વિધુરના પત્રો: દિવસ જપ્ત કરો!

મેં મારા પ્રિયતમને ગુમાવ્યાને અડધા વર્ષથી વધુ સમય થઈ ગયો છે. હું આશા રાખું છું કે ધીમે ધીમે શાંતિ મળશે, બારી બંધ કરી શકશો. જાન્યુઆરીમાં હું માલીની રાખને ઘરે પાછો લાવ્યો, જે થાઈલેન્ડના ઉત્તરપૂર્વમાં આવેલા ગામડામાં છે. તેણીને ત્યાં એક સુંદર કબર સ્મારકમાં દફનાવવામાં આવી હતી, તેના પિતાની બાજુમાં, જેઓ પણ ખૂબ જ નાની ઉંમરે મૃત્યુ પામ્યા હતા.

એક અધ્યાય જે અંત વિના પુસ્તકમાં બંધ કરી શકાય છે. એક સારી લાગણી સાથે સમારંભ પર પાછા જોવું. એક વર્ષ કરતાં પણ વધુ સમય પહેલાં, નવેમ્બર 2014, પેરેંટલ હોમની સામેની શેરી એક વિશાળ સ્ટેજ અને ઘણા ટેબલો સાથે બંધ કરવામાં આવી હતી. અમારા લગ્નની ઉજવણી માટે એક અદ્ભુત પાર્ટી કે જે અમે 2014 ના ઉનાળામાં પૂર્ણ કરી, અનફર્ગેટેબલ, કેટલો આનંદ. જાન્યુઆરી 2016 શેરી ફરીથી બંધ કરવામાં આવી હતી, આ વખતે સાધુઓ સાથે મળીને આ વિચિત્ર મહિલાને વિદાય આપવા માટે. ઉદાસી પણ આશા. સ્મિત સાથે હું તેની માતા વિશે વિચારું છું જેણે મને ખૂબ આલિંગન આપ્યું, જેણે મને તેનો પુત્ર કહ્યો અને કહ્યું કે મારે મારા જીવનમાં આગળ વધવું છે. તેણીએ અંગ્રેજીથી થાઈમાં સ્વિચ કર્યું, જેથી તે મારા માટે શબ્દોનો પૂર બની ગયો, અગમ્ય અને તે જ સમયે ખૂબ જ સમજી શકાય તેવું. મેં મારી પત્નીનું નામ, માલીના મૃત પિતાનું નામ અને માતાનું નામ સાંભળ્યું, જેમણે ત્રીજા વ્યક્તિમાં પોતાના વિશે વાત કરી હતી. મેં તેની આંખોમાં ઉદાસી જોઈ પણ સ્મિત પણ જોયું.

મારા માટે તે સ્ત્રીને ગુમાવવી એ મારા માટે ભયાનક છે જે મારા માટે બધું જ અર્થપૂર્ણ હતી. માતા માટે તેની એકમાત્ર જૈવિક પુત્રી ગુમાવવી એ પણ આપત્તિ હોવી જોઈએ. પરિવારે બે બાળકોને દત્તક લીધા હતા, અને પછી અચાનક, થોડી પાછળની ઉંમરે, માલી આવી પહોંચ્યા. અગાઉની મુલાકાતો પર મારા માટે તે પહેલેથી જ સ્પષ્ટ હતું કે માલી માતા માટે ખાસ છે. ઘરમાં તેના કેટલાય ચિત્રો મુખ્ય રીતે લટકાવવામાં આવ્યા હતા. શોપીસ ક્રાઉન પ્રિન્સ પાસેથી તેણીની સ્નાતકની ડિગ્રીની રસીદ છે.

હું હજી પણ દરરોજ તેના વિશે વિચારું છું, હું તેને યાદ કરું છું, મારા પ્રિય માલી. લગભગ દરરોજ હજુ પણ એક આંસુ છે. હું હજી પણ તેને મારા સપનામાં વારંવાર જોઉં છું. સુંદર સપના, રમુજી સપના, તોફાની સપના, ઉદાસી સપના. તાજેતરમાં જ મેં તેને ફરીથી જોયો, મેં તેને કહ્યું કે અકસ્માત પછી હું તેને કેવી રીતે ખૂબ યાદ કરું છું. તેણીએ સ્મિત અને તે મીઠી આંખો સાથે મારી સામે જોયું, 'પાગલ, હું હજી પણ તમારી સાથે છું, હું નથી? ત્યાં કોઈ અકસ્માત ન હતો.' ઓહ કેટલું અદ્ભુત, તે ખરાબ સ્વપ્ન હોઈ શકે? પરંતુ મારા સ્પષ્ટ સ્વપ્નમાંથી જાગ્યા પછી, મારી બાજુની પથારી હજી ખાલી છે તે સમજવામાં માત્ર એક જ સેકન્ડ લાગી. તે ક્ષણો પર તમે તમારા સપનામાં છટકી જવા માંગો છો, એક કાલ્પનિક દુનિયા જે વાસ્તવિકતા કરતાં ઘણી સુંદર છે. અથવા તે બધી સુંદર યાદોને માત્ર મૂવી તરીકે ચલાવવા માટે જ નહીં, પરંતુ તેને ખરેખર જીવંત કરવા માટે સમયસર પાછા ફરવા માંગો છો. બીજી ક્ષણ સાથે વિતાવવા માટે સક્ષમ થવા માટે કંઈપણ કરવું.

છેલ્લા ઘણા સમયથી રોજીંદી લાઈફ ચાલી રહી છે. એકવારમાં હું પૂછું છું કે વસ્તુઓ કેવી રીતે ચાલી રહી છે, અથવા - વધુ કાળજીપૂર્વક - શું મને હજી સુધી નવી ખુશી મળી છે. તે તાર્કિક છે કે ધ્યાન ઓછું થાય છે, છેવટે, લોકો થોડા આંસુ જુએ છે અને બધું સામાન્ય થઈ જાય છે. હા, બહારથી, યાદો અને લાગણીઓ અંદર રહે છે. બાઈક પર જવું પહેલા કરતા થોડું ઓછું ખુશખુશાલ. તમારા મનમાં વહેતા વિચારો, તે પણ ખૂબ જ ખોટા, કે જો કોઈ મને સ્થળ પર મારી નાખે તો તે મારી આસપાસના લોકો માટે એક નાટક હશે પરંતુ તે મને નુકસાન પહોંચાડશે નહીં, કદાચ એક તરફેણ પણ કરશે.

સૌથી સુંદર ગયો, પાછો નહીં આવે. તેમ છતાં, જીવન ગમે તેટલું કઠિન અને પીડાદાયક હોય, ક્ષિતિજ પર હજી પણ ઘણી સુંદરતા અને તેનાથી પણ વધુ સુખ અને દુઃખ છે. તેથી તમે ફક્ત આગળ વધી શકો છો, અને કંઈક સ્વાર્થી અથવા મૂર્ખ જેવું કે તેને જાતે સમાપ્ત કરવું ખરેખર કોઈ વિકલ્પ નથી. કોઈને તે જોઈતું નથી, અને મારા પ્રિય પ્રિયતમને ચોક્કસપણે તે જોઈતું ન હોત. તેથી ન તો હું કરી શકું છું, જો કે અગ્નિ ખરેખર ઉત્કટ અને આનંદથી ભરપૂર બનવા માટે ખૂટે છે.

હું ચાલુ છું, હજુ પણ હસવા માટે પુષ્કળ મળ્યું. મારી જાતને પૂછી શકતો નથી કે હું શોકમાં છું કે ડિપ્રેશનમાં છું. તેનાથી પણ કોઈ ફરક પડતો નથી, પહેલા દિવસ કરતાં દરરોજ થોડું વધારે હસવાનો પ્રયાસ કરો. અને શાંતિથી એકલતાના અંતની આશા, જે ફક્ત હૃદયનો સાથી જ દૂર કરી શકે છે, તે ફરીથી વાસ્તવિકતા બની જાય છે. ક્યારે કે કોની સાથે, કોઈ ખ્યાલ નથી. થાઈલેન્ડ એક સુંદર દેશ છે પરંતુ મેં ક્યારેય દેશ પસંદ કર્યો નથી, તે એક મૂર્ખ સંયોગ હતો કે હું એક થાઈને મળ્યો. ફરીથી થઈ શકે છે, કદાચ નહીં.

વધુ મહત્ત્વનું એ છે કે શું તેમાં વર્ષો લાગશે નહીં, તે ઘણી રીતે તર્કસંગત રીતે સારી બાબત નથી: ભાવનાત્મક, સામાજિક, નાણાકીય રીતે. જો કે, હું ભાગ્ય અથવા તક નક્કી કરી શકતો નથી. પહેલાની જેમ ફરી મુસાફરી કરીને સૌથી વધુ પ્રભાવિત. કંઈક હું ખરેખર ઈચ્છું છું પણ સાથે ડબ પણ કરું છું, કારણ કે તે એકસાથે તે અદ્ભુત ક્ષણો કરતાં અલગ લાગે છે. ક્ષણો જેનો મને વધુ અનુભવ કરવો ગમશે. હું બીજા જીવન કે પછીના જીવનમાં માનતો નથી, પરંતુ તેણીએ મારી તરફ સ્મિત સાથે નીચું ન જોવું તે વિચાર સુખદ નથી.

જો કે, મારે એ અનુભૂતિ સાથે કરવાનું છે કે અમારો ટૂંકા સમય, પાંચ ટૂંકા વર્ષ, તેના માટે અદ્ભુત રહ્યા છે. કેવી રીતે તેણીએ ઘણી વખત હસતાં અને આંસુઓ સાથે મારી સામે માથું દબાવ્યું તેની યાદમાં અને લગભગ અસ્પષ્ટપણે જાહેરાત કરી કે તે મને મળીને અને હૃદય અને આત્માને વહેંચવા માટે ખૂબ જ ખુશ છે. કૃતજ્ઞતા હું લાયક ન હતો, હું ચોક્કસ તે જ વસ્તુ માટે તેણીનો આભારી હતો. તે માત્ર વાજબી નથી.