થાઈલેન્ડમાં એક છત નીચે તમારી સાસુ સાથે?
નેધરલેન્ડ્સમાં, પરિવારો મુખ્યત્વે એક-પારિવારિક ઘરોમાં રહે છે, જે વ્યક્તિવાદી કુટુંબ વ્યવસ્થા વિશેના આપણા વિચારો સાથે બંધબેસે છે. સામાન્ય રીતે, અમે પરિવારને, ખાસ કરીને માતાપિતાને ટેકો આપવા માંગીએ છીએ, અને અમે એકબીજાની એકદમ નજીક રહેવા માંગીએ છીએ, પરંતુ અમે ખાસ કરીને એકબીજાના હોઠ પર રહેવા માંગતા નથી.
સાવધાનીપૂર્વક, બેલ્જિયમ અને જર્મની જેવા અન્ય યુરોપીયન દેશોના ઉદાહરણને અનુસરીને, નેધરલેન્ડ્સ પ્રમાણમાં નવા આવાસ માટે ગરમ થઈ રહ્યું હોય તેવું લાગે છે, જેમાં લોકો પરિવારના કેટલાક સભ્યો સાથે ડબલ હાઉસ વહેંચે છે. તેને મલ્ટી જનરેશન હાઉસ અથવા કાંગારૂ હાઉસ કહેવામાં આવે છે. કાંગારૂ હાઉસ એ એક જોડતા દરવાજા સાથેનું ડબલ હાઉસ છે જે ઘરોને જોડે છે, પરંતુ દરેકનું પોતાનું પ્રવેશદ્વાર અને તેનું પોતાનું પોસ્ટલ સરનામું છે.
મેં આ વિશેનો એક રસપ્રદ લેખ Algemeen Dagblad માં વાંચ્યો છે, જે તમે આ લિંક પર વાંચી શકો છો: www.ad.nl/
તે પહેલા કેવું હતું
મેં આ લેખ વિશે વિચાર્યું કારણ કે હું પણ તે સંદર્ભમાં એક વ્યક્તિવાદી છું. મારા શ્રેષ્ઠ માતા-પિતા હતા અને મારા સાસરિયાઓ પણ શ્રેષ્ઠ લોકો હતા, પરંતુ સદનસીબે અમે એકબીજાથી દૂર રહેતા હતા. નિયમિત રીતે - અને સમય જતાં તે નિયમિતપણે ઓછું થતું ગયું - હું અને મારી પત્ની મુલાકાત લેતા હતા, પરંતુ થોડા દિવસો પછી અમે અમારા પોતાના માળામાં પાછા ફરવાથી ખુશ હતા. કાંગારૂ ઘર? મારે તેના વિશે વિચારવું જોઈએ નહીં!
હવે થાઈલેન્ડમાં
થાઇલેન્ડમાં તે આશ્ચર્યજનક નથી કે સમગ્ર પરિવારો તેમના પરિવારો સાથે એકબીજાની ખૂબ નજીક રહે છે. મારા સાસરિયાઓ ઈસાનના એક ગામમાં રહેતા હતા અને ત્યાંના લોકો કાંગારુ ઘરથી બહુ પરિચિત નથી, પરંતુ ગામમાં હજુ પણ સંબંધીઓ માટે ઘર તરીકે સ્વ-નિર્મિત કોઠારમાં રહેવું અથવા રહેવાનું સામાન્ય છે. યાર્ડ
અમારા સંબંધની શરૂઆતમાં મેં મારા સાસરિયાઓ માટે નવા ઘરના બાંધકામ માટે ચૂકવણી કરી હતી અને તે ઘરમાં મારી પત્ની અને મારા માટે શૌચાલય અને શાવર સાથેનો એક અલગ બેડરૂમ બનાવવામાં આવ્યો હતો. તે મારો વિચાર ન હતો, પરંતુ મારી પત્નીએ ત્યારે વિચાર્યું કે હું કદાચ ગામમાં સ્થાયી થવા માંગુ છું અને હજુ પણ પશ્ચિમી આરામ સાથે રહેવા માંગુ છું.
મેં તેની સાથે વાત કરી, તેણે મને દેશના રહેવાસી તરીકે જોયો ન હતો અને મારી પત્નીને હવે ખાતરી થઈ ગઈ છે કે અમારા પુત્ર માટે સારું શાળા શિક્ષણ મેળવવા માટે - પટાયામાં રહેવું વધુ સારું છે.
કોઇ વાંધો નહી
મારા સાસુ હવે ગામમાં તેમના ઘરે એકલા રહે છે. ત્રણેય બાળકો બહાર નીકળી ગયા છે અને હવે પટાયામાં એકબીજાની નજીક રહે છે. મેં સૂચવ્યું કે તે પણ હવે અહીં આવે, અમારા મોટા ઘરમાં તેના માટે પૂરતી જગ્યા છે. મને તેની સામે કોઈ વાંધો ન હોત, પણ હવે મારી પત્ની છે જે તેના વિશે કંઈપણ જાણવા માંગતી નથી, કારણ કે તેણીને હજી પણ માતા બનવાનો ડર છે, "માતાની ઇચ્છા કાયદો છે," તે નથી? મારી સાસુ પણ ઉત્સાહથી દૂર છે, ગામમાં તેના મિત્રો અને પરિચિતો છે અને પટાયા જેવા મોટા શહેરમાં રહેવાથી તેણી એકલતા અનુભવશે અને તે ધીમે ધીમે પરંતુ ચોક્કસ નિસ્તેજ થશે. તેથી સારો વિચાર નથી!
વાચક પ્રશ્ન: તમારા વિશે શું? શું તમે તમારા જીવનસાથીના પરિવાર સાથે ગ્રામીણ થાઈલેન્ડમાં રહો છો? જો તે (હજુ સુધી) કેસ નથી, તો તમને તે ગમશે કે નહીં?
હું પ્રામાણિકપણે કહીશ કે જે પરિવાર આખો દિવસ તમારા ઘરની આસપાસ લટકીને તમારી પાસે આવે છે તેનાથી હું બિલકુલ ખુશ નથી. જ્યારે ખોરાક તૈયાર થાય ત્યારે તમારે ઝડપી થવું પડશે નહીં તો તમે શરૂ કરો તે પહેલાં પ્લેટો ખાલી થઈ જશે. તમારું પીણું દરેક વ્યક્તિએ ચાખવું જ જોઈએ, જેના પરિણામે તમે આંખ મારતા પહેલા ગ્લાસ ખાલી કરો. એર કન્ડીશનીંગ સાથેનો તે ખાનગી બેડરૂમ હવે જેવો દેખાતો નથી જ્યારે હું પાછો આવું છું અને સંપૂર્ણપણે થાકી ગયો છું. હું બધું સમજું છું, પણ હું આવું ફરી ક્યારેય નહીં કરું. આગામી રહેણાંક સ્થાન પિતૃ ગામ, ઘર અને પરિવારથી દૂર હશે. તે બિંદુ સુધી જ્યાં તેને આવવા માટે બે કે ત્રણ લાગતા નથી. મને શાંતિ અને શાંતિ ગમે છે અને તે ગામમાં બિલકુલ ઉપલબ્ધ નથી. હંમેશા એવી વ્યક્તિ જે વિચારે છે કે સંગીત જેટલું મોટેથી (સૌથી અશક્ય સમયે) હોઈ શકે છે તેટલી વધુ પ્રતિષ્ઠા ધરાવે છે. અને પહેલાથી જ પેટમાં કોઈ તળિયા વગર વિશકી પર પહેલાથી જ... ના, 20 વર્ષ પહેલાં તે બધું સારું અને સારું હતું, પરંતુ હવે તે ખરેખર મારા માટે જરૂરી નથી. મેં મારા પાર્ટનરને એ પણ સ્પષ્ટ કર્યું કે હું ક્યારેય ત્યાં કાયમ માટે રહેવા માંગતો નથી.
અનુમાન કરો કે તે કુટુંબથી કુટુંબમાં બદલાય છે.
અને આંશિક રીતે તે તમારા પર પણ છે.
જો તમે આંગળી આપો, તો તેઓ સરળતાથી લઈ જશે.
સ્પષ્ટતાની ક્ષણ છે.
ઈસાનમાં સાસુ અમારી સાથે રહે છે.
અદ્ભુત.
સવારે 5 વાગે ઉઠે છે, બહાર ઝાડુ મારે છે, પોતાનો શાકભાજીનો બગીચો છે અને તેની જાળવણી કરે છે
આવતા લોકો સાથે વાત કરે છે, પરંતુ સ્પષ્ટ છે.
બિનઆમંત્રિત દાખલ કરશો નહીં, ચોક્કસપણે અન્ય રૂમમાં નહીં!
હું તેને અન્ય રીતે જોઈતો નથી.
વહેલી સવારે ગાય છે, કેટલીકવાર તે રાત્રિભોજન બનાવે છે અને/અથવા વાનગીઓ બનાવે છે.
અને ક્યારેક દિવસ દરમિયાન તેની સાથે ચેટ કરવા માટે એક સરસ પાડોશી હોય છે, અથવા તેની બહેન (92)
હું તેને અન્ય રીતે જોઈતો નથી.
તેણી ગઈ છે તે વિચારવું સહન કરી શકતું નથી.
અને તેણીએ તે કમાવ્યા !!! ધ ઇસાનમાં ઘણા મીઠા, મહેનતુ વૃદ્ધ લોકોની જેમ.
'તમારી જાતને બોક્સમાં ન મૂકો'
અમારા વિચાર અને પરિવારનો સ્થિર ભાગ.
જ્યારે હું સાસુ-વહુ વિશેના પાયાના જોક્સ વિશે વિચારું છું, ત્યારે તે મને નફરત કરે છે.
ખુનબ્રામ.
ના, હું ખરેખર મારા બાળકો સાથે રહેવા માંગતો નથી. સદનસીબે, અમારી વચ્ચે ખૂબ જ સારા સંબંધ છે, પરંતુ દરેકને તેની સ્વતંત્રતા છે.
થાઈ વચ્ચે પ્રવર્તતા કૌટુંબિક સંબંધોની સરખામણી આપણામાંના મોટા ભાગના લોકો સાથે કરી શકાતી નથી. ફારાંગને સામાન્ય રીતે તેના પરિવારની વિરુદ્ધ કંઈ હોતું નથી, અને તે તેમની સાથે પ્રસંગોપાત સંપર્ક કરવાનું પણ પસંદ કરે છે, પરંતુ જ્યાં સુધી તે જીવનની ચિંતા કરે છે, અમે સામાન્ય રીતે વધુ વ્યક્તિવાદી છીએ. વ્યક્તિવાદી કારણ કે આપણામાંના મોટાભાગના લોકો કલ્યાણ રાજ્યમાંથી આવ્યા છે, જ્યાં મોટાભાગનાને સ્વતંત્ર રીતે જીવવાનો અને સંભાળ મેળવવાનો અધિકાર છે. જો ફરાંગને આ સહવાસ અથવા સંભવિત સંભાળ અંગે તેના (પ્રિય વ્યક્તિ) સાથે સ્પષ્ટ મતભેદ હોય, તો તે અચાનક તેના પ્રેમની મર્યાદા શીખી શકે છે. ઘણા થાઈ લોકો માટે, રક્ત સંબંધિત કુટુંબ પ્રથમ આવે છે, જો કે ઘણા ફારાંગ અન્યથા સ્વપ્ન જોવાનું પસંદ કરે છે.
પાછલો ઈમેલ સંપૂર્ણપણે નિષ્ફળ ગયો, ફરીથી,
દરેક વ્યક્તિએ પોતાનું જીવન પોતાને ગમે તે રીતે ગોઠવવું જોઈએ
સાસરિયાં સાથે કે વગર શોધે છે, આપણે આપણી પોતાની બકવાસ માટે જવાબદાર છીએ
મને કહો નહીં, મારા કિસ્સામાં તે સૌથી મોટી ભાભી છે, થોડા સમય માટે (પૈસા માટે) મારી પત્નીના બાળકોની સંભાળ રાખતી હતી, પરંતુ હવે અમે એક પરિવાર તરીકે રહીએ છીએ, તે પણ પાડોશી છે, તે ખરેખર દરેક બાબતમાં દખલ કરે છે. શનિવાર અને રવિવારે છોકરીઓએ સાડા પાંચ વાગ્યે પથારીમાંથી બહાર નીકળવું પડે છે, કારણ કે તે પણ (પહેલેથી જ) જાગી છે. પહેલી વાર એવું બન્યું કે હું ઉડી ગયો. બીજા દિવસે મેં તેણીને ખૂબ મોટું મોં આપ્યું અને તે હવે પોતાને બતાવતી નથી. તેથી ત્યાં ઘણી વસ્તુઓ છે. અમે દિવસમાં બે વાર તેની સાથે જમતા, અમે શોપિંગ કર્યું અને દરેક વસ્તુ માટે ચૂકવણી કરી, મારી પત્ની રાંધતી, ધોતી અને સાફ કરતી અને ઘરે તેની પોતાની "સોનેરી કાતર" હતી, તેથી તે વ્યસ્ત હતી અને ભાભી તેની આળસુ ગર્દભ પર બેઠા. બધા દિવસ. થોડા દિવસો પછી હું કંટાળી ગયો, મેં રાઇસ કૂકર, ગેસ સ્ટોવ, માઇક્રોવેવ અને રેફ્રિજરેટર ખરીદ્યું અને કહ્યું કે હવેથી આપણે ઘરે જ ખાઈશું. પરિવાર સાથે રહેવું ક્યારેય નહીં, મારી પત્ની સંપૂર્ણપણે સંમત ન હતી પરંતુ ધીમે ધીમે તેનો વિચાર બદલવાનું શરૂ કરી રહી છે.
મારી સાસુ પહેલેથી જ તેની પુત્રી, મારી પત્ની સાથે રહેતી હતી અને હું તેની સાથે રહેવા ગયો, કોઈ સમસ્યા અને એકબીજાથી કોઈ ખલેલ નહીં, હંમેશા આનંદદાયક.
વહેંચાયેલ લિવિંગ રૂમ, પરંતુ વાસ્તવમાં અમે મોટે ભાગે બહાર બેસીએ છીએ, પરંતુ અલગ શયનખંડ.
અંગૂઠાના નિયમ તરીકે, તમે ઉપયોગ કરી શકો છો: તમારી પત્નીનું કુટુંબ જેટલું દૂર હશે, તે સસ્તું હશે. તમે માત્ર સાસુ સાથે જ નહીં, સસરા સાથે પણ વ્યવહાર કરો છો. થાઇલેન્ડમાં, આવા વૃદ્ધ વ્યક્તિ લગભગ શાહી દરજ્જો ધરાવે છે. તેના તમામ ધૂન અને quirks મળવા જ જોઈએ. ઈસાનના એક પ્રાંતીય શહેરમાં એક સાંજ યાદ કરો. (ઉદાહરણ તરીકે) પાર્ટી! અને મુય થાઈ. સાસુ સહિત બધાને ઘરે જવાની ઈચ્છા હતી. જોકે, પપ્પા-સસરા મુયને જોવા માંગતા હતા! અમે ગેસ સ્ટેશન પર મારી ભાભીની કારમાં રાહ જોઈ રહ્યા છીએ.
હું બડબડાટ કરું છું અને બીયર મેળવું છું. બાકીના પણ બડબડાટ કરે છે. હું: અમારી સાથે તે બહુમતીને અનુકૂલન કરશે. મારી ભાભી, પણ sulking, સારું આ થાઈલેન્ડ છે. મને સહેલગાહ પણ યાદ છે. હું અલબત્ત ચૂકવણી કરું છું. ઘરે, વૃદ્ધ સજ્જન કંઈપણ ખાવા માંગતા નથી. ભૂખ્યા નથી. 20 કિમી પછી: મને ભૂખ લાગી છે. હું નજરે પડેલી પ્રથમ રેસ્ટોરન્ટમાં સ્ક્વિકી બ્રેક્સ "લીપ" કરવા માંગુ છું. પિતાની ઇચ્છા કાયદો છે. તો બહાર નીકળો! મારા માટે નથી.
મોટાભાગના ટીકાકારો વડીલોની સંભાળ રાખવાની તરફેણમાં દેખાતા નથી, આ કિસ્સામાં તેમને ઘરમાં રહેવા દેવા. પ્રારબ્ધ અને અંધકારમાં પૈસા ખર્ચ થાય છે. થાઈ મધ્યસ્થી.
હું જોવા માંગુ છું કે તેઓ તેમના વળાંકમાં ક્યારે વૃદ્ધ થાય છે.
વૃદ્ધોના ઘરમાં સરસ અને યુરોપિયન શૈલી, તે જ ઉકેલ છે!
અલ્પ ભોજન, ખર્ચ કિંમત સામે વજન. ખૂબ ખર્ચાળ હોવાને કારણે ન્યૂનતમ સંભાળ. ત્યાં સુધી કંટાળો, તમારા મૃત્યુની રાહ જુઓ. તદ્દન એકલવાયું કારણ કે તમારા વંશજો તરફથી રવિવારની એક જ વખતની મુલાકાત શું સારું છે….
તમારે વૃદ્ધોની કાળજી લેવી જોઈએ, તેમની સંભાળ લેવી જોઈએ. તેઓ તે લાયક હતા.
મારા પ્રેમે એકવાર મને કહ્યું: તમે જે આપો છો તે તમને મળે છે. હું કરી શકો છો.
ખરેખર.
જો તેઓને ક્યારેય એકલા છોડી દેવામાં આવે અને તેઓ જરૂરિયાતમંદ બની જાય, તો બાળકો તેમનાથી બને તેટલું દૂર રહેવાનું નક્કી કરે છે જેથી કરીને તેઓ સંભાળના બોજથી દબાઈ ન જાય.
અને પરિવાર કદાચ એ પણ વિચારશે કે હવે તેઓ તેમના વડીલોને કેટલું આપવા તૈયાર છે.
તેઓ કેવી રીતે પ્રતિક્રિયા કરશે તે આશ્ચર્ય.
.
હોસ્પિટલમાં લાંબા દિવસો એકલા રહેશે, અથવા ટેરેસ પરની ખુરશીમાં જ્યાં તેઓને ચૂકવણીની મદદ દ્વારા સવારે ઉતારવામાં આવશે અને આશા છે કે સાંજે સમયસર બહાર લઈ જવામાં આવશે.
'તમારે વડીલોનું ધ્યાન રાખવું પડશે, તેમનું ધ્યાન રાખવું પડશે. તેઓ તે લાયક હતા.
મારા પ્રેમે એકવાર મને કહ્યું: તમે જે આપો છો તે તમને મળે છે. તે મારી સાથે ઠીક છે.'
તે કેવી રીતે છે.
મને નેધરલેન્ડ વિશે કંઈક કહેવા દો. એંસી વર્ષ અને તેથી વધુ વયના લોકોમાંથી, 85 ટકા હજુ પણ ઘરે જ રહે છે, અડધા કોઈની મદદ વગર અને બાકીના અડધા અમુક અથવા ઘણી મદદ સાથે. વ્યાવસાયિક દળો ઉપરાંત બાળકો, પડોશીઓ અને સ્વયંસેવકો તરફથી ઘણી મદદ. અને અલબત્ત એવા બાળકો પણ છે જેઓ હવે તેમના માતાપિતાની સંભાળ રાખતા નથી, પરંતુ થોડા. સામાન્ય રીતે લોકો અપવાદો સાથે, વૃદ્ધોને વૃદ્ધો માટેના ઘરમાં બંધ ન કરવાનો પ્રયાસ કરે છે.
થાઈલેન્ડમાં ચિત્ર ખરેખર એટલું અલગ નથી. હું એવા પરિવારોને જાણું છું જેઓ તેમના બાળકો દ્વારા ત્યજી દેવામાં આવ્યા છે અથવા તેમના કામ, રહેઠાણની જગ્યા અને આવકને ધ્યાનમાં રાખીને ઘણું કરી શકતા નથી. હું ઘણા વૃદ્ધ લોકોને જાણું છું જેમની સમુદાય દ્વારા સંભાળ રાખવામાં આવે છે. આરોગ્ય સ્વયંસેવકો વૃદ્ધ લોકોની ઘરે મુલાકાત લે છે કે તેઓને વધુ મદદની જરૂર છે કે કેમ. પરંતુ એ વાત સાચી છે કે મોટાભાગે મોટા લોકો તેમના બાળકો સાથે એક ઘરમાં રહે છે.
નેધરલેન્ડ્સમાં પણ, એવા સમુદાયો સ્થાપિત કરવાના પ્રયાસો છે જ્યાં માતાપિતા અને બાળકો અલગથી રહે છે, પરંતુ એકબીજાની બાજુમાં છે.
ઠીક છે! વડીલોનું ધ્યાન રાખવું પડશે. મુદ્દો એ છે કે, હું માનતો નથી કે મારી પત્નીના બાળકો, હું તેમના પિતા નથી, જ્યારે હું વૃદ્ધ થઈશ ત્યારે મારી સંભાળ લેશે. જો હું વિધુર હોત તો ચોક્કસપણે નહીં. વધુમાં વધુ જો હું આ માટે વળતર તરીકે મારું પેન્શન ઉપલબ્ધ કરાવું. અને આ બધું હોવા છતાં મેં વર્ષોથી તેમના પર ખર્ચ કર્યો છે.
થોડા વર્ષો પહેલા મેં મારી (હવે મૃતક) સાસુને મારી સાથે રહેવા દીધી. લગભગ 14 દિવસ પછી તે અચાનક ગાયબ થઈ ગઈ, ગઈ, ગઈ. કેટલાક ફોન કોલ્સ પછી તે મારી પત્નીની બહેન સાથે સી રચામાં આવી ગઈ હતી. તેણીનો સામાન ત્યાં લઈ ગયો અને બીજા દિવસે તે બેંગકોકમાં તેના શેડ માટે રવાના થયો. કારણ એ હતું કે તેના બધા પરિચિતો ત્યાં રહેતા હતા અને તે તેમને યાદ કરતી હતી. તેણી પાસે મારી સાથે વાત કરવા માટે કોઈ નહોતું તેણીનું નિવેદન હતું.
અમે પણ જાણીજોઈને અમારું અંતર રાખ્યું.
તે માત્ર એક કલાકની ડ્રાઈવ પર છે અને મને તે બરાબર ગમે છે.
શહેરમાં - જ્યાં કુટુંબ રહે છે - ત્યાં કરવા માટે બિલકુલ કંઈ નથી (મારા માટે કોઈપણ રીતે) તેથી હેટ યાઈની પસંદગી સરળ હતી અને મને તે ખૂબ ગમે છે.
હું મારી પત્ની અને તેના માતા-પિતા સાથે ગામમાં રહેવા આવ્યો હતો.
સસરા (80+) આખો દિવસ બગીચામાં કામ કરે છે,
સાસુ (75+) કપડાં ધોવા અને શાકભાજી સાફ કરવામાં વ્યસ્ત છે
મારી પત્ની પણ એટલી જ છે અને હું કેળાના છોડમાં વ્યસ્ત છું.
શું અમે કેળાની ફરીથી ખેતી કરી છે, મારી પત્ની અને હું,
પછી સાસુ હાથગાડી લઈને ગામડે જાય છે
અને કેળા વેચવા માટે આગામી ગામ -
કેટલીકવાર અન્ય ફળ અને શાકભાજી પણ - જે અમને હમણાં જ મળ્યું છે.
સસરા તમાકુથી ખુશ છે અને સાસુ સોપારીથી.
મારી પાસે ક્યારેય પૈસા માંગવામાં આવ્યા નથી, પરંતુ જ્યારથી હું અહીં છું,
હું દર મહિને લગભગ 300 બાહ્ટનું વીજળીનું બિલ ચૂકવું છું.
અમે સુમેળમાં સાથે રહીએ છીએ, હું તેમનો આદર કરું છું
જેમ કે તેઓ મારા પોતાના માતા-પિતા હતા અને મને તેમની પાસેથી લાગણી થાય છે,
કે તેઓ મને જમાઈ તરીકે સંપૂર્ણ રીતે સ્વીકારે છે.
મને લાગે છે કે હું મારા સાસરિયાઓ સાથે નસીબદાર છું
અન્ય ટિપ્પણીઓમાંથી મેં અહીં જે વાંચ્યું તેમાંથી.
(સસરા) માતા-પિતા અને (સસરા) પુત્ર/પુત્રીનો સાથે જવાનો અને સાથે રહેવાનો નિર્ણય અલબત્ત ખૂબ જ વ્યક્તિગત છે.
મને લાગે છે કે શરત એ છે કે લોકો દરેક ક્ષેત્રમાં એકબીજાને માન આપે અને તેમને જગ્યા આપે. પછી પણ "અથડામણ" થઈ શકે છે અને સીમાઓ નક્કી કરવી, સંમત થવું અને તેને સ્વીકારવું મહત્વપૂર્ણ છે.
હું શાબ્દિક અને અલંકારિક રૂપે જે લોકો સાથે મળી શકતો નથી તેમની સાથે રહેવા વિશે હું વિચારવા માંગતો નથી.
વધુમાં, હું માનું છું કે પુખ્ત જીવન માટે તેમના બાળકને શ્રેષ્ઠ શક્ય સામાજિક અને બૌદ્ધિક કૌશલ્યો શીખવવાની માતાપિતાની ફરજ છે. બાળકે જન્મ લેવાનું કહ્યું ન હતું અને તેથી, મારા મતે, પ્રાપ્ત થયેલા ઉછેર માટે પુખ્તાવસ્થા સુધી કંઈપણ બાકી નથી.
મને લાગે છે કે લોકો વૃદ્ધ હોવાને કારણે કંઈક કમાય છે એવું માનવું બકવાસ છે.
જો તમારું બાળક તમારી કાળજી લેતું નથી, તો તમે તમારા બાળકને તે રીતે ઉછેરવાની શક્યતા છે.
હું મારી પત્ની, તેના બે બાળકો (12 અને 14) અને તેની માતા સાથે ગયા વર્ષે 70ની શરૂઆતમાં ગયો હતો. કહેવું જ જોઈએ કે મારે તેની આદત પડી ગઈ હતી. ઉદાહરણ તરીકે, હું ઇન્ટરનેટ પર શરૂઆતમાં માત્ર એક કપ કોફી સાથે બેડની ટોચ પર બેઠો હતો.
જોકે, હવે હું બાકીના સાથે બહાર છું. ખૂબ આરામદાયક. અને વધુ આત્માઓ, આનંદી. અમારું ઘર મોટું છે અને જો ત્યાં કોઈ કુટુંબ હોય, તો તેઓ ક્યાંક જમીન પર સાદડી પર સૂઈ રહ્યા છે. અને તે ખરેખર મને બિલકુલ પરેશાન કરતું નથી.
સાસુ વસ્તુઓ સાફ રાખે છે. અને તે અપવાદરૂપે સારી રસોઈયા છે. અહીં કોઈ મારી બીયર પીતું નથી. ઠીક છે, જો મને ક્યારેય ઇંડા મળે, તો તે અદૃશ્ય થઈ જાય અને હું ખોટો છું. પરંતુ બીજી બાજુ, હું માત્ર એવા ઇંડાને પકડું છું કે જે કોઈ હોય તો મેં મારી જાતે ખરીદ્યા નથી.
અલબત્ત, હું ફક્ત મારા ભાગનું કામ કરું છું, પરંતુ કોઈ પણ અપેક્ષા રાખતું નથી કે હું દરેક વસ્તુ માટે ચૂકવણી કરું. મારી પાસે ક્યારેય કોઈ પૈસા માંગતું નથી. મને લાગે છે કે ફારાંગ તરીકે તમે આખા કુટુંબ માટે ચૂકવણી કરો છો તે કહેવું ઘણું સરળ છે. મારા કિસ્સામાં, ઓછામાં ઓછું, તેમાંથી કોઈ પણ વાત સાચી નથી.
અલબત્ત એ પણ રસપ્રદ છે કે બદલાતા થાઈલેન્ડમાં તમારી સાસુને તમારા ઘરમાં લઈ જવી મુશ્કેલ બની રહી છે. ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે હું મારા સાસરિયાઓની પરિસ્થિતિ જોઉં છું, ત્યારે હું જોઉં છું કે લગભગ તમામ પક્ષીઓ ભાગી ગયા છે. ભૂતકાળમાં, મોટી પુત્રી અને તેના પતિ માતાપિતાના ખેતીના વ્યવસાયમાં ગયા અને પછી મમ્મી-પપ્પાને તેમના ઘરે લઈ ગયા. હવે મમ્મી-પપ્પા હજી પણ ત્યાં જ રહે છે, હવે તેઓ 80ના દાયકામાં છે, ઇસાનના ખેતરમાં. બાળકો બધા કાં તો બેંગકોક અથવા પ્રવાસી સ્થળોએ સ્થળાંતર કરી ગયા છે. 44 રાય જમીન હોવા છતાં ઈસાનમાં ખેતરમાં કોઈને ભવિષ્ય દેખાતું નથી. મમ્મી-પપ્પા ત્યાંથી જવા માંગતા નથી. તેઓ બેંગકોક અથવા કોહ સામતમાં સુસ્ત રહે છે. બે દિવસ પછી તેઓ પહેલેથી જ ઇસાનમાં પાછા ફરવા માંગે છે. વૃદ્ધો માટે પૂરતા પૈસા આપવામાં આવે છે, પરંતુ તે પૂરતા નથી. જ્યારે પણ તમે ત્યાં જાઓ છો ત્યારે તે ગંદુ અને ઉપેક્ષિત છે. 1 પુત્ર, એક વિચારશીલ અને થોડો મંદબુદ્ધિનો પરંતુ સરળ, હવે લગભગ કાયમી ધોરણે ત્યાં છે. જો કે, તે તેને વધુ કમાવાની તકોથી પણ વંચિત રાખે છે. તે ભૂતકાળમાં બારટેન્ડર હતો અને ખૂબ જ સારી રીતે પકડાયો હતો. હવે તેની પાસે ઈસાનમાં કંઈ નથી અને તેને તેના પિતા અને માતાની ચિંતા કરવાની જરૂર છે કારણ કે બાકીના લોકો ખૂબ દૂર રહે છે. મેં બાકીના પરિવારને પહેલેથી જ કહ્યું છે: વાસ્તવમાં, આપણે બધાએ છોકરાને તે ખેતરના છિદ્રમાં પોતાનું બલિદાન આપવા માટે આર્થિક રીતે વળતર આપવું જોઈએ. ઇસાનમાં કેટલીક સ્ત્રીઓ આ સંભાળની સમસ્યાનું નિરાકરણ નીચે મુજબ કરે છે: તેઓ ફરંગ શોધે છે. તેઓ તેમને મમ્મી-પપ્પા સાથે ગામમાં સ્થાયી થવા સમજાવે છે. સમસ્યા હલ થઈ: તેઓને હવે પટાયામાં દૂર કામ કરવાની જરૂર નથી અને તેઓ તેમના માતાપિતાની સંભાળ લઈ શકે છે.