Več tajskih šal
Tino Kuis je spet prevedel številne tajske šale v nizozemščino.
Prižiganje sveč v templju resnično pomaga
Par brez otrok se posvetuje s spoštovanim menihom. »Oh,« pravi častiti oče, »to je priročno. Kmalu bom obiskal znameniti tempelj v Bangkoku, kjer pogosto prižigajo sveče ženske, ki želijo imeti otroke. Zdi se, da dobro pomaga. Bolje, da ne greš z mano, ker me ne bo 15 let. Prižgal ti bom sveče." Par trikrat počaka meniha in hvaležen odide domov.
Petnajst let pozneje se menih vrne v rodno vas. Spomni se para brez otrok in ju gre pogledat. Najde ducat prepirljivih otrok vseh velikosti, ostali pa samo matere.
»Kje je tvoj mož?« z zanimanjem vpraša menih. "Oh, ta," pravi mati, "včeraj je odšel v Bangkok, da bi upihnil svečke!"
Razumem
Moški pove ženi, da gre s prijatelji za en teden na ribolov v Kanchanaburi. Prosi jo, naj spakira kovček in pripravi torbo z ribiško opremo. "In ne pozabite dodati modre pižame," dodaja.
Teden dni kasneje se moški vrne popolnoma vesel in vesel. Ko ga žena vpraša, kako je bilo, reče: »Sanoek ta želodec želodec. Ujel veliko rib. Zakaj pa ste modro pižamo pozabili spraviti v kovček? Na kar njegova žena: "Dala sem ga v torbo z ribiškimi stvarmi, ker je bil kovček z oblekami popolnoma poln."
Osebje
Starec pri 90 letih se poroči z mlado rožo. Po devetih mesecih gresta skupaj k zdravniku. "Moja žena je noseča." pravi moški.
Zdravnik pogleda oba in nato reče: »Povedal vam bom zgodbo, poslušajte pozorno. Pozabljivi starec se je nekoč odpravil na sprehod v džunglo. Namesto pištole je po nesreči vzel le dežnik. Nenadoma iz grmovja skoči tiger. Cilja z dežnikom in BUM, s prvim strelom tiger pade mrtev.”
»To ne more biti,« pravi starec, »nekdo drug je moral priskočiti na pomoč.«
"No, ja," pravi zdravnik. "Tudi jaz mislim tako."
Še več pomoči
Sveže poročeno dekle se sprehaja s prijateljico. "Kako je zdaj med vama?" vpraša z zanimanjem. "No," deklica odgovori, "pomagala mu bom, da postane milijonar."
»To je v redu, zelo dobro, plemenit cilj,« ga pohvali mož, »toda če smem vprašati, kaj je zdaj?«
"Lahko vprašate," pravi dekle, "zdaj je milijarder."
Mesečna naročnina
Rektor univerze nagovori skupino študentov prvega letnika. Ostro pogleda v sobo.
»Tu imamo dve študentski hiši, eno za študentke in eno za študente. Če žensko ujamejo v moški hiši ali obratno, bo prva kršitev povzročila globo 500 bahtov, drugič 1000 bahtov in tretja 1500 bahtov. Razumem? Ali obstajajo vprašanja?"
Mladenič vstane. »Khaocai, khraphom, acaan. A ni mesečne naročnine?"
Prejšnji teden je moj mož umrl. Skupaj sva že od leta 1951. Ob njegovi smrtni postelji je mojih šest otrok naredilo vse, da bi bil njegov odhod prijetnejši. Na neki točki moj najstarejši sin vpraša: "Oči, te lahko lepo obrijem?" Na kar moj vedno šaljivi mož odgovori: "Ne, stari, ne sekiraj se, pogrebnik bo to naredil kasneje."
Še ena stvar:
Dekle povabi svojega fanta na večerjo z njenimi starši v petek zvečer. Ker je to kar velik korak, dekle napove, da želi po tem iti ven z njim in se nato prvič ljubiti z njim. Fant je strašno srečen, vendar še nikoli ni spal z dekletom. Zato gre v lekarno po kondome. Farmacevt je zelo ustrežljiv in fantu eno uro pripoveduje vse o seksu in kondomih. Farmacevtka na blagajni vpraša, ali fant želi paket treh, desetih ali dvajsetih. Fant želi paket po XNUMX kosov, saj je to prvič in bo nekaj časa zaposlen. Tisti večer deček pride v hišo staršev in deklica odpre vrata. Zelo je navdušena in takoj gredo k mizi. Fant takoj predlaga molitev in sede s sklonjeno glavo. Še po desetih minutah. Po dvajsetih minutah sedenja s sklonjeno glavo se dekle nagne in reče: "Nisem vedela, da si tako veren!" Fant odgovori: "Nikoli nisem vedel, da je tvoj oče farmacevt!"
Ne razumem modre pižame
To je bila njegova pižama za nedeljski večer.
Na ribolov sploh ni šel, sicer bi modra pižama videla v ribiškem boksu.
Tisti teden torej sploh ni šel na ribolov in on (in prijatelji?) je verjetno naredil nekaj, za kar njegova žena ne bi smela vedeti.
Lepa šala Theo.
Škoda Theo, zavzemi mesto človeka v zgodbi, spremljaj dogodke in vse boš narobe razumel. Ta ženska je imela ribiča dobro na trnku. Lepa šala Martin.
NicoB
Moški, star 90 let, se želi poročiti s prelepo 20-letno Tajko. Menih pravi; "Ampak dragi človek, pri tvojih letih se moraš še poročiti ..." "Ja," moški odgovori, "čakal sem, da so otroci umrli."
geweldig !!!
Še ena lepa: v Koratu v hotelski restavraciji:
Imate vino? Hočem ček
vrnjeno: Da, ne imam da
Naše vprašanje imate vino da ali ne?
odgovor:
ne, ja
Sledil je pogovor v Bangkoku v On Nhutu v restavraciji. Pogovor z Angležem
Ste iz Združenega kraljestva? (izgovarja joe kai
Odgovor:
ja, kako veš da sem gej?
Če vprašate "nimate vina?" (ker morda ni bilo na kartici) je še nekaj logike v odgovoru.
Potem prvi da pomeni, da je sklep, da vina ni, pravilen.
"Brez" je torej zanikanje vina.
Zadnji da ponovno potrjuje vaš sklep oziroma "ne imam".
»Ne« pri drugem vprašanju je lahko tudi negacija »da sem«.
Tajski da in ne je bolje prevesti s pravilno in nepravilno.
To da in ne ustvarja zmedo z negativnim vprašanjem.
Nimate vina?
Da (vaša domneva je pravilna, res nimam vina)
Ne (motiš se, imam vino)
prav zares
je pozitivna potrditev negativnega vprašanja.
po moje čisto prav
Bart
ja, nimamo banan....
Mislim, da je šala o milijarderju bolj zabavna z nekoliko spremenjenim zadnjim delom šale:
Namesto:
citat "To je v redu, zelo dobro, plemenit cilj," pohvali moški, "ampak če smem vprašati, kaj je on zdaj?"
"To lahko vprašate," pravi dekle, "zdaj je milijarder." brez citata
Mislim, da je bolj zabavno reči:
¨To je plemenit cilj, a zelo težko izvedljiv!« pravi moški. ¨No, sploh ni težko¨, pravi dekle, ¨zdaj je milijarder,¨
Ko smo že pri tem: 'milijarder' ni nizozemska beseda 😉
….ja, in napačna beseda. "Milijarder" mora biti "milijarder".
Hvala Tino za ta lep intermezzo.