Vous vivez tout en Thaïlande (229)

Nuisance sonore

Le seul mot néerlandais dont (je suis presque sûr) aucune traduction thaïlandaise n'existe. Le vrai choc culturel pour ce farang.
Ma suspicion sérieuse, à savoir que les Thaïlandais sont terrifiés par le silence, ne fait que se renforcer à mesure que je reste ici plus souvent et plus longtemps.
Parce que partout où j'allais, voyais et subissais des dommages auditifs, il n'y avait nulle part de signe de manipulation normale du bouton de volume.

Même avec ma belle-mère, dans la campagne autrefois merveilleusement calme de l'Isan, avec ses cloches de temple qui tintent et ses vaches qui paissent paisiblement. Là, je suis surpris à une heure et demie par un coq extrêmement rauque mais non moins bruyant. Qui pense qu'il devrait faire une sérénade juste sous la fenêtre de la chambre. Et aiguise tranquillement avec enthousiasme la bavure de ses cordes vocales pendant cinq minutes.
A refaire à tout autre moment indésirable de la journée ou de la nuit thaïlandaise, avec une autre explosion de quelque chose qui devrait ressembler à un "kukeleku".
Aujourd'hui, notre ennemi à plumes a le royaume seul, puisque la concurrence a récemment été écrasée par la belle-mère et s'est retrouvée dans la marmite. Mon seul espoir maintenant est que l'horloge biologique de cette émeutière peignée sera bientôt également recalibrée par sa hache de cuisine rouillée.

BRUIT RADIO

Une fois le coq calmé, la radio de la belle-sœur d'à côté démarre l'émission du matin avec beaucoup de tumulte. Ce qui n'est pas surprenant, car elle a sa propre station de radiodiffusion qui diffuse toutes sortes de musique et de bêtises dans l'éther toute la journée. Et y participe allègrement en tant que DJ house. Le radotage interminable, entrecoupé toutes les dix minutes de messages publicitaires pour le supermarché du quartier. Ce dernier porté au volume maximum. S'il y a parfois des villageois renégats qui veulent se cacher la main dans l'oreille de la dernière flambée des prix.

Résultat : un bruit radio constant avec des dissonances thaïlandaises. Pour moi, en tant que farang, à peu près aussi intéressant qu'une répétition des nouvelles thaïlandaises de huit heures. En langue des signes. Ajoutez à cela la chance que la belle-sœur chante tout en jouant des disques, et vous pouvez vous amuser. Une chance qui s'est considérablement accrue depuis qu'un voisin lui a dit récemment qu'elle avait une belle voix. Mon conseil au voisin : bois moins.

BASSES CRIANTES ET BASSES PUNCHING

Puis un autre bruit inquiétant roule à travers la prairie. Le jour de l'apocalypse tant attendu est-il enfin arrivé ? Poutine a-t-il accidentellement laissé tomber son doigt de dictateur sur le bouton rouge ? Un horrible orage de la catégorie Donar approche-t-il ? Est-il temps d'aller prier, de chercher les abris ou de retirer le linge de la ligne ? Non ne vous embêtez pas.
C'est la discothèque de crémation.

Parce qu'à peu près tous ceux qui vont au paradis dans ce village ne le font pas en silence. Certainement même pas. Dès que j'entends une basse qui martèle, je sais déjà quelle heure il est. Pendant trois à quatre jours (parfois plus longtemps, si la famille au cœur brisé a besoin de plus de temps pour se mordre la gorge à propos de l'héritage), des chansons de Carabao, Loso, ainsi que de la musique de gamelan plus appropriée seront interprétées. Où l'assourdissement peut être considéré comme le dernier échelon de l'échelle du bruit, et la rumeur des voisins comme inexistante.

Malheur à la personne qui habite juste à côté, car les enfants crient que le dîner n'est prêt que par mégaphone. Je ne serais pas surpris si de nombreuses maisons ici étaient déclarées inhabitables après une cérémonie de crémation, car les poutres de soutien ne pouvaient plus le supporter. Abattu par la cacophonie de plusieurs jours et écrasante de béton avec laquelle le défunt a reçu ses derniers respects.

Les moines présents, apparemment une semaine restante d'un institut pour sourds, sont souvent assis juste sous les troncs qui servent de haut-parleurs pendant ce pandémonium.

Ce qui m'étonne aussi, c'est qu'à ce jour aucun membre cher et cher de la famille n'est jamais sorti du cercueil. A demander si, au nom de Bouddha, c'est peut-être un peu plus calme. Car le défunt avait imaginé le repos éternel un peu différemment.
À ma question sincère à Mme Oy, pourquoi diable tout cela doit-il être si bruyant, j'ai reçu la réponse que tout le monde dans le village savait qu'il y avait un mort.
Sur quoi ils pourraient rejoindre la famille pour un hommage approprié. De préférence chargé d'encens, de myrrhe et de pots de soupe de nouilles.
La variante thaïlandaise de la lettre de deuil.
Le seul bord noir que je pouvais détecter était mes tympans perforés.

DÉCIBELS

Les voyages en bus ici dans le pays ne sont pas complets sans un film d'action d'une heure ou une émission de talents sur la télévision à bord. Souvent tourné vers un volume crânien, car imaginez si les passagers à l'arrière ne pouvaient pas l'entendre. Ou pire, le conducteur assis juste en dessous.
Si vous regardez autour de vous pour voir si quelqu'un d'autre pense aussi qu'un peu moins de décibels serait bien, vous ne trouverez que des Thaïlandais en train de dormir ou simplement de s'amuser. Le premier ravissant dans les bras de morpheus. Bercé par les sons d'une chanteuse qui gémit et les hurlements d'un public en délire.

Ce dernier ne donne aucune garantie que le talent sera présent parmi les candidats, comme je l'ai constaté à ma grande tristesse. Si jamais je dois choisir entre un traitement de canal et devoir à nouveau écouter ce genre de télévision, je serai en ligne avec mon dentiste dans les deux secondes. Si je ne peux pas m'asseoir sur la chaise un peu plus tôt.

PANDÉMONIUM DE PIZZA

Après cette torture mentale en bus, marcher sur les trottoirs n'est pas toujours sans danger non plus. Parce qu'un pick-up converti à des fins publicitaires pourrait rouler à côté de vous. Pas de marche, à cause de cet autre problème thaïlandais, le trafic. Le message publicitaire, cette fois de Pizza Hut, est ensuite soufflé directement, sans cesse et fort dans votre cerveau à environ trois mètres de distance. Ce qui signifie que je peux maintenant cracher tous les tarifs des boulangers à biscuits susmentionnés à l'envers et sans se répéter. Alors que je ne parle même pas thaï. Et c'est pourquoi je me résous fermement et férocement à éviter leurs pizzas comme la peste à l'avenir.

Il est à noter que les conducteurs de ces klaxons doivent provenir d'une autre planète. Sinon, il n'y a aucune explication pour pouvoir s'asseoir avec l'équivalent d'un f-16 post-combustion pendant si longtemps sans devenir suicidaire.

Quand j'entre dans un 7/11, même bien après minuit, il y a toujours ce "ping-pong" bruyant des portes coulissantes. Et le 'sawatdee khrap', amical ou pas, des jeunes derrière la caisse enregistreuse. Au cours de ma recherche de beignets, de café glacé et de l'emplacement du climatiseur pour refroidir à nouveau mon cerveau bouilli, j'entendrai ce nerf cingler au moins trois cent soixante-huit fois. Et autant de fois le 'sawadee khrap' après. Pour moi une bonne raison de chercher aussi des bouchons d'oreille et du Valium.

MALENTENDU

Mais le pire ? C'est que les gens ici dans le pays ont l'idée que tout le monde aime le bruit infernal.
Récemment. Le matin j'attends calmement mon tour chez le coiffeur du coin. Détendu en regardant quelques photos dans un journal thaïlandais, et en écoutant les bavardages entre les deux autres clients présents. Qui ont été soigneusement finis, après quoi le coiffeur s'est excusé auprès de moi. Il se frotte le ventre et fait signe qu'il veut d'abord prendre son petit-déjeuner de l'autre côté de la rue.
Bien, je fais un geste. Plein de temps.

Le coiffeur franchit la porte, mais pas après avoir allumé la télévision couleur fossile en signe de gentillesse envers le farang qui l'attendait. A pleine puissance.
Dès qu'il a franchi la porte, je grogne et cherche la télécommande.