כוס נוחות נחמדה

כמו רבים מכם, אני שותה קפה נלהב.
תן לי כוס שחור נוזלי בבוקר, ואפילו לגשם ההולנדי שיורד בדליים יהיה קצה זהוב.
כוס טרייה טעימה של שעועית ריחנית וטחונה ביתית, רצוי שנבחרה ביד מהרמה הקולומביאנית.
גן עדן עלי אדמות.

שום דבר יותר מדי סוכר, שום דבר יותר מדי חלב.
טהור, כמו שקפה היה אמור להיות פעם. לפני שגדודי 'מומחי קפה' מתחו אצבעות לעבר משהו שבכל מקרה לא ניתן לשפר.
בכל סופרמרקט המדפים מלאים באנסי קפה נבחרים. קרם קפה, סירופ קפה ולא לשכוח קרמי קפה. האבקות המוזרות הרבות שמתיימרות להפוך את הקפה שלך לחלק וקרם אפילו יותר.
רך יותר? קרמי יותר? קפה צריך להכות בך במלוא עוצמת הארומה שלו, מבלי להיות מושקה בכל מיני האבקות ממשהו שהגיע פעם מפרה.

סוכר סלק, סוכר קנים ואחיו הכימי אספרטיים פוגעים גם בשתיין בעל כוונות טובות שרוצה להישאר טהרני.
ממתקים, המומלצים על ידי גורואים לירידה במשקל ועוקביהם השומנים, מושקים במהירות לזהב שחור.
תוצאה: אם אתם מחפשים כוס חומר ניקוי לכל מטרה משנה רעה, בתקווה לגלות כמה תווים קלים של מין זכוכית ורמז של אקמול בטעם לוואי, התוספת הזו בהחלט מומלצת.

או מה לגבי סירופ קפה.
טעות נוזלית, שלדעתי, לאחר המצאת הסכו"ם התאילנדי מפלדה יבשה, תופסת מקום שני מכובד בקטגוריית 'חברי הגלגל המרובע'.
חומר מתוק מאוד שנותן לקפה מדם מלא ארומה של אגוזי לוז, אז כדאי לדלל צנצנת דואו-פנוטי במים חמים.
האם אני שומע בריסטה מקלל שם?

בתור חובב קפה, אתה לא בטוח בשום מקום.
כי כשאתה מבקר, הידוע כשתיין שחור ידוע לשמצה, הם מגישים קפה טהור. אבל נעשה בשיתוף פעולה עם המלכודת הנוספת ההיא בארץ הקפה: תרמיל הקפה.
האחרון עומד בשמו, כי הוא כיפה.
ראש הקצף הנחמד מלמעלה נראה מאוד מקצועי, אבל לגימה לאחר מכן אתה יודע בדיוק היכן השאיר המכולת הגדול את הקציר האחרון שלו של הרוסטה המטופשת.

אפילו בבית, אני נשאר קול בוכה במדבר ערביקה.
כי גברת אוי מאשימה אותי, לא לגמרי שלא בצדק, שאני סנוב קפה שמגזים בבכי שלו. היא גם אוהבת לשתות ספל של תמצית מיידית ממותג משלו מאוד לא ברור, זמין רק במדף התחתון של המבצע המקומי.
לאחר מכן היא מצליחה להחמיר את הידבקות החך על ידי הוספת שני גושים של עששת וכמה כפיות של פנקס כתוש.
ברור לחמותי התאילנדית הייתה יד בזה. כי בכל אותן שנים של חופשות תאילנדיות ביליתי איתה, מעולם לא יכולתי לתפוס את האדם הקטן משתמש בקפה כדי להכין קפה.

הניסיונות לגרום לה ליהנות מקפה טוב, גם ללא תוספת של תוספים, נכשלו בגלל בלוטות הטעם התאילנדיות החד-צדדיות שלה.
פעם הצלחתי לשים את ידי על Blue Mountain Coffee מג'מייקה. צוף האלים, ויקר לא פחות. זה לא עזר. לאחר לגימה אחת גזר דינה: מר!
היא מיהרה לדחוף את האבקה והסוכר בחזרה למצב פול, ואחרי שהקפה הגיע לבינוניות הרצויה, היא יכלה לשתות אותו בראש שקט.

דלל את Chateau Pétrus עם 7-up עד שתקבל יין דם אחות אומנה, לזה זה הכי דומה.
פרט מעניין: זו אותה אישה שרוצה לתקוף אותי עם המערוך כשאני מבקשת קורטוב של מגי בלי לטעום קודם את המרק הביתי שלה.

אבל דברים תמיד יכולים להיות גרועים יותר בעמק הארצי הזה של דמעות הקפה.
וזה מתייחס ל'קפה' שזורם מהמכונה בעבודה שלי. בוצה שאי אפשר לתאר בעט.
כל חוואי קפה סימפטי שקשור לזה ירה לעצמו (אחרי שקרא בקול רם לדואו אגברטס) שעועית כחולה בראשו במקום.
החומר משאיר את מה שגברת אוי מתכוונת ב'כוס קפה נחמדה', ללא סיכוי בתחרות על המבשלה הכי שלפוחית ​​בכל הזמנים. נוזל שהעניק לרבים שתיינים תמימים צמרמורת וחזיונות של בלאק מאגיה כמורה לקנטינה.
אם המשקה הזה יוגש אי פעם בארוחת גרדום, המחשבה הראשונה של הנידון תהיה שההוצאה להורג כבר החלה.

פעם אחת, במהלך עבודת ניקיון, ראיתי את החלק הפנימי של מכונת התופת האמורה.
שורה של מיכלי פלסטיק המכילים הרבה אבקות מעורפלות, ומספיק צינורות כדי לגרום למחלקת נמרץ של בית חולים לבכות. עם זאת, בשום מקום לא יכולתי לזהות אפילו זכר לקפה אמיתי.
פרנקנשטיין הנשלט על ידי מחשב משתעל הרבה וריאציות שונות של הרעל שלו, כולן מגעילות באותה מידה.
שחור, לאטה, אספרסו, קפוצ'ינו, הרשימה עוד ארוכה.

הקפוצ'ינו הוא עדיין הטוב ביותר לשתות לדברי עמיתים. רבים מהם סיימו בהצטיינות את תחום שיטוח הטעם. הם מתכוונים שעל ידי הוספת מטענים של אבקה, סוכר ושכבת תוספת מוקצפת, החושים שלך חושבים לשנייה וחצי שיש לך עסק עם קפוצ'ינו אמיתי.
טריק קסם כימי שהנס קלוק היה רוצה שיהיה ברפרטואר שלו.

מבחינת אספרסו, זה אומר שהמכונה פשוט נותנת פחות מים לקפה שחור, מה שגם מקרב את השותה הרבה יותר לסיכון של ניקוב בדופן הקיבה. עמיתים גורשו שהשתמשו במילה 'עבודה יתרה' לאחר שתיית הגרסה הזו. סצנות איומות, בואו נודה בזה. בהלה כללית, שלאחריה היה צריך לחטא את כל המחלקה בכדורי הרגעה.

פעם ראיתי את אותו סוג של כאוס עצבני בבוקר שבו מכונת הקפה התקלקלה.
יום שחור בארץ עובדי המדינה.
הרוסים, אנשים התאספו סביב המפלצת המתה, בתקווה שעל ידי ניעור המפלצת יחד היא עדיין תירוק את כוסות האומללות שלה.
השימוש בפטיש כדי לתקן את האייפון שלך מסתכם כנראה באותו דבר.
זה לא עבד, ופה ושם היו איומים בפגיעה גופנית במכונאי שהמתין.
בלי זריקת הבוקר שלהם של פיפט מי תעלה, אנשים סוף סוף הלכו לעבודה רוטנים ומעט טראומטיים.

השאלה הדוחקת נותרה מדוע רבים כל כך רוצים להתחיל את היום עם טעם של גומי שרוף על הלשון.
אני חושב שמצאתי את התשובה הנכונה לזה.

זה למעשה בחינם.
ואם צריך להיות אריח עם אמירה על קיר המזנון, לדעת רבים, זה זה:
'אל תקנה,
מה שהבוס מציע לך בחינם!'

אנחנו אומה של מכולת צרות אופקים ומלקקי בולים. שביום שהחמצן יועמס, (להסתכל על עדשות המשקפיים כדי לא לשחוק אותן) יכחיל. אז אנחנו אף פעם לא מסרבים קפה חינם, לא משנה כמה גרוע.
למרות שהשיער על הראש שלך נמשך יותר פנימה אחרי כל לגימה.

עובדה כל כך עצובה שזה כמעט מכניס אותך לדיכאון.
התרופה הטובה ביותר נגד זה?
ניחשת את זה.