ZDA. Tam je hodila v šolo povsem po lastni volji in nato ustanovila lastno podjetje. Tudi slednje je bilo čisto samorazvojno, ker za denar ni bilo potrebno. Nakupe je na koncu urejala povsem samostojno in po potrebi sama odletela čez državo. Ameriška kultura je zelo odprta za prišleke. Mislim, da so bila to zanjo najboljša leta in še vedno občasno govori, kako srečna je bila tam.
Zdaj živimo na Tajskem že 10 let in vedno ostajamo tam večino leta. Spet sva zelo srečna skupaj. Kar sem doživel je, da je moja žena spet postala čisto "tajska". Nekako presenečeno sem tole gledal, vendar sem vesel, da je Bacchus imel podobno izkušnjo. Na Tajskem jo zdaj nagrajuje to, kako jo spoštujejo, ko se Tajci seznanijo z njenim ozadjem in tem, kar je počela in doživela v zadnjih 35 letih.
Tukaj bi rad povedal, da sem imel odlično življenje s tajsko ženo v vseh teh državah in ga še vedno imam. Prepričan sem, da bi mi to z zahodnjaško komaj kdaj uspelo.
Erik, to spoštovanje, o katerem govoriš, tukaj uživa tudi moja žena. Na Tajskem je očitno pridobila povsem drugačen status. Potem ne govorim o financah, saj je njena družina imela in je tukaj dobro, ampak predvsem glede znanja. Z njo se neumestno in neprimerno posvetuje, ko so v naši vasi težave. Enostavno je ne vprašajo za zdravniški nasvet, vendar je to velika razlika.
Zaenkrat se zdi, da imajo tisti, ki glasujejo proti predlogu, prednost pred tistimi, ki se strinjajo. Zdaj se osredotoča na vprašanje: ali kulturne razlike igrajo vlogo pri težavah v odnosih ali pa so to značaji partnerjev? Mnogi se bolj nagibajo k prvemu. To sem tudi trdil. Pravzaprav kulturne razlike igrajo vlogo pri vseh težavah, lahko jih povzročajo, lahko pa jih tudi rešijo.
Tino Kuis skuša izjavo in razpravo vrniti v prvotno načrtovane razsežnosti. Tudi dobra stvar. Tako resnično se potopimo v kulturno-sociološko obravnavo težav med Tajsko in Nizozemsko.
V »konkretni, individualni situaciji med dvema osebama«, kot Tino Kuis bere izjavo, imata narava in značaj zadevnih oseb svojo vlogo. Utripi! Zelo pomembno je, ali ste ustrežljivi in ustrežljivi ali trmasti in trmasti. Misliti, da lahko dokažete, da imate prav tako, da težavo zavrnete kot "tipično tajsko" ali jo pripišete kulturni razliki z drugo osebo, je seveda slepa ulica.
Znaki se razlikujejo. V življenju se boste srečali s številnimi liki. To naredi življenje razburljivo. Karakterji so posledica dednosti, vzgoje in okolja.
Tako naj bo jasno, da se ljudje med seboj razlikujemo na vse načine – in prav to jih povezuje.
Različni liki morajo razkriti svoje različne osebnosti in kulture.
Utripi. Krovni izraz, kot so kulturne razlike, seveda nikoli ne more biti vzrok za težave v odnosih. Vse se vrti okoli posameznika. Empatija in osebnost partnerjev sta bolj odločilna za morebitne težave v odnosu.
Po mojem mnenju se Tajka ne razlikuje bistveno od Nizozemke. Vsaka ženska ali moški si želi ljubezni, razumevanja, spoštovanja in priznanja. Ne glede na državo, v kateri ste bili rojeni.
Dejansko koncept vsebnika nikoli ne more biti vzrok za težave. Če želite rešiti težavo, boste morali znati izolirati in poimenovati vzrok. Ko hočeš zločinca obsoditi, ti ni treba iti na sodišče in potem kričati: "je storil zločin". Tudi koncept zabojnika. Zelo poenostavljeno!
Zakaj obstajajo vede, kot so antropologija, etnografija in demografija? Ker se vsi obnašajo enako, imajo enake potrebe, imajo enake norme in vrednote? Torej ne! Če bi bilo tako, ne bi nastale politične stranke, kot je na primer PVV!
Jasno je, da ljudje kažejo različno vedenje in imajo različne norme in vrednote glede na njihov izvor (= kulturo). Ali ne bi bilo mogoče, da bi določeno deviantno vedenje ali določena deviantna norma ali vrednota lahko bili vzrok za težave v odnosu? Seveda! Priti moraš s čisto drugega planeta, kot si že nekateri mislijo, da to zanikaš.
Hudo kratkovidno je tudi dejstvo, da se Tajke bistveno ne razlikujejo od Nizozemk. Zakaj toliko zahodnih moških išče žensko na daljnem Tajskem? Gre le za videz ali za to, da se tukaj v srednjih letih še vedno lahko zapelješ z 19-letnikom? Dobra osnova za trden odnos!
Lastnosti (=osebnost) človeka sodoloča tudi izvor (in torej kultura). Značaj je torej soodločen z etnično pripadnostjo. Značajske poteze povprečnega Eskima bodo popolnoma drugačne od lastnosti povprečnega Arabca. Empatija je na primer ena takih značajskih lastnosti.
Znanstveno dejstvo je, da obstajajo kulturna vedenja; norme in vrednote; značaj; mnenja – so razlike med skupinami prebivalstva. Očitno je, da lahko to povzroči težave v odnosih med ljudmi različnega izvora. Pravim, da lahko, ker verjetno obstaja na stotine drugih vzrokov za težave v odnosih, ki nimajo nobene zveze z izvorom, kot je agresija.
Da bi razumeli težave, morate znati poimenovati vzroke. Vsebniški koncept kulturnih razlik je zelo obsežen in zato res ni zadosten. Zato je huda kratkovidnost označiti vsako težavo v mešanem razmerju kot tako, pa tudi zanikati, da sploh obstaja.
in Hans,
Super stvar je, da če živimo tukaj in zdaj, ni rutine, ker takrat doživljamo tisto, kar je trenutno in je vsakič novo. Tudi v odnosu.