ਕਮਾਨ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ (ਭਾਗ 25)

ਜੌਹਨ ਵਿਟਨਬਰਗ ਥਾਈਲੈਂਡ ਅਤੇ ਇਸ ਖੇਤਰ ਦੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਲਘੂ ਕਹਾਣੀ ਸੰਗ੍ਰਹਿ 'ਦ ਬੋਅ ਕੈਨਟ ਐਵੇਨਿਊ ਰਿਲੈਕਸ' (2007) ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜੋਹਨ ਲਈ ਦਰਦ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਦੂਰ ਇੱਕ ਉਡਾਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਅਰਥ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਬੁੱਧ ਧਰਮ ਇੱਕ ਲੰਘਣਯੋਗ ਮਾਰਗ ਬਣ ਗਿਆ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਬਲੌਗ 'ਤੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ

ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਡੂੰਘੀ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਾਟ ਉਮੌਂਗ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੈਨੇਡੀਅਨ ਦੋਸਤ ਬਿਲ ਨੂੰ ਅੱਜ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਵਜੋਂ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪੱਚੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤੀਜਾ ਗੋਰਾ ਆਦਮੀ। ਉਹ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਸੁਆਗਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵੀਚਾਈ (ਉਹ ਸੰਨਿਆਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ) ਪ੍ਰੋਟੋਕੋਲ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੈਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਬਿੱਲ ਮੇਰੇ ਆਰਡੀਨੇਸ਼ਨ 'ਤੇ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਜ਼ ਬਦਲ ਗਏ ਹਨ। ਵੈਨਕੂਵਰ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਨਾਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਇਸ ਸਮਾਜ ਸੇਵਕ ਲਈ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਗਮਨ 'ਤੇ ਉਸ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਸੇ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਵਿਖਾਈ ਦੇ ਨਾਲ ਚਮਕਦਾਰ ਕੇਂਦਰ ਵਜੋਂ.

ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੋਂਗਸਰਮ ਵਿੱਚ ਦੌੜਦਾ ਹਾਂ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਨਿੱਘੇ ਪੱਛਮੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਮੇਰਾ ਗੁਰੂ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸੁੰਦਰ ਔਰਤ ਦੇ ਬਦਲੇ ਆਪਣੀ ਸੰਨਿਆਸੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਟੰਗ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੀ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੁੱਧ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਬੋਲਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਰਦ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਬੰਧਕ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਹ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵਰਗੀ ਅਨੰਦ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਗੀਤਸਰਮ ਹੁਣ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਇੱਕ ਰੀਅਲ ਅਸਟੇਟ ਡੀਲਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਆਉਣਾ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਘੱਟ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਬਿਲ ਨੇ ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਘਰ ਖਰੀਦਿਆ ਹੈ। ਬਿਲ ਦੀ ਥਾਈ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੇਰਾ ਨਿੱਘਾ ਸੁਆਗਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਆਉਣਾ ਬਿਲ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮੀਲਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਘੱਟ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰਣਾਇਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਰਡੀਨੇਸ਼ਨ ਸਮਾਰੋਹ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਾਲਮੇਲ ਵੱਲ ਵਧਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਇਸ ਨੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਸਮਾਰੋਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਫੋਟੋ ਬਚੀ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਰਵਾਇਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਮੰਦਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਨਵੇਂ ਸੰਨਿਆਸੀ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਇਕੱਲੀ ਕਿਸਮਤ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਿਲ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੋਗਾ ਪਾਉਣਾ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸੁਹਾਵਣਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਕਸਤ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ - ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਸੀ - ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੰਦਰ ਕੰਪਲੈਕਸ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਪਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬਿਲ ਦੇ ਘਰ ਨੂੰ ਸੁਹਾਵਣਾ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਜਾ ਸਕਾਂ।

ਮੈਂ ਕੁਝ ਵਾਧੂ ਗੱਦਿਆਂ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਕੁਰਸੀ ਲੱਭਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਝਾੜੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਅਬੋਟ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗੰਧਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਬਿਲ ਦੇ ਘਰ ਤੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

ਕਾਫ਼ੀ ਸਥਾਪਿਤ, ਅਸੀਂ ਆਰਡੀਨੇਸ਼ਨ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਚਮਕਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਭਿਕਸ਼ੂ ਬਣਨ ਦਾ ਮੇਰਾ ਫੈਸਲਾ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਖੂਬਸੂਰਤ ਫੈਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੋਧੀ ਹੋਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਧਾਰੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦਇਆ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਕੇਂਦਰੀ ਸਥਾਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੀਮਤੀ ਦੋਸਤ ਹੈਰੀ ਪੋਰਬੋ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: "ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤਕ ਵਜੋਂ ਵਰਤਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।"

ਇੱਕ ਦਿਲ ਜੋ ਬਹੁਤ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਰਹੇਗਾ

ਬਿਲ ਅਤੇ ਵੀਚਾਈ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਵਾਟ ਉਮੌਂਗ ਜੂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਹੁਣ ਫੈਸ਼ਨੇਬਲ ਐਨਕਾਂ ਵਾਲਾ ਭਿਕਸ਼ੂ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਇਕ ਗਤੀਹੀਣ ਚੁੱਪ ਵਿਚ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਲੀਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ.

ਜੂ ਦੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ। ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਅਜੇ ਵੀ ਯਾਦ ਹਨ। ਮੈਂ ਤੇਜ਼ ਬੁੱਧੀ ਵਾਲਾ, ਅੰਦੋਲਨ ਅਤੇ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਤਾਰੀਫ਼ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਸੰਗਤ ਵਿਚ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਕਿਰਦਾਰ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ। ਪਰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਉਹ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਫਿਰ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਏ। ਅੱਖਰ ਅਕਸਰ ਇੱਛਾ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਮੋਟੇ ਪੱਥਰ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਮੁਲਾਇਮ ਪਾਲਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਸਾਰੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਅਤੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਜੂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬੈਂਕਾਕ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਗਿਆ।

ਇੱਕ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਪਾਇਲਟ ਦੁਆਰਾ ਅਚਾਨਕ, ਸਖ਼ਤ ਲੈਂਡਿੰਗ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਤੋਹਫ਼ੇ ਖਰੀਦਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਤਰੀਕਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕੀਮਤ ਦਾ ਪਤਾ ਹੈ। ਸਮਾਂ ਹੁਣ ਖਤਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਲਕ ਝਪਕਦਿਆਂ ਮੈਂ ਹਾਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਹਾਜ਼ ਬੱਸ ਬਣ ਗਏ ਹਨ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਟਿਕਟ ਖਰੀਦਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦਾ ਹਾਂ ਅੰਦਰ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

ਪਰ ਜੈਟ ਲੈਗ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ, ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਰ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਲਈ ਸੌਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਜਨ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਮ ਵਾਂਗ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਪਾਮੇਲਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ, ਅਡੋਨਿਸ ਲੈਕਸ ਦੁਆਰਾ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਚੁੱਕਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਬ੍ਰੋਨੋਵੋ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਗੱਡੀ ਚਲਾ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਫਿੱਕੇ ਚੂਹੇ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਪਿਆ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਕੀਤਾ" ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਔਰਤ ਦੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਫੜ ਲਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੁਆਰਾ ਮੈਂ ਦੇਣਾ ਸਿੱਖਿਆ। ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਉਲਟੀ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 12 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ੈਂਪੇਨ 'ਤੇ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀ ਕੇ ਘਰ ਆਇਆ ਸੀ।

ਮਾਰੀਆ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸਹੁਰਿਆਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਮਗਰਮੱਛ ਦੇ ਹੰਝੂ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮੁੱਖ ਆਦਮੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਰੱਦੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਸਸਕਾਰ ਲਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣ ਲਈ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਹੈ ਮਾਂ ਦਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਬੇ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ। ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਓਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਭੈਣ, ਭਤੀਜੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਹੱਸਮੁੱਖ ਮੂਡ ਅਤੇ ਆਮ ਡੱਚ ਸਿੱਧੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ ਵਾਲੇ ਵਾਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਸਨੂੰ ਨਰਸਿੰਗ ਸਟਾਫ ਦੁਆਰਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੱਖ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਸੌਂਦੀ ਹੈ, ਉਸਦਾ ਦਿਲ ਦੁਬਾਰਾ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਧੜਕਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਹਨ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਿੰਨਾਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ। ਅਸੀਂ ਚਾਰੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਟੁੱਟ ਹੈ। ਹਰ ਇੱਕ ਦਾ ਆਪਣਾ ਖਾਸ ਕਿਰਦਾਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ. ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੀ ਰੇਡੀਏਟ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇਣੀ. ਇਹ ਤਿੰਨ ਔਰਤਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਦਾਗ ਦੀ ਮਾਲਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਪਰ ਹੁਣ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਦਿਲ ਹੈ, ਜੋ ਆਮ ਵਾਂਗ ਧੜਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਰਹੇਗਾ।

ਸਦੀਵੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ

ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਉਸਦੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਲਿਵਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਬੇਅੰਤ ਚਾਹ ਪੀਂਦੇ ਹੋਏ, ਬਾਹਰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਹਨੇਰੇ ਬੱਦਲ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਰਿਸ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਬੂੰਦ ਮੇਰੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧੁੱਪ ਵਾਲੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੀ ਹੈ। “ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਏਸ਼ੀਆ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣੋ; ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੋਇਆ।" ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਇਹ ਖ਼ੂਬਸੂਰਤ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲ਼ਿਆਂ ਦੇ ਕੰਨਾਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਏ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੂੰ ਰੱਬ ਦੇ ਬਚਨ ਵਾਂਗ ਹੇਠਾਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ, ਸਜ਼ਾ ਪੂਰੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਜਹਾਜ਼ ਦੀ ਟਿਕਟ ਲਈ ਟਰੈਵਲ ਏਜੰਸੀ ਕੋਲ ਭੱਜਿਆ।

ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਥਾਈਲੈਂਡ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਉਸ ਸਦੀਵੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖੋਜ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਚਮਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

- ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇਗਾ -