ਖੰਡੀ ਟਾਪੂ 'ਤੇ ਉਤਰਿਆ: ਖਜੂਰ ਦੇ ਰੁੱਖਾਂ ਦੀ ਛਾਂ

ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਥਰੋਟਲ ਦਿਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਟਾਪ 'ਤੇ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਗੜਬੜ ਨਾਲ ਪਲਟ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਫਿਰ ਦੁਖ ਪੂਰਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਚਲੋ, ਬਾਰਿਸ਼ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸੜਕ ਤਿਲਕਣ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਪਹਾੜ ਦੇ ਇੱਕ ਉੱਚੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹਨਾ ਹੈ, ਸੜਕ ਰੇਤ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਕੁਝ ਔਖੇ ਮੋੜ ਹਨ ਅਤੇ ਛੇਕ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ।

ਕਬਾੜ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਮੇਰਾ ਸਕੂਟਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਭੱਜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ… ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਜਾਂ ਮੌਤ ਲਈ, ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ।

ਇੱਕ ਭਰੇ ਹੋਏ ਬੈਕਪੈਕ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਦੋ ਬੈਗ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਬਿੱਲੀ ਜੂਟਜੇ ਸਕੂਟਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ ਗੁਲਾਬੀ ਪਲਾਸਟਿਕ ਦੀ ਟੋਕਰੀ ਵਿੱਚ ਚੀਕ ਰਹੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ 125 ਸੀਸੀ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਪੀਡ ਨਾਲ ਪਹਾੜ 'ਤੇ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਸਾਰੇ ਸਟਾਪਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਪਏਗਾ। ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਿੱਲੀ ਵਾਲੀ ਟੋਕਰੀ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਉੱਥੇ ਹਾਂ, ਰੁਕੋ ਨਾ, ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ, ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ।

ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਭੱਜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਘਰ ਪਹੁੰਚਿਆ।

ਘਰ ਪਹਾੜ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੈ.

ਬਾਲਕੋਨੀ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਪਾਮ ਦੇ ਦਰੱਖਤਾਂ ਨੂੰ ਗਿਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਰਸਤੇ ਹਰੇ ਕੰਬਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਹਾਂ, ਇੱਥੇ ਆਰਾਮ ਹੈ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਆਰਾਮ। ਬਿਲਕੁਲ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਲੋੜ ਹੈ।
ਮੈਂ ਸਮਾਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਬਿੱਲੀ ਨੂੰ ਗੁਲਾਬੀ ਟੋਕਰੀ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦਿਓ, ਮੇਰਾ ਲੈਪਟਾਪ ਫੜੋ, ਇਸਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹੋ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕਿਤਾਬ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਹੁਣ!

ਲਗਭਗ 3 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁੱਕ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸੰਸਾਧਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਹੈ.

ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਨਾਲ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਖੁਰਕ ਹੈ। ਮੈਰਰ ... ਇਸ ਨਾਲ ਬੁਝਾਰਤ ਨਾ ਕਰੋ! ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਤੱਕ.

ਜਦੋਂ ਕੱਚੀ ਹਕੀਕਤ ਸਾਹਮਣੇ ਆਈ ਕਿ ਇਹ ਛਾਲੇ ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਪਤਲੀ ਹੈ।

ਇਹ ਇੱਕ ਧੁੱਪ ਵਾਲਾ ਦਿਨ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਝੂਲੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਗੁਆਂਢੀ ਦੇ ਘਰ ਵੱਲ ਤੁਰਦਾ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਉੱਥੇ 3,5 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਰਹਿ ਰਹੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਰੂਜ਼ ਜਿੰਨੀ ਜਵਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਰੱਥ ਹੈ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਿਜੀ ਹੈ ਅਤੇ ਘੱਟ ਹੀ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਛੱਤ 'ਤੇ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਜਾਂ ਬੀਅਰ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਚਾਨਕ ਸੁੰਦਰ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਮਹਿਮਾਨ ਨੂੰ ਨਮਸਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਗੁਆਂਢੀ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਔਨਲਾਈਨ ਕੰਮ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਨਹੀਂ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਓ ਮਿਲ ਕੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੀਏ। ਕਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਦੇਰ ਖੜਕਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਲੱਤ ਮਾਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਝਟਕਾ ਸਾਨੂੰ ਉਡੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ;

ਉਹ ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਅਚਾਨਕ ਮੇਰੀ ਛਾਲੇ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਜ਼ੇ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਦੁੱਖ ਦੇ ਖੂਹ ਉੱਠ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਇੰਨਾ ਤੀਬਰ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੌਤ ਇੰਨੀ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਲਈ ਸੋਗ, ਕੁੱਕ ਲਈ ਸੋਗ, ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦਾ ਸੋਗ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ. ਮੈਂ ਸਖ਼ਤ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਰਾਹਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਹਾਰਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ.

ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ।

ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਘਰੋਂ ਨਿਕਲਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਘਰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਪਲ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭਿਆ ਸੀ।

ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਜਾਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਹਿਲਾਓ, ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ. ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਇੱਕ ਬੈਕਪੈਕ ਲਿਆਓ। ਬਿੱਲੀ ਟੋਕਰੀ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਵੀ ਹੈ, ਬੇਸ਼ੱਕ ਸੋਚਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ 10 ਸਕੂਟਰ ਮਿੰਟ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਸੀਕ੍ਰੇਟ ਪਹਾੜ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਉੱਥੇ ਰੌਬਿਨ ਨੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਘਰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਈ ਹੈ; “ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਮਾਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ”।

ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਘਰ ਲਈ ਘਰੋਂ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਘਬਰਾਹਟ ਦੂਰ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਸੁੰਦਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਮੈਨੂੰ ਰੁਕਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਭਰਮਾ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਘਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਰੂਜ਼ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਲਈ ਉੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈ। Soooo, ਮੁੜ ਸਾਰੀ ਗੜਬੜ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਹੁਣ, ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ਾਂਤ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਮਿਲੇ ਸਾਰੇ ਸਮਰਥਨ ਲਈ ਵੀ।
ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਥਾਈ ਮਕਾਨ ਮਾਲਕਣ ਨੇ ਇੱਕ ਸਮਾਰੋਹ ਲਈ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਨੂੰ ਭੇਜਿਆ। ਉਸਨੇ ਉਸਦੀ ਝੌਂਪੜੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਰਸਮਾਂ ਨਿਭਾਈਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਅਗਲੇ ਜਨਮ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਵੇ। ਰੂਜ਼ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਰੋਹ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ। ਸਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਧੀ ਦੀ ਮੌਤ ਪਲਮਨਰੀ ਐਂਬੋਲਿਜ਼ਮ ਨਾਲ ਹੋਈ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਾਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਰੱਖਿਆ ਕੀਤੀ, ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ, ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਕੰਨ, ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਸਮਰਥਨ, ਨੇੜੇ ਅਤੇ ਦੂਰ, ਕਿਸੇ ਅਚਾਨਕ ਕੋਨੇ ਤੋਂ ਸਮਰਥਨ.

ਅਸਲ ਵਿੱਚ 3 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਟੁਕੜੇ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕਾਰਵਾਈ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਹੈ ...